Gara di solidarietà per il Vicepreside McBryant

Ultimamente il Vicepreside pare meno incarognito del solito. In Sala Grande mi hanno raccontato che è arrivato addirittura a passare il sale alla Wallace al tavolo professori! La spiegazione? Io sono convinto si tratti della non più fluida chioma del professore di storia. Non me ne intendo molto di babbanate e simili, ma mi hanno spifferato una storia che sembra fare proprio al caso nostro, quella che narra di un eroe che perse tutta la sua forza dopo il taglio dei capelli!

Si vocifera infatti che la quantità di capelli finti sul parrucchino di McB sia in pericolosa discesa. Alcuni affermano di aver visto il parrucchino (sì esatto, proprio lui) scappare lungo i corridoi del castello verso una destinazione ignota che potrebbe essere ovunque tranne la testa calva del professore di storia. Queste notizie, pur se circolate in maniera nascosta, hanno fatto il rapido giro della scuola, tanto che sembra essersi mobilitata una gara di solidarietà tra studenti nell’andare a cercare un nuovo parrucchino per il Vicepreside (logicamente nella speranza di ingraziarsene poi i favori). Il diretto interessato non ha reagito come previsto e ai primi segnali di come si mettevano le cose ha emanato un nuovo decreto didattico che autorizza il guardiano a confiscare qualsiasi tipo di parrucca venga trovato tra le mura del castello. Grazie ai Muldoon, che si sono imbattuti per caso nello sgabuzzino di Lachian negli oggetti finora confiscati, possiamo presentarvi in anteprima il futuro aspetto dell’amato docente.

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Il primo modello, che possiamo chiamare jamaican style, è stato requisito al prefetto Mayson. Io sono convinto si tratti dei riccioli che aveva al secondo anno e che si è tagliato quando ha deciso di optare per la testa rasata. Male sta male lo stesso, Syd non McB, ma anche il professore non dà il suo meglio con questa acconciatura. Oppure il buon Serpeverde se l’è fatta spedire appositamente dai parenti in Africa. Ad ogni modo, speriamo vivamente che Lachian decida di bruciare questo orribile ammasso di peli intrecciati.



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Decisamente meglio è l’Hellerism. All’assistente è mancata misteriosamente una parrucca che poi è stata altrettanto misteriosamente ritrovata davanti alla porta della stanza di McBryant.  La donna non si è scomposta commentando «I miei capelli sono naturali, quindi quel puffskein biondo cenere con una leggera spruzzata ocra non è certo mio!» La facilità con cui ha azzeccato il colore senza aver visto di cosa si parlava è decisamente sospetto.



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Il tassofesso mode non fa assolutamente per McB. E difatti l’idea che un simile obbrobrio potesse piacere al docente è stata della Swot, la ragazzina fucsia dalla testa ai piedi, occhi compresi. Ci si è chiesti in molti perchè non abbia tentato di invertire la maledizione che le hanno appioppato o perchè non abbia cercato un controincantesimo o un qualsiasi modo per tornare normale. Poi l’abbiamo vista su una scopa durante un allenamento di Quidditch… e abbiamo capito che, non avendo tutte le rotelle a posto, non ha ancora capito che essere rosa non è propriamente normale.



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In questa galleria degli orrori l’unico a salvarsi è il Trotthair. È terrificante, lo ammetto, ma sicuramente più guardabile dei precedenti esperimenti.
Probabilmente nascosta tra i capelli c’è anche una prendiappunti pronta a correre nuovamente dalla padrona non appena il povero McB dà adito al solo sospetto di uno scoop rosa. Ma visto che la cosa ci appare altamente improbabile (a meno che non decida di incrociare il proprio parrucchino con il parruccone della Heller), siamo spiacenti di avvisare Tiffany che la sua idea non è certo delle migliori.

 

Per questo numero è tutto, se i gemelli incapperanno casualmente in altri ritrovati della scienza pilifera, vi terremo informati!

Michael Parker