Non avrei mai pensato di dar seguito a questa sorta di appuntamento mensile, con un incipit come quello che doverosamente deve riguardare Cedrick e quello che ha combinato. Sono una delle persone più ligie al Regolamento Scolastico di questa Scuola – lo sapete anche meglio di me, da quel che sento e leggo in giro – eppure, se ve ne siete accorti, sono anche uno di quelli che non ha ancora assegnato una punizione vera e propria, tutto questo per un valido motivo: credo nel dialogo. E nella possibilità che ogni cosa si possa risolvere senza giungere a limiti estremi. Cedrick ha sbagliato, su questo non c'è Idros che piova. Ha rubato dell'Agrimonia dalle Serre approfittando probabilmente di una distrazione del buon Skene, ha deliberatamente attirato degli studenti in Sala Trofei e ha giocato con loro, lo dicono i fatti oltre alle testimonianze dirette. Andava punito, certo. Andava espulso? Non lo so, immagino dipenda dai punti di vista, qualcuno direbbe anche che chi è stato coinvolto nella faccenda sarebbe potuto uscirne "traumatizzato" anche se l'Agrimonia di suo concede solo un sonno artificiale, nulla di più.
Non spetta a me decidere, ci mancherebbe, ma se di educazione si deve parlare, Hogwarts e la Preside Wallace in special modo, mi hanno sempre insegnato a trovare una soluzione senza sfociare subito nel drastico ed irreparabile, voglio dire solo questo. Il resto è solo una serie di prese di posizione più o meno diverse, ma quasi sempre soggettive.

1. Allo studente del secondo anno Claus White dovrebbe essere ricordato che, tra i principi fondamentali su cui si fonda la Scuola di Magia e Stregoneria che frequenta, vi sono anche quelli della diversità e pluralità. Probabilmente la giovane età non consente al Tassorosso in questione di distinguere al meglio il significato di parole forti come quelle da lui stesso utilizzate nel riferirsi di continuo ad una casata in particolare. Il rispetto – lo si dovrebbe sapere – nasce dalla conoscenza dell'altro. E per questo occorrono impegno, investimento e talvolta anche sforzo.

Articolo 43, Sezione Comportamentale, rigo ventidue

Nessuno mi ha mai chiesto per davvero perché mi sia fissato così tanto con il Regolamento Scolastico, preferendo la storiella secondo cui – nella maggior parte delle ipotesi – mi circondo di regole per non correre il rischio di prendere delle decisioni per conto mio. In realtà, come nel caso del secondino Tassorosso additato dai più come colui che ha dato vita ad una sorta di battaglia interna al castello, credo semplicemente che non sono le regole a dover essere rispettate, ma gli esseri umani in quel che sono. E quindi, considerando che i regolamenti, non solo scolastici ma anche del vivere civile, sono stati scritti o pensati da esseri umani con uno scopo ben preciso, le norme devono essere seguite per educazione, come prima cosa. Claus non ha infranto alcuna riga del Regolamento Scolastico – ma questa rubrica non è seriosa come si potrebbe credere – eppure ho scelto lui per iniziare P in Condotta di questo mese perché vorrei dargli un consiglio, soprattutto ora che è entrato a far parte anche lui della famiglia de La Voce: impara a considerare le singole persone, non le etichette che dei colori sulla divisa o una spilla diversa dalla tua possono mandare indietro. Ma non farlo perché te lo dico io o qualcun altro di più influente e/o autoritario. Avrai tutto il tempo – crescendo – per renderti conto di come la diversità sia quel che, in fondo, salva la Comunità Magica. Sempre.

2. Si ricorda alle intere casate di Corvonero e Tassorosso che gli spillati, soprattutto se della stessa casata, non godono di alcuna vena sadica che li porta sistematicamente a punire ogni esponente di una casata per desiderio di notorietà o anelito di potenza. In determinate circostanze – quindi – è consigliabile fare un passo indietro, sì anche laddove la presunta "controparte" non si comporta allo stesso modo, dimostrando la maturità che gli insegnanti – e non solo – vorrebbero tanto vedere negli studenti.

Proposta di modifica comportamentale da inserire nel libro dei desideri, Pagina 80, rigo otto

Immagino mi si possa facilmente accusare di scarsa obiettività o di facile difesa di Isobel piuttosto che di Emrys o Helen Wood per le decisioni che i miei colleghi spillati hanno preso nelle ultime settimane con il solo scopo di far riflettere gli studenti delle rispettive casate su quanto infantile possa essere questa "gara" – seriamente? – a chi ha l'ultima parola. O, meglio, l'ultima trovata di pessimo gusto. Anzi, dirò di più, pur appoggiando totalmente le scelte dei Prefetti e Caposcuola coinvolti in questo gioco al rimbalzo, sono il primo a credere che le motivazioni alla base non facciano altro che alimentare le divisioni all'interno di Hogwarts. Se a Corvonero l'invito è quello di ritrovare un'unità di casata per riscoprire lo spirito ingegnosamente bronzo-blu, infatti, agli studenti di Tassorosso vien sottolineato come non si debbano far scherzi ai propri compagni. Personalmente, però, non sono d'accordo, visto che la sola cosa che andrebbe detta in merito all'intera questione è che vi state comportando come dei BAMBINI e non dovrebbe esistere niente di diverso dal suggerirvi caldamente di smetterla prima possibile, anche perché probabilmente siete i primi a prendervela con i Serpeverde per le loro trovate o a definire i Grifondoro come quelli che vanno costantemente incontro alla morte come se si tratti di una passeggiata salutare. Solo che non dovreste farlo per l'ingegno che Cosetta dovrebbe avervi messo nel corredo o perché Tosca non ama chi se la prende con i propri concasati, quanto perché – francamente – ci avete rotto i boccini!

3. A Isobel Carrot – studentessa Corvonero del sesto anno – dovrebbe esser fatto presente che il fare con cui si prodiga costantemente per riprendere, correggere ed indirizzare il comportamento degli studenti della Scuola di Magia e Stregoneria è apprezzato da più persone di quello che si potrebbe esser portati a credere considerando quel che si legge e sente talvolta. Le basi su cui si è sempre fondata Hogwarts abbracciano infatti al meglio l'operato con cui la zelante Prefetto Corvonero si prende cura dell'organizzazione scolastica come di tutti quelli che compongono la popolazione scolastica e non del castello.

Auspicio 79, Sezione Desideri, rigo sei

Quando ho scelto la lettera "P" come accompagnamento per il titolo di questa sorta di rubrica non mi sono limitato all'iniziale del mio cognome o alle punizioni, come può aver pensato qualcuno di voi; nonostante io abbia saputo che sono state avanzate anche altre varianti di certo meno ripetibili ma che dovrebbero comunque avere a che fare con il mio strampalato stare al mondo, infatti, tra le mie varianti preferite vi era anche quella di perfetto/a. E di certo questa è una delle occasioni in cui avrei sfruttato questa dicitura senza alcun problema o pentimento. Sono infatti un inguaribile mago convinto del fatto che, se solo si smettesse di voler per forza vedere quel che non c'è, si smetterebbe all'istante di mettere il naso nelle faccende – sentimentali e non – di una strega totalmente votata al ruolo che è chiamata a ricoprire e talmente dedita a quel che fa, di qualsiasi cosa si parli, da meritare sul serio una P in condotta. Sei perfetta così, Alhena. Grazie per tutte le ronde, i consigli, il supporto e la presenza costante. 

Jackson Parker. Scozzese con il kilt di castità, si vocifera che abbia imposto il rispetto delle regole anche alla Piovra Gigante, ricevendo come risposta una doccia gelata e qualche apprezzamento – non recepito come tale – da parte di poche svenevoli studentesse intente a bighellonare sulle sponde del Lago Nero. Creatore inconsapevole di doppi sensi che è il primo a non afferrare come tali, ha fatto del regolamento scolastico una delle sue ragioni di vita, al punto da essere più noto come Il Moralizzatore che con il suo nome di battesimo. Incline a salutare chiunque più volte al giorno come se non ci fosse un domani, se non altro ha finito di far sanguinare le orecchie altrui millantando una parentela alla lontana con Agatha Wickham, errore scaturito probabilmente da tutte le volte che gli viene augurata una morte lenta e dolorosa per aver sabotato feste non autorizzate o coprifuoco non rispettati. Affetto dalla sindrome di sorellanza con gran parte delle sue coetanee e circondato spesso da esponenti di sesso femminile, più che un Billywig che va di fiore in fiore si tratta in realtà di un pianeta interstellare ancora inesplorato. Letteralmente.

Vi è mai capitato di fissare osservare a lungo delle persone, fino ad immaginarvi una storia adatta a loro? Non solo, ma anche “prevedere il loro futuro”, immaginando come potrebbe essere la loro vita tra cinque, dieci o quindici anni. Non importa che voi le conosciate o meno, l’importante è dare libero sfogo alla fantasia! Ma poiché mi interesserebbe scoprire se sono stata abbastanza brava da indovinare qualcosa, ho pensato che potesse essere carino intervistare queste persone e valutare di quanto io abbia sbagliato o di quanto ci abbia preso. Per il mese di Novembre, ecco a voi…

…e ora parliamo di Lancelot

12.11.2071 – ore 08:00, Sala Grande
Soggetto: Lancelot Hevenge, anche chiamato “Lot” o “Bro”
Casata: Grifondoro
Anno: III
Età anagrafica: 13-14 anni
Sono al tavolo per la colazione ed esattamente di fronte a me ho il terzino al suo tavolo Grifondoro. Ogni tanto alzo lo sguardo e cerco di non farmi scoprire a studiarlo. Lo trovo quasi sempre a ridere, ad aggiustarsi la cresta e a chiamare “bro” quasi tutti i soggetti di sesso maschile che si trova intorno. Già il fatto che sia capace di trovare tutti simpatici lo trovo davvero molto strano, al limite dell’impossibile (vorrei poter dire che finga con la maggior parte, ma probabilmente li trova simpatici sul serio). Ha il suo gemello accanto che per quanto sia identico a lui è comunque meno interessante. Sono quasi certa che sia la cresta a dare quel tocco in più, almeno a giudicare da come qualcuna del primo anno lo fissa con gli occhi a cuoricino. Urla “kaboom” un po’ di qua e un po’ di là, litiga con la sorella Ivy perché mangia con la stessa voracità di un Troll affamato alla Testa di Porco. Ogni tanto lo sento vantarsi di essere riuscito a “tenere in mano la mazza” anche se un bolide all’allenamento ha rischiato di farlo schiantare al suolo da venti metri d’altezza. Si sta sparando la posa, a giudicare da come lancia occhiatine soddisfatte alle sue compagne di classe e sala comune. E di nuovo si aggiusta la cresta, come se così potesse sollevarla ancora di più verso il cielo della Sala Grande. Pare che venga da una famiglia di cavalieri, ma non credo lui farà mai il cavaliere. Prima di tutto perché non lo sa neanche fare, considerando il fatto che non è minimamente composto. In più, non mi sembra capace neanche di farlo con le ragazze. Come fanno a non capirlo, quelle teste di troll, che lui lo fa solo per sembrare uno grinzafico e per un secondo fine? Se da lui vi aspettate il futuro maritino principe azzurro delle fiabe, con cui costruire la famiglia dello ZSB (Zerbino Scacciantrusi Bianco), vi sbagliate di grosso. No, lui non diventerà mai un cavaliere, la sorella sarà di sicuro invidiosa e furiosa perché lui avrebbe la possibilità di farlo e invece se ne frega altamente. Il suo sogno più grande è trovare un gel che sia talmente super-efficace da mantenere perfetta la cresta anche dopo averci dormito sopra per una settimana. Forse vuole diventare un giocatore di Quidditch della Lega nei Cannoni di Chudley solo per stare in squadra con Angelina Coast, ma non disprezzerebbe nemmeno Elizabeth Dark. Nella peggiore delle ipotesi, una volta fuori da Hogwarts elemosinerà un posto di lavoro al Grindylocks.
Conclusioni
Patronus: pappagallo cacatua
Molliccio: se stesso con la cresta moscia e ignorato da tutti.
Ecco, questo è stato il frutto delle mie osservazioni e della mia immaginazione. E ora, l’unico modo per sapere se io ci abbia visto giusto o meno è parlargli direttamente, no?
13.11.2071 – ore 18:00, Giardino
E’ una giornata abbastanza soleggiata per i nostri standard, considerando che ci troviamo in Scozia in autunno inoltrato. Il soggetto ha chiesto di incontrarci in giardino – è probabile che voglia fare il galletto con la sua magnifica cresta e farmi vedere quanto è grinzafico sulla sua scopa. (Non capisco che cosa ci sia in me che non va. Mi ha guardata e ha detto “Tranquilla, non ti mangio mica” con tanto di occhiolini qua e là. Lo so, gli ho detto, l’ho ringraziato e gli ho sorriso, ma continuo a non capire perché l’abbia detto). Mentre scrivo qui lo vedo con la coda dell’occhio che saluta la gente che passa e fa l’occhiolino a quella sua compagna di classe (Meda? Medy? Non ricordo il nome).

Domanda n°1
S: “Per prima cosa, presentati brevemente ai nostri lettori. Come ti chiami, quanti anni hai, di dove sei e a che casata appartieni.”
L: “Sir Lancelot Hevenge III, ma tutti mi conoscono come Lot. Sai, il nome è troppo pomposo” non so per quale motivo rida così, nemmeno è un bel nome “Quasi 14 anni, sono un cavaliere di Mornay – la conosci l’isola, sì? Se no ti invito questo Natale – e sono un Grifondoro”
S: “Sì, la conosco.” Sta davvero insinuando che io non conosca l’isola di Mornay?!
L: “Però se vuoi ti invito lo stesso”.
Gli ho sorriso e basta, nemmeno ho risposto. Mi chiedo a questo punto con chi vada in giro, con gente che non sa nemmeno cosa sia una burrobirra probabilmente.

Domanda n°2
S: “Se avessi la possibilità di scegliere una sola materia da studiare ad Hogwarts, quale sarebbe?”
L: “Bè, è facile: volo” perché ride? “no, okay dai, sto scherzando” non ne sarei sicura “facciamo… Incantesimi?” me lo sta chiedendo?
S: “Me lo stai chiedendo?”
L: “Magari voglio solo sapere qual è la tua materia preferita” con tanto di occhiolino.
Sapete qual è stata la prima cosa che ho pensato ora? Che non mi sono sbagliata affatto, su questo Hevenge.

Domanda n°3
S: “Tu e il tuo gemello urlate spesso questo ‘Ka-boom’. C’è un motivo particolare? E’ la prima parola che avete detto da bambini guardando il vostro crup-giocattolo o fa parte di una danza maori?”
L: “Secondo me fa parte della danza maori, dai, è una parola grinzafica!!” … “comunque è perché noi siamo, cioè, dei tipi un po’… Esplosivi.” Nel senso che in molti avrebbero voglia di farlo esplodere? “Non so se intendi…” fa ancora occhiolini e comincio a temere davvero che abbia una qualche patologia muscolare “e ci chiamiamo così… Boh, da sempre? Lui è Ka e io sono Boom ed insieme siamo i Kaboooom” nel caso non fosse stato chiaro il significato di ‘Kaboom’, si è anche premurato di fare il gesto dell’esplosione con le mani.

Domanda n°4
S: “Ora tocchiamo un argomento che credo sia abbastanza importante per te: la tua cresta. Che marca di gel usi? Quanto ti dura un barattolo intero? E come te lo procuri, lo fai spedire dalla mamma? Se hai qualche suggerimento per chi non vede l’ora di avere una cresta alta come la tua, illuminaci.”
Nota: Non sono sicura che tornando indietro la domanda la rifarei. E’ talmente esaltato che pare abbia appena fatto uso di polvere di drago.
L: “La cresta è fondamentale! Fon-da-men-ta-le. Uso ‘Maghet! Gel StaiSempreSu’ e mi faccio una bella scorta prima di venire ad Hogwarts, ma se finisce mami me lo spedisce. Un barattolo mi dura, tipo, un paio di settimane. Ma devi capire che non è solo il gel.” Molti di voi si sarebbero voluti fermare qui. “Cioè, capisci, la cresta è come una persona, ci devi parlare, la devi curare come se fosse tua sorella.”
E non credo di aver visto mai livelli tali di follia “La pettini bene” caccia il pettine dalla tasca dei pantaloni (se lo porta davvero sempre dietro, il pettine???) “e poi metti il gel e niente la potrà mandare giù! Vuoi provare?”
Mi sono dovuta fermare per buoni due minuti qui prima di riprendere a scrivere. Lui, a me, vuoi provare, sui miei capelli. I. Miei. Capelli. Gli ho risposto “no, grazie”. Penso ci sia rimasto male e mi spiace se sarò stata un po’ brutale, ma era il caso che qualcuno glielo facesse capire che ad una ragazza non si può chiedere di fare la cresta.

Domanda n°5
S: “Come hai detto prima, provieni da una famiglia di Cavalieri di Mornay. Hai intenzione di diventarlo, un giorno?”
L: “Papi è un cavaliere, sì.” Orgoglioso, ovviamente, chi non lo sarebber?! “Forse. Cioè vorrei diventarlo perché è straganzo maneggiare una spada ma ci sono tante regole… Cioè io vorrei fare un cavalierato un po’ diverso, sai tipo, più sciallo. Ma Vy non è molto d’accordo”
S: “Non credo sia possibile fare un cavalierato ‘sciallo’, qualunque cosa tu intenda dire. Cavalierato è sinonimo di regole. E non so se i cavalieri di Mornay sarebbero felici di sentir parlare di loro come semplici persone ‘fighe’ che usano la spada. Anche i giullari usavano le spade, credo.”
L: “Bè, ma non è che ti devi svegliare all’alba per essere un cavaliere. Lo devi essere qui” si indica il petto “nel cuore” che cosa sdolcinata, lo sta dicendo davvero? “e poi cioè no, scusa, ma tu li hai mai visti combattere? Certo che sono grinzafighi!”
S: “…Ok.”
…ok.

Domanda n°6
S: “Torniamo ad un argomento più leggero” non so se sarei in grado di vederlo di nuovo così serio “che forma pensi che avrà il tuo patronus?”
L: “Qualcosa con la cresta, sicuro” VISTO?! “tipo boh.. Un gallo? O un leone che ha la criniera. Sarebbe bello anche un cavallo ma non lo voglio uguale a Vy”
S: “Magari un pappagallo. Il pappagallo cacatua ha la cresta.”
L: “Wa, mi piace! E’ pure colorato e c’ha un nome fantastico”
S: “Bene.”
E anche qui, come potete vedere, ci ho preso alla grande.

Domanda n°7
S: “Ultima domanda, poi ti lascerò andare. Se dovessi scegliere tra Angelina Coast ed Elizabeth Dark?” per chi non dovesse capirne di Quidditch, parliamo di due delle migliori cercatrici del momento della Lega Britannica.
L: “N-Non… Non si può scegliere, andiamo! Cioè, insomma, il capitano… Cioè, ex… Insomma, Tommy direbbe che nessuna è meglio della Coast ma anche la Dark ha il suo perché. Sono… Brave tutte e due. E belle. Molto belle.”
Sono certa che, messo alle strette, sceglierebbe comunque la Coast. Ma, ehi, l’avevo detto che non gli sarebbe dispiaciuta la Dark.
S: “Va bene. Ti ringrazio per l’intervista, sei stato gentile.”
L: “Sempre a tua disposizione, baby” e ancora quell’occhiolino. Assurdo, come fa a farne così tanti di seguito?

Ed eccoci qui, alla fine di questo articolo. Insomma, lettori, tirate un po’ voi le somme. Di quanto mi sono sbagliata? Beh, direi di poco, a dimostrazione del fatto che essere bravi osservatori vuol dire anche saper cogliere i dettagli. Onestamente, Lancelot, dopo aver parlato con te sono ancora convinta di tutto quello che ho scritto prima. Forse qualcuno della tua famiglia non sarà felice di sapere che non hai poi tanta voglia davvero di farlo il cavaliere, ma che importa? Non ti piacciono le regole, non farlo. Magari evita di dirlo quando in giro c’è Jackson Parker col suo regolamento scolastico. Piuttosto, giovani donzelle che sperate ancora di avere una chance con lui fate attenzione! Se non volete farvi spezzare il cuore vi suggerisco di puntare su Barristan, anche se non ha la cresta.

Charlie Tobias Marmaduke. Gallese fin troppo chiacchierone, basta dargli un minimo di corda e lui attacca un discorso sul nulla, che sia con i quintini, suoi compagni d'anno, con gli altri Tassorosso o con qualunque essere abbia un apparato uditivo, e talvolta pure con gli esseri che non ce l'hanno. E' affascinato dalle forme delle nuvole, dalle righe nel legno delle bacchette, da quegli insetti con la corazza colorata, da tutte quelle piccole cose che nella frenesia di lezioni, compiti, club e similari nessuno nota mai, specialmente se non va a rivoltare i sassi vicino alla Foresta Proibita. Noto per i suoi uccellini di carta incantata, i promemoria che gli ronzano intorno, per non cogliere l'ironia più sottile e per il rimettersi in riga da solo quando si accorge di essersi distratto. Temibile è la sua convinzione che i pupazzi che "fabbrica" con i suoi calzini vecchi siano divertenti e servano a tirar su di morale le persone. In effetti, basta tirare fuori un calzino-pazzo e le persone sorridono… pur di farglielo mettere via.

Non frequento Babbanologia perché ho ben altro da fare, tipo farmi ammazzare a lezione con Mallory, ma da fonti certe ho saputo che uno degli ultimi argomenti affrontati al quarto anno è stato lo sport. A quanto mi hanno riferito, alcuni dei miei adorati (…) compagni di classe si sono ritrovati alle prese con basket, calcio, pallavolo e chi più ne ha più ne metta. E per chi non ne avesse mai sentito parlare, si faccia una cultura autonomamente, perché non è questo il punto del mio discorso.
Per la maggior parte dei maghi che non vive in una Londra babbana – o è confinata nelle lande desolate della campagna Irlandese – queste attività sono tendenzialmente sconosciute. Eppure noi o, meglio, voi le studiate, al contrario dei babbani, esclusi dal mondo magico per lo Statuto di Segretezza Internazionale e blablabla.
Ma avete mai pensato a cosa succederebbe se i nostri due mondi si incontrassero su un campo da Quidditch?
Partiamo dal presupposto che volare su un manico di scopa sia alla portata dei classici stereotipi su maghi e streghe. E prima che lo chiediate: no, miei cari babbani, non serve una sella per cavalcare i nostri fedeli destrieri. Non è una corsa ad ostacoli né un palio, per quello c’è la Broomula1. Tornando a noi, posizioniamo i nostri ospiti nelle tribune d’onore, perché agli spalti saranno sicuramente già abituati nei loro stadi e poi la visuale dalle torrette è decisamente più completa.
Facciamo quindi scendere in campo i nostri giocatori: sette studenti per due squadre più un arbitro per un totale di mezza Hogwarts in infermeria. Iniziamo dai tre cacciatori, ruolo più semplice da memorizzare per la somiglianza col calcio babbano: non sarà quindi difficile spiegare che il loro compito è segnare punti. E non ci vuole un M.A.G.O. in Aritmanzia per capire a cosa servano i tre anelli. Questa è l’area di interesse dei portieri, giocatori che anche i non-maghi distingueranno certamente per quel sicurissimo caschetto accostato alla normale divisa di squadra. E se ai portieri è concesso un delizioso copricapo, c’è un altro reparto che non intende rinunciare agli accessori. Sono i battitori quelli che entrano in campo armati di mazza ferrata, tra commenti sospettosi e sorpresi interrogativi del pubblico non-magico. E di nuovo: no, babbani, loro non sono in campo per punire chi non fa “goal”. Perché ammettiamolo, una Darcy che si presenta munita di clava di ferro e sguardo agguerrito in pieno stile Lamb, non dà proprio l’idea di una che ci va giù di fair play e massimo impegno in allenamento, com’è in realtà. Comunque, ultimo ruolo ma non per questo meno importante, è quello dei cercatori. Il loro compito è fondamentale, visto che contribuiscono al porre fine alla partita. Non si tratta di uno stitico match babbano dalla durata prestabilita: le nostre partite non si limitano all’accumulo di punti, ma giungono al termine quando un cercatore avrà acchiappato il boccino d’oro. Sto parlando di quel luccichio che potrebbe improvvisamente apparirvi davanti al naso ed un secondo dopo è già dall’altro lato del campo. So che assomiglia a quei vostri cioccolatini dalla carta dorata, ma per favore, non cercate di mangiarlo né provate ad afferrarlo, che è fallo! Poco più grande di un Fagiolo Corridore, il boccino d’oro è dotato di ali, motivo per cui acciuffarlo è una vera e propria impresa. Ma permette di guadagnare 150 punti che, fidatevi, fanno la differenza. E visto che non c’è Hames senza Outteridge, a complicare la vita dei cercatori si aggiungono pure i bolidi. Sono molto simili a quelle palle di cannone usate nelle guerre dei vostri tris-tris-tris-nonni – ai tempi di Curtis, probabilmente. Peccato che a scagliarli in aria – e soprattutto indirizzarli contro i giocatori avversari – siano i battitori. Ora sapete a cosa serve il loro equipaggiamento, così come potete immaginare quanto sia pesante un bolide se per respingerlo è necessaria una mazza rinforzata. Se i vostri piccoli cervelli vi impediscono di arrivarci da soli, vi propongo un veloce esempio. È il caso di quel simpaticissimo bolide di Hollowdale che l’anno scorso mi ha presa in pieno sgretolandomi una gamba. Sì, ancora li sento quei “Oh povera cara!” o “Che mascalzone, furfante!” che son volati. Oltre alla mia saggina. (La pagliuzza alla fine del legno: parliamo della scopa, mh?). E per l’ennesima volta: NO, signori babbani, i manici di scopa non si aggiustano con uno schiocco di dita. E fischiare è inutile: non serve a farne arrivare un altro di corsa. Quando un bolide ti sfronda la saggina o addirittura spezza il legno in volo, poi altro che pozione Levitante. Hai voglia di chiedere a Odino una delle sue tre vite, quando caschi giù… ma voi ovviamente non sapete né capite di che sto parlando, ah che pazienza. Vi basti sapere che i bolidi non sono solo fatti di ferro, ma sono anche incantati da chi di dovere, con lo scopo di inseguire i giocatori e farli ribaltare. Più raro, ma non impossibile, può capitare che i due bolidi in gioco colpiscano anche i cacciatori. Al contrario di quel che pensate, loro non scorrazzano per il campo vantandosi dei loro mediocri muscoli: non tutti sono come McScheind. I cacciatori devono far passare la pluffa attraverso uno dei tre anelli. Per semplificarvi la vita, potreste paragonarla ad una qualsiasi palla da basket, più per il colore che per la forma. Ma da quel che mi risulta, le vostre palle da basket non sono stregate in modo da non cadere troppo velocemente, così è più facile recuperarla. I cacciatori devono alternarsi il possesso della pluffa ed impedire agli avversari di impadronirsene. Ovviamente, se il portiere non riesce ad intercettare la sfera, la squadra che segna il goal guadagna dieci punti. Avete capito bene, cari babbani, ogni goal vale dieci punti! Il che giustifica l’accesa tifoseria che si sente fin dagli spalti poco più in basso di voi. Tanto i cori quanto le urla delle cheerleaders starnazzanti. Ma dobbiamo riconoscere che è tifo anche quello.
Dal campo di Quidditch, per oggi è tutto, siore e siori. Qui Eliza McCollough, linea alla redazione.

Ciao grinzafichissimi lettori de La Voce degli Studenti! La Redazione per il nuovo anno ha in serbo una nuova ed imperdibile sorpresa per tutti voi. Lo sappiamo che ve la sognate ancora la notte e vi manca come può mancare una T in Difesa, ma per voi…E' TORNATA! Ebbene si, a grande richiesta, la GRIGLIA STREGATA è di nuovo tra noi e con lei arriva un concorso che ogni mese vi darà l'occasione di vincere dei premi mai visti fino ad ora. Il titolo del concorso è "Accio Desiderio" non a caso, infatti. Immaginate di poter provare l'ebbrezza di infrangere il coprifuoco senza l'ansia di essere puniti perché accompagnerete uno spillato durante una ronda, affiancandolo in tutte le sue mirabolanti avventure. Immaginate di poter visitare il Bagno Prefetti. E' dal primo settembre che desiderate andare a cena con quel pezzo di ippogrifo di assistente appena arrivato a Scuola? Bene, noi riusciremo ad esaudire i vostri desideri! Non sottovalutateci: abbiamo le nostre armi e quando diciamo che saremo convincenti beh…significa che lo saremo!
Ma, andiamo al sodo, se così si può dire. Per il mese di dicembre, abbiamo in palio niente popodimenoche…

UN INVITO AL BALLO DELL'AGRIFOGLIO.

Avete letto bene. Chi per primo risolverà la Griglia e manderà la soluzione in redazione, avrà la possibilità di dirci con chi vuole andare al ballo dell'Agrifoglio…e al resto penseremo noi. Anche tu, innocente primino, potresti essere il vincitore, lo sai?
Via la timidezza, bando alle chiacchiere, non badate alla Smith che sta già simulando un improvviso attacco di spruzzolosi – ah no, mi dicono che è già passata al Vaiolo di Drago – e muovete le dita per risolvere la Griglia Stregata e vincere il vostro invito al ballo! In bocca al gramo!

La griglia stregata

Nella griglia qui sotto, ad ogni numero corrisponde una definizione; dovrete completare ogni parola aiutandovi con questa e, alla fine, unendo le lettere che avrete scritto nel primo spazio di ogni parola si formerà una frase. Questa frase sarà una domanda a cui dovrete provare a rispondere, perciò accendete i cervelli e… buon divertimento!