Tempo fa ho sentito la professoressa Welkentosk parlare con il suo assistente – che ormai ha, per il dispiacere di molti, lasciato il castello -  di un argomento madre sul quale, a quanto pare, ha pensato di incentrare delle lezioni extra. L'argomento sono le spade nella storia della magia. Qualcosa di altamente interessante, non ritenete anche voi? Per questo motivo, ancora prima che fosse la docente a parlarne in classe, ho pensato bene di gettarmi a capofitto in una minuziosa ed interminabile ricerca in biblioteca dalla quale ho ricavato del materiale notevole.
La spada è sempre stata un oggetto di lotta prettamente babbano, utilizzato per cacciare, per difendersi dai nemici – in forma umana e non – e per attaccare. Tuttavia, presso i popoli in cui la magia era più o meno sviluppata, l'utilizzo della spada come strumento di attacco/difesa era decisamente limitato anche se c'è chi ha deciso di unire le doti guerriere con quelle magiche nella creazione di spade che siano in grado di inglobare entrambi i mondi. Perciò noi maghi non possiamo vantare di avere una grande riserva di spade storiche (quantitativamente parlando), contrariamente a quello che avviene fra i babbani, ma le poche di cui si racconta nella Storia della Magia hanno peculiarità uniche.
Le più famose in questione, sono le seguenti: La Spada del drago, La Spada nella roccia e/o Excalibur, Diamante, Cortana e la Spada di Godric Grifondoro.

La Spada del drago:
Questa spada era di origine celtica. I Celti, come la Storia della Magia insegna, erano un popolo pressoché pacifico (certo, fin quando non dovettero difendersi dagli attacchi degli altri popoli) e riponevano infinita fiducia nel Drago ed in ciò che esso simboleggiava: i difetti psicologici. Chi sconfiggeva il drago che aveva in sé, sconfiggeva le proprie passioni e debolezze e solo costui veniva nominato da tutta popolazione come “ l'Eroe ”. L'Eroe era infatti considerato il connubio perfetto fra forza, intelligenza e magia al punto da essere visto come il tramite fra la popolazione ed i sacerdoti (coloro che erano dotati di magia). Non erano in molti a riuscirci (se ne conta circa uno in vent'anni) e le prove alle quali venivano sottoposti – del tutto pacifiche – erano fondate principalmente sulla psicologia e la conoscenza di se stessi. Il premio finale, oltre al riconoscimento dell'importante titolo all'interno della popolazione, era una spada soprannominata, appunto, La Spada del drago. L'impugnatura riportava alla perfezione la testa di un drago, con le sfumature del verde scuro e del dorato e la lama era larga (per i normali standard delle altre spade) e parecchio lunga; la punta era d'oro e sulla stessa era incisa la scritta "all'Eroe del drago". Per coloro che non possedevano la magia, tale spada era semplicemente il simbolo dell'essenza stessa della forza del combattente; invece, proprio per la considerazione che i sacerdoti riponevano in tale spada e nell'eroe al quale veniva assegnata, fonti quasi del tutto certe affermano che essa possedesse capacità divinatorie se immersa in acqua e SOLO SE fosse stato l'eroe a farlo.

Excalibur e/o La Spada nella roccia:
L'arcano è sempre stato il seguente (anche fra i babbani): Excalibur e/o La Spada nella roccia? Studi approfonditi ed attuali di storici della magia preferiscono scindere del tutto le due spade. La spada nella roccia era priva di poteri magici di per sé, se non quelli che la legavano direttamente alla roccia, e l'altra, Excalibur appunto, era invece dotata di poteri magici, insieme al corrispettivo fodero.
Cito testualmente dal libro di James O'Lyon…

Il potere derivato dalla Spada nella Roccia fu frutto SOLO di Merlino e della magia che aveva riposto sulla spada. Tramite dei sigilli aritmantici sull’impugnatura e sulla spada tutta, egli fece in modo che fosse SOLO Artù ad essere in grado di tirare fuori la spada dalla roccia; tali sigilli legavano la spada alla roccia e funzionavano con riconoscimento tattile. Ma la Spada in sé non aveva alcun potere, tant’è che si spezzò con estrema semplicità durante un combattimento; tuttavia era inammissibile che la famosa Spada nella Roccia in grado di riconoscere il degno sovrano per Camelot si spezzasse, per cui si trovò rimedio con un’altra spada, ben più potente perché dotata di poteri magici: Excalibur. Una delle caratteristiche di Excalibur era quella di tagliare l’acciaio, caratteristica che non poteva essere racchiusa nella spada dai Celti per le loro diverse capacità; perciò queste doti sono state attualmente attribuite ai Goblin. Le altre sue particolarità sono: garantire protezione al proprietario da qualsiasi tipo di attacco (che non rientri nel campo delle magia oscura)  e – grazie al fodero -  permettere alla persona che lo indossava di non sanguinare se fosse stata ferita. Su queste basi si può tranquillamente affermare che l’impugnatura di per sé fungesse da amuleto grazie a riti e sigilli ben precisi; a sua volta il fodero è stato trattato allo stesso modo, con diversi riti e sigilli, certo, per impedire il sanguinamento al proprietario. Queste ultime due caratteristiche dell’impugnatura e del fodero, invece, sono maggiormente attribuibili ai Celti che hanno pensato di aggiungere quel tocco di magia in grado di personalizzare la spada.

Diamante:
Un nome strano per una spada, lo ammetto, ma non sentenzio perché evidentemente il messaggio che il creatore voleva dare era specifico: preziosa e resistente come il diamante. All'apparenza doveva sembrare una semplice e perfino povera spada, priva di orpelli e particolarità; lama in acciaio di media lunghezza, impugnatura classica con due pietre bianche ai lati. Sono infinite le leggende che ruotano attorno l'esistenza (passata e presente) di questa spada anche se 99 storici della magia su 100 affermano a gran voce che non sia mai esistita ed anche se lo fosse stata non è risultata efficiente quanto il creatore desiderasse. Il periodo era il XVII secolo ed infuocavano le rivolte dei Goblin; nel 1631 l'Interdizione della Bacchetta proibì agli Esseri Magici Non-Umani di portare le bacchette e, quindi, anche ai Goblin. Fra questi uno in particolare, Godric Gellert detto il Solerte, non accettando la privazione delle bacchette ai Goblin e vedendo il gesto come un affronto, decise di ideare un prototipo di spada che potesse proteggerli da ogni magia. Diamante aveva, infatti, la capacità di proteggere il possessore da ogni tipo di maledizione e magia oscura e rispedirla al mittente. Come già detto, alla morte di Gellert (avvenuta in condizioni misteriose) non si trovò nessuna spada del genere e si ritenne che forse il progetto era presente solo nella mente di Gellert, ma mai messo in pratica o terminato con successo. E' però necessario precisare che Gellert fosse di per sé conosciuto per le formidabili capacità nell'arte della forgiatura dei metalli  (si dice che non fosse la prima spada magica da lui forgiata, benché i poteri di questa fossero sicuramente maggiori), ma di questo sarà meglio chiedere conferma alla docente di Storia della Magia.

Cortana:
Chiamata anche "Spada della misericordia", deve il suo nome al latino "curtus", cioè accorciato. La spada, infatti, era recisa a metà lungo la lama con un taglio obliquo, in argento misto ad oro mentre l'impugnatura priva di pietre o gioielli preziosi ed in oro. La recisione della lama voleva rappresentare il simbolo della misericordia. Si dice che questo fosse uno dei casi di legame con il mondo dei babbani. Prima che il Codice Internazionale di Segretezza Magica imponesse la separazione fra il mondo dei babbani e quello dei maghi, sembra che questa spada venne appositamente commissionata ai folletti, già nel 1500, per accertarsi che il sovrano, presente e futuro, possedesse la qualità della misericordia, importante in quegli anni in cui l'Inghilterra – in particolare – non veniva ricordata per sovrani misericordiosi. Il principio di funzionamento pare che sia simile a quello del Cappello Parlante. Nel momento subito antecedente all'incoronazione dei re, la spada veniva consegnata al sovrano e, se e solo se, la linea di recisione sulla lama splendeva, egli possedeva la qualità che tanto veniva ricercata. Nel momento in cui il mondo dei babbani si divise da quello dei maghi, la leggenda della Spada della misericordia venne giustificata dai primi in chiave sacra ed, ovviamente, le sue doti magiche non valsero più nel loro mondo.
 

La Spada di Godric Grifondoro:
E' la spada di cui maggiormente si parla – e si è sempre parlato – ad Hogwarts nel corso degli anni, il che è alquanto comprensibile essendo di proprietà di uno dei quattro fondatori, Godric Grifondoro appunto, e che – secondo la storia – venne lasciata come dono al castello insieme al Cappello Parlante, con il quale è legata in maniera indissolubile. Nel Cappello Parlante era, infatti, riposta la mansione di consegnarla ad un vero Grifondoro qualora si fossero verificate le condizioni per le quali fosse necessario l'utilizzo della spada. A tal proposito la frase che si tramanda tra i maghi di generazione in generazione è "solo un vero Grifondoro è in grado di estrarre la spada dal Cappello".
La storia racconta che a forgiare la spada siano stati i folletti e che a questi vadano tutti i meriti per la creazione di quello che è considerato il loro miglior capolavoro. L'impugnatura è a croce, in argento, e con svariati rubini; d'argento è anche la lama, sottile e di notevole lunghezza e su tutta la sua lunghezza spicca il nome del proprietario "Godric Gryffindor". Grazie ai forgiatori ed alle loro abilità, la spada è del tutto indistruttibile e la lama non necessita MAI di essere riaffilata, mantenendo sempre il suo aspetto immutato nel tempo. Quello che può mutare però è il potere intrinseco della spada stessa poichè essa è in grado di assorbire qualsiasi potere (e di qualsiasi entità) con cui viene a contatto con  il fine ultimo di  fortificare la spada stessa.
In realtà il proprietario sembra proprio che fosse il folletto Ranci il Primo e che Godric Grifondoro si fosse impossessato in secondo tempo della spada diventandone "l'acquirente", secondo i folletti. Nella visione dei folletti, difatti, l'oggetto è di proprietà del creatore e le volontà dell'acquirente, dopo la morte, non possono vantare alcun diritto su di esso; per questo motivo non accettano – tuttora – che la spada sia di proprietà di Hogwarts.

Ivy Hevenge. Terzina Grifondoro, 13 anni. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisce; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta… Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Fa parte del Club del Libro dal primo anno.

Chi tra voi è più solito leggere i giornali probabilmente si ricorderà degli avvenimenti di qualche mese fa. Qualche reminiscenza se dico Euclides Park? Il parco degli orrori di Glenridding, pieno di attrattive non propriamente per bambini, specialmente se poi c'è anche chi ci mette del suo con un incanto oscuro che si porta dietro esplosioni e fuoco, mietendo numerose vittime. O forse vi ricorderete meglio se richiamo alla memoria l'episodio in cui la nostra cara ex Capa, Anne Burton, ha praticamente rischiato di perdere la funzionalità della mano destra. Entrambi questi fatti sono legati ad un nome e, visto che non c'è due senza tre, ecco trovata la terza occasione che chiude il giro. Parliamo di Diana Eedera, pericolosa sigillara ricercata da mesi di cui non si avevano notizie proprio da quell'otto ottobre, quando ha aggredito Anne sparendo poi nel nulla. Fino al 23 gennaio. Il tardo pomeriggio di mercoledì, infatti, è stata protagonista di un altro episodio. Erano più o meno le sei e mezza quando la piccola frazione è stata scossa da quello che apparentemente sembrava una specie di tromba d'aria, o almeno così è sembrata a chi stava dentro negozi ed abitazioni; fuori la strada era deserta, e certamente un preavviso di questo tipo non mette la voglia di uscire proprio a nessuno. Anche perché la Scozia non è esattamente un luogo dove fenomeni del genere avvengono spesso, il che è stato – come dire – un sufficiente segnale del fatto che qualcosa di strano stesse succedendo. Improvvisamente, hanno iniziato a cedere porte e finestre, e tutto ciò che c'era fuori dagli edifici è stato come risucchiato e scombussolato, staccandosi dalle pareti e muovendosi senza controllo colpendo qualunque cosa trovasse sul proprio cammino. Urla, scintille, incantesimi volanti hanno riempito il silenzio della via per qualche minuto senza che nessuno intervenisse. Un anonimo ci ha raccontato che non si vedeva nulla, c'era troppa confusione e lui – come altri – non si è nemmeno azzardato a mettere il naso fuori di casa, per paura che anche questo volasse via verso il punto di convergenza che continuava ad assorbire materia come se avesse necessità di riempire un vuoto. In più ci sono messe anche le fiamme; c'è chi giura di aver sentito proprio urlare la formula che ormai sembra essere diventata il marchio di fabbrica della sigillara in questione, ma vedere i protagonisti di questo duello all'ultimo sangue, tra oggetti volanti e vorticanti e fiamme non è stato granché possibile. Capire qualcosa è stato possibile solo quando si sono calmate le acque, e il momento è coinciso più o meno con l'arrivo di una squadra di ministeriali, probabilmente avvertita da qualcuno di quegli ignoti testimoni di cui parlavamo prima. Il loro arrivo stavolta non è stato granché incisivo; pare, infatti, che abbiano trovato una ragazza sconosciuta già a terra priva di sensi a causa di uno schiantesimo e accanto a lei una persona debilitata e prossima a svenire per mancanza di energie. Insomma, tutto era già risolto; e voi vi starete chiedendo giustamente cosa c'entri tutto ciò con la sigillara che ho nominato all'inizio. E' molto semplice, perché quella ragazza apparentemente anonima non era altro, in realtà, che la Eedera sotto polisucco. Finalmente è stata quindi catturata e portata ad Azkaban, in attesa di nuovi sviluppi, e si può proprio dire che ci sia un pericolo in giro… ma non è certo un buon motivo per rilassarsi o pensare di essere totalmente al sicuro, in guardia Marte è sempre presente! Riguardo alla persona che ha reso possibile l'arresto, invece, le autorità competenti non hanno divulgato nessuna informazione. Di sicuro per motivi di sicurezza, è pur sempre con il Sigillo di Fuoco che abbiamo a che fare. Immaginiamo sia stato un auror, un cacciatore di taglie o un membro della lega, ma le probabilità di indovinare chi sia sono comunque scarse con le poche informazioni note. Beh, chiunque tu sia, hai tutta la nostra stima! Certo, forse gli abitanti di Notturn che si sono ritrovati il sobborgo mezzo distrutto non saranno al settimo cielo ma… come dicono i vignettisti de la Voce, basta un Repàro! In attesa di nuovi aggiornamenti, per ora è tutto! 

Jeremy Claythorne. quasi sedici anni. Tassorosso tranquillo e un po' svampito, che critica bonariamente la concorrenza e nell'ultimo periodo si è messo in testa che le stelle e i pianeti gli parlino rivelandogli chissà quali verità sul futuro dell'umanità. E' un ragazzo sostanzialmente bonaccione e un po' timido, in pubblico tende a starsene sulle sue probabilmente perché ormai è abituato a far parte del team baule e teme che socializzare troppo con il resto del mondo possa escluderlo dal gruppetto scelto. Anche se poi nessuno l'ha mai scelto in nulla, visto quanto è maldestro! Infine è un tipino un po' ansioso che pensa ai G.U.F.O. da metà del suo terzo anno e teme di non essere abbastanza bravo da venir ammesso in qualche accademia, cosa per cui tende a preoccuparsi già da ora.

Abbiamo dovuto aspettare tre elezioni, ma finalmente è successo: abbiamo avuto un candidato. Come è giusto che sia, questo candidato ha anche vinto. Visto! Io ve lo dicevo: candidatevi, fate sapere al resto della scuola che vorreste vincere un titolo ed i nostri fantastici premi ad esso associati. Voi, però, niente di niente. Spero che se qualcuno avesse voluto vincere uno dei premi ormai assegnati ora si stia mangiando la bacchetta per non aver avuto il coraggio di farsi avanti. Heert McNails è Mister Spilla. Ok, ok, diamo a Sylvia quel che è di Sylvia. Non è stato esattamente Heert a farsi avanti. E' stata la sua carissima "amica" Sylvia Whiteheart ad aver avuto la brillante idea di spargere volantini con la bella facciona di Heert con su scritto che lui era l'unico che meritasse d'essere votato da voi e di regalare spille con una sua immagine in movimento che invitava a votare per lui. Insomma, tutto molto carino e se guardiamo i risultati è chiaro che abbiano premiato. E' tutto così carino che ho deciso di inserire sia una foto della spilla, sia una copia del volantino, invece della solita trita e ritrita foto di repertorio scattata per l'occasione. Non sto dicendo che Harriet non sia una brava fotografa, infatti la sua di foto è un autoscatto. Però mi piace l'idea di dar spazio all'opera propagandistica della Corvonero.

Un coupon non basta, per quello che devo scrivere. Visto che pubblicate i commenti, adesso, ho deciso di scrivervi qualcosa in più.

Parliamo dell'elezione precedente. Ebbene, da un certo punto di vista è anche normalissimo che non sia stato eletto. Sono sempre impegnato e in effetti il titolo di Mister Fattura non mi si addice nemmeno. Io non affatturo per notorietà o divertimento, ma solo per necessità e da un po' di tempo non ne ho bisogno.

La Kole è un troll che lancia incanti a raffica solo perché è masochista e vuole tante punizioni. Magari ha SONO UNA GRAN TESTA DI TROLL da quando Waleystock se n'è andato.

Un commento anche sulla sua dichiarazione -"non mi pare che in questo castello ci siano ragazzi con QI abbastanza alto da sapersi muovere con un ragazza"-: non mi pare che lei abbia un QI abbastanza alto da non farsi sgamare da prefetti, capiscuola e docenti ogni volta che mette piede fuori dal dormitorio per fare una delle sue solite trollate. A quest'ora, persino col cervello di una puffola pigmea avrebbe dovuto imparare perlomeno come fare a non farsi mettere In punizione un giorno sì e l'altro pure. E poi osa dire che se fosse per lei il castello potrebbe "prendere tranquillamente fuoco insieme a tutti quanti gli altri". Oh, povera incompresa.

La Burton finiva in infermeria, ma perlomeno non prendeva punizioni tutti i giorni. Lei era moooolto meglio e per questo l'ho votata, la volta scorsa. Portava avanti i propri interessi con astuzia ed era un esempio, mentre la Kole pare che abbia interesse solo SONO UNA GRAN TESTA DI TROLL da spillati&docenti.

Di Garros meglio non parlare troppo. Ci sarebbero mille commenti da fare, nonostante sia un prefetto Serpeverde. Minaccia per iscritto, salvo poi non farsi vedere in giro. Crea gruppi di "Spie" per scoprire chissà quali segreti reclutando primini e secondini, ma senza ottenere nulla. Si fa colpire apposta dai bolidi durante gli allenamenti, come ribellione, e per questo viene escluso dalla partita, facendo prendere la Sander al suo posto. Insomma, fa un po' pena, ma vedremo di raddrizzarlo.

In conclusione, potrei dire che l'ultima elezione non è stata Miss e Mister Fattura, ma Miss Punizione e Mister Minaccia. Modificate il titolo, magari.

Un'ultimissima riga per ricordare alla Kole che abbiamo vinto. VINTO. Farmi mandare a dire che sono "un idiota" è stato poco carino, però ha portato fortuna. Vediamo se la porta anche a lei. KOLE, SEI UN'IDIOTA!

Albert Vandenberg

Ehi Quills, sai fossi in te ci farei un pensierino prima di decidere di lasciare il castello per le vacanze.

Burton

ps: ci vediamo a Londra se decidessi di prendere l'Hogwarts Express

Quills sicura di non aver modificato le votazioni di Mr e Mrs Fattura?! La Kole ok, ma Garros! E' solo un bullcrup bullone!

 

Ci tengo a precisare che io non ho mai neppure pensato di alterare i voti e, se l'avessi fatto, non sarebbe stato mai per far vincere Rupert Garros. Non che io abbia niente contro di lui, ma… non l'avrei fatto. Comunque questo commento mi dà l'opportunità di introdurre in maniera fluida il premio che Garros non ha potuto/voluto – sbarrate voi la parola meno appropriata secondo il vostro pensiero – ritirare: la sua intervista.

Guardate, io avevo anche l'intenzione di chiedergli se gli andasse di uscire con me, così da dimostrargli che in giro ci sono ragazze più che degne di lui ed anzi, che dovrebbe baciare dove cammino, nel caso, ma alla fine ho deciso che forse era meglio aspettare che cresca un altro pochetto. Comunque, terminata la consegna del premio più esclusivo di ogni elezione, posso passa ai vincitori dell'elezione del mese di Gennaio: Harriet Mayfair ed Heert McNails. Visto che Heert si è portato sul palco anche la Whiteheart ho deciso di fare qualche domanda anche a lei. E' stato proprio questo trascinarsi dietro Sylvia che mi ha ispirato a bruciare le tappe e cominciare con ciò che solitamente lascio alla fine dell'intervista.
Di solito lascio la domanda rosa alla fine dell`intervista, ma oggi è quanto mai primaria. Non per te, Harriet, ma per gli altri due sì. Sylvia, cosa ti ha spinto a propagandare in questo modo la candidatura di Heert come Mr Spilla? C`è del tenero tra voi, ammettetelo. Non rimarrà tra di noi, ma i giovani amanti devono condividere il loro amore. Heert, fai l`uomo e confessa il tuo amore come regalo e ringraziamento per la vincita che ti ha fatto ottenere.
Heert e Sylvia: «N-NOOOOO, non c`è niente fra di noi… assolutamentissimamente nulla.» Hanno risposto in coro. Dovevate vederli affrettarsi a negare l'ovvio. Ho fatto momentaneamente finta di nulla e mi sono rivolta alla mia concasata.
Con questo non voglio oscurare te, Harriet cara.
Harriet: «Oh, puoi anche trascurarmi.»
Povera illusa. O, più probabilmente, lo sapeva lei e lo sapevo anche io che non sarebbe mai successo.
Per quanto mi sforzi il fatto sentimentalmente più interessante che ti riguarda è ancora la tua partecipazione al Ballo del Ceppo con uno dei Campioni Tremaghi. Vi sentite ancora? Come è andata a finire tra voi. Il bel Transilvano ha lasciato il cuoricino in Scozia?
Harriet: «Non penso che… a qualcuno interessi, e comunque andavamo solo d`accordo, tutto qui.»
Ho messo su la mia espressione più maliziosa che ho potuto, tornando a guadare anche agli altri due, ma nessuno si è voluto sbottonare di più e mi sono dovuta arrendere.
Come siete carini tutti rossi di imbarazzo.
Harriet: «Non stavo arrossendo!»
Sì, che stava arrossendo.
Che teneri a nascondere l'evidenza.
Sylvia: «Non nascondo l`evidenza, visto che non c`è nessuna evidenza da nascondere.»
Ok, farò finta di credere a tutti e tre. Anche se… l`affiatamento tra voi due, Heert e Sylvia, è lampante. Come era lampante che ci fosse del tenero tra te, Harriet, e il grande e grosso Todor. Comunque, se non state insieme e vuoi parlargli di me io non mi lamento, eh! Tranquilli. La linea direzionale della Voce è: niente gossip. Quindi le domande rosa finisco qui. Se, però, volete condividere con noi qualcosa di sentimentalmente interessante non vi dovete certo tacitare per colpa della mia Caporedattrice. So per certo che il gossip piace anche a lei. Solo che ha paura che la Burton la schianti se permette che la Voce cominci a somigliare all`Eco. Cosa che tu Harriet sai bene. Anche se neppure io voglio che somigli all`Eco. Ripensandoci, tenetevi per voi i vostri sentimenti. Non ci interessano… troppo. Harriet, Heert, ditemi, cosa provate ad aver vinto questo titolo? Ve lo aspettavate? I candidati erano un numero decisamente ristretto e, a parte Kingstone, tutti hanno ricevuto almeno un voto. Anche Garros e Lanfrad, che non erano eleggibili. Insomma, la scuola si è divisa e siete venuti fuori voi. Che bello!
Harriet: «Uh, stupore, sì. Non me lo aspettavo. Ma non mi fraintendere. Io me lo merito. Ma di solito queste cose le vince chi è tanto simpatico quanto… inadeguato.»
Per dovere di cronaca devo informarvi che mentre diceva questa frase ha buttato un occhio ad Heert, magari me lo sono solo sognato, ma… mi è proprio parso che guardasse lui.
Heert: «Ehm… Allora, direi soprattutto felicità, ma anche tanto stupore…cioè, dopo la splendida campagna elettorale di Sylvia forse un po` me lo aspettavo, ma è stata comunque una bella sorpresa. Anche se in effetti ero convinto che avrebbe vinto Sami. cioè, volevo dire Darren. Sì, perché Darren è un Grifondoro. Mi dispiace solo che Elluccia non abbia vinto Miss Spilla.»
Che screanzato, non si è neppure scusato con Harriet a cui a quanto pare sperava non andasse il titolo.
Sylvia, troppo presa a negare l`evidenza o quel che è, non hai risposto alla mia domanda principale: cosa ti ha spinto a sponsorizzare l`Elezione di Heert?
Sylvia: «Uhm, non me n`ero dimenticata! Stavo per rispondere. Mi sembra anche abbastanza semplice capire perché abbia deciso di aiutare il mio car… uhm, aiutare Heert a vincere: il premio! Non potevo rischiare che quei libri andassero a chissà chi. L`unico modo per assicurarmene la lettura ed il loro, uhm, possesso, diciamo così, è stato proprio questo. Poi si merita davvero la nomina di Mister Spilla. Cioè, non ha messo in punizione nemmeno una persona. Nemmeno il più cattivo. Questo perché l`ha fatto rigare dritto con la sua… persuasione e la sua… tenerezza, sì.»
Sì, ed io sono una giocatrice di Quidditch. Ok, far finta di crederle, ma lei ora ne ha approfittato. La sappiamo tutti la vera ragione, no? Do al massimo un mese a Sylvia ed Heert prima che venga allo scoperto che stanno insieme. Non di più.
Le parole di Sylvia mi spingono a chiedervi: avete apprezzato il regalo? So che ad alcuni leggere non piace troppo, ma tenete presente che quei libri valgono un bel po`, soprattutto la copia dalla rilegatura esclusiva che avete avuto come simbolo della vostra nomina. Mi raccomando, ricordatevi di prendervi tutto quando andate via che sono un po` ingombranti e non saprei dove metterli.
Harriet: «Oh, sono entusiasta. Non vedo l`ora di averli fra le mie mani e ven… dèrli. Vedèrli.» Anche lei ci crede stupidi. Il Ghirigoro potrebbe non essere troppo felice di queste risposte, quindi, diversamente da Harriet ed Heert, io vi invito tutti a comprare molti libri per riempire ripiani su ripiani delle vostre librerie. Comprate al Ghirigoro.

Britney Quills. E' una sestina Serpeverde. Veste spesso e volentieri di rosa e fuxia. Ha le ossa grosse, dice lei. Altri dicono sia grassa, altri ancora che abbia sangue di gigante. Va forte negli incantesimi domestici. E' profondamente romantica, ma ha dovuto imparare a nasconderlo. Le piace il gossip e, pur sapendo che a La Voce degli Studenti non è ben visto, non riesce a non farne almeno un po' in ogni suo articolo. Sogna di sposare un buon partito e mettere al mondo tanti figli. E' sempre a caccia di appuntamenti nella speranza di incontrare l'anima gemella. Se siete maschi, l'avete conosciuta ed ancora non vi ha chiesto di uscire: preoccupatevi, vuol dire che siete ripugnanti.

Chi ha detto che ad Hogwarts non ci si diverte? E' una leggenda metropolitana messa in giro dai Corvonero, ma solo perchè loro passano tutto il loro tempo sui libri per portarsi avanti coi programmi – perchè, poi? – e non si godono invece tutte le attrattive che il castello ha in serbo per noi… non vuol dire certo che la vita di Hogwarts sia piatta come la si dipinge. Dovrei smetterla di usare questo termine, se lo state pensando avete ragione, prometto che mi impegnerò. Comunque, dato che sono abbastanza convinta di questa cosa, procederò per gradi. Non ho assunto strani infusi o pozioni – non io, almeno – quando dico che qui al castello succedono abbastanza cose da intasare la posta dell'Eco e il gossip magari facendo sparire il resto. Iniziamo dal principio e cioè dalla giornata tipo di uno studente. Ad una certa ora imprecisata del mattino qualcosa o qualcuno sveglia tutti noi; che sia un vostro compagno di dormitorio particolarmente attivo ed allegro – ma vogliategli bene, lo fa per voi! Luthien ti voglio bene – o il vostro orologio biologico o Godricsacos'altro non importa. Fatto sta che ci alziamo e dopo esserci lavati – possiamo saltare questa parte? Non voglio fare la bacchettona della situazione, e poi lo sappiamo tutti che alcuni saltano questo passaggio per avere la scusa di sfruttare i bagni dei pr… FRENA, PIUMA! – magari ci vestiamo pure, sempre se non abbiamo voglia di andare in giro in pigiama il che potrebbe essere motivo di risate per mezza scuola. Dalla regia mi fanno notare che non c'è bisogno del pigiama, perché c'è chi dopo anni e anni non ha ancora imparato a mettersi la divisa e che la cravatta non si mette in testa in stile bandana, anche se quella è una questione di stile e gusto ed è discutibile. Poi poi poi arriva un momento di fondamentale importanza; la colazione. Tutti noi ci rechiamo in Sala Grande per cominciare al meglio la nostra giornata, eccetto Rosalie Kole che non vedo in Sala da mesi e non capisco se sia per qualche dieta particolare – oh su, io e Steve non dicevamo sul serio e poi… ne è passata di acqua sotto i ponti! – oppure semplicemente sia troppo timida. E' un vero peccato, comunque, perché si perde il momento della posta! E' sempre emozionante vedere planare una massa indistinta di colori e ali, che con un fracasso allucinante si muove lasciando andare una pioggia di giornali, pacchetti e pacchettini. Nel migliore dei casi questa roba ci cade in testa, o al massimo nel porridge facendoci la doccia; per premura di chi non se l'è fatta prima, giustamente. Anche se poi mi è capitato diverse volte di veder atterrare gli stessi gufi, magari nel succo di zucca o nel latte con i cereali. Spero che il W.W.F.F.B. non venga mai a dirci che cerchiamo di ammazzare gli animali, ma qualcuno che rischia le penne c'è sempre e anche con voli spettacolari! Come vi dicevo, appunto, qui non ci si annoia mai. Immagino di non avervi ancora convinto, perché qui inizia il bello. Dopo la colazione ci sono le lezioni. Pensate che qui io mi fermi, non trovando nulla di divertente in una lezione, specialmente se le nostre lezioni tipo sono massacri alla Powell. Sbagliato, cari miei, anche in classe ci si può divertire! E i primi a farlo sono proprio i docenti. Potremmo anche dire che sono sadici, effettivamente… però dovranno pur divertirsi anche loro. In fondo sono segregati in mezzo ad un mare di adolescenti, molti dei quali seriamente problematici, e se non trovano il modo di divertirsi poi si stufano e se ne vanno; non vi siete mai chiesti perché i docenti resistano alcuni anni e basta, nel migliore dei casi? Ecco. Questo mese ad esempio McLies ha superato se stesso. Al sesto anno infatti si studia il rituale dello scambio che, per chi non lo sapesse, fa scambiare sostanzialmente i caratteri di due persone anche se la parte divertente arriva quando queste persone non hanno assolutamente nulla in comune l'una con l'altra. Quest'anno, tuttavia, i sestini hanno fatto un passo oltre e pare abbiano assunto una Cambiapersonalità; a quanto ho capito parlando con molti di loro, l'esperienza era funzionale ad un confronto tra la pozione e il rituale. Ma non scendiamo nei tecnicismi, parliamo piuttosto di questi estranei che hanno preso il loro posto per qualche giorno, la scorsa settimana.

E' stata una cosa davvero divertente, vederli così diversi dal solito, anche se poi devo dire la verità sono piuttosto contenta siano tornati normali. Se non li avete incrociati in questi giorni, ora vi esporrò subito il perchè; ho raccolto le informazioni da fonti affidabili, non temete. Partiamo per esempio dalla mia collega Giselle. Personalmente credo che si sarebbe picchiata da sola, a vedersi da fuori, dal momento che per cinque giorni non ha fatto altro che cinguettare in giro per il mondo, urlando e reclamando spazzole e pettini ad ogni minimo accenno di umidità, non sia mai che le uscissero le doppie punte o si gonfiassero i capelli in modi decisamente osceni. Per non parlare poi dell'atteggiamento capriccioso ed infantile. Bentornata fra noi, Gis e comunque non ti abbattere… almeno tu poi sei tornata te stessa, è stata una parentesi breve quanto intensa, ma è terminata. La Prefetto potrà sempre e comunque vantarsi di essere una persona a posto, bisognerebbe semmai prestare solidarietà a chi è così di suo. Tipo la Whiter, per non andare a troppi dormitori di distanza. Potremmo avviare una raccolta zellini in pieno spirito solidale, a meno che non la usi per comprare un nuovo rossetto di un colore sgargiante. Ah si, immagino che la Lanfrad abbia raggiunto il massimo quando – mi è stato raccontato – ha preso la brutta abitudine di interrompere i docenti per chiedere di poter andare in bagno. Brutto modo di dimostrare l'apprezzamento per la loro materia, è un peccato che siano stati tutti fin troppo comprensivi; sarebbe stato fantastico se in T in condotta si fosse commentata una nota sua! Molto simile in quanto a vanitosità, è stata Cressida. Lei si sta vergognando di quei giorni, ne sono sicura, perchè ha incarnato praticamente la perfetta cheerleader. A parte mangiare quanto un crup affamato – e se non l'avessi visto con i miei occhi probabilmente non ci crederei – non faceva che saltare, correre e sorridere come se fosse perennemente sotto i riflettori di una sfilata di Vinnica e dovesse fare la modella. Credo proprio che qualcuno la foto gliel'abbia anche fatta, o magari anche quella sulla sua chioma leonina è una leggenda messa in giro dalla concorrenza per screditarla. Civettuola e un po' oca anche lei, ringraziamo che quei giorni siano passati perchè sinceramente già mi basta vedere un Yibisco Emmeth che a ogni svolta in un corridoio sente l'impellente necessità di fare una giravolta, proprio come i modelli quando fanno dietro front. Figuriamoci DUE così, allora Hogwarts cesserà davvero di essere un posto così divertente come vi dovrei convincere che sia. La nota positiva del cambiamento è stato il miglioramento del suo rapporto con il cibo, quella negativa – fra le altre – il fatto di aver quasi attaccato rissa un paio di volte. Solo perchè qualcuno ha osato mettere in dubbio la sua bellezza o paragonarla a… una cosa viscida che, cito testualmente, si chiama cacca di mandragora. Non so se in natura esiste una cosa simile, ma di sicuro Amber Meng ha avuto una certa inventiva e un certo coraggio a dire alla Serpeverde che ci somigliava. Dopotutto, lei è un'altra del gruppo WOW – che non è un complimento ma semplicemente la lettura di V.A.V., vergognamoci a vita – e la pozione le ha regalato una franchezza fuori dal comune. O sarebbe meglio dire che le ha levato i freni inibitori, un po' come l'incantesimo Soliloquium, facendole dire esattamente tutto quello che le passava per l'anticamera del cervello. Per il resto ha provato a farmi una bella concorrenza – Harriet era più brava a interpretare me – saltando, urlando e declamando il suo profondo amore per Aritmanzia in ogni dove, parlando a vanvera e lagnandosi. Detto così, sono proprio una brutta persona. E comunque nessuno di voi si lagnerà mai quanto un Grifondoro, sarebbe come dire che nessuno oltre i Corvonero è intell-… aspettate, esempio sbagliato. Ci siamo capiti però. Le altre due di cui ho ricevuto maggiori notizie – probabilmente perchè io stessa ho potuto toccare con mano i disastri compiuti – sono Elle e Sylvia. La prima… non era molto divertente da vedere, e ringrazio che la mia cozza sia tornata; forse qualcuno di voi l'ha intravista per i corridoi e non l'ha riconosciuta visto che se ne andava in giro perfettamente ordinata, precisa e pacata, con neanche un capello fuori posto e la divisa immacolata. E poi parlava in un modo estremamente raffinato, che faceva tanto regina durante il tè delle cinque; di sicuro sir Weetmore è stato fiero di lei e del suo galateo perfetto. Cinque stelle, ma ti preferiamo nella tua normalità! La seconda invece era altrettanto triste da vedere. Sembrava che un parassita le avesse succhiato via tutte le energie, la voglia di vivere, la vitalità e tante care cose. Non aveva voglia di parlare, di pensare, di camminare, tant'è che sembrava avesse fatto il gioco del silenzio e Heert l'ha dovuta trasportare da una lezione all'altra, con la buona dose di lagne al seguito; lui era normalissimo, già.

Ma questa dopotutto era la parte meno divertente, dunque non mi ci dilungo perchè va contro i miei intenti e poi nessuno vuole mai parlare delle cose tristi. Ovviamente anche gli altri della classe di Aritmanzia hanno subito cambiamenti radicali, ma probabilmente si sono nascosti meglio o sono stati meno evidenti, infatti ho fatto in modo di riportarvi solo i più eclatanti. Certo, anche vedere Luys e Albert andare d'amore e d'accordo mi sarebbe piaciuto parecchio, ma sarà per la prossima volta. Dopotutto, lo ripeto, qui non ci si annoia mai… chi può dire cosa ci attende per le prossime settimane?

Margareth Lowenn. Grifondoro coi fiocchi se consideriamo la tipica voglia degli esponenti di questa casata di agire senza pensare. Ha la mania del tuttofare ma nessuno ha ancora trovato il coraggio di dirle che non sa fare nulla, perciò continua a sorridere al mondo e attaccare bottone con qualunque cosa – animata o meno non fa differenza – spargendo amore su tutti tranne che sui Corvonero, per cui è risaputa avere poca simpatia a causa del loro spacciare l'Eco come un giornale, e la conseguente rivalità da buona caporedattrice che si rispetti. Ah si, non sappiamo esattamente come ci sia finita, nè come sia finita a fare da toprider di B1 o da cacciatrice titolare dal momento che lei le pluffe le guarda passare e basta. Con aria meravigliata, ovviamente. C'è chi dice che con tutti questi impegni i M.A.G.O. non li passerà mai, e chi invece non vede l'ora che lo faccia e lasci Hogwarts un po' in pace e tranquillità.

Adesso basta, così non si può andare avanti! Questo appello (e invito) è destinato a tutti i primini che, come me, hanno subito esperimenti vari ad opera dei più grandi. L’idea di scrivere questo pezzo è scaturita qualche giorno fa, quando ho saltato la cena e mi sono rintanata nel dormitorio femminile di Serpeverde con i miei nuovi denti da Ghoul, perché un NickTrollWatson a caso ha deciso di usarmi come cavia per una dimostrazione, lanciandomi un Densaugeo. Pur non conoscendo incantesimi utili a fargliela pagare, avrei potuto usare diversi metodi babbani per raggiungere lo scopo, ma il mio adorato Gatto è stato più veloce di me, anche se non credo che la divisa scolastica di Watson ringrazierà.
Vedete ragazzi, essere primini è più o meno equivalente all’andarsene in giro costantemente coperti da un mantello dell’invisibilità, eppure, quando un grande ha bisogno di sfogare la propria frustrazione personale oppure desidera esercitare la propria abilità negli incantesimi o semplicemente necessita di una vittima da immolare alle cause più disparate, ecco che: ”Ehi, avete un primino da prestarmi?”. Ma anche no! Ebbene gente del primo anno, quello che vi voglio dire è questo: reagite! Forse non avete le conoscenze adatte a difendervi o a fargliela prontamente pagare, ma ciò non significa che dobbiate subire o prestarvi a tutti gli esperimenti o trappole tese ad altri studenti. Sì, perché i primini vengono usati anche per questo! Non voglio fare nomi perché, orgoglio a parte, ci tengo alla vita ed alla mia permanenza tutta intera in questa scuola per i prossimi sei anni, ma posso solo casualmente dire che un Corvonero a caso del sesto anno che, mi dicono, non è stato propriamente in sé negli ultimi giorni, essendo più simile ad una scimmia urlatrice ubriaca, farà bene, nel prossimo mese, a girare con gli occhi bene aperti e, sì, mi riferisco proprio a te, se per caso qualche primino o secondino a caso ti starà troppo appiccicato, rompendoti i boccini all’inverosimile, mantieni la calma! Sebbene non sia poi così convinta di questa millantata intelligenza dei Corvonero, ti invito caldamente ad usare un po’ del cervello che ti ritrovi in zucca, se ce l’hai, e a non perdere le staffe, perché qualcuno sta aspettando proprio questo! E fidati, prima o poi qualche povero primino o secondino (anche loro rientrano talvolta nella categoria “cavie”) verrà corrotto dalla caterva di dolci promessa (lode alla strenua resistenza indignata di Elisabeth Austen e della sottoscritta). E non solo! Perché solitamente questo genere di “grandi”, in cambio dei servigi offerti, promette protezione a quelli che considerano alla stregua di Lumache Cornute da sezionare (cosa abominevole: W.W.F.F.B. sono con voi!). Non fatevi abbindolare e non credeteci, perché non diventeranno improvvisamente i vostri patroni personali! Quando non avranno più bisogno di voi si laveranno le mani di qualunque cosa voi vi lamentiate.

Sicuramente un primino trasfigurato

Ovviamente non sto dicendo che se un grande vi chiede un favore voi dovete rifiutare; vi dico, invece, di imparare a distinguere richieste da richieste! Sono sicura che in voi ci sia abbastanza buonsenso da capire che, se qualcuno vi chiede di frantumare i bolidi a qualcun altro affinchè questo vi affatturi per poi denunciarlo a un professore, probabilmente voi non dovreste accettare, no? Insomma, se, oltre al palese ed immaturo desiderio di vendetta, ci fosse qualcosa di intelligente o di serio, perché non potrebbe lui stesso denunciare la cosa a chi di dovere? Quindi vi ripeto: reagite e non abbiate paura! Ci sarà sempre qualcuno veramente disposto a darvi una mano, senza il bisogno di dovergli qualcosa! E in questo senso ringrazio tutti coloro che, pur essendo più grandi, non ci calciano via come se fossimo Gnomi da giardino. L’ultimo mio appello va, infine, ai Caposcuola: non so che abitudini abbiate voi, perché non mi sono giunte lamentele che vi riguardino, ma vi invito a mantenere un occhio più attento sui vostri sottoposti Prefetti i quali ogni tanto fanno un, come dire, leggero abuso di potere. In effetti ho impiegato un po’ di tempo per decidere se scrivere questa storia in terza persona, affibbiandola ad un’amica ipotetica non meglio conosciuta, ma alla fine mi son detta che se proprio volevo scrivere quest’articolo ed essere coerente dovevo pure sconfiggere io stessa le mie paure, no? Ecco, la mia paura ha il nome di oltre a quello di Veii Theafting Rupert Garros, Prefetto della casa Serpeverde, come voi tutti sapete, il quale ha pensato bene di affatturarmi con un Exsciàffo, dopo poco più di tre mesi che mi trovavo in questa scuola, perché gli avevo sorriso. Probabilmente la sua mente contorta e ottusa avrà brillantemente ipotizzato che si trattasse di una specie di sfida nei suoi confronti, un atto di grande presunzione insomma. Da qui parte la considerazione che, in effetti, mi duole dirlo perché è la mia casa non è vero, non mi duole affatto, il genere di grande che va in giro a tramortire primini appartiene spesso e volentieri alla casata verde-argento (Individuo X Corvonero, questo, se ti applichi, potrebbe essere un ulteriore indizio!). Ora, miei cari Serpeverde DOC, potreste cortesemente smetterla di vedere un oltraggio al vostro onore dietro ogni angolo di questa scuola? Non passiamo tutti le nostre giornate ad arrovellarci su un nuovo modo per infastidirvi, davvero ragazzi, riducete un tantino il vostro Ego, prima che questo vi risucchi!

Questo è quanto. Ora corro a trovare un rifugio, se Garros non mi uccide prima.

Priscilla Pawn. Nata a Ayr, in Scozia, è al suo primo anno ad Hogwarts ed è stata smistata nella casata verde-argento. Detesta in buona parte i Serpeverde (non tutti, solo i DOC, ossia la maggior parte); prova un’innata repulsione per i Corvonero; sopporta, al momento, i Grifondoro e ha un’innaturale passione per i Tassorosso. Sostiene che il Cappello parlante debba andare in pensione e lo ripete ossessivamente a chiunque le capiti a tiro. Il suo migliore amico è Gatto, che è ovviamente un gatto. Priscilla crede fermamente che sappia parlare, ma nessuno l’ha mai sentito, nemmeno lei. Si sta lentamente innamorando del volo, anche se deve combattere contro le sue vertigini, a causa delle quali, ogni volta che è su un manico di scopa, sente il profondo desiderio di schiantarsi al suolo. Adora il fil di menta interdentale; gli animali, tranne quelli viscidi, ed è una femminista convinta.

Lo sapevo che avevo ragione: la banalità regna sovrana a Hogwarts. Quanto vi conosco bene, o studentelli monelli, eh?!
Era ovvio che a dicembre vi foste rivelati più buoni esclusivamente per il Natale alle porte. Non sono le feste l'unica cosa che si porta via l'Epifania, mh? Oppure state semplicemente cercando di mettere in atto i nuovi propositi che vi siete dati con l'arrivo del nuovo anno?
Prendiamo Albert, per esempio: un ex prefetto che arriva a meritarsi una punizione? Ok che bisogna iniziare l'anno col botto, ma qui, più che botti, io vedo solo una camicia da notte con tanti corvetti disegnati sopra!
Non che il resto della scuola si comporti diversamente, certo! Se il buongiorno si vede dal mattino, direi che ci attende un anno nettamente interessante! Ma io vi preferisco così, sapete? Il pepe serve, basta non metterne troppo! E io, da brava chef, nonostante l'abbondanza di note scritte sul libro nero, ho selezionato per voi le migliori.
Gustatevele con del succo di zucca, renderanno ancora meglio.

1. La signorina Rosalie Kole, frequentante il sesto anno Serpeverde, dovrà trattenersi dopo le lezioni per sistemare tutti i volumi della libreria dell'aula di Aritmanzia in ordine alfabetico. Il sottoscritto non sarà presente, ma verrà sorvegliata da due elfi domestici, nella speranza che tra una lettera e l'altra trovi il tempo di riflettere sulle insinuazioni fatte a lezione e realizzi che se viene punita è per il suo comportamento indisponente e non perché il sottoscritto "cerca delle scuse per passare del tempo da solo con lei" come cercava di far credere ai compagni a lezione.

F. McLies

Le buone e care vecchie abitudini non si abbandonano, a quanto pare. Abbiamo concluso l'anno con un Kole-tribute e lo iniziamo alla stessa maniera. Dite che lei abbia fatto la cattivella perché sente la mancanza di vestire i panni di Cinderella? Si può sempre pensare a un seguito, eh! E magari ti cambiamo anche il premio, se vuoi: da Miss Fattura a Miss Fratturacerebrale. Picchiato la testa da piccola, Rosalie?

2. Il signorino Ian O'John dal momento che ha dimostrato una gran voglia di chiacchierare durante la lezione in aula di Divinazione, è pregato di farmi compagnia nel mio ufficio, così da illustrarmi le sue interessanti considerazioni.

B.D. Cavendish

Una nota perché chiaccherava durante una lezione in combo di Divinazione e Babbanologia? Non dovrebbe avere un premio per non essersi addormentato? Nulla contro le materie e i docenti che le insegnano, è che si sa che è troppo buio nell'aula di Divinazione! Uno cerca di mantenersi sveglio come può, ovviamente!

3. Il signor Heert McNails è pregato di tenere a freno i suoi ormoni davanti alle signorine in costume. Siamo pur sempre a lezione.

W. Harrenhal

McNails, non sono una pettegola, quindi non mi dilungherò sul fatto che si vede ben chiaramente che sbavi per la Whiteheart già da un po', ma effettivamente non posso dar torto al professore di Incantesimi: più che "tenere a freno", la prossima volta opta per un bel costume di cuoio bello spesso, così non si noteranno… i tuoi ormoni, ecco. 

4. La signorina Jackie Oppenheim e la prefetto McDronick sono pregate di non urlare nei luoghi chiusi onde evitare di lesionare definitivamente l'apparato uditivo di docenti e compagni. 

W. Harrenhal & B.D. Cavendish

Eh? Cosa? Non sento bene, scusate, potreste ripetere?… Davvero. Quando arriverà il giorno in cui Elle smetterà di urlare io sarò pronta a dire che Tasso è bello. O che la Kole è la nuova Burton della scuola, insomma… Scegliete voi la bolidata che preferite! Piuttosto, complimenti a Jackie! E' la prima che riesce a reggere così bene le urla della Prefetto. Di che marca sono i tappi per le orecchie che hai usato? Perché li hai usati, inutile negare.

Giselle Lanfrad. Attuale Prefetto Serpeverde, sconosciuta ai più fino a quando non è stata nominata Capitano della squadra di Quidditch della sua casata, quando era solamente al suo quarto anno. Inglese DOC, risiede a Londra, dov'è nata e cresciuta. In pochi sanno che ha un fratello più grande che gioca come cercatore in una squadra di Quidditch francese, mentre di assoluto dominio pubblico è il fatto che abbia anche una sorella, da quando Hortense Lanfrad è stata smistata a Grifondoro. Vive per Pozioni, riuscendo a vincere, per il momento, tutte le gare scolastiche a cui ogni anno ha partecipato, mentre non eccelle a riguardo delle tattiche di difesa, dal momento che è sempre stata eliminata subito dai vari Tornei dei Duellanti, organizzati a scuola. Silenziosa, piuttosto scontrosa e apatica ad una prima occhiata, non è il tipo che si ferma a fare due chiacchere con chi non conosce. Non è un mistero, dal momento che è arrivata ad occuparsi di "T in condotta", che abbia venerato e veneri tutt'ora Anne Burton.

Nello scorso numero, nell'articolo riguardante il Torneo dei Cavalieri, le mie parole sono state le seguenti: «il Torneo dei Cavalieri [...] ormai è quasi in dirittura di arrivo». Ebbene, in seguito a delle precisazioni che ho dovuto porgere via gufo a causa delle suddette parole, è bene che lo specifichi pubblicamente qui… La frase era da intendere "dirittura di arrivo" nel contesto della prima competizione che è, appunto, in dirittura di arrivo; ne mancano altre due che avranno inizio dopo un mese di pausa dalla finale della prima competizione. La sottoscritta non si è ancora svigorita di vedere, appuntare e raccontare le tenzoni e la mia piuma è perfino più smaniosa ed affaccendata di quanto lo fosse all'inizio;  non vi libererete di me tanto facilmente!

Nella puntata di questo mese de "Il Torneo dei Cavalieri" tratterò gli ultimi incontri della prima competizione (la Giostra), ergo la semifinale e la finale.
La prima ha visto fronteggiarsi il signorino Rothenberg vs il signorino Medicine e il signorino Gordon (che, rimembro, è subentrato in seguito alla rinuncia del signorino Soon) vs la signorina Smith; la finale, invece, è stata gareggiata dal signorino Rothenberg e dal signorino Gordon. Con codesto riassunto ho svelato anticipatamente i vincitori della semifinale, ma poco importa, visto che quello che dovrebbe sollevare interesse, in teoria, sarebbe lo svolgimento degli scontri in sé e non il risultato. E' importante la modalità in cui si è svolto il percorso, non il traguardo in sé raggiunto.

Le semifinali

Bradenbilius Rothenberg vs Sami Medicine

Innanzitutto è mio dovere puntualizzare che, fra gli spettatori, è l'incontro che più ha attizzato il fuoco dell'attenzione e dell'interesse, coinvolgendoli in maniera oserei dire sfrenata. La sottoscritta non è del medesimo pensiero; è necessario ben altro affinché la parola "sfrenata" mi venga accostata, ma tant'è.
Ora che mi sovviene il pensiero… non sarà forse stata una certa Lady Havenport ad aizzare le masse? Sembra, infatti, che all'ingresso del signorino Rothenberg  egli si sia rivolto alla suddetta ragazza con tutta l'intenzione di dedicarle l'incontro, proprio come animo nobile e cortese comanda. Gareggiare in onore di una donna. Il perché le donne non dedichino gli incontri agli uomini non si è ben capito, ancora. Ah no, scusate, dimenticavo che le Donne non gareggiano.
Il signorino Medicine ha optato per due mazze chiodate, necessitanti di somma forza al fine di maneggiarle adeguatamente, mentre la scelta di Lord Rothenberg è ricaduta su una lancia corta e rigida ed uno scudo rotondo dalla faccia liscia; scelta molto interessante quella del Grifondoro poiché uno scudo con quelle caratteristiche ha non solo la funzione di difesa propria di uno scudo, ma anche quella, in qualche modo, offensiva grazie alla superficie che garantisce un attrito nullo e permette ad un'eventuale lancia/spada di scivolare nel momento dell'impatto con esso. 
La lancia che il Grifondoro avanza verso il Corvonero con tutto l'intento di fintare il colpo, diventa in realtà una preda facile per la mazza chiodata dell'altro che mira a spezzarla con un'oscillazione precisa e verso il basso impedendo alla lancia la risalita verso il fianco del signorino Medicine (originario progetto del Grifondoro), arma che invece colpisce il cavallo del sestino comportando in questo modo l'imbizzarrimento dello stesso. La bestia si impenna e, in codesto atto, disturba il cavallo del Grifondoro – che si spaventa – ed al contempo disarciona il Corvonero che, a questo punto, si ritrova al suolo. Lord Medicine ha entrambe le mazze a disposizione, seppur senza destriero, mentre Lord Bradenbilius il cavallo (seppur innervosito e poco stabile) ed entrambe le armi.
Il Corvonero tenta quindi un'istantanea issata in piedi che riesce in parte o, almeno, non istantaneamente come egli aveva previsto; nel mentre il Grifondoro cerca di tranquillizzare al meglio il destriero imponendogli la sua presenza ed il suo predominio. Uno scatto in velocità e movimenti zig-zagati del sestino gli concedono di assumere le caratteristiche di un bersaglio mobile e quindi una maggiore difficoltà da parte dell'avversario a poter prendere la mira; le due mazze chiodate del Corvonero vanno perciò immediatamente alla ricerca dell'attacco ed una di queste trova sì la caviglia del Grifondoro, se non fosse che quest'ultimo gli va incontro in sella al suo destriero, ormai del tutto tranquillizzato. C'è da dire che Lord Brandebilius non mira a prendere in pieno il Corvonero (atto che sarebbe risultato altresì scorretto, oltre a comportare l'esclusione dal Torneo) ma lateralmente, al fine di destabilizzare il suo equilibrio. Una volta riuscito in tale impresa, con l'avversario a terra, il Grifondoro può infatti colpirlo liberamente e metter fine all'incontro con una schiacciante vittoria.
Sì, diciamo che l'incontro non è stato spropositatamente deludente ma c'è chi, come me, si aspetta sempre di più e non si accontenta. Accontentarsi è come mettere dei limiti alle nostre aspettative, cosa da non fare assolutamente.

Leroi Gordon vs Miley Smith:

Incontro di breve durata… ma, come enuncerebbero i babbani, intenso. E' stato infatti un semplice attacco quello andato a segno che ha comportato la vittoria del Tassorosso sulla Corvonero. Ma andiamo con ordine.
La scelta delle armi ricade su una lancia ed uno scudo metallico di forma triangolare per il Tassorosso mentre vi sono una lancia lunga e flessibile ed uno scudo rettangolare per la Corvonero. Sarebbe potuto avvenire anche un incontro decente se solo la Corvonero non avesse errato del tutto la disposizione delle armi; la dea bendata non è stata minimamente dalla sua parte questa volta, proprio no. Difatti, impugnando lei la lancia nella sinistra e lo scudo nella destra, colpisce il Tassorosso proprio lì dove egli aveva lo scudo a protezione, scudo che svolge perfettamente la sua funzione anche grazie, evidentemente, al polso rigido del ragazzo comportando in questo modo la rottura della lancia dell'avversaria. A complicare il tutto ci pensa, poi, il colpo ben sferrato dal ragazzo, in grado così di metter finalmente fine allo scontro; egli fa sì che la forza impressa dalla lancia sia tale da disarcionare la Smith da cavallo. Con ciò gli è venuto del tutto facile assicurarsi la supremazia su di lei essendo, appunto, illeso sul destriero e con entrambe le armi a disposizione. Gordon si aggiudica così il posto in finalissima!
Un'annotazione su questo scontro, annotazione di eccelsa importanza, a mio modestissimo parere. Il sorriso sul volto di entrambi alla fine; la mano avanzata dal vincitore al fine di aiutare l'avversaria a rialzarsi e la pacca della vinta sulla spalla di colui che le ha portato via la vittoria. Una scena bellissima, degna di onore ed acclamazione da parte di noi tutti.
Magari Gordon non vincerà il Torneo, ma potrà vantare sicuramente di avere una caratteristica con la quale o si nasce o no: la nobiltà d'animo. Non c'è prezzo che la possa comprare né titolo che la possa aggiudicare né discendenza che la possa assicurare; difficilmente si acquista nel corso della vita e chi la possiede ha un grande tesoro sempre con sé.
E con ciò, dalla scribacchina Hevenge è tutto! Ci rileggeremo nel prossimo numero in cui tratterò  la seconda competizione. Cosa dovranno affrontare i nostri temerari aspiranti mollicci cavalieri questa volta? Sarà più o meno difficile della Giostra? Lo scopriremo presto!

Ooooooooooooh ma cheeeeee sbadata, QUASI dimenticavo… La finale!
Avrò archiviato questo ricordo nella parte remota del mio lobo celebrale al fine di non dover rimembrare più determinati avvenimenti. E' stata una finale? No, perché per poco non ci addormentavamo tutti! Richiedo ufficialmente a Lord MacDorrow di metter fine ad uno scempio del genere semmai dovessimo, sfortunatamente ed ulteriormente, esserne testimoni. Ad ogni modo, il vincitore è stato Bradenbilius Rothenberg – pura fortuna la sua, a modesto parere della sottoscritta – seguito da un Leroi Gordon incredibilmente spento – non so per quale fortuna non si ritrovi le ossa in polvere – e da Sami Medicine. Quarto posto per la signorina Smith. Giusto per far presenza, sì.
Ecco, ora che ho fatto il mio dovere posso davvero salutarvi. Alla prossima!

Ivy Hevenge. Terzina Grifondoro, 13 anni. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisce; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta… Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Fa parte del Club del Libro dal primo anno.

In differita dallo scomparto segreto sotto la cattedra dell'aula di Cura delle Creature Magiche, quello che usiamo per arrivare tramite un tunnel al recinto degli Snasi per portare da mangiare e giocare un po' con loro a Rimpiatta Galeone. E' un giochino simpatico, dovreste proprio provare! L'unico lato negativo è che gli Snasi vanno a nascondere i galeoni che vincono e quindi è consigliabile usare oro lepricano o qualcosa che troviamo nel fondo delle tasche del professor Fitzroy.
Ma entriamo nel merito, come dicono i Babbani – il merito anticamente era un tipo di cappello in cui una persona poteva entrare tutta intera, in modo da farne uscire solo i piedi, così non c'era assolutamente rischio di bagnarsi quando pioveva. Ce l'ha detto Rachel Polland, quindi dev'essere sicuramente vero.

Prima che Vinnica venga a urlarci nelle orecchie durante il sonno, avvertiamo che non sta nascendo nessuna nuova linea di vestiario plagiosa nel suo confronti. I love dragons! è uno slogan che abbiamo usato noi per attirare la vostra attenzione. Quindi ci dispiace, nessun calendario di drago in disabilliese – uuuuh, avete visto come sorride Marge nel calendario? C'era Sean che faceva l'imitazione della professoressa Wenkeltosk per farla ridere… Ehi, nel calendario manca Nicole, però! Forse avrete già saputo che questo è l'anno del troll, deciso dal W.W.F.F.B. nazionale, e se non lo sapevate, SAPEVATELO! Ne ha parlato anche Quella Carta Lì e noi lo ripetiamo solo perchè è una cosa importanterrima e noi ci teniamo al W.W.F.F.B. di cui siamo soci. A questo proposito, Jackie, scusaci se facciamo sempre tardi alle riunioni, ma ci passano sempre l'orario sbagliato. Per caso, sicuramente. Peeerò l'anno del troll non blocca altre iniziative dell'ente su scala nazionale e la prima di quest'anno riguarda proprio i draghi. Le riserve di draghi sparse nel Regno Unito e controllate dall'Ufficio Ricerca e Regolamentazione Draghi sanno bene che i bestioni che custodiscono sono il sogno infantile di tanti maghi e streghe. Purtroppo, però, come noi stessi abbiamo scoperto a circa tre anni, non si può tenere un drago in giardino. E allora perché non adottarlo a distanza? Da gennaio sono partite in prova le prime adozioni, per ora circoscritte ai soli dipendenti dell'Ufficio già detto, per vedere un po' come va avanti la burocrazia. Ma sembra che le cose vadano bene tra richieste e cartacce varie, per cui da febbraio chiunque potrà scrivere alla sede principale del W.W.F.F.B. a Londra per chiedere dei draghi da adottare.
La maggior parte sono draghi adulti, ma sono ugualmente bellerrimi. Chi adotta un drago si impegna a versare una quotina, qualcosa che può permettersi anche uno studente. Se il drago adottato non ha già un nome – sappiamo che Ismail Fehr ha già dato un nome a metà dei draghi della riserva di Pabbay, per esempio – chi lo adotta può sceglierne uno, che sarà riportato sulla scheda di adozione. Al momento della firma dell'adozione si riceve una fotografia del drago e alcune delle sue scaglie o pezzi di artigli, pescati rigorosamente tra quelli che perdono, nessuno strappa via niente dal vostro cucciolo(ne). Se tutto va bene, la stessa iniziativa partirà per altri animali magici che vengono cresciuti in allevamenti protetti, come le fenici, gli ippogrifi, gli unicorni e compagnia bella. Quindi iniziate a pensare a qualche bestiolina da adottare e convincete mamma e papà. Non è la stessa cosa che averli in casa, ma sappiate che sono molto felici lì dove sono. Tranne forse i draghi da guardia della Gringott, ma quelli li abbiamo già adottati noi informalmente l'estate scorsa, e si chiamano Sparky e Scamall. UH! Per tutti coloro che sono fuori da Hogwarts e vogliono avere ulteriori informazioni, a parte passare dalla sede del W.W.F.F.B. a Diagon Alley, sappiamo che anche lo Shart, o mercato dei troll, ha messo un banco a disposizione per le adozioni. Non avete più scuse e no, un qualunque tifoso dei Falcons o dei Magpies non vale come animale da adottare.

Questo mese il nostro angolo da scribacchini è ridotto causa lavori di ricostrutturazione in redazione. Abbiamo scoperto che non è a norma in base al protocollo MSK (Mancanza Striscioni dei Kestrels) né in base al protocollo CNW (Carenza di Nonno Wulfrich) né in base al comma 2 del protocollo EPC (Eccessiva Presenza di Corvonero) che prevede la presenza di foto di gruppo di Corvonero da tenere presente per sapere sempre cosa un bravo scribacchino non deve fare. Per fortuna il nostro amico Frederic ne ha pubblicate diverse sull'ultimo numero di Quella Carta Lì, così non dobbiamo neanche andare in giro a cercarle!

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon. 18 anni ad aprile, hanno visto la luce a Kenmare, Irlanda, sotto un cielo bombardato di fuochi d'artificio, spettacolo in seguito al quale lo zio Finn è stato bloccato da una pattuglia di Hit Wizard, poi invitati a vedere i gemelli appena nati. Hanno iniziato a parlare a otto mesi, contemporaneamente, e da allora non hanno mai smesso. Grifondoro Sean, Tassorosso Jericho, ma il colore della divisa è più o meno un dettaglio. Per Hogwarts li si può trovare praticamente ovunque, tanto che gira la leggenda che abbiano reso Tabù alcune parole specifiche, in modo che quando vengono pronunciate loro appaiono. Una di queste parole è Kestrels, la loro squadra, mentre le altre sono su una pergamena nascosta nei cassetti segreti di nonno Wulfrich.