Non sono una poltrona! Ma uno per cui la Voce non è mai sparit-… bolide, ma mai un minimo di privacy in questa redazione con le prendiappunti, per Tosca! No, non sono totalmente uscito di testa a furia di stare un numero di ore indefinito – di cui ho perso il conto, e io non ho nemmeno quattro mani! – con Philip nel Santo Baule. E' solo che l'anno scorso ci siamo lasciati un po' male e, nel tornare alla carica, volevo – anzi, volevamo – prima di tutto chiarire e riscattarci. La Capa – continuerò a chiamare così la Burton, e non perché mi abbia spaventato a morte, sia chiaro! – nell'ultimo numero ha dedicato un articolo a noi altri scribacchini, se qualcuno ricorda, assegnando a ciascuno di noi un VoceOscar. Ecco, io e Leonard – Wright, quello con gli occhiali – eravamo stati etichettati come Poltrone, solo perché non abbiamo mai avuto l'esuberanza di altri scribacchini, tipo Gwen o Rebby. Siamo qui per dimostrarvelo! Anche se poi il mio amico ha ancora qualche gatta da pelare nella base segreta (il baule, ndr), quindi si farà attendere un po' più di me. Non perché sia una poltrona o uno di quei Corvonero snob, eh. Basta con le chiacchiere, però, che ho una vera notizia bomba – noooo, no, calmi, non sono armato non sono arm… Cosa vuol dire Protocollo di Sicurezza Ci-barra-Ti? MAAAARGHARRIET AIUTATEMI! - ma non nel senso letterale del termine così siamo tutti più contenti
. L'altro giorno esco dal baule – e no, non è questa la notiziona se qualcuno se lo stesse chiedendo – e cosa trovo? Una lettera dai nostri informatori, segretisegretissimi, che nessuno aveva ancora aperto e letto. Arrivava direttamente da Londra, e più precisamente da un famosissimo museo di Storia della Magia, il museo nazionale Mopsus. Prima che qualcuno chiuda questa pagina pensando che chissà quale assurda noia si nasconda dietro questo avvenimento, sappiate che è invece una cosa molto interessante. Ricorre infatti quest'anno il centesimo anniversario dalla fondazione del museo e i responsabili hanno deciso, per l'occasione, di allestire una mostra itinerante – una sorta di Circo dell'Arte, così lo pubblicizzano – della durata di un intero anno che contenga non solo le opere e gli oggetti del museo stesso, ma anche cose di altri musei prese temporaneamente in prestito e che verranno ovviamente restituite ai musei d'origine per la fine dell'evento, prevista intorno a Maggio. Una cosa insomma parecchio lunga, e all'apparenza anche parecchio impegnativa. Questo perché la Storia non è l'unica branca impegnata, ma solo una delle tante. Il programma preciso tuttavia non è ancora stato stilato e divulgato, ma non per negligenza da parte degli organizzatori; un fatto spiacevole è accaduto infatti lo scorso venti ottobre, data di inaugurazione dell'evento, e ha contribuito al rallentamento generale. Nella parte di museo dedicata alla Storia della Magia, sezione antica Grecia, sembra essere scomparso nel nulla il manufatto principe di tutta quella collezione. Un libro, del quale il contenuto non è stato rivelato alla stampa; questo perché è un ritrovamento notevolmente recente, una delle opere per le quali questa mostra funge anche da inaugurazione, e perciò l'intenzione sarebbe quella di mantenere la segretezza per un miglior effetto sorpresa. Ciò ha ovviamente attirato frotte di curiosi da ogni dove, veri appassionati o anche solo semplici speranzosi di poter scoprire qualcosa di più sull'oggetto scomparso. Le autorità, comunque, non hanno ancora rilasciato nessun tipo di dichiarazione e hanno detto solamente che, durante le ricerche che sono già state avviate, cercheranno di far andare avanti il Circo dell'Arte come se nulla fosse. La cosa parecchio strana in realtà è il fatto che l'oggetto -.alcuni addirittura ipotizzano che non si trattasse nemmeno di un libro e che per qualche ragione ignota non si voglia far sapere nulla di nulla, ma sono pur sempre ipotesi minoritarie – fosse protetto con qualunque possibile sistema di sicurezza magico all'avanguardia – come barriere antiEvanesco o antiappello, per citare le più famose – e fosse quindi parecchio difficile da trafugare. I due dipendenti del museo incaricati di fargli la guardia, dunque, sono stati temporaneamente sospesi dall'incarico – anche perché non c'è più nulla da controllare, mi dicono dalla regia – e sono addirittura sospettati di aver compiuto in prima persona il reato. L'unica cosa che si può dire, a conclusione di questo, è che in realtà non si sa molto, e bisognerà far luce sul fatto. Troppe ipotesi, troppe cose accavallate, troppe cose inspiegate; è vero, decisamente molte delle famose "cinque domande" con cui si inizia un articolo non hanno risposta, ma è per questo che la notizia sta prendendo piede così velocemente. Attendiamo quindi nuovi sviluppi, intanto consigliamo – a chi ne avesse la possibilità – di andarci e, magari, dire a noi curiosi chiusi a scuola come è e se è davvero interessante come stanno pubblicizzando da giorni.
Jeremy Claythorne
Eppure è successo, il 20 settembre, a metà pomeriggio. Spero che ne siate già informati tramite il Profeta, perchè per quanto mediocri siano alcune sue rubriche, la cronaca è sempre attenta. Vi faccio un rapido sunto nel caso in cui vi siate persi la faccenda nell'ansia di andare a proporre il vostro nome per la Triquidditch. Una macchina volante è giunta a gran velocità nel cielo di Diagon Alley e, nel mezzo di una cauta manovra di rallentamento, ha avuto degli evidenti problemi tecnici ed è precipitata, entrando di muso nell'atrio del palazzo dei giornali. L'auto, in seguito identificata come di proprietà di Nereus Dalloway, direttore di Trasfigurazione Oggi, era dotata di incantesimi di protezione, perciò l'intervento magico dei presenti in strada ha solo rallentato – ma non fermato – la sua corsa. Due giornalisti presenti nell'atrio sono stati ricoverati al San Mungo. Ma se il nome di una, Mrs Petunia Twinkle, non dice molto tranne che agli abbonati di Trasfigurazione Oggi, immagino non farete fatica a dare un volto all'altro nome, che è quello di Robert McReady, concasato di noi Serpeverde, qui redattore sportivo e là fuori neoredattore della Civetta dello Sport. Comatoso per tre giorni a causa di un trauma cranico, vi posso confermare che si è svegliato pochi giorni fa, anche se con un offuscamento della memoria recente. Come già ipotizzato da Lewis sul Profeta, abbiamo ora la conferma che il San Mungo ha inviato un avviso agli obliviatori del Ministero, che si suppone si metteranno presto all'opera sulla memoria di Robert.
Ma immaginiamo anche cosa deve essere stato per i signori McReady, vedere l'unico figlio ad occhi serrati dentro un incantesimo runico. A quanto pare, il San Mungo non ha mai visto tanti maghi in kilt in una sola settimana. Il clan dei McReady-Barrie, infatti, si è mobilitato subito in seguito all'incidente e ora preme sul Ministero perchè chiunque abbia provocato l'incidente sia fermato. Il fatto che Robert si sia svegliato li rende solo più pazienti, ma gli scozzesi hanno la testa dura e presto o tardi riprenderanno ad insistere per sapere la verità. Insomma, c'è stato un certo via vai all'ospedale, ma quel che è certo è che non tutti i visitatori sono passati dalla Stregaccoglienza. Pare infatti che il Patronus di un'altra nostra vecchia conoscenza, il tirocinante guaritore Stephen Medicine, abbia richiamato la sicurezza per fermare un uomo in camice da guaritore ma che nè lui nè altri ricordavano come dipendente dell'ospedale. L'unica cosa che si sa è che si trattava di un uomo di colore ma, come dire, nel Regno Uniti siamo in tanti. Il misterioso figuro è sparito dopo aver assistito, così pare, al risveglio di Robert. Ma anche qui si incrociano tante domande. Era solo un curioso di passaggio o magari un finto giornalista? Voleva accertarsi che lui ricordasse o il contrario? Era Dorothy sotto Transmuto? O ci stiamo agitando per niente? Be', niente, c'è qualcuno che va in giro ad investire la gente per aria. Attendiamo il corso delle indagini e intanto buona ripresa a Rob. 
he chiude per prima il percorso si aggiudica cinque punti chiudendo la partita. Ok, capisco che leggendo queste frasi non veniate galvanizzati, ma… è bello, ve lo assicuro.
in conclusione, ad aggiudicarsi la finale a York sono stati i Purple Peacocks e le Golden Goats. Robert McReady ha definito l'incontro "una finalissima come non se ne vedevano da molti anni", e io non lo metto in dubbio neppure nei miei sogni più vividi. Se non bastasse l'appassionante resoconto fatto dal giornalista, infatti, ci sarebbero comunque le parole sull'evento che hanno rilasciato Alys Fair, una studentessa del secondo anno di Grifondoro, e Catherine Smith, anche lei del secondo ma tra le fila di Serpeverde, quando ho chiesto loro cosa gliene fosse parso. Mi sono sembrate le più adatte, visto che hanno assistito alla partita ed hanno anche consegnato ai capitani i set di Gobbiglie per l'incontro.
che bello, direte voi. Siamo rientrati a scuola, finalmente. Si ritrovano i compagni, si ritrovano fidanzatini e fidanzatine, si ritrovano compiti e professori, si ritrovano regole su regole e… no, suvvia. Non c'è bisogno di piangere. Che se vi smocciolate addosso potreste macchiare la vostra bella divisa andando ad intaccare quello splendido color sorcio morto che dicono vada un c… tanto di moda, quest'anno. Si, sono sarcastica, ovviamente. Ma già che siamo qui e che sinceramente non muoio dalla voglia di scrivere nulla perché ho sonno ma devo, che la scadenza incombe e poi mi scassano i boccini, un tema vale l'altro. Quindi parliamo di moda, ecco. E partiamo proprio da questa cosa orrenda che ci obbligano ad indossare a lezione! Ora, io vorrei dire, ma sinceramente a quanti di voi PIACE l'abbigliamento omologante e squallido che il corpo docente, nella sua depressione generale, ci impone? Queste gonne a pieghe che, Godric benedetto, non sono più IN da almeno un secolo. E il gilet da mettere sopra la camicia, nemmeno mio nonno lo usa più, siamo seri. Per non parlare di queste stupide cravatte… passi per i maschietti, ma un bel foulard per le fanciulle, no? Insomma, svecchiamo un po' la cosa. Non so voi ma a me personalmente si torcono le budella a dovermi mettere addosso la stessa roba tutte le mattine, ormai è diventata una cosa esasperante. Vogliamo mettere la libertà di scegliere il colore, di abbinarci questo o quell'accessorio, di decidere quanta pelle mostrare al mondo? Mi sono presa la briga di chiedere un parere ad un paio di persone, già che c'ero, giusto per dimostrare che è qualcosa che tutto questo piattume cromatico che ci ammorba non turba solo la sottoscritta, ma che è un'opinione condivisa anche da altri. Rebby MacMillan, Corvonero del sesto anno, ad esempio mi scrive:
Così, se Anne Burton ha liquidato il tutto con un acido "Noreal ancora qui stai? I Montrose schiacceranno i pipistrelli come ogni anno e vinceranno ancora e ancora" diverso è stato il discorso per gli altri. La prima voce squillante che ho sentito è stata quella di Christine Berry e no, non voleva commentare l'arrivo di Agnarsson ai Falcons e neanche quello di Dag Gaarder ai Bats. Non voleva neanche sapere come sta la sua parte di macedonia, in effetti. Christine Berry è una che ama il Quidditch nella sua totalità, ossia fa il tifo per tutti e per nessuno, eppure quando le ho fatto presente che tale Ismail Fehr è il battitore titolare dei Catapults penso che abbia iniziato a rivedere le sue preferenze. Ma foooorse è solo una mia impressione, già già. Persino Gwen si è emozionata quando ha saputo dell'ingaggio del turco da parte della sua squadra del cuore, del resto. Che poi, voi non avete idea di cosa si prova nel riferire a degli oggetti animati che chi li ha generati ha ottenuto un posto in squadra! Prendete la tessera Juliet Lucky, per esempio. Sapere di essere il portiere di riserva dei Bats ha generato una serie di squittii gioiosi sormontati solo dai gridolini di gioia di Alice Darcy seguita a ruota da Layla Took, ovviamente. E da Cerfield che – sta ancora brilliant, rassicuriamo tutti – bofonchiava qualcosa di simile ad una minaccia, più o meno. E qualcuno potrebbe magari chiedersi che ne sarà ora del tifo per i Puddlemore che la Lucky condivideva con l'ex capitano dei canarini, ma in effetti anche Joe Greywood – per la gioia dei gemelli che ci tengono a dirsi contenti della sua guarigione dal tifo - adesso dovrà fare un pensierino sulle sue preferenze visto che i Kestrels (spaccano!) l'hanno scelto come battitore titolare. Si, praticamente al termine del mio discorso il quadro è esploso visto che ben quattro dei soggetti rappresentati sono stati contattati da altrettante squadre. Sulla sponda dei campioni di Lega in carica, infatti, a far compagnia all'arrivo di Gelika Teporsky, si è fatto timidamente strada anche l'ex Caposcuola Grifondoro Sebastian Waleystock. Come riserva cacciatore ma è comunque un inizio… saltellante almeno quanto avrebbe voluto fare Rosalie Goldflower che – ho dedotto – è una sostenitrice dei Montrose anche lei esattamente come l'ex Caporedattrice de La Voce, se non fosse che la Burton più che alla gioia si è lasciata andare alle minacce. E alle richieste di farle incontrare Mitea. Non mi pare che la tessera Robert abbia gradito, ma questa è un'altra storia, si, anche perché non di sola ex Hogwarts sono fatti i Kes… gli acquisti di mercato. Devon Laury - in visibilio per l'ingaggio della Lucky – si è informato anche sulle Arpie (non c'è tanto di nuovo se non l'acquisto di Memeruwe dai Bats) così come Lawrence Owen nella sua parte di personalità lasciata al castello – lui vi guarda, Serpeverde! – oltre ad augurare ogni ben di Salazar – libera interpretazione – a Dragos Marea per il suo futuro tra le Vespe, ha voluto anche chiedere qualche informazione sulle quotazioni di FantaQuidditch, come se potesse partecipare direttamente da un quadro, si. Cloo Harrington ed Isabella Flannery, visto il loro passato da cheerleader, invece, hanno preferito bombardarmi di domande sulle coreografie delle diverse tifoserie e su schemi che, mi rinchiudo nel baule per scontare la mia colpa, non ho capito per niente. Però sono sicuro del fatto che la Cloo del quadro si sia dispiaciuta sentendo che Serway – portiere dei Puddlemore – ha concluso la sua carriera nel Quidditch e questo spiace anche a me così come i ritiri di Poltree, Memphis, Nixon, Al Sahaid, Baldwing, Tunder, Lengley e – non volevo dare io questa notizia al Robpezzetto di quadro – anche il portiere dei Wanderers, Jean Butz. Anche se ora inizio a capire perché Robert – quello vero – mi ha lasciato il poster di Butz a fine anno: lui lo sapeva già, ecco. Come sempre, però, anche quest'anno sarà il campo – e Vinnica Heyannir - a dirci chi avrà fatto le scelte di mercato più azzeccate e chi invece no. Per quanto mi riguarda so solo di aver rimediato un grosso mal di testa con tutte queste voci diverse che si sovrappongono tra di loro. E, soprattutto, ho capito una grande verità: il protocollo di sicurezza quarantaquattro non ha la barra N di nascondino, ma quella di Nessuno Nota Noreal Nascosto Nella Necropoli dei Neodiplomati? Seaaaaaan! Jerichoooo! Qualcuno mi faccia uscire di qui per favoooooreee… 
Tanto per, non mi avete ancora incantato: io ancora non ci credo a questa storia della Vice-caporedattrice. Non vedo perché debba aver accettato non solo un incarico di questo tipo ma anche il ruolo di giornalista in sé; per quel che ne posso sapere, tutti i vecchi articoli firmati a mio nome che mi sono stati mostrati come prova potrebbero anche esser stati modificati con la magia. E sai cosa? Secondo me ci stanno proprio fregando, perché non hanno trovato nessuno che volesse parlare del nostro anno o che potesse farlo meglio di noi. Voglio dire, non mi ricordo niente, ma sono sicura che insieme abbiamo trascorso tante belle avventure. Guarda questa foto datata l'anno scorso, ad esempio. Come eravamo grinzafiche. Alla faccia vostra! Comunque direi che possiamo cominciare dai Ronzodoro, che a quanto pare hanno vinto l'ultima Coppa delle Case. Ecco, i tuoi bordini della divisa sono rossi, quindi questo vuol dire che sei una di loro. Come ti sembrano dall'interno? A me paiono silenziosi e deprimenti. A parte quel tipo che ogni tanto fa delle facce strane, come se volesse ammiccare… Seth Lucky, esatto! Ma sicuramente deve essere un qualche tic nervoso, perché lui ha proprio l'aria da bravo ragazzo che ama solo la sua famiglia.
to non è che abbia notato grandi differenze fra noi e voi semplici studenti. Ok, è vero, ho ritrovato tardi il foglio con scritti gli orari dei girotond… no… delle… delle onde che le Cavie devono fare ogni sera e quindi non ho partecipato agli ultimi incontri, ma non credo di essermi persa granché: infatti ieri ho finalmente trovato il famoso Bagno dei Perfetti al secondo piano e, lasciatelo dire, non ne vale proprio la pena. C'è solo acqua di scarico ovunque, un fantasma che piange e due ragazzini che quando sono entrata le stavano raccontando una barzelletta. Qualcosa a proposito di un Animagus e un Gargoyle ubriaco… Oh, sì, noi Sempreverde siamo quelli più attivi del castello, infatti ci tengono rinchiusi nei sotterranei nel tentativo di sopprimere la nostra irriverenza e il nostro estro, però non ci avranno mai. Altrimenti per quale altro motivo avrei stretto la spalla di Alicia Austen mentre eravamo in quella specie di cella? Sicuramente Powell deve avermi chiesto di tenere letteralmente a freno la sua esuberanza, anche se quando lei se ne è accorta non mi è sembrata affatto contenta – strano. Di sicuro è un tipo molto fisico, è anche così alta! Una di quelle che durante le partite di Quidditch si sgolano fino a perdere la voce. O magari ci gioca pure, a Quidditch. In dormitorio ho provato a chiedere a quella ragazza dall'aria sveglia, Elsbeth, se si ricordasse da chi era composta la nostra squadra, ma non è stata molto d'aiuto. O dici che stavo parlando con Elisabeth Brooks? Aiuto. Ma non è colpa mia, sono loro ad essere tutte così… bionde, e rosa! E' facile confondersi. In verità non credo di avere molti amici, nel mio Dormitorio, a parte naturalmente Anthony Kingstone che è una Cavia come me e quindi deve essere un tipo okay e popolare. Hai visto come lo guardava Powell a fine lezione? Uno sguardo così fisso… scommetto che è il suo studente preferito. Tornando alla Austen, comunque, mi è appena venuto in mente che lei fraternizza un po' con il nemico. Ieri pomeriggio l'ho intravista in biblioteca assieme a Rowena Abyss… e naturalmente anche lei stava urlando – cioè, a un certo punto ha emesso una specie di ululato, e devo dire che era proprio ben fatto. Secondo te è per questo che li chiamano Pettirosso? perché sono bravi a imitare i rumori della foresta? 
Shh! Potrebbero sentirti! O leggerti, insomma. Beh, in effetti di sicuro ti leggeranno… ma quello che volevo dire è che il giallo non è un colore carino, bensì un signor colore. Il colore della morte, degli occhi del Basilisco. Il colore supremo che non deve essere nominato! … ma allora non era più sensato chiamarsi Canarini? 
la sola che si possa riconoscere come giallista, sia chiaro – e non è neppure un pretesto che ho usato per tornare tra queste pagine che state sfogliando. E' Hogwarts o, meglio, è la storia di una comunità magica che scorda in fretta, questo mi è stato detto. Una comunità magica che tratta un argomento come quello dei roghi e della caccia alle streghe come un mero argomento scolastico, utile solo a far guadagnare magari un buon voto con la Welkentosk. Non sono la paladina della giustizia, lo sapete bene e non ho mai fatto niente per mostrarmi diversamente, ma a proposito di tutto questo ho ancora una storia da raccontarvi. L'ho promesso a mio modo. L'ho promesso per chi si ritrova in una situazione simile, sebbene questi tempi siano ormai passati, per nostra fortuna. Nascere in un certo periodo storico vuol dire tanto, non dubitatene mai. Eppure tutta questa storia l'ho appresa tra gli stessi corridoi che percorrete ogni giorno. Tutta questa vicenda trasuda da quelle stesse pareti su cui posate la schiena nei momenti di pausa. Tutta questo rincorrersi di eventi e drammi non ha coinvolto solo me, lo dico subito, ma non farò i nomi di chi ha visto ciò che ho osservato io. Ognuno porta con sé i segreti che vuole, mettiamola in questo modo. O mi voglio prendere il mio isolato angolo egoistico, come penserà la maggior parte di voi. Ma questo è ciò che ho messo insieme cercando di far combaciare quelli che erano biglietti intrisi di odor di fumo e morte. Non ho certezza della linearità con cui li riporto, ma spero sia chiaro ciò che raccontano…