Vi chiedo scusa. Io non volevo, davvero. Non era mia intenzione, ho cercato in tutti i modi di sottrarmi a questa cosa. Ho provato a scioperare il mese scorso limitandomi a fornire le fotografie degli altri articoli. Ho avviato una raccolta firme all'interno della Redazione e avrei anche proposto l'iniziativa all'esterno ma mi è stato impedito dicendomi che il Sacro Baule non avrebbe apprezzato. E se il Sacro Baule non avrebbe apprezzato e io l'avessi fatto mi sarei sentito troppo indegno. Ho tentato di fare obiezione di coscienza, come mi ha detto Giselle. Al che prima ho negato – temevo un tranello linguistico – poi mi sono informato sul significato di quel modo di dire e ho confermato, ma ormai era troppo tardi. Vi chiedo scusa, non volevo, davvero. Per colpa mia alcuni di voi non riceveranno il regalo da Babbo Natale perché hanno preso T in Condotta e non hanno fatto i bravi studenti. Riceveranno il carbone, magari. Mi dispiace, se proprio siete così sfortunati fatemi sapere, vi girerò un po' delle mie caramelle, lo prometto. 

Très mal! Très, très mal! Sono costrettò a scrivere una nota a Oceane Henderson e una T in condottà! Col potente terzo occhio della divination ho scoperto che ha inserito un sonnifero nelle tazze da thè dei suoi compagnì che si sono addormentatì dopo aver bevuto e solo lei è rimasta sveglia! C'est la prove che è colpevole! Mais… C'est inutile! Dovrebbe sapere che risvegliare il terzo occhio non significa addormentarsi e poi svegliarsi e mi fa comprendre che le sacre arti della divination non si sono ancora destate in lei! Imperdonable! T in condottà per Oceane Henderson!

Alphonse Dupret

Sono un figlio di babbani e, lo ammetto, ho delle perplessità sulla Divinazione. E' una forma di magia che non ho ancora compreso, forse perché ho scelto di non seguire questo corso ma… funziona realmente? Qualcuno di voi ha davvero il terzo occhio e vede il futuro? Vincerò il FantaQuidditch? In che posizione arriverò? Mi servirebbero delle prove prima di credere in questo potere strano. Ma immagino che Oceane volesse solo fare un'opera a fin di bene nell'addormentare i compagni… insomma, magari avrebbero sognato il futuro e preso un bel voto, no? Professore, non ci ha pensato? E comunque… è un caso umano, professor Dupret. Non dovrebbe essere più comprensivo nei suoi confronti? Non sto parlando di fare delle preferenze ma… son soggetti che han bisogno di attenzioni, non voglio di certo far del male! 

Tommy O'Flynn e Ian O'John meriterebbero non una, non due, bensì TRE T in condotta! Una per aver spiato dalla serratura della porta una loro compagna di scuola, una per essere caduti dentro l'aula interrompendo lo svolgersi della lezione e una, infine, per aver avuto il coraggio di aprire bocca in cerca di una giustificazione. Giustificazione che non esiste, in alcun modo, e non può esistere! L'ANARCHIA NON E' AMMESSA NELLA MIA AULA. NON E' AMMESSA! NON E' AMMESSA! Ed è bene che sia chiaro a tutti, dal primo all'ultimo, anche a quelli che non seguono la lezione! Per questo motivo assegnerò anche una punizione ai due studenti.

Lok Wenlock

E fu così che si presero un braccialetto che funziona meglio di un Veritaserum. Non ho idea se siano rimasti chiusi in dormitorio per tutta la settimana o abbiano avuto il coraggio di farsi vedere in giro, dato che qualsiasi domanda sarebbe stata potenzialmente letale! Faccio fatica a trovare una giustificazione per il loro comportamento (se non che uno è un caso umano e l'altro voleva fargli compagnia per compassione), anche perché son tre T in condotta, non una. Tra l'altro non ho capito perché stavano spiando Calypso dal buco della serratura… non potevano chiedere il permesso di entrare e guardare meglio? L'assistente Lok non glielo avrebbe di certo impedito, no? Comunque vi regalerò un pacchetto di caramelle per Natale per addolcirvi le tre note, promesso!

Emrys Hansen non ha il benché senso pratico di come funziona il mondo. In seguito alla morte di uno dei Vermicoli che tengo di scorta per le pozioni, il ragazzo ha iniziato ad intonare un canto funebre battendo le mani ad un ritmo discutibile. Non contento ha incitato i compagni di classe ad unirsi alla celebrazione per l'anima della povera Creatura, affinché facesse un degno viaggio all'aldilà. Non ho parole per commentare questa cosa qui, se non che sarebbero più indicate per un'apparizione della Professoressa di Difesa contro le Arti Oscure. Sono felice solo del fatto che la nenia ha avuto termine durante la stesura di questa nota di T in condotta.

Lucas FitzRoy

Era un'azione nobile e generosa, io non comprendo come si possa mettere T in condotta per un'azione che mostra rispetto per la vita di un'altra creatura magica, anche se è un piccolo vermicolo! Non è corretto rovinare per una questione così insulsa le vacanze di Natale! Anche se mi chiedo se Emrys canta qualcosa per la morte di ogni creatura o se è solo in onore dei vermicoli, considerando MariAnne. In ogni caso mi dispiace che i tuoi compagni di classe non abbiano seguito il tuo nobile esempio, io non avrei di certo indugiato nell'aiutarti! Anche se non so se i vermicoli hanno un'anima… di certo avrebbe gradito!

Eoghan Donegal. Grifondoro e di origini irlandesi e babbane va fiero della sua discendenza e tende spesso a constatare la grande stranezza di tutti i maghi, come se lui non lo fosse e non studiasse ad Hogwarts. Molto loquace, anche fin troppo, risiede quasi costantemente nel Sacro Baule dove, si dice, tiene nascosto un altarino con alcune fotografie di Harriet Mayfair, sua insegnante di fotografia all'interno della Redazione e suo erede. Studioso, prende voti alti per rendere felici i genitori benchè sia alquanto stordito e si perda molto spesso in un bicchiere d'acqua. I Casi Umani sono certamente la sua materia preferita e proprio a loro dedica ogni anno la sua squadra di FantaQuidditch. Tende a credere a chiunque, sia per ingenuità che per educazione, per non offendere il prossimo e per una sostanziale incapacità nel comprendere come gira il mondo.