Il mondo al di fuori delle mura di Hogwarts continua ad andare a rotoli; i giornali riportano ancora omicidi, strane sparizioni, eventi drammatici, avvenimenti dubbi e chi più ne ha più ne metta. Non sembra esserci pace da quel primo settembre in questo mondo, le cose brutte accadono e niente e nessuno sembra essere in grado di porvi rimedio, né qui né fuori.
L'ultima tragica notizia perviene dalla Gazzetta del Profeta del 19 novembre e tratta della morte, totalmente avvolta nel giallo, di Anassibya Graveyard. E' un caso che fosse un'ex docente della nostra scuola? E' un caso che a detta di alcuni sia stata apostrofata come docente con la D maiuscola? E' un caso che un soggetto del genere sia stato tolto di mezzo? Sapete cosa penso? Che di casuale oramai ci sia ben poco. Penso che il burattinaio a monte di tutto ciò voglia negarci ogni possibilità di crescere come maghi potenzialmente maturi, magari per causare il totale caos o magari per il piacere di veder soffrire gli altri. Sì, parliamo di sofferenza, di lacrime versate per una simile perdita legata in maniera fin troppo "forte" e diretta al nostro castello perché io possa tenere neuroni e piuma a freno dal pensare ed affermare che non è possibile sia un caso. Stanno attaccando i fulcri della magia nel nostro mondo e dovete scoprire il perché, dobbiamo scoprire il perché. Dicono che non ci sia un aggettivo (o più aggettivi) che possa(no) rappresentare o quantomeno riassumere Anassibya Graveyard perché lei era tante cose, aveva tante sfaccetture, alcune delle quali non delineate/pervenute; aveva compiuto da poco settant'anni, viveva a Betws Y Coed (Galles) con l'atavica nonna Electra, era ex docente di Difesa Contro le Arti Oscure della scuola di magia e stregoneria di Hogwarts, era una donna "schiva e riservata", citando l'articolo del Profeta, sebbene sveglia e con potenziale. Eppure quella sera (o notte che dir si voglia)  del 13 novembre in un vicolo di Notturn Alley non ha potuto impedire che si compisse il suo destino, per mano altrui chiaramente, ma è pur sempre destino; un uomo con il quale inizialmente sembrava discutesse normalmente è diventato poco dopo il suo assassino. Le modalità di tutto e gli avvenimenti cronologici di quella sera sono confusi, frammentari ed avvolti in una fitta coltre di nebbia del quale non sembra esserci permesso sapere granché. Probabilmente ciò si deve anche alla mancanza del corpo della vittima, sparito insieme al suo assassino a quanto pare, e non essendo esso pervenuto non si può affermare con certezza niente né ricostruire un ipotetico evolversi degli eventi. Sembra che ci fossero dei testimoni presenti ma non si sa chi siano né è trapelata notizia alcuna al riguardo; e io mi chiedo, perché? Perché tenerci così all'oscuro, perché non renderci partecipi al 100% ed in maniera del tutto cristallina di quello che è successo a quella donna? E' un nostro diritto, diritto da studenti di Hogwarts, diritto da futuri maghi, diritto di abitanti di questa comunità magica, diritto da persone che vorrebbero vederci chiaro in ciò che di chiaro ha ben poco. Aiutateci a mettere al loro posto i tasselli del puzzle, che motivo avete per fare i restii e gli egoisti tenendo le cose per voi? Spero vivamente che l'idea di indagine personale non abbia neanche sfiorato per un nano secondo alcuna vostra cellula neuronale. Capite bene che la giustizia da sé non è concepibile né comparabile con la modalità di società nella quale viviamo e non potrebbe essere diversamente, d'altra parte: non siamo nati per essere anarchici, siamo uomini e facenti parte di una comunità della quale dobbiamo condividere regole, norme e doveri decisi da organi competenti. Non possiamo incolpare nessuno, non possiamo ipotizzare l'avvenimento, non possiamo partecipare al funerale o ad eventuali cerimonie, non ci rimane che piangere la sua scomparsa nella totale immobilità, stasi, tutti inermi. Ci state chiedendo troppo e comporterete solo una chiusura a riccio da parte di noi tutti. Comprendo e rispetto le richieste dell'unica parente della Graveyard in vita, richieste di pace e silenzio per commemorare in serenità la sua perdita, ma non condivido il volerci tagliare fuori, ecco, questo no.
C'è solo una cosa che mi puzza in tutta questa situazione ed è la fu abitazione della defunta, nello specifico il suo essere stata trovata in uno stato di puro abbandono. Le ipotesi, in tale circostanza, possono essere svariate ma mi premuro a riportarne due, sebbene ci tenga a precisare che nessuna delle due è affidabile al 100% proprio poiché altrimenti non sarebbero ipotesi ed io lavorerei al II livello del Ministero della Magia. La prima risiede nel fatto che le due donne erano state precedentemente minacciate – magari dallo stesso omicida – e perciò seguentemente fuggite per ovviare al problema; la seconda, invece, forse la più banale ma non per questo meno possibile, è che prevenire è meglio che curare sentendosi in pericolo proprio in generale, visto il clima di tensione un po' ovunque, l'ex docente con annessi e connessi abbiano pensato bene di cambiare dimora senza comunicare la nuova, il tutto indipendentemente da ciò che ha portato via la donna da questa vita.
Ad ogni modo, quel che è stato è stato, non possiamo cambiare il passato se non guardando con occhi più maturi e coscienti – coscienza garantita dall'esperienza – il presente e sfruttare ciò nel futuro, il futuro di questa comunità magica che ognuno di noi nel proprio piccolo si preoccuperà di costruire, perché il nostro compito è questo e forse è anche quello che avrebbe voluto Anassibya Graveyard. No, non è mia intenzione essere presuntuosa supponendo questo senza poter affermare di aver avuto la possibilità di conoscerla come si deve, però non dimentichiamo che è stata anche una docente e, come tale, mi piace pensare che uno degli scopi (se non l'unico) dei docenti sia proprio quello di insegnare qualcosa, di lasciare un po' di se stessi sia al castello sia nel bagaglio di ogni studente, che sia esso culturale o meno. Magari sarò un po' illusa nel crederlo, ne sono consapevole, ma ritengo e continuerò a ritenere che c'è un motivo se si decide di intraprendere la carriera di insegnante; è per questo che dovremmo sempre trarre insegnamento e non perdere la speranza di poter essere davvero fautori e fautrici della comunità nella quale viviamo e vivremo. Anassibya Graveyard, che possa lei riposare per sempre in pace, ovunque sia il suo corpo poco importa, la sua anima è già volata via ed è a questa che si augura la pace.

Ivy Hevenge. Sestina grifondoro, 16 anni. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisce; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta…Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Segue 9 corsi, è presidentessa del Probe, presidentessa del Club del Libro e socia del WWFFB scolastico. I due fratelli gemelli Barristan e Lancelot appena approdati ad Hogwarts la faranno impazzire a breve.

Forse ci ho messo un po’ di più degli altri, ma ho capito come funzionano le cose da questa parte del giornale: la Burton potrà finalmente dire che ho messo in moto il cervellino, anche se rimango sempre e comunque una lumachina bavosa. È normale che ognuno dia la propria interpretazione ad un articolo, editoriale o trafiletto, che sia guidato da pregiudizi o meno, e molte volte succede che questa interpretazione non corrisponda a ciò l’autore voleva comunicare. Ma non importa, in fin dei conti: la cosa che conta è parlarne. Uno scambio di opinioni può sempre portare a qualcosa di utile per entrambi le parti, come si sforza di farci capire Thofteen, ora più che mai. Ci sono stati giorni in cui preferivo non parlare: non tanto perché non avessi nulla da dire, ma perché non avevo idea di come farlo. Non so quante persone, in questo periodo, si prendano la briga di leggere qualcosa che potrebbe non interessare quanto gli articoli di Hogwarts e di cronaca scritti dagli altri scribacchini, ma io voglio essere sincera comunque. Parlare non è mai stato il mio forte: chi mi conosce sa quante volte mi sono trovata in difficoltà nell’esprimere quello che provavo e non mi sono smentita nemmeno dopo Halloween. Poi, però, è spuntato dal nulla il professore di Babbanologia che, spero mi perdonerà se mi ritrovo a condividere quanto ha raccontato a me, mi ha reso partecipe di un fatto che lo riguarda direttamente. Un suo amico, tempo fa, finì in Infermeria mentre entrambi erano intenti ad organizzare uno scherzo. Il professore non gli parlò per una settimana intera, il che è davvero difficile da credere se si conosce almeno un pochino il suo essere logorroico – parole sue, giuro – ma gli scrisse. Ora, non so quanto questa storia sia vera o se se la sia inventata di sana pianta per tentare di sbloccarmi, ma il messaggio credo che sia uno soltanto: in un modo o nell’altro, bisogna esprimere ciò che si pensa o che si prova, se non si vuol rischiare di implodere. Per alcuni è più semplice parlare a voce, per altri risulta più facile scrivere: ma tenersi tutto dentro e lasciare che siano le circostanze a travolgerci non porta mai a nulla di buono. Il mio non è un consiglio a fare chissà quanti incontri per condividere i nostri problemi ed improvvisarci magipsicologi a turno, no: è solo una riflessione che spero qualcuno si ritrovi a fare, quando ne ha il tempo o la voglia. Dire a qualcuno quanto ne sentiate la mancanza – anche se potrebbe non essere pienamente consapevole delle vostre parole – persino delle sue arrabbiature o delle brutte litigate che vi ritrovate a fare sempre più spesso, può essere più difficile del previsto; fargli capire che gli siete accanto tartassandolo di notizie sportive anche di terza mano o mostrargli qualsiasi cosa che possa provocargli una reazione, può essere duro quanto la testa di Merida che si impunta a non voler oltrepassare quella soglia; sforzarsi di sorridere e mostrarsi tranquilli e fiduciosi quando in realtà si ha una paura matta di rivedere nei suoi occhi il timore della prima volta, può essere distruttivo. Ma tutto diventa più semplice quando anche la più flebile speranza si insinua nella mente: un gesto, una lacrima, uno sguardo. Io ho fatto la mia riflessione ed ho deciso di esprimere quello che provo, ma non sono i nostri lettori i primi a leggerne il contenuto. Ora resta a voi decidere cosa fare: se fermarvi un attimo a fare questa riflessione o meno.

Avete presente la foto che potete osservare qui accanto? E' bella, non è vero? A tutti piacciono le farfalle, ricordo ancora il momento in cui ho dovuto sentire per la prima volta questa terribile sentenza che condanna tutti quanti a farsi piacere degli esserini che sbattono le ali di continuo e non hanno neanche la percezione di averle, le ali. Lo sapete, io sono una di quelle brave persone che amano ogni creatura magica che respira – sì, anche Jeremy nonostante il suo turbante – ma è da un paio d'anni che rabbrividisco ogni volta che sento anche solo nominare qualsivoglia specie di farfalla. Ed oggi, leggendo la copia del Wizarding, mi sono ricordata perchè. E' bella la foto che ho scelto per questo articolo, lo so, e non solo perché sono stata io a richiederla alla redazione del Wizarding. E' bella perchè a vederla non sembra altro che un manifesto pubblicitario del WWFFB. In realtà, tuttavia, è talmente affascinante… soprattutto se siete degli smemorati. O se non avete avuto modo di leggere alcun articolo di cronaca che risale a novembre del 2068 o i mesi immediatamente successivi a questa data. Insomma, siete scusati e giustificati solo se in quel periodo non eravate ancora venuti al mondo, non sapevate leggere o eravate fisicamente impossibilitati ad aprire anche solo una copia de La Voce degli Studenti.
Per chi non ha sufficiente memoria, comunque, vedrò di fare un breve riassunto in modo che sia d'aiuto per tutti. Partiamo da un luogo ed un nome: Topsham, nel Devon. E Konnor Worsworth, tuttora ricercato sia dal Ministero della Magia che dalla Lega per la Difesa Contro le Arti Oscure. Ancora nessun Lumos che rischiari la vostra mente? E se dovessi scrivere…Tilith? Sì, forse in questo caso qualche risultato riesco ad ottenerlo, almeno con qualcuno. Quello che è successo a Topsham a causa della malvagità umana di un mago oscuro – Worsworth – che ha condannato i suoi quattro fratelli ad una vita di reclusione divenuta ora di vagabondaggio (sempre che siano ancora vivi) è un argomento di cronaca che ha tenuto con il fiato sospeso l'intera comunità magica per diversi mesi. E che, a quanto pare, lo sta facendo di nuovo anche se ci si è spostati più a nord – a Tamworth per la precisione – ma pur sempre con i medesimi campanelli d'allarme che già una volta hanno richiesto l'intervento di quelli della Lega. Che ci hanno quasi rimesso le penne a loro volta, giusto per dovere di cronaca e per sottolineare come non si tratti di qualcosa da prendere sottogamba, ecco.
Studi condotti a suo tempo da illustri luminari della Tulange hanno chiarito che le Tilith non sono altro che esempi di un genere di farfalle tropicali, impiantate dapprima in Francia – da dove è arrivata anche la terminologia per descriverle – e poi nel Regno Unito, che sono state manipolate geneticamente da Konnor Worsworth e testate sui suoi stessi consanguinei. L'effetto di queste creature oscure – che a rigor di logica non potrei neanche definire come tali visto che possiedono un ciclo vitale anche se molto longevo e capacità di riprodursi – è quello di portare avanti un comportamento del tutto parassita sulle proprie vittime, privando le stesse di sostanze zuccherine che sono di vitale importanza per la sopravvivenza della specie. Senza voler entrare nello specifico dell'argomento – basta che vi procuriate l'articolo scritto a suo tempo da Anne Burton per Queste Oscure Materie se proprio vi interessa la creatura in sé – vi basti sapere che questi gioiosi esserini prelevano le sostanze zuccherine – limitando a lungo andare la funzionalità soprattutto degli arti – e rilasciano nel sistema linfatico della vittima un veleno (penso che si possa definire in questo modo) in grado di scindere spirito e materia del malcapitato e qualunque cosa possa significare tutto ciò visto che i soli sopravvissuti sinora coinvolti sono stati quei membri della Lega che non hanno comunque rilasciato dichiarazioni alla stampa in merito alla vicenda.
Fino a questo momento le autorità ministeriali hanno assicurato che il ritrovamento degli esemplari di Tilith fatto a Tamworth – così come quello ad Upper Flagley di qualche tempo fa – non è in alcun modo accostabile né agli altri fatti di cronaca che stanno già piegando la nostra Comunità Magica, né a qualsiasi attività che riguardi gli Sciacalli o il genere di creatura avvistata in altre circostanze. Quello che si può dare per certo – oltre la taglia che pende su Konnor Worsworth – è il coinvolgimento in prima persona della Lega per la Difesa Contro le Arti Oscure considerando anche i precedenti e la conoscenza diretta che alcuni esponenti della Lega hanno maturato sulla creatura in questione e sul mago oscuro che vi sta dietro. Fonti vicine all'organizzazione magica che coopera talvolta con il Ministero della Magia lasciano infatti ad intendere che le ricerche non abbiano mai subìto una battuta di arresto, in questi anni, sebbene il mago oscuro non sia ancora stato assicurato alla giustizia e di lui si arrivi sempre e solo a trovare tracce esclusivamente di allevamenti clandestini ma non della sua presenza. Di certo, altra ovvietà, è che a Topsham – cittadina d'origine di tutti i fratelli Worsworth – al momento non si respira un'aria leggera, nonostante la vecchia casa da cui ha avuto origine il tutto sia stata rasa al suolo tempo fa ed al suo posto si trovi ora un parco giochi per i bambini del posto. Quello che ci resta da fare – in questo come in altri casi – è quindi aspettare che, chi può, faccia qualcosa e che non si arrivi sempre quando l'Ashwinder ha già covato.

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quinto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – al momento sia quella di allargare lo stanzino della redazione o a far fuori qualcuno dei nuovi arrivati perchè sta provando in ogni modo a convincere Hortense Lanfrad a varcare quella stessa porta.

La maggior parte di voi, assidui lettori che ci comprate solo per non dover essere costretti dalla noia a stare attenti a Storia della Magia, sta affrontando una guerra contro brufoli mastodontici come caccole di Troll, i voti disastrosi a Pozioni, gli scambi di saliva, la disperazione perché il vostro moroso ha deciso di non farvi più dono della sua, la voglia di chiedermi un gelato cioccolatoso a buon prezzo e i sensi di colpa che vi trattengono dal mangiarlo perché se lo faceste avreste il doppio delle caccole di Troll in faccia ed, infine, i pianti per non avere più né la cioccolata né il moroso. Quindi, sul crollo di una crisi di nervi, addentate una tavoletta di cioccolata di pessima qualità (potreste pure scomodarvi a venire da me eh…) e ve la pappate tutta in un colpo, grugnendo “Magari fossi già…” il Ministro della Magia, Auror, tizioqualsiasullecioccorane. Forse sarà meglio accontentarsi di qualcuno senza problemi di acne.

Un Medicine lungimirante avrà di sicuro ascoltato i grugniti dei quartini, rispondendo alle loro preghiere di crescita istantanea bombardandoli di pozione Invecchiante. Quale miglior cura dell’acne giovanile se non la vecchiaia? Almeno, se ce ne son rimasti, le rughe li mascherano. Forse questo dovreste chiederlo a Sheila Hamilton, Kirit Mavi e Nick Watson, trio di vecchietti ex-novo, ai quali mi sono trattenuta dal domandare come stavano a reumatismi e cataratte perché non ci tengo proprio a farmi bastonare da un nonnetto. Anche se c’è da dire che Watson (come già scritto dai Magnifici 7 prima che Dupret e Weetmore interrompessero i messaggi, onde evitare un bagno di sangue) più a un vecchietto sulla sessantina assomigliava ad un evaso da Azkaban. Quasi tutto il resto della classe è stato condannato a due giorni di convivenza con corpi di quarantenni – probabilmente il nostro caaaro professore di pozioni ha voluto far provare ai ragazzi l’età più dura, quella che sta affrontando in questo momento rimpiangendo la giovinezza perduta: la crisi di mezz’età. Non si preoccupi, si supera tutto nella vita, anche i capelli bianchi. Forse dovrebbe chiederlo ad Allen Hollowdale, per cui i capelli bianchi non sono un cruccio e quindi, decennio più decennio meno, non fa molta differenza. Invece Eeri Lian era vecchio e basta, a differenza di quelle belle signore con tanto di po…rtaerei di Eleanor Bustles, Helen Wood e la Davies. I maschietti dovranno tenere d’occhio anche la McFarland, che promette di farsi una bella fig…liola, complice la biondaggine. Se l’effetto della pozione poteva essere prevedibile per i più, di certo non lo è stato per Savin Reid. Avete presente quel nano da giardino pallido e secco come un asticello alla gogna? Quel ragazzino attaccato ad Allen con la supercolla e che vi sarà venuta voglia anche di menare, tanto può essere saccente? (Guai se vi azzardate: vi avadakevadrizzo). Ebbene, lui è stato sicuramente il primo a giovare di questo piccolo salto in avanti nel tempo. Quando ho visto per la prima volta la sua versione ventenne, per poco non mi sono strozzata col muffin della colazione. Il fanciullino continuava a salutarmi, piccola anima innocente. Solo dopo ho scoperto che quel gran pezzo di figo era Savin: ragazze, fatevi avanti subito, fra qualche anno potrebbe esserci troppa fila.

A parte gli scherzi, la pozione Invecchiante avrebbe dovuto rendere più realistico un gioco di ruolo proposto a lezione dal professore, nel quale ogni ragazzo era tenuto a impersonare un personaggio e collaborare con gli altri per indovinare l'ipotetico assassino di… Medicine. Cercando di scoprire come procedesse la risoluzione del caso, il mio informatore è apparso molto imbarazzato: forse i Magnifici 7 non hanno tutti i torti.

Vaniglia Price. 17 anni a Ottobre, sestina Grifondoro esuberante e dalla parlantina fin troppo spedita. Padre e madre irlandesi, ma abita nella periferia di Londra per evitare che la nonna babbana, fermamente cattolica, tenti (di nuovo) di esorcizzare lei e il fratellino. La sua sfrenata passione per i dolciumi l’ha spinta ha creare la propria industria gelatiera, che manda avanti con orgoglio dal secondo anno. Convinta di attirare clienti grazie ai suoi gusti improponibili , in realtà sono pochi i coraggiosi che li hanno assaggiati. I draghi sono la sua ossessione e sogna di aver un allevamento tutto suo: essere iscritta al WWFFB e giurare di averne visto uno a Hogwarts non fa che incrementare la cosa. Membro del Club di Teatro, quando non è occupata a togliere sotto il naso i libri a Ivy e a rompere i boccini al mondo intero la si può vedere a zonzo con quello che sembra un metamorfogattus, per la frequenza con la quale il suo mantello cambia colore.

Conosciamo tutti, ormai, le famose fiabe di Beda il Bardo. Le infinite chiavi di lettura che si celano dietro le rune su pergamena di un vecchio aedo inglese, infatti, hanno accompagnato milioni di giovani maghi nella loro infanzia. Cosa, invece, sconosciuta ai più, è la stretta analogia fra i racconti degli antichi cantori e le leggende tramandate di generazione in generazione nei piccoli borghi scozzesi. Una mia cara amica, Ursula Hinchinghook, ha cercato appositamente di soddisfare la mia richiesta di recuperare una vecchia narrazione, mettendo per iscritto ciò che ricorda essere il racconto dei nostri avi. Vi era una storia, a quei tempi, che spiega come credenze escatologiche rispettino le leggende più basilari della nostra tradizione. Ad esempio, questa che la nostra amica Ursula ci riporta vuol cercare una spiegazione tutt'altro che logica al riverbero di luce che notiamo fissando il sole. Ma non è certo di questo, che vorrei parlare. Spesso ai giovani maghi sfugge il percorso che abbia portato all'ex-abrupto finale, alla soluzione ultima. Vi chiedo, difatti, di soffermarvi più su ciò che avviene all'interno della leggenda, tirando sì il famoso sospiro di sollievo quando sopraggiunge l'ultima frase, ma come fosse pneuma vitale della risoluzione.

"Tempo fa, come ora, luce e oscurità erano in conflitto. Un conflitto atavico e interminabile. Durante le notti senza luna, il male era perennemente in agguato; i custodi della luce, maghi senza volto né nome, vagavano in ogni luogo con delle torce inestinguibili per contrastare il potere oscuro e guidare i cuori incerti. Indossavano dei mantelli che li celavano alla vista, perché nessuno potesse riconoscere i volti di grandi e piccoli maghi, fratelli e compagni di vita, umili cittadini e impavidi fanciulli. Una notte di luna nera, durante una battaglia, uno dei custodi della luce perse il suo mantello. L'alba era alle porte, quando il mago senza mantello venne allontanato dai compagni. I buoni batterono in ritirata, per non tradire il loro ideale di difendere al meglio l'umanità. La conoscenza avrebbe creato il panico, e il panico avrebbe portato la guerra su un binario che conduceva alla morte. Il mago senza mantello rimase per giorni e notti in disparte, cercando un modo per riparare al danno subito, ma senza successo. All'alba del secondo giorno, il suo allocco lo raggiunse sotto una pianta di alloro, consegnandogli un mantello rattoppato e interamente trapuntato: "Lo abbiamo fatto per te, mettendo insieme parti dei nostri mantelli", dissero gli altri maghi, mostrando le loro cappe. Su tutte c'era uno strappo, in corrispondenza del cuore. Da quell'alba, ogni volta che uscivano a custodire la luce, i passanti potevano notare dei riflessi che per qualche secondo li rendevano quasi ciechi. La luce delle lanterne che filtrava attraverso i fori, ma nessuno lo sapeva."

Esiste qualcosa di spaventoso ha colpito gli studenti del settimo e sesto anno che frequentano la classe di Pozioni. Nonostante qui ad Hogwarts non siamo certo nuovi ad eventi che sconvolgono il quotidiano svolgersi delle lezioni, questa volta si è proprio passato il segno. È stato subito chiaro, infatti, che non si trattasse dell'ennesimo tentativo da parte dei nostri docenti di metterci alla prova, nè di allenare la classe di M.A.G.O. e quella immediatamente precedente ad avere a che fare con un effetto sconosciuto della pozione, dato che la vittima principale di questo atto criminoso è nientemeno che il nuovo docente di Pozioni, il professor Bartholomew Bainbridge. L'uomo che ultimamente, ad onor del vero, si è tenuto un po' sottotono, specialmente nella faccenda del non-più-compianto O'Flynn, lasciando che il suo assistente cercasse di salvare la pelle del nostro redivivo compagno, è stato così tirato nel bel mezzo degli strani eventi che hanno colpito il Castello da Halloween ad oggi. Chi sia stato a compiere questo gesto è ovviamente sconosciuto e tutto ciò che si può ricostruire dalle prime indagini e dalle testimonianze di chi era presente in aula è che qualcosa sia andato storto durante la preparazione dell'antidoto al veleno Hypnia Hypnosis (che, tra l'altro, stavano facendo anche gli altri studenti). Il calderone del professor Bainbridge, infatti, ha iniziato a borbottare in maniera minacciosa ed a schiumare sotto gli occhi sbalorditi di tutti i presenti, insegnante compreso. A catalizzare l'attenzione degli studenti, però, è stato piuttosto un certo trambusto provocato dal rovesciamento di un banco e dal crollo di una lampada ad olio (le lampade ad olio, fra l'altro, cadono con una frequenza allarmante in questo castello, o sbaglio? Non sarebbe forse il caso di dare una controllatina? Che cosa fa il nostro beneamato guardiano, oltre che sbavare in maniera così poco anti-igienica?) che fanno forse presagire la fuga di una persona disillusa che avesse manomesso il calderone. La manomissione, in ogni caso, c'è stata di certo dato che la pozione stessa è esplosa evitando fortunatamente di colpire noi studenti ma ferendo il docente agli occhi. Al momento non è chiaro se questa esplosione sia dovuta all'aggiunta di un ingrediente esplosivo alla pozione, o a qualunque altro tipo di attentato, ma sembra piuttosto chiaro che qualcuno volesse colpire uno dei più nuovi insegnanti del Castello.
Che la cattedra di pozioni sia maledetta? Ci auguriamo tutti che il nuovo docente di questa materia non faccia la stessa tragica fine del suo predecessore. Ma perchè qualcuno avrebbe dovuto colpire proprio il professor Bainbridge? Sono questi alcuni dei quesiti che tutto il castello si sta ponendo, specialmente se consideriamo che la pozione che ha avvelenato i famosi zuccotti di Halloween sarà pur dovuta arrivare da qualche parte… che il misterioso terrorista che si aggira fra di noi abbia bisogno di ulteriori ingredienti e che abbia pensato che accecando uno dei loro più illustri custodi avrebbe avuto vita più facile nel procurarseli? Sfortunatamente, non possiamo stabilirlo con certezza ma è sempre più chiaro che ci sia un pericoloso criminale all'interno delle mura, pronto a colpirci tutti ed apparentemente senza troppe difficoltà. Non mi resta quindi che ribadirvi i miei consigli di sempre, che poi sono anche quelli rivolti a noi dai professori: muovetevi il più possibile in gruppo, siate cauti, in caso di pericolo rivolgetevi immediatamente all'adulto più vicino (che sia un professore, un assistente o un ministeriale poco importa, di certo sarà più preparato di voi nell'affrontare una minaccia) e non cercate in alcun modo di fare gli eroi. Intanto, tutti noi dobbiamo dimostrarci uniti e preparati anche in situazioni del genere quindi, mi raccomando a tutti quanti, evitate di fare stupidaggini. I tempi sono già abbastanza cupi ed i nostri nemici sono già abbastanza bravi nel compiere i loro misfatti senza che voi gli concediate ulteriori occasioni per farvi la pelle. 

Thea Taylor. VI anno corvonero. Diciassettenne nata nel giorno più triste dell'anno -2 novembre- proviene dall'isola di Land's End -popolazione otto gatti ed una vecchina ultracentenaria- martellata 364 giorni all'anno da una fitta pioggia e sovrastata da un cielo grigio ferro. Il 365° di solito grandina. Entra nella Voce degli Studenti perchè la considera un modo efficace di diffondere il suo Sacro Verbo senza rischiare troppo di essere massacrata brutalmente da gente che lei definisce "Di ristrette vedute ed ancora minore cervello" ma che da tutti gli altri potrebbe essere considerata "Semplicemente con i boccini pieni della Taylor e delle sue filippiche incomprensibili". C'è chi dice che la sua voce ed il suo sarcasmo siano graffianti ma ci mette anche del suo il gatto, Sir Baffo, che adora attentare alle caviglie della gente ed anche in generale a tutte le parti del corpo che riesce a raggiungere. Ha deciso di dedicare la propria vita alla Magiarcheologia e segue Aritmanzia con una frequenza sospetta. Pare che sia incapace di provare sentimenti ma c'è chi giura di averla vista sistemarsi gli occhiali e slacciare un bottone delle tremende camicette che porta sempre al passaggio del professor Wenlock.

So cosa state pensando, lo pensa anche una parte di me. Come facciamo a badare a ciò che accade là fuori se ne succedono di altrettanto gravi qui dentro? Non credo di dovervi ricordare che Tommy O'Flynn non è stato l'unico ad accasciarsi al suolo la sera di Halloween, sebbene si sia poi rivelato il caso più grave e a dispetto di quel che molti possono pensare di me, mi fa piacere si sia ripreso. I maggiori timori si sono indirizzati su di lui, quando è stato chiaro che Alexandre Hemingway, Elyon Turner, la nostra stessa Capa non erano più in pericolo… e nemmeno Philip. Ma per un attimo lo è stato. Per quei momenti non mi è importato niente di quel che accadeva là fuori, non mi è importato niente degli sforzi di quanti cercano di proteggerci. Ho solo rivisto l'attimo in cui dicevo a Philip di non ingozzarsi e quello successivo in cui è caduto. Perchè ve lo dico? Per avere la vostra comprensione, per farvi una confidenza? Siete molto più fessi di quel che supponevo, se pensate una cosa del genere. No, ve lo dico perchè sappiate che siamo TUTTI nella stessa, incasinata, situazione. E il prossimo che sento lamentarsi per i corridoi senza aver la benchè minima cognizione di causa, troverò un modo per fare le veci dei nostri Caposcuola, visto che buona parte di loro trova più interessante impiegare il loro tempo ad appostarsi nella Sala d'Ingresso presso la bacheca.
Veniamo a noi. Veniamo, ancora una volta, a eventi occorsi tanto lontano da qui, ma che secondo me non dovrebbero farci rabbrividire di meno. Perchè? Perchè a meno che non sia iniziata la Fiera Annuale della Trasfigurazione Animale, nella notte di martedì si sono palesate creature che assomigliano in modo impressionante a quelli che ormai tutti chiamano gli Sciacalli. Che siano complici, gruppi contrapposti o chissà che altro, le creature apparse alla casa d'aste Freevoul erano senza dubbio senzienti, umanoidi, con orbite vuote e parte del viso trasfigurata in quella di un felino, con tanto di artigli mortali. Finora hanno mietuto tre vittime in due diverse occasioni accomunate dal modus operandi: due  contrabbandieri di Earl's Court e una "collezionista indipendente di oggetti antichi", vale a dire una tombarola, come minimo. Non sono così cinica da dire che la loro vita valeva poco per questo, però mettendo da parte i buoni sentimenti, quel che sembra è che questo nuovo gruppetto ce l'abbia con i delinquenti, sebbene alla casa d'aste abbiano poi tentato di attaccare sia gli Hit Wizard che hanno fatto irruzione, sia i gentiluomini e gentildonne presenti… alle undici di sera nella strada delle arti oscure. Non sorprende che gli Auror abbiano portato le indagini anche sugli oggetti messi all'asta, con particolare attenzione a quello dov'è stato rinvenuto il cadavere e che al termine della serata ha perso un pezzo. Si tratta della maschera di un'armatura che, a detta di Felicia Freevoul, proprietaria della casa d'aste, apparteneva alla cosiddetta Guardia degli Immortali degli antichi re persiani. Come la professoressa Welkeltosk potrà raccontarvi nel dettaglio quando qualcuno di voi finirà prima o poi in punizione, gli uomini che formavano questo gruppo si tenevano sempre pronti a mascherare chiunque di loro cadesse in battaglia, prendendone subito il posto, motivo per cui chi cadeva sembrava risorgere e non morire mai, di qui Immortali. Alcuni storici della magia, però, ipotizzano che ci fosse qualcosa dentro l'armatura, ma su cosa fosse sono molto combattuti. Un tipo di pozione rigenerante che penetrasse per traspirazione della pelle, un elisir di qualche tipo, rivestimenti in pelle di manticora o di erumpent che ammortizzavano gli incantesimi scagliati contro, qualche schema aritmantico sconosciuto, probabilmente oscuro… le ipotesi sono così tante che, come accade in questi casi, non se ne viene a capo. Il punto è: chi ha rubato la maschera ha in mente una di queste teorie? E' stata una delle creature o qualche ospite? La possibilità che la maschera non abbia assolutamente nulla di particolare non è certo da scartare, ma se quella è frutto di leggenda e per ora solo fumo, l'omicidio e l'attacco delle creature è tangibile e preoccupante.
Preoccupante quanto i misteriosi volantini con un giglio nero apparsi per le strade di Notturn Alley qualche settimana fa. Preoccupante quanto un'altra morte, avvenuta lontano da tutti i Lumos accesi sul caso Freevoul e su questi esseri disumani; preoccupante perchè se anche una strega come Anassibya Graveyard può essere colta alla sprovvista e andarsene così, vuol dire che dobbiamo essere davvero preparati a tutto.

Vega Rushton. Serpeverde proiettata sui MAGO, membro del Club del Libro, spirito sempre più polemico, è fermamente intenzionata a cercare di raddrizzare i suoi coetanei finché avrà respiro, prendendosi di fatto un Caposcuolato che non ha avuto sulla carta. Ha lontane origini dalla Repubblica Dominicana dove tuttora vive la bisnonna, ma la famiglia Rushton sta a Canterbury. Si dice che sappia fabbricare bambole voodoo e che abbia un piccolo demone Stalker di nome Baron. Le piace la Storia della Magia – è fierissima della Welkeltosk – ma l'anno scorso ha scoperto una strana passione per l'osservazione del cielo stellato, meglio se attraverso i vetri delle serre. Si è fatta tatuare la costellazione della Lira, incrociata con una P, all'interno del polso sinistro. In seguito agli eventi di settembre è girata voce che il padre volesse ritirarla da scuola, ma lei non ha voluto saperne.

Il 27 Ottobre ha regalato delle condizioni atmosferiche clementi per accogliere il primo Gran Tremio della stagione. Gli spalti, assicuro, hanno mostrato un numero di tifosi sicuramente maggiore rispetto agli anni passati, forse proprio grazie alle tante facce nuove che i team di Hogwarts possono contare quest’anno. Prima che i piloti scendessero in campo, ho seguito con attenzione i giri di campo dei collaudatori e posso affermare che un percorso come quello proposto è davvero il meglio se non si ha ancora grande dimestichezza con questo tipo di sport: gli anelli sono tutti alla stessa altezza – ovvero due metri dal suolo – anche se le curve pericolose promettono un grande spettacolo. Wayland Lowenn e Stanis Day, gli storici commentatori dei campionati di b1-of-us!, oltre a mostrarsi entusiasti per questo via di stagione, hanno speso i loro primi commenti in favore di Amber Meng, che ha conseguito i M.A.G.O. lo scorso anno lasciando il team Corvonero nelle mani di Hollowdale – come già ampiamente spiegato nell’articolo dello scorso mese. Ma, non appena il fumo verde ha sancito l’inizio della gara, entrambi sono stati catturati dai movimenti dei piloti. La formazione di partenza, non avendo altre gare su cui basarsi, ha visto i corridori disposti secondo l’ordine alfabetico, cosa che ha portato la Bustles in una posizione decisamente vantaggiosa rispetto al rivale Sonn. In ogni caso, questo non ha di certo scoraggiato il top rider Serpeverde, che si è aggiudicato il giro più veloce della serata confermando che anche quest’anno è agguerrito come le passate due stagioni.
La gara si è svolta in maniera abbastanza tranquilla, senza grandi incidenti o malfunzionamenti delle scope, forse complice anche la scelta del percorso. Ad ogni modo, il Tassorosso Sigurdsson ha mostrato segni d’ansia per il suo primo Gran Tremio fin dalla partenza, visto il suo piccolo inconveniente. Ha finito per tamponare un altro corridore e il manico della sua GoldenArrow si è piegato leggermente; sicuramente avrà dovuto usare molta più accortezza nei cambi di direzione nel corso di tutta la gara. Hollowdale si è lanciato all’inseguimento della Bustles e le è restato dietro per tutta la gara, nonostante dal tredicesimo giro in poi abbia avuto il suo bel da fare con la staffa sinistra accartocciata su sé stessa e difficilmente utilizzabile, danno provocato in seguito al suo incontro un po’ troppo ravvicinato con la parte interna di un anello. Sonn è riuscito a mostrare la sua personalità poco prima di metà gara, quando si è lanciato all’inseguimento dei due top rider in fuga per la vittoria lasciando dietro gli altri piloti.
Ma è stato l’ultimo giro quello più ricco di emozioni: non appena la Commissione ha reso utilizzabile il N.O.S. – ovvero unicamente all’ultimo giro, il top rider Serpeverde è stato il primo ad usufruirne, riuscendo – nel giro di cinque anelli – a scalare il podio e piazzarsi davanti ad Hollowdale ed alla Bustles. Il New Overtake Spell (N.O.S.), lo ricordo per chi non è pratico, è una novità introdotta proprio per questa stagione e corrisponde ad un incantesimo che crea una bolla attorno al pilota che lo richiama, conferendogli una maggiore aerodinamicità ma non lo difende da pioggia, detriti, altri piloti e così via. Leroy, invece, si è accontentato di rigenerare la saggina grazie al M.E.R.S., ottima mossa, se si pensa che è riuscito ad accorciare le distanze con il terzo posto e si è posizionato proprio in scia al top rider Corvonero. Poco indietro, la Sphinx-Springjack ha rubato il quinto posto alla Seywright, riuscendo a sfilarle accanto proprio nel momento in cui ha portato a termine il primo settore del percorso. Ancora più dietro, nonostante il manico non proprio maneggevole, anche Sigurdsson si è dato da fare, lasciando la Grey dietro ed acciuffando un penultimo posto, con il quale si è ritrovato ad affrontare i restanti due settori del percorso. Corsa divertente, sicuro, visto che anche i tifosi hanno partecipato all’entusiasmo dei piloti tifando ed alzandosi in piedi per incitare i loro beniamini.
Il secondo settore si è aperto con nuove sorprese, visto che la Bustles è riuscita a sorpassare Sonn ricorrendo sia al M.E.R.S. sia al N.O.S., sfoderando tutta la sua grinta e sfruttando uno spiraglio lasciato libero dal Serpeverde all’altezza del nono anello. La sfida per il podio resta comunque aperta, visto che Leroy ha soffiato il terzo posto al top rider Corvonero all’uscita dall’anello dodici: non c’è stato nulla da fare per Hollowdale, che forse ha iniziato a risentire ancora di più delle difficoltà causate dal volare senza una staffa. Dal canto suo, la top rider Grifondoro ha fatto in fretta a prendersi la sua rivincita, riguadagnando il quinto posto contro una Sphinx-Springjack forse un po’ troppo sicura di sé all’avvio del secondo settore e che è costretta a vedersela con un agguerrito Sigurdsson alle sue spalle.
È mentre i piloti percorrevano l’ultimo settore, però, che si è deciso il podio di questo primo Gran Tremio. A tre anelli dalla fine Sonn è riuscito a sorpassare nuovamente la top rider Tassorosso, dopo aver attivato il suo M.E.R.S., grazie al quale ha ricucito il distacco che aveva dalla giovane pilota. Così si sono decisi l’oro e l’argento di questa corsa, ma per il bronzo si è stati costretti ad aspettare il responso dell’omniocolo: Hollowdale con la staffa malandata e Leroy con una saggina quasi inesistente hanno raggiunto il traguardo praticamente insieme, ma è stato il top rider Corvonero a guadagnare il terzo posto. Anche quinta e sesta posizione non sono state decise se non intorno agli ultimi anelli, quando la Sphinx-Springjack, dopo aver attivato entrambi i suoi bonus, ha superato la Seywright guadagnandosi un meritatissimo quinto posto. Nessun cambiamento per Sigurdsson e la Grey, che mantengono le posizioni che hanno tenuto per tutta la gara: penultimo ed ultimo posto.
Non c’è che dire, un inizio davvero sorprendente per la b1-of-us! di quest’anno. Speriamo di vedere altre sfide altrettanto mozzafiato.

Hilary Darcy. 17 anni ad Aprile, Serpeverde anomala che bazzica nei sotterranei solo per dormire o frequentare Pozioni – dato che è miracolosamente riuscita ad essere ammessa alla classe M.A.G.O.. Nasce a Canterbury da genitori babbani e non ha mai fatto nulla per nasconderlo. Battitrice titolare della squadra di casata e fiera di aver partecipato anche alla scorsa Triquidditch di Durmstrang, contro ogni pronostico. Testarda, impulsiva e amante del fuoco: si dice che, dopo averci quasi rimesso le penne al quarto anno, sia diventato il suo elemento. I progetti per il futuro sono resi più o meno noti dalla scelta dei corsi da seguire dopo la fine del quinto anno, ma il fatto che non abbia ancora abbandonato lo sport forse sta a significare una leggera confusione, complice anche l’essere diventata Caporedattore de La Voce degli Studenti. Il punto chiave è non chiedere, perché si impegna sempre a sviare il discorso per non dare risposte certe a nessuno: solo la Dalloway è la custode della verità.

A volte me lo chiedo anch'io. Perché questo giornale scolastico dovrebbe continuare ad uscire. Perché dovrei passare dell'altro tempo a nascondermi guardare le pareti di questo stanzino. Che cosa ho ancora da dire. Che cosa può davvero avere importanza se Halloween è passato e qualcuno si è scordato di chiuderlo, quel portone che separa il regno dei vivi da quello dei morti. Quest'articolo doveva essere diverso. Non è così che l'avevo ipotizzato e di certo – per quanto differente dalla normalità – l'intento era quello di far sorridere. O di sentirmi dire dietro che fino a quando non le busco per davvero, non la smetterò. Beh, volevo dirvi che io non la smetterò comunque. E che non sono qui a fissare le pareti, ma sto cercando un modo per far capire a quella zucca vuota di Tommy Tebby O'Flynn che ha rotto le pluffe con quella sua aria da assente retrò che poteva andar bene qualche secolo fa, ma non ora e non con me. Volevo dire che se viene meno anche chi tiene nota di tutto e ve lo sottopone, allora sì che avremmo definitivamente perso. E quindi no, non è l'articolo che avevo in mente, ma è quello che vi beccate con il mio solito essere irriverente. Sui Grampians nasciamo e rotoliamo giù dalla montagna facendoci le ossa prima del tempo, ragion per cui ora leggerò comunque i Taroccocenti per voi, ossia i tarocchi dei docenti.

Siete stati attenti, non è vero? Perché in questo caso avrete di certo notato come manca un docente, al mio misero appello. Si tratta del docente di Pozioni, il professor Bartholomew Brainbridge, ed il motivo probabilmente non andrebbe neanche reso più esplicito di quanto già non sia. E' difficile, di questi tempi, scrivere un articolo che faccia ridere ma non troppo e lo è non tanto perché le risate debbano essere bandite da Hogwarts, quanto perché io stessa non ho molta voglia di fare la Troll, ora come ora. In questa difficoltà spero di aver trovato comunque il modo di far sor-ridere – mi è scappato di nuovo un trattino di troppo – chi leggerà queste righe magari aspettando il sonno che non arriva. E per farvi sorridere, al termine del Mercato dei Troll, non ho ritenuto giusto scherzare su una situazione come quella che ha coinvolto il docente in quest'ultimo periodo. Si tratta di rispetto, anche se in questa Scuola, ormai, alcune volte pare che gli Sciacalli o chi per loro, abbiano portato via anche quello. 

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quinto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – al momento sia quella di allargare lo stanzino della redazione o a far fuori qualcuno dei nuovi arrivati perchè sta provando in ogni modo a convincere Hortense Lanfrad a varcare quella stessa porta.