"Inserisci questo nel tuo editoriale che non so dove altro rispondere a quella megera che fa da portavoce per il giornalaccio!" Dato che il sottoscritto ha smesso da tempo anche solo di guardare quel foglio insulso, ho fatto uno strappo alla regola, per lasciare uno spazio in editoriale alla replica di Sandyunny, che evidentemente non riusciva a concentrarsi in bagno e ha preso il primo giornale che capitava: "Carissima Relena, come potrai sicuramente notare, perché proprio qui sotto ci sono tutti i nomi, il nostro giornale è formato da un bel po' di persone. Alcune pensano che siate da fondere e rimodellare, tanti altri invece sono molto più generosi nei vostri riguardi, tanto che non si sono fatti problemi a votare per una di voi come più bella della scuola. Da questo nasce il fatto che mi sia dovuta occupata della cara Krystal. Inoltre ci tengo a ricordarti che del Mezzoveela Serpeverde ho scritto nello stesso articolo, quindi dando aria alla piuma chiedendoci di farlo sei arrivata piuttosto in ritardo. Per tutto il resto sei libera di pensarla come ti pare, chi se ne frega!" 
E ora, in mancanza di una concorrenza a cui valga la pena replicare, passiamo alle faccende serie. In redazione abbiamo un piccolo ma piuttosto preoccupante problema. Non è la presenza di Harvarest, di Stars e dei Muldoon a trenta centimetri di distanza, anche se la cosa ha un che di terrificante. Ma per ovviare a questo ci basta ritagliare una zona giochi in un angolo ed è fatta. No, la questione riguarda i globi di luce magica che usiamo come illuminazione. Non è un caso se al S. Mungo usino la stessa tecnica. Dubito però che nell'ospedale magico i globi di luce prendano fuoco. All'inizio abbiamo dato la colpa alle mezze tacche di cui sopra, poi però ci siamo accorti che non potevano davvero essere in grado di tramutare i globi in palle incandescenti. Faccio notare che siamo a novembre e ci tocca restare senza maniche in redazione, a rischio di ustione. Come vedete, ho fatto anche un cartello, che sarà depositato sulla scrivania di McBryant. Se il Vicecapo ci fa il favore di scollarsi per un attimo dai suoi preziosi decreti e venire a dare un'occhiata, potremmo evitare di finire arrosto ed essere scambiati per membri di una delegazione straniera di Quidditch. Tra l'altro, in questo frangente le più fastidiose sono le ragazze. La fazione maschile della Voce insiste che i prof facciano qualcosa, non tanto perché rischiamo di bruciarci il cervello, quanto perché abbiamo i Boccini pieni di sentire conferenze sull'effetto negativo che il calore eccessivo porta a pelle e capelli. Se ci date carta bianca, buttiamo fuori i globi e torniamo alle candele.
O buttiamo fuori le ragazze e ci teniamo i globi. Quelli di sicuro non hanno (ancora) facoltà di parola per lamentarsi.

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