Gryffindor Beautiful? No, Melwasul!
Slytherin so close but no so fast!

Ci si aspettava il grande addio dei Cacciatori di Grifondoro in spolvero e di una decisiva Tess e si è verificato esattamente l'opposto. Sotto quello che sembra essere un diluvio in piena regola, con un vento mai sazio di spazzar via i giocatori che si contendono la Coppa del Quidditch, Grifondoro parte con un handicap che poi si rivelerà decisivo. La Goldflower non riesce ad essere dell'incontro a causa di un infortunio al braccio destro che la costringe a lasciare il suo reparto nelle mani della Melwasul alla sua prima partita di campionato dopo una nella Triquidditch Cup (con cattura, tra l'altro). Serpeverde invece è al meglio delle sue potenzialità con una McTroy decisa a far lo sgambetto ai due settimini Grifondoro avversari di reparto ed una Tess che vuol diventare la nuova miss 3su3, decisiva nella conquiesta della Coppa a Serpeverde che manca da un po' di tempo. Partiamo dalle formazioni:

Serpeverde: Williams (Vc & k); Owen (b), Laury (b); Cooper (c), McTroy B. (c), Theafting (c), Tess (C & s)

Grifondoro: Berry (k); Lucky S. (b), Thingrad (b); Waleystock (c), Darsel (C & c), Stars (c), Melwasul (s)

La partita parte con una contesa difficile per Stars e McTroy che devono tener conto della pioggia e del vento che destabilizza entrambi alla rincorsa per la Pluffa. La visione di gioco di Stars, però, porta il Grifondoro a guadagnare un sostanzioso vantaggio sulla Serpeverde anticipandola e facendola colpire in pieno da un bolide diretto proprio verso i due. La partita così inizia come da copione, con i Grifondoro già in pieno controllo della Pluffa con uno Stars da regista ed un Darsel a ricevere per finalizzare. Il Capitano dei rosso-oro però non tiene conto di un piccolo dettaglio: Theafting. Il ragazzo Serpeverde, infatti riesce in extremis a rubare la Pluffa al settimino avversario proprio mentre questo carica il suo Tiro dalla Distanza. L'azione dei Serpeverde così riparte, mentre i battitori iniziano a far fuori un paio di bolidi, anche se nelle prime battute sono proprio questi che fanno di sol boccone dei ragazzi muniti di mazza rafforzata. Lucky e Owen ballano il valzer del bolide: un liscio in combo che non si vedeva dai tempi di Lewis (scusa grande Capo!) mentre Thingread si lascia anticipare di pochissimo da Devon che cerca d'indirizzare il bolide in direzione di Waleystock -il quale lo evita egregiamente- che in quel momento sta cercando di recuperare posizione su una Cooper che va ad intercettare l'ennesimo passaggio dirottato da Theafting. Stars sembra in vena tanto che, seguito ancora una volta da un bolide, si dirige verso la Pluffa intenzionato ad intercettare la palla cremisi con una manovra ad alto quoziente di difficoltà: una Sloth Gripp Roll a piena velocità per dirottare il bolide verso la Cooper e, nel giro, intercettare la Pluffa. Non ci riesce di pochissimo, almeno nel secondo intento, visto che comunque il bolide riesce a colpire una Cooper statica nella ripartenza. Il risultato è un passaggio molto sporco verso una McTroy che si ritrova così a prendere al volo una Pluffa già mal direzionata. Poca cosa per la Berry che si ritrova la Pluffa quasi in mano e va di rimessa. Il gioco dei Grifondoro non è fluido come le altre volte. Stars si ritrova spesso a dover provare passaggi ampi che Darsel o Waleystock non riescono a raccogliere in tempo. Anche quando i tre decidono di compiere delle azioni individuali, queste non vanno a buon fine e la Berry si ritrova a dover mettere parecchie pezze parando tiri su tiri della McTroy confermandosi probabilmente il portiere numero uno del campionato insieme alla Lucky. Mentre i battitori intraprendono una vera e propria lotta con i bolidi, che dirigono la maggior parte delle volte verso i Cacciatori, la Berry tenta un ennesimo recupero agli estremi dalla sua Area, cercando così di rilanciare in contropiede i suoi compagni, ma viene beffata dall'ennesima azione della Cooper che infila così per la prima volta gli anelli dei Grifondoro. Segue da qui una brutta serie per i rosso-oro che si ritrovano sotto 70-0 come mai durante questo campionato. Quando tutto sembra esser perso per i figli di Godric, però, Lucky sembra illuminarsi, soffiando un bolide a Laury ed indirizzandolo verso una Tess che, insieme alla collega, è rimasta abbastanza inattiva durante l'arco della partita. E, così come Grifondoro s'è vista sfumare quasi la Coppa del Quidditch nel reparto migliore, Serpeverde si trova a perdere (veramente, questa volta, purtroppo per loro) lì dove fino alla partita prima ha dominato. Le due cercatrici si buttano a capofitto verso il boccino, in piacchiata, mentre la Serpeverde cerca di mettere sulla sua scia la Melwasul, leggermente in vantaggio, in modo tale da lasciare che il bolide lanciato da Seth colpisca la concasata del battitore. I suoi calcoli però sono errati visto che SBAAM! viene colpita alla spalla dal bolide. Il contraccolpo è così potente che la ragazza perde la presa sul manico della sua scopa e ruzzola a terra (impatto lieve visto che le due si trovavano a pochi centimetri dal suolo). La Melwasul così ha tutto il tempo per prendere il boccino e dare la vittoria ai Grifondoro e soprattutto regalare l'emozione di una Coppa del Quidditch guadagnata sul campo ai tre pilastri dei rosso-oro: Darsel, Gordon, Stars.

PAGELLE

SERPEVERDE

G. Williams s.v. L'unico portiere di questa stagione che può vantarsi di non aver ricevuto tiri da parte dei Grifondoro verso i propri anelli grazie al gioco dei reparto Cacciatori della loro squadra. In Vacanza.
L. Owen 5 Dopo il primo liscio non riesce a tener testa ai bolidi, più che ai battitori avversari. Purtroppo per Serpeverde parte della sconfitta dipende anche dalla sua giornata no. Nel momento decisivo della partita sembra rallentare ancora di più rispetto alle prestazioni precedenti. Fantasma.
D. Laury 6 Lui invece riesce a contrastare bene i suoi avversari. Nega quasi del tutto la facile battuta a bolide a Thingread, mentre perde per pochissimi secondi il bolide decisivo che poi deciderà in parte il match, non permettendo però una battuta pulita. Ritrovato?
K. Cooper 7 E' una delle più vispe all'interno del reparto Cacciatori di Serpeverde. Purtroppo per lei non ha vita facile nelle ripartenze grazie ad un buono ed imperterrito disturbo di Stars, soprattutto nell'occasione del bolide. Con grinta però riesce ad uscire da situazioni difficili, lanciando verso gli anelli i suoi compagni o segnando. Futuro.
B. McTroy 6 Potrebbe fare goleada e far attorcigliare le budella a Vincent e Gregor per un'ultima volta ed invece è la solita prestazione opaca di una ragazza, suppur promettente, che non riesce a venir fuori al momento giusto lasciando che gli altri le ballino intorno. Tiene impegnata la Berry in più occasioni, ma sono più i tiri parati che i punti guadagnati prendendosi anche un boldi all'inizio. In Ombra.
V. Theafting 7,5 Una spina nel fianco per tutto il match. Mette in ombra Darsel ed il suo reparto Cacciatori quando questi ripartono per segnare lasciandoli con un pugno di Mosche Grisopa. Non disdegna d'alternare a fase difensiva una buona fase offensiva. Pulce.
A. Tess 5 Doveva essere il suo grande giorno per confermare lo stato di grazia di Serpeverde ed invece manca proprio nei secondi decisivi in una partita dove è stata attenta a  rimaner lontana dai bolidi avversari e non. I Serpeverde sperano che il 3su3 sia solo rimandato al prossimo anno. Rimandata.

GRIFONDORO

C. Berry 7 La vittoria di Grifondoro quest'anno va anche a lei, soprattutto per questa partita. Se non fosse stata così accorta ed attiva probabilmente in passivo sarebbe stato decisamente negativo per Grifondoro che, anche con un boccino non avrebbero guadagnato la Coppa del Quidditch. Sperando che il prossimo anno possa ripetere la prestazione. Promessa Confermata.
L. Thingread 5 Le sue prestazioni sono andate in calando durante l'anno scolastico dopo un inizio buono contro Corvonero. Sarà che il periodo esami lo stressa o il ritrovarsi al cospetto di ragazzi tutti più grandi di lui, ma rimane il fatto che la sua prestazione è stata opaca senza riuscire a trovare lo spunto giusto per anticipare Devon e Lawrence. Intimorito.
S. Lucky 7,5 Il battitore più in forma della serata ha consegnato metà boccino nelle mani dei Grifondoro con l'ultimo bolide soffiato a Laury per un pelo. Grifondoro deve ringraziare anche la sua botta di luck in questa partita. Decisivo.
S. Waleystock 5 Il nuovo innesto del trio, futuro caporeparto cacciatori di Grifondoro, non sembra essere intenzionato a confermare la prestazione contro Tassorosso, ma si limita ad una difesa spesso labile che i cacciatori Serpeverde sono pronti a perforare anche a causa dei bolidi che gli vengono dirottati contro. A differenza della Cooper e della McTroy, sa evitarli. Scostante.
V. Stars 7 L'unico dei Cacciatori Grifondoro a confermare le buone cose fatte durante l'anno. Contesa vinta, evita egregiamente due bolidi ed è sempre sulla Pluffa a dar fastidio ai Cacciatori avversari che spesso lo raddoppiano per prendere Pluffa. Concolude al secondo posto nella classifica marcatori: non ha mai segnato così tanto. Conferma.
G. Darsel 5 Come la Tess, non riesce a brillare quando dovrebbe. Theafthing lo mette sempre in difficoltà con la sua velocità e non riesce, purtroppo per i rosso-oro, a scoccare il suo temibile Tiro dalla Distanza per perforare le mani della Williams. Evanesco.
L. Melwasul 8 Colei che ha dato in pratica la Coppa a Grifondoro, giocando la sua seconda partita ufficiale dopo quella nella Triquidditch Cup, segnando un positivo 2su2 che fa ben sperare i Grifondoro che l'anno prossimo dovranno arginare le assenze di Darsel, Stars e Gordon probabilmente con le sue giocate e quelle della Goldflower. Stella Nascente

Leonard Wright

… o seven go in pace?

Il ruolo di Caporedattrice a quanto pare prevede che debba raccogliere e trascrivere le testimonianze di chi ha avuto a che fare con i tre scribacchini della foto qui accanto. Mi hanno detto che è normale e non voglio scrivere questo termine carino che si ricordi a Vincent, Ailie e persino a Gregor che sono stati importanti non solo perchè non si sono fatti fuori da soli nei sette anni di apprendimento trascorsi al castello, ma anche perchè hanno dato un valido contributo alla vita di questo giornale scolastico. Stiamo scherzando, vero? Mi state forse dicendo che dovrei ringraziare Vincent per aver pubblicato articoli a mia insaputa? O Ailie per aver tappezzato la redazione di tutte le sfumature di color pastello che le son passate per la mente, cuoricini e orsetti compresi? O magari dovrei dire grazie a chi ha reso indimenticabili i miei pomeriggi in redazione urlandomi nelle orecchie, innaffiandomi da capo a piedi o cercando di attentare alla mia vita? Non ci penso minimamente, chiaro? Quindi non aspettatevi che scriva qualcosa come sottolineare la capacità della Wisemind di sedare le discussioni che sorgono inevitabilmente all'interno di una redazione. Non credete neanche per un momento che possa essere grata a Greg per aver letto le mie bozze prima che diventassero veri articoli. E soprattutto non scriverò mai che avere Vincent come Vice -e sottolineo Vice- mi abbia salvato il fondoschiena magico diverse volte. Se scrivessi qualcosa del genere, del resto, vorrebbe dire che sarà difficile trovare qualcuno che prenda il loro posto ed io non lo penso per niente. Quindi, seguite il consiglio: ANDATE A LAVORARE!!!

Noo, la donnina dolce se ne va! E ora chi disegnerà fiorellini per tutta la redazione? Ci hai insegnato che è divertente scrivere l'oroscopo, Ai, anche se non so ancora come tu abbia fatto per tutti questi mesi, con me e Dorothy che ti parlavamo nelle orecchie inventando assurde profezie. Già, la pazienza non è certo una cosa molto diffusa in redaz… voglio dire, grazie per la tua pazienza e tranquillità. Sono sicura che verrai a trovarci ogni tanto, per il momento; divertiti fuori di qui! Riguardo Gregor, anche se è il ricercato numero uno, ci sono bersagli con la sua faccia lungo mezza parete e qualcuno gli ha rimpicciolito la scrivania… gli vogliamo bene, seh. Ci mancherai Greggghy, ad alcuni più che ad altri certo, soprattutto perchè dovremo attribuire a qualcun altro la puzza. A parte gli scherzi, buona fortuna! Farai fuoco e fiamme, già lo so; ne sono sicura! Ed infine Vincent: Ma come è che la metà degli svaghi in redazione era portata da settimini? Ah, si, non vado fuori tema. Grazie per tutto quanto, Vince, per le cose di nascosto da Anne, per i periodi di tranquillità e per gli starsini naturalmente; se non siamo morti di fame è anche merito tuo. Andrai ad aprirti un negozio ad Hogsmeade, lo speriamo tutti, e lo farai perché sei altruista, giusto? Fanpluffa alla dieta, gli starsini sono gli starsini. Buona fortuna a tutti, per tutto!

Margareth Lowenn

In logica dovrei ricordare qualche evento felice passato assieme ma, dato che oltre al botto della Sala Grande non mi viene in mente nient'altro e che Anne sta dando fuori di matto e mi mette fretta perchè magari comparite all'improvviso, tralascio questa parte. Mi limito quindi a salutarvi, già. Ve ne andate, partite, lasciate il posto ad altri, vi preparate ad occupare un altro posto fuori da queste mura. Per questo vi auguro fortuna, in fondo ve la meritate. E vi ringrazio per il buco che lasciate. E no, per una volta non voglio essere banale, scontato, fuori luogo. Sono serio, vi ringrazio per il buco che lasciate. Significa che siete stati una presenza importante e che, in un modo o nell'altro mancherete. Grazie!

Lawrence Owen

Auguri per tutto. un abbracc un sorriso qualcosa Ciao da…

Harriet Mayfair

La pagina di saluto a fine anno è sempre tristerrima, o almeno così sembra, la Milford sta singhiozzando da quando ha iniziato a scrivere… O forse è l'inchiostro alla cipolla che abbiamo sostituito per sbaglio al suo. Cooooomunque, settimini in uscita! Noi ci teniamo tanto al vostro bene, e quindi invece di disperarci perchè ve ne andate, ci siamo impegnati a trovarvi lavoro, come potete leggere nel nostro pezzo. Sappiamo che non ci deluderete! Vincent e Gregor, voi potrete stare sempre insieme, non siete contenti? Così il neurone in comune non si separa – come dice sempre la Caporedattrice. E dunque salutiamo Vincent, nonostante ti piaccia fabbricare intrugli che non scoppiano, e questo ci porta sempre nuove sfide per trovare l'ingrediente esplosivo che fa al caso nostro, da aggiungere di soppiatto; Gregor, nonostante stiamo dormendo con le trappole per topi attorno al letto, in caso ti venga fame di notte e passi a sgranocchiarci i piedi (a me, Sean, o a Jericho, dipende se abbiamo scambiato dormitorio o meno); e… sì, anche Ailie, nonostante sia Corvonero e femmina – puah! Però possiamo far finta che non sia Corvonero, perchè si è unita alla famiglia della Voce e quindi ha mezzo cancellato la colpa di essere un pennuto, e… no, non possiamo far finta che non sia una femmina ma possiamo sostituire "femmina" con "fornitore di caramelle" e non ci pensiamo più! Ora che vi abbiamo salutato, però, ve ne dovreste andare e invece sappiamo da fonti certe nei pressi della sala prof che qualcuno resterà. Ci fate sprecare un saluto per niente! Be', vuol dire che questo è un mezzo saluto, o un trequarti di saluto o un cinqueterzi… Però pensateci ai lavori che vi abbiamo trovato, ci teniamo e sono grinzafichissimi!

Sean & Jericho Muldoon

Eh si, questo è l'ultimo anno di Vincent, Ailie e Gregor il cannibale! Ci mancheranno tutti, ovviamente. Sono senza dubbio ottimi giornalisti, abbiamo tutti molto da imparare da loro. Spero solo che Gregor smetta di mangiare le persone, soprattutto se una di quelle persone sono io!

Steve MacMillan

Oh.. il signore cannibale Gregor e il signore biondino Vince? Bè prima di tutto volevo dire che sono stato tratto in inganno. Mi hanno promesso tanti zuccherini e non li ho avuti, quindi dirò due parole di addio ma senza la minima voglia. Allora allora allora: Gregor cannibale signore, sei uno splendido giocatore. Ti ho visto giocare con tanti zuccherini zuccherosi che mi hanno fatto vedere cose inesistenti tra le tue manovre. Fuori dal campo, però, tu puzzi. Una volta mangiavo uno zuccherino mentre passavi e… bè l'ho mangiato ugualmente perchè gli zuccherini non si buttano mai ma ti avrei lanciato un orsacchiotto dietro la testa. Vince invece è stato sempre gentile con il signorino Frederic quindi gli manda un gufo pieno di grattini. Per quanto riguarda la signorina Ailie corvonerosa, wwaaaaah lei è un pò elfosa come il signorino Frederic, le mando tanti grattini d'addio. Anche occhioni lucidi lucidi e ricordati signorina Ailie corvonerosa… se tu vuoi fare un grattino al signor Frederic, il signor Frederic sarà subito da lei

Frederic Stevens

Bah, per me siete altri "grandi" che vanno via, senza offesa. Però nei tre anni che sono qui avete fatto tanto parlare di voi fin nei Sotterranei, che una volta entrata nella Voce praticamente vi conoscevo già, quindi qualcosa la devo dire. Uhm. Tenetemi il posto se trovate qualche lavoro interessante. Ah sì, e in bocca al Gramo, ma non alla lettera. Specifico, non si sa mai di questi tempi.

Vega Rushton

Ehi Stars finalmente ti levi dai bolidi eh! Almeno gli articoli sportivi saranno solo miei. Lo stesso vale per te, mezzogigante. Ma se fate in modo che Ailie resti in redazione posso pensare di perdonarvi l'eccessivo carico di lavoro che mi lasciate. Due Grifolagna ed una Pennuta in meno, Salazar ti amo!

Robert McReady

Sono vestita di nero da settimane e settimane per questo enorme lutto! Insomma Darsel è il mio eroe dalla grande armatura rossodorata, lo sanno tutti, e sapere che se ne va via mi rattrista non poco. E mi dispiace tantissimo anche per Ailie perché era divertente sentirla chiamare tutti con soprannomi sdolcinati (fortunata lei che può vantarsi del lusso di chiamare Gregor Orsottopotto) e mi faceva morire quando per zittire i gemelli li minacciava con fatture che non fanno paura neanche ad un primino appena entrato al castello. Ma più di tutti mi dispiace per il saluto del Vi(n)ce capo redattore, che ha dato un tocco di color rosso e oro al giornale e alla redazione stessa. Grazie a tutti e tre perché i vostri articoli hanno reso i nostri numeri più belli e validi. Grazie anche per esserci stati d'esempio! Faremo tesoro dei vostri insegnamenti, specie di quelli di Vince se l'anno prossimo ritorna come assistente… e guarda che noi lo speriamo! Ci mancheranno da morire i tuoi Starsini!

Dorothy Milford

Bene, cioè male, molto male. Dover trovare qualcun altro che pubblichi qualcosa che la Caporedattrice non vorrebbe vedere sarà un problema, ma se Sean e Jericho mi adottano come terzo gemello sono sicuro che un modo lo si trova. Insomma, è questione di punti di vista e di certo non me ne vorrete sia se ribadisco quanto detto da Margareth sulla puzza, sia se affermo che Ailie sarà quella che mi mancherà di più. E non perchè veniva sempre in mio soccorso facendomi uscire dal baule eh! Sia chiaro. Buona fortuna, ragazzi!

Leonard Wright

Io devo dire… Grazie. Lo scriverei anche tutto a lettere maiuscole ma ho paura di finire nel baule ed io non ho chi mi libera, ecco. Ad ogni modo, Grazie Vincent per avermi insegnato come si scrive di sport. Grazie Ailie perchè star seduto in redazione a guardarti scrivere mi ha fatto dimenticare che la McTroy non mi nota neppure e Gr… Grazie Gregor. Sono certo che troverai un motivo per cui debba ringraziarti, anche se continuo a preferire Vincent.

Philip Noreal

In bocca al Francio mannaro, ragazzi! Il tempo trascorso con voi in redazione lo ricorderò sempre con le lacrime agli occhi, più o meno come quando Gregor ha sostituito l'inchiostro con quella pozione lacrimevole, vi ricordate? E la faccia dela Burton quando Ailie ha disseminato la redazione di cuoricini per San Valentino? Mi mancherete, ma fatevi sentire, bolide!!

Julie Davidson

Ho giurato che non avrei scritto altro, ma in effetti ho ancora qualche Pogrebin nella scarpa che voglio condividere con voi e con i lettori de La Voce. So che Vincent ha cercato questo articolo per tutta la redazione perchè credeva che ci sarebbe stato. Come vedi, sono più furba di te e questo è uno dei motivi per cui tu sei il Vice ed io il Capo, inutile che pensi sia perchè sei troppo impegnato coi calderoni. So che Ailie ha chiesto a Maragareth e Dorothy di abbellire la redazione al suo posto l'anno prossimo. Grazie, Ailie, e da tanto che volevo un baule formato famiglia. Ed infine so che Greg, dopo lo scempio in Sala Grande, vuol portarsi via un pezzo del castello. Puoi prendere la tua mini scrivania, con tanto ammmoreh, come sai. Non trovate curioso che la Graveyard decida di seguirvi e se ne vada con voi? Che cu… ore!

Burton

Io credo che la caporedattrice non più puzzona Burton si diverta a farmi fare le interviste con i professori signori cattivi. Che abbia un gusto mmm… sadicopuzzoloso? Prima il professore signore che fa le puzzette e mi fa piangere, ora la professoressa signora di Rune che mette in punizione il signorino Frederic. SIII amici lettori, mentre facevo il mio lavoro, grazie ad una domanda innocua, la professoressa signora Elysia Rousie ha punito il signorino Frederic. Voi non l'avete vista, rideva selvaggiamente come se avesse mangiato una scatolina di orsetti gommosi e li avesse finiti tutti senza offrirli al signorino Frederic (Solo per voi amici giornalisti, sono riuscito a scattare una foto a scapito della mia vita). Procediamo per ordine, ancora una volta tutti i miei amichetti giornalisti si sono rifiutati di fare questa intervista, la Burton mi ha minacciato di chiudere (non più me, che ormai lo uso per fare i sonnellini lì dentro) ma il mio adorato Zulliiii (è un delfino di pezza ndr)… un delfiiino cuuurioooso, non so perchè ma credo voglia le mie caramelline… beh, messo alle strette sono stato costretto a pedinare la professoressa signora fantasmosa Elysia che credo non ci senta molto bene; infatti quando le ero molto vicino e urlavo il suo nome lei, non sentendomi, passava contro un muro. Mi ci sono voluti giorni per farle sentire che la voce voleva parlarle, però poi è scappata via quando le ho detto che sarei stato io ad intervistarla… brutta puzzona. Dopo giorni di corsa, di cui il capitano signore Becket sarà contento, sono riuscito a rintracciare la professoressa più fantasmosa del castello.

F: Prima di iniziare, professoressa signora trasparente, volevo darle qualcosa che la caporedattrice Burton non più puzzona mi ha… ehm… come dire… obbligato in maniera gentile a mostrarle. Come vede è un biglietto dove dice di scusarsi per le mie iniziative e di ricordarle che sono solo un bellissimo bimbo del secondo anno (qui dice nano fastidioso, ma avrà sicuramente sbagliato sì sì) e che purtroppo non c'erano altri giornalisti disponibili. Come vede, signora professoressa fantasmosa, l'ho contornato di pupazzetti per renderlo meno brutto. Questa tutta bianca che sembra un grosso zucchero mangiucchiato è proprio lei, vede? Quindi la prima domanda, mi sembra ovvia, è questa: può dire ai nostri gentilissimi lettori signori com'è diventata uno zuccherino bianco bianco mangiucchiato?

E: Non è stato sicuramente un errore. Lei è un nano fastidioso, signorino Stevens. Pensavo che la notizia fosse di dominio pubblico, ma a quanto pare… no. Sono stata avvelenata, punto.

Ecco, già partiamo male malissimo se devo essere sincero. Mi chiedo perchè mandino il povero signorino Frederic a fare queste cose, perchè non lo mandano… che ne so… ad intervistare un bellissimo orsetto di zucchero? Waaaah sì, devo chiederlo alla signora non più puzzona Burton!

F: Va bene (facciamo finta di non aver capito ndr), allora premesso che la caporedattrice non più puzzona Burton mi ha vietato di chiedere grattini altrimenti, vado a citare: "Mi uccide" non le chiederò un grattino ma Frank, l'elfo delle mense che non ho assolutamente inventato, mi ha detto di dirle ''washu washu solo bashu'' per avere un grattino gratis da lei. Pensa possa funzionare?

E: Signorino Stevens lei non è un animale e mi trovo un pò in difficoltà, anche se immagino che non capisca il perchè. Cosetta si sta rivoltando nella tomba in questo momento… mi sa che le sue doti intellettive saranno… nascoste.

Sììì… dentro la mia testolina, al sicuro da brutti puzzoni che vogliono mangiarle assieme al mio cervello. Ci hanno provato sapete? Una volta il signore capitano Becket mi ha bussato sulla testolina, forse voleva accertarsi che il mio cervelletto fosse buono e prelibato, chi lo sa.

F: Ora che abbiamo rotto il ghiaccio (?), una domanda seria serissima. Lei è diventata una professoressa signora trasparente da un bel pò di tempo quindi, se il professore puzzone Mortimer che vuole uccidermi (e mi chiedo perchè la fila sia così lunga ndr) non ha raccontato una bugia, lei non dovrebbe più nè mangiare nè bere. Ecco, le manca qualcosa in particolare di quando non era una signora professoressa fantasmosa? A me mancherebbero tanto tantissimo gli zuccheri per non parlare dei grattini, vuole che faccia finta di farle un grattino per consolarla?

E: Signor Stevens, si avvicini a me e la perseguiterò nel sonno per un mese. Sono stata ben chiara!?!? Comunque l'unica cosa che manca in modo particolare è poter usare la magia e ritornare alla mia attività e alle mie passioni di sempre. Oh sì, mi manca poter essere indipendente nello scrivere le punizioni per voi studenti, anche se attraversare i muri non è poi così male come pensavo. Ringrazio il fatto che non respiro, almeno non devo sentire il tanfo di quelli del settimo.

F: Ehm… ok, chiara chiarissima signora professoressa fantasmosa che vuole farmi avere incubi nel sonno. Chiara come… mmm… non mi vengono paragoni in men… AAAH sì, no anzi, meglio non fare paragoni con lei, signora professoressa fantasmosa. Passiamo alla prossima domanda: se non avesse lo sguardo omicida psicopatico le chiederei di fare un giochino col signorino Frederic, tuttavia mi rendo conto che forse è meglio passare ancora avanti. La caporedattrice non più puzzona Burton ha detto che avrebbe ucciso tutti i miei orsetti gommosi se non le avessi fatto questa domanda: si è lasciata qualche rimorso alle spalle? Cioè, qualcuno l'ha morsa due volte sulle spalle?

E: Se non li avessi, non sarei rimasta sulla Terra, signorino Stevens. Un'altra domanda così personale e chiudiamo l'intervista immediatamente.

Ma… ma io sono stato mandato qui per intervistare lei signora professoressa fantasmosa, guardi: la caporedattrice non più puzzona Burton mi ha fatto anche un suo disegnino su questo foglio. Beh, in realtà sul foglio non si vede niente perchè lei è trasparente più o meno, ma il concetto è questo. Potrei anche mettermi a fare domande personali al muro dietro di lei, ma il muro non è sul mio foglietto delle interviste, no no. Andiamo avanti.

F: Lei non mi ha mai conosciuto ma io l'ho vista tante volte passare contro i muri, una volta anch'io ho provato a passare contro il muro pensando che fosse un trucchetto di prestigio, però poi mi sono fatto un bel bernoccolo rosso rosso sulla testolina. Ecco, anche se terrorizza il signorino Frederic, il signorino Frederic ha provato ugualmente a emularla, (tanto poi c'è stata la mammina che per consolarlo lo ha riempito di zuccherini)… waaah, meglio non pensarci altrimenti comincio a sbavare. Ad ogni modo, c'è qualcuno con cui lei ha fatto la stessa cosa? Cioè, vado a riformulare meglio la domanda: anche lei ammira a tal punto qualcuno da sbattere la testolina contro il muro per seguire il suo esempio?

E: Quindi se è così troll, lo dobbiamo al bel bernoccolo rosso rosso sulla sua testolina, signorino Stevens. E no, nessun esempio, se non Arthur Keynes, ma credo che non sappia nulla di studiosi di Rune, quindi… mi faccia una relazione approfondita su questo personaggio e spero che sia fatta bene.

F: (Un'altra signora professoressa cattiva col signorino Frederic e le avevo fatto anche un complimento, fortuna che io non seguo rune e non devo svolgere i compiti che fa finta di assegnarmi ndr) UH UH UH restando in tema… ha mai avuto un pupillo? Potrebbe essere il signorino Frederic il suo pupillo? Sa, riesco a piangere a comando, potrei servirle per ottenere quello che vuole, è molto utile, guardi: (mi sto sforzando di piangere usando la mia arma migliore: gli occhioni lucidi ndr) e oraaaaa: ''washu washu solo bashu'' (la parola magica per far si che il grattino venga da te, sììì). Funziona?

E: NNNNO. Non ho mai avuto un pupillo o, forse, non ne ho trovato il tempo. La signorina James era una delle poche che ci stava riuscendo o forse anche la sua Caporedattrice. Forse.

F: Forse… mmm… va bene, va bene. Allora, vediamo cosa dice la mia scaletta (in realtà la professoressa signora fantasmosa non lo sa, ma sono solo taanti disegnini di orsacchiotti… mwahahah ndr). Oh questa è semplice, personalmente non mi riguarda perchè sono un maschietto e a me queste cose mi fanno fare bleah… ma… ha mai avuto qualcuno da sbaciucchiare per mangiarsi la sua lingua linguosa? Se è così, ci prova ancora? Prova a mangiare la sua lingua con una gelolingua?

E: SIGNORINO STEVEEEEENS PUNIZIONE! BADI BENE.

F: Ma… ma io… è stata colpa della signorina caporedattrice Burton, la domanda non era mia… e poi… poi… lei è qui come intervistata, no come opinionista, quindi devo farle domande personali. Basta, mi rifiuto di andare avanti, ma lo faccio solo perchè la signorina caporedattrice aiutata dal signore cannibale, hanno in ostaggio il mio orsacchiotto. Il signorino Frederic, da bravo giornalista qual è, è andato in giro a chiedere varie dichiarazioni. Purtroppo non essendo state molto favorevoli eviterò di riferirle per tutelare l'incolumità dei signori anonimi e soprattutto l'incolumità del signorino Frederic. Tuttavia una signorina (di cui non riferiremo il nome ma che diremo solo è una vicecapitana signora che gioca a corvonero) mi ha consigliato una domanda da farle. Pensa sia meglio insegnare ed essere odiata da viva o supervisionare i suoi vari schiavetti e non fare nulla da signora fantasmosa?

E: Insegnare ed essere odiata da viva. Non avete mai capito nulla e, almeno, posso dilettarmi nel complicarvi la vita anche per cose semplici.

F: Riferirò professoressa signora… questo ci porta, però, alla nostra successiva domanda: cosa faceva prima d'insegnare qui in questo castello immerso di zuccherini e gente che vuole uccidere il signorino Frederic?

E: Cosa facevo? Ero un membro della Lega e mi occupavo della decodificazione di lingue antiche e di purificazione runica di oggetti maledetti. Poi ho cominciato la mia carriera ad Hogwarts come assistente, prima di essere assunta come insegnante di Erbologia e, il resto lo sa.

F: (No non lo so, ma faccio finta di saperlo così la signora fantasmosa non si arrabbia con il signorino Frederic ndr) Ultima domanda signora fantasmosa professoressa, immagino sarà contenta. Allora: anche se, data la sua poca consistenza, è molto difficile da notarla da lontano se non ci si concentra, immagino che lei non abbia avuto nessuna difficoltà a notare i suoi colleghi. Cosa pensa degli altri docenti e assistenti che si aggirano per il castello? Ha fatto un grattino a qualcuno di loro o non ha legato con nessuno?

E: Come in qualsiasi posto di lavoro, ci sono quelli che meritano davvero di essere qui ad insegnare le varie discipline alle generazioni di maghi futuri – povera Gran Bretagna – e chi invece è più incline a mostrare la sua incapacità nell'insegnamento. Per fortuna le cose ora che ci siamo tolti dai piedi Reed, quell'ubriacone di Cvitanovitz e quell'impiastro di Peddle sono migliorate enormemente. Non soltanto alcuni erano dei pessimi esempi di ordine e disciplina, ma utilizzavano degli approcci terribili alla materia, sminuendone le potenzialità. Ho dovuto riprendere un pò il programma del sesto con il settimo anno di quest'anno e stavolta non per la trollaggine dei ragazzi.

Ok, ora che ho fatto il minimo sindacale posso smettere di fare domande e andare a salvare il mio orsacchiotto in pericolo. (qui di lato una foto in cui la professoressa fantasmosa Elysia mi ha beccato a farle una foto e voleva sequestrarmi la macchina fotografica, ma tanto non l'ha potuta prendere perchè è un fantasma fantasmoso).

Frederic Stevens, inviato speciale

(quando leggete questo, immaginate una musichetta misteriosa in sottofondo ndr)

Ambarabacicicocò, tre zuccherini sul comò… che bello che bello, niente più articoli per tre mesi: sono LIBERO dalla caporedattrice Burton (non più) puzzona che chiede a Frederic di andare in giro a fare i lavori sporchi per riavere in cambio il suo orsacchiotto… brrrr, la scorsa volta hanno provato a fargli mangiare cioccolata fondente, non zuccherosa… questi brutti puzzoni malvagi. Ad ogni modo questo è stato un anno pieno di zuccherini e cioccolate, pieno di articoli e interviste, pieno di… mmm… beh sì ho fatto anche tanta pupù, lo ammetto maaa passando avanti, o tornando indietro, veniamo qui, ora, al momento che tutti i miei amici aspettavano: la cultura time. Dunque, prima di iniziare volevo fare una piccola premessa, però poi in realtà la caporedattrice Burton passando per la redazione dove il signorino Frederic era nascosto a scrivere il suo articolo (oh, mi chiedo come faccia a trovarlo sempre quando vuole fare considerazioni personali ndr), lo ha minacciato con strani ed incomprensibili versi che noi definiremo 'Burtonesi' che credo volessero dire di attenersi all'articolo. Quindi purtroppo non ho una grande scelta, se non quella di parlare di un evento che potrebbe quasi reputarsi entusiasmante, non come lo scorso articolo che… waaaaah, ecco cosa dovevo fare prima di tornare al castello, il signorino Frederic dovrà punirsi per questo, ma dopo… ora parleremo di lettura, una lettura adatta per le personcine più piccole, sì sì, anche la professoressa bassina Rosmilda potrebbe leggere questo libro, cioè la signora professoressa bassina non è grande, è alta quanto Frederic, quindi penso le piacerà quanto è piaciuto a me dopo essermi gustato una confezione piena di api frizzole affogate nello zucchero bianco e candido. (A proposito, piccola nota per i miei lettori amici, il signorino Frederic è momentaneamente privo della sua scorta personale, avendo ottenuto un'inspiegabile punizione dalla professoressa fantasmosa Elysia. Chiunque voglia provvedere a farlo felice felicissimo, scriva al signorino 'Frederic Stevens, redazione Voce', il pagamento che verrà consegnato sarà di due grattini in cambio della possibilità di farsi una foto con me e il mio orsacchiotto ndr).

Allora allora allora… considerando che la signorina non più puzzona Burton mi ha detto che, nel caso avessi copiato da altri giornali, avrebbe tagliato le zampette al mio pupazzo, mi sono fatto inviare un opuscolo dalla mammina. Il titolo del libro di cui parliamo oggi è: "L'esorsetto"; il libro si divide in tre capitoli ed è già molto atteso il sequel: The Godbear. Oggi ci soffermeremo su alcune introduzioni del primo libro che NON ho copiato da altri articoli, no no…
La storia è molto particolare, parla di una bellissima bambina che, dopo aver provato a mangiare le lingue dei maschietti senza riuscirci, capisce che il suo unico amichetto è il suo orsacchiotto e decide di diventare cattiva. Inizia prima a impastrocchiarsi la faccia con i trucchi che la madre, Jenny Bear, aveva nascosto e poi passa a fare dispetti più pesanti dicendo che è il suo piccolo amichetto a farglieli fare (anche il signorino Frederic deve provare a dare la colpa al suo orsacchiotto la prossima volta che combina un guaio ndr). Prima inizia a fare dispetti al suo Elfo Domestico facendo pipì per terra nelle stanze che la creatura aveva appena finito di pulire (bleaaah che schifoooo, neanche il signorino Frederic lo fa più) e poi prendendosela con gli amichetti della madre. Una sera, infatti, la signora Bear madre ospita a casa degli amichetti e manda la figlia a dormire per mangiare orsetti gommosi vivi . Tuttavia ad una certa ora scende per fare il suo ennesimo dispetto, indicando uno degli ospiti e decretando la perdita del suo orsetto (e per dispetto fa ancora pipì sul pavimento, forse… forse… in realtà la protagonista aveva solo il pannolino bucato, in realtà quadrerebbe perché così lei è sicura di farla nel pannolino, mentre in realtà puuufff… scende giù). Lasciando stare la scena disgustosa, l'ospite si dispera, piange, va dalla mogliettina riferendole che avrebbe perduto il suo orsetto e, qualche giorno dopo, proprio come la Bear ha decretato, l'uomo perde l'orsetto e cade in depressione. Non passa molto tempo che 'Bear' comincia a fare strani versi con la voce, a fare dispetti più cattivi, dispetti per i quali il signorino Frederic ha preso tante botte; ad esempio uno dei dispetti che fa, come dice l'opuscolo, è mangiare un passato di piselli, mangiucchiarlo un po' per dargli sapore e fare una gara con la madre nel sputacchiarlo più lontano (una scommessa che peraltro vince ndr), infatti sull'opuscolo c'è la faccia della Bear disegnata con i trucchi segreti della madre e macchiata di passato di piselli vicino la bocca. Un altro tipo di dispetto è quello di mettersi una corda e far finta di volare senza scopa, girandosi su se stessa; una cosa che fa spaventare la madre, chi non si spaventerebbe ad osservare la figlia fare il ragno, soprattutto se poi ha paura dei ragni… brrr che paura. Spaventata, la madre di "Bear" chiede aiuto; in suo soccorso c'è uno strano signore vestito di nero: occhiali neri, vestito nero, orologio nero… solo una cosa non era nera: la camicia… ma forse solo perché quella nera era sporca, chi lo sa.
Fatto sta che capisce subito il problema, tanto che fa diventare vero il suo orsacchiotto di pezza, mettendolo in una gabbietta, avvertendola di non dargli assolutamente da mangiare dopo la mezzanotte (poverino, anche il signorino Frederic ha voglia di zuccherini, a volte, quando va a nanna) e di non farlo assolutamente bagnare con l'acqua. Entrambe, tuttavia, non si ricordano di lui visto che caccia dalla tasca una strana bacchetta urlando ''Trallallero trallallò io ora me ne vò''… e la cosa sembra funzionare, tanto che anche il signorino Frederic dovrà usarla quando viene messo in punizione, sì sì. Beh, ad ogni modo, la bimba dispettosa, fa il bagnetto all'animaletto che ha avuto. Questi all'improvviso si moltiplicano in tanti orsetti uno più cattivo dell'altro, creando quasi un gruppo capitanato dalla signorina signora "Bear". Che poi sono autodidatti, anche loro infatti vanno ad arrampicarsi sul soffitto a testa in giù andando a sputare passato di piselli e facendo voci strane.
Una sera mettendo su musica strana, questi animaletti strani, vanno perfino a mettersi una parrucca lunga facendola fare su e giù e fingendo di suonare una chitarra con musica assordante… whaaaaaaa… anch'io li voglio anch'io li voglio, immaginate le feste con zuccherini vari? Sbavo solo all'idea, ad ogni modo un giorno, sembra tornare l'uomo vestito di nero e sembra capire il vero problema. A Bear, mancava un Bear… (questa me l'ha consigliata il signorino biondino Stars, prendetevela con lui), quindi gli presenta il suo nipotino, anche lui vestito di nero, e i due fanno subito amicizia. Il problema della bambina cattiva non era quello di non riuscire a mangiare le lingue dei maschietti, ma quello di avere un compagnetto con il quale giocare quando si annoiava. Alla fine, sull'opuscolo non c'è scritto niente, ma il signorino Frederic sa qual è la morale: ognuno deve avere uno stupendoloso bear da coccolare… sìììì… ora vado a riprendermi il mio, è stato bello bellissimo scrivere per i miei amici lettori.

Frederic Stevens, il più orsettoloso della Voce

Come sapete è il periodo, per quelli del settimo, di cercare un lavoro che potrà loro garantire un futuro roseo. Nonostante io sia abbastanza sicuro di voler continuare con le Pozioni in Accademia, continuo a guardarmi intorno per poter scoprire magari un lavoro che potrebbe conciliare la mia passione e lo studio. In primis però devo ringraziare quei due ragazzacci dei Muldoon che mi hanno gentilmente fatto capire che, volendo, una strada nel teatro ce l'avrei e che se mi fanno la ceretta ancora una volta cadranno in un Paiolo random. In alternativa c'è sempre il Quidditch: magari qualche squadra ha visto il campionato quest'anno ed un secondo anno con i Wanderers sarebbe Grinzafichissimo! La possibiltà, quindi, di varie prospettive mi ha portato a svolgere un lavoro molto simile a quello che è stato già fatto qualche numero fa con i provini di Quidditch, scrivendo delle missive ad alcuni giornali dell comunità magica chiedendo ai caporedattori: ma secondo voi c'è qualcuno ad Hogwarts tra Voce e l'Eco che può entrare a far parte della vita di redazione delle vostre testate? Siete almeno un po' curiosi di scoprire se i vostri amici o voi stessi siete nominati e magari scelti da uno di questi giornali? Buona lettura, allora!

Enchanted Express

Axel Carroby

Buonasera, signor Stars, mi ha fatto molto piacere ricevere la sua lettera; non capita spesso che dei giovani si interessino a questo tipo di giornale, probabilmente perché il mio giornale lascia meno spazio alla cronaca. Personalmente prediligo gli articoli di informazione e pubblicità su associazioni magiche, è per questo che l’Enchanted Express è un quotidiano che va più verso questa linea. Ritengo che l’informazione sia necessaria per capire appieno anche alcuni fatti di cronaca. Comunque, comunque, anche se la sua lettera è insolita e sono rimasto molto colpito, spero di coglierla altrettanto di sorpresa dicendole che conosco sia il giornalino scolastico per il quale lei scrive, la Voce degli Studenti, sia l’Eco del Corvo. In fondo ho sempre la speranza che qualche giovane e brillante mente che emerge in questi giornalini possa trovare interesse nel provare ad entrare nella mia redazione. Richiedo ai miei giornalisti di lavorare sodo, ma questo non capita solo per il mio giornale, sia chiaro. E’ necessaria senz’altro una scrittura chiara e scorrevole, persone sempre in cerca di notizie e volenterose di rendere tutti partecipi delle loro scoperte. Tutte qualità che ho riscontrato nella penna della giovane Dorothy Milford, nel caso del vostro, e in quella dell’intraprendente seppur giovane Niamh Davies. Sicuramente entrambe hanno ancora molto da imparare, ma sono certo che l’esperienza del giornalino scolastico le aiuterà a maturare!

Il Cavillo

Luna Lovegood

Ciao Vincent!
Sono contenta di ricevere una lettera da Hogwarts. E' stato il luogo dove ho passato dei bei momenti conoscendo l'amicizia oltre che a tante nozioni sulle varie materie, ovviamente. Ho letto spesso i due giornali, soprattutto l'Eco del Corvo vista la mia appartenenza alla casata, ma devo dirti che leggendo la Voce al contrario ho trovato molti bei messaggi nascosti. Siete dei bravi ragazzi, complimenti! Ricordo tra tanti Justin Parker quando scriveva per l'Eco. Ha portato avanti spesso delle buone argomentazioni soprattutto sulle varie creature che noi stessi del Cavillo trattiamo apertamente. Spero che un giorno torni a scrivere e magari che possa farlo sul nostro giornale insieme alla signorina Alexsandra Wolf. Si, perchè secondo me, lei è una particolare specie di Porcospizi Porpurei che ultimamente stanno infestato una parte della Scozia. Lei potrebbe esserne la progenitrice visto la Posta che dirige. Secondo me parla anche con i gufi e ci sta nascondendo un grandissimo segreto su come condividere le nostre passioni con gli amici messaggeri. Per quanto riguarda la Voce, sarebbe interessante seguire i due ragazzi più giovani, Frederick e Leonard, visto che sono entrambi dei ragazzetti vispi: uno che riesce ad intervistare tutti con una dialettica così strabiliante che sono sicuro al Cavillo farebbe scintille, l'altro invece capace di intrufolarsi senza troppi problemi nei più disperati cunicoli di Hogwarts e magari riesce ad entrare nella tana di uno Snaso Ricciuto! Cordiali saluti e le consiglio di mettere sui brufoli che ha in viso un po' di escrementi di Celestino Rossiccio perchè è evidente che quelle sono punture di Nargilli!

Il Druido

Thebald Odyn Signarsson

Oh giovane signor Stars, sono alquanto compiaciuto nel vedere cotanto interesse per il giornalismo e per l'arte dello scrivere in tono più generale. Indubbiamente, la rivista che dirigo ormai da quarant'anni è la migliore nella pubblicazione e nella divulgazione riguardanti le teorie sull'utilizzo dell'arcana lingua norrena. Le Antiche Rune sono, senza dubbio, più complesse di quanto insegnino nella pregievole scuola di Hogwarts, ma il loro fascino attrae molti studenti. Ho parlato con il signorino Rhys, poco tempo fa, davanti ad un thè al rabarbaro e Grizanfico, e mi ha parlato dei vostri mensili scolastici. In realtà, sono incuriosito alquanto dall'ingegno studentesco nel redarre un giornale ed è sempre un piacere leggere le recensioni delle nuove uscite bibliografiche dell'Eco del Corvo o la cronaca della Voce degli Studenti. Per quanto mi concerne, trovo avventato e azzardato scegliere un qualche articolista dei due giornali scolastici. La redazione de "Il Druido" è composta da studiosi di Rune di notevole stampo e la conoscenza runica degli studenti di Hogwarts è ancor troppo accademica per raggiungere il livello da noi richiesto. Di certo, non celo la mia speranza di vedere altri giovani studenti di Hogwarts nella sede de "Il Druido", magari fra qualche anno.

Il Pozionista Pratico

Julia Shumway

Signor Stars, è con grande gioia che ricevo una lettera da parte sua! Ma certo che leggo i vostri Giornalini e, certamente, m'interesso a voi giovani menti del Mondo Magico. Parlando appunto di affari… Che ne direbbe di fare un salto qui da noi quest'estate appena avrà finito i M.A.G.O.? Avrei qualcosa da proporle! Sa, anche se non ha scritto molto sulle pozioni sono a conoscenza del suo ruolo di assistente del Professor Warren. Sono quindi portata a credere che sia ben interessato a questa materia e, spero, ad entrare in collaborazione con noi quale giornalista free-lance! Bene, sono certo che accetterà il mio invito, signor Stars! Stia bene, mi raccomando! E inizi già a pensare a qualcosa d'interessante con cui allietare i nostri lettori! Bene, bene. Per l'Eco, invece… Non ho un'idea precisa, lo ammetto. Bisogna vedere l'interesse dei suoi colleghi Corvonero verso le pozioni. E poi… Io sono una ex-Serpeverde e sono un po' prevenuta verso i pennuti che vogliono fare di testa loro. Non vorrei che facessero saltare in aria qualche calderone! La signorina Burton (non la vostra Caporedattrice, l'altra) espone gli ingredienti delle sue ricette in modo chiaro e preciso, non c'è che dire. E' importante anche questo, non trova signor Stars? Bene, in attesa di sue notizie e di un articolo di prova la saluto e le auguro tanta fortuna.

Incantesimi Ispirati

James Thibodeau

Oibhò. Ho davvero ricevuto una lettera da Hogwarts?! Oibhò! Ma sono davvero onorato. La ringrazio mille, mille, mille, mille, mille signor Stars! Non me lo sarei davvero aspettato, davvero. Ma è proprio sicuro? Davvero, la sua attenzione mi riempi il cuore di felicità suprema! Oibhò e ora che cosa le posso mai dire? Allora, vediamo… Oh! Ma certo, la Voce degli Studenti. Ecco, sì. Sì… Ho proprio davanti a me un articolo della Signorina Midlee… Ma aspetti, no. Questo è un giornale vecchio, mi scusi! Bene, bene. Sì, per quanto riguarda la sua Redazione apprezzo molto lo stile della signorina Lowenn. Spero sia portata per questa materia, però. Purtroppo richiediamo anche un voto minimo negli esami M.A.G.O. per essere assunti. Oibhò! Ma può benissimo venire a fare uno stage se le aggrada! Ma certo, certo! Non è una fantastica idea questa? Sarò lieto di seguirla personalmente, oibhò! E magari insieme a lei… La signorina Wolf dell'Eco del Corvo? Che ne pensa, signor Stars? Me la consiglia? Non saprei, sinceramente. Ma si può sempre fare una prova, certo, certo. Bene… Ma è proprio sicuro di aver voluto spedire il gufo a me? Oh, ma lei è proprio gentile! La ringrazio ancora mille, mille, mille, mille. Se vuole passare anche lei a trovarci, signor Stars, non ci sono problemi. E così per tutti i suoi colleghi interessati agli Incantesimi. Non so. Burton, Owen, Muldoon, Milford, Bromley. O Becket per l'Eco con la Wolf. Non assicuro alcun contratto ma… Oibhò! Magari sono dei geni degli incantesimi!

La Civetta dello Sport

Dale Everett

Salve, signor Stars. Mi scuso se sarò sintetico ma sono di fretta, purtroppo è periodo di fine campionato per quasi tutti gli sport magici e il tempo stringe! Ad ogni modo la ringrazio per aver pensato a noi. Sì, direi che sono interessato ai giornalisti di Hogwarts, pare ovvio. Per quanto riguarda l'Eco del Corvo la scelta non può non ricadere su Oscar Trott, eccelso nel volare ma altrettanto in gamba con la piuma in mano! Complimenti davvero, sempre dettagliato al punto giusto. Per quanto riguarda il suo giornale, invece, siete in tre, se non erro. Lei, il signor McReady e Noreal, quello del baule. Beh, potrei anche offrire la possibilità di uno stage a tutti e tre, a dire il vero. Anche se credo proprio che lei, signor Stars, avrà avuto anche molte altre offerte. Sta di fatto che ho già in mente che cosa offrire a tutti e quattro. A Noreal, ovviamente, la Broomula 1. Apprezzo il suo stile ingenuo e spensierato. A McReady e a Trott di certo qualcosa sul Quidditch. Ma potrei anche pensare di mettere alla prova il Corvonero su uno sport diverso per vedere come se la cava in altri campi. A lei invece… Oh, lei non avrà problema in nessun caso, ne sono certo! Sto scrivendo ad un giornalista poliedrico, del resto! Bene, ora devo proprio concludere.

La Gazzetta del Profeta

Barnabas Cuffe Jr

I giornalini di Hogwarts? Signor Stars, mi pare ovvio che tenga sotto costante osservazione le due opere giornalistiche della principale scuola magica inglese. Quale altra fonte avrei per reclutare nuovi giornalisti? Le vorrei ricordare che tra le mie file vi è Tiffany Trott che sta svolgendo un ottimo lavoro per la sezione rosa del mio quotidiano. E al contempo mi avvalgo del valido aiuto del vostro ex Caporedattore Lewis. Insomma, noi siamo il primo giornale del Mondo Magico, mi auguro non abbia confuso la mia redazione con quella del Wizarding Post, una manica d'incompetenti. Qui alla Gazzetta del Profeta si hanno notizie di importanza vitale, tant'è che non tutti sono in grado di apprezzarci e ci accusano ingiustamente di inventare notizie solo per aumentare la tiratura. Calunnie! Ad ogni modo, per rispondere alla sua domanda, posso sbilanciarmi unicamente sui due Muldoon, per il vostro giornalino. Hanno uno stile particolare che obbliga chiunque a leggere senza divagare per poi lasciarlo in attesa del numero successivo. L'ideale per noi della Gazzetta! Per quanto riguarda l'Eco del Corvo, invece, sarei propenso per la signorina Whiteheart. Non le so dire un motivo preciso, ritengo giustoche il suo cognome stia bene alla fine degli articoli e attiri l'attenzione. E questo aumenta le vendite. E di conseguenza la tiratura!

L'Erbologo Erudito

Samantha Crowe

Buongiorno, Signor Stars, sono lieta di poterle rispondere alla lettera contenente una richiesta d'informazioni sul mensile che dirigo da ormai svariati anni. Come si può facilmente dedurre dal nome, la rivista si occupa di presentare al Mondo Magico le nuove scoperte nel campo dell'Erbologia con approfondimenti sulle piante meno conosciute e interviste agli esperti del settore. Oltre a questo ci preoccupiamo di presentare le proprietà magiche delle piante con svariati cenni, capirà, al ramo delle pozioni. Per questo motivo mi trovo in difficoltà nel sbilanciarmi su qualche giornalista della Voce degli Studenti o dell'Eco del Corvo, data l'assenza di articoli del mio settore. Di certo, apprezzo particolarmente lo stile semplice e diretto della signorina Lowenn e della signorina Wolf che permette di comprendere anche i concetti più ostici. Se oltre a ciò mostrano una particolare propensione all'Erbologia le nostre porte sono sempre aperte alle giovani menti.

Lumos

Salomon Asherton

Salve, signor Stars. Ricevere una lettera da uno studente di Hogwarts che s'appresta a lasciare la scuola e a inoltrarsi nel mondo del lavoro è per me fonte di grande gioia. Lumos, questo il giornale che io dirigo. Lumos, in grado di illuminare, la luce che rischiara gli angoli bui dell'ignoranza e porta l'individuo a maturare, a conoscere, a migliorarsi, a sentirsi in sintonia col mondo che lo circonda! Questa la nobile missione! Questo il grande impegno che esigo dai miei giornalisti! Una mente acuta e aperta alle informazioni, una mente predisposta all'osservazione paziente che sta alla base di ogni grande scoperta! Non è poco, me ne rendo conto, signor Stars! Ma è proprio l'interesse che vi spinge a scrivere giornalini all'interno del Castello, la speranza che ci sorregge! Potrà stupirla ma leggo con attenzione ogni vostro articolo, mi appassiono alle scoperte, alle osservazioni precise e rigorose, scuoto il capo di fronte al pettegolezzo e alle voci di corridoio. Ma, nonostante questo, apprezzo l'analisi dettagliata del piccolo Medicine che scrive per l'Eco del Corvo. E' giovane, ha tempo per crescere e comprendere quali sono le informazioni utili e quelle da scartare! Per quanto riguarda il suo mensile, invece, signor Stars, ammiro le foto della signorina Mayfair. Lei saprà di certo, perchè sono sicuro che ci legge per aumentare il suo sapere, che la nostra rivista si basa anche su foto animate per dare maggiori informazioni! Ecco, trovo che la vostra fotografa abbia una capacità unica di comprendere l'importanza di ciò che deve essere rappresentato!

Queste Oscure Materie

Donovan Blake

Signor Stars, ricevere una lettera da uno studente di Hogwarts per avere notizie sul giornale che dirigo è qualcosa che mi fa ben sperare sull'andamento dell'istruzione all'interno della scuola. La prego di porgere i miei saluti alla cara Wallace e per rispondere alla sua pergamena ricordo a lei ed i lettori del giornale scolastico di cui fa parte che Queste Oscure Materie è un mensile che accoglie, previo colloquio con il sottoscritto, le menti più propense verso le nuove metodologie di contrasto delle arti oscure partendo dall'indagine, anche sul campo, di demoni, maledizioni e razze che minacciano la comunità magica. Alcuni giornalisti mi hanno fatto leggere qualche articolo della signorina AIlie Wisemind, se non ricordo male. Mi piacerebbe fare la sua conoscenza, se fosse interessata.

Trasfigurazione Oggi

Nereus Dalloway

Signor Stewart, spero di rispondere per tempo alla sua domanda. Non tanto perchè qui c'è sempre da fare, ma anche perchè ci sono state delle fughe di sortilegi dal laboratorio dove sperimentiamo l'Iperverso e quindi per qualche giorno il dì in redazione è durato 17 ore e 32 minuti. Questo ci ha sfasati un po', come può capire. Comunque, conosco il vostro giornale. Il signor Lewis ne fa recapitare ogni mese qualche copia direttamente qui. A proposito di lui, è stato il primo tirocinante così giovane che abbiamo preso dopo… be', settant'anni, da quando entrai io qui a 17 anni d'età. Da un censimento nel Consiglio di Redazione, qualche anno fa, era emersa un'età media piuttosto alta; così abbiamo deciso che era ora di dare un po' di spazio alle nuove leve, e la presenza del signor Lewis e della signorina Madlee dopo (ha scritto anche lei per voi, o sbaglio?) ci ha convinti che era stata una buona idea. Sto chiacchierando troppo, vero? Bene. Se vuole saperlo, trovo molto pragmatico lo stile della signorina Byron. Avrò sicuramente sbagliato il nome, mi serve del tempo per memorizzare i nomi. Ma ha capito di chi parlo, vero? E' la vostra caporedattrice. Ho letto con interesse il suo pezzo sul Torneo Fingal. Tra l'altro, mi è giunta voce che è molto portata per la nostra materia e che ha dato molto al suddetto torneo, quest'anno. Insomma, prenderò in considerazione eventuali richieste di colloquio provenienti da Hogwarts, assolutamente. Consigli solo ai suoi compagni di non prendere sottogamba nè questa branca della magia nè l'integrità e la tradizione del mio giornale.

Wizarding Post

Lady Maeve Lweyn

La Voce degli Studenti? Oh, mio caro, certo che ne ho sentito parlare, teniamo sempre in considerazione le giovani menti di Hogwarts e ciò che scrivono. Recentemente abbiamo contattato anche uno studente fresco di M.A.G.O che scriveva per il vostro giornalino scolastico. Non abbiamo certo la puzza sotto il naso come la Gazzetta del Profeta, del resto. Ad ogni modo, quel Nicholas Trevor si è rivelato più con più Billywig nella testa di quanto pensassi e, dirigendo un giornale che si basa sull'obiettività e la serietà nel prendere e portare avanti un impegno, capirà che ho dovuto accantonare l'idea di farlo scrivere per il Wizarding Post. Sarei comunque interessata a veder svolazzare le piume del direttore dell'Eco, Andreij Becket. Ha uno stile particolare nel modo di scrivere, così come trovo schietto e diretto Lawrence Owen, diamogli tempo di maturare e se ne può parlare.

Posso sicuramente dire, a conclusione di questo articolo, che parecchi ragazzi delle due testate di Hogwarts hanno una possibilità nel mondo del giornalismo. Sono ovviamente onorato della considerazione che i Caporedattori hanno dato ad un giornalino semplice come il nostro ed abbiamo speso un po' del loro tempo nel rispondere. Forse, questo pezzo può far notare, più di altri, che c'è qualcosa di buono in entrambi i giornaletti a prescindere da chi ci scrive e di cosa tratta. Retorico ancora una volta? Probabilmente, ma almeno ora sono abbastanza tranquillo: tra Quidditch, le Pozioni, il Teatro ed il Giornalismo sono sicuro di portare lo stipendio a casa!

P.S.: Si ringrazia Rapanello, il gufo della signora Lovegood per il regalino lasciato sulla scrivania della Burton!

Vincent Stars

Lieto fine per il fumo nero che ha scosso il villaggio

Era il mese di gennaio quando ho sottoposto alla vostra attenzione i primi casi di svenimenti senza alcuna ragione apparente che hanno tenuto in scacco il borgo di Hogsmeade fino alla fine di aprile. Per mesi le autorità hanno brancolato nel buio, cercando di trovare qualche traccia o prova che potesse collegare gli eventuali responsabili al fumo nero che, di volta in volta, ha mietuto vittime privandole della totalità delle forze oltre che dei ricordi di quanto accaduto loro, ma lasciando in cambio un livido circolare sulla pianta del piede sinistro, impossibile da curare. I più attenti tra voi ricorderanno anche che, sempre nello stesso articolo, ho menzionato il nome di Amalthea Wynkle, una strega di 145 anni rimasta a suo tempo incolume all'attacco del fumo nero. Se in un primo momento questa eccezione ha destato la curiosità sia delle autorità che di chiunque abbia anche solo sentito parlare del fumo killer (come è stato ribattezzato da qualcuno), in realtà il legame dell'ultracentenaria con questi misteriosi avvenimenti sembra essere più forte di quello che si potesse pensare.

La notte di Pasqua -sebbene la notizia sia trapelata ben due settimane dopo- nei pressi della Stamberga Strillante, il corpo di Amalthea Wynkle è stato trovato riverso sul terreno, privo di vita. Poco distante dal cadavere della donna i resti ancora fumanti di quella che tutti abbiamo sempre considerato come la dimora del custode della Stamberga, edificio di piccole dimensioni apparentemente abitato secondo il parere errato dei più. A scoprire i resti della strega, il cui decesso pare sia stato determinato da un infarto fatale vista l'età della donna, due degli Auror incaricati di sorvegliare il villaggio ed in particolare l'accesso alla Stamberga Strillante in seguito agli svenimenti misteriosi. Secondo quanto riportato dalle due autorità un incendio di modeste proporzioni, probabilmente innescato dalla stessa Wynkle, ha creato il diversivo adeguato per permettere alla donna di raggiungere la dimora del custode fino al tragico e misterioso epilogo che tutti conosciamo. Sebbene da quel giorno Hogsmeade sia stata liberata sia dal fumo nero che dagli svenimenti improvvisi e senza una ragione, però, questo non significa di certo che vi sia una spiegazione logica per quanto accaduto. Il fumo nero è arrivato dal nulla e nel nulla se ne è andato, portando via con sè anche i lividi lasciati come marchio sulle vittime. Cosa sia successo ad Amalthea Wynkle in quello spiazzo di terreno non può essere stabilito neppure analizzando il catalizzatore della donna, il cui ultimo incantesimo pare sia stato un Dominium Evoco che, per chi fosse poco pratico, è un incantesimo di Rune. Come se questo non bastasse, attorno al corpo della donna e nelle immediate vicinanze, gli Auror hanno trovato diverse tracce riconducibili sicuramente ad altre presenze umane sebbene i contorni delle stesse fossero irregolari, probabilmente per l'evocazione elementale della strega stessa, forse rivolta verso l'aria.

A conclusione di tutta questa spaventosa vicenda  non è dato sapere se Amalthea Wynkle sia stata la responsabile del fumo nero o la salvatrice di Hogsmeade visto che niente e nessuno può essere ricondotto a questo parassita se non la donna che non può più dire come siano andate le cose effettivamente. E' indubbio che finalmente Hogsmeade possa tirare un sospiro di sollievo ora che il peggio è passato, anche se c'è comunque chi, da gramo del malaugurio, ci tiene a sottolineare che il fumo nero può sempre far capolino di nuovo. A margine di questo articolo e prima di congedarmi da voi lettori, voglio condividere con voi una scoperta che ho fatto quando ho provato a scoprire qualcosa di più su Amalthea Wynkle. La strega ultracentenaria il cui nome è sulla bocca di tutti gli abitanti del villaggio e non solo ha insegnato nella nostra scuola ai tempi in cui la Graveyard era una studentessa di Serpeverde (praticamente secoli fa) ed indovinate quale materia insegnava? Difesa Contro le Arti Oscure. Ora, ognuno si sarà fatto e si farà una sua idea su questa vicenda, ma personalmente credo che Amalthea Wynkle sia stata una gran donna. E la ringrazio per aver salvato tutti noi.

Julie Davidson

No, ragazzi. Il titolo dell'articolo non rimanda assolutamente alla crescente quantità di bigliettini d'amore che circolano per Hogwarts. E nemmeno ai vezzeggiativi sempre più sdolcinati che Gregor Darsel si becca dall'amata Ailie Wisemind senza protestare in alcun modo. No, è mia intenzione dedicare questa pagina all'idea rivoluzionaria di Vinnica Terzocchio Heyannir che si è egregiamente lanciata nel campo della moda con un'innovativa marca di vestiario. Magliette, pantaloni, cappelli, mutande e calzini sono disponibili per tutte le taglie, tutte le età e in tutte le gamme di colori esistenti! L'idea, avrete visto in bacheca, è nata con lo scopo di omaggiare Rowena Abyss, la battitrice principale dei Tassorosso, grazie al logo caratterizzato da una grande I con accanto un cuore schizzato da un paio di mazze. Magliette che, bisogna dirlo, non sono andate troppo a ruba se non in casa Tassorosso… Un fallimento secondo molti. Ma, ancora una volta, la quintina dei canarini ha visto bene. È bastato precisare che eran disponibili loghi di ogni tipo e… la mania è scoppiata ad Hogwarts! Ammetto che mi sono divertito nel vedere così tanti alunni in giro con la stessa maglietta o gli stessi jeans, eccezion fatta per la scritta finale! Ed è proprio su queste che mi voglio soffermare per analizzare un po', come farebbe il Professor Sanders, la psicologia di voi cari lettori. Sì, proprio la tua. Ebbene, la prima novità apparsa in giro per il castello, da quel che ho potuto notare, è perfettamente mostrata da questo paio di mutande che il mio compagno di dormitorio Devon Laury ha ordinato giusto un paio di giorni prima di mollarsi con Alexsandra Wolf. Quindi, state attenti: ordinare mutande porta una sfortuna del Gramo. Può essere che le prepara Mortimer, non vi so dire con precisione. Spero solo che Vinnica sia stata gentile e abbia fatto uno sconto a Dev. Cioè, non vorrei che oltre a cornuto sia in giro mazziato, ecco. Sta di fatto che quest'opera della cara Tassorosso è finita nel fuoco solo dopo pochi giorni, un vero peccato. Ma è proprio in quei due giorni che la mania è dilagata per Hogwarts. Con le belle giornate poi è stato il delirio. Inutile accusare i secondini e i terzini privi di idee che hanno sfoggiato la maglietta I Love schiantare che avevo ordinato per me e per Anne Burton. Quando mi è stata consegnata era ormai così inflazionata che mi son vergognato di presentare un tale regalo alla Caporedattrice: e se poi pensava che la stessi prendendo giro e la paragonavo ad un moccioso? Mia Puffola Pigmea, lo sai che non è affatto così! Sta però di fatto che una gran quantità di pischellini in grado a malapena di evocare una fiammella ha avuto il coraggio di mostrarsi in giro vestito in questo modo. Ora, è vero che noi grandi non abbiamo propriamente il diritto di prendervi in giro ma… fin quando vi mettete in ridicolo da soli in questo modo non potete pretendere altrimenti! È un po' come quando Rupert Garros lascia certe pergamene intelligenti in bacheca: o gli ridi in faccia o gli ridi in faccia. E caro lettore degli anni bassi che te la stai ridendo per questo insulto al Serpeverde: tranquillo, tu che lo consideri e gli rispondi sei anche peggio, quindi non hai molto di cui rallegrarti. Ma, dato che l'ho tirato in ballo mi soffermerei proprio sul secondino in questione. Un giorno è infatti comparso in Sala Grande, durante la colazione, con una vistosa maglietta verde e la scritta I Love cacciare primini. Garros, sei proprio Troll. Eri primino tu fino a due giorni fa. E, ora che ci penso, non sei tu quello che è stato messo K.O. proprio da una primina? Complimenti, hai proprio coraggio. Sicuro di non dover finire a Grifondoro tu? In fondo lì il coraggio non manca. Basta pensare alle magliette inquietanti di Sebastian Waleystock e Leigh Melville. Non le avete notate? Beh, era una reciproca dichiarazione d'amore. Credo che il mio collega Grifondoro abbia perso molte delle sue spasimanti. E già non è che fossero poi così tante. Sta di fatto che i due han fatto coppia fissa per tutto il giorno sorridendo sornioni a chiunque li fermasse e mettendo ben in mostra le due magliette bianche. E… se ve lo state chiedendo, sì. Le mazze nel cuore c'erano. Ma, come han spiegato i due ragazzi ad una Harriet Mayfair alquanto spaesata e in imbarazzo (stava anche indossando una maglietta con scritto I Love sorridere che le ho regalato), le due mazze non sono altro che l'ambizione di poter battere l'anno prossimo nelle loro squadre di Quidditch. Problema risolto, tranquilli. In ogni caso i due non sono stati gli unici a dichiarare il loro amore grazie alla trovata di Vinnica. Anche Elle McDronick, diventata ufficialmente la cozza di Hogwarts, ha speso tutta la sua paghetta per una dedica a Margareth Lowenn, diventata a sua volta lo scoglio della scuola. Se non sapete dove attaccarvi rivolgetevi tranquillamente al Dormitorio Femminile del V Anno. Non vi sarà chiusa la porta in faccia! Se invece vi interessate delle grandi coppie di Hogwarts come non citare i scontati I Love orsottopotto e I Love orsottopotta? Non spreco nemmeno righe per scrivere a chi appartengono! Allo stesso modo anche Vincent Stars, compagno di neurone del Troll, s'è dato da fare e ha sfoggiato un ammirevole I Love your snitches. Modo carino per definire il seno della sua amata… paragonarlo a dei boccini… Questo sì che è amore! Perchè tanto sappiamo che il suo ruolo di cercatrice è tutta una copertura. Rosalie Goldflower invece è stata molto più tenera e s'è slanciata in un I Love mangiare Starsini. Maglietta che è andata a ruba, soprattutto per Cal Tomphson che, per far risparmiare inchiostro a Vinnica s'è attestato su un I Love mangiare. Il tutto e tutti credo fosse sottinteso. Chi invece ha preferito evitare malintesi e ha deciso di non sottintendere nulla sono state Rebby MacMillan e Sylvia WhiteHeart. Le due Corvonero, fedeli ai colori della propria casata, hanno ordinato dei cappellini azzurri da usare in queste belle giornate con la scritta nera I Love volare, disegnare, studiare, mangiare, dormire, prendere il sole e spettegolare. La casata non mente mai, questa è la conferma. Già che c'erano potevano aggiungere anche che amano perdere il loro tempo a trovare frasi infinite, ecco. E se ve lo state chiedendo… Sì, Vinnica è riuscita a creare delle scritte in movimento: le parole comparivano a intermittenza cambiano di volta in volta. È stata una delle ultime trovate della Tassorosso! Tassorosso che, leggete bene, è riuscita a conquistare anche il cuore di Anassibya Graveyard. Ebbene sì, anche la nostra docente di Difesa è stata colpita dalla I Love mania e ha ordinato questa maglietta qui a lato con la scritta I Love flobberworm. Come se non fosse risaputa la sua passione per i vermicoli! Dovevate vedere quella maglietta com'era stata perfettamente ripiegata e riposta in cima al suo baule in vista della partenza di fine anno! Questo logo, tra l'altro, lo consiglio anche ad Albert Vandenberg. Tra simili ci s'intende, lo ripeto sempre. Insomma, sono stati pochissimi quelli che han resistito alla mania. Io sono stato uno degli acquirenti maggiori, non mi vergogno a scriverlo. Anche perchè la Heyannir mi ha fatto dei prezzi favorevoli! Allora, tra le varie ho comprato I Love Puffola Pigmea che però non posso indossare o rischio di venir preso di mira da qualche schiantesimo random di una sestina altrettanto random. Successivamente ho aggiunto alla mia collezione I Love V anno femminile e I Love I Love mania. Spero non siate così Troll da non capire l'ultima maglietta, ecco. Non è un errore di battitura. Tutte le altre avrete modo di vedermele indossare, ecco. Ci tengo però a precisare che sono riuscito a farne comprare una alla Burton! I Love Glacius! E sono anche riuscito a fargliela indossare insieme a me! Eravamo proprio carini, davvero. Chiedetelo a Lilith Havenport! Non appena ha fatto il complimento ha compreso il senso del logo. E così non mi rimane altro da aggiungere in questa rassegna dei gadget sfornati a gran velocità dalla Heyannir. Solo una cosa, un messaggio ad Alice Leary: l'ho vista la tua maglietta con I Love Law. Non sono cieco, ancora.

Lawrence Owen

Se l'oroscopo ti dice che è una bella giornata nasconditi sotto il baldacchino!

Questo è il mio giornale, avete letto bene. E sono stanca di vedere che tutti sentono il dovere di dire la loro in questa rubrica, scomodando talvolta i tarocchi o i cristalli o lo zucchero contenuto nel sangue della Wisemind. Amore, cuore, indossa qualcosa di verde e vedrai che la vita ti sorprende… andiamo! Non credete che se questo fosse vero a tutti basterebbe seguire questi consigli per sperare in una A in Antiche Rune o che finalmente qualcuno ci liberi dalla presenza di Thomas McScheind e di tutte le bamboline con un quarto di neurone che imbrattano la bacheca per lui? Ecco, rassegnatevi una buona volta: quello che siete e ciò che vi accade non dipende affatto dall'essere nati sotto il segno dei baccalà piuttosto che sotto quello dell'obesità made in Darsel e l'aver scippato arbitrariamente deciso di scrivere l'oroscopo di questo mese mi serve proprio a dimostrarvi alcune cosette che probabilmente nessuno di voi ha mai preso in considerazione. Ho ordinato chiesto a Noreal di procurarmi i segni zodiacali di tutta la redazione o di chiunque conoscesse in modo da avere un quadro completo e devo dire che stilare il mio oroscopo personale è stato più semplice del previsto.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Qual è la prima cosa che vi viene in mente pensando ad un segno del genere? Caparbietà, immagino. In gergo babbano, del resto, un ariete è anche un oggetto usato per abbattere porte sbarrate, un po' come il nostro Bombarda, in pratica. Frederic Stevens è del segno dell'Ariete ed il primo che mi trova un motivo valido che associ le due immagini che vi ho proposto vince una settimana di compiti di Aritmanzia – così capirete la differenza tra voi e me – o, se proprio voglio essere generosa, un mese intero di grattini da devolvere al sonotuttofuorchèunariete Stevens. Un Ariete di zuccherini, questo sarebbe già più fattibile, pronto a scardinare qualsiasi porta abbia davanti non tanto con la caparbietà della propria forza, come dovrebbero essere i nati sotto questo segno, quanto più con lo sfinimento della porta stessa che, ne sono convinta, si sfilerebbe dai cardini lasciando il luogo incustodito, piuttosto. Ma se questo paradosso non dovesse bastarvi, sapete chi è nato sotto questo segno? Cal Tomphson. Certo, se fosse stato del segno della Bilancia sarebbe stato anche peggio, ma a meno che non si tratti di dover svaligiare la cucina degli elfi la caparbietà del Grifondoro è come l'acume  della Cooper: piatto (e non è un termine a caso).

Consiglio per l'estate: fai solo quello che ti dice il tuo cervello… vello… ello… lo…

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Avete presente i gemelli separati alla nascita? Ecco, se avessero avuto anche il segno zodiacale corrispondente Sean e Jericho Muldoon da una parte e Leonard Wright dall'altra, sarebbero stati una perfetta mandria di tori, certo, con le corna ripiene di polvere urticante e gli zoccoli sostituiti da orecchie oblunghe. Perchè di Toro, questi tre, non hanno niente, datemi retta, se non il portare scompiglio o il ritrovarsi rinchiusi nel baule per manifesta pericolosità o almeno questo è ciò che dico loro. Vivi sono vivi eh, anche troppo, ma più che essere presi per le corna – come racconta un detto babbano – usano fare il contrario, attirando l'attenzione di chi li circonda o perchè preso da un folle istinto omicida o perchè vittima di qualche tiro maldestro. Ma il Toro è forte di natura, mentre a Leo basta levare gli occhiali e perde i poteri, ne sono certa. E il Toro scalcia prima di partire alla carica, mentre i gemelli prima partono alla carica e poi corrono il rischio di essere scalciati. Ve l'ho detto io che l'oroscopo è una trollata degna delle notizie della pseudo concorrenza o delle interrogazioni di mia sorella quando si inventa delle pozioni che conosce solo lei. L'ultima avrebbe dovuto convertire l'acqua del Lago Nero in latte e ho detto tutto. Ma non lo si faccia sapere nè a Leonard nè ai gemelli perchè il primo ci scriverebbe un articolo riempiendolo di mie foto prese da non voglio sapere dove. Ed i secondi… potrebbero anche darle retta.

Consiglio per l'estate: Scegli di passare le vacanze in un luogo intimo e raccolto. Meglio se con un lucchetto all'esterno.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Se l'oroscopo fosse qualcosa di serio questo dovrebbe essere il segno zodiacale di Sean e Jericho, non trovate? Certo, sarebbe banale che tutti i gemelli del mondo nascano in un determinato periodo dell'anno, ma a questo punto basterebbe cambiare nome al segno, no? Se proprio si vuole evidenziare la doppia personalità di qualcuno non sarebbe stato meglio denominarlo Wolf? o anche VanHalen eh! Nel primo caso è palese il non sapere cosa si vuole – o forse sono gli altri a stancarsi di lei? – mentre nel secondo appare lampante come il mostrarsi cattiva cattiva sia in netto contrasto con ciò che succede quando mi incontra. A cuccia, come tutti i marmocchi. In realtà non mi interessa più di tanto sapere quando sia il compleanno delle due, ma stranezza vuole che Devon Laury ed Ami Tess condividano lo stesso segno, oltre che la stessa casa. Sarà forse colpa dello zodiaco se sono amici da sempre e ora vivono anche insieme? Scommetto che c'è qualcuno pronto a dire di si, giustificando la cosa anche nell'indicare la doppia natura di Devon come grande o scarso battitore (dipende dal campo) ed Ami come un'abile cerca o rompiboccini. Ogni giustificazione è buona per trovare finte motivazioni alle teorie che si vogliono vedere come veritiere, in pratica. In realtà io che li conosco posso dire che di simile non hanno proprio niente, grazie a Salazar. E non soffrono neppure di doppia personalità. Oddio i venti gatti e i quattro vermicoli non è che depongano proprio a loro favore ma… 

Consiglio per l'estate: Trovare se stessi è possibile solo liberandosi dell'altro sé. Basta rimirarsi allo specchio!

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Qualche tempo fa, prima che la Perry dimenticasse accidentalmente e casualmente come arrivare sino alla redazione, ha tenuto a precisare che il segno zodiacale del Cancro è quello che miete più vittime dal punto di vista amoroso. Tutti lo/la vogliono e cercano di ottenere un po' della sua attenzione. Da questo consegue che, secondo il dire popolare, chi appartiene a questo segno debba essere carismatico, affascinante e dotato di tanto spirito di iniziativa. Ed ecco quindi che arriva… Ailie Wisemind. Ok, siete autorizzati a ridere, soprattutto se avete avuto modo di conoscere anche solo un poco una delle due gemelle (anche loro dal segno zodiacale sballato). Se la Wisemind è il simbolo del carisma propositivo io sono la figlia non riconosciuta della docente di Astronomia, lo giuro! E non perchè la Corvonero abbia un atteggiamento timido e mite, è che proprio non sa cosa significa cercare di adescare qualcuno, che è diverso. Non per niente ci ha impiegato sette anni per finire con Darsel, che tra cervelli sopraffini ci si intende subito, si sa. Del resto, se la Wisemind ammette in partenza di non avere queste caratteristiche c'è anche chi come Joe Greywood, cerca di mostrarsi come un vero esponente di questo segno zodiacale: atletico, scattante, muscoloso e con il fascino di un mezzo Veela tarocco. Che poi i risultati siano pessimi e solo una cima come la Cooper possa esserci cascata… beh, dio Troll li fa e dio Troll li accoppia. Piccola nota a margine: essendo la testimone di nozze di Nathan Powell ho scoperto che l'ex docente è del segno del Cancro. Qualcuno che ha le caratteristiche del segno allora esiste!

Consiglio per l'estate: Per una volta date retta all'oroscopo: le collezioni non fanno per voi. A meno che non siano di figure da Troll.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Il Leone, al di là della strumentalizzazione da parte dei Grifondoro, viene generalmente usato come simbolo di forza. O di gran coraggio. Proprio per questo motivo, in accordo con la mia teoria, i rosso-oro hanno la forza di chi si lagna di continuo ed il gran coraggio di far festa anche se dovessero vincere un vermicolo a lezione di Difesa. Punti di vista e prospettive, direbbe qualcuno. Ad ogni modo, non indovinerete mai chi dovrebbe inglobare queste caratteristiche così… vive. Diciamo ruggenti e, perchè no, feline: Harriet Mayfair. Si, avete letto benissimo. La quintina Serpeverde appartiene al segno zodiacale del Leone, anche se si vocifera in giro che fino all'anno scorso fosse della Vergine o forse dei Gemelli. Il cambiamento pare essere dovuto ad una strana propaggine che si chiama spilla, anche se la vitalità è rimasta quella di un leone di peluche. Qualcosa deve essere andato storto, direte voi, invece no, succede proprio alla gran parte dei nati tra la fine di Luglio ed Agosto, ve lo garantisco. Indovinate, infatti, chi ho scovato come degno compare della foga da leonessa della fotografa de La Voce? Albert Vandenberg, proprio lui. Ora, che in due riescano a fare un mini leoncino è un dato di fatto, anche se al loro posto mi darebbe più fastidio un altro accostamento. Mi aspetto infatti qualche rappresaglia degna del segno zodiacale che rappresentano, come il solletico alla pianta del piede o l'andare in giro con i capelli arruffati.

Consiglio per l'estate: Non dare ascolto a chi ti dice che non sei grintoso. Tu continua a miagolare imperterrito.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Se vi ostinate ancora a credere che vi sia una qualche ragione oscura perchè sia un determinato segno a rappresentarvi, sarei curiosa di sentire il vostro parere dopo il trio (non quel Trio) che rappresenta degnamente il segno zodiacale della Vergine: Gregor Darsel, Vincent Stars e Seth Lucky. Ora, non soffermatevi troppo sul particolare che siano tre Grifondoro vergini dal punto di vista della cattiveria, non è affatto così. Sorvolate anche sul fatto che giocano/giocavano nella stessa squadra di Quidditch, non è questo il punto. E' Vergine la parola chiave o, meglio, il suo accostarsi ai soggetti in questione. Immagino che quando Lucky risponde ad una banale domanda come "di che segno zodiacale sei?" attorno a lui scoppi più di una risata, se non altro per la fama che il Grifondoro autoalimenta, poi in realtà si potrebbe scoprire che il quintino ha mentito alla grande ed il suo segno zodiacale è stato scritto proprio per lui. Quanto a monogamo Darsel la sua è stata una regressione, mi dicono Ami e Ginny quelli che si interessano di queste cose, ma probabilmente il Capitano ligio alla perfezione ha deciso che, come non può avere un voto inferiore alla E, non può permettersi neppure un segno zodiacale che non rispecchi il suo comportamento. Auguri alla Wisemind. Come? manca qualcuno, dite? Beh, nel caso di Vincent le cose sono molto più semplici: mentre gli altri due, sempre davanti alla domanda scritta in precedenza, si sentirebbero rispondere con risate complici ed allusive (benvenuti nel cervello maschile), per l'assistente di Pozioni scatta inevitabilmente un'altra domanda: Rosalie ancora…? Ad ogni modo ed escludendo Stars che è uno legato alle tradizioni, sicuri di credere ancora nell'oroscopo?

Consiglio per l'estate: Il segreto della felicità altrui è lasciar perdere tutto ciò che riguarda il colore arancio altrimenti qualcuno ti darà uno slancio.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre:  Mi sono sempre domandata perchè esista il segno zodiacale della Bilancia, con i suoi piatti bene in equilibrio e l'accostamento che questo stesso oggetto ha, nel mondo babbano, con la Giustizia, quella con la maiuscola posta ad inizio della parola. Quando però ho saputo che questo era il segno zodiacale di Robert McReady ammetto di aver compreso diverse cose. Sicuramente l'oggettività che il mio coetaneo riversa nei suoi articoli gli deriva proprio dalla sua data di nascita, così come il suo essere giusto nell'attribuire le valutazioni per le partite di Quidditch o nei rari articoli di cronaca che scrive per il mio giornale. Il verde speranza di un'informazione libera e l'argento che risplende nei caratteri usati per redigere i suoi pezzi. Robert Mcready è ciò che invalida la mia teoria, sarete d'accordo con me, no? Allo stesso modo, sarà il segno zodiacale che volete farci, fa parte della schiera della Bilancia anche il mio corrispett… il colleg… Andreij Becket, altro esempio di giustizia ed equità. Il fatto che non riconosca i meriti altrui – a fronte di quelli inesistenti della cartastraccia che dirige – è in realtà il peso che gli serve per pareggiare l'altezza del piatto della sua boria. Ma voi siete i soliti maligni che ci vedono per forza dell'altro. Cattivoni pronti a lanciare il Pogrebin e ritirare la mano.

Consiglio per l'estate: Dopo un anno passato all'ombra prendete tutto il sole che potete. Sarà utile per il colorito verde bile che vi portate dietro da Settembre.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Qual è la caratteristica principale di uno scorpione? La coda velenosa, bravi, siete dei bravi maghetti e streghette che o trascorrono tanto tempo in biblioteca o non smettono di fare domande su domande più o meno come Steve MacMillan, colui che in un giorno imprecisato di un anno da decidere, farà ridere la Mayfair sconfessando il presunto legame di parentela tra la quintina e la quasi ex docente di Difesa. In realtà, come la mia teoria ha abilmente dimostrato per tutti, Steve ha del velenoso più o meno come Veii ha simpatia per i suoi simili, diciamoci la verità, e se anche dovesse cercare di convincervi del contrario non gli credete. Da quando in qua esiste un Tassorosso che può fare paura sul serio, ora come ora? Ed infatti sapete chi ho scoperto essere del segno dello Scorpione? Hersilia Valemont. La conoscete? Io no, ma già sapere che è una marmocchia mi rassicura, così come la casata di appartenenza o qualche aneddoto che mi ha raccontato Noreal. Insomma, in una scuola dove la nuova moda è fingersi velenosi come uno scorpione, scoprire che neppure chi ha l'oroscopo dalla sua può sperare di esserlo è divertente, non credete?

Consiglio per l'estate: La vera forza del tuo essere sarà visibile solo dopo un taglio netto. Elimina quella cresta, non te la puoi permettere.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Ora condurrò un piccolo esperimento per capire il vostro livello di spirito di osservazione. Osservate la figura qui accanto e dite a voce alta qual è la prima cosa che notate. Se siete dei cervelli umani di medio-alta grandezza probabilmente penserete alla freccia. Ecco, se invece vi chiamate Alfred Lewis la sola parola che vi può venire in mente è: ibrido. Ma non esultate troppo – se non per l'essere diversi dall'assistente di Trasfigurazione – questa è la sola caratteristica che Lewis ha assorbito da quello che sembra essere il suo segno zodiacale. Si, perchè per avere conferma, non fidandomi di ciò che dice Steve, ho chiesto ai Muldoon che hanno provato a convincere Warren ad inventare una pozione scopri compleanno, il quale a sua volta ha chiesto se Lewis fosse già diventato maggiorenne… insomma! Ho fatto prima a mandare quell'angioletto di Frederic a domandare ad Elinor, sapete com'è. Un segno zodiacale rappresentato da un ibrido che ha a che fare con uno che si diverte a creare ibridi, anche io devo ammettere che in questo caso è molto difficile trovare delle argomentazioni per la mia tesi a meno che… sapete qual è il membro della redazione che ha lo stesso segno zodiacale di Alfred? Philip Noreal. Ed in questo caso è lampante come… è sicuramente evidente che… ok. Battaglia persa. Noreal è un ibrido tra un puffskein ed un panda, ma non preoccupatevi: per l'occhio nero ci penso io.

Consiglio per l'estate: Per trovare la tua vera personalità cerca di spiccare il volo. Dovresti riuscirci naturalmente

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Va bene, lo ammetto. Questo è il segno zodiacale che non vedevo l'ora di commentare, probabilmente perchè riguarda Lawrence Owen, ma ancora di più perchè il destino gli ha dato come "compagno" di segno… Mortimer Gray. Oh, se non è destino questo, ditemi voi come bisognerebbe chiamare questa sfortuna coincidenza! Anche in questo caso, però, fate molta attenzione sia alla classica immagine che si attribuisce a questo segno, sia al nome stesso: capri-corno, vi fa venire in mente niente? Ok, ve lo spiego io per una vota. I babbani, in tutte le loro stranezze, usano stringere un corno rosso per allontanare la sfortuna o le persone che sono indicate come iettatori, già. Ci siete arrivati ora, vero? Ecco, se le imprese dell'assistente della Graveyard – inconsolabile dopo l'annunciata partenza della stessa – sono note ai più, vorrei sottolineare come il Prefetto Serpeverde sia un portasfortuna ben più grande del potere che viene attribuito alla sottoscritta. Del resto non è un caso che da quando ha detto di fare il tifo per me al FantaQuidditch non ne ho imbroccata più una. E non credete minimamente che questo sia in accordo con il segno zodiacale che accomuna Gray al suo futuro socio lavorativo, anzi! I Capricorno sono conosciuti per l'esatto opposto, ossia come persone fortunate, capite l'ennesimo paradosso, sì? Come se questo non bastasse, poi i nati sono questo segno dovrebbero – condizionale più che d'obbligo – essere diplomat… non riesco neppure a scriverlo, probabilmente perchè chi crede che il giornale non possa andare avanti senza di lui al massimo senza di me o chi perseguita a lezione solo perché gli si fa notare che la Graveyard preferisce Rootword non ha proprio niente di diplomatico. 

Consiglio per l'estate: Dormite il più possibile. Il sonno, del resto, facilita sia il rilassamento che i sogni. Sogni, appunto.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Questo è il mio segno zodiacale, ma il fatto che io trovi quantomeno curiosa anche questa associazione è un dettaglio che non vi deve nè interessare nè riguardare. Ecco perchè ringrazio Noreal nell'avermi fornito un'altra cavia un altro membro della redazione che possa fare al caso: Margareth Lowenn. Si, lo so, vi avranno raccontato sempre che si tratta in realtà di un segno d'aria, che rappresenta estro creativo e dinamismo, esattamente come acqua che sgorga. Ora fortunatamente, non sono solita frequentare la quintina rosso-oro fuori dalla redazione ma… accompagnarsi a soggetti schizzati come Steve MacMillan, andare in giro per la redazione chiedendo giusto quelle trecentoventisei… mila volte se voglio una caramella per cercare di calmarmi non è proprio sinonimo di estro, dalle mie parti, quanto più di acqua cheta, come quella del Lago Nero. E poi, ditemi, come può lo stesso segno accomunare me e la Lowenn! I suoi articoli sono pungenti quanto un Billywig senza pungiglione, per dirne una, sebbene le si debba riconoscere che i suoi modi gentili e alla mano fanno acqua da tutte le parti, questo si. Ma non temete, a risollevare le sorti di questo segno zodiacale è stato chiamato Sebastian Waleystock. Inizio a capire perchè il mio non credere all'oroscopo diventa ogni giorno più radicato. L'estro, però, è stato dimostrato con la variegatissima gamma di punizioni che ha elargito quest'anno, no? E io sono miss cordialità 2067, certo.

Consiglio per l'estate: E' giunto il momento di cambiare. Festeggiare il compleanno sempre lo stesso giorno è demodè. Meglio cambiare.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Voglio rendervi partecipi dell'illuminante commento di Noreal quando, entrando in redazione come una Barnacae davanti a frammenti dorati, mi ha spiattellato la sua grande scoperta: Dorothy Milford è del segno dei Pesci perché lei scrive articoli di cucina. Certo, e io sono del segno dell'Acquario perché il Tassorosso verrà annegato non appena finisco di scrivere questa rubrica. Non ricordo bene se la Milford ha deciso di scrivere gli articoli di cucina o se ci è finita perché lasciare l'incarico a Gregor avrebbe comportato l'ingestione delle pergamene su cui si riportano gli ingredienti, fatto sta che anche in questo caso il legame tra la studentessa in questione ed il segno zodiacale non sussiste. Tanto i Pesci sono noti per la loro motilità, tanto la Milford muove solo le mandibole in Sala Grande. Tanto i Pesci sono muti, tanto la Grifondoro ha la logorrea tipica della sua casata, chiedere ad Ilary Wilson per conferma. Se poi volete qualche ulteriore prova del fatto che non è vero che il segno forma il carattere prendete un altro nato sotto il segno dei Pesci: Justin Parker che del detto babbano muto come un pesce non ha recepito neppure mezza virgola, converrete. Il settimino parla sempre e comunque e di qualsiasi cosa gli passi per la testa, siano snasi o altre strane creature che lui e solo lui sembra conoscere. Che dire, mi pare proprio di aver dimostrato ancora una volta come la mia teoria sia fondata, posso anche liberare Philip dal baule per la sua battuta. Anzi, meglio resti lì a meditare.

Consiglio per l'estate: Se volete trascorrere un'estate al top c'è solo una cosa che potete fare: mangiate tanto pesce, ma occhio alle lische, potrebbero sempre andarvi di traverso.

Per concludere mi rivolgo a te, lettore de La Voce. Puoi essere convinto di essere stato un Imo nella tua vita precedente o che indossare un paio di pantaloni rossi il giovedi farà di te un grande pozionista, ma piantala di attribuire queste convinzioni ad un oroscopo perchè saresti il primo ad additare chi frequenta Divinazione senza renderti conto che la tua situazione è molto, ma molto più avvilente. E se ti stai chiedendo perchè, essendo a capo della baracca, permetto che vi sia una rubrica del genere… cercami in Sala Grande che ti faccio un disegnino.

Anne Burton