Con vostro grande sconforto, sono uscito quasi incolume anche dall'ultima partita, con l'eccezione di una costola rotta offerta dalla ditta Typhoon. Casuale, si pensa, come sarebbe stato del tutto casuale il mio tentativo di farlo entrare nel coro delle voci bianche. Insomma, nemmeno la James, che dovrebbe vederci bene, è riuscita a centrarmi al club di Trasfigurazione, eppure avevo messo apposta una felpa col disegno di un bersaglio enorme. Perdiamo colpi, eh? Comunque, lì dove Quidditch e Quidditchari non ci sono riusciti, ha avuto successo un elfo domestico, che mi ha centrato in piena faccia mentre cercavo di sbloccargli un braccio sigillato ad Aritmanzia. Ho avuto la felice idea di presentarmi in infermeria con la bocca sanguinante proprio mentre la Drybottle e la Moonshine facevano i vaccini a quelli del primo. Nell'isteria generale mi hanno spedito fuori col labbro ancora spaccato e dopo avermi fatto due Anti-Spruzzolosi e un richiamo contro il Vaiolo di Drago. Vi consiglierei quindi di evitare l'infermeria per qualche altro giorno, anche se state morendo. Anzi, specialmente se state morendo.
A proposito di trapassati e altre faccende del genere, qualche zucca vuota qua a scuola ha notato che da qualche settimana non si vedono quasi per niente fantasmi a zonzo per il castello? Qualcuno ha già tirato fuori la teoria della cospirazione, secondo la quale l'Ufficio Misteri avrebbe fatto sparire i fantasmi da Hogwarts per imitare i Babbani e provare a produrre energia di tipo alternativo. Energia per cosa non chiedetelo a me, l'ho sentito dire da Becket dopo che qualcuno gli ha fatto un occhio nero e averlo visto rotolare contro un'armatura. Doveva essere parecchio confuso. Altri spiritosi invece danno la colpa ad un nuovo Decreto Didattico che imporrebbe il Divieto di Fluttuazione, ma in questo strambo caso ci saremmo giocati l'assistente di Astronomia. Sta di fatto che, da quando c'è stato questo diradamento fantasmoso, nel corridoio del terzo piano si sente una strana musichetta, oltre ad essere tempestati da una pioggia di petali. Se siete reduci da una lezione di Divinazione a base di fumi, è inutile che andiate a controllare, magari non sentite nè vedete un bel niente. O sentite e vedete tutto tranne musichetta e petali, dipende dalla natura dei fumi. E visto che parliamo di fumi e fumati, ho un appello per i Grifondoro: piantatela di mischiare strane erbe alla tintura per capelli di Harvarest, quella roba gli sta facendo andare in pappa il cervello. Quello che era rimasto.

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