In qualità di Caporedattrice devo comunicare a tutti voi lettori golosi di cioccorane, api frizzole, starsini ed altri dolciumi simili, di fare attenzione al tasso di zuccheri nel vostro sangue prima di mettervi a leggere l'appuntamento mensile con l'oroscopo. Si, perchè anche se ancora non l'ho letto neppure io, conosco i miei lich… scribacchini, soprattutto questi due. Quindi, siccome non voglio che la redazione sia invasa da gufi di protesta… io vi ho avvisato. Per il resto, buona lettura.
ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Siete un sacco fortunati e questo dovrebbe bastarvi, brutti Paracrup di sto Bubotubero, sarà perchè il mese dell'amore è aprile e quindi voi che siete nati sotto questo segno e periodo praticamente rinascete un po' come fa un fiore di Oblio Rosa; oppure sarà che è il vento dell'amore a cambiarvi tutti, ma avete una malia fuori dal comune, con quello sflappeggiare vario di ciglia che ricorda tanto i mega-occhioni magnetici di Amber Meng. EH, perchè Venere è un po' dalla vostra, anche se siete nativi di Marte. Sarà che la squinzia ha deciso di aiutare suo Marito – oh, Venny scherzavo, lo sai che noi Tori siamo tuoi amici, seh? – in questo giuoco perituro di fiori e pinzillaccheri vari – non chiedetemi cosa siano i pinzillaccheri, ma Rebby sembra andarne matta, tipo – quindi riuscite praticamente in ogni trucchetto di seduzione che volete, compreso quello di appendere i mutandoni di Heert fuori dalla torre di Grifondoro, ma d'altronde davvero, come fare a resistergli? MH!? Ma davvero, secondo me se dovete darvi ad un mestiere fra i G.U.F.O. che si avvicinano e i M.A.G.O. pure, potreste scegliere la carriera da attore del MagiTeatro. Tra l'altro, ho saputo che la Prof. Barmoral ha organizzato una gita di formazione al Teatro di StoCrupCheTeSeSbava, è vero?! No perchè, potreste chiedere a lei, si?
TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Smettila di dire che tu e Venere seiete un sacco amici, perchè questo non ti aiuterà di certo ad attirare a te la fortuna, eh! E no, non cercare di andare in trance per cercare di capire se sto dicendo il vero o meno, perchè l'unica acromantula che riusciresti a cavare dal buco sarebbe una mega puzza schifida, quindi è meglio di no. Semplicemente, dai retta a me quando ti dico che per i Toro, fortuna manco a pagarla. Però dipende, perchè Giove mi ha bisbigliato all'orecchio che sul piano sentimentale siete messi piuttosto bene. Tutto rose, fiori e cuoricini rossi, non siete contenti? Beh, se non lo siete adesso vorrà dire che lo sarete presto e io posso garantire per almeno un Toro in particolare, poi non so il resto. COMUNQUE, TORNANDO A NOI… Ho buone notizie per quanto riguarda le torelle belle, che grazie all'influenza positiva dell'amico Giove, riusciranno in tutto quello che faranno, quindi direi che è sicuramente il momento giusto per mettersi a studiare, visto che i G.U.F.O. ed i M.A.G.O. si avvicinano pericolosamente – come il mio Unicornino Dolcino ha ricordato poco prima – e, mi dispiace dirlo, a quanto pare la sfortuna nera è in agguato e pare che abbia intenzione di colpire proprio nel periodo degli esami. Ma non disperate, che Venere sarà sempre lì a guardarvi le spalle… Ma se magari stesse lontana da Luys non è che mi dispiacerebbe. Insomma, le spalle posso guardargiele sempre io e magari qualcos'altro pu… anche se quattro occhi sono sempre meglio di due.
GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Vietato lamentarsi, consentito pavoneg… ma veramente c'è scritta ‘sta bolidata sull'oroscopo di Streghetta 2000?! No perchè sul serio, per carità di Godric, siamo tutti molto fortunati etcetera etcetera, ma esordire con una frase del genere è da… boh, figli di Cartandrocchia, creatura oscura temibilissima della mente di Rebby. Nel senso, siete un sacco fortunati anche voi perchè sembra che Venere prenda in simpatia un po' troppi segni – e oh, forse ha ragione Rebby quando dice che Venere è una che si svende assai – e le relazioni impossibili diventano probabili e così via, poi c'è il classico pavone dell'ultimo minuto che si accorge in ritardo – dopo che magari avete messo su famiglia e via dicendo – che non può fare assolutamente a meno di leccarvi i piedi, per dire. Che poi a pensarci fa un po' schifo, nel senso… e se puzzano? Tipo quelli di Medicine dopo una partita di Quidditch, ma davvero voi andreste a leccargli i piedi? Io non ci penserei nemmeno, per dire, cioè, mi farebbe un sacco grinzaschifo. Oppure, leccare i piedi di BitterlicktocomeporcoCrupsiscrive dopo la prova Tremaghi, ma vi immaginate!? Almeno non avete bisogno del Gorgonzola, via. Oppure della fontina, che squagliata sul pane dicono che sia pure buona. Tipo la fonduta al formaggio di Drago che fanno alla Testa di Porco, ma lì dicono che ci sia anche qualche “spezia” casareccia da dimenticare o, possibilmente, da non conoscere mai. Scusate, devo andare a vomitare.
CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Ma che schifo. Che poi da che pulpito, Pasticcino, lo sappiamo tutti che sei il primo ad avere i piedi che sanno di Gorgonzola. Gorgonzola di ottima qualità, per carità, ma il succo della questione è sempre lo stesso: dillo che non te li lavi. No, scusami. Scherzavo… E dai, lo sai che scherzo e che non lo penso davvero. E quindi, così come i piedi di Luys riempiono l'aria e la rendono più saporita, Plutone riempirà le vostre vite con la passione e l’intensità che avete sempre sognato, ma che richiederanno tanto tempo e tanta fatica per essere gestite al meglio. Il problemone è che Pluty è un pianetino lunatico e, praticamente, tutto dipende da come se la passa, laggiù tutto solo ai confini dell'universo. E qualcosa mi dice che non sempre se la caverà troppo bene, visto che gli altri pianeti continuano ad ignorarlo e a far finta che non esista. Quindi, auguratevi che gli altri undici lo trattino come si deve, perchè è un attimo: se Plutone si arrabbia scende in campo e fa fuori tutti quanti, quindi io non vorrei proprio essere la persona che avrete di fronte in quel preciso istante, che poi sono Bubotuberi amari. Pugni sui denti e calci volanti potrebbero diventare il vostro credo e il mio consiglio è quello di farvi amica la LeChat, che magari riesce a darvi qualche consiglio per migliorare il vostro stile di combattimento. Perchè lei è un sacco WOOOAH e non potete negarlo. E, restando in tema, magari fatevela anche voi una bella lavata di piedi, che non fa mai male. Tirate un calcio volante e l'altro casca a terra per la troppa puzza, senza neanche darvi la soddisfazione di aver centrato il bersaglio con una pedata… Il che potrebbe farvi arrabbiare ancora di più, e lì davvero non ce n'è per nessuno.
LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Io i piedi me li lavo, come mi lavo tutto il resto! Sono una persona pulita, oh, non sono mica come Mordey che – si dice – se ne va in giro ad affatturare gente a destra e a manca, solo perchè hanno scoperto il segreto dei suoi piedi ultrapuzzosi! E poi scusami eh, ma tu quando facciamo cose mi vai mica ad annusare i piedi?! ma è una nuova moda?! A parte il fatto che Mercurio non sarebbe molto d'accordo, perchè seriamente, i piedi più puzzosi li ha lui in quei… sandaletti alati diversamente virili, poi che gli racconti ai Leoni? Certo che ha un nesso logico, non lo sai che Mercurio è il loro pianeta, questo mese? Oh, a parte il fatto che, Leoncini belli, avete mai provato ad essere più allegri e leggeri? Mica per niente, ma con l'allegria e la leggerezza vi si risolveranno un sacco di cose Albert no, per la tua faccia non c'è rimedio mi spiace, quindi boh, un colore che potrebbe aiutarvi è il rosa pastello – dice Rebby, che ancora sta infamando i miei preziosissimi piedi – che è un po' il colore della leggerezza. Io sono convinto che sia il salmone, ma sapete come sono le donne, no? Bisogna dar loro ragione, sennò si offendono a morte e, alla fine dei giri, ci mandano sempre in bianco. Ad abbracci, intendo, mica qualcos’altro eh Cucciolotta, smettila di ammiccare che altrimenti jkrejafsmdiolk. Ah, parentesi, mettetevi magari un Ambre Incantesimique nelle scarpe, possibilmente alla menta piperita, che non si sa mai. Sapete, gli odori forti…
VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Qualcosa mi dice che tu lo vuoi proprio, un bell'abbraccio. Vero che lo vuoi? …E io non te lo do, perchè hai appena detto che il mio magnifico rosa pastello somiglia al rosa salmone. Cioè, sono assolutamente due colori troppo diversi, non la vedi la differenza? Tzè. Deve essere la tua puzza di piedi a mandarti in pappa il cervello, altrimenti proprio non si spiega. Non oso immaginare cosa pensi la gente quando corri per i corridoi e li passi vicino a tutta velocità… AH! A proposito, a me è appena venuta l'illuminazione. Deve essere quest'essenza all'eau de pieds che favorisce la trance a spalancarmi il terzo occhio! Grazie, tesoruccio caro, ne avevo proprio bisogno. Allora, ragazzi, a voi è mai capitato di camminare tranquillamente per i corridoi quando, all'improvviso, vi passa accanto uno studente random che si muove alla velocità della luce? Scommetto che vi sarete chiesti una volta o due cosa si prova, a correre più veloce di tutti gli altri. E, a meno che quello non stesse correndo per paura di arrivare tardi a lezione, sappiate che state per ricevere una risposta: il simpaticissimo Marte, quello lì tutto rosso, avete capito, no? …Ecco, vi regalerà un'intensa sferzata di energia che non si esaurirà tanto facilmente. Correrete a destra e a sinistra e se giocate a Quidditch o gareggiate per la B1, sono sicura che sarete inarrestabili, quindi spero proprio che nessun Tassorosso sia della Vergine, perchè con la partita che si avvicina non si può mai sapere.
BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Mi hai offeso, ed io non ti parlo più. E' chiaro che i miei piedi puzzino dopo una giornata di scuola, come sono sicuro che puzzino anche a te di Emmental e pure a quel fruscelletto tanto caruccio di Theresa Williams, per dire, oppure anche al figone di Seth, eccheccacchio. Smettiamola di puntare il dito o l'unico Unicorno che vedrai sarà quello sul Libro di Cura delle Creature Magiche, altro che “Luys Unicornino Dolce”. MPF. Saturno, potresti gentilmente riferire alla signorina Rebby MacMillan, detta RebeccaSpruzzodiCielo, che non le parlerò più fino a data da destinarsi? Grazie. Ah, sempre perchè si sta parlando di Saturno, pare che questo aprile sia particolarmente produttivo per tutti i bilancini, non so se mi spiego. Quindi potreste darvi anche alla produzione di Burrobirra artigianale, così anche le settimine di Grifondoro ve ne saranno un sacco grate, considerando che con la fine dell'anno s'avvicinano gli esami e…beh, alla fine welcome to the party, non so se è chiaro. No? Non è chiaro? E allora fampluffatevi tutti. Comunque, mi dicono che Demetra Lion sarebbe un'ottima produttrice di burrobirra, anche perchè i più si chiedono molto spesso se non si sia effettivamente mangiata o sniffata qualche strana parassitaria in polvere tipo…boh, un po' di Nephilia in granuli per dire, per muovere il sed..coff le BRACCIA a quel modo. CHEVVUOI REBBECCA MACMILLAN?! HO DETTO BRACCIA. E STAMMI LONTANA, GNE.
SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: BENE. BENE, HO DETTO. Usiamo Saturno come messaggero, anche se mi sa che l'abbiamo confuso con Mercurio, ma non ci interessa. Non è colpa mia se nelle previsioni di Aprile, sta sempre in mezzo ai Boccini come il prezzemolino. O come te, per esempio, che stai ancora qui anche se non mi parli, super gnè. GIUSTO. IO CON TE NON CI DEVO PARLARE. Allora, prendiappunti, per cortesia giriamoci dall'altra parte. Dunque, voi del segno dello Scorpione questo mese vi troverete praticamente tra l'incudine e il martello. L'incudine nel nostro caso è Urano, che resterà fisso nel vostro segno per almeno metà mese, prima che decida di spostarsi. Approfittate di questo spostamento per chiedere scusa a qualcuno a cui avete fatto qualcosa di brutto, tipo infilare per scherzo l'ingrediente sbagliato in una Pozione altrimenti perfetta, oppure che so, chiedete scusa per una battutaccia che di sicuro non voleva offendere. Sono sicura che quel QUALCUNO potrebbe apprezzare molto le vostre SCUSE, soprattutto se vengono dal CUORE. Dal CUOOOORE, capito? Ma se Urano interpreta l'incudine, nel ruolo del martello ci troviamo il nostro amico Saturno, che pure sta lì a rompervi le uova nel paniere, ma almeno vi aiuterà ad eliminare quelle piccole cose insignificanti ma fastidiose, come ad esempio una certa puzza di piedi che QUALCUNO sta praticamente ammettendo di avere, perchè se non fosse vero non ci sarebbe bisogno di giustificarsi, no? Saturno, potresti dirglielo tu? Che poi, io l'avevo detto che scherzavo. Sono sicura che è colpa dell'influenza negativa che Venere sta avendo sui Capricorn… Ahn, siamo ancora allo Scorpione. E quindi niente, è un mese particolarmente noioso per voi. Potrebbe non esserlo se chiedete SCUSA a chi se lo merita, e magari evitate di fare battutine poco divertenti sui piedi altrui, che non è bello. Pensate ai vostri, di piedi, che magari sono anche peggio.
SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Ecco, sono sicuro che i Tori si meritino molte scuse, per dire. Perchè se le scuse venissero dal cuore, allora quelle scuse sarebbero accompagnate da un abbraccio. E da una marea di coccole che potrebbero essere riscosse ben volentieri, SATURNO, RIFERISCI. ECCO. ACCIO PRENDIAPPUNTI. Eh. E magari quel QUALCUNO scherzava sui piedi altrui, non penso che saranno tutti cattivissimi da offendersi, mentre QUALCUN'ALTRO ha insistito e… oh, adesso dovrebbe coccolare QUALCUNO, quel QUALCUN'ALTRO, intendo. Comunque, siccome l'argomento non sono i qualcuni, ma i Sagittari, potremmo far gentilmente notare a questi ultimi che dovrebbero risultare più giovanili nel vestire, senza andare in giro con maglioncini vecchi come il nonno del Pinguino Weetmore, che li ha passati a Frederick? tipo che ne so, magari consultate qualche stilista affermato come la Madre di Rosealie Kole, vestendovi di un bel blu elettrico accostato ad un giallo made in bananolandia, per dire. Ah, comunque sebbene siate fra i segni più resistenti dello Zodiaco papà non gonfiarti, sarà forse lo stress a farvi subire qualche acciacco, giusto perchè Nettuno ha deciso di fare qualche puzzetta all'odore di sfiga sulla vostra salute, quindi… boh, potreste ritrovarvi un ciuffo di capelli bianchi in testa. O una marea di bubboni in faccia, neanche vi fosse stato castato un Furnunculus. Oppure… boh, il mal di schiena neanche aveste dovuto sollevare il marasma di sfiga nera che aleggia attorno a Sylvia, poveraccia, che ne so! Avete mai provato le danze della pioggia? Dicono che funzionino anche per la sfortuna, ma è di vitale importanza che indossiate un gonnellino di paglia. E delle noci di cocco.
CAPRICORNO – 22 Dicembre - 20 Gennaio: …Ahhhoooommmm, aaahuuuuumm, per i Capricorno all'orizzonte vedo piogge di scuse e, a meno che i Tori non abbiano un bell'ombrello, sono sicura che verranno colpiti in pieno. Tra l'altro, sono sicura anche del fatto che alcuni Tori vadano girando senza ombrello, perchè sono stati contagiati da alcuni Capricorni che amano la pioggia. Ahhhooommmm, uuuhhhhmmm, e poooi veeedo anche che alcuni Capricorni si sentiranno particolarmente in vena di abbracci e saranno pronti a regalarli al primo che capita. Magari ad un Toro a caso, per dire. ARRIVA UN TRENO CARICO, CARICO DI… ABBRACCIIII! Pasticc… scus… non lo facc… AAAAAAH!! HIHIHIH… Oh, ma c'è la prendiappunti che continua a scrivere…! Eccomi. Come sempre, il Capricorno è il segno migliore di tutto lo Zodiaco e che nessuno osi dire il contrario. Ecco perchè a noi capitano solo cose belle e sicuramente nulla può andarci storto. Soprattutto questo mese, mi dicono le stelle. Secondo non ho ben capito quale pianeta, questo è proprio il momento per portare il vostro rapporto – se ne avete uno, eh e io ce l'ho – al livello successivo. Sì, perchè altrimenti che sfizio c'è a fare sempre le stesse cose? E visto che a noi Capricorno la noia proprio non ci va a genio, credo sia decisamente il caso di dare alle nostre love story una bella svolta come si deve. Mhmhmh. Eh, non sto ammiccando, sto riflettendo. Ho solo cambiato verso, tranquilli. E in pratica quest'è quanto: probabilmente il mio Occhy, il maggggico terzo occhio, deve essere momentaneamente offuscato dall'amore per il mio Pasticcino qui presente. Mi sa che devo andare a pulirlo, tipo l'obbiettivo della macchina fotografica di Harriet. Sono sicura che lei lo pulisce spesso.
ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: MEHEHEHEHEHHE, DI CHI E' QUESTO PIEDIIINOOOH? COME LA PRENDIAPPUNTI STA SCR… COFF. Un attimo di defaiance, scusate. Grande mese per gli Acquari, che salgono la scala dei segni più Grinzafighi! In Pole Position abbiamo a parimerito i Tori ed i Capricorni – ma non è per parzialità, eh, siamo sempre oggettivi noi – seguiti a ruota appunto dagli acquari che sono al pieno delle forze questo mese, pronti a spaccare il mondo. Tutte le energie che possedete, questo mese sono da riversare sul mondo aperto, sui verdi prati e sui fiori profumati magari facendo ciao a qualche capretta di passaggio piuttosto che rinchiudervi nelle sali comuni a spulciare sempre i libri e… bolide, io ho capito che si avvicina la fine dell'anno, ma tanto andare a sbattere la testa contro gli spigoli per nevrosi varie ed eventuali non aiuta. A questo punto ingaggiate un'Azzy random che vi può riempire di parole carine ed incoraggianti, cosicchè voi possiate sfruttare al meglio tutte le vostre energie! capito, Chris? Poi va beh, aprile è il mese dell'amore quindi non ci stupiamo se va grassa un po' per tutti – non grassa quanto il vicepreside… o magari StrawbedicineMEHEHEHEH SAMI E' CICCIOPASTICCIO ma voi, ragazzi, voi andate forte davvero! Tipo che siete tutti leggeri ed il vostro amore non può che andare a gonfie vele per questo, senza esitazioni od ostacoli random! Che carini. Vero Lylla che sono carini?!
PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Prima che mi distragga di nuovo, vediamo di finire anche quest'ultimo segno, così anche io sono libera di correre per i verdi prati assieme agli Acquiario, visto che sono grinzafica pur'io. Direi che un bel premio me lo merito, ma se il Torello bello qui presente, che è a pari merito con me nella classifica immaginaria del segni, decidesse di voler fare altro non è che mi tiro indietro. Tipo una bella cavalcata sulle Cioccorane, per dire. Quello sì che sarebbe divertente, soprattutto adesso che sta piovendo un bel po'. Dici che la cioccolata si scioglie, se andiamo a correre sotto l'acqua? Scusate, mi sono distratta di nuovo. Probabilmente è così che vi sentite voi poveri pesciolini fuor d'acqua in questo momento, visto che le pozzanghere che ci sono in giardino si stanno lentamente prosciugando con l'arrivo della primavera. C'è sempre il bagno dei Prefetti per farsi una bella nuotata, però, ve lo volevo dire, anche se forse non tutti voi avete il permesso di entrarci. Che brutta cosa, mondo crudele. Non abbattetevi, comunque, è solo un periodo. È colpa di Giove che ha voluto castare un potente Confundus sui vostri cervelli, esattamente come quello che chissàchi ha castato sul Calice di Fuoco, affinchè scegliesse Nathanael come campione TreMaghi, mi suggerisce Giselle dalla redazione. Portate con voi una ricordella, allora -che mi pare di aver capito che sarete particolarmente smemorati- e tenderete a lasciare le cose in dormitorio, sepolte da cumuli di vestiti che non avrete per niente voglia di riordinare, lo sappiamo che la primavera rende tutti più pigri. Però sapete che vi dico, io non mi sento per niente pigra, quindi direi che possiamo finirla qui, dato che il mio terzo occhio al momento vede solo una cosa… Però sono cattiva e non ve lo dico.
Luys Thingread & Rebby MacMillan
E' un attimo, il manico di scopa della Berry va ad intrecciarsi con le scope dei due Corvonero che vengono travolti… rigore per Corvonero! Ed è proprio uno dei due malcapitati, Oscar Trott, ad effettuare il tiro. Sembra concentrato, ma forse nello scontro ha riportato qualche danno o forse ha qualche dolore, fatto sta che non va a segno ed è Larry ad effettuare la prima parata con successo! Il gioco sembra sbloccarsi da qui, i Corvonero riescono, per ben quattro volte, ad arrivare agli anelli avversari segnando per un totale di ben 40 punti. Trott due tiri a segno, uno per la Davies e uno per la De La Parker. Che partita spettacolare ragazzi, non si vedevano ammucchiate così da tempo! Si, esatto: sto ancora pensando alla favolosa palla da bowling Berry che ha travolto e spazzato via i suoi avversari, favoloso! Nel frattempo il secondo bolide non dà pensieri a nessuno visto che Wayland riesce solo a sparacchiarlo verso una zona dove non sembra esserci nessuno o quasi. Ma nulla va sprecato, si sa. In fin dei conti, il bolide viene recuperato da Luys che non perde tempo ed effettua un tiro verso Trott, mentre Seth colpisce il bolide evitato dallo stesso Cacciatore per dirigerlo verso la Cercatrice avversaria: Rebby MacMillan (il bersaglio primario direi, ma credo di aver capito che Luys e Rebby se la intendono, forse è per questo che si occupa Seth del lavoro "sporco"). I Corvonero non sembrano però voler rimanere con le mani in mano e Medicine va a difesa di Rebby, anticipato da Wayland che però sembra deviare con goffaggine un bolide verso la Torre dei Professori, che ce l'abbia con qualcuno in particolare? Forse, magari qualcuno gli ha messo una bella T. Per i Cacciatori la storia finisce qui, non ci sono altri tiri a mettere a rischio gli anelli di Larry o della Whiteheart (cara, se vuoi giocare la prossima volta cambia ruolo anche tu), infatti seguono altri passaggi e furti, è una continua rincorsa alla Pluffa ed è proprio mentre Trott cerca di appropriarsi della sfera, eseguendo una manovra spettacolare, che viene colpito dal bolide di Luys lasciando la Pluffa in balia di se stessa. Non vi sono altri punti di svolta, però, e la partita termina con la cattura del boccino: un'estenuante battaglia si tiene tra la riserva Grifondoro BradenBilius e l'arcobalenante Rebby, battaglia che si conclude senza lieto fine per i sognatori che speravano in un miracolo da parte del ragazzo Grifondoro visto che ad afferrare la sferetta d'oro è proprio la MacMillan, come la maggior parte degli studenti aveva scommesso. Io personalmente avrei puntato sulla ragazza arcobaleno che ha dominato sul suo rivale per quasi tutta la partita, anzi togliamo il quasi… 190 a 0! Amaro in bocca per i Grifi, sembrano ormai ben lontani i tempi in cui una riserva può fare la differenza per la vittoria della Coppa del Campionato scolastico: si, mi sto riferendo proprio allo scontro titanico tra Luthien e capitan Tess finito rovinosamente con la sconfitta dei Serpeverde. Ma questi sono altri tempi, i Corvonero esplodono in urla di gioia ed incitazioni per i giocatori della loro squadra, mentre i Grifondoro sembrano tutti afflitti, o almeno tutti tranne Luys che sembra fare i complimenti a Rebby. Deve aver proprio perso la testa… non tutti i fidanzati sono così gentili da evitarti bolidi assassini ed io ne so qualcosa. Che dire, partita davvero emozionante, forse anche più della partita disputata fra Serpeverde e Tassorosso, per quanto io possa essere di parte. 
Sinceramente, ragazzini, cosa vi aspettavate che vi si rispondesse, dall'Ufficio Misteri? Pensavate di ricevere un resoconto edulcorato di quello che facciamo per mestiere in modo da invogliare orde di marmocchi a tentare la scalata al potere ministeriale? Bè, non succederà. Ma bel tentativo, lo ammetto. Ho preferito rispondere io, piuttosto che lasciare l'incombenza a qualcuno di più giovane e meno scafato, semplicemente perchè non volevo rischiare che si scrivesse qualcosa di cui poi pentirsi. Comunque sia, non vi fate illusioni. Per avere anche solo una remotissima possibilità, un giorno di questi, di entrare a far parte del nostro ambiente -fosse anche per svuotarci i cestini della carta straccia- dovreste avere il massimo dei voti in tutto, tanto per cominiciare. Non si accettano mediocri, oltre la nostra porta. Dovete essere intelligenti, veloci, precisi, furbi, abili e pazienti. Niente tipi casalinghi, con smanie di mettere su famiglia. La famiglia crea legami. Ed è brutto quando alla propria famiglia non si può dire cosa si fa tutto il giorno fuori casa, credetemi. Dovete essere calcolatori e prudenti, dovete essere in grado di parlare con la gente e di saperla far parlare. Più una serie infinita di altre cose. In parole povere, dovete essere come me. E non penso che vi piacerebbe, i vostri ormoni e le vostre fidanzatine non apprezzerebbero. Morale della favola: lasciate perdere. Il mondo ha sempre bisogno di bravi camerieri, alla fin fine. Pensateci.
Vorrei iniziare con il dire che trovo assolutamente lodevole tanto interesse da parte delle giovani menti della nostra comunità per professioni in ambito ministeriale. A voi redattori de La Voce, quindi, il mio plauso e quello del mio ufficio, per questa iniziativa a cui mi presto molto volentieri. Dovete sapere che avere a che fare con i babbani è un'attività molto importante per noi tutti, dato che la convivenza pacifica con loro è garanzia di una vita serena anche per noi. Meno domande li portiamo a farsi, meno interrogativi suscitiamo negli articoli di cronaca dei loro giornali, meglio è. Ma decidere di dedicarsi anima e corpo a questa missione, fino a farne un lavoro vero e proprio, non è per tutti. Capita spesso di ritrovarsi davanti a dei veri disastri (causati principalmente dalla distrazione di qualcuno dei nostri) ai quali dover trovare una spiegazione plausibile per quelli che non concepiscono l'esistenza della magia. Non è una cosa semplice. Tanto per cominciare, è indispensabile saperne davvero tanto dell'altra faccia della medaglia e quindi essere degli esperti Babbanologi, visto che a volte bisogna ricorrere a giustificazioni complesse in ambito medico, metereologico o peggio. Non è da tutti, l'ho già detto, ed è per questo che mi sento di sconsigliare un tirocinio presso di noi a coloro, tra voi, che non se la sentono di passare la maggior parte del proprio tempo a mentire in modo convincente e produttivo. Non è una bella cosa ma va fatta, dopotutto. Una O in Babbanologia, quindi, è il primo passo per unirvi alle nostre file. Poi ci vuole una bella dose di pazienza e, perchè no, di ironia. Molto più spesso di quanto si pensi si può sbrigare una faccenda spinosa buttandola sullo scherzo. Abbiamo scoperto che i babbani hanno uno strano senso dell'umorismo e tendono ad eticchettare come burla buona parte di quello che non comprendono. Un meccanismo che ci è tornato utile molteplici volte. Capitano però anche cose meno lusinghiere, lo ammetto. Come quando quel cucciolo di Gallese Verde è sfuggito ai controlli e si è fatto un giretto sorvolando l'autostrada. Li non c'è stata scusa plausibile, ma si è ovviamente dovuto far intervenire una squadra di Obliviatori. Tra le persone cui gli Obliviatori hanno prestato "soccorso" c'era un bimbo biondo, lo ricordo come se fosse ieri, che continuava a ripetere -Mamma, un drago, un drago!- con un entusiasmo tale da farmi sciogliere il cuore. Sembrava cosi contento che i suoi racconti della buonanotte avessero preso vita. Questo non ha impedito che gli venisse modificata la memoria, ovviamente, ma volevo solo sfruttare questa opportunità per farvi riflettere un pochino e per ricordarvi di prestare attenzione a quello che fate, quando siete a zonzo tra i babbani. Sempre e comunque. Per il resto, rimango disponibile per qualunque delucidazione, sentitevi liberissimi di scrivermi per qualunque domanda.
Mi ha fatto stranamente piacere ricevere una richiesta simile, lo ammetto candidamente, soprattutto visto che ai miei tempi di studente scrissi anche io più di un articolo per La Voce degli Studenti e ricordo l'esperienza con un certo affetto, nonostante il mio Caporedattore fosse un despota. Non ne scrivo il nome, dato che è attualmente un mio collega e non vorrei che mi facesse trovare la scrivania coperta di marmellata di vermicoli come l'unica volta che osai protestare in redazione. Non si sa mai, la gente difficilmente cambia. Ma sto divagando, meglio tornare a noi. Perchè dovreste voler avere a che fare con i Vampiri? Questa è la prima ed unica domanda che dovreste porvi, nel caso vi venga il ghiribizzo di proporvi al nostro piccolo ufficio. So cosa molti di voi immaginano al riguardo, perchè anche io sono stato adolescente, ma per il vostro bene, vi freno subito. I Vampiri sono esseri molto complicati, affascinanti a modo loro, ma altrettanto pericolosi. Intrattenere rapporti diplomatici con essi non è un gioco, anzi. Sono soggetti a repentini cambi d'umore, sono criptici oltre ogni dire e si divertono a farsi fraintendere. Per non parlare del fatto che molti di loro tendono ad assumere atteggiamenti piuttosto eccentrici, come il caro Lonergan ha fatto notare più e più volte su ogni giornale e rivista possibile ed immaginabile e nonostante i miei consigli riguardo ad un atteggiamento leggermente più sobrio e morigerato. Mi ha ignorato, ovviamente, ma ci sono abituato. Passando alla parte pratica, dovete sapere che qui si lavora di notte, per ovvie ragioni. Tempo sei mesi e gli orari ti si invertono inevitabilmente, ma una volta superata la fase Zombie, ci si fa l'abitudine e si prende il ritmo. Non siamo in molti e si lavora a turno, in modo che si possa avere una vita abbastanza normale nonostante tutto, potendo far convivere famiglia e lavoro, anche se non è sempre facile. Le credenziali fondamentali, accademicamente parlando, sono avere degli ottimi voti in Difesa, Incantesimi e Storia della Magia. Il resto è secondario, per quanto ovviamente abbia il suo peso nella valutazione finale, proprio come ad un esame. Detto ciò mi sento comunque in dovere di avvertirvi che le assunzioni da queste parti sono molto rare e piuttosto complicate, dato che c'è anche un test attitudinale da superare per dimostrare l'idoneità ad un mestiere particolare come il mio. Quindi non fateci troppo la bocca, come si suol dire, tutto qui. Concludo con un sentito "Buona fortuna" a tutti, comunque vada e qualunque strada deciderete di seguire, ragazzi miei. Siete il futuro di questa nostra comunità, siatene fieri.
Nel caso in cui, però, tornare a casa coperti di peli non sia la vostra idea di benessere, c'è sempre la Elf&Elf Foundation, sempre nei pressi di Londra, un'associazione senza scopo di lucro che gestisce un piccolo centro di recupero per gli Elfi Domestici liberati che non hanno saputo reggere lo shock derivante dall'inattesa padronanza di se stessi. Da quanto sono riuscita a sapere, è un posto rilassante, dove queste povere creaturine rugose vivono in attesa di tornare ad essere abbastanza stabili da poter essere riassegnate a qualche famiglia tramite l'Ufficio del Ministero per il Reinserimento degli Elfi Domestici. In questa struttura gli Elfi passano il tempo a svolgere attività più o meno semplici, dietro bonari ordini degli addetti ai lavori, nell'illusione di essere utili. Mi hanno detto che molti di essi continuano insistentemente a chiamare i volontari con il nome dei propri ex padroni, rifiutandosi di accettare la realtà delle cose. Lavorare lì prevede, quindi, di dover prestare particolarmente attenzione a cosa fanno gli Elfi in questione, dando sempre loro qualcosa da sbrigare in modo che non cedano ad attacchi di nervi, ma principalmente per evitare che si autopuniscano senza motivo ed in modo esageratamente grave per ipotetiche mancanze verso gli ex proprietari. Insomma, stanno leggermente fuori di testa, poveretti. Si tratta comunque di un'occupazione un po' particolare, quindi pensateci bene prima di presentarvi. Ed evitate proprio di farlo se non avete pazienza da vendere.
Scattano le 18.18.18 e la tifoseria pre-partita si sistema negli spalti all'interno del dipinto e dà fondo a striscioni, fischietti magici che suonano canzoni intere, trombette che riproducono versi di creature magiche – pare anche il porta sfiga Augurey – e cappelli stregati. Parte il primo giro vorticoso del fantasma, il cui dito evanescente si ferma a puntare contro Alexander Connelly, che nell'entusiasmo di abbassarsi finisce lungo disteso per terra, ma si salva alla prima manche. Alla sua destra e sinistra, Elle e Roxanne fanno quindi un lancio di pozione con campo libero, ma a spuntarla è la più grande, con un movimento più preciso e veloce. Roxanne Lane fuori dalla gara, e si prosegue con due giri successivi. Stavolta la prima puntata è Roxanney McPoint, mentre l'arbitro fantasma tenta poi una finta finendo il suo vortice su Maybelle. Clamoroso errore di Oxter McTroy, che invece di rivolgersi verso Roxanney alla sua sinistra, inondando di liquido color glicine – glicine, devo aggiungere altro? – il piccolo Jake McHoney alla sua destra. Non salva però la McPoint, che viene presa di striscio dalla pozione verde di Lawrence Owen. Nel frattempo, a pochi secondi di distanza, Maybelle Hudson piega le ginocchia in modo meno disastroso di Connelly e si mette in salvo, mentre la sfida tra Jake e Alexander si conclude, anche se per un soffio, a favore del primino. Tre eliminati a questo giro, penultimo vortice dell'arbitro che, dopo una finta su Maybelle, punta il dito contro Lawrence. Stavolta la Hudson cade nella finta, mentre il Serpeverde si abbassa e si chiude a guscio – ha vinto una gara chiudendosi a guscio, continuo a non capire perchè se ne vanti tanto. Anche stavolta Elle McDronick è più veloce, nonostante la foga di Jake. Hudson e McHoney fuori, dopo una gara tutto sommato condotta bene. I finalisti, Owen e McDronick, si mettono schiena contro schiena in posizione da pre-duello, due passi avanti e attendono il brindisi dell'arbitro fantasma. Al grido di "Brindiamo al campione di Scansa-la-pozione del duemilasessantotto!", i due si voltano per fare la loro mossa. Elle dimostra buona agilità come in precedenza, ma Owen, più abituato ai duelli, riesce ad anticiparla. Il torneo Schiva la Pozione 2068 si conclude con le megere nei quadri che minacciano gli arbitri per parzialità, l'arrivo improvviso di Madama Drybottle, inbolidata da tutte quelle urla sul piano dell'infermeria, e la comparsa di un L. Owen 2068 sotto un quadro vuoto, che si riempirà del suo ritratto quando Lawrence deciderà di tirare le cuoia, che sia tra qualche giorno quando ingoierà questo articolo, nella terza prova del Tremaghi o tra cent'anni nel suo letto attorniato da tanti figli, nipotini che gli vogliono tanto bene e bla bla.
amo sempre dei settimini uscenti, da averne fin sopra ai capelli; per carità, non dico che non sia giusto, anzi meritano gran parte della nostra attenzione per il loro ultimo anno, dopo il quale leveranno le tende e chi s'è visto s'è visto -a meno che, visto che dispiace un po' a tutti, non decidiamo di farli restare ancora un po' 
a me servivano le informazioni e così, tolti i convenevoli, abbiamo iniziato a chiacchierare amabilmente. Per prima cosa ho chiesto loro un parere sull'anno scolastico appena trascorso; dato che è stato il primo, sicuramente è stato denso di emozioni! Inutile dire che Emrys ha glissato la domanda in maniera molto intelligente, dicendomi che è stato un anno molto carino. Carino come Sami, e Michael… e ha chiesto a ME un parere su quanto siano carini loro. Quindi in realtà non so come prendere la risposta, cioè non so se la sua prima esperienza ad Hogwarts sia stata tanto carina – mi è parso di capire che Medicine junior sia un po' il suo mito personale, poverino – o se fosse semplicemente un modo indiretto per dirmi che non vede l'ora di andar via di qui. Che poi c'è stato anche un commento volante su Sami ma tranquilla, Gis, ho fatto già presente che il corvonero è impegnato! L'altra corvonero, invece, ha risposto in tutta sincerità di aver avuto problemi a relazionarsi, ecco, e -come volevasi dimostrare, vedete perchè mi sono cammuffata?- ha aggiunto pure che i più grandi sono cattivi; pare che Mordey l'abbia attaccata rompendole un polso. In realtà ci sono rimasta un po' così perchè mi ricordo che lui era uno molto rispettoso del Galateo, quindi le signore non si toccano, giusto? Magari ha sbagliato e gli è uscito un baciamano un po' troppo violento, ma tant'è. Come se una sola non bastasse, poi, anche Roxanney pare sia stata vittima di un "tipo!" non meglio specificato. Capisco che andare dai docenti a lamentarsi sia una cosa parecchio antipatica ma, ragazze, non potete lasciare che passi tutto inosservato! Oh, ma dimmi te. Ah sì, e la tassorosso ha risposto alla domanda dicendo che si trova bene ma la scuola è noiosa, e che si salva giusto perchè studia il minimo indispensabile. Giusto che Tassorosso avrebbe bisogno di un miracolo, eh. Non contenta di queste risposte ottenute, ho scavato più a fondo; volevo pareri più personali e risposte interessanti, e le ho ottenute! Ho chiesto loro la cosa che più fa paura di Hogwarts e quella invece più bella e… ne ho sentite delle belle! Quasi facevo fatica a tenere il passo; mai più missioni senza prendiappunti! Emrys ha indicato come paura -poi non so se il suo molliccio effettivamente assuma queste sembianze- l'accompagnatore crucco VonKhrohegher o, per gli amici come lui, VonCrackers. Effettivamente non lo biasimo se ha sbagliato il nome, già quello fa paura, ma non quanto -secondo il primino almeno- la pelle che, cito, è tutta sbleaaaaah sblaah. Cosa voglia dire di preciso non ci è totalmente chiaro, lascio a voi l'interpretazione perchè devo rifilarvi un'altra perla. La cosa più bella di Hogwarts sono, rullo di tamburi… i vermicoli! Sarò banale a scriverlo, ma non ho potuto non pensare che sia il figlio illegittimo della Graveyard. Belli. I vermicoli. Almeno quanto alla Mystes calza il termine femminilità. Andando avanti, Hayley ha risposto che la sua paura era di non riuscire a trovare amici, mentre la cosa bella – e anche qui un rullo di tamburi ci sta – è la professoressa Helfman. Lo zucchero della Capocasata Corvonero ha conquistato generazioni di studenti, e la Carsali non è esclusa! Infine la tassorosso, che ha rivelato di aver paura -anche qui, non so se il molliccio assuma questa forma ma casomai vi farò sapere – di Lachian Slavering. Della sua bava, con tutta probabilità e secondo il mio parere. Mentre invece una cosa bella sono le feste di casata e, cito, «wow, quelle sì che sono belle!».
Al terzo posto in una classifica dove al vertice sta chi ha guadagnato in assoluto più punti quest'anno a scuola, troviamo la Serpeverde Giselle Lanfrad, con all'attivo ben 863 punti dei 6300 e rotti a cui si trova al momento la sua Casa. Certo, lei non può sicuramente essere considerata una sorpresa. E' una secchia nata, nonostante il suo impegno sportivo nel Quidditch, culturale qui alla Voce degli Studenti ed umanistico nel suo essere fidanzata dai tempi dei tempi con lo stesso ragazzo. Quando riesca a trovare il tempo per studiare noi non ce lo spieghiamo proprio, ma resta il fatto che è così. Stessa storia per la studentessa di Grifondoro al secondo posto in questa classifica: Margareth Lowenn, che supera la sua compagna di articoli qui sulla Voce di solo qualche punticino con i suoi 870 punti guadagnati. La sorpresa è in vetta. Con 928 punti Luys Thingread si aggiudica il premio della Voce degli studenti come secchia 2067/2068. Non abbiamo due Incanti Conjuntiviti sugli occhi. Lo sappiamo: suona assurdo. Luys sembra l'esatto opposto della secchia, considerando che è bello come il sole con i suoi ricciolini scuri, i suoi occhi ancora più scuri, il suo corpo da rivista per sole ragazze, il suo sorriso smagliante ed il suo modo di fare simpatico, gentile e cordiale, almeno ci pare ad osservarlo da lontano adoranti. I numeri, però, non mentono e dicono che lui è lo studente che ha preso più punti di tutti. Quindi, in teoria, è una secchia. Ok? Non fatecene una colpa.
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Shhhh piuma, fai piano a scrivere o il ladro di giacche ci sente. Amici lettori, con un trucco astuto ideato da me, sono riuscito ad entrare senza essere derubato e ora posso passare ad illustrarvi questa incantevole raccolta di opere d'arte. Per lo più si tratta di opere moderne, espressive eppure così semplici per un esperto di arte come me. Ad esempio questa scultura proprio questa qui a terra all'entrata (hei, tu… pss, fai il disegnino), per un ignorante come il signorino Sami Medicine potrebbe semplicemente essere un semplice orologio da taschino buttato a terra, ma una persona del mio calibro può cogliere il significato che l'artista di questa opera voleva trasmettere. Possiamo cogliere due aspetti fondamentali in questo oggetto: per prima cosa l'autore vuole esprimere proprio il concetto della bellezza interiore dell'arte che ben pochi riescono a cogliere. E' proprio per questo motivo che la scultura si trova a terra, perchè spesso le persone non riescono a "vedere" l'arte che la circonda anche trovandosi a poca distanza da essa. Per farvi un esempio Sami puzzone Medicine non riesce a vedere, e quindi apprezzare, l'arte e in questo caso non ci riuscirebbe nemmeno 'inciampandoci sopra'. E' proprio questo il senso di questa opera, poche parole che colgono a pieno tutto questo. Il secondo significato sta nel motivo per cui l'opera si trova a terra: si vuole esprimere il concetto del tempo, e quindi di qualcosa di vecchio che in questo caso rappresenta l'arte, che viene ormai dimenticato. E da questo oggetto si può quindi sentire tutta la solitudine che esso trasmette, lì da solo. No, signore che fa?! In questo posto è vietato toccare le opere d'arte! Suo? Perso? Ma che dice! Questa è un'importantissima… ma, io… ma la solitudine, ma il tempo… vabbè era un orologio da taschino che qualcuno aveva smarrito, per fortuna che non c'è nessuno a guardare. Penna cancella la parte dell'orologio e il disegno, e smettila anche di prendere appunti intanto che chiedo a qualcuno di indicarmi un'opera. Penna? Santo Zuccherino deeve essersi rotta. Hei, hei! Smettila di scrivere, TU! SMETTILA! CANCELLA! SMETTILA DI RIPETERE! Ehm, deve essersi rotto qualcosa. Proviamo: cacca, puzzetta, la professoressa Speedman puzza di topo morto e non si lava dopo gli allenamenti. Ehm, ahahahah no scherzo, cioè… non volevo dire sul serio, anzi non l'ho proprio detto io eh, è stata la penna a scriverlo senza che io l'abbia detto, ma che burlona ahahah. Spifferona traditrice. Che ha lei da guardare?.png)
Andiamo avanti, questa, si QUESTA è sicuramente un'opera d'arte, come confonderla: allora, vicino ad un dipinto con una dama vestita a lutto con un sorriso sereno in volto c'è un piccolo tavolino con sopra una tazza di caffè caldo (sarà sicuramente stato incantato per essere più realistico, per esprimere la genuinità dell'arte) ed una ciambella zuccherosa vicino, a cui è stato dato un morso, o meglio, è stata creata in modo che sembri appunto morsa. Anche qui abbiamo un significato iniziale molto semplice: mentre prima parlavamo di, ehm si, di opere non "viste" qui si tratta di opere non "riconosciute". Di fatto, il quadro posizionato affianco all'opera ha proprio il compito di confondere i poveri mentecatti ignoranti come Sami Medicine, cioè no, volevo dire poco acculturati. Scrivi penna, anzi fai anche un bel disegnino dell'opera. Allora dicevamo, ad un primo impatto l'opera potrebbe sembrare il quadro, con la sua macabra situazione di una donna a lutto che sorride, e quindi un insieme di contraddizione, bugia, inganno e macchinazione. Magari una donna che ha ucciso suo marito, si ecco, assomiglia anche un po' alla Burton puzzona da grande. Ma in realtà amici lettori, l'artista voleva solo esprimere il fatto che non tutti sanno riconoscere una vera e propria opera d'arte avendola sotto il naso (e non più in disparte come prima). Ma io signori amici lettori, come già sapete, sono furbo e soprattutto acculturato, e ho capito da subito che l'opera vera e propria in realtà è la composizione di caffè e ciambella. Il significato in sè dell'opera, poi, vuole esprimere la quotidianità della vita, la sua genuinità, e quindi anche la genuinità dell'arte che non ha bisogno di grandi cose per essere espressa, anzi, spesso è fatta proprio di piccole cose. Il morso sulla ciambella vuole chiaramente esprimere… hei cosa fa? No, quella è un'opera, non si mangia! INCIVILE! LEI E' UN MOSTRO! AIUTO GUARDIE, QUEST'UOMO VUOLE MANGIARE LA CIAMBELLA-OPERA, GUARDIE! Oh eccovi! Quest'uomo sta cercando di Mangiare quest'opera che rappresenta la semplicità dell'arte, arrestatelo! Come? No scusi, perchè devo accomodarmi fuori? No, non mi spinga, io non voglio uscire, la mamma ha pagato il biglietto. Ma io non ho fatto niente! Ok, ok, parliamone almeno, io ho un po' di zuccherini nelle tasche, possiamo dividercele, eh? Che ve ne pare? Come corruzione? Mamma, MAMMA!!! Brutte guardie caccolose, volevano farmi uscire dalla mostra. Io! Io che sono il critico d'arte numero uno! Io che capisco le opere d'arte meglio di chiunque altro! Come hanno osato, fortuna che la mamma li ha convinti a farmi… cioè no, li ha messi al corrente della mia autorità.
Ora passiamo all'ultima, ma non per importanza, opera d'arte presente a questa mostra: si tratta della "Dama innamorata", questa è una delle tante opere animate di questo evento, è una scultura bronzea (si, deve sicuramente essere bronzo dal colore) di una bellissima donna che sorride. Questa opera signori è stata creata con molta accuratezza nei dettagli amici lettori, sembra praticamente vera. Nella sua espressione, quest'opera rappresenta il culmine del significato artistico moderno: questa opera esprime la bellezza dell'arte mostrata solo a coloro che la notano e la riconoscono come tale, da qui il collegamento alle altre due opere da me precedentemente illustrate. Da non tralasciare il fatto che la scultura sia adornata di un abito elegante e sinuoso. Adesso mi avvicino così la penna può fare un bel ritratto da vicino, ma guardate che precisione nei dettagli signori, adesso provo a toccarla per vederne la consistenza… morbida, esattamente come l'arte, quest'opera è… ODDIO HA PARLATO!!! PARLA, L'OPERA PARLA! E MI STA ANCHE MANDANDO A… Come scusi? Cosa vuol dire nanetto spostati che non riesco a vedere quel bell'uomo dietro di te? No, signora non urli, la prego, SIGNORA… NO, LE GUARDIE! AAAAAAAAAAAAAAAAAA…
