Codesto articolo nasce da un costruttivo ed interessante scambio di gufi con il collega cavaliere Robert McReady; se non fosse stato per lui non avrei avuto notizie maggiormente approfondite su tale avvenimento che ha coinvolto parecchie personalità di spicco della società magica fra cui anche ex studenti di Hogwarts il Giovedì 5 dicembre scorso. Ma proseguiamo con ordine!
Quest'anno ricorre l'800° anniversario dall'introduzione del boccino nel quidditch, avvenimento del tutto britannico. Difatti non dimentichiamo che, come tanti libri sull'argomento mi premono a citare, la terra madre di tutti gli sport magici in un modo o nell'altro è stata l'Inghilterra dalla quale provengono i più grandi campioni del mondo sia per quanto concerne il quidditch che la B1. Dagli annuali che riportano i risultati dei tornei internazionali, delle squadre della Lega Britannico-Irlandese e del campionato di Broomula1 ci si accorge immediatamente di quanto questo paese viva per lo sport e per tutto ciò che esso comporta, dal tifo sfegatato ovunque e comunque – i Muldoon ed i loro Kestrels che spaccano, ad esempio- alla gita domenicale allo stadio con tutta la famiglia, per non parlare dei tornei di Triquidditch e dei Mondiali! Certamente la Broomula1 non ha la stessa fama del quidditch, ma sfiderei io…il quidditch è talmente radicato nell'animo degli inglesi ed irlandesi da non permettere di lasciare neanche un piccolo spazietto per uno sport "giovane" come la Broomula1 quindi, miei cari piloti, mi sa che vi dovrete accontentare di essere sempre secondi ai giocatori di quidditch. Ho imparato che qui in Inghilterra ed in Irlanda tutto trasuda e profuma di sport, benché dalle mie parti non sia affatto così eh, quindi non potevo non citarvi quanto il Ministero della Magia abbia pensato di organizzare al Royal Merlinium, in onore di questa ricorrenza.
Il Royal Merlinium non è certamente un loco ove si va ordinariamente a prendere un thè con i biscotti (ipocalorici, mi raccomando) in compagnia di mamma e papà poiché, dalle informazioni che traggo a riguardo, esso soprattutto negli ultimi anni ha accolto serate di un certo tipo con persone di altrettanto un certo tipo e mi riferisco a politici ed a rilevanti esponenti della società magica londinese e non. Dalle descrizioni di Robert e dalle immagini dei libri e giornali è un posto splendido, adeguatamente adornato ed agghindato ed anche per la serata di gala sovracitata non è stato da meno. Dall'immensa sala che accoglie numerosi tavoli di modesta grandezza finemente apparecchiati, al soffitto magicamente mutevole, all'orchesta i cui componenti sono altamente referenziati, alle vetrate laterali che circondano la sala nella sua totalità concedendo una visione a 180° sul mondo babbano di Picadilly Circus. Lo sfarzo regna sovrano da queste parti, a quanto pare.
Erano tanti i personaggi di spicco presenti: dagli organizzatori (i ministeriali del settimo livello del Ministero della Magia e non solo), alla miriade di giornalisti di ogni giornale -sportivi in primis- ai dirigenti delle più importanti squadre di quidditch (come Norbert McPrice) e dei team di Broomula inglesi (cito Ulysses Kingsbadger), alle promesse sportive degli ultimi e dei prossimi anni, alcuni dei quali -come già detto- sono degli ex studenti di Hogwarts, tutti con i rispettivi accompagnatori ed accompagnatrici, atti ad impreziosire e rendere in qualche modo più frizzante la serata di alto rango.
E l'aggettivo "frizzante" si accosta alla perfezione alla signorina ex tassorosso Vinnica Heyannir che, a detta dei presenti, sarà ricordata con la denominazione di "colei che strilla ad un galà" , come non può dimenticare la sbuffante anonima presentatrice che magari si è anche sentita adombrata da lei. Era presente come accompagnatrice dell'altrettanto frizzante Margareth Lowenn, ex grifondoro, ed in alcuni casi è proprio vero: Merlino li fa e poi li accoppia.
Alla frizzante Heyannir si accosta -idealisticamente parlando- una radiosa ex concasata Juliet Lucky in McLies con tanto di pancia gravida prontamente accompagnata dallo sfavillante marito, nonché docente di aritmanzia Frederick McLies.
Fra i maggiormente promettenti talenti del quidditch -tenendo conto dei dati fornitomi e sui quali mi sono documentata- spicca la presenza dell'ex corvonero Dirk Hargreaves (battitore dei Tutshill Tornados) che, difatti, non tarderà ad ottenere un premio di riconoscimento come migliore e promettente giovane talento in questa stessa serata, prima che una miriade di boccini dorati invada la sala, come a voler dare maggiormente dimostrazione del tema all'ordine del giorno…Come se l'abbigliamento della Heyannir non fosse già sufficiente ad esplicarlo da sé.
Peccato che fra le cercatrici (avrebbero forse dovuto prendere quei boccini e dimostrare le loro abilità in tal senso? magari gli organizzatori si sarebbero aspettati proprio questo? qualche mossa speciale, entusiasmante, fuori dagli schemi…) presenti ci fosse anche chi ha deciso di appendere il boccino al chiodo per dedicarsi agli anelli. Sto parlando della signorina ex tassorosso Meredith Stevens accompagnata dal proprio meccamago nonché compagno di vita che ha abbandonato la carriera quidditchistica per dedicarsi alla Broomula1, una delusione per parecchi suoi tifosi da cercatrice. Ma al cuor non si comanda in certi casi, no?
Visti gli eccezionali risultati ottenuti in questi anni correndo fra gli anelli, al pari del signorino Hargreaves con la mazza ed i bolidi, ci si sarebbe aspettati che il premio di riconoscenza spettasse a lei ed invece no, contro ogni prospettiva è stato assegnato ad una calante e deludente Christine Berry, ex grifondoro, che se non per un singolo gt non ha certamente brillato in questo sport; non quanto l'avversaria Stevens, chiaramente, e su questo non ci piove.
E pensare che gli applausi sono scrosciati da un'intera sala verso questa premiazione, anche se davvero non ne capisco il senso; il suo accompagnatore, il signorino Ismail Fehr, ha perfino dovuto scortarla fino al palco per il discorso altrimenti la signorina probabilmente sarebbe rimasta lì come uno stoccafisso. Qui non parliamo solo di imbarazzo, a mio modesto parere, ma proprio di disagio, indice di quanto lei stessa in primis non ne abbia capito il senso, proprio come la sottoscritta. Che ingiustizie che accadono oggigiorno.
Ah, quasi dimenticavo! Ad un galà del genere, ovviamente, non poteva mancare la figura del nostro ex capitano Seth Lucky, ormai battitore ufficiale dei Wigtown Wanderers infagottato in uno smoking dal colore…inusuale per una serata del genere in cui si predilige generalmente il nero. Ma ugualmente adorabile. Molti cuori di ragazze in piena tempesta ormonale si spezzeranno non appena apprenderanno dalla sottoscritta che…aveva una bella accompagnatrice con sé ed il suo nome è Alice Darcy, ex grifondoro.
In tutto il trambusto della festa, però, Robert si è premurato di informarmi di una cosa che un giocatore -Sebastian Waleystock nello specifico- ha strillato e mi preme riportarvi ciò, da buona scribacchina: la notizia delle sue nozze. Apocrifa o meno, non si dovrebbe strillare in tal modo una notizia del genere, non è cortese nei confronti della futura consorte in questione, poiché non essendo neanche presente, non poteva neanche ribattere di volere la dovuta privacy da sposina. O forse era la signorina Joey Olsen, ex tassorosso, presente anch'essa al galà? Non ho ben capito, seriamente, lascio il gossip agli ECoisti, ne sapranno più di me. Fatto sta che quest'ultima non sembrava molto felice della notizia, per privacy da sposina o meno.
Dalla scribacchina Ivy Hevenge al momento è tutto!
E… una spilla da Caposcuola, il mio modesto pensiero per te, Darren.

Ivy Hevenge. Quartina grifondoro, 14 anni. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisca; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta…Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Fa parte del Club del Libro dal primo anno.

Il campionato è iniziato leggermente in ritardo quest'anno, ma non si può dire che come partita sia stata noiosa o poco entusiasmante. Le squadre scese in campo nella giornata di domenica 1 dicembre sono state Corvonero e Grifondoro. La giornata era ideale: sereno, ogni tanto qualche nuvola passeggera ombrava leggermente il campo e il vento era praticamente assente. Un po' freddino, questo sì, ma sicuramente ne hanno risentito molto più gli studenti sugli spalti che non i giocatori, dal momento che l'agitazione e l'adrenalina la facevano da padroni. Non appena le squadre sono scese in campo tutti abbiamo avuto la brutta conferma di cui si vociferava fino a qualche istante prima: causa indisposizione, nonostante lui abbia anche tentato di sgusciare fuori dall'infermeria, non ha potuto essere presente il Capitano dei bronzo-blu, Sami Medicine. A partita terminata si può dire tranquillamente che sia stato questo il punto a sfavore dei Corvonero che hanno risentito davvero tanto dell'assenza del loro punto di riferimento principale. I titolari che hanno giocato questa prima partita, comunque, sono i seguenti:

Corvonero:  Sylvia Whiteheart, Jennifer Hongrie, Milo Welsh, Niamh Davies (c), Katherine DeLaParker, Shin Solamh, Amber Meng;

Grifondoro: Erin Seywright, Hamish Falconer, Tommy O`Flynn, Nicole Silverstongue (c), Larry Vedder, Dimitri Leroy, Hortense Lanfrad.

Alla contesa sono andate la Silverstongue e la Davies, ma hanno avuto a che fare sin da subito con un problema che, fortunatamente, capita di rado: un bolide puntava dritto sulla contesa e nessun battitore ha avuto il tempo di frapporsi per cercare di deviarlo altrove. Da un certo punto di vista le due cacciatrici devono ringraziare che il novellino Solamh non si sia minimamente accorto di questo fatto e abbia seguito ugualmente la tattica probabilmente pattuita precedentemente con la Vice, ovvero sgusciare sopra la contesa in modo che la Davies provasse a conquistare la Pluffa colpendola con un pugno per mandarla, appunto, più in alto, verso il compagno di reparto. Quindi l'orientale ha fatto la parte del "cavaliere", diciamo: si è beccato lui il bolide, finitogli dritto contro una spalla, andando quindi a sua volta, causa perdita del controllo del mezzo, a impattare contro le due cacciatrici sottostanti, in quanto il suo manico della scopa ha colpito la mano tesa di Niamh causandole un forte dolore sulle nocche mentre parte del corpo di Solamh (a me sembrava la schiena) è rovinato su viso e busto di Nicole.
Alla povera Pluffa, che nessuno nella fase iniziale è riuscito a toccare, non è rimasto che cascare verso il basso, in attesa di qualcuno che si occupasse di lei. E questi "qualcuno" sono stati proprio Katherine De La Parker e Larry Vedder, che praticamente si son ritrovati a svolgere una nuova contesa, quasi. Il Grifondoro ha avuto la meglio ed è riuscito a passarla la pluffa a Dimitri Leroy il quale ha tentato inutilmente di andare a segnare, ma la Whiteheart ha difeso bene gli anelli, sia in questa che in altre occasioni di tiro. Una partita piuttosto buona, per lei, considerando che alla fine Grifondoro ha segnato solo 30 punti, oltre i 150 del Boccino.
Invece, ecco, per quanto riguarda la palletta dorata, c'è stato un vero e proprio colpo di scena. Non me ne voglia mia sorella, ma era alla sua prima partita e doveva tenere testa a un'Amber Meng nettamente più pratica per ovvie ragioni d'esperienza. Eppure…nulla, forse a causa dell'ultimo bolide che ha dovuto eludere, la Corvonero ha perso pochi ma preziosi istanti e la mano che si è chiusa attorno al Boccino è stata quella di Hortense.
Certo, la cercatrice Grifondoro è stata ben tutelata dai suoi battitori, in particolar modo da Tommy che in più d'un'occasione è riuscito ad avere la meglio, arrivando prima di Milo Welsh su diversi bolidi. Ci fosse stato il Capitano Medicine sarebbe andata diversamente? Possibile, almeno secondo me e senza nulla togliere ai Grifondoro, per il semplice fatto che i bronzo-blu sembrava davvero che si sentissero abbastanza persi senza il loro Capitano. Normale e umano, penso che capiterebbe a chiunque.

Pagelle tecniche

Corvonero:

S. Whiteheart: rete da pesca bucata. Non è una brutta considerazione, sapete? Le reti da pesca acchiappano tutto, ma capita che si buchino e qualcosa sfugge. In questo caso sono sfuggite tre pluffe, ma ne sono state respinte di più. E' questo che conta, giusto?

J. Hongrie: sillabario colorito. Ha fatto del suo meglio, anche per tirare la squadra. Non credo di aver afferrato bene dalla distanza, ma posso dire che le sue tecniche di incitare i compagni di squadra sono molto interessanti. Se le avessero colte sarebbero state ancora più interessanti.

M. Welsh: scia di brillantina. Che è quella che Milo ha lasciato dietro di sè tutte le volte che si è fatto soffiare un bolide. Non è una brutta cosa, voglio dire, ad ognuno piace quel che piace. Non prendetevela troppo con lui.

N. Davies: immagine di contrasto. Credo che si potrebbe provare a smetterla di considerarla l'immagine di contrasto di Medicine. In fondo lei è scesa in campo e ci ha provato, con una squadra tutto sommato buona.

K. DeLaParker: paracadute mal funzionante. Chiamata a fare un recupero imprevisto, ma qualcosa non ha funzionato. Non chiedetemi cosa, posso solo dire che statisticamente nell'80% dei casi un paracadute funziona, nel 5% si apre troppo presto e nel 15% viene sabotato, come è successo qui.

S. Solamh: materasso con memoria. Li avete presente? Sono fatti di quel materiale babbano su cui resta impresso ciò che si appoggia sopra. Sono molto comodi e anche un po' buffi. E ovviamente hanno la loro utilità, così come Shin. E' un esordio, giusto? Andrà meglio.

A. Meng: tostapane inceppato. I tostapane sono quegli aggeggi babbani che dorano le fette di pane, belle croccanti e tutte uguali. Lo rendono "tosto", sì. E Amber è lo stesso, solo ha avuto un piccolo inceppamento, stavolta. Credo che alla prossima il tostapane funzionerà bene.

Grifondoro

E. Seywright: attaccapanni. Nel senso che si sarebbe potuta appendere da qualche parte senza fare differenza. I portieri lucida-anelli da un certo punto di vista dovrebbero essere contenti, vuol dire che i loro compagni sono bravi. Credo. Da tenere sotto osservazione alla prossima partita.

H. Falconer: rete bassa. C'è un gioco babbano, si chiama tennis e prevede una rete a centro campo. La palla passa sopra la rete e non dovrebbe mai toccarla. Ecco, Hamish è stata la rete, spesso sorpassata da una più rodata Jennifer. Però la rete si può alzare, attenzione.

T. O`Flynn: cavo elettrico scoperto. Dall'elenco dei migliori in campo pare proprio che nel caso dei Bolidi l'onore sia toccato a Tommy. I cavi elettrici scoperti hanno un modo imprevedibile di sferzare l'aria, ma se si prendono ti fanno sempre male.

N. Silverstongue: muro del suono. No vabbè, non solo perchè mi torna in mente Jericho, è proprio che il capitano grifondoro dà l'impressione di voler infrangere il muro del suono quando vola. E' una cosa positiva, lo specifico nel caso non sia chiaro.

L. Vedder: muro di rimbalzo. Dove si è impattato il paracadute di Katherine. C'è un 50% di possibilità che un muro di rimbalzo non regga il colpo e si sgretoli. Stavolta ce l'ha fatta, con un po' di passata di stucco può diventare più forte.

D. Leroy: elastico spezzato. Sempre teso a spingere l'elastico al massimo e la pluffa negli anelli, ma ogni tanto… crick. L'elastico si è spezzato ed è tornato indietro. Ovviamente ciò vuol dire che basta rinforzare l'elastico e si spezzerà sempre meno.

H. Lanfrad: boccino d'oro. L'imprevedibilità della sferetta dorata. Sembra che vada da una parte e invece va dall'altra. Se vi interessa è possibile calcolarlo con un algoritmo, il principio di imprevedibilità, se si inserisce un valore x che ovviamente… è imprevedibile.

Non prendetevela, non sono bravo a dare voti alla gente. Mi hanno proposto un'analisi tecnica da esterno ai fatti e l'ho fatta. Però vi assicuro che sono neutrale. Ciao, vi leggo sempre.
S.

Giselle Lanfrad. Attuale Capitano della squadra di Quidditch Serpeverde, sconosciuta ai più fino a quando non viene nominata Capitano della squadra di Quidditch della sua casata per la prima volta, quando era solamente al suo quarto anno. Inglese DOC, risiede a Londra, dov'è nata e cresciuta. In pochi sanno che ha un fratello più grande che gioca come cercatore in una squadra di Quidditch francese, mentre di assoluto dominio pubblico è il fatto che abbia anche una sorella, da quando Hortense Lanfrad è stata smistata a Grifondoro. Vive per Pozioni, riuscendo a vincere, per il momento, tutte le gare scolastiche a cui ogni anno ha partecipato, mentre non eccelle a riguardo delle tattiche di difesa, dal momento che è sempre stata eliminata subito dai vari Tornei dei Duellanti, organizzati a scuola. Silenziosa, piuttosto scontrosa e apatica ad una prima occhiata, non è il tipo che si ferma a fare due chiacchere con chi non conosce. Non è un mistero, dal momento che è arrivata ad occuparsi di "T in condotta", che abbia venerato e veneri tutt'ora Anne Burton.

Ci sono momenti in cui ti soffermi a pensare. Magari più d'uno in questa scuola non ha ancora provato quest'ebbrezza, ma vi assicuro che capita nei momenti più impensabili – per l'appunto – tipo quando insieme a Hilary Darcy stai braccando Catherine Smith con il solo intento di sistemarle i capelli per il Ballo. Ecco, più o meno quando ti ritrovi spinta a tradimento su uno skateboard per raggiungere in fretta la preda mentre Amber Wolf la tiene ferma… è in momenti come quelli che ti viene da pensare a quanto strana sia la distanza. Noi qui siamo in fermento per il Ballo, ci preoccupiamo di non essere nemmeno sfiorati da una T – o le collezioniamo, dipende – andiamo in gite scolastiche grinzafichissime e ci sorprendiamo di strane metamorfosi durante le lezioni, oppure viviamo per controllare la posta sperando ci siano arrivati i biglietti per la prima di "Tracy e il trinciapollo parlante" o se tua sorella ha capito male, di nuovo, e ha preso un numero spropositato di posti per "Tesoro, abbiamo schiantato Santa Claus" che sai già sarai costretta a vedere perchè alla bisnonna in visita fa tanto ridere quel tizio panciuto vestito di rosso anche se no, non è la versione inglese di Baron Samedi.
Insomma, pensiamo a tante cose sotto la nostra piccola cupola lucente e veniamo a sapere di certe notizie là fuori solo quando una copia del Profeta cade sul tavolo di colazione rovesciando il porridge. L'importante però, dico io, è approfondire nel momento in cui ci arrivano certe notizie, come quella dei ventuno tra maghi e streghe rivoltisi al San Mungo per una sorta di stato allucinogeno collettivo. L'avete letto l'articolo di Lewis della settimana scorsa, no? Bene, negli ultimi giorni sul Profeta sono trapelate nuove informazioni e altre sono voci raccolte da altre testate. Per non farvi sforzare troppo vi faccio un riassunto. Due indiani d'America hanno messo su un rituale che, pare, dovesse solo servire a sensibilizzare il mondo magico su tematiche ambientali. Un po' come il WWFFB, solo che loro fanno flash mob, adottano draghi e fenici a distanza, fanno campagne per le strade, mentre i due indiani hanno optato per un rituale mistico, autorizzato dal Ministero della Magia. Rituale ripetutosi, a partire dal primo dicembre, nelle città di Kenmare, Inverness, Bristol, Tinworth, Newport e Londra, a Diagon Alley. Quest'ultimo in particolare, il due dicembre, secondo voci abbastanza accreditate sembra aver coinvolto un cavaliere di Mornay e quattro ex studentesse di Hogwarts, che rientrano nei ventuno casi che dicevo su. Come già riportato dal Profeta, i ventuno appartengono a fasce d'età e mestieri diversi, e sono trapelate indiscrezioni secondo le quali uno dei pazienti sia addirittura un giudice del Wizengamot. A questo punto non si può mancare di farsi delle domande. La presenza di maghi e streghe comuni è mescolata a quella di membri di comunità specifiche, come una semi maride per cui è uscito il collegamento con la Hector Tulange, o i cavalieri di Mornay, giornalisti, ministeriali legati alla comunità goblin, e poi il cosiddetto paziente zero, la cui identità è quella di Finn Muldoon, lo strampalato zio dei gemelli, che chissà perchè non sorprende affatto si sia ritrovato in un rituale mistico.
Queste sono però informazioni già sedimentate nei giorni scorsi – per chi legge i giornali – mentre le novità più importanti sono arrivate nella giornata di ieri. I due indiani responsabili del rituale hanno ora un'identità: si tratta di Chokpi e Chumani Hawkeye o, per rendere i nomi tradizionali, Trono per le nuvole e Goccia di rugiada. Trentasette anni lui, trentacinque lei, sono i figli di Omawn "Padre nuvola" Hawkeye, uno dei capi tribù della Confederazione dell'Ascia. Sia il padre che il corpo diplomatico hanno assicurato che il rituale è stato svolto molte volte in passato e non ha mai portato a conseguenze simili, nè per errore nè tantomeno per intenzione. La Confederazione, così come altre comunità distaccate, sanno quanto possa essere fragile l'equilibrio diplomatico ed è probabilmente per questo che i fratelli Hawkeye hanno comunicato al Ministero della Magia che avrebbero collaborato per dimostrare la loro innocenza. Un'altra piega degli eventi, però, ha peggiorato la loro situazione, ovvero la sparizione di Rudyard Carmichael (34 anni, nella foto), uno dei ministeriali che ha controllato i rituali. Vi dirò di più, il ministeriale che ha assistito a più rituali di tutti gli altri. Il problema, però, è che Carmichael non è soltanto sparito. Testimoni dicono di averlo visto in un forte stato ansioso al San Mungo, il diciassette dicembre, motivo per il quale un infermiere dell'ospedale magico ha deciso di fargli visita per controllare le sue condizioni. Quando è arrivato nel suo appartamento a Camden, Londra, l'infermiere ha trovato tutto sottosopra, oltre al dettaglio piuttosto macabro di uno scalpo grondante sangue fissato alla porta della camera da letto dalla lama di un tomahawk, un'ascia indiana. Un'ascia da cui era stata staccata la piuma, i cui colori normalmente rimandano ad una tribù specifica. In casa di Carmichael, nascosta in uno scomparto creato magicamente sulla testata del letto, c'era la bozza di una lettera mai spedita. Una lettera struggente indirizzata a Goccia di rugiada, lettera in cui Carmichael confessa di non farcela più a mentire ai suoi superiori al Ministero, neanche per amor suo. Le chiede di confessare tutto e di rinunciare al suo odio per il Wizengamot, assicurandole che ci sarà lui a darle l'amore che ha perduto. E' forse questo, dunque, il motivo di tutto? Il Ministero sta indagando sulle condanne espresse dal Wizengamot negli ultimi anni ma per il momento il Ministero non ha potuto fare altro che ordinare per Goccia di Rugiada il carcere preventivo e la libertà vigilata per il fratello, che gli Auror sono stati costretti a bloccare per il suo tentativo di impedire l'arresto della sorella. Nella giornata di ieri Goccia di Rugiada è stata trasferita da Azkaban ad una cella delle strutture diplomatiche, poichè come testimoniato da un secondino "Era angosciante, mormorava nenie, continuava a chiamare il fratello. La presenza di un Dissennatore non ha fatto altro che farla gridare più forte." Insomma, da cosa dobbiamo farci commuovere? Dai richiami disperati di due fratelli che protestano innocenza o da un mago che per amore potrebbe aver coperto due poco di buono? Ancora non lo so, di certo seguirò la faccenda.
Per il momento, la commozione più grande converge su un evento più definitivo. Magari non ha mai dato nell'occhio, magari qualcuno già non ricorda più il suo viso. Però io me lo ricordo e sono sicura che non sarò la sola. Di solito uso tante parole, ma stavolta credo non ce ne sia bisogno. Ciao, Darren.

Vega Rushton. Serpeverde prossima ai 17 anni, che nei corridoi si nota per lo più per la chioma riccia. Ha lontane origini dalla Repubblica Dominicana, dove la bisnonna la aspetta tutte le estati, ma la famiglia Rushton vive ormai a Canterbury. Si dice che sappia costruire bambole voodoo, ma non lo fa perché è estremamente maleducato strappare capelli altrui. Le piace la Storia della magia – la sua insegnante preferita è Rosmilda Welkeltosk – ma negli ultimi tempi trova anche interessante l'osservazione del cielo stellato, meglio se attraverso i vetri delle serre. Sorride un po' più spesso, perché sostiene di aver trovato il colore che meglio si intona alla sua pelle, vale a dire il giallo. Dice di aver trovato un metodo migliore per trattare Philip che non sia portare sempre con sè una forchetta. Fa parte del Club del Libro, ma ritiene che tutti gli altri iscritti leggano troppo lentamente, ed è forse tra le poche a non sbadigliare quando parla Ivy.

Alla cortese attenzione delle classi III, V, VI e VII. Il giorno diciassette c.m. le suddette classi, grazie al benestare della preside Wallace, dell'intero corpo docente e di chi di dovere, saranno accompagnate dalla sottoscritta e dall'assistente in un viaggio di istruzione presso l'isola magica di Mornay.
Voglio proporvi un gioco di Natale alquanto semplice, ma efficace. Pensate intensamente al numero di anni di istruzione previsti ad Hogwarts. Poi levate da questi anni quelli che sono stati citati dalla professoressa Welkentosk nella sua pergamena e – a meno che voi non siate al primo anno quindi totalmente ignari di cosa significhino termini come "esclusione" o "discriminazione" – vi renderete conto di come esiste un anno fantasma, in questa scuola, che non è stato incluso in quella gita fuori porta a Mornay di cui tutti si ritrovano a parlarmi da martedi 17 Dicembre. Rischiano grosso, anche se non sembrano capirlo, ma confido che prima o poi una scodella di zuppa calda sulla loro testa possa riscaldare i neuroni atrofizzati per il freddo e donare loro la consapevolezza che li manca. La classe in questione, comunque, è quella del IV anno, cioè la mia; a quanto pare non siamo abbastanza grandi come quelli del settimo che devono decidere se arruolarsi o meno, ma allo stesso tempo siamo troppo grandi rispetto a quelli del terzo che hanno appena affrontato l'argomento a lezione. Il concetto di ripasso del programma evidentemente vale solo quando si tratta di interrogarci, non sia mai che aggiungerci alla lista dei gitanti potesse compromettere i rapporti diplomatici con il cavalierato, ci mancherebbe.

Darren Houtlock
R.I.P.

Avete presente la maestosità garantita da un'organizzazione millenaria che ha sulle spalle una parte importante della comunità magica in cui viviamo ed esplicata da arazzi, marmi, candelabri e quadri? Beh, beati voi. Io non ne ho la più pallida idea e, come me, neanche i miei compagni di studi che possono basarsi esclusivamente sul sentito dire degli altri che lì ci sono stati e che magari – giusto Hamish Falconer? – hanno risposto alla sacralità del luogo portando con sé uno stupido aggeggio per ascoltare della musica. Ma loro hanno avuto modo di percorrere quei corridoi immersi nella penombra di secoli di storia. Loro hanno potuto apprezzare il mutare del cavalierato in base ai tempi o alle guerre in corso. Loro hanno avuto anche la possibilità di dialogare da vicino con bei cavalieri come il capitano Uriens MacDorrow o, soprattutto, l'alfiere Robert McReady della cui parentela mi fregio, anche se mi è servita quanto un galeone bucato, per avere accesso al castello di Mornay al di là del giorno in cui lui ha prestato giuramento. Anche perché quando ha avuto la possibilità che ogni femmina concede ad un maschio per cercare di salvare la sua posizione, l'alfiere ha fatto decisamente precipitare le cose, invece. "Mia piccola primula, non prendertela." ha tenuto a precisare "Te lo faccio fare io un giro a Mornay. Pensa che c'è un letto con McReady inciso sopra e io sono disponibile a cederlo al nostro caro amico Jeremy" Ora, io non me la prendo, figuriamoci; sono una scribacchina che divulga e sottolinea le ingiustizie, al massimo. O che avvertirà Jeremy su come lui può anche esser felice di avermi accanto – citazione di un controeditoriale a caso – ma Robert ha al fianco qualcosa di più pungente anche della sottoscritta. Si chiama Clarissa, ma questo è un altro discorso…
Chi, come me, è rimasto al castello – dicevamo – non ha potuto sentire direttamente le illuminanti osservazioni di James Blueberry che – da quello che le mie fonti mi hanno riportato prima di ricevere il loro compenso – non ha perso tempo per mettersi in mostra sia con i cavalieri che con la docente. Però ha sciorinato le regole di Mornay come neanche una prendiappunti saprebbe fare, eh! E probabilmente è stato ascoltato anche più della povera Hortense Lanfrad che a Mornay ci tornerebbe anche domani, a quanto mi ha detto stamattina fuori dalla Sala Grande.  "Beh, in parte sapevo cosa aspettarmi, dal momento che c'ero già stata quando tuo cugino è diventato alfiere" grazie a Tosca! Peccato non sia la stessa cosa, le avrei risposto volentieri se Eoghan non l'avesse portata via insieme a quell'altro loro amico, Kerry Qualcosa "ma in fondo Mornay è come Hogwarts: c'è sempre qualcosa da scoprire. E poi l'altra volta non avevo potuto visitare il castello e la caserma, ad esempio. Ma oh, io a Mornay tornerei comunque volentieri un'altra volta! Lì purtroppo non sono ammessi i turisti, però se a loro importa che chi vi abiti non stia con le mani in mano… che dici, ci proponiamo come spazzolatrici di Cavalli Alati per l'estate? Comunque è stata una bellissima gita, anche se speravo che… uhm, non importa. Salutami il Caporedattore, quando torni in Sala Comune. E Philly!". Per non sbagliare ho provveduto a salutare anche un'altra decina di Tassorosso, a dire il vero, quindi se dovessi vedere qualcuno che ti fa l'occhiolino dal tavolo della mia casata, Hortense, prendilo come un segnale di buon auspicio per il lavoretto estivo che stai cercando di procurare ad entrambe. Anche se, credimi, la Vista che non possiedo mi fa presupporre che sarò impegnata a spazzolare altri capi… più asinini che equini.
Non basta agitare una spada a fare un cavaliere, questo il succo della giornata alternativa trascorsa da alcuni studenti e per cui immagino di dover ringraziare Philip Noreal visto che è stato lui a riferirmi questo concetto che, unito a quello di sacrificio sottolineato da Amber Meng, credo possa racchiudere al meglio il senso di quel viaggio di istruzione che questa scuola ha deciso per quasi tutti i suoi studenti. Ci vuole sacrificio, per decidere di intraprendere un futuro come quello di indossare un'armatura e difendere la propria comunità magica. E ci vuole una predisposizione ed un approccio differente da ciò che contraddistingue chi ci para le chiappe di solito – non trovo mai termini più signorili per dire le cose – facendo parte degli Auror o persino degli Hit Wizard, come la stessa professoressa di Storia della Magia ha tenuto a chiedere agli studenti che aveva con sé. Ci vuole senso pratico, anche, ed una tempra morale che ha pochi eguali, questo lo dice una studentessa scozzese che anche senza gita a Mornay una sua idea se l'è fatta comunque. Perché è bello – sicuramente – poter camminare nel tempo che appare sospeso in una roccaforte come Mornay e sto annegando nell'invidia che provo nei vostri confronti per non aver avuto la possibilità che a voi è stata servita su un piatto d'argento, ma gli edifici crollano e possono essere attaccati, come la stessa recente cronaca del cavalierato ci ricorda, mentre la tempra che ogni cavaliere porta con sé… beh, quella resta inalterata e, anzi, si fa più forte di prima proprio nel momento in cui viene messa alla prova. Lode quindi alla sincerità di una Helena Ross che ammette senza problemi che, anche se le regole maschiliste del cavalierato dovessero mutare, non sarebbe in grado di affrontare una vita come quella imposta ad ogni cavaliere. Della sua stessa opinione anche Catherine Smith e altri studenti presenti, sebbene le parole più toccanti pare siano state quelle del Caporedattore dell'unico giornale scolastico, Leroi Gordon, osannato sia dalla professoressa Welkentosk – facile! è un maschio – sia dai cavalieri presenti. Voci di corridoi di Mornay dicono che gli sia garantito anche un posto all'interno dello stesso cavalierato, addirittura, ma immagino che questo dipenda da tante cose, non da ultima la sopportazione della cucina che le dispense di zia Calista (la madre di un affamato Robert di ritorno ad ogni licenza ndM) mi suggeriscono non sia poi così prelibata visto come son sempre state svuotate le sue, all'epoca. "Si fa parte di un gruppo di persone che ha assunto su di sé la responsabilità di proteggere il mondo magico dalle minacce e che adempie a questa seguendo una vera e propria vocazione" ha detto il nostro Capo. "Chi sceglie di diventare cavaliere lo fa perché crede fermamente che la strada che intraprende sia il suo destino. Infatti, non serve solo agitare la spada, perché un cavaliere deve sapere come e per che cosa la agita, deve avere sempre presente che dovrà sollevarla e abbassarla per un motivo ben preciso, la salvezza del mondo magico e non deve mai perdere di vista questo proposito. Se un cavaliere tradisce ciò per cui ha giurato, non è più un cavaliere, né nei confronti del mondo magico, né, soprattutto, nei confronti dei propri compagni, di sé stesso e della spada che brandisce che gli è stata assegnata perché lo accompagni e perché venga usata solo perché si suppone che rispetterà la responsabilità e il voto che ha fatto per poterla maneggiare", queste le parole del nostro Caporedattore – me le ha spifferate Noreal, se vuoi sapere con chi prendertela – anche se, visto che sono ancora profondamente arrabbiata con voi tutti che avete impedito a noi quartini di prendere parte alla gita, ho trovato un modo cattivissimissimo per concludere il mio articolo, ossia una filastrocca che ho inventato sentito ad un quadro del terzo o quarto piano: Vorrebbe il cavaliere partire lancia in testa / trafiggere il dragone e fare una gran festa / ma l'armatura cigola e si blocca all'improvviso / lui crolla faccia a terra, anche il dragone ha riso. E adesso vediamo chi ha il coraggio di negarmi una gita, la prossima volta, uhm.

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quarto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – è quella di salvare il mondo magico da Betty Chisholm ed i suoi romanzi.

Vi chiedo scusa. Io non volevo, davvero. Non era mia intenzione, ho cercato in tutti i modi di sottrarmi a questa cosa. Ho provato a scioperare il mese scorso limitandomi a fornire le fotografie degli altri articoli. Ho avviato una raccolta firme all'interno della Redazione e avrei anche proposto l'iniziativa all'esterno ma mi è stato impedito dicendomi che il Sacro Baule non avrebbe apprezzato. E se il Sacro Baule non avrebbe apprezzato e io l'avessi fatto mi sarei sentito troppo indegno. Ho tentato di fare obiezione di coscienza, come mi ha detto Giselle. Al che prima ho negato – temevo un tranello linguistico – poi mi sono informato sul significato di quel modo di dire e ho confermato, ma ormai era troppo tardi. Vi chiedo scusa, non volevo, davvero. Per colpa mia alcuni di voi non riceveranno il regalo da Babbo Natale perché hanno preso T in Condotta e non hanno fatto i bravi studenti. Riceveranno il carbone, magari. Mi dispiace, se proprio siete così sfortunati fatemi sapere, vi girerò un po' delle mie caramelle, lo prometto. 

Très mal! Très, très mal! Sono costrettò a scrivere una nota a Oceane Henderson e una T in condottà! Col potente terzo occhio della divination ho scoperto che ha inserito un sonnifero nelle tazze da thè dei suoi compagnì che si sono addormentatì dopo aver bevuto e solo lei è rimasta sveglia! C'est la prove che è colpevole! Mais… C'est inutile! Dovrebbe sapere che risvegliare il terzo occhio non significa addormentarsi e poi svegliarsi e mi fa comprendre che le sacre arti della divination non si sono ancora destate in lei! Imperdonable! T in condottà per Oceane Henderson!

Alphonse Dupret

Sono un figlio di babbani e, lo ammetto, ho delle perplessità sulla Divinazione. E' una forma di magia che non ho ancora compreso, forse perché ho scelto di non seguire questo corso ma… funziona realmente? Qualcuno di voi ha davvero il terzo occhio e vede il futuro? Vincerò il FantaQuidditch? In che posizione arriverò? Mi servirebbero delle prove prima di credere in questo potere strano. Ma immagino che Oceane volesse solo fare un'opera a fin di bene nell'addormentare i compagni… insomma, magari avrebbero sognato il futuro e preso un bel voto, no? Professore, non ci ha pensato? E comunque… è un caso umano, professor Dupret. Non dovrebbe essere più comprensivo nei suoi confronti? Non sto parlando di fare delle preferenze ma… son soggetti che han bisogno di attenzioni, non voglio di certo far del male! 

Tommy O'Flynn e Ian O'John meriterebbero non una, non due, bensì TRE T in condotta! Una per aver spiato dalla serratura della porta una loro compagna di scuola, una per essere caduti dentro l'aula interrompendo lo svolgersi della lezione e una, infine, per aver avuto il coraggio di aprire bocca in cerca di una giustificazione. Giustificazione che non esiste, in alcun modo, e non può esistere! L'ANARCHIA NON E' AMMESSA NELLA MIA AULA. NON E' AMMESSA! NON E' AMMESSA! Ed è bene che sia chiaro a tutti, dal primo all'ultimo, anche a quelli che non seguono la lezione! Per questo motivo assegnerò anche una punizione ai due studenti.

Lok Wenlock

E fu così che si presero un braccialetto che funziona meglio di un Veritaserum. Non ho idea se siano rimasti chiusi in dormitorio per tutta la settimana o abbiano avuto il coraggio di farsi vedere in giro, dato che qualsiasi domanda sarebbe stata potenzialmente letale! Faccio fatica a trovare una giustificazione per il loro comportamento (se non che uno è un caso umano e l'altro voleva fargli compagnia per compassione), anche perché son tre T in condotta, non una. Tra l'altro non ho capito perché stavano spiando Calypso dal buco della serratura… non potevano chiedere il permesso di entrare e guardare meglio? L'assistente Lok non glielo avrebbe di certo impedito, no? Comunque vi regalerò un pacchetto di caramelle per Natale per addolcirvi le tre note, promesso!

Emrys Hansen non ha il benché senso pratico di come funziona il mondo. In seguito alla morte di uno dei Vermicoli che tengo di scorta per le pozioni, il ragazzo ha iniziato ad intonare un canto funebre battendo le mani ad un ritmo discutibile. Non contento ha incitato i compagni di classe ad unirsi alla celebrazione per l'anima della povera Creatura, affinché facesse un degno viaggio all'aldilà. Non ho parole per commentare questa cosa qui, se non che sarebbero più indicate per un'apparizione della Professoressa di Difesa contro le Arti Oscure. Sono felice solo del fatto che la nenia ha avuto termine durante la stesura di questa nota di T in condotta.

Lucas FitzRoy

Era un'azione nobile e generosa, io non comprendo come si possa mettere T in condotta per un'azione che mostra rispetto per la vita di un'altra creatura magica, anche se è un piccolo vermicolo! Non è corretto rovinare per una questione così insulsa le vacanze di Natale! Anche se mi chiedo se Emrys canta qualcosa per la morte di ogni creatura o se è solo in onore dei vermicoli, considerando MariAnne. In ogni caso mi dispiace che i tuoi compagni di classe non abbiano seguito il tuo nobile esempio, io non avrei di certo indugiato nell'aiutarti! Anche se non so se i vermicoli hanno un'anima… di certo avrebbe gradito!

Eoghan Donegal. Grifondoro e di origini irlandesi e babbane va fiero della sua discendenza e tende spesso a constatare la grande stranezza di tutti i maghi, come se lui non lo fosse e non studiasse ad Hogwarts. Molto loquace, anche fin troppo, risiede quasi costantemente nel Sacro Baule dove, si dice, tiene nascosto un altarino con alcune fotografie di Harriet Mayfair, sua insegnante di fotografia all'interno della Redazione e suo erede. Studioso, prende voti alti per rendere felici i genitori benchè sia alquanto stordito e si perda molto spesso in un bicchiere d'acqua. I Casi Umani sono certamente la sua materia preferita e proprio a loro dedica ogni anno la sua squadra di FantaQuidditch. Tende a credere a chiunque, sia per ingenuità che per educazione, per non offendere il prossimo e per una sostanziale incapacità nel comprendere come gira il mondo.

Ragazzi e ragazze di Hogwarts! Questo articolo è speciale non tanto per il fatto che ci sono anche io a scriverlo, ma perché c'è Giselle che lo sta scrivendo insieme a me. Come Caporedattore, mi sento in dovere di dire che se non ci fosse la mia Vice, molto probabilmente entro un paio di giorni dalla mia 'ascesa' al ruolo, la redazione si sarebbe incendiata spontaneamente e con subitanea violenza e sarebbe infine implosa in una grande esplosione. Lasciando da parte le iperboli, comunque, e tornando al succo del nostro articolo, quest'oggi parleremo di… Quanto le festività influenzano la nostra percezione del mondo? Il Natale fa diventare veramente più buoni o è soltanto una superstizione dettata da un effimera sensazione di benessere che ispira la prossima pausa vacanziera? Il Natale veramente induce complessi di sensi di colpa o sono piuttosto le convenzioni sociali legate al rispetto di tale festività che ci impongono una certa sensibilità maggiore nei confronti degli altri? Ma la vera domanda è… sono meglio i muffin alla zucca o quelli al cioccolato?
Entro un paio di giorni? Che aspettative floride che avevi, Boss! Scherzi a parte, secondo me ovviamente quelli al cioccolato e zucca, giusto per complicarsi un po' la vita! Tornando invece al succo della nostra riflessione, si può dire che son interrogativi piuttosto comuni, dal momento che ultimamente sempre più maghi e streghe cercano di distaccarsi dalla massa, per distinguersi. Come il Vice Preside Powell, non trovate? Con la sua trovata della ghirlanda incantata ci dà nuovamente la possibilità di mettere alla prova le nostre capacità, in modo che anche in questo clima di festa e regali, che ci distrae ogni giorno di più, riusciamo pur sempre a dimostrare quanto valiamo. E' quanto è successo, per esempio, con i vari rametti di vischio che sono comparsi in vari punti del soffitto di tutti i corridoi della scuola, praticamente. L'ex prefetto Thingread sarebbe ancora bloccato nel corridoio del primo piano, penso, se non fosse per il pronto intervento del Caposcuola McNails. Quindi dicci, Leroi, temi tu la mor sei mai rimasto bloccato anche tu sotto questi adorabili parassiti? Perchè, sì, il Vischio è un parassita.
Grazie, Gis, la tua fiducia nei miei confronti è davvero encomiabile. A parte gli scherzi, il cambiamento del Vice Preside è davvero qualcosa di inaspettato, anche se non penso che sia legato alla prossimità del Natale, visto che la vicenda dei cappelli è iniziata molto prima. Davvero strano per lui che non aveva alcun problema a mettere Z ai propri alunni – me lo ricorderò finché campo – inventarsi una serie di sfide potenzialmente pericolose per il successo negli studi di molti studenti, facilmente inclini alle distrazioni. Che poi… mettere alla prova le nostre capacità… Io avrei preferito evitare lo stress aggiuntivo, anche nella remota possibilità che possa essere utile, di dover fissare il soffitto, cercando di individuare la presenza di parassiti (grazie, Gis, non la sapevo, questa cosa!), con il rischio di andare a sbattere contro un'armatura o peggio - tipo Calypso - o dovermi portare appresso sempre qualcuno che mi camminasse un paio di passi indietro perché all'occorrenza mi venisse in soccorso nel caso in cui fossi rimasto bloccato. È traumatico, se lo lasci dire, Vice Preside, con tutto il grandissimo rispetto che nutro nei suoi confronti! Certo che McNails e Thingread è un'accoppiata che non mi sarei mai aspettato… Non sono aggiornato su questo fronte: come ha fatto McNails a liberare Thingread? Con il metodo tradizionale o si è inventato qualcosa? L'idea che abbia usato il metodo tradizionale un po' mi turba…
Naaa, traumatico un bubotubero, dai! Io personalmente le trovo delle trovate molto stimolanti! Poi, ovvio, ognuno ha un proprio punto di vista… e in questo caso basta stare alla larga dalle genialate del Vice Preside, tutto qui! Comunque torniamo a McNails, perchè sì, ha usato il metodo tradizionale, non ne hai sentito parlare? Erano pochi i presenti ma già il giorno successivo alcuni studenti dicevano di aver visto delle foto della scenetta! Spiego brevemente per chiunque fosse ancora all'oscuro: Luys, con il suo solito andamento cioncioloso si è ritrovato i piedi bloccati improvvisamente, accorgendosi solo tardi del vischio sopra la sua testa; era in compagnia di Heert e Joe Condor, i quali hanno fatto a mosca magica per decidere chi dei due dovesse sacrificarsi per sbloccare l'ex battitore… ed è toccato al Caposcuola. E' stata una cosa rapida, comunque, dal momento che gli ha dato un bacio fugace sul dorso della mano destra. Tu non hai visto nessuno di "bloccato"?
"Visto" è una parola grossa. Gis, in questo periodo sono talmente bloccato dai compiti, peggio del vischio di Powell, altroché! Quindi, no, visto qualcuno di bloccato no, sentito parlare sì. La mia nebulosa percezione del mondo un po' si acuisce e mi rallegra l'esistenza sentendo i tuoi racconti, però. Tra un po' avrei cominciato a pensare che perfino le pareti della scuola erano fatte di pergamena! Comunque, meno male che il magnifico duo Luys/Heert ha risolto in questo modo brillante la situazione, per un attimo mi sono preoccupato. Tu, piuttosto, che sei così informata, hai qualche altro bell'aneddoto da raccontarci?
Oh Morgana! Dai che siamo solo a metà anno, Boss! Ad ogni modo no, solo voci e non essendo mia abitudine prendere dei semplici pettegolezzi come verità preferisco tacere. Se vuoi, però, potremmo approfittare del momento per dare ai nostri fidi lettori il nostro regalo di Natale, che dici?
Concordo con te, Gis! Concedo a te l'onore di commentare la prima delle nostre esclusive e selezionatissime mete per le vacanze invernali, che abbiamo opportunamente raccolto in un hit parade che va dalla nostra meno preferita alla nostra personale scelta per quest'anno, quella che se ne avessimo la possibilità raggiungeremmo subito e per rimanerci per sempre!
Non si tratta solamente di località nelle quali NOI vorremo andare o che ci hanno colpito particolarmente durante una precedente vacanza, ma abbiamo confrontato i vari sondaggi che sono stati fatti dalle più popolari riviste del nostro mondo, in modo da potervi dare una lista delle mete realmente più gettonate per queste vacanze. Al quinti posto troviamo una "piccola" cittadina, circondata da taaaanta sabbia. Nonostante il mio preambolo no, non si tratta di un'oasi sperduta nel deserto del Sahara bensì di Las Vegas, la perdizione fatta città! Se amate lo sballo, il gioco d'azzardo, il vivere di notte e il rischio di ritrovarvi sposati con un'emerita sconosciuta… be', non potete proprio perderla!
… Inoltre è coloratissima, piena di luci, leggermente esotica e suggestiva! Almeno rimarrete comunque nell'emisfero boreale e non avrete un terribile sbalzo di temperatura come alcuni vostri coetanei che vorrebbero proprio andare a fare un salto nella terra dei canguri, quest'anno. Al quarto posto, un'altra città davvero suggestiva! Tokyo! Benché i giapponesi non festeggino il Natale come noi occidentali, la visita al tempio per Capodanno è una tradizione anche là. Quindi, se vi va di immergervi nell'atmosfera orientale ammantata di neve, lanterne fiammeggianti, eleganti kimono – Britney sono sicuro che adorerebbe vederli – attività frenetica, luci stroboscopiche e divertimento per tutti i gusti e tutte le salse (senza contare la bontà della cucina tipica, i monumenti storici da visitare, come ad esempio il palazzo imperiale) allora Tokyo, Giappone, è la meta che fa per voi! L'atmosfera natalizia sono sicuro non mancherà. Prevedono neve anche da loro, quest'anno… Lo sapevi che a Sapporo – che è l'isola più a nord del Giappone – c'è il festival della neve? Sculture di ghiaccio a perdita d'occhio! Che abbiano copiato l'idea dei Muldoon? Ma passiamo oltre!
Sì, per le vacanze di quest'anno ho effettuato delle ricerche a tempo debito, quindi sapevo di questa tradizione. E secondo me sì, potrebbe essere che i nostri cari e vecchi ( è un modo di dire ragazzi, dai!) compagni avessero riciclato l'idea, conoscendoli. E ora la zona calda, si entra nel podio! Al terzo e al secondo posto si piazzano due località europee, rispettivamente Parigi e le Alpi (indifferente se versante austriaco o italiano). Parigi, be', è forse la capitale romantica per eccellenza, quindi ottima per eventuali viaggetti di coppia per gli studenti più grandi. La visione della Tour Eiffel di sera toglie il respiro, quasi, dal momento che sembra ricoperta da tanti piccoli cristalli che scintillano, colpiti dalle luci della città. Per non parlare del sontuoso albero che troverete nella sede centrale delle Gallerie La Fayette. Un viaggio nettamente diverso da coloro che, invece, prediligono neve su neve su neve, ai quali si consiglia vivamente una calorosa settimana bianca sulle Alpi austro-italiche. Entrambe offrono piste da sci meravigliose, ampie e ben battute. Per i più esigenti, nelle Dolomiti, c'è la possibilità di fare in un giorno, sciando, 20 km, percorrendo uno speciale percorso chiamato Sellaronda: si tratta di una sorta di anello costituito da tante piste che collegano alcune delle più rinomate località della zona. Prego, quindi, Boss. A lei l'onore di decretare il primo posto!
Davvero, Gis, davvero me lo concedi? Oh, beh, se proprio insisti… Al primo posto, signore e signore… tenetevi… siete seduti? Siete carichi? Ebbene, vi proponiamo una località leg-gen… aspettate… daria! E si tratta di… NEW YORK! Esatto, signore e signori, la metropoli più attiva e scintillante d'America! Da quelle parti i giganteschi alberi di natale scintillano come la città e la città è illuminata a festa come un albero di natale. Non si capisce in effetti se la città sia una specie di gigantesco addobbo natalizio, in questo periodo. Potete fare qualunque cosa, a New York! Ma io vi consiglio di farvi un bel giretto per Broadway e assistere a qualcuno dei meravigliosi spettacoli natalizi che vi si terranno! Se riuscite a scoprire l'entrata giusta, potrete gustarvi anche le performance delle compagnie teatrali magiche più rinomate e acclamate d'America! Senza contare poi che potrete trovare veramente di tutto, oltre ai soliti gadget, voglio dire: può darsi che la congregazione delle streghe di Salem sia presente in città per il loro mercatino di Natale, non dovete perdervelo! Anche perché saranno molto probabilmente in vendita gli ultimi ritrovati magici frutto di anni di sperimentazioni nel territorio d'oltreoceano!
Ecco qua, i nostri suggerimenti per le vacanze ve li abbiamo dati, quindi, sperando che possiate passare felici momenti con le persone che più amate – che siano fidanzati, amici o parenti – nei posti che più amate o nei posti che più amerete (ci auguriamo che sia uno di questi che vi abbiamo proposto), non ci resta altro da fare che augurarvi un Buon Natale! Non è così, Gis?
Assolutamente! Rilassatevi, non mangiate troppo e se andate in una delle mete che vi abbiamo segnalato fatecelo sapere! Buon Natale a tutti!

Leroi Gordon & Giselle Lanfrad

Lo spirito d’osservazione è una qualità che non tutti possono vantare e che, allo stesso modo, non tutti possono pretendere di usare al meglio. C’è chi la usa durante i duelli, per cercare i punti deboli visibili dell’avversario; c’è chi lo usa nelle serre, perché sappiamo tutti che quelle piantine malefiche hanno bisogno di controlli se non vogliamo succeda loro qualcosa di brutto che metta noi in punizione, in particolare. Con quest’articolo non voglio mettere in dubbio il vostro spirito d’osservazione, ma sono sicura che qualcuno di voi non ha notato quasi niente di strano la sera del 26 Novembre o la mattina dopo.
‘Qualcosa di strano’ lo intendo come delle persone – perlopiù bambini – che, oltre a non frequentare Hogwarts, gironzolano per il castello accompagnati da quintini. Il motivo? È tutto nato dalla mente dell’assistente di Pozioni, Stephen Medicine, che ha pensato bene di far preparare noi Gufandi alla parte pratica dell’esame, facendoci affrontare una situazione che vedeva i nostri animaletti con le sembianze di esseri umani. Ma la parte più divertente è iniziata alla fine della lezione, sicuramente: quando gli animali hanno bevuto l’Aguzzaingegno – scopo della lezione era preparare una pozione che servisse a rimediare ai problemi intellettivi degli esserini – e avevano giusto cinque ore per imparare ad ‘umanizzarsi’, diciamo. Personalmente, ho provato ad insegnare alla mia puffola a camminare, evitando che si rotolasse o saltellasse sul pavimento, e a parlare, almeno qualche parola per capire di cosa avesse bisogno. Quindi, chiunque abbia sentito degli squittii strani provenienti dai sotterranei può stare tranquillo: non stavo eliminando tutti i topi del castello enfatici e non.
Io avevo a che fare con una bimba di circa sei anni, ma le altre mie compagne non se la sono vista meglio. Jane, in particolare, ha trovato un nuovo modo per trasportare in giro la sua bebè, come avrete potuto notare: un sacchetto di plastica da cui spuntavano le manine, il tutto contornato dall'isterismo accentuato della ragazza. Helena, invece, ha mostrato a tutti il suo lato di mammina apprensiva, anche se aveva a che fare con un uomo fatto e finito. A quanto pare ha imparato ad insegnargli ad usare le posate, ma prima di concludere la lezione la natura ha avuto il sopravvento, ecco (Leroi, spero che tu l’abbia portato in bagno, almeno). Catherine, dal canto suo, ha avuto a che fare con una gran bella ragazza, frutto della trasfigurazione della sua gattina siamese, che riceveva un po’ troppe attenzioni dall'universo maschile di Hogwarts – limitate, comunque, dalla prefettA Serpeverde –. Proprio a loro ho fatto qualche domanda, tanto per rendere chiaro il loro punto di vista sulla faccenda.
Cos'hai provato quando hai scoperto che il tuo animaletto non aveva più le sue normali sembianze?
Jane: Ho rischiato di avere degli istinti omicidi nei confronti dell'assistente di pozioni.
Semplice ed efficace.
Helena: In realtà Blaze, il mio kneazle, mi è stato regalato al momento da Medicine. non è meraviglioso? E' stato il regalo più bello di sempre! E sto anche convincendo mia mamma a tenerlo, dopotutto è praticamente sempre con me al castello… . Però vedere un bel ragazzo comportarsi come un gatto è stato stranissimo e divertente insieme, soprattutto quando era alla ricerca di coccole e faceva gli occhioni!
Forza Helle, stavolta ce la fai a convincere tua mamma!
Catherine: Sono rimasta perplessa, credo. Cioè, ero agitatissima, mi hai visto, volevo solo sapere cosa Medicine se ne facesse di tutti i nostri animaletti. Quindi, beh, tutto sommato forse sono stata pure sollevata di vedere che era solo stata trasfigurata in un'umana. Dopo tutto stava bene, no? Weetmore ha fatto un lavorone pazzesco!
Oh sì, ne sono stati contenti soprattutto i ragazzi, mi pare di capire!
Avresti voluto che rimanesse così per più tempo? Perché?
Jane: Mi stai prendendo in giro? Assolutamente no. E il perché non è difficile da comprendere: detesto i bambini. Anche se non tutti la pensano come me.
Mi piace come questa ragazza sia sincera e coincisa allo stesso tempo la mia prendiappunti ringrazia, Jane
Helena: In realtà meglio così, poverino, essere trasfigurato in umano dev'essere stata una tortura per lui, e non solo perché ho cercato di insegnargli diverse cose che per noi sono basilari ma di cui gli animali fanno volentieri a meno, come usare la forchetta a tavola. Anche solo portare dei vestiti penso sia fastidioso, per loro. Infatti quando… ehm… doveva fare i suoi bisogni ho dovuto reclutare Lee per aiutarlo coi bottoni. Pare che ce l'abbiano fatta, ma non ho indagato oltre. Poi, per quanto fosse sotto Aguzzaingegno, non sapevo se la mia pozione fosse uscita proprio perfettamente, e quindi avevo paura che finisse prima l'effetto e corresse a tendere un agguato a Gigì (la gatta di Catherine Smith, ndr). Di sicuro è stato divertente, ma anche piuttosto impegnativo.
Interessante punto di vista, ma da un membro del W.W.F.F.B. scolastico non dovrebbe essere una sorpresa – come anche da un qualunque altro amante degli animali, ma son cose –.
Catherine: Uhm, a dire il vero no. E' stato divertente, certo, ma la mia Gigì resta una bellissima gattona. Ma li hai sentiti quei versi inquietanti quando voleva farmi le fusa? Non si poteva sentire. Una notte è stata più che sufficiente per studiarla e riuscire a scrivere qualche appunto per la relazione di pozioni. La prima che ho fatto il giorno dopo è stata correre in aula di trasfigurazione per cercare qualcuno che la facesse tornare come prima!
Sì, me li ricordo quei versi, anche se ero un po’ impegnata a cercare di dormire con una bambina appollaiata ai miei piedi.
Ad ogni modo, quello che risulta chiaro è che nessuno avrebbe preferito tenere il proprio animaletto con le sembianze umane per chissà quanto tempo e i motivi sono diversi per ogni studente. C’è chi non sopportava le urla di bebè, chi invece preferiva far tornare ogni cosa al suo posto per amore degli animali. La cosa che ci accomuna un po’ tutti, però, è l’aver affrontato una situazione senza tirarci indietro e lasciare gli esserini al loro destino, magari a rotolare sul pavimento o a leccarsi in posti improbabili, davanti agli occhi di tutti. Speriamo che Medicine apprezzi, giusto?

Ora, è il momento di qualcosa che non ha bisogno di uno spirito d'osservazione particolare. E' una notizia che ha colpito un po' tutti e che lascia increduli ancora molti di noi. Quindi, mi limito a dire: ciao, Darren.

Hilary Darcy. 16 anni ad Aprile, fiera Serpeverde e la maggior parte delle persone che la conoscono dovrebbero ormai saperlo. Nasce a Canterbury da genitori babbani e fa non poca fatica a convincerli a mandarla ad Hogwarts. Tutto finisce per il meglio e scopre una passione per Incantesimi -dettata solo dalla materia, certo, non anche dall’insegnante- e per il Quidditch, tanto che riesce ad entrare in squadra come battitrice titolare. Tipa sportiva fin dalla nascita, non avrebbe di sicuro potuto resistere al volo. Indole ‘lievemente’ irascibile, ma se non la si disturba segue la filosofia del ‘vivi e lascia vivere’. Dei suoi progetti una volta uscita da Hogwarts non si sa molto, c’è chi dice che le piacerebbe continuare con il Quidditch e chi dice che preferirebbe entrare in Accademia –il tipo di Accademia è a noi sconosciuto.