Allungando occhi ed orecchie e cercando informazioni qui e là, come l’essere una scribacchina impone, ho sentito delle novità anche se ancora sembrano essere solo le cosiddette voci di corridoio che non hanno avuto alcuna conferma dai piani alti né dai responsabili; sarà questo il motivo per il quale non ne abbiamo ancora sentito parlare sui giornali. E allora per quale ragione ve ne parlo? Perché è giusto che sappiate che l’aria che si respira ad Hogwarts non vale solo per il nostro castello ma, come già preannunciato sulla Gazzetta del Profeta, anche per l’istruzione e per la sanità. Vi voglio indorare la pillola? Forse, anche se vi ritengo abbastanza intelligenti perché ciò non valga per i lettori della Voce degli Studenti. Che il tutto sarà confermato o meno, lo scopriremo, al momento vediamo un po’ di cosa si tratta.
Al San Mungo il censimento effettuato sull’intera popolazione sembra aver portato alla creazione di una lista dove sono stati elencati solo i Purosangue e si preme affinché solo essi rientrino fra i donatori di sangue, seguiti da quelli che hanno un albero genealogico molto poco “sporco” e così via. Lo stesso trattamento è stato riservato per le nuove assunzioni di guaritori ed infermiere, dove sembrano essere stati messi in cima alla lista solo quelli con il sangue puro, considerati dalle prestazioni più redditizie e gli unici di cui i pazienti (specialmente se Purosangue) possano avere piena fiducia da non ho capito bene quale contaminazione. Controlli a tappeto sulla preparazione medica e magica hanno visto un gran numero di licenziamenti – si dice – per via dell’inadeguatezza alla professione di questi lavoratori, maghi e streghe che magari lavoravano lì da anni che adesso si vedono scalzati dagli ultimi arrivati. O dovrei dire “raccomandati”? Si spera che in un articolo di cronaca non si debba mai utilizzare un termine del genere per parlare della realtà e cercare di giustificare alcune scelte apparentemente prive di senso, questo è certo. Altra curiosità è quella di trovare, alla reception dell’ospedale magico, un nuovo modulo che i pazienti in arrivo devono compilare, dove è obbligatorio spuntare lo stato di sangue per avere le dovute prestazioni mediche ed essere successivamente smistati fra i gradi di urgenza. Noi facciamo l’errore di considerare “istruzione” solo quella legata al nostro castello, ma, dovrebbe essere chiaro, anche le Accademie post-Hogwarts rientrano in tale categoria, e seppur lì non si denoti alcuna presenza similare a quella di MaolEoinAodh O’Neill, il Ministero ha sicuramente allungato le mani anche su quella realtà senza un controllo fisico, vero, però mettendo in discussione diverse parti dei programmi accademici considerati troppo rischiosi – forse – o troppo lontani dalla tradizione di cui l’attuale politica si fa portatrice. Se ad Hogwarts non si è – sembra – mosso un dito contro l’ingresso dell’Inquisitore, varrà lo stesso per le Accademie? O il fatto che esse siano composte da maghi e streghe adulti senza una schiera di genitori al seguito può lasciar supporre che a qualcuno non piacerà affatto questo radicale cambiamento, e si rivolterà contro di esso? Fra le Accademie additate si ritrovano l’Accademia Fingal e l’Accademia Hector Tulange, dove sembra che ci siano delle rivalutazioni dei programmi riguardanti le teorie e tecniche di ibridismo (nella prima), ed il ramo genetico (nella seconda), parti momentaneamente sospese dall’insegnamento. Sospese anche tutte le attività di ricerca in tal senso e chiusi questi laboratori, per controllo di sicurezza e qualità, si dice. Sono in corso di rivalutazione anche diversi progetti sperimentali di ormai Maestri ai quali non resta che aspettare, non senza un cipiglio di palese dissenso, la definitiva decisione Ministeriale. Sembra che siano stati prelevati anche gran parte dei campioni di ibridi esistenti dalle disavventure di Skye dello scorso anno, non è ancora ben chiaro a quale scopo, si dice che sia affare materiale del Ministero, e come tale debba essere scrupolosamente controllato e tenuto a norma. Sempre in riferimento agli avvenimenti dello scorso anno ed al San Mungo, sono state rivalutate le modalità di trasporto di materiale organico e di studio per i vari laboratori di analisi sperimentale, da una parte e dall’altra. Nessuna notizia, invece, dal fronte Mornayano (sia per le Guaritrici di Saint George che per l’Ordine) dove il Ministero, al momento, sembra non volersi insinuare.
Una missiva con firma e controfirma del Ministro della Magia e neo-Vice è giunta a tutte le altre Accademie che operano studi di ricerca, dove è stato sospeso, al momento, ogni lavoro che possa aver in qualche modo a che fare con i razziati e con tutto ciò che è ibrido/non puro, anche se si dovesse trattare di semplici pozioni per l’aspetto o guaritrici; si ritengono necessarie, infatti, modifiche da apportare al mondo dell’istruzione, troppo indirizzato verso un’idea della realtà che i piani alti definiscono promiscua e che andrebbe ad influenzare senza alcun dubbio anche la realtà tutta, con particolare attenzione verso il destino futuro di maghi e streghe.

Alla luce di tutto ciò, un articolo di cronaca mi impone di evitare commenti da scribacchina, ma vi riporto un riferimento storico non indifferente: i dibattiti filosofici, il dibattito sul sangue puro. Gellert Grindelwald, 1938. Chi vuole intendere intenda. 

Ivy Hevenge. Settimina grifondoro, 17 anni ma non le piace che le venga ricordato. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisca; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta…Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Segue 9 corsi, è stata presidentessa del Probe, presidentessa del Club del Libro e socia del WWFFB scolastico. Adesso ha deciso di concentrarsi solo sui MAGO ed in un articolo ha giurato solennemente di onorare il suo ruolo di Caporedattrice. I due fratelli gemelli Barristan e Lancelot , rispetto a lei, sono il perfetto esempio del famoso "yin e yang" e non perdono occasione per ricordarglielo.

Quando stiamo per raggiungere il giorno del diciassettesimo compleanno ci dicono che quello è il traguardo che sancisce la fine dell’adolescenza. Possiamo fare incantesimi fuori da Hogwarts, possiamo votare, possiamo andare ad Hogsmeade senza il consenso dei genitori, possiamo imparare a materializzarci/smaterializzarci, non abbiamo più la Traccia addosso e tante altre cose. In poche parole diventiamo adulti. Per il Ministero della Magia siamo abbastanza maturi per poter andare dove vogliamo senza il permesso delle persone con le quali condividiamo (ed alle quali dobbiamo) un tetto, per poter avere un peso sulla politica del nostro stato, per eseguire un incantesimo con la piena consapevolezza di quello che stiamo facendo anche senza i professori che badino a noi ed al nostro operato, per adoperare la bacchetta nel modo opportuno senza strafare e con cognizione di causa. Sulla mia isola direbbero che è il momento giusto per iniziare a pensare alla leva o all’investitura da guaritrice poiché, raggiunti i 17 anni, si diventa automaticamente responsabili ed in grado di comprendere quali siano le priorità necessarie per il raggiungimento di un traguardo (per gli esponenti di sesso maschile) o di un altro (per gli esponenti di sesso femminile). Ma è davvero così? Analizziamo la cosa da un punto di vista fisiologico…Nel nostro cervello esistono degli interruttori che si attivano alla mezzanotte del diciassettesimo compleanno consentendoci di pensare come si deve? Oppure vengono aperti dei “cancelli” privilegiati per il flusso della nostra magia? Arriva un’illuminazione divina dall’alto che ci fa diventare di colpo responsabili e maturi? Io dico, assolutamente no. Non esiste niente di tutto ciò né esisterà mai. L’età è solo un dato anagrafico e come tale fine a se stessa, non va ad influenzare il nostro comportamento o le nostre decisioni ma neanche il nostro modo di vedere le cose. Siamo noi e solo noi i fautori del nostro destino, coloro che decidono se, perché, dove, come e quando, non un numero a due cifre. Sarebbe troppo semplice sia un senso che nell’altro, non trovate anche voi?

Giustificare le nostre scelte irresponsabili perché non abbiamo raggiunto la maggiore età o poterne fare di sbagliate perché siamo maggiorenni e nessuno può venire ad arrogare diritti per indirizzarci verso una via più giusta. Da qui la conseguenza immediata è che la maggiore età – letteralmente e non burocraticamente parlando – è fatta di comportamenti, di azioni, di decisioni e di scelte, sbagliate o giuste che siano, ma slegate da qualsivoglia giustificazione che non sia la consapevolezza di sé e slegate anche da una realtà numerica quale l’età anagrafica. Ma non l’essere adulti. Siamo adulti per il Ministero della Magia ma ciò non implica necessariamente l’essere uomini e donne. A 17 anni sei adulto? Sì. Sei un uomo/una donna? No. La mia considerazione su questo termine può essere esagerata, antiquata e troppo pretenziosa, ne sono conscia, ma la mia educazione e la mia tradizione mi impongono di accostare il termine ad un individuo dotato di prerogative morali, di essere pronto per far parte integrante di una società ed avere un adeguato comportamento sociale, di essere in grado di assumersi ogni responsabilità delle proprie azioni e portarle avanti senza fermarsi ai primi ostacoli, di riassumere in sé i valori fondamentali di un’epoca che, nel mio caso, sono la famiglia, la responsabilità e la magia. E tu, Tommy O’Flynn, sei un uomo. Non importa quanti anni abbia all’anagrafe, non importa se non sarai magato alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts, non importa aver fatto degli errori nel tuo cammino, non importa dover cambiare la strada che ci si è prefissati. Importa quello che sei. Essere un uomo è soprattutto questo, prendere coscienziosamente delle decisioni, assumersi le proprie responsabilità e rimodellare la propria vita in base ad una scelta, essere pronti a tutto per fare la cosa giusta, essere pronti a costruire una famiglia. Il dispiacere nel non vedere più i tuoi ricci biondi arruffati a lezione o in campo o in sala comune o in Redazione mentre boicotti i miei tentativi di revisione minuziosa degli articoli resterà ma la consapevolezza che hai fatto una scelta onorevole, da vero grifondoro, è ciò che mi fa sorridere, sopra tutto. Ti auguro ogni bene ma vedi di trovare, fra una ninnananna e l’altra, il tempo per leggerci e vedere come la tua squadra capeggiata da Erin ti renderà fiero nelle prossime partite – che tratteremo come solo un giornale farebbe, magari condite con un po’ di noia come piace ai nostri colleghi dell'Eco – e per non perderti i deliri di onnipotenza della piuma di nuova Vice-McReady anche se d’ora in poi mi impegnerò a tenerla lontana dalla Redazione la sera dell’uscita, promesso. E’ un arrivederci Tommy, non dimenticarlo.

ROBERT SCHIACCIALI TUTTI! SCHIACCIALI TUUUTTI, ROBERT SCHIACCIALI TUUUUTTI! Tranquilli, non ho intenzione di propinarvi la scusa della Prendiappunti che è partita da sola senza che io riuscissi a fermarla. No – una sillaba che la dice lunga, ultimamente – il mio intento è proprio quello di sostenere apertamente mio cugino e non vedo niente di male in questo. Voglio dire, se anche facessi una cronaca distaccata di come sta andando il concorso indetto dalla Gringott con la collaborazione de La Civetta dello Sport – Cedrick lavati la bocca con una Pozione Corrosiva prima di scrivere, sul serio – di certo non sarebbe meno vero che le mie speranze di vittoria si concentrano tutte verso i Bragail Beinntan…quasi. E poi cento galeoni come premio finale – se permettete – nella mia testa si traducono facilmente in un aumento della possibilità di ricevere qualche regalo extra, non per dire. In Scozia, oltre che parsimoniosi, siamo anche molto legati alla famiglia, si sa. 
Ma veniamo a noi o, meglio, a quel che serve per scrivere un articolo come questo; dall'alto della mia mancata esperienza direi che il materiale utile è una copia de La Civetta dello Sport, qualche breve appunto su chi vi partecipa e un po' di fantasia per mettere insieme il tutto. Ora, visto che la copia del giornale sportivo l'ho facilmente rubata presa in prestito in Sala Comune – tranquilla Kim (Kimberly Marshall ndM) entro l'ora di cena ricomparirà magicamente in dormitorio –  la conoscenza sulla maggior parte dei partecipanti non mi manca – per loro sfortuna – ed ultimamente ho molto più tempo libero visto che non devo rincorrere nessuno per i corridoi o bleahggiare in giro, direi che posso agitar la piuma e scrivere, sperando che almeno per questo "agitare" il signor ministeriale MaolEoin O'Neill non abbia da sindacare, come ha fatto invece durante una delle ultime lezioni di Incantesimi del mio anno. 
Delle squadre in competizione per il concorso vi ha già parlato – parolone – Cedrick nel suo articolo del mese scorso, quindi non mi soffermerò su giocatori scelti o analisi tecnico-tattica delle decisioni dei FantAllenatori, anche perché se fossi al loro posto io sceglierei i giocatori in base alla capacità fisica che possono avere per riuscire a lanciar giù un tronco dal costone dei Grampians in cui mi alleno io. Ma, dicevo, visto che la solita classifica è tanto banale quanto facilmente reperibile su La Civetta dello Sport – o, nel mio caso, tramite pergamena visto che Robert si illuderà facilmente che io stia seguendo le sue orme dandomi allo sport – ho deciso che nel caso de La Voce degli Studenti, lo scontro fantaquidditchistico (fantaquidditcharo? non so come si dice) sarà tra maschi e femmine. Che poi, non possiedo la Vista ma ve lo anticipo, se dovessero vincere le ragazze preparatevi alla lagna del: eravate una in più. Strega avvisata fa in tempo ad isolarsi acusticamente, come dicono sempre le donne del mio clan. Nove sono infatti le giovani fanciulle che – da sole o in squadre miste – hanno deciso di partecipare al concorso, a fronte di otto signori maschietti facilmente riconoscibili: sono quelli che si stanno già vantando di aver vinto/avere la migliore formazione mai vista. Le donzelle, invece, sono quelle del "ma che spilorci! Con questi FantaGaleoni non mi ci compro neanche quella graziosa borsa azzanna malintenzionati che ho visto a Diagon Alley". Classico. Vediamo quindi come procedono le cose dopo due turni al massacro. No, se voi conosceste i miei cugini non pensereste che esagero, nel definire il Quiidditch in questo modo.

Morale della favola? Al momento, sommando le stelline delle prime due giornate, i signorini sono arrivati a quota nove, laddove le signorine – invece – dopo un avvio scoppiettante si sono fermate a sette, un po' come i primi giorni di Scuola per un Tassorosso che si illude sia l'anno perfetto per vincere la Coppa delle Case. Dovrei proporre al nuovo Ministro della Magia di chiudere la competizione al cinque di Settembre, in effetti; dite che la risposta sarebbe la stessa del Controllore che ci ha mandato?
Per concludere tuttavia, mi mancano ancora due piccole comunicazioni:

a) La FantaSquadrona Femminile e la BestiaSquadrona Maschile hanno bisogno di un/a padrino/a madrina che li sostenga in questa sfida nella sfida. Fatevi avanti e non siate timidi. Non vi vengono chiesti neanche i galeoni di partecipazione come avviene normalmente per il concorso. Basta che mi facciate sapere per quale dei due schieramenti simpatizzate di più, ecco.

b) Oltre al conteggio delle stelline racimolate dopo ogni gara, cercherò di tenere aggiornato un piccolo riepilogo interno tra i due schieramenti, per capire chi – di volta in volta – è in vantaggio nel tabellone delle stelle. Allo stato attuale, per le ragazze è in vantaggio Nicole Silverstongue con le sue due stelle su due incontri. Per i ragazzi, invece, il primo posto è condiviso da O'Flynn e Horan, entrambi a quota due.

In cuore al Pavone, sempre.

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il sesto anno e, come tiene a sottolineare, anche tutti i mondi alternativi inventati da Valentine. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione annuale – per ammissione – sia quella di soppesare le teste altrui per vedere se galleggerebbero più o meno di un tronco cavo. Fiera sostenitrice dell'abbandono delle Terre di Bleah, ogni occasione è buona per prendersela con Tommy… probabilmente solo per il gusto di farci pace subito dopo.

Non so bene se quello che sto per fare è ciò che più o meno dal 31 ottobre vorrebbe azzardare la maggior parte della popolazione studentesca di Hogwarts oppure no, fatto sta che un giornale che si rispetti, per quanto sia solo a livello scolastico, deve provvedere ad informare a 350 gradi. Mi lascio una decina di gradi di margine che comprendono tutto ciò che potete trovare nell'eGo del Corvo (o direttamente in bacheca!), se appartenete a quella categoria di studenti sfigati che smania dalla voglia di vedere come finirà la più tragica storia d'amore che la torre Grifondoro ricordi dai tempi in cui Godric era ancora vivo e vegeto. Ma torniamo a noi. Non so voi, ma io non mi fido sempre di ciò che ci rifilano i giornali. In generale, finché non vedo qualcosa con i miei occhi e non la sperimento direttamente sulla mia pelle, mi è difficile crederci. E nel momento in cui non è possibile avere la Vista per capire come si evolveranno certe dinamiche, diciamo che per lo meno voglio sempre sentire entrambi i soliloq…volevo dire, cercare di avere quante più fonti possibili per farmi una mia idea di cosa abbiamo attorno. In questo caso è evidente ciò a cui mi riferisco. E' la prima volta nella storia in cui il Ministero dichiara esplicitamente di voler controllare la nostra istruzione. Persino ai tempi del Ministro Incompetente, si era cercato di camuffare questo intento, che invece da Halloween pare chiaro e cristallino da parte di Humphrey. E proprio per saperne di più, ho pensato che il modo più pratico e semplice per chiarirci ulteriormente le idee, fosse rivolgere qualche domanda a colui che è stato incaricato dal Ministro per svolgere questo esoso compito: MaolEoin Aodh O'Neill.
Cateherine: Prima di tutto, grazie da parte di tutta la redazione per la disponibilità, signore. Capisco che con tutto il lavoro che c'è da fare, sia un vero e proprio privilegio essere stata accolta per questa intervista. Prometto che non le farò perdere più tempo del dovuto. Prima di tutto, come trova Hogwarts rispetto ai suoi tempi? Insomma, chiunque ritorni tra queste mura a distanza di anni, è portato a fare dei confronti…

MaolEoin: Si, lo é. Un disturbo, intendo. Un privilegio non saprei, immagino dovrebbe rivolgere la domanda a se stessa per comprenderlo. Ma se non altro posso farle presente che chi esordisce con delle promesse che ha già infranto – vedasi la perdita di tempo – non si mostra certo sotto il migliore dei Lumos. Si tratta di un giornale scolastico e come tale le domande non possono che essere di prevedibile fattura, non mi sarei aspettato niente di diverso. No. Io non faccio confronti, a dire il vero. Sono passati svariati anni e di certo la Comunità Magica in questo lasso di tempo ha avuto un percorso che ha modificato di gran lunga l'assetto scolastico e l'insegnamento all'interno di questa Scuola di Magia e Stregoneria. Draco Dormiens Nunquam Titillandus, è un motto che ho sempre trovato profetico, in qualche modo.

C: Lo prenderò come un consiglio per essere il più veloce possibile, anche durante la stesura dello stesso articolo, insomma. E comunque, le mie domande saranno banali, ma almeno gliele ho fatte. Ho aspettato un mese per vedere una sua intervista su una testata giornalistica "ufficiale" e invece…ma torniamo a noi! Durante la festa di Halloween ha chiaramente dichiarato il suo intento di controllare la nostra istruzione. Un uomo come lei, non mi pare di certo disposto ad osservare e basta, per poi riferire al Ministro Humphrey cosa succede. Ad ogni modo, ci può dire prima di tutto durante questo primo mese di permanenza al castello su cosa si è focalizzata la sua attenzione? Cosa ha visto?

M: La sua è un'affermazione o una domanda? Sa, la sintassi è molto importante, per farsi comprendere dall'interlocutore. Ad esempio, potrei dirle che da quel che ha pronunciato, evinco un giudizio sulla mia persona basato su mere concezioni personali. Se invece ha scordato di frapporre un tono interrogativo, ribadisco che il mio ruolo è quello di assicurarmi che l'istruzione magica delle future generazioni sia conforme a quelli che sono gli intenti ministeriali e della comunità magica nel suo fondamento d'essere. E sono certo che, da questo punto di vista, Hogwarts vorrà di certo assicurare il meglio ai suoi figli, sapendo che gli stessi dovranno inserirsi nel grande progetto che Sir Humphrey ha in mente per tutti noi. "O God if I had been wiser!’ That was his sigh like the brown breeze in the thistles" si tratta di versi irlandesi, mi scusi, dicevamo? Oh si, quel che ho visto e quel che mi interessa constatare. Hogwarts è un'interessante fucina, ma come tale ha bisogno che si incentivi il ricordo delle fondamenta su cui si basa: la magia. E' per questo motivo che Sir Humphrey ritiene necessario che la divisa sia indossata costantemente anche durante il fine settimana o dopo l'orario di lezione, ad esempio.

C: Ammetto di essere leggermente sbiancata quando ha parlato della divisa 24 ore su 24 o giù di lì. Non voglio pensare che il grande progetto del nuovo Ministro venga messo a repentaglio da una semplice divisa non indossata nei week end. E tra l'altro mi chiedo: e se a qualcuno non interessasse entrare a far parte di questo progetto? Suppongo rimarrò col dubbio, almeno finchè non ci verrà svelato di cosa si tratta. Ma comunque, meglio passare alla domanda successiva: secondo quale criterio sarà valutata la nostra scuola? Che so…quando lei ha parlato del controllo della nostra istruzione, a me è venuta in mente solamente una raffica di test e verifiche. Intendete fare qualcosa del genere?

M: No

C: Ho aspettato in silenzio almeno un minuto abbondante per capire se volesse dirmi altro, ma no, penso che abbia preso troppo sul serio la mia proposta dei test e delle verifiche a tappeto. Era ovvio che mi aspettassi delle specifiche in più, ma beh, ho preferito passare oltre. Siamo messi in discussione solo noi studenti o anche gli insegnanti?

M: Lei si sente messa in discussione? Sono del parere che chiunque possieda un giusto e probo modo di essere e di comportarsi, non debba aver nulla da temere al di fuori della propria lingua che va disciplinata al pari di tutto il resto ed in questa Scuola soprattutto, da quel che posso vedere. Allo stesso modo, nessun insegnante che si attiene ai programmi ministeriali o che porta avanti la disciplina che è chiamato a trasmettere come un professore e non come un alunno fuoricorso, ha da temere un giudizio da parte del Ministero della Magia. Quel che preme a Sir Humphrey – e di conseguenza al sottoscritto – è garantire agli studenti un Corpo Docente puramente degno di questo nome.

C: Chi, io? Io mi sento costantemente messa in discussione, figurarsi, non sarebbe un problema troppo grave per me, ma suppongo sia più una cosa legata alla mia giovane età che ad altro. Posso garantire però che anche alcuni dei nostri docenti si mettono in discussione, e solitamente sono quelli da me più apprezzati, ma dicevamo… Quanto la sua presenza qui è una diretta conseguenza delle vicende che hanno coinvolto la nostra scuola lo scorso anno?

M: Lo dice come se fosse un fatto anche peggiore rispetto a ciò che questa Scuola di Magia e la Comunità Magica nella sua totalità, ha dovuto attraversare nel recente passato. E' la Storia della Magia ad esser fatta di conseguenze, in realtà. Fortunatamente, nonostante l'avventata politica di Nightingale e anche della Preside di Hogwarts, il numero delle vittime non è stato così elevato quanto sarebbe potuto essere secondo i piani di maghi e streghe di quella portata e nonostante sia premura di Sir Humphrey ricordare ed onorare al meglio tutti quelli che sono caduti. Quello che è successo è comunque servito per far comprendere a tutti noi come la manipolazione trasfiguratoria vada ridimensionata di gran lunga prima che si verifichino altri obbrobri come i noti fatti di Skye o il traffico di organi del San Mungo. Ciò che ne deriva è la necessità di rivedere la stessa formazione delle forze preposte alla nostra salvaguardia oltre al ridimensionamento delle categorie a rischio di arrecare esclusivamente paura per la nostra stessa Comunità. La mia presenza qui è più un monito per indicare la via che ci allontana dalla possibilità di vivere ancora nella paura.

C: Io proseguo a credere che il numero di vittime non sia stato così elevato proprio grazie alla politica della nostra Preside, ma suppongo che saranno pienamente d'accordo con lei coloro che ancora non hanno chiaro chi fosse il vero infiltrato lo scorso anno. Tuttavia mi sembra una buona cosa quella di tenere sotto controllo le pratiche trasfiguratorie. Solo che chi agisce illegalmente, proseguirà ad essere piuttosto difficile da scovare, a meno che non si rada al suolo Notturn Alley e dintorni, sempre che un gesto così radicale non vada contro altri interessi, certo. Un'ultima domanda, signore. Non crede che la sua presenza qui sia una palese e dichiarata mancanza di fiducia del Ministero nei confronti di un'istituzione importante come Hogwarts?

M: No. E non lo penserebbe neanche lei se si soffermasse il tempo dovuto a comprendere come, se questa illazione fosse vera, il Ministero della Magia avrebbe potuto pretendere l'allontanamento della Preside Wallace per la sua condotta volta a tenere le autorità all'oscuro del suo operato e con lei anche quello di Thofteen che in quanto ministeriale avrebbe dovuto comportarsi in modo decisamente più probo. Se il Ministero non si fidasse dell'unica istituzione scolastica riconosciuta per il Regno Unito, Sir Humphrey non avrebbe esitato ad intervenire nel modo perentorio che possiede, glielo assicuro. Ma allo stesso tempo è innegabile che Hogwarts abbia bisogno di indicazioni per ovviare a scelte talvolta avventate o solo…troppo ottimiste. L'istruzione è uno dei pilastri su cui è costruito ogni Stato che si rispetti. Riportare Hogwarts a quel ruolo centrale, ben definito e di un certo lustro, è la priorità del Ministro della Magia. Ma immagino di poter estendere questa premura a tutta la Comunità Magica, dico bene?

No. Non sono la persona più ottimista e indulgente di questo mondo, ma finché ciò che viene fatto, porta dei risultati e va a buon fine, non penserò mai che Hogwarts abbia bisogno di troppe altre indicazioni o consigli per compiere le sue scelte. E lasciatemelo dire, io non penso che sia stata esclusivamente una botta di fortuna che ci ha salvato lo scorso anno. Un giornalista professionale credo che darebbe una conclusione più degna ad un articolo simile, ma io sono solo una scribacchina, e Ivy mi perdonerà se al momento tengo nella mia piuma tutto ciò che vorrei scrivere. Sarebbe solo uno sfogo personale, che avrete solo sotto Soliloquium, non di certo prima. Mettetemi pure in discussione, nel frattempo!

Catherine Smith. Caposcuola in skate, ostinata ad utilizzarlo anche durante le ronde finchè non le verrà esplicitamente vietato dal regolamento scolastico. Philip Noreal quando le ha regalato la sua prendiappunti, ha predetto che non l'avrebbe mai usata per fare i compiti: ora che è entrata in redazione e non usa altre piume all'infuori di quella, ha iniziato a pensare che l'ex-scribacchino abbia la Vista. O semplicemente che i Tassorosso riescano a farla franca più di quanto si dica in giro. Incantesimi è la sua materia preferita da sempre, ed è decisa a costruire il suo futuro sfruttando questa passione. I tratti tipici della londinese d.o.c. sono più evidenti intorno alle cinque del pomeriggio, quando ha necessariamente bisogno di far rifornimento di earl grey tea, ovunque sia, e qualsiasi cosa stia facendo. A serpeverde ha trovato nemici, alleati e amici, qualche buon esempio da seguire e la certezza che il Cappello non fosse ubriaco durante lo smistamento, perchè nonostante le voci di corridoio, lei non si vedrebbe in nessun'altra casata se non la sua.

Forse dovevo mettere più Horklump nel mio villaggio di Horklump portatile, ma gli Gnomi poi cosa avrebbero mangiato? Insomma, guardali, con quei loro occhietti dolci e sempre qualcosa da dire, non potevo toglierli tutto, anche se… be', a dirla tutta, sospetto che quello Gnomo mi abbia morso proprio apposta. Sapete che vi dico? Non gli rivolgerò la parola la prossima volta, ecco, è proprio quello che si merita. Però, dai, magari quando mi rivede facciamo pace, tutto sommato non è così male, vabbè mi ha morso apposta, ma vedrete che le cose miglioreranno tra noi… COME SONO ANDATO? EH? EH?
Ciao, lettori, vi stavo trascrivendo il gioco di interpretazione che abbiamo fatto la scorsa settimana al club di teatro ACCENDIO! Avete capito che emozioni erano? Noah mi ha detto: "UN BOMBÁRDA! Se la duella con l'uomo che si sveglia sul Grand Canyon, giuro sulla bacchetta. Ma hai mica pensato a farci una sceneggiatura? Ci servirà un testo, Hyac- ahm, la Outteridge ci ha chiesto un lavoro per fine anno e insomma, addirittura senza censure… non è grinzafichissima? Intraprendente, davvero. Secondo me questa storia con lo Gnomo potrebbe quasi strapparle una O, ah? A dire il vero sono curioso, come va a finire? Non ho capito se eri un funambolo o se lo gnomo lo era… anche a non esserlo scommetto sarebbe stato un Lùmos di funambolo!".  Wooh, una sceneggiatura! Noah parla velocissimo ma se non ho capito male, devo scrivere la storia dello Gnomo e avrò O in Trasfigurazione! Anche A mi andrebbe bene, ma non A di Almeno ci hai provato, ecco, anche se provarci è già una buona cosa.
Comunque a questa prima riunione aperta a tutti c'era davvero tanta gente e mi hanno promesso che allestiranno uno spazio per i burattini! Grazie, ragazzi, sarò il vostro frequentatore più assiduo! Insieme a La Voce, eh, non vi preoccupate, scribacchini, non vi abbandono mica! Vedete, c'era pure Claus con me, dopotutto il bello è poter discorrere con tante persone diverse, no? Ma parliamo un po' del primo incontro, giuro che non ho parlato continuamente, Merida, ma davvero quando parlo sembra che ronzo? Che cosa strana, proprio ieri ho avvicinato l'orecchio al cavo di un tronco al limitare della foresta, c'era un Billywig che sembrava non sapesse come uscire e… No, è una storia lunga, ve la racconto poi. Quindi c'è stato il primo incontro dell'Accendio, no? e nell'aula vuota dove ci siamo messi c'era già un palco e una libreria, il resto era tutto da addobbare e ognuno doveva portare qualcosa, per esempio Kane ha portato così tanta roba dei Kestrels che mi sembrava di rivedere i Muldoon con tanto di capelli rossi e infatti mi sono un po' commosso, per i gemelli, ma pure per Kane che non si è lamentata neanche una volta per il freddo anche se qualcuno per scherzo le aveva fatto evanescere tutto il maglione sulla schiena, almeno credo. Poi è arrivata Athena con una lampada a forma di gru, ahah all'inizio sembrava una lampada animata, e questo mi fa ricordare che dovrei ripetere Trasfigurazione per domani, finisco qui e ripeto, giuro che ripeto, però se domani magari non mi interroga, professoressa Outteridge, è meglio, ma solo perché il professor Marea ha detto che dobbiamo finire l'argomento, cioè poi le direi le cose a metà e non mi sentirei apposto, capisce?
Sìsì, Catherine, mi sbrigo a finire, ho capito che ti serve il tavolo per trascrivere l'intervista a O'Neil, un minutino davvero e ho fatto… okay, No, ho capito, però non mi sembra bello prenderlo in giro, è appena arrivato e poi mi ricorda un po' un cliente del pub di papà che una volta ha… SISI, FINISCO L'ARTICOLO.
Voi avete mai giocato a quella cosa di spruzzolosi? E' attinente, giuro, ecco, quando si gioca a spruzzolosi si finge soltanto di avere la spruzzolosi e di volerla passare agli altri, rincorrendoli e via dicendo. Ecco, quello è un tipo di teatro, circa, e un altro tipo è quello che abbiamo provato noi, cioè fingere di star attraversando una corda immaginando di avere un sacco di vuoto sotto. Dopo un po' a me sembrare di camminare davvero nel vuoto, serio, non è difficile, ho guardato fisso una minuscola crepa nella pietra del pavimento e ho immaginato fosse una voragine enorme, più o meno quella in cui tutti vogliono cadere durante le lezioni della Dalloway, e dopo un po', guarda che ti riguarda la crepa, m'è sembrata davvero una voragine. E' per questo che ho urlato, ragazzi scusate, m'ero immedesimato troppo, Kwah, non ti volevo spaventare. Comunque quando mi sono ripreso ho guardato un po' gli altri, in silenzio, giuro, avrò detto sì e no un paio di cose così, a mo' di incoraggiamento, perché oh, stavano tutti attraversando una corda nel vuoto, ci voleva un po' di incoraggiamento. Però non vi ho detto il resto! Attraversando la corda, ognuno doveva fingere tre emozioni diverse. Vi ricordate le mie sopra? Erano rimorso, antipatia e speranza! Se non si capiva me lo potete dire, non mi offendo, anzi mi fa piacere parlare di questa cosa, ma anche di altro, quando volete, però non in classe, anche perché mi mettono sempre all'ultimo banco isolato e non capisco perché, mi lavo sempre.
SISI SCRIVO. Dunque, ha iniziato Eusine, che è l'altro organizzatore del gruppo, sono troppo simpatici lui e Noah, sarà per questo che le ragazze li abbracciano sempre. Perchè non organizziamo una giornata degli abbrac… disperato in che senso, Oceane? Sì, dicevo, ha iniziato Eusine nel gioco del funambolo e… no, non vi dico che emozioni aveva, indovinate! Ha fatto un mercante innamorato di una donna indiana sposata e lui doveva attraversare dei palazzi per andarla a trovare, con dei tulipani e un pappagallo, ha iniziato a passare sulla corda e si è messo a fare tante domande al pappagallo, e se la corda si rompe, se mi scoprono, cosa penseranno, poi si è spaventato perché al posto della donna che amava alla finestra c'era un uomo e lui proprio non se l'aspettava ed è scappato via. Cioè non so se è chiaro, io ho guardato bene ma volevo sapere come andava a finire e mi sono perso qualcosa, tipo… l'uomo chi era? E il pappagallo che ne pensava di tutto questo? Però non ho avuto tempo di fare domande perché hanno attaccato subito gli altri. Kane ha camminato per un po' sulle mani sulla sua corda, però quando hai il maglione strappato non si dovrebbe fare perchè casca tutto, io però volevo dire che non ho guardato, lo so solo perché ho visto le facce degli altri e non sono mica scemo, le capisco certe cose. Poi mentre Kane diceva che era una bellissima giornata e si nascondeva tra i suoi stessi capelli, Claus mi sembrava sotto Confundus e ha urlato così forte di essere sopra al Grand Canyon che io e la mia crepa nel pavimento ci siamo guardati e ci siamo detti che forse un giorno diventeremo bravi come lui!
Sulla corda di Alexander invece tirava un sacco vento, e queste sono proprio sfortune, poi si è aggiunta una piovra gigante e giuro, mi sono mangiato due unghie finché non è arrivato alla fine della corda. Ma poi di Athena lo sapete? E' una spia russa, viene da Durmstrang! Cioè non davvero, però quella sera sì e mentre camminava sul cornicione ha detto che qualcuno voleva prendere il suo posto e lei non voleva perché si era ambientata ed era tanto brava, ma aveva paura lo stesso di essere sostituita perché Rosenwald è la spia, secondo lei. Credo, mi hanno fatto venire un po' d'ansia con tutti questi attraversamenti sulla corda. Tranquillo, Gareth, è normale all'inizio che sei nuovo, se vuoi qualcuno con cui parlare sai dove trovarmi! Oh, poi Eliza è andata a rubare una torta. Era proprio lì, sul davanzale della vicina, però era lontana e la vicina l'aveva messa lì senza offrire, doveva essere proprio maleducata, a detta della Serpeverde. Poi c'erano pure i panni stesi ed Eliza ha sperato che la torta andasse da lei, cosa che con un Wingardium si poteva risolvere, ma non è bello rubare torte, anche se nel frattempo m'era venuta una fame, c'ho fame pure ora.
No, ancora un attimo, c'è Noah! Lui era proprio sorpreso della sua corda, vedete, perché era attaccata sotto la loro finestra, sua e di sua moglie e allora lui si è sentito un po' di mal di testa e si è insospettito, è salito sulla corda e… c'era un uomo nudo che cercava di entrare in casa sua! Io non l'ho visto, ma doveva essere proprio imbarazzante e alla fine mi sa anche parecchio raffreddato. Come si è arrabbiato, Noah, poi l'ha inseguito e gli ha lanciato un Incarceramus! Stavolta ho visto come è finita, l'uomo nudo era Eusine! Cioè, non era nudo, ma lui era quello che andava a trovare la moglie sposata, ricordate? E lei era sposata a Noah! Che storia. Però non voglio fare Gossip, eh, e poi si scherzava, non era davvero gossip, capito? Ora arriviamo alla parte dei miei burattini, ragazzi, posso scrivere dei miei burattini? Eh? Ragazzi? Merida? E' un po' buio qui dentro, non è il baule, no?

Charlie Tobias Marmaduke. Gallese fin troppo chiacchierone, basta dargli un minimo di corda e lui attacca un discorso sul nulla, che sia con i quintini, suoi compagni d'anno, con gli altri Tassorosso o con qualunque essere abbia un apparato uditivo, e talvolta pure con gli esseri che non ce l'hanno. E' affascinato dalle forme delle nuvole, dalle righe nel legno delle bacchette, da quegli insetti con la corazza colorata, da tutte quelle piccole cose che nella frenesia di lezioni, compiti, club e similari nessuno nota mai, specialmente se non va a rivoltare i sassi vicino alla Foresta Proibita. Noto per i suoi uccellini di carta incantata, i promemoria che gli ronzano intorno, per non cogliere l'ironia più sottile e per il rimettersi in riga da solo quando si accorge di essersi distratto. Temibile è la sua convinzione che i pupazzi che "fabbrica" con i suoi calzini vecchi siano divertenti e servano a tirar su di morale le persone. In effetti, basta tirare fuori un calzino-pazzo e le persone sorridono… pur di farglielo mettere via.

Non è stata tra le più fortunate e proficua, la prima apparizione pubblica di Catriona Frisealach come neo Vice Ministro della Magia o perlomeno questo è ciò che la stampa filo ministeriale ha cercato di occultare in questi giorni, stando a quel che viene affermato a gran voce dai rivoltosi gruppi scozzesi riuniti attorno alla carismatica – e rustica, per Salazar! – figura di Pericles McClaim che in realtà ancora non si fa andar giù la sconfitta elettorale di inizio Ottobre, per quel che posso pensarne io.
Oggetto del contendere dell'uno e dell'altro metaforico Sonorus in ballo, l'annuale festa di metà Novembre organizzata ad Aberdeen per l'apertura ufficiale dei festeggiamenti in onore di Sant'Andrea che – come molti sanno – è il Patrono di Scozia, oltre che festività molto sentita anche dalla Comunità Magica del territorio. Sino a pochi anni fa, giusto per farvelo presente, gli inviti ufficiali per il Palazzo Governativo "giù" a Londra son sempre stati tra i primi ad esser fatti recapitare – di persona – direttamente sulla scrivania del Ministro della Magia così come per gli alti rappresentanti di Wizengamot, Ufficio Misteri e Quartier Generale degli Auror; ora, senza troppi giri di parole o giustificazioni di sorta che in queste occasioni sono sempre più veloci di un Fulmen: è chiaro che se quest'anno le cose sono andate diversamente, il clima tra alcuni clan scozzesi ed il centro nevralgico londinese non solo non è proprio idilliaco, ma io non lo definirei neanche lontanamente disteso. 
Ed in un contesto del genere – non servono grandi storici della magia per ipotizzarlo – è altrettanto lampante che ci si muove su una sottile lastra di ghiaccio filata in più punti, qualsiasi decisione Humphrey avesse deciso di prendere in merito. Certo, l'idea di inviare la sua Vice come rappresentante ad un evento in cui il Ministero non era stato neanche invitato, si può candidamente definire un colpo di mano degno di un politico di vecchio corso che sa il fatto suo e non perde occasione per dimostrare chi comanda, ma allo stesso tempo – se di tirate d'orecchie si deve parlare – occorre gettare un piccolo Lumos anche sulla provocazione aperta da parte dei clan scozzesi responsabili dell'organizzazione dell'evento visto che nessuno crederebbe alla storiella del taglio di fondi a disposizione o innovazione organizzativa, se mai gli scozzesi si prendessero la briga di volersi giustificare in qualche modo.
In un clima già spinoso di suo, però, Catriona Frisealach ha voluto aggiungere carne al fuoco sin dal suo arrivo e dall'abbigliamento scelto per l'occasione "mondana". Un lungo vestito – criticato persino da Streghetta 2000 – in stile bandiera di Scozia ed un'elaborata acconciatura da cui i più maligni hanno assicurato spuntassero delle vere piume di Jobberknoll, non hanno fatto di certo alcuno sforzo per inimicarsi le simpatie né degli scozzesi più radicati e patriottici – che non vedono nel gesto un omaggio alla loro terra quanto più un insulto – né dei membri più sanguinolenti del WWFFBB, probabilmente già sul piede di guerra con una nuova campagna pubblicitaria  che dopo il clamore di Utopia non potrà che essere denominata Reality, conoscendoli. La serata tradizionalmente a base di cibo e Strathspey (che per chi non lo conosce è un tipo di ballo tipicamente scozzese) ha assunto quindi sin da subito l'ingessata veste di calcolo strategico tra le parti in ballo, per l'appunto. Da una parte, gli esponenti più manifesti del pensiero politico scozzese che non fanno più mistero delle proprie considerazioni sui millantati brogli elettorali di Humphrey, dall'altra – per niente imbarazzata e perennemente con il sorriso sulle labbra – la Frisealach che rimane pur sempre una strega scozzese a sua volta, fatto che non va dimenticato né lasciato passare in sordina, se si pensa che è stato lo stesso Ministro a volerla lì. 
E tutto, in effetti, sarebbe anche filato via liscio come Coraline Thofteen che salta qualche lezione per andare a controllare che Rosebud magari stia per tirare le cuoia così che suo zio possa ripensarci e riprendersi la cattedra di Babbanologia, se non fosse che piuttosto che continuare a sorridere e cercare un'empatia con gli invitati, la Frisealach non si fosse lanciata in un elogio tanto accorato quanto esagerato – lo dico pure io – di Marquise Omega Humphrey (come neanche una madre o un'innamorata farebbero) culminata con alcune dichiarazioni che non lasciano ben sperare i cultori di una Comunità Magica basata sull'unità comune tra le diverse razze e gli intenti delle stesse. Neanche poi tanto tra le righe, pare infatti che la strega in questione abbia lasciato trapelare l'intenzione governativa di metter mano all'intero assetto del Quarto Livello del Ministero della Magia, per inciso quello che si occupa di Bestie, Esseri e Spiriti.
Potete ben capire che polverone possa nascere da simili affermazioni, sebbene estrapolate magari da un discorso più ampio che include in parte le frasi della Frisealach; dal canto suo – tuttavia – Humphrey non sembra essere intenzionato a rilasciare alcuna dichiarazione in merito, anche perché ci sono altri Kneazle da pelare sulla sua scrivania, se le voci su probabili riorganizzazioni mannariche nel Northumberland attorno al Marchio di Sangue, venissero confermate. Non proprio un felice e disteso primo mese e mezzo di governo, dunque, quello che si stende sui cocci della Comunità Magica. Staremo a vedere.

Cedrick Bramwen. Meglio noto come il Selfish, il sestino Serpeverde male amalgamato con il mondo che lo circonda, vive di una strana forma di opposti, secondo la testimonianza di alcuni coetanei che preferiscono restare anonimi. Estremi che ce lo hanno fatto conoscere come un Jobberknoll in piena salute quanto a parlantina ed un Ippogrifo fiero ed altezzoso come comportamento e visione del mondo. Se fosse un detto babbano lo si potrebbe definire come ogni riccio un capriccio, ma considerando che è un purista del lignaggio magico – per la gioia dei verde-argento più radicati – è più comunemente associabile ad un detto tipico dei maghi: uno Shadem per capello. E capelli ne possiede abbastanza da non temere una calvizie precoce. Arrivato a La Voce l'anno scorso dopo una lunga ed attenta militanza tra i lettori del giornale che l'ha portato a studiare il modo di fare e scrivere di ogni scribacchino con appunti nascosti probabilmente nelle folte sopracciglia che si ritrova.