Certo, stavolta è quello che state pensando. Per il numero di chiusura collaboro con Dorothy per la sezione di cucina. In fondo, si è parlato di caccia al primino, e in genere la caccia porta delle prede, se si è bravi, e le prede si cucinano, giusto? O anche no, dipende un po' da che creature siete. Quindi ho scritto alla Società per la Riforma delle Megere per avere qualche dritta e due gentili signore o quel che erano mi hanno dato una serie di antichi metodi per la caccia al bambino. In genere loro li preferiscono, pardon, li preferivano più piccoli di undici anni, ma con qualche ora di bollore in più vanno bene anche undicenni, dodicenni e tredicenni, persino. Questo è il risultato dei loro consigli adattati alla nuova zona di caccia di Hogwarts. E visto che la Voce è imparziale, ci sono consigli per i cacciatori e per i cacciati:

Consigli per i cacciatori

1. Cercate di prendere la preda alle spalle. Questo prevede che non dobbiate avvisarla prima tramite, ad esempio, una grossa pergamena che annuncia l'apertura della caccia
2. Fate in modo di attaccare le prede solitarie e vulnerabili. Questo prevede che la preda non debba aver avuto tutto il tempo di cercarsi un piccolo protettore che potrebbe distrarvi o un grande protettore che potrebbe, ad esempio, rispedirvi a casa con una nota di sospensione e far seguire una T sulla pagella.
3. Anche dopo aver attaccato la preda, non andate a urlarlo ai quattro venti, esponendo le vostre geniali trovate come fossero trofei. Farvi beccare non vi rende dei fighetti.
4. Se non sapete come attirare un malcapitato, provate affiggendo un messaggio stupido in bacheca; ne arriveranno tanti nel giro di qualche minuto, potrete scegliere la vittima e pedinarla fino a quando non ci saranno ottimali occasioni per attaccarla.
5. Evita di ferire la preda. Limitati ad una pressione psicologica e alla pura derisione. Avrai meno possibilità di venir beccato e, al contempo, puoi star certo che la vittima si ricorderà bene di te e del suo compito: starti alla larga.
6. Agisci in coppia, se possibile. In due si ottengono le idee migliori e la possibilità di venir scoperti cala. E poi, è risaputo: divertirsi in compagnia è molto meglio! Avrai qualcuno con cui parlare delle tue prede senza timore!
7. Prendi di mira i saputelli e gli spacconi. Otterrai una soddisfazione maggiore nel torturarli e farli sentire insulsi. E almeno, forse, capiranno che sono solo dei troll a fare gli sbruffoni senza poterselo permettere!
8. Evita le prede già scelte da cacciatori palesemente più esperti di te. Non sarebbe carino passare dalla parte dei cacciati, non trovi?
9. Valuta con attenzione Prefetti e Caposcuola: molti di loro sono corrompibili e, anzi, si lasciano corrompere con gioia! Offri un lauto compenso e, stai certo, la tua riserva di selvaggina aumenterà a dismisura! Anzi, magari otterrai pure un aiuto!

Consigli per le prede

1. Pensa in grande, non come un primino. D'altronde tutti lo sono stati, anche Syd Mayson pur non ammettendolo nemmeno sotto tortura. Perciò evita di nasconderti nel solito bagno, a meno che tu non voglia ritrovarti la testa ficcata gioiosamente nel gabinetto.
2. Non l'avresti mai detto, i professori saranno i tuoi migliori alleati per poterne uscire illeso. Fatti trovare nelle vicinanze, seguili, domandali approfondimenti in orario extrascolastico: nessuno è così sciocco da attaccare un compagno di fronte agli insegnanti, inoltre questa tattica ti metterà in luce facendoti guadagnare punti simpatia; o un'ordinanza restrittiva per stalking.
3. Se trovi Dalila Medicine dall'altro capo del corridoio, bacchetta in mano e sorriso sadico, sta pur certo che non desidera giocare con te a Sparaschiocco.
4. Ai coetanei sovversivi non dar corda, rischierebbero d'inciampare. O peggio, farsi legare ed essere lasciati a penzoloni accanto le quattro clessidre.
5. Per quanto possiate avere un coraggio da rosso-oro o per quanto possiate avere protettori grandi o piccoli, non accampatevi sotto la bacheca, soprattutto quando vi hanno appena detto che ci sarà una caccia.
6. Soprattutto, non minacciate mai studenti più grandi. Non siete nella posizione adatta a farlo, specialmente quando vi ritroverete da soli e probabilmente faccia a faccia con l'oggetto delle vostre minacce, a cui i vostri Impulsus faranno pressappoco ridere.
7. L'informazione innanzi tutto. Meglio sapere che faccia hanno i più pericolosi cacciatori, quali sono le loro abitudini e i loro posti preferiti prima di incappare per errore a portata di bacchetta.
8. Mai da soli. Se la caccia è stata aperta non fidarti delle tue sole forze. Stai attaccato al mantello dei tuoi prefetti e caposcuola o, meglio, se riesci nasconditi lì dietro. Nella maggior parte dei casi non si accorgeranno della tua presenza: saranno troppo impegnati a mettere in punizione i cacciatori.
9. Attenzione alle trappole. Come tutti i cacciatori che si rispettino anche qui non mancheranno esche, tranelli e scherzi per farvi immancabilmente finire tra le loro grinfie.

Per terminare, non possono mancare consigli ai cacciatori in capo, ovvero i professori. In realtà qui i consigli sono solo due: non preoccupatevi troppo per questa caccia, sapete che cose simili avvengono da sempre. Certo, magari qualche decennio fa la gente, in entrambi i ruoli, era più furba a Hogwarts, ma non si può avere tutto dalla vita. E il fattore furbizia ci porta al secondo consiglio: il professore saggio non deve far altro che ascoltare. Che sia il primino strafottente o il "grande" sicuro di sè, nessuno resisterà alla tentazione di parlare in giro delle sue prodezze. E, si sa, a Hogwarts anche i muri hanno le orecchie.

Vega Rushton

In differita dal nostro ufficio temporaneo, vale a dire un angolo perennemente in ombra – da circa quattro giorni – dell'aula di Difesa contro le Arti Oscure. Ci è sfuggita la nostra scorta di Polvere Buiopesto, ce l'aveva regalata a Natale lo zio Rootword, o meglio, noi gli abbiamo chiesto una manciata di falci per prendergli altri ingredienti per i suoi frullati, e siamo riusciti a risparmiare tanto sulla spesa da poter comprare anche della Buiopesto. Dicevamo che la nostra scorta è fuggita, letteralmente, la cassettina ha messo le zampe e ha cominciato a correre su e giù per l'aula di Difesa finchè… ha urtato qualcosa ed è esplosa. Quindi siamo un po' impregnati di polvere, sarà per questo che durante la nostra ultima visita a Hogsmeade la gente faceva di tutto per evitarci. Comunque siamo davvero dispiaciuti per quell'epidemia di starnuti!

Bene. Vi avvertiamo che questo è un articolo di utilità sociale, perchè ci siamo dati da fare anche quest'anno per trovare e suggerire posti di lavoro ai settimini in uscita! Ne abbiamo per tutti, ma per questione di spazio – già mentre scriviamo questo rigo, Anne-nonpossiamochiamarlapernome-Burton ci sta indicando il baule – vi facciamo giusto qualche esempio, a partire dai tre settimini che lasciano la nostra Voce. Ricordate però che siamo pieni di annunci e post-it svolazzanti per tutti (persino per i Corvonero, puah!), perciò non esitate a venirci a trovare e vi sistemiamo noi. A lavoro, intendiamo.
Coooominciamo dai tre della Voce, dalla coppia in particolare. Parliamo di Vincent Stars e Gregor Darsel che… boh, Lawrence Owen dice che sono una coppia, anche se noi non capiamo come sia possibile. Non sono gemelli, non sono neanche fratelli! Forse gli è arrivato di striscio il Confundus che ci era sfuggito in direzione di Gerard Seywright. Non sappiamo però se il Confundus di striscio gli è arrivato prima o dopo che ci chiedesse di diventare nostro fratello. Ma comunque è grinzafichissimo, un terzo gemello! Di solito siamo noi ad andarci a imparentare, non ce lo chiede mai nessuno.

Per i due Grifondoro, dicevamo, abbiamo trovato un lavoro interessantissimo. Ci siamo accorti già da Halloween di una certa propensione a trucco & travestimento e sì, all'inizio abbiamo pensato che fosse un po' da femmine, ma poi abbiamo trovato la ragione. Quali maschi usano trucco & travestimento di solito? Ma gli attori teatrali, ovviamente! Abbiamo già scritto al Teatro Magico di Boston per chiedere se qualche compagnia cerca facce nuove (anche se abbiamo specificato che, se prendono la faccia, devono prendersi anche tutto il resto del corpo) e fatto i nomi di Vincent e Gregor. Il primo ci è sembrato più tipo da costume, e quindi ci siamo dedicati a qualche esperimento per capire quale gli andasse meglio. Lui è stato entusiasta di prestarsi a questi esperimenti, come vedete chiaramente dalle foto. Ora può vestirsi da femmina,  andare a teatro e fare un provino per il nuovo dramma di cui abbiamo sentito parlare "La sposa babbana". Contiene elementi d'orrore, e noi gli auguriamo buona fortuna perchè sia preso! Gregor, invece, è più bravo col trucco facciale, tramite pozioni spalmanti e trasfigurazione della pelle, o almeno questo è questo che gli abbiamo suggerito noi mentre dormiva. Vi ricordate del libro "I love your fangs" di cui si è parlato a gennaio proprio sulla Voce? Ecco, tralasciando il fatto che è essenzialmente una storia d'amore – brrr – vista l'abilità di Gregor a diventare più trasparente di Elysia Rousier, abbiamo scritto all'autrice per chiederle se intende vendere i diritti per farne un pezzo teatrale e in quel caso suggerire Gregor per la parte di Edoardo Brilly. Ma si potrebbe pure proporre un pezzo originalissimo, e quindi c'entrerebbe anche Ailie Wisemind: il vampiro che brilla e la donna volpe! Anche se per Ailie, dove una serie di esperimenti prove assolutamente prive di rischio, abbiamo pensato che potrebbe benissimo presentarsi alla farmacia del signor Wonder, a Diagon Alley, per fare da cavia per pozionisti. Ai tempi fare la cavia sarebbe piaciutissimo sicuramente a Justin Parker, ma per lui abbiamo pensato ad altri tipi di esperimenti: collaudatore di Spioscopi! Non è un mestiere facile, badate. Insomma, gli Spioscopi ruotano e fischiano quando non c'è da fidarsi e quindi per testarli bisogna metterli in una serie di situazioni normali, quasi normali, poco normali fino agli apici tra cui vicolo oscuro nel quartiere dei vampiri e sveglia vivente dalla professoressa Graveyard.

Qualche altro settimino/futuro disoccupato tra i corvi. Visto che ai Corvonero piace fare cìcìcì tra loro, Ailie e Alexsandra Wolf potrebbero mettersi in società e partecipare agli incontri clandestini di lotta a suon di morsi che si tengono nei sotterranei della Testa di Porco. Cioè, non è che noi ci andiamo, però abbiamo sentito la gente parlarne mentre eravamo lì tra la folla a vendere Pasticche Vomitose tra le caramelle per la gola (perchè i tifosi urlano tanto, sapete, e anche quelli che vanno lì giusto per la scienza, come il signor Sander). Forse a quelle gare partecipano solo Hobgoblin, Ghoul e simili, ma se Alexsandra digrigna i denti potrebbe non farsi notare troppo. Oppure, se proprio non vuole tirare un morso a un Ghoul, si fa assumere come buttafuori. Le mannaie non sono permesse da quando Andromeda Perringhton ha lasciato il posto, ma per fare il buttafuori alla Wolf basta un colpo di sedere e scaraventa fuori tutti gli indesiderati. Parlare di lei, poi, ci ha fatto venire in mente un lavoro grinzafichissimo per  Hailey Roines, e cioè l'allevatrice di Aquifoche. Vedete nella foto come non ha problemi a farsi leccare via la faccia da una di queste creature, anche se prima del trattamento trasfiguratorio. Dopo il trattamento farsi leccare via la faccia col becco potrebbe fare un po' male, ma i Tassorosso non si tirano indietro di fronte a niente! Dobbiamo solo avvertire che non può portarsi dietro il fratello, perchè negli allevamenti di Aquifoche non possono entrare canidi, si creerebbe troppo scompiglio. Se Hailey accetta questo lavoro, le consigliamo un paio di paraorecchie per i colpi di becco e gli strilli continuati, un parastinchi per i colpi di coda e una bottiglia di Whisky Stravecchio: il Whisky è per mamma Aquifoca, in ogni branco ce n'è una e ha bisogno di un piccolo incentivo per non decidere di sgranocchiare le tibie dell'allevatore. E continuando a parlare di animali, passiamo a casa Serpeverde. Abbiamo saputo che Bianca McTroy è zoofobica – e Margareth Lowenn ci ha spiegato che non è un nuovo tipo di fattura che ti fa parlare come se avessi un bubotubero in bocca, ma si dice di chi ha paura degli animali. Ecco, quindi è zoofobica però non sembra avere nessun problema a portare un animale in testa. Potremmo prendere in considerazione due spiegazioni: dalla fissità della mascella, che è stata pietrificata e costretta a mettersi una bestia sulla testa; oppure che quello sulla testa in realtà è un serpente peloso. La zoofobia comprende pure i serpenti, o i serpenti non sono animali? E quelli pelosi? E i Serpeverde pelosi, tipo Cressida Draven, dove li mettiamo? Comunque! Visto che abbiamo scoperto che i signori McTroy sono stilisti, lei avrebbe la strana spianata, le basta lanciare la nuova moda di portare in testa il proprio animaletto domestico! O anche una creatura oscura fissata su un cappello, da regalare agli amici, con un meccanismo a tempo che la tiene pietrificata per cinque secondi, il tempo di relagare il cappello, quattro, tre, due, uno… SORPRESA!
Potremmo aggiungerne tanti altri. Potremmo suggerire a Joey Olsen… No, non stavamo per dire la collaudatrice di dentiere! Che cattiveria, per chi ci avete preso? Solo che… be', con i suoi trascorsi, dovrebbe diminuire i suoi consumi a Mielandia. Potrebbe sempre rappresentare Mielandia nel mondo magico. A furia di cercare di vendere dolci viene la nausea e il gioco è fatto! O potremmo suggerire ad Andreij Becket… No, neanche stavolta stavamo per dire di offrirsi di riparare gli spalti dei campi da Quidditch. Comunque è un lavoro onesto, anche se abbiamo sentito dire che i collaudi li fanno fare ai mezzigiganti per essere davvero sicuri e se il riparatore si trova sotto quando passa il mezzogigante… O potremmo suggerire a Dalila Medicine… Uhm, Harriet Mayfair dice che farà la mantenuta. Noi le abbiamo chiesto se intende che deve mantenere aperte le tende nel teatro magico, per esempio. Lei ci spiegato che significa non fare niente tutto il giorno e questo ci ha sconvolto. Non fare niente tutto il giorno? A quel punto siamo svenuti e la nostra ricerca di lavori si è interrotta, per ora. Ma vi invitiamo a cercare lavori anche voi quest'estate!

Noi, per esempio, quest'estate andiamo a trovare prima nostra sorella nella redazione dell'Erbologo Erudito e poi di nuovo alla Gringott da nostro fratello, che ci fa vedere come si fa la guardia ai draghi. E poi andremo a fare una visita alla Gazzetta del Profeta! Visto cosa ha detto il signor Cuffe di noi? Dobbiamo andare a dare un'occhiata per forza! L'ex caporedattore Lewis – baciamo le mani – ha detto di dirgli quando ci andiamo, così non si fa trovare. Ma doveva essere Confuso anche lui, sicuramente. Uhm, in questa settimana prima degli esami sono tutti un po' Confusi, in realtà. Forse, ma un forse bello grosso, non avremmo dovuto portare tanto in giro l'urna che abbiamo trovato nell'ufficio di Mortimer Gray. Ma soprattutto non avremmo dovuto farla cader… AAAAAA proposito! La professoressa Graveyard se ne va, lo sapevate? Se non lo sapevate, SAPEVATELO! Noi l'abbiamo saputo durante la lezione congiunta di VI e VII. Certo, non erano le nostre ma passavamo in quel momento dal corridoio di Difesa, rincorrendo la nostra scatola di Buiopesto appunto, e ci sembrava maleducato non passare. Così abbiamo cercato qualcosa da fare anche a lei nel periodo di pensionamento! Con tanti matrimoni recenti, Philip Noreal ci diceva che presto serviranno tante babysitter e lei è perfetta, no? Può passare il tempo libero a far fare cavalluccio ai bambini! Professoressa, ci faccia sapere cosa ne pensa, noi faremo da tramite. Stiamo andando proprio in questo momento a dirlo a Elinor Lewis, poi passaremo da lei!

Bene. E' proprio difficile scrivere mentre qualcuno ti pigia la testa in un baule, perciò dobbiamo salutare i nostri affezionati lettori. L'anno prossimo inizieremo a pensare a noi cosa ci ispira di più e siamo sicuri che riceveremo tanti consigli su dove andare dopo la scuola. Rosmilda Welkentosk ci ha proposto il Tibet o, testuali parole, "se c'è un posto ancora più lontano, lì" e noi la ringraziamo tanto per l'idea. Stiamo riflettendo anche sulla carriera di magiarcheologici come nonno Crassus – che resta un po' tirchio per le paghette, ma ce lo siamo adottato lo stesso così quest'estate ci porta a vedere le mummie nelle piramidi. Qualche estate fa ci siamo andati con zio Aldebaran – uno zio vero, fratello di mamma – e nostro zio è stato tanto contento. Almeno finchè non abbiamo trovato il modo di uscire dalla piramide.

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon

Ragazzi, è inutile che ci prendiamo tanto in giro: gli esami sono alle porte. E con loro la nostra probabile morte se non riusciremo a strappare un voto decente nelle materie di fondamentale importanza. Ed è così che La Voce degli Studenti propone unicamente per voi il Totoesame 2065! Io e Freya abbiamo deciso di rivolgerci a due delle veggenti più… affidabili? Credibili? Veritiere? Famose? Non so, decidete voi un qualsiasi aggettivo preferite. Sta di fatto che Vinnica Terzocchio Heyannir, intervistata dalla nostra Freya, ha rivelato gli argomenti di cinque materie dei G.U.F.O., mentre Alice Vedotutto (ma proprio tutto) Darcy s'è dedicata ai M.A.G.O. con me. Siamo spiacenti per aver riportato unicamente cinque materie, ma le leggi ministeriali vietano l'utilizzo della Vista per predire questo genere di cose e… ci siamo dovuti accontentare, ecco. E abbiamo deciso di dedicarci proprio al V e al VII perchè gli argomenti verranno scelti da dei membri esterni. Insomma, per tutti gli altri non è difficile capire che la Graveyard tenterà di ucciderci prima di sparire per sempre, la Helfman ci regalerà zuccherini mentre osserveremo le stelle, la Welkentosk ha già le pagelle pronte con E per i maschi e T per le ragazze, la Rousier farà di tutto per deconcentrarsi con le sue urla e Rootword… Beh, lui ci chiederà se abbiamo scoperto la ricetta dei suoi frappè, dopo un anno. Invece pare che Warren non abbia ancora capito che deve preparare degli esami, possiamo stare tranquilli per quanto riguarda pozioni! Quindi, bando alle ciance, ecco cosa verrà chiesto dagli esaminatori esterni ai nostri compagni di scuola che si dovran battere per poter continuare i loro studi ad Hogwarts o per entrare nel Mondo Magico con un minimo di dignità!

I G.U.F.O.

Ma è già periodo di TOTO-G.U.F.O.? Allora avete fatto bene a venire da me!
Allora… avere una E in Erbologia è semplice, non serve andare in campagna a schiaffeggiare i pomodori per farli diventare rossi, basta ricordarsi quali sono i punti deboli delle piante alteratrici e come si guariscono le alterazioni e… no. Non provateci neanche a guarire la Wolf che tanto non serve a niente, quello è un caso patologico.

Che cosa sono le piante alteratrici? … ahem, volevo dire che tale informazione sulla Wolf temo avrei saputa diagnosticarla persino io, come un bambino qualunque del primo anno. Soprattutto loro! Perchè ho sentito dire che la sedicente Caposcuola abbia tendenze un po' pedo e tenti approcci con le persone degli anni inferiori. Tu che dici, Lawrence? E' la degna rivale della Brooks? (ciao VandeMberg, tivibi). E seriously, mi sai dire cos'è una pianta che si altera? Una che si arrabbia?

Io non seguo Cura quindi non so dirvi se dovete per forza sapere come curarvi il sedere dopo che un crup vi ha azzannato le emorroidi, ma di sicuro vi dico che a Trasfigurazione peneremo parecchio. Avete presente gli incantesimi di scambio? Ecco, io no. Quindi evitate di consegnare il foglio in bianco perchè già lo farò io e non voglio che pensino che abbia copiato.

Macchè bianco, basta nascondere i bigliettini fra la capigliatura di Mary Cooker: è un affascinante nido, tiene lontane le grifolagne fanatiche di pulizia & morale, e soprattutto a nessuno verrebbe in testa di controllare personalmente lì dentro. Easy.

Di Pozioni andremo sul sicuro, pozione polisucco o pozione bellosguardo, e via. Così finalmente anche la Kai-racchia (N.D.T. Kairi Cooper) può imparare a fabbricarle e decidersi ad usarle per toglierci dalla vista la sua brutta faccia.

Non posso credere che sto per scriverlo… ok, prima di autodiffindarmi senza pietà spezzerò una bacchetta in favore di Kairi che comunque non è poi così male. Cioè, da ragazza che non è dell'altra sponda la considero complessivamente carina, di viso. Però è vero ciò che si dice in giro, Greywood l'ha fatta accasare! E ve lo dice una che ha l'onore/onere di vedere quelle del quinto Serpeverde in mutande ogni maledetto giorno. Tutte le pluffe andate a segno, pensate sia tutto merito degli allenamenti? Naah, ormai è risaputo che la Cooper sia una ragazza di gran cu… ore, in tutti i sensi.

Di Storia… peccato che sia proibito dormire in classe. Se solo la Welkentosk si degnasse di urlare di meno… comunque faremo faville coi roghi medievali insieme a tutti coloro che sono stati confusi per dei falò.

Naturale, si parla di cuori e spunta fuori la Welkentosk. Io comunque una grigliata/falò per festeggiare la fine dei G.U.F.O. gliela proporrei, ho come la netta sensazione che alla nostra insegnante piaccia parecchio mangiare. Professoressa, se mi sta leggendo: non c'è nulla di male, eh! Inoltre le ricordo che è compito d'ogni buona miss (Hogwarts) in carica presenziare a grandi eventi del genere.

Riguardo a Difesa, di solito il Ministero non ha fantasia per le domande e ci propinerà il classico demone brutto, forte e cattivo di turno, magari il Lebvog. Quasi quasi anche quella pancia con le zanne del Beholder che somiglia tanto al Vicepreside Strawberry, ma non voglio essere ottimista.
 

Non so, il fatto che sia ancora qui, abbastanza viva da poter raccontare delle lezioni kamikaze di Bya, mi rincuora; e vorrà pur dire qualcosa, no? Insomma, abbiamo fronteggiato cose ben peggiori di quelle che con tutta probabilità troveremo il giorno dell'esame, risolto assurdi rompicapi, versato lacrime e quanto altro. E gli eventuali morti della situazione non penso abbiano di che preoccuparsi. Sul lato teorico, invece… quest'anno con tutte le lezioni-trappola ho imparato solo che sono circondata da idioti. No no, io credo di essermela cavata bene – vabè, lo so che non vi interessa, resta il fatto che se mi venisse chiesto come affronteresti tale creatura? potrei sempre rispondere mando avanti l'idiota. Ed ehy, questa è un'importantissima nozione di Babbanologia! lo sapevate che nei film horror i primi a morire sono sempre le bionde e gli stupidi? Run, Yurath, run.

E se proprio i G.U.F.O. vi vanno male, spargete della polvere buiopesto peruviana in giro per casa all'arrivo dei risultati, e passa la paura: nessuno riuscirà a leggere niente, neanche i vostri genitori!

A meno che i vostri genitori non siano orchi neri, che come ben sa chi ha seguito le lezioni di Cura delle Creature Magiche vedono molto bene al bui-… ok ok, ho capito, poso la piuma. Tra l'altro mi raccomando, abbiamo anche un'illustrazione a ricordarcelo: l'inchiostro per la prova scritta, rigorosamente blu corvotronfio come indicato dal Ministero.

I M.A.G.O.

Prima cosa: le tanto amate piume autoscriventi non funzioneranno, controllano e sequestrano peggio che ai tempi di McBryant quest'anno, perciò per Storia  della Magia non ci sarà verso di copiare. Almeno che non siate maschi e capitiate sotto la supervisione della Welkentosk, lo sanno tutti che cerca  disperatamente di avere una storia con uno studente da almeno due anni…

 

 Lawrence Owen & Freya Airanhart

Risolto il duplice omicidio di Hogsmeade

"Tutti i nodi vengono alla bacchetta, Anne". Questo è il commento a caldo che ho ricevuto da Nicholas Trevor dopo che l'alone di mistero attorno alla morte di Charlotte Lancaster e Stephen Gibson è stato finalmente diradato anche grazie all'intervento di quegli studenti di Hogwarts che ho cercato di spronare con l'articolo che ho scritto sul duplice omicidio avvenuto ad Hogsmeade. L'epilogo della vicenda risale a metà Maggio quando, come abbiamo tutti avuto modo di notare, alcuni studenti sono stati scortati all'esterno del castello dalla professoressa Graveyard e due Auror incaricati delle indagini in merito al giallo che ha tenuto in scacco il villaggio magico collocato sull'altro versante del Lago Nero. Quello che nessuno o quasi si aspettava, invece, è l'identità del colpevole: Charlotte Lancaster. Non si tratta di un errore di scrittura ne di una confusione mentale di chi riporta la notizia alla vostra attenzione, ma, degno colpo di scena di una vicenda dai contorni più intricati di quello che si possa anche solo immaginare, proprio la studentessa che tutti credevano ormai morta e sepolta è in realtà colei che ha architettato l'efferato omicidio dell'ex studente di Tassorosso insieme a quello della sorella gemella Elisabeth cui appartiene il corpo trovato nel vicolo accanto a Mielandia. Andando con ordine e basandomi sulle notizie lasciate trapelare dalle autorità così come dagli studenti -o ex studenti- coinvolti nel fatto di cronaca, è lecito però iniziare con il porsi due semplici domande: chi è colei che passerà tanto tempo ad Azkaban e perchè ha architettato tutto questo. 

Appartenente ad una famiglia sotto la protezione del Ministero per questioni mai divulgate, tanto da vivere all'esterno da diversi anni, Charlotte frequenta l'ultimo anno della Scuola Superiore di Alchimia e Pozioni Avanzate di Sant Clouny, prestigiosa Accademia e meta ambita della maggior parte di studenti con la passione per gli intrugli. Proprio il terreno fertile offerto dalla scuola in questione ha però pungolato a lungo l'animo corrotto della giovane che, usando i suoi studi, ha portato avanti per diverso tempo un commercio clandestino ed illegale di pozioni rivendute e piazzate sul mercato del contrabbando; all'interno di questo smercio è stato proprio Gibson, resosi complice involontario per problemi economici ed affettivi, a ricoprire il ruolo di tramite tra Charlotte e gli eventuali acquirenti. Che l'ex Tassorosso avesse un debole – non ricambiato – per Charlotte si è reso evidente grazie anche alle deduzioni di Sebastian Waleystock, il Prefetto Grifondoro, la cui tesi ha trovato man forte nelle parole di Luthien Melwasul durante l'interrogatorio cui sono stati sottoposti insieme ad altri studenti di Hogwarts. Gran parte della ricostruzione del caso, anticipando di poco le indagini condotte dalle autorità incaricate dal Ministero, è stata portata avanti invece dalle deduzioni di Vincent Stars e dalle domande mirate di Lawrence Owen, coadiuvati dalle prove trafugate da Gregor Darsel ed Alexsandra Wolf. Quest'ultima sembra che abbia introdotto ad Hogwarts dell'aconito trovato su una delle vittime, anche se non credo volesse fare un favore a tutti eliminando la sua presenza una buona volta. Secondo quanto ipotizzato da Vincent e Lawrence -teoria rivelatasi esatta- Charlotte, sentendosi braccata dal susseguirsi di voci e dubbi sulla sua condotta e posta davanti alla crescente titubanza di Gibson nel svolgere la sua parte di "lavoro", ha deciso lucidamente e a sangue freddo di organizzare il duplice omicidio eliminando dapprima il suo complice ed inscenando quindi la sua finta morte in modo da poter iniziare una vita altrove facendosi chiamare come la sorella, Elisabeth, di cui avrebbe assunto l'identità. Il piano della ragazza è stato architettato abbastanza bene, inutile non dargliene merito, se non fosse per l'aver voluto strafare con le prove disseminate in giro per incolpare la finta Charlotte. Come mi ha riferito Nicholas, infatti, lasciare troppo aconito sul cadavere di Stephen Gibson, così come quelle firme sui corpi delle vittime, non hanno fatto altro che aumentare i sospetti verso uno scambio di persona necessario per cercare di evitare uno scandalo che la travolgesse prima della fine dei suoi studi. "Io l'ho detto a Stephen" prosegue così la dichiarazione di Nicholas riferendosi a Stephen Medicine, un altro studente del Sant Clouny, "Quella Scuola rischia di minarti lo spirito se non riesci ad affrontarla con il giusto distacco. Prendi questa ragazza: aveva tutto quello che si può chiedere alla sua età eppure… hai visto come diventa semplice privare qualcuno della vita una volta che inizi?". E non posso certo dar torto all'ultima parte del discorso dell'ex Serpeverde visto che oltre all'omicidio della sorella e del ragazzo che era innamorato di lei, Charlotte Lancaster si è resa responsabile anche di un altro delitto, quello del ladruncolo George Noir, (nella foto qui accanto) testimone scomodo dell'omicidio di Gibson, convinto di guadagnare del denaro facile tramite ricatto. La vita dell'uomo, invece, è stata stroncata con del veleno dopo che la stessa Charlotte, seguendo il tentativo innocente di Brian Thorp,  gli si è avvicinata apparentemente per chiedere informazioni sulle due vittime mentre non ha fatto altro che aggiungere del veleno a ciò che l'uomo stava bevendo.

"Certo però che la banda di Hogwarts è stata proprio brava a ricostruire i fatti, non credi Anne? Insomma, per quanto la Graveyard sia rimasta fuori a controllare che nessuno uscisse vivo, scommetto che anche lei è rimasta colpita. Davvero, davvero bravi" si conclude così la pergamena che ho ricevuto da Trevor e, nonostante tutto, devo ammettere che anche se il vomito di Alexandra Robbins ai piedi del cadavere di Gibson o il tentativo di autoavvelenarsi di Alice Darcy hanno rischiato di sviare le indagini, in fondo Vincent e Lawrence sono stati bravi, sicuramente più di Gregor chi, sentendo le mie ipotesi in merito, ha detto che leggo troppi libri gialli. Bastava solo darmi ascolto… 

Anne Burton

Lo so, la maggior parte di voi -per non dire la totalità- ha pensato che in questi mesi io abbia vietato a qualsiasi scribacchino de La Voce di scrivere del Torneo Fingal per non rimarcare il fatto che sono stata sconfitta tornando ad Hogwarts a mani vuote. Tutto questo sarebbe anche possibile, in fondo io sono il Capo qua dentro e, di qualsiasi cosa possano essere convinti i membri della Redazione, nessuno mi avrebbe impedito di mettere a tacere la competizione che c'è stata qualche mese fa. Niente di più semplice, se non fosse per il fatto che io ho vinto quel Torneo. Oh si, avete letto bene e me ne frego della modestia che non ho mai posseduto. Ho vinto perchè ho rotto le ginocchia a Relena ti-trasformo-in-un-Inferius O'Neil, perchè ho battuto ancora una volta Lawrence Owen. E perchè Stephen Medicine non mi ha fatto un graffio, vincendo il Torneo con un incantesimo che se non fosse per me non avrebbe mai rispolverato dai libri di Trasfigurazione. Perciò, miei cari lettori, io ho vinto, anche perchè  no so se ci avete mai fatto caso, ma sono rimasta la sola a rappresentare Hogwarts, la sola contro due ex studenti considerati, a torto o ragione, degli adulti. 

Non è per sottolineare questa ovvietà, tuttavia, che mi ritrovo a scrivere ancora una volta di questo Torneo. E neppure perchè il direttore di Trasfigurazione Oggi ha notato il mio articolo precedente sempre su questo argomento. In realtà la ragione che mi ha spinto a ricordare vecchie faccende è la celerità con cui, dopo soli tre mesi, l'Accademia Fingal di Trasfigurazione Avanzata delle Isole Ebridi si è ricordata di mandare l'attestato di partecipazione a tutti coloro che hanno passato una settimana sull'isola di Scaffa, tra gli sbuffi del Nero delle Ebridi che la custodisce, la cucina sicuramente peggiore rispetto a quella di Hogwarts ed il tentativo di coalizzazione molto poco Grifondoro di Christine Berry e Sebastian Waleystock per far fuori Lawrence nell'unico duello a tre cui abbiamo assistito. Ho già avuto modo di dire come durante quei giorni ne siano successe sul serio di tutti i colori e non mi sto riferendo al duello osè a suon di completini intimi portato avanti da Christine e Devon Laury, quanto ad incantesimi di Tasfigurazione degni della più totale inventiva. Il meccanismo del Torneo, infatti, come avrete avuto modo di apprendere, si è basato sui soliti duelli come quelli che siamo abituati a vedere adesso all'interno di Hogwarts, ma al Fingal le eliminazioni sono avvenute secondo un criterio di classifica punti, con tanto di giurati esperti che hanno valutato ogni singolo incontro arbitrato da Alfred . Probabilmente è stato un criterio giusto anche perchè in questo modo, tolti di mezzo i due Grifondoro sicuramente poco portati ed incisivi per scontri di questo genere, i duelli si sono fatti più serrati e, come è giusto che sia, quasi esclusivamente tra Serpeverde se si esclude la O'Neil. Ma lei è un boa constrictor di suo quindi l'associazione con Serpeverde è comunque possibile, ne converrete. Le prime fasi del Torneo sono scivolate abbastanza tranquille, in linea di massima, anche se, certo, consiglio ad Ailie Wisemind di darsi al ricamo o alla salvaguardia degli orsi piuttosto che cimentarsi in qualcosa che implichi l'utilizzo del catalizzatore o a Devon di levarsi il chiodo fisso che è riuscito a portarsi dietro anche nella gita fuori Hogwarts: non è bene fissare con insistenza le studentesse dell'Accademia aspettando che ti degnino di uno sguardo. Perchè poi non ci si deve lamentare quando ci si ritrova il becco di un tucano al posto delle labbra. Sull'attestato che ciascuno dei partecipanti ha ricevuto c'è scritto che l'Accademia ringrazia per la partecipazione e la creatività dimostrata nel portare avanti i duelli… il che mi fa immaginare non si riferiscano al solito Serpensortia con cui Stephen ha deliziato gran parte del suo Torneo, così come alla grande fantasia di Lawrence nel nostro duello, visto che su quattro incantesimi castati ha fatto ben tre evocazioni! Ma forse il termine fantasia è diventato sinonimo di monotonia e non me ne sono accorta. Ad ogni modo, qualcuno recentemente mi ha detto che il Torneo di Duello di Hogwarts è qualcosa di finto e che sono diventata Campionessa di Casata di un Torneo finto. Sarei curiosa di sapere se le stesse convinzioni, degne di considerazione quanto una partita di Quidditch di Alexsandra Wolf, sarebbero riferite anche al Fingal, in effetti. Basta osservare anche solo i nomi dei primi tre classificati, credo, per avere una risposta in merito anche se in tutta sincerità tra il duello di Stephen contro Lawrence e quello della sottoscritta contro Relena non ho dubbi: quello con l'ex Corvonero doveva essere la finale del Torneo, poco importa che poi lei abbia perso, di poco, ai punti contro l'ex Serpeverde. E' stato il duello più esaltante cui ho preso parte e credo che anche l'energumeno accanto ad Alfred Lewis nella foto qua sotto (Lazarus Finbarr, docente di Manipolazione Trasfiguratoria), potrebbe dire lo stesso. Un simpatico mago eh, peccato che non cercherei mai di rubargli neppure una briciola di muffin a colazione, tanto per intenderci. Negli ultimi duelli, come detto, è però capitato letteralmente di tutto, da Lawrence che ha cercato di scavarmi la fossa e chiuderla per bene -sta facendo pratica per aiutare Gray- ad un mancato appuntamento galante tra me ed il suddetto Nero delle Ebridi (tra Poltergeist che mi vogliono fare il ritratto e draghi che mi fanno gli occhi dolci dovrò iniziare a pormi delle domande, presumo) a Relena e Ste che… ecco, io mi sto ancora chiedendo cosa sia successo nella loro semifinale. E son passati tre mesi, lo ricordo. 

E poi il pensiero si sofferma su quella che è stata la finale. Qualcuno di voi era lì, al Campo di Marte, e ha visto tutto quanto in prima fila rischiando anche di volar via per l'Elementa Verto scelto da Stephen come ultima carta da giocare. Ha visto la torretta evocata da Medicine cedere sotto un Muto ed iniziare una discesa lenta che purtroppo non ha avuto la fine sperata. Ha visto l'ex Serpeverde autocastarsi un Vincofeet che nessuno ha compreso sino alla fine (ma lui è un esperto di autoincantesimi da genio incompreso). Chi era lì ha sentito l'applauso del pubblico e le parole di Alfred che nella mia testa sono ormai sbiadite nei giorni, come è giusto e normale che sia. Per poi finire con la premiazione dei primi tre classificati: Stephen Medicine, Anne Burton e Relena O'Neil, anche se ho dovuto richiedere l'intervento di Alfred per ricordare ai premiatori che non sono una marmocchia dei primi anni, dannata statura! A conclusione di quella settimana, la  più faticosa di quest'anno scolastico, mi è rimasta una frase, però: "Complimenti! Hai portato grande lustro ad Hogwarts e a Serpeverde!". Non illudetevi, Grifondoro e Tassorossi dal cuore tenero, non è altro che l'ennesimo elemento di contorno della facciata che questi avvenimenti devono portare con se e se la ricordo ancora a distanza di tempo è solo perchè ho estratto il ricordo di quel giorno e ci ho dato uno sguardo, ma questo non significa che sia obbligata a rivelare l'identità di chi mi ha detto parole simili. The curtain fell, del resto. 

Anne Burton

Miei cari lettori,

pronti per le meravigliose vacanze che vi aspettano? Sono sicuro che non vedete l'ora! Niente più libri da leggere per forza, niente compiti da consegnare con una certa scadenza. Oh si, anche io ai miei tempi scalpitavo alla sola idea, anche se dovendo seguire mio padre, come vi ho già detto, i libri mi hanno tenuto compagnia anche durante l'estate. Ed una bella compagnia eh, non sottovalutatela, anzi! Ora che le mie stanche cellule grigie mi ci fanno pensare, però, questa volta mi avete lasciato a secco di pergamene. Nessuno è stato così abile da risolvere il piccolo enigma o avete avuto tanto da studiare? Poco male, ho giusto qualche parolina da scambiare con il signor Sander, andrò io al vostro posto, che una chiacchierata non ha mai fatto male a nessuno! Quanto alla nostra piccola sfida… segnatevi la data del 1 Settembre e non solo perchè ci ritroveremo di nuovo tutti qui al castello. Dal primo Settembre, infatti, potete mandare alla redazione la soluzione del gioco di questo mese e, sentite un po', il più veloce e bravo potrà provare cosa significa essere un giornalista per un giorno vedendo un suo articolo pubblicato da questo giornalino. Cosa aspettate, allora! Chi ha tempo non lo sprechi… 

Dott Inexis

La griglia stregata

Nella griglia qui sotto, ad ogni numero corrisponde una definizione; dovrete completare ogni parola aiutandovi con questa e, alla fine, unendo le lettere che avrete scritto nel primo spazio di ogni parola si formerà una frase. Questa frase sarà una domanda a cui dovrete provare a rispondere, perciò accendete i cervelli e… buon divertimento!

TEST: Qual è la tua vacanza ideale?

1. Sei in visita con la Professoressa Parringhton in una piramide egizia. Il perchè non l'hai ben capito ma poco conta. Tu:
   1. Tenti di far levitare una mummia e farla camminare verso gli altri per spaventarli.
   2. Trovi che sia molto romantico passeggiare per i cunicoli di una tomba che unisce per sempre due persone che si sono amate in vita.
   3. Cerchi di rubare un diamante incastonato nel sarcofago del faraone. Varrà di certo una fortuna!
   4. Ascolti la docente che parla, parla, parla e ti chiedi: quand'è che torniamo ad Hogwarts che ho fame?
       
2. Quale di questi fantasmi, secondo te, ti rappresenta maggiormente?
   1. Nick-Quasi-Senza-Testa. Lui sì che è coraggioso!
   2. Il quartetto dei fantasmi che vaga per il castello canticchiando!
   3. Il Barone Sanguinario. Se è sanguinario…
   4. Il Frate Grasso. Mangia, beve, chiacchiera. Tranquillo.
       
3. Con quali dei seguenti Prefetto o Caposcuola vorresti finire in punizione? 
   1. Alexsandra Wolf. Lei sì che fa paura… In tutti i sensi!
   2. Jackie MacGregor. Sono sicuro che mi farebbe accudire uno snaso, al massimo.
   3. Syd Mayson. Con lui vedrei scorrere il sangue, sicuro.
   4. Harriet Mayfair. Ah, perchè? Lei mette in punizione?
       
4. Durante l'anno scolastico, passato il coprifuoco, di norma tu:
   1. Ti apposti dietro le porte per spaventare chi va a dormire.
   2. Cerchi di convincere i/le tuoi/tue compagni/e di dormitorio a leggere una favola.
   3. Studi una nuova tattica per tendere un agguato a chi ti rompe i boccini.
   4. Dormi. Che altro vorresti fare a quell'ora?!

Test: risultati

Maggioranza di risposte A – Terrortour: Vacanze d'azione per famiglie di maghi con il senso dell'avventura! Ecco il motto di questa agenzia di viaggi con sede a Diagon Alley! L'avventura è il succo della vita quindi, dopo un anno che sei uscito indenne (o quasi) dalle lezioni di Nonna Grave, di Zia Rousier e di tutti gli altri, perchè non rischiare la vita anche durante le vacanze, tanto per non perdere l'abitudine? In compagnia di Gregor Darsel e Vincent Stars tutto si potrà rivelare un vero spasso. Vampiri, lupi mannari, creature oscure di ogni tipo che paura vuoi che facciano? Nessuna! Quindi preparati, le vacanze sono ormai alle porte. Mantello, scarpe e bacchetta, pronti alla partenza. E ricorda: il pericolo è dietro ogni angolo ma non solo. Il pericolo aumenta col calare delle tenebre… Darsel potrebbe scambiarti per uno Starsino durante un sogno particolarmente agitato!

Maggioranza di risposte B – Mondo degli Unicorni: Se il tuo corpo necessita di una vacanza, tranquillo, il tuo cervello non ha mai iniziato a lavorare. E quindi che differenza vuoi che ci sia tra l'inverno hogwartsiano e l'estate di libertà? Ma praticamente nessuna! Come sempre vivrai nel Mondo degli Unicorni (magari pure rosa), in compagnia di Ailie Wisemind e di tante fatine e folletti pronti a servirti e riverirti. Le giornate saranno caratterizzate dalla pace dei sensi, dall'amore verso ogni forma di vita, dalle lunghe chiacchierate con tanto di the e biscotti e, immancabili, dai voli in groppa agli unicorni, mi pare ovvio. Nessuno vi potrà in qualsiasi modo disturbare o distrarre dalla vostra vacanza: tutto andrà divinamente come volete voi. E questo perchè, contro ogni avversità, l'amore vince, olè! Soprattutto se si è in compagnia di orsottopotti vari.

Maggioranza di risposte C – Azkaban: E magari con biglietto di sola andata. Sei un caso ormai irrecuperabile per società magica. Sei un danno. Sei pericoloso/a. Dovresti rinchiuderti. Ecco perchè ti invitiamo a ritirarti ad Azkaban per sempre, magari in compagnia di Dalila Silver in Medicine. Sei incapace di relazionarti in maniera decente con gli altri, egoista, sei proprio un avanzo di galera. Qualche mese in compagnia dei dissennatori non può farti che bene, te lo assicuro io. Ma anche molti altri che saran felici di una tua definitiva dipartita da Hogwarts. Hai cercato di imporre la tua presenza al Castello con la sola forza, l'unico modo per farti notare dagli altri che, in caso contrario, ti avrebbero ignorato come si ignorano i vermicoli di Nonna Grave. Di fatto la tua consistenza è pari a quella di un verme… Che stiscerà dietro le sbarre!

Maggioranza di risposte D – Isole Ebridi o Highland: Vacanze tranquille, al mare o in montagna. Non t'interessa se passerai le tue giornate in mezzo ai maghi o tra i babbani ammassati sulle spiagge o in cammino su ripidi sentieri immersi nella natura. A te interessa solo una cosa: il relax! Hai sgobbato per mesi sui libri, sul campo di Quidditch, nelle ronde e in tutte le attività offerte dal Castello e, finalmente, l'estate ti dà la possibilità di ritirarti nella più totale nullafacenza. Quindi, che altro aspettare? E' giunto il momento di partire per tutte le Joey Olsen della situazione. Hogwarts sta per diventare un ricordo da tenere vivo negli album fotografici, l'estate ci aspetta. La valigia è già pronta, la meta già scelta, gli amici son pronti ad accompagnarmi nel totale relax, che manca? Solo passare gli esami! Magari un bel voto, eh?

Una partita dal SETTIMO senso
Corvonero CERCA la prima vittoria: Becket e compagni la trovano
Olsen per CACCIARE via l'ultima prestazione: Tassorosso di Pluffa e sostanza.

La prima partita che ci dà un verdetto ormai certo. Tassorosso chiude la sua stagione al terzo posto seguita, al quarto, da Corvonero. E' strano vedere così in basso la squadra bronzo-blu che dopo aver perso anche gli ultimi baluardi della vecchia guardia, la James, non è riuscita a mantenere alta la tradizione di un gioco di squadra che, da sempre, punta alla vittoria. Becket e la Wolf si sono dati da fare, sicuramente, ma il merito va anche alle squadre avversarie che quest'anno son sembrate intenzionate a non dare spazio alla compagine Corvonero, ormai ricca di storia quidditchara. Che Trott e compagni abbiano una buona base su cui lavorare il prossimo anno è innegabile vista la prestazione  del reparto Cacciatori nell'ultima partita, arginato solamente da una Lucky in forma strepitosa e dal duo Olsen/Roines decisamente in vena per la loro ultima partita. Corvonero, dal canto suo, può sperare in un degno sostituto di Justin "The Wall" Parker vista la prestazione, non altissima ma convincente, di una WhiteHeart che ha arginato la differenza goal in maniera provvidenziale per la vittoria dei Corvonero. Tassorosso, invece, dovrà fare un po' i conti in casa guardando soprattutto al reparto Cacciatori che perde due storiche atlete come la Olsen e la Roines che si son fatte valere nel loro ultimo incontro della stagione. Greywood dovrà probabilmente pensare già da ora al futuro della sua squadra (dovrebbe essere lui il nuovo capitano, suppongo) dormendo un po' più tranquillo per il reparto Cercatori visto che i Canarini hanno trovato in Wallace (il nipote cugino della nostra preside ndV) un più che degno sostituto alla Stevens, in caso di sua assenza. Che debba anche pensare ad una difesa migliore sugli stessi Cercatori? Solo il tempo potrà dircelo.

Tassorosso: J. Lucky (k); J. Greywood (Vc & b), R. Abyss (b); A. Mistral (c), J. Olsen (C & c), H. Roines (c); B. Wallace (s)
Corvonero: S. WhiteHeart (k); A. Becket (C & b), L. Melville (b); O. Trott (c), A. Wolf (Vc & c), N. Davies (c); R. MacMillan (s)

La partita, arbitrata da Rootword, inizia subito con l'incontro ravvicinato dei bolidi col corpo dei giocatori in campo. Mentre la Olsen batte leggermente sul tempo Trott alla contesa, il primo bolide colpisce il Capitano Tassorosso, baciandole letteralmente la coscia destra senza soffermarsi troppo sulla galanteria. Tutto questo anche per merito anche di un Trott attento ad interrompere, in modo diverso dal soffiare la Pluffa, l'azione dei Tassorosso. Per sua sfortuna la manovra dei Tassi porta gli stessi in avanti, nonostante l'azione sia un po' più lenta di quella stabilita, probabilmente. La Mistral si ritrova così con la Pluffa in attacco, ma disorientata per l'assenza del suo Capitano fermato dal bolide. Nello stesso istante, la Abyss ci fa capire la ragione per cui molti puntano su di lei più che su Greywood per un "Jarvis nascente" tra le fila dei Canarini: la ragazza fa saggiare subito la sua forza in campo, penalizzando un Melville spento sin dall'inizio, con un bolide dritto al petto che lo ricintrullirà per tutta la partita o quasi. Tolto di mezzo un bolide, mentre la Wolf, stupita probabilmente dall'aver schivato per la prima volta quest'anno una palla metallica, s'attarda nel coprire in difesa senza supportare con forza l'azione della Davies, Greywood e Becket si catapultano sulla seconda palla metallica, quella che ha colpito la Olsen, pronta a scendere in picchiata sui Cacciatori fermi ancora al centro del campo. Il Capitano Corvonero riesce ad arrivare di gran carriera sul bolide indirizzandolo verso Wallace che quindi dovrà eludere un bolide, cosa che fa egregiamente, grazie ad una manovra che mostra subito le sue qualità anche da Cercatore! Mentre Tassorosso segna il primo goal con la Roines, il bolide evitato da Wallace, sembra incattivirsi tanto da tornare subito all'attacco dei due cercaboccini e, proprio quando la Mistral si fa parare un tiro dalla WhiteHeart, Becket anticipa ancora una volta Greywood indirizzando il bolide contro Basilius che ingaggia un'avvincente sfida con la palla metallica tutta basata sulla velocità! Intanto la Davies porta in avanti i Corvonero, superando alla grande la Roines, leggermente euforica per il goal andato a segno, probabilmente, e dando così il via ad un contropiede micidiale che neanche la Olsen riesce a fermare, tanto da far arrivare Trott al tiro che viene parato da una super-Lucky, veramente brava in questa partita. Tassorosso però non riesce a ripartire subito e questa volta Trott, maestro in velocità, soffia la Pluffa alla MIstral andando così a segno. L'unica Pluffa passata dagli anelli della Lucky che, dopo questo episodio, chiude gli anelli a tutti i tiri che il trio di Cacciatori avversario indirizza verso la sua area. Successivamente, mentre Wallace sta per eludere il bolide mandatogli contro da Becket e Tassorosso si porta sul 30-10, il Capitano dei Corvonero deve svincolrarsi da un bolide lanciatogli dalla Abyss, ancora bravissima nell'anticipare Melville che sembra completamente spiazzato dalle azioni della Tassorosso. Con un movimento veramente strano, che a stento credo si potrà rivedere in questo campionato, Becket riesce a "passare" il bolide al suo compagno che per la prima volta riesce a prendere un bolide indisturbato ed indirizzarlo verso Joe Greywood! Assolutamente da prendere nota però, mentre Becket sta per colpire il suo bolide, che Basilius, ancora una volta ha sfiorato l'impresa di un'elusione fantastica, riuscita a metà, visto che il bolide taglia via quasi tutta la saggina della sua scopa, penalizzandolo parecchio nella ricerca del boccino. Nonostante questa parentesi, la MacMillan non riesce ad approfittarne, facendosi sfuggire il boccino tra le dita, probabilmente impaurito per quello che accadeva lì vicino. E mentre la Mistral mette a segno il suo primo goal della serata portando i Tassorosso sul 70 a 10, Greywood inidirizza quello che sarà l'ultimo bolide utile della partita, verso la MacMillan, prima di finire colpito alla spalla destra da quello precedentemente lanciato da Melville! Corvonero, cerca disperatamente di soffiare la Pluffa ai Tassorosso riuscendoci solo alcune volte anche grazie all'esperienza della Wolf, ma l'ultimo tentativo si conclude con Trott che cerca di scippare letteralmente la palla cremisi dalle mani della MIstral, dopo un rilancio della Lucky, con un'azione delle sue, non riuscendoci per la protezione scaltra della ragazza Tassorosso e finendo leggermente lungo. Ora, mentre Tassorosso, con la Olsen, s'appresta a segnare il 90 a 10, la MacMillan è alle prese con l'elusione del bolide che schiva intelligentemente portandosi tra le due torri (Corvonero e Tassorosso vicino all'area difesa dalla Lucky) proteggendosi così dalla palla metallica. Dalla postazione della cronaca dove ci trovavamo,  Wallacesi è perso di vista per un paio di minuti, il tempo che la Pannocchia Blu circumnavigasse la torre Serpeverde, sbucando poco dopo davanti alla MacMillan per soffiarle la palla dorata! Un'altra azione stupenda del Cercatore Tassorosso che non va a concludersi solamente per l'effetto sorpresa, da lui sicuramente pensato, che va a farsi benedire per la nuova posizione assunta dalla Cercatrice Corvonero che, con il boccino che praticamente le vola contro, riesce ad anticipare di qualche secondo l'azione del Canarino; Basilius, nonostante la saggina quasi del tutto consumata  è riuscito almeno a raggiungere  la Corvonero mettendole decisamente paura. Tassorosso vs Corvonero così si conclude con un piccolo spettacolo pirotecnico che saluta i settimini uscenti (Wolf, Becket, Parker, Olsen, Roines) ed il Capitano dei Canarini che "surfa" un po' sulla sua scopa, in ricordo dei vecchi tempi.

TASSOROSSO
J. Lucky. 7,5. Riesce a farsi sorprendere soltanto una volta dal solito scoppiettante Trott, ma poi blocca tutte le altre incursioni del Trio Cacciatori avversario. Bravissima, quasi da abbracciare!
J. Greywood (Vc). 4,5. E' il ViceCapitano della squadra ma, ancora una volta, non riesce ad essere completamente incisivo. Due lisci clamorosi, anche se si è trovato di fronte un Becket in gambissima come sempre, con solo un guizzo finale prima di prendersi un bel bolide di un redivivo Melville. Inefficace e spento. Anno da dimenticare, ma forse il prossimo andrà meglio!
R. Abyss. 7,5. Non so tu Vince, ma io ho adorato il suo gioco. Precisa, efficace, con quella dose di cattiveria costruttiva che  ci sta sempre! Peccato che non abbia concluso con un bolide vincente il suo arrancare sul finale, ma una buona combinazione tra i due battitori Corvonero l'ha presa alla sprovvista. Davvero ottima!
J. Olsen. (C) 8. Ultima partita col botto per la Capitana dei canarini! Dopo l'ultima partita contro di noi, non mi sarei davvero aspettato una reazione di questo genere. Il suo carattere un pò insicuro sembra essere stato annullato dalla grinta dell'ultima partita. Brava Joey, bravissima!
H. Roines. 6,5. Sono rimasto piacevolmente stupito anche da Hailey. Se avesse giocato in questo modo anche nelle partite precedenti, il numero di goal non arriverebbe ad un 7 finale, questo è sicuro! Ha peccato in difesa, ma è stata sufficientemente efficace in attacco, con un totale di goal eguale alla sua Capitana. Finalmente degna di nota.
A. Mistral. 6,5. Altruista, enormemente altruista. Poteva tirare molto facilmente anche nelle fasi iniziali, ma preferisce passare la pluffa alle più esperte compagne di reparto. Abbastanza brava nelle ripartenze e nell'evitare Trott nelle battute finali. Sicuramente ha del talento.
B. M. Wallace. 7,5. Il ragazzo ha grinta da vendere e si nota sin da subito con una bellissima elusione del bolide lanciato da Becket. Riesce a resistere alle incursioni del Capitano dei Corvonero fino a quando non sottovaluta il bolide più pericoloso. Avere mezza saggina fuori uso non l'aiuta per nulla, ma la sua condotta è ineccepibile. Emozionante la sua sfida con la MacMillan fino alla fine. Eccezionale!

CORVONERO
S. Whiteheart. 5. Ancora una volta la Corvetta paga la poca esperienza nei confronti dei Cacciatori avversari. Riesce a parare due tiri alla Roines e qualcuno alla Olsen, mica male, però è ancora ben lontana dalla sufficienza. Nove goal sono troppi..ti auguro di crescere e di diventare il post-Parker.
A. Becket (C) 8,5 Ancora una volta il Capitano dei Corvonero è stato impeccabile, preciso, aggressivo riuscendo a portare un danno enorme a Wallace, nonostante non venga colpito fisicamente. Quel suo bolide assassino ha sicuramente fatto propendere l'andamento della partita verso Corvonero, nonostante i Cacciatori non fossero stati molto incisivi. Spero di giocare ancora con o contro di te, Andreij.
L. Melville. 4 Per tre quarti della gara è stato praticamente all'ombra della Abyss, dopo il forte colpo ricevuto. Nel finale sfodera un bel bolide contro il ViceCapitano dei canarini, andando a metterlo fuori gioco, quando ormai i cercatori erano intenti a contendersi il boccino. Un sprazzo di Lumos nel finale, in una partita da Nox.
A. Wolf. (Vc). 5,5. Non si è presa bolidi e questa è la novità più eclatante della partita. Forse un pò sfortunata nel ritrovarsi sempre tagliata fuori e in ritardo per la difesa, ma non commette errori gravi e non abbraccia i bolidi in mosse suicide. Pulita, ma un pò anonima.
N. Davies. 6. Sicuramente l'attacco non è il suo forte, ma riesce ad eludere un tentativo di ostruzione da parte della Roines e a servire l'assist vincente del goal di Oscar. E' in crescita la ragazzetta, sarei curioso di vederla giocare fra un annetto.
O. Trott. 6,5. Sfavorito dal vento e beffato da una velocissima Joey, fallisce la contesa, ma dirotta un bolide contro la Olsen, impedendole di continuare l'azione offensiva del suo reparto. Non riesce a riagguantare la pluffa dopo il suo goal, ma è stato l'unico capace di violare gli anelli della Lucky.
R. MacMillan. 7,5. Primo boccino per la ragazza di Luys! OOH! Finalmente regala a Corvonero la prima vittoria in una partita che stava prendendo una piega negativa per i bronzoblù. Mai impensierita dai bolidi dei Tassorosso, se non nel finale da parte di Greywood. Una partita lineare, senza sbavature, che l'ha portata ad avere la meglio nei confronti di un arrembante Wallace. Anche lei, come la Davies, è in continuo crescendo! In bocca al gramo per l'anno prossimo!

Gregor Darsel & Vincent Stars
 

Ne sono certo. Aprite questa pagina e vi attendete un'introduzione e alcuni messaggi della bacheca. Ed è effettivamente quel che trovate. Vi aspettate che prenda in giro gli avvoltoi che vagano costantemente in Sala Grande in attesa di apporre la propria pergamena in bella vista, vi aspettate un mio commento ironico, una presa per i fondelli. Ed è effettivamente quel che troverete. Ma non in questo incipit. Rubo queste righe per parlare di altro a partire da una data: Venerdì 20 Maggio. Una giornata come tante altre, fatta di studio e divertimento. Una giornata facilmente dimenticabile, destinata a confondersi tra tutte le altre che l'han preceduta e son seguite. Ma questo non si può per la sera. Lezione di Difesa Contro le Arti Oscure del VI e VII Anno, dopo cena. E' facile immaginare lo spirito con cui ci siamo recati in aula e non c'è bisogno di precisare la sorpresa nel trovare un cratere circolare in mezzo all'aula, la docente sul fondo e una sfida, l'ennesima: scendete e raggiungetemi tramite i cunicoli. Prima di arrivare in fondo vi scontrerete con l'ultimo nemico di quest'anno. Ed è così che ci siamo inoltrati a coppie all'interno del cunicolo. Un Imo, un corridoio con degli oggetti maledetti da ignorare e un dissennatore. La solita lezione della Graveyard ricca di imprevisti e di azione, in cui capacità e intelletto si uniscono. Quindi l'ultima porta, quella finale, prima dell'essere che dovremo affrontare. Uno specchio, la nostra immagine riflessa, il silenzio che cala, le parole sfuggono, la sorpresa e il disorientamento che ne seguono. Gli specchi svaniscono, l'ultimo insegnamento ci è stato consegnato e lei è là, in mezzo a noi. L'abbiamo raggiunta. Tutti ce l'abbiamo fatta, nessuno è rimasto indietro. Ma l'esultanza non ha modo di palesarsi, le battute non han tempo nemmeno di formarsi nelle nostre menti. La docente parla. Ci dice addio, non sarà più qui. La sua strada e le nostre si dividono dopo essersi incontrate e unite per due anni e mezzo. Ma la vita continua, sempre e comunque, un viaggio non s'interrompe. E' possibile viaggiare da soli. Ma un buon camminatore sa che il grande viaggio è quello della vita ed esso esige dei compagni. E' ironico come abbia trovato questa frase giusto qualche giorno prima di quel Venerdì 20 Maggio. La Graveyard è stata con noi e ci ha guidato lungo una piccola parte di questo viaggio affinchè anche il resto del cammino potesse essere sicuro. Grazie.

Questo messaggio non so se l'avete letto… Non credo, è durato giusto qualche minuto in bacheca. Ringrazio Anne per avermi avvisato prima di cena, così ho fatto in tempo a copiarlo prima che il grifone famelico, ossia Darsel, lo facesse sparire all'interno delle proprie falangi. Quindi, state leggendo bene, sì. Per la seconda volta mi ritrovo a far pubblicità alla mia carissima compagna di classe Alice Darcy. E non lo faccio perchè mi sta particolarmente simpatica, ci tengo a precisarlo. Non è una nobile causa a spingermi in questa azione. Sono tre i motivi che mi portano a scrivere. Innanzitutto sono contrario alla censura di qualsiasi tipo mentre sono favorevole al libero commercio. Qualunque sia la merce di scambio. Materiale o eterea come nel caso in questione. Ora, devo dire che solo una Grifondoro poteva avere il coraggio di andare a spiare Gregor per il solo scopo di rivendere il ricordo ma sta di fatto che è a suo modo una genialata, un modo semplice e veloce per far soldi. Anche solo col ricatto, volendo. Ah, giusto. Manca il terzo punto. Infamare in qualche modo Darsel. Mi sta simpatico, badate bene. Mette allegria vederlo gironzolare e le espressioni sognanti che ha quando sente orsottopotto sono esilaranti ma… è pur sempre un Grifondoro ed è risaputo che noi Serpeverde amiamo prenderli in giro, quando possibile. O anche solo infastidirli. Probabilmente confido anche sul fatto che dopo questo articolo le ragazze saran troppo impegnate a tampinarlo per lasciargli il tempo di meditare una vendetta, sempre che il suo neurone (quando c'è) sappia cosa è una vendetta. Non ho osato chiedere ad Ailie cosa pensa di questa trovata commerciale della Darcy, ma sono certo che non sarebbe stata molto d'accordo, salvo precisare che si sarebbe fatta valere a colpi di… Fascae? Avrebbe evocato un po' di nastrini colorati per fare le treccine alla sestina Grifondoro, presumo. Quindi, ragazze! Tranquille! Darsel è troppo buono per andare oltre ad una semplice minaccia di divorarvi, le treccine della Wisemind potrebbero rendervi più carine, invece. Avanti, presentatevi numerose dalla Darcy e date avvio all'asta per vincere il ricordo in palio. Se poi la Darcy non è taccagna ed è disposta a dividere il ricavato con me, anche solo per questa pubblicità, al pensatoio ci penso io! Cioè. Io vi faccio entrare in un'aula col pensatoio e poi me ne vado. Non ci tengo a certe visioni. Ma ai soldi sì. E non solo.

Ammetto di aver avuto lo stesso dubbio dei Muldoon nel leggere la pergamena con l'ennesima lode d'amore verso uno studente random. E, ammetto, avrei preferito di gran lunga fosse una delle solite lecchinate di Sebastian verso uno dei docenti piuttosto quel che è stato. Il fegato ne avrebbe risentito di meno, ne sono certo. Però, purtroppo, non è stata una lecchinata di Walyestock. Ma sapete che per una E darebbe di tutto e di più? E quando dico di tutto e di più intendo proprio quel che scrivo. Senza limite alcuno. Sarebbe anche disposto a prendere la rosa a forma di cammello trasfigurata da Warren. E poi la porterebbe in giro sul suo cappello, un po' come faceva Rowumber fino ad un paio di anni fa. E i Muldoon rimarrebbero senza alcun souvenir, che storia triste. Anche se la tristezza massima si raggiunge quando si bazzica davanti alla bacheca. Mocciosi che scrivono fesserie a tutto spiano. Ripetitive, più che altro. Letta una pergamena le hai lette tutte, è noiosissimo. Avete presente le megere al quarto piano? Quelle nel quadro accanto alla biblioteca? Ecco, puntualmente ogni pomeriggio si ritrovano a spettegolare con una tazza di the. E mi chiedo. Ma cos'han da dirsi ogni giorno di così eccezionale? Ormai sono giunto alla conclusione che sono talmente rintronate che si dicono sempre le stesse tre notizie ogni giorno per poi dimenticarsele. Ecco, lo stesso sono i mocciosi. Continuano a ripetere le stesse cose. O s'insultano tra di loro con le solite tre bolidate o osano pure rivolgersi male a noi più grandi. Scriccioli, non avete ancora capito che io sono alto un metro e ottanta e voi nemmeno arrivate al metro e mezzo? Vorrei proporre per Hogwarts la legge che vale a casa mia: fino a quando non raggiungi il metro e mezzo non hai diritto di parola. Insomma, sono cresciuto senza lagnarmi e sono arrivato vivo e vegeto al metro e mezzo. Poi, dai. Magari possiamo dire che al IV la legge finisce. Se no la Burton, povera, rimarrà muta in eterno. E non solo lei. Ma sta di fatto che è una generazione di lagne. Non se ne può più. Il germe dei Grifondoro sta dilagando ovunque e dovunque. Fortuna che non tutti sono così e di messaggi carini, in bacheca, se ne trovano ancora. Per dare merito al merito bisogna dire che la Cooker varia un po'. Alcune risposte sono le classiche spacconerie ma certe altre sono carine. Idem per la Heyannir. Anche se il top è raggiunto dal genio che ha elencato il colore dei capelli di tutti i Serpeverde. In risposta all'ennesima rintronata che, strano ma vero, doveva litigare col moccioso al secondo di Serpeverde. Una pena. Quest'anno sembra che il cappello li abbia spediti tutti da noi, assurdo. Insomma, l'anno è finito. E dubito che a Settembre riproporrò una rubrica del genere. E' pesante leggere tutte le bolidate. E' noioso. M'inventerò qualcos'altro o cederò il copyright ad altri. Nel frattempo… Seguite il consiglio di Rebby che è meglio: tramontate!

Avete notato come le dichiarazione d'amore si sono moltiplicate in questo mese? Una cosa assurda, non c'è che dire. E pensare che speravo di aver raggiunto il fondo con San Valentino. Ma a quanto pare è stata la primavera a risvegliare gli ormoni… dei più piccoli! Fan quasi tenerezza tutti quei bambini che si scrivono dolcezze varie ed eventuali in pubblico per omaggiarsi a vicenda. Ormai tutti han ricevuto una dedica d'amore, manchiamo soltanto io e Devon. Quindi, se qualcuno avesse la gentilezza di omaggiarci ringraziamo sentitamente. No, Cooker, tu non puoi. Quindi, già. L'amore dilaga per il castello su questo finire di anno scolastico… E, come ben sapete, pure la nostra docente di Difesa ha raccolto vari spasimanti. Vi riporto qui un gufo che ho trovato sulla scrivania nella Redazione…

Cara Anassibya,
da troppo tempo speravo di poterle rivelare i miei sentimenti apertamente e proprio quando il mio cuore aveva deciso di aprirsi per lei, è arrivata la notizia del suo ritiro. Non può neanche immaginare quali emozioni abbia provato, il dispiacere che ha causato a me e a tanti altri con questa sua decisione. Per anni, o per pochi mesi che sia, lei è stata una delle migliori insegnanti e delle migliori persone che io abbia mai conosciuto. I suoi metodi possono sembrare bruschi e freddi, come il suo carattere all'apparenza, ma in fondo ai suoi occhi profondi è possibile scorgere una donna forte e coraggiosa che nel suo insegnamento vuole solo dare ai ragazzi una possibilità di sopravvivenza nel mondo reale. Lei è una donna dalle mille qualità, è una donna decisa e che sa sempre quello che vuole. Beh, anche io ho capito quello che voglio: te Anassibya Circes Graveyard. So che forse per noi due non ci sarà mai una speranza, so che ha un altro uomo, ma non smetterò mai di battermi per il suo cuore. Sono stato giù di morale per qualche tempo, ho anche pensato di lasciare il mio posto qui, ma il suo coraggio è stato d'esempio per me: non reprimerò più tutte le mie emozioni, non proverò più a nascondermi facendo finta di niente. Anassibya io ti amo, ti amo più di qualsiasi altra cosa al mondo e soffrirò da cani quando non ci sarai, ma sappi che resterai per sempre nel mio.. nei nostri cuori, nei cuori di tutti quelli che ti hanno conosciuta. Anassibya, quando tornerai, io sarò qui ad aspettarti con il cuore in mano.
IL suo ammiratore poco segreto.
No, non sono Stars.

Beh, che ne pensate? Io continuo a sostenere che il mondo va a rotoli. Non è di Stars! Cioè. Fortuna che non ho scommesso con Lewis, avrei perso.

Lawrence Owen

Di solito non mi occupo di questi articoli perchè la nostra cara Caporedattrice mi chiude nel Santo Baule insieme a Phil, impedendomi di leggere la Gazzetta del Profeta e tenermi al passo con quello che succede al di fuori di Hogwarts. Non so se la carissima professoressa Carmicheal continua a dirigere l'Accademia che l'ha chiamata a gran voce dopo averla vista all'opera qui ad Hogwarts, non ho neanche letto articoli sui giornali di testata che parlano del licenziamento del professor Civitanovicz prima della fine dell'anno accademico. Perciò, visto che probabilmente c'è gente come me impegnata o rinchiusa in bauli vari che non riesce a leggere articoli al di fuori della Voce o dell'Eco, ho deciso di scrivere un articolo su una donna, in particolare, che ha appena concluso uno degli studi che gli esperti definiscono "il più importante dopo i dodici rimedi di usare il sangue di Drago". Cercando di evitare tappi di Burrobirra che sono volati in redazioni dopo che Vincent e Gregor hanno appreso dell'addio della Graveyard (sono convinti sia un po' merito loro) ho sfogliato l'ultimo numero della Gazzetta che riportava in prima pagina, ma in un piccolo spazietto in basso a destra, di una scoperta sensazionale che Giselle Draumur ha portato alla luce dopo anni di studi. Sinceramente prima di questo articolo non sapevo neanche che esisstesse questa donna che poi ho scoperto essere dotata di un intelletto smisurato e che la nostra Preside ha più volte cercato di contattare per diventare nostra docente. La Draumur è una donna che ha vissuto avvolta nel mistero sin da quando è nata. Non conosce i suoi genitori, abbandonata quand'era ancora in fasce davanti all'ingresso dei dipendenti del Ministero della Magia. Sarà per questo che, quando ha ricevuto la lettera da Hogwarts per poter intraprendere gli studi magici, aveva già in mente d'entrare nella più alta istituzione pubblica del Mondo Magico? Oppure perchè, quel fatidico giorno, un giovane uomo ( precisamente un Indicibile per questo non conosciamo il nome, ancora) la accolse nella sua vita. Sta di fatto che, superati quasi tutti i M.A.G.O. con ottimi voti (tranne quello di Babbanologia dove fu bocciata), Giselle fece domanda per poter iniziare un praticantato nell'Ufficio Misteri e poter così lavorare accanto a suo "padre". Sapete, era una di quelle donne che a prima vista sicuramente non vi ispirano niente, o come direbbe Alfred, su cui non scommettereste neanche un Falci. Alcuni conoscenti la descrivono come "una ragazza minuta, smunta, occhialuta ed ingrigita dalla poca cura di sè". Certo, se poi il risultato è stato quello che possiamo aver letto tutti quanti sulla Gazzetta del Profeta direi che tanto vale sembrare un emarginato che grande oratore pubblico. Se ora possiamo garantire a gran voce che s'è scoperta la maniera di innestare all'interno degli uomini sogni e ricordi, lo dobbiamo sicuramente a lei! Credo che nessuno di noi studenti sappia cosa si trovi dietro la grande porta in mogano che apre sull'Ufficio Misteri. Alcuni dicono che ci siano altre porte che conducono a vari reparti, altri che ci sia solo una scrivania ad un vecchio bacucco che è il Capo di un'Organizzazione esterna al Ministero. Fantasia, quest'ultima, se vi dico che il giorno della scoperta un gruppo di maghi e streghe è subito corso verso l'Ufficio del Ministro della Magia. La Draumur però è sempre rimasta distaccata e restia a diffondere questa notizia così celermente. "Giselle è una grandissima maga nonostante la sua modestia. E' una donna preparatissima in Aritmanzia, Rune, Trasfigurazione, Incantesimi, Difesa contro le Arti Oscure e probabilmente mi sfugge qualcos'altro, ma posso garantire che la sua scoperta cambierà il mondo dei Maghi" ha affermato al Profeta il SottoSegretario Anziano del Ministro, Queency Fleetwood. "Probabilmente però sono concorde con lei. Non abbiamo ancora la certezza che questo tipo di innesto possa lasciare inalterato lo stato psico-fisico di chi subisce il nuovo impianto. Purtroppo anch'io so pochissimo della questione, ma mi esporrò in prima persona se ci sarà bisogno per portare alla luce questo progetto ". Che la donna porrosa abbia deciso di dedicarsi al volontariato da quando ha visto che fine ha fatto la Rousier? Sta di fatto che gli esperimenti della donna sono stati eseguiti per lo più sui suoi carissimi rettili che porta sempre con sè, molte volte anche ad addobbarle il collo, con risultati soddisfacienti. Come è riuscita a capirlo? S'è ipotizzato, per via ufficiosa, che la donna abbia anche inventato un macchinario per poter proiettare i ricordi o i sogni che gli impulsi nervosi ci permettono di creare nella nostra testa, vivendoli contemporaneamente con la persona di cui si esaminano questi messaggi del subconscio. Inutile dire quanto il tutto possa essere pericoloso se dovesse finire in mani sbagliate, nonostante sia una scoperta che porta la magia ad un livello decisamente più alto di quello prefissato quasi un secolo fa. E' proprio per questo motivo che parecchi attivisti stanno manifestando davanti alla sede del Ministero opponendosi alla divulgazione di tale scoperta nel Mondo Magico per mantenerlo in pace nel modo più assoluto. Che sia una donna singolare non c'era dubbio, però sacrificare la propria vita per arrivare probabilmente a non rendere pubblico il risultato dei propri studi è fonte di frustrazione, probabilmente. Forse, non era meglio rimanere una "una ragazza minuta, smunta, occhialuta ed ingrigita dalla poca cura di sè"?

Leonard Wright