Io credo che la caporedattrice non più puzzona Burton si diverta a farmi fare le interviste con i professori signori cattivi. Che abbia un gusto mmm… sadicopuzzoloso? Prima il professore signore che fa le puzzette e mi fa piangere, ora la professoressa signora di Rune che mette in punizione il signorino Frederic. SIII amici lettori, mentre facevo il mio lavoro, grazie ad una domanda innocua, la professoressa signora Elysia Rousie ha punito il signorino Frederic. Voi non l'avete vista, rideva selvaggiamente come se avesse mangiato una scatolina di orsetti gommosi e li avesse finiti tutti senza offrirli al signorino Frederic (Solo per voi amici giornalisti, sono riuscito a scattare una foto a scapito della mia vita). Procediamo per ordine, ancora una volta tutti i miei amichetti giornalisti si sono rifiutati di fare questa intervista, la Burton mi ha minacciato di chiudere (non più me, che ormai lo uso per fare i sonnellini lì dentro) ma il mio adorato Zulliiii (è un delfino di pezza ndr)… un delfiiino cuuurioooso, non so perchè ma credo voglia le mie caramelline… beh, messo alle strette sono stato costretto a pedinare la professoressa signora fantasmosa Elysia che credo non ci senta molto bene; infatti quando le ero molto vicino e urlavo il suo nome lei, non sentendomi, passava contro un muro. Mi ci sono voluti giorni per farle sentire che la voce voleva parlarle, però poi è scappata via quando le ho detto che sarei stato io ad intervistarla… brutta puzzona. Dopo giorni di corsa, di cui il capitano signore Becket sarà contento, sono riuscito a rintracciare la professoressa più fantasmosa del castello.

F: Prima di iniziare, professoressa signora trasparente, volevo darle qualcosa che la caporedattrice Burton non più puzzona mi ha… ehm… come dire… obbligato in maniera gentile a mostrarle. Come vede è un biglietto dove dice di scusarsi per le mie iniziative e di ricordarle che sono solo un bellissimo bimbo del secondo anno (qui dice nano fastidioso, ma avrà sicuramente sbagliato sì sì) e che purtroppo non c'erano altri giornalisti disponibili. Come vede, signora professoressa fantasmosa, l'ho contornato di pupazzetti per renderlo meno brutto. Questa tutta bianca che sembra un grosso zucchero mangiucchiato è proprio lei, vede? Quindi la prima domanda, mi sembra ovvia, è questa: può dire ai nostri gentilissimi lettori signori com'è diventata uno zuccherino bianco bianco mangiucchiato?

E: Non è stato sicuramente un errore. Lei è un nano fastidioso, signorino Stevens. Pensavo che la notizia fosse di dominio pubblico, ma a quanto pare… no. Sono stata avvelenata, punto.

Ecco, già partiamo male malissimo se devo essere sincero. Mi chiedo perchè mandino il povero signorino Frederic a fare queste cose, perchè non lo mandano… che ne so… ad intervistare un bellissimo orsetto di zucchero? Waaaah sì, devo chiederlo alla signora non più puzzona Burton!

F: Va bene (facciamo finta di non aver capito ndr), allora premesso che la caporedattrice non più puzzona Burton mi ha vietato di chiedere grattini altrimenti, vado a citare: "Mi uccide" non le chiederò un grattino ma Frank, l'elfo delle mense che non ho assolutamente inventato, mi ha detto di dirle ''washu washu solo bashu'' per avere un grattino gratis da lei. Pensa possa funzionare?

E: Signorino Stevens lei non è un animale e mi trovo un pò in difficoltà, anche se immagino che non capisca il perchè. Cosetta si sta rivoltando nella tomba in questo momento… mi sa che le sue doti intellettive saranno… nascoste.

Sììì… dentro la mia testolina, al sicuro da brutti puzzoni che vogliono mangiarle assieme al mio cervello. Ci hanno provato sapete? Una volta il signore capitano Becket mi ha bussato sulla testolina, forse voleva accertarsi che il mio cervelletto fosse buono e prelibato, chi lo sa.

F: Ora che abbiamo rotto il ghiaccio (?), una domanda seria serissima. Lei è diventata una professoressa signora trasparente da un bel pò di tempo quindi, se il professore puzzone Mortimer che vuole uccidermi (e mi chiedo perchè la fila sia così lunga ndr) non ha raccontato una bugia, lei non dovrebbe più nè mangiare nè bere. Ecco, le manca qualcosa in particolare di quando non era una signora professoressa fantasmosa? A me mancherebbero tanto tantissimo gli zuccheri per non parlare dei grattini, vuole che faccia finta di farle un grattino per consolarla?

E: Signor Stevens, si avvicini a me e la perseguiterò nel sonno per un mese. Sono stata ben chiara!?!? Comunque l'unica cosa che manca in modo particolare è poter usare la magia e ritornare alla mia attività e alle mie passioni di sempre. Oh sì, mi manca poter essere indipendente nello scrivere le punizioni per voi studenti, anche se attraversare i muri non è poi così male come pensavo. Ringrazio il fatto che non respiro, almeno non devo sentire il tanfo di quelli del settimo.

F: Ehm… ok, chiara chiarissima signora professoressa fantasmosa che vuole farmi avere incubi nel sonno. Chiara come… mmm… non mi vengono paragoni in men… AAAH sì, no anzi, meglio non fare paragoni con lei, signora professoressa fantasmosa. Passiamo alla prossima domanda: se non avesse lo sguardo omicida psicopatico le chiederei di fare un giochino col signorino Frederic, tuttavia mi rendo conto che forse è meglio passare ancora avanti. La caporedattrice non più puzzona Burton ha detto che avrebbe ucciso tutti i miei orsetti gommosi se non le avessi fatto questa domanda: si è lasciata qualche rimorso alle spalle? Cioè, qualcuno l'ha morsa due volte sulle spalle?

E: Se non li avessi, non sarei rimasta sulla Terra, signorino Stevens. Un'altra domanda così personale e chiudiamo l'intervista immediatamente.

Ma… ma io sono stato mandato qui per intervistare lei signora professoressa fantasmosa, guardi: la caporedattrice non più puzzona Burton mi ha fatto anche un suo disegnino su questo foglio. Beh, in realtà sul foglio non si vede niente perchè lei è trasparente più o meno, ma il concetto è questo. Potrei anche mettermi a fare domande personali al muro dietro di lei, ma il muro non è sul mio foglietto delle interviste, no no. Andiamo avanti.

F: Lei non mi ha mai conosciuto ma io l'ho vista tante volte passare contro i muri, una volta anch'io ho provato a passare contro il muro pensando che fosse un trucchetto di prestigio, però poi mi sono fatto un bel bernoccolo rosso rosso sulla testolina. Ecco, anche se terrorizza il signorino Frederic, il signorino Frederic ha provato ugualmente a emularla, (tanto poi c'è stata la mammina che per consolarlo lo ha riempito di zuccherini)… waaah, meglio non pensarci altrimenti comincio a sbavare. Ad ogni modo, c'è qualcuno con cui lei ha fatto la stessa cosa? Cioè, vado a riformulare meglio la domanda: anche lei ammira a tal punto qualcuno da sbattere la testolina contro il muro per seguire il suo esempio?

E: Quindi se è così troll, lo dobbiamo al bel bernoccolo rosso rosso sulla sua testolina, signorino Stevens. E no, nessun esempio, se non Arthur Keynes, ma credo che non sappia nulla di studiosi di Rune, quindi… mi faccia una relazione approfondita su questo personaggio e spero che sia fatta bene.

F: (Un'altra signora professoressa cattiva col signorino Frederic e le avevo fatto anche un complimento, fortuna che io non seguo rune e non devo svolgere i compiti che fa finta di assegnarmi ndr) UH UH UH restando in tema… ha mai avuto un pupillo? Potrebbe essere il signorino Frederic il suo pupillo? Sa, riesco a piangere a comando, potrei servirle per ottenere quello che vuole, è molto utile, guardi: (mi sto sforzando di piangere usando la mia arma migliore: gli occhioni lucidi ndr) e oraaaaa: ''washu washu solo bashu'' (la parola magica per far si che il grattino venga da te, sììì). Funziona?

E: NNNNO. Non ho mai avuto un pupillo o, forse, non ne ho trovato il tempo. La signorina James era una delle poche che ci stava riuscendo o forse anche la sua Caporedattrice. Forse.

F: Forse… mmm… va bene, va bene. Allora, vediamo cosa dice la mia scaletta (in realtà la professoressa signora fantasmosa non lo sa, ma sono solo taanti disegnini di orsacchiotti… mwahahah ndr). Oh questa è semplice, personalmente non mi riguarda perchè sono un maschietto e a me queste cose mi fanno fare bleah… ma… ha mai avuto qualcuno da sbaciucchiare per mangiarsi la sua lingua linguosa? Se è così, ci prova ancora? Prova a mangiare la sua lingua con una gelolingua?

E: SIGNORINO STEVEEEEENS PUNIZIONE! BADI BENE.

F: Ma… ma io… è stata colpa della signorina caporedattrice Burton, la domanda non era mia… e poi… poi… lei è qui come intervistata, no come opinionista, quindi devo farle domande personali. Basta, mi rifiuto di andare avanti, ma lo faccio solo perchè la signorina caporedattrice aiutata dal signore cannibale, hanno in ostaggio il mio orsacchiotto. Il signorino Frederic, da bravo giornalista qual è, è andato in giro a chiedere varie dichiarazioni. Purtroppo non essendo state molto favorevoli eviterò di riferirle per tutelare l'incolumità dei signori anonimi e soprattutto l'incolumità del signorino Frederic. Tuttavia una signorina (di cui non riferiremo il nome ma che diremo solo è una vicecapitana signora che gioca a corvonero) mi ha consigliato una domanda da farle. Pensa sia meglio insegnare ed essere odiata da viva o supervisionare i suoi vari schiavetti e non fare nulla da signora fantasmosa?

E: Insegnare ed essere odiata da viva. Non avete mai capito nulla e, almeno, posso dilettarmi nel complicarvi la vita anche per cose semplici.

F: Riferirò professoressa signora… questo ci porta, però, alla nostra successiva domanda: cosa faceva prima d'insegnare qui in questo castello immerso di zuccherini e gente che vuole uccidere il signorino Frederic?

E: Cosa facevo? Ero un membro della Lega e mi occupavo della decodificazione di lingue antiche e di purificazione runica di oggetti maledetti. Poi ho cominciato la mia carriera ad Hogwarts come assistente, prima di essere assunta come insegnante di Erbologia e, il resto lo sa.

F: (No non lo so, ma faccio finta di saperlo così la signora fantasmosa non si arrabbia con il signorino Frederic ndr) Ultima domanda signora fantasmosa professoressa, immagino sarà contenta. Allora: anche se, data la sua poca consistenza, è molto difficile da notarla da lontano se non ci si concentra, immagino che lei non abbia avuto nessuna difficoltà a notare i suoi colleghi. Cosa pensa degli altri docenti e assistenti che si aggirano per il castello? Ha fatto un grattino a qualcuno di loro o non ha legato con nessuno?

E: Come in qualsiasi posto di lavoro, ci sono quelli che meritano davvero di essere qui ad insegnare le varie discipline alle generazioni di maghi futuri – povera Gran Bretagna – e chi invece è più incline a mostrare la sua incapacità nell'insegnamento. Per fortuna le cose ora che ci siamo tolti dai piedi Reed, quell'ubriacone di Cvitanovitz e quell'impiastro di Peddle sono migliorate enormemente. Non soltanto alcuni erano dei pessimi esempi di ordine e disciplina, ma utilizzavano degli approcci terribili alla materia, sminuendone le potenzialità. Ho dovuto riprendere un pò il programma del sesto con il settimo anno di quest'anno e stavolta non per la trollaggine dei ragazzi.

Ok, ora che ho fatto il minimo sindacale posso smettere di fare domande e andare a salvare il mio orsacchiotto in pericolo. (qui di lato una foto in cui la professoressa fantasmosa Elysia mi ha beccato a farle una foto e voleva sequestrarmi la macchina fotografica, ma tanto non l'ha potuta prendere perchè è un fantasma fantasmoso).

Frederic Stevens, inviato speciale

(quando leggete questo, immaginate una musichetta misteriosa in sottofondo ndr)