Vi ricordate del caso Clanwove? Il milionario gallese proprietario fino al Febbraio 2071 di un’oasi a Islay e sospettato di rifornire il mercato nero delle più importanti comunità magiche della Gran Bretagna delle carcasse di draghi in teoria protetti dai bracconieri che infestano i boschi e le foreste nella riserva personale che l’uomo si era costruito? Stando alle parole di Clanwove in persona, infatti, tutto questo era stato fatto per “ "il solo piacere di possedere quegli esemplari per i quali ho sempre portato una venerazione viscerale e garantire loro un luogo in cui possano vivere indisturbati , impiegando le mie finanze in un’opera di salvaguardia al pari di come farebbe un’associazione Non Governativa come il WWFFB".Ora, dopo tale dichiarazione radiofonica, il WWFFB (ed in particolar modo Lucullus Amory, fondatore dell’ente) è subito partito alla carica, negando ogni qualsivoglia somiglianza o legame con la riserva di Brymnor ed attestando che "L’interesse e la tutela delle Creature Magiche non ha nulla a che fare con gli spasmi collezionistici di un fantomatico benefattore che ha celato per anni le barbarie consumate all’interno del suo personalissimo zoo magico, dietro la falsa immagine di un’inconsistente legalità". Ma andiamo per ordine. L’indizio che ha portato l’Ufficio Regolamentazione e Controllo delle Creature Magiche a farsi due domande (l’oasi era stata fondata nel 2065 con la piena regolamentazione del Ministero della Magia e nel rispetto delle norme di sicurezza dettate dal suddetto Ufficio) è stato il mancato trasferimento di un Verde Gallese nella Riserva Neozelandese del Fiordland National Park (importantissima riserva magica nota anche ai babbani, ovviamente le aree abitate da draghi sono sottoposte a ferrei incanti di protezione). O, meglio: sui documenti , falsi, noti al Ministero, il drago era stato donato alla riserva perché aveva migliori mezzi per ospitarlo, ma alla Riserva in questione non è mai giunto alcun esemplare di gallese.
La causa, subito sostenuta dal WWFFB britannico e che si concluderà il prossimo 28 Gennaio, ha visto come personaggio fondamentale dell’accusa Clarence Pearse, avvocatessa nota per aver sostenuto l’associazione nelle più importanti cause legali contro lo sfruttamento delle creature magiche.
Vaniglia: Graziegraziegrazie e ancora una botte di grazie per aver accettato di essere intervistata per La Voce degli Studenti!
Partiamo con l’ovvio. Cosa l’ha spinta a occuparsi di questo caso? E’ una domanda stupida dati i suoi trascorsi col WWFFB, ma è sempre meglio rinfrescare la memoria ai lettori e magari far attivare i neuroni di quegli indifferenti o meglio…di quelli che fanno finta di NON vedere o che preferirebbero non sapere dello sfruttamento e delle ingiustizie perpetrate sui più deboli…cioè, deboli non sono, un drago ti trasforma in un fuoco d’artificio in mezzo secondo e poi con le tue ossa ci fa giocare i suoi cuccioli o ci si pulisce i denti…
Clarence: Ciao a tutti, prima di tutto! Mi collego al tuo discorso partendo dalla fine, perché non è vero che lo siano, deboli. Hai fatto l'esempio di un drago minaccioso e per quanto possa essere forte e ridurti a brandelli, se ti ritrovi nel fuoco incrociato delle sue fiamme, non ha di certo leggi magiche che lo proteggano dai maghi. In natura vige la regola del più forte, ma così non dovrebbe essere se ci sono leggi su leggi a stabilire che, in verità, non è così. Non tra di noi, almeno. Altrimenti a cosa serve la democrazia, il diritto di voto? Verso questo caso mi ha spinto l'amore che provo verso una simile filosofia di vita. I maghi di tutte le ere, credendo d'esser forti, hanno sempre sfruttato le diverse creature per i loro scopi fini a loro stessi. Se ne sono approfittati, hanno creato guerre contro altri maghi e usato creature da sacrificare al posto loro, sfruttando, magari, l'impossibilità di potersi pienamente ribellare a soprusi ed ingiustizie che non riconoscono inizialmente come tali. Questa storia del nascondere i draghi per ricavarne polvere di drago, deve finire! Sono sempre più in via d'estinzione e difficili da trovare e da proteggere, lo sapete?
V: E’ la solita solfa per cui i maghi si credono superiori agli altri Esseri solo perché dotati di parola e organizzati in una società più complessa. Ma torniamo al dunque: come ha trovato la controparte? Brynmor Clanwove è un uomo potente e la ricchezza nei processi va tante volte a braccetto con un difesa spudorata e corrotta, pronta a inventarsi prove e giustificazioni senza fondamento pur di vincere e continuare a fare il proprio comodo.
C: Purtroppo non è solo Brynmor Clanwove a corrompere le prove e a trovarsi una difesa spudorata e corrotta. Il mondo giuridico è spesso fatto di false prove, soprattutto se si parla della difesa verso animali. L'accusa sono io, insiame ai miei colleghi, è la campagna WWFFB, certo, ma non ci sarà alcun drago a sedersi al bancone del Wizengamot e a reclamare i propri diritti. A battere i pugni perché i suoi cuccioli sono rimasti senza una madre, un padre, qualcuno che torni alla loro tana e porti loro da mangiare. E' questo quello che fanno i bracconieri. Senza pietà uccidono gli animali, infangano le prove, ci rendono difficile poter difendere qualcuno che, effettivamente, una voce per difendersi non ce l'ha. La controparte è spietata, purtroppo, ma non mi fa paura. Vinceremo anche questa causa, anche solo a nome di tutti coloro che nel nostro lavoro ci credono! E se c'è da puntare il dito verso qualcuno, non ho paura a farlo.
V: Dal 2065 sulla carta l’oasi ha ospitato moltissimi esemplari, perlopiù giovani e in forze, ad eccezione di Dyngannon, il Gallese salvato da macellazione sicura. Durante l’ispezione che ha fatto partire il processo i ministeriali hanno trovato altri tre esemplari in tarda età, non registrati. Si potrebbe intuire da ciò che in realtà l’imputato abbia fin dall’inizio avuto draghi vecchi e, quindi, più semplici da abbattere?
C: Fantastica domanda e fantastico il modo con cui tu abbia fatto ricerca, c'è da dirlo! In verità la nostra accusa si basa soprattutto su questo. E' da molto tempo che, per quanto riguarda l'Oasi e Clanwove, gli stiamo con il fiato sul collo. Abbiamo da sempre sospettato che ci fosse il rischio di attività illecite e la sparizione di Dyngannon è stata la goccia che ha fatto traboccare il paiolo. Siamo agguerriti ed anche arrabbiati e vogliamo soltanto che i diritti delle creature vengano messi in conto, oltre al fatto che vogliamo incutere il timore nei bracconieri più esperti, per far loro capire che noi siamo sempre un passo più avanti, quando si tratta di cause da vincere e protezione delle Creature Magiche. Il WWFFB, dopotutto, è un ente favoritissimo ed io sono fiera di esserne parte. Spero solo che, con tutto il caos che sta succedendo al Ministero, le Creature non vengano messe ancora più da parte come già sta accadendo da un paio di mesi a questa parte.
V: Che cosa si aspetta nel verdetto del 28 Gennaio?
C: Cosa mi aspetto? Di vincere. E che Brynvore Clanwove venga spedito ad Azkaban, dov'è il suo posto. Che venga condannato a dieci anni, contando la collaborazione con tutte le organizzazioni che spacciano polvere di drago e contando il fatto che il corpo di Dyngannon venga ritrovato. Le persone hanno bisogno di vedere con i loro occhi la crudeltà umana. Spero che questo caso sia servito da esempio almeno a coloro che possono ancora scegliere di non commettere atti disumani.
Aggiornamento del 29 Gennaio. Il processo contro Clanwove si è concluso ieri pomeriggio col voto unanime della Corte: l’imputato è stato condannato a dieci anni di reclusione per infrazione delle norme magiche imposte dal Ministero sulle riserve naturali ed immissione di carcasse di drago sul mercato nero. Con lui sono stati arrestati altri 5 maghi coinvolti nei suddetti traffici.
Clarence Pearse manda il suo caldissimo saluto ai condannati ad Azkaban.
Vaniglia Price. 18 anni a Ottobre, settimina Grifondoro esuberante e dalla parlantina fin troppo spedita. Padre e madre irlandesi, ma abita nella periferia di Londra per evitare che la nonna babbana, fermamente cattolica, tenti (di nuovo) di esorcizzare lei e il fratellino. La sua sfrenata passione per i dolciumi l’ha spinta ha creare la propria industria gelatiera, che manda avanti con orgoglio dal secondo anno. Convinta di attirare clienti grazie ai suoi gusti improponibili , in realtà sono pochi i coraggiosi che li hanno assaggiati. I draghi sono la sua ossessione e sogna di aver un allevamento tutto suo; essere iscritta al WWFFB e giurare di averne visto uno a Hogwarts non fa che incrementare la cosa. Membro del Club di Teatro, quando non è occupata a togliere sotto il naso i libri a Ivy e a rompere i boccini al mondo intero la si può vedere a zonzo con quello che sembra un metamorfogattus, per la frequenza con la quale il suo mantello cambia colore. 
Redazione de La Voce, domenica 17 Gennaio ore 16
Redazione de La Voce, domenica 24 Gennaio ore 9
Sapete cosa significa svegliarsi la mattina senza il pensiero pressante di dover necessariamente presentarsi alla lezione di Storia della Magia ed assistere sicuramente ad una delle sceneggiate della Welkentosk? Ero uno dei suoi favoriti, ma comunque quelle smorfie dovevo sopportarmele anche io. Una cosa, però, ho da dirvi, da membro anziano quale sono, oramai: tenetevi strette le vostre passioni. Abbracciatele, stringetele al petto, soprattutto adesso che il futuro non si prospetta così tanto roseo. Identificatevi nei vostri sogni, coltivate ciò che vi piace fare. Nessuno, allora, potrà privarvi del vostro talento più prezioso. Se vi piace scrivere, non abbiate paura e proponetevi come giornalisti! Cominciate da La Voce, magari, e sarà lei stessa ad indirizzarvi verso giornali importanti! A me non è mai piaciuto, ad esempio, devo essere sincero. Una certa persona, che mi sta molto a cuore, mi ha accusato di essere sempre stato privo di fantasia – lei ha la fantasia tipica degli arcobaleni, per dire – quindi avreste mai potuto vedere un tipo come me in redazione? Folle, ecco cosa. Entrai in redazione per essere ancora più popolare di quanto già non fossi, perché evidentemente non mi bastavano il Quidditch, le spille da Prefetto e Caposcuola ed una mole d'incarichi con cui mi riempivo ogni giorno. No, dovevo strafare. O tutto o niente e non mi dispiaceva essere sulla bocca degli altri. Poi cresci e ti rendi conto che spesso l'essenziale te lo perdi per strada. Se ripenso all'ultima volta che sono stato in redazione, che mi sono alzato da quella panca, che ho posato la pergamena ed il calamaio sul tavolo, al loro posto, penso soprattutto a quanto io sia cambiato nel corso del tempo. E a quanto il tempo abbia cambiato me. Devo essere sincero, il cambiamento è una cosa che mi spaventa da morire e sono ancora legato ad una certa immagine che ho di me nella mia testa, ma che non corrisponde effettivamente a chi io sia diventato ora. Ci faccio a pugni, di tanto in tanto, con l’immagine attuale, ma sono fortunato perché sono circondato da persone speciali che ogni giorno mi ricordano chi io sia. E concludo con una cosa, cari lettori: da bravo Grifondoro che si rispetti posso solo raccomandarvi di non avere paura. Tendenzialmente di tutto: delle vostre aspirazioni, di voi stessi e dell’immagine, soprattutto, che vedete dentro allo specchio ogni mattina. Non abbiate paura se qualcuno non approva, se vi mettono i bastoni tra le ruote. Lottate, cari miei, perché se non lo fate voi per primi, non ci sarà nessuno a difendervi. Perché se no sarete vittima di soprusi e di bullismo. E’ stato un piacere riscrivere per voi! Ci vediamo in giro, se capita!
RONDA CON UNO SPILLATO
Prima di tutto, oltre a ringraziare entrambi, vorrei rassicurare l'auror Scott sul fatto che non è il chiamarci scribacchini che ci sminuisce. Anzi, quello è solo un modo per rispettare le tradizioni lasciateci da chi stava in redazione prima di noi: ormai da anni ci definiscono e ci definiamo così, i nostri lettori lo sanno, e anche io non ho mai letto diversamente da che mi sono abbonata alla Voce. Ma tornando a noi, direi che anche con due sole risposte emergono differenti umori da parte di coloro che lavorano al Ministero, e la cosa in parte mi rincuora, in un certo senso. E' la conferma che fortunatamente è ancora presto per fare di tutta l'erba un fascio, e come prevedibile, anche ai piani medio – alti, esistono sia coloro che sono orgogliosi dell'operato del nuovo Ministro, ma anche chi nota il dissenso, e non ignora l'altro lato del galeone. L'incremento dei fermi da una parte e le mancate integrazioni di nuove forze dall'altra, sono disposti sui due piatti della bilancia in un equilibrio che per ora pare stabile. Se da una parte aggiungiamo gli elogi, e dall'altra il dissenso, restiamo comunque in pari, e non ci sarà un piatto che prevale. Ma cosa succederà quando gli elogi diventeranno esaltazioni, e il dissenso si trasformerà in protesta? Una protesta vera, non parlo di qualche braccialetto al polso, o di altri gesti puramente simbolici. I piatti proseguiranno a reggere questa pressione, o una delle due parti inevitabilmente cederà? Io credo che prima o poi questo equilibrio apparente sia destinato a spezzarsi. Ma non prendete l'affermazione nel suo senso più drastico. La perdita di un equilibrio, a volte può significare semplicemente prendere delle decisioni, fare delle scelte, che servono per ricrearne uno nuovo. Una cosa però è certa: un sistema composto da Ministero, Lega per la Difesa contro le Arti Oscure, Cavalieri di Mornay, e in ultimo anche Hogwarts, che l'anno scorso è riuscita ad allontanare la minaccia degli Sciacalli, è potenzialmente in grado di affrontare tutto. Ma se qualche filo di questa rete inizia a spezzarsi e a cedere, si rischia a lungo termine di ritrovarsi senza un tavolo che regga l'intera bilancia e, a quel punto, è inutile parlare di equilibrio. In altri termini, ci si ritrova con le spalle scoperte, e lasciatemelo dire, delle persone ben più esperte di me mi hanno insegnato che questa non è mai una strategia saggia da adottare nè in battaglia, nè in un duello, nè probabilmente in qualsiasi altra occasione che la vita ci presenterà. E' una scelta anche questa, però, e sono certa che chi non teme le responsabilità, sarà in grado di motivarla alla comunità magica senza problemi. 
Catherine Smith. Caposcuola in skate, ostinata ad utilizzarlo anche durante le ronde finchè non le verrà esplicitamente vietato dal regolamento scolastico. Philip Noreal quando le ha regalato la sua prendiappunti, ha predetto che non l'avrebbe mai usata per fare i compiti: ora che è entrata in redazione e non usa altre piume all'infuori di quella, ha iniziato a pensare che l'ex-scribacchino abbia la Vista. O semplicemente che i Tassorosso riescano a farla franca più di quanto si dica in giro. Incantesimi è la sua materia preferita da sempre, ed è decisa a costruire il suo futuro sfruttando questa passione. I tratti tipici della londinese d.o.c. sono più evidenti intorno alle cinque del pomeriggio, quando ha necessariamente bisogno di far rifornimento di earl grey tea, ovunque sia, e qualsiasi cosa stia facendo. A serpeverde ha trovato nemici, alleati e amici, qualche buon esempio da seguire e la certezza che il Cappello non fosse ubriaco durante lo smistamento, perchè nonostante le voci di corridoio, lei non si vedrebbe in nessun'altra casata se non la sua. 
parlava con Leonard Murray, che però ha detto che funziona tutto, quindi niente di moscio, probabilmente tornava da lezione di Erbologia col professor Skene – che era andato a salvare Isaura che era stata rapita dai Goblin, no? E quella donna misteriosa che la stava liberando e che Leodegrance stava per uccidere perché non sapeva che era sua madre – di Isaura, dico – cioè in pratica la futura suocera e le ha pure dato della Megera – Leodegrance alla mamma di Isaura, dico, magari è per quello che Isaura s'è offesa e l'ha mandato via - e Ermensarde, la mamma di Isaura, ha raccontato la storia del suo amore per un Magonò che poi era morto per una Tentacula Velenosa, allora lei aveva lasciato la bambina alle Guaritrici di Saint George perché se ne prendessero cura ed era rimasta con i Goblin, che non sono così sanguinosi, anzi è stato un cavaliere di Mornay, l'altro spasimante di Isaura, Bjartur, a rapirla e portarla dai Goblin… vabbé, è complicata ora tutta la storia. Poi ci sono pure dei dubbi, per esempio Shin diceva che per lui Bjartur non era un traditore, poi hanno cominciato un po' a discutere su coppie alternative e a dire non so cosa sulla rugiada, che però non ho capito… e insomma, Leodegrande e Bjartur si battono a duello, Leodegrande trafigge Bjartur a morte, lui capisce di essere stato cattivo e gli chiede di portargli uno di quei fiori che crescono solo a Mornay, poi arrivano Isaura e sua madre, Isaura dice che non esistono uomini o Goblin malvagi, ma soltanto azioni malvagie, allora tutti si quietano e Leodegrance è tanto felice – ha pure chiamato la sua spada come lei, come Evan ha urlato a tutto il tavolo – le chiede di sposarla e… lei dice di no. Giuro. Però non era lei, sono sicuro, non era la sua voce. Io ho seguito tutte le puntat… cioè in Sala Comune c'è sempre almeno una radio accesa, e c'è tipo Mabh che lo segue, insomma, non era la voce di Isaura. E la non-voce di Isaura ha cominciato a dire che no, non lo può sposare perché è Natobabbano e Mornay deve rinascere dalle sue ceneri più forte e più pura, quindi Leodegrance se ne deve proprio andare.
Quindi diciamo che mi sono prefissato come scopo quello di portare all'attenzione di tutti voi lettori qualcosa che non conoscevate già. Un mistero del nostro mondo magico su cui quasi nessuno si è soffermato. Io mi ritengo fortunato perché, parlando con le persone giuste e leggendo i giornali giusti, sono riuscito a ricomporne i pezzi. Non è stato semplice; a volte i particolari sfuggono alla mente e all'attenzione, scivolano via come gocce d'acqua e, mentre noi fissiamo il cielo piovoso, non ci accorgiamo che hanno formato una pozzanghera niente male. La similitudine aiuta a visualizzare il punto della questione, ma ora parto con ordine.
Tre mesi fa alcuni marinai hanno giurato di aver intravisto le luci di numerose fiaccole far risplendere le rovine di Dunstanburgh Castle tra la nebbia e che in quel frangente il castello «non era poi messo così malaccio». Lo scorso aprile invece è stato l'Old Castle di Sherborne a brillare tra le nebbie, apparendo all'intera cittadina massiccio ed imponente, come fosse appena stato costruito. Alcuni testimoni avevano pure dichiarato che sembrava tutto tranne un'illusione e che poteva pure toccarsi con mano. Secondo le sparute informazioni che sono riuscito a reperire, infatti, alcuni maghi si erano avventurati attraverso la nebbia fino al cortile interno del castello e, oltre ad un'invasione di Berretti Rossi, come spesso ci si deve aspettare nei luoghi abbandonati dagli uomini, c'erano sicuramente massicce mura affatto rovinate dal tempo. Alcune voci assicurano che non è la sola cosa che sia venuta fuori da quell'episodio e che alcuni dei testimoni furono persino portati al San Mungo per accertamenti sulla loro salute. L'intero fenomeno del castello è durato più o meno un'intera mattinata, svanendo poi improvvisamente nella nebbia e portando con sé piano piano l'intera notizia, come succede spesso a quegli accadimenti che poi non vengono alimentati da risvolti e ricerche. Un vero peccato.
Allen Hollowdale. Prefetto Corvonero, maggiorenne a fine giugno. Non passa inosservato per tanti motivi, primo fra tutti la chioma candida e gli occhi grigio-violetto. Non facendosi bastare questa peculiarità d'essere albino, si impegna al suo massimo per esser categorizzato secchione di prim'ordine e nerd di Rune e Aritmanzia. Arguto e creativo, si diverte un mondo a leggere libri su libri e farsi odiare un po' da tutti. Ha diversi taccuini, per un terzo pieni di appunti scolastici, per il secondo terzo di illustrazioni accurate e per il resto di appunti personali su progetti magici privati che spesso e volentieri capisce solo lui. Si dice che sia riservatissimo e che si isoli in posti poco frequentati o con incantesimi quando deve sbrigare i suoi affari, tanto che molti si stanno chiedendo se non viva in un mondo tutto suo. Ha la brutta abitudine di fissare la gente in maniera un po' inquietante. Se ti succede, stà pur certo che i suoi pensieri sono molto più complessi e sottili di quello che potresti credere.
La copertina di questo calendario non avrebbe potuto avere una rappresentazione migliore di quella della Vice Preside Rosmilda Welkentosk, non solo perché - come accade spesso – il merito della liberazione di Hogwarts dagli Sciacalli se lo son preso quasi completamente solo gli uomini, ma anche perché confidiamo che, con una simile premessa, tutti coloro che dovranno affrontare i G.U.F.O. o i M.A.G.O. si mettano in testa sin da subito che sarà un annus horribilis. Circa. La scelta del mestiere alternativo per la docente di Storia della Magia è stata tuttavia più semplice del previsto, un po' come ipotizzare che via possa prendere Katniss Grey una volta fuori dal castello, se capite cosa intendo. Chi, del resto, non vorrebbe avere il calendario di Caleb Harris appeso in dormit…ehm, ritrovarsi ad avere a che fare con un'esaminatrice del calibro della schietta – pure troppo – insegnante in questione? Noi 
Se anche non c'è stato alcun dubbio per scegliere con quale docente iniziare l'anno del calendario scolastico – ricordate quella storia dei buoni propositi e speranze? – il problema principale è arrivato nell'attribuire un significato preciso all'opera realizzata da Charlie che, tra parentesi, magari dopo questa opportunità si concentrerà maggiormente sulle arti figurative piuttosto che sulla dialettica. A Gennaio si è tutti più ottimisti, l'ho detto. Ad ogni modo, quando cotanto capolavoro è finito casualmente su una delle scrivanie in redazione, altrettanto casualmente io e il mio assistente abbiamo – esiste un termine più carino di origliare? – aguzzato l'udito per acquisire diversi pareri in merito al mestiere alternativo per Will Harrenhal. Quello che sta nella miniera credo sia stato proposto da Claus – chi altri se non lui – ma credo che abbia preso ispirazione da Morgan Rothschild ed il suo fare così diversamente socievole, per quanto lo riguarda. Tra i vari è di certo un Auror o i ma smettila, non vedi che sembra uno dei senzatetto presi di mira dagli Sciacalli ed i più "rassicuranti" guarda, per me è una spia venuta da lontano che si è persa nei vicoli di Notturn Alley, è poi arrivato lui – Tino, l'uomo della mia vita – che trovandosi davanti ad un'anticipazione del calendario perché ha l'occhietto vispo ed il collo lungo, se n'è uscito con: a me pare un Hobbit engorgiato. Non ho idea di cosa sia, ve lo dico, ma provate a ripetere questi due termini velocemente e anche voi finirete per amarlo alla follia. Il concetto, non il Prefetto Tassorosso. Allen, da ultimo, volendosi mettere in mostra come novello arrivato – non credete anche voi che abbia qualche fissa di troppo? – se non ricordo male ha dichiarato che il contesto richiama uno Spezzaincantesimi. Spezza-incantesimi. Spezza. Ora, io non voglio entrare nel merito della questione, anche perché al massimo il professor Harrenhal può spezzare molti cuori, ma una cosa devo proprio dirla: CHI BOLIDE SI E' ACCORTO CHE ESISTE UN CONTESTO, IN QUESTA FOTO?
Ve lo dico prima di subito: chiunque abbia fatto la semplicissima associazione mentale mese dell'ammmmore = piazza un gran pezzo di Erumpent come soggetto… ha la stima di gran parte della componente femminile del castello oltre all'identico quoziente intellettivo. Ma non ha capito un fico dell'Abissinia di quel che è l'intento di questo giornale oltre a darci anche – più o meno direttamente – dei banalotti. Che Stephen Medicine sia un giovane docente pieno di fascino lo trasudano anche gli umidi muri dei Sotterranei in cui ha sede il suo 
Non temete, abitanti del castello! Primavera è giunta e con essa il terrore delle A della professoressa Hyacintha Outteridge si è tramutato in Amore per la natura, Altruismo verso il prossimo e, soprattutto, Agricoltura, non solo per il pacifico e rurale sfondo che viene fornito con il mese di Marzo. Nel nostro immaginario di ragazzi 
Ad Aprile ogni scherzo vale. O perlomeno questo era ciò che 
Lo ammetto: mi sono decisamente battuta per avere il professor Shaymus Rosebud come rappresentante del mese di Maggio, sarà che se penso alla freschezza della primavera il docente di Babbanologia è la prima persona che mi viene in mente, con i suoi modi gentili, l'eterno fiorire delle conversazioni – anche senza senso, a volte, non importa – e quella generale idea di tranquillità che descrive al meglio il passaggio tra il rigido inverno…e la rigida estate. Sono nata in Scozia, non ai Caraibi, perdonatemi. Come ogni buon fioraio che si rispetti – mi sono informata in materia, credetemi, anche se non sono poi molto convinta del libretto di cui parlava Emrys Hansen – infatti, Rosebud è in grado di trovare l'accostamento giusto per ogni occasione e la fantasia che serve per mettere insieme delle fantastiche composizioni. Per non parlare dello spirito romantico che, almeno per la sottoscritta, si vede lontano un miglio e contribuisce a formare il quadro generale di un uomo che – mi prendo una personale digressione – dovrebbe avere tre o quattro streghe che lottano per averlo. Quindi, professore, io glielo dico e via: se tra cinque anni nessuna avrà ancora capito che bel bocciuolo di rosa ha davanti agli occhi, sappia che sui nei Grampians siamo molto ospitali…facciamo che conosce già mio cugino ed è comunque un passo in avanti, uhm? Si, va bene, lo ricordo: l'idea di fare del ministeriale un fiorario (lavoro babbano di chi campa vendendo piante, esatto) è di Charlie, va detto anche questo, nonostante il Tassorosso mi stia guardando malissimo, mentre scrivo. Come? Ah, scusate, dice che lui aveva suggerito "figlio dei fiori" e non fioraio, ma non è la stessa cosa? Sempre di piante si tratta, no?
Fehu o non Fehu, questo è il problema. Se sia più nobile sopportare le trollate e le ingiurie di una scolaresca atroce oppure prendere le Rune contro un Aettir di guai e, triangolando, annientarli. Marchiare, unire. Niente altro. E dire che col Futhark mettiamo fine al dolore della materia e ai mille colpi che la natura dello studente medio ha ereditato. È un epilogo da desiderarsi devotamente. Marchiare, unire. Dormire, forse sognare: ah, c'é l'ostacolo, perchè in quel sogno di Rune, il pensiero dei Nathaniel Rodriguez che possano venire, quando ci saremo staccati dal tumulto della lezione, ci rende esistanti. Altrimenti chi sopporterebbe le frustate ed il caos del tempo, i Thoot degli oppressori, le insolenze dei Rituali, le ferite dell'Ansuz disprezzata, le lungaggini della Purificazione, l'arroganza degli Elementali e i Marchi che i giusti e i mansueti ricevono dagli amici. Qualora si potesse far stornare il conto con un semplice Rituale, chi vorrebbe portare Nauthiz per gemere e sudare sotto il carico di una runa logorante se la paura di qualche cosa dopo la morte, il cammino inesplorato dal quale nessuna Runa Bianca ritorna, non frenasse la nostra volontà, facendoci preferire i domini che sopportiamo ad altri che non conosciamo? Così Algiz ci fa tutti vili e così il colore innato della risolutezza, lo si rovina con una comoda gettata di pensiero e le imprese d'alto grado e il momento, proprio per questo, cambiano il loro corso e perdono persino il loro nome di lezioni. Harold Parnell ne "L'alfabeto". Londra, Globe Theatre, 26 Luglio 2080. Ps: Per chi non dovesse arrivare a comprendere la finezza dell'esposizione, faccio presente come sono talmente modesta geniale da aver preso il noto drammaturgo e poeta babbano Shakespeare tramutando i suoi versi nella versione che il docente di Antiche Rune potrebbe tranquillamente portare in scena, nell'alternativa di mestiere che ci sembra a lui più affine e che, questo posso darlo per certo, sarebbe sicuramente interessante da vedere. Io prenoto un posto in prima fila, non si sa mai.
Lo so. Ho detto che lo so. No, davvero, vi vedo quindi smettetela e posate la copia del calendario de La Voce che avete per le mani. Va bene, ma non dite che non vi ho avvisato su quanto possiate essere scontati, a volte. Associare il docente di Erbologia Kenneth Skene con qualsiasi cosa possa comprendere le parole Scozia, ribellione e/o bruciamo il Ministero, infatti, sarebbe semplice come la bocciatura di Thomas McScheind quindi, se anche un simile pensiero ha attraversato la vostra mente come un Hemingway fastidioso, dissimulate e fate finta di non averlo mai creduto possibile, davvero. Lo sappiamo tutti che Skene è scozzese così come siamo consapevoli del fatto il suo fare un po'…rozzo? Possa creare delle associazioni mentali piuttosto banali. Ma non a noi. Perché, visto il diversamente alto numero di parole che il docente di Erbologia usa di solito, non possiamo escludere la possibilità che Skene in realtà parli…il draghese. Si, avete letto bene. E non dovreste neanche stupirvi più di tanto, soprattutto se nella vostra permanenza a Scuola avete mai avuto a che fare con Vaniglia per più di tre minuti e mezzo che il draghese lo parla e divulga più o meno dal suo secondo anno scolastico. Il fiero portamento del professor Skene – se poi al posto di "fiero" volete usare il termine "burbero" va bene lo stesso – dopotutto, non fa che accostarlo maggiormente alle Creature Magiche in questione, domandole come solo un figlio di Scozia saprebbe fare (si, sono di parte, non fate finta di scoprirlo solo ora). L'esperienza non gli mancherebbe, del resto, visto che ha a che fare quotidianamente con Velenose, Parassitarie o i Gareth Rosenwald. Che, vi assicuro, sa essere molto più spinoso o infestante di qualsiasi branca dell'Erbologia abbiate mai studiato.
Fitzpatrick è grinzafichissimo! Chiedo scusa, ma ormai devo usare questa frase in chiave scaramantica, dopo che il mio personale foglio di appunti è finito erroneamente nella pressa, qualche mese fa. Che poi, vista la traslazione che abbiamo pensato per il docente di Astronomia, verrei in effetti scoperta nel giro di mezza giornata, è un altro discorso che va anche al di là di un tesserino babbano tenuto a rovescio, come nella foto creata ad arte da Charlie. Perché si, signorini e signorine che state leggendo quest'articolo, per il Padrone delle Stelle – come ho sentito che qualcuno appella l'insegnante in questione – abbiamo ipotizzato un ruolo che gli possa permettere di utilizzare anche il suo fidato topo enfatico come aiutante nelle indagini. No, non sto parlando dell'assistente Macintyre, tranquilli. Insomma, non ce lo vedete anche voi il docente di Astronomia che si infiltra nelle forze dell'ordine non magico – magari statunitensi, che danno un tocco di "esotico" rispetto al caro e vecchio Regno Unito – per portare un nuovo modo di condurre le indagini e scovare i cattivoni? Basta con gli interrogatori serrati e via con le sedute a base di incenso, ad esempio, così che al massimo, se proprio non si dovesse ottenere niente con le domande poste, gli interrogati cadrebbero di certo per asfiss…sfinimento, volevo dire sfinimento. Oppure pensate a come sarebbe alternativo sfidare i sospettati ad una gara di ingozzamento molesto di cibo con l'arguto pegno di confessione firmata nel caso di sconfitta. Geniale, no? Anche perché, non so se ci avete mai fatto caso, ma il docente di Astronomia è in grado di battere anche mio cugino Robert, nello sfidare Gamp e rendere quasi veritiero e possibile l'Evanesco del cibo.
Quella? Quella è pazza! E' inutile che ora proviate a nascondervi dietro un Asticello, suvvia. Se anche non avete apostrofato la docente di Volo Rha
Stavolta ve lo concedo: siamo stati prevedibili. Associare la docente di Difesa Contro le Arti Oscure al mese di Halloween – comunemente chiamato Ottobre – è qualcosa che ci saremo potuti risparmiare, ma capirete anche che esistono degli aspetti e degli equilibri dell'universo che non possono essere alterati. Uno di questi è escludere a priori di sistemare Erzsebeth Dalloway nel mese di Dicembre che, a torto o ragione, dovrebbe essere quello dedicato ai buoni(sti), ad esempio. O cercare di "pubblicizzare" la fioritura della primavera attraverso una strega che ti insegna a diffidare anche di un Cespuglio Farfallino o che i fiori te li fa bruciare durante una prova pratica, tanto per assicurarti che non spunti fuori uno Gnomo. Ora, però, sollevi virtualmente la mano chi non ha mai fantasticato sulla docente di Difesa. Momento di pausa per permettervi di riflettere e… Troll! Intendevo a livello lavorativo, smettetela di prendere lezioni da Lancelot Hevenge sulla sua… cresta, tanto per usare un eufemismo. Infatti, se dovessimo ipotizzare un lavoro alternativo per la professoressa in questione, noi, a dire il vero, la Dalloway la vorremo tanto vedere come una Negromante e non importa quanto questa associazione possa risultare scontata agli occhi di chi legge o quanto la foto che Charlie ha sistemato per l'occasione faccia sembrare quel vestito come i poveri resti mortali di un corvo, francamente. Nessuno come la Capocasa verde-argento, infatti, è in grado di resuscitare gli Hazel Grouse o i Noah Lewis – leggasi morti – durante le lezioni, tanto per dirne una. Allo stesso modo, non esiste altra docente che sembri aver fatto un patto per restare giovane e bella senza aver promesso in cambio la riesumazione di qualche anima, anche solo per sfizio. Anche perché, dalle poche cose che conosco in materia, spesso nella pratica negromantica si richiama indietro solo la testa del defunto e si sa bene che il cervello è una delle poche cose che la docente apprezza anche nelle salme che si ritrova in classe.
Diciamoci la verità: per uno che – a torto o ragione – può far credere al prossimo di intravvedere il futuro nelle foglie del tè, nelle nuvole che passano in cielo o nei vaneggiamenti che Aidan Callahan regala agli interlocutori ogni volta che apre bocca, la scelta dei lavori alternativi è decisamente facilitata e spazia dalle previsioni del tempo – si, interessano anche i maghi o, meglio, le streghe – alle scommesse sulle partite di Quidditch o Cavalli Alati, per finire con lo sportello consulenza per gli scozzesi. Si, avete capito bene, perché noi scozzesi siamo un tantinello 
Quale espressione migliore di una traghettatrice di Creature – meglio note come bestie – sarebbe più indicata non solo per descrivere un mestiere alternativo per la docente di Cura Clara Sinclair, ma anche per trasportarci tutti quanti metaforicamente oltre la fine del 2072? Nessuna, per l'appunto. L'immacolata figura di colei che passa timidamente per il mondo è infatti la candidata ideale al premio peggior Molliccio del secol…ehm, ad intraprendere una lunga ed onorata carriera anche qui al castello, qualora il Regolamento Scolastico – o Jackson Parker, che tanto i termini possono fungere tranquillamente da sinonimi – preveda finalmente un'apertura delle occupazioni hogwartsiane anche a lavori alternativi come il Lago Operator, appunto, ovvero colei che per un modesto compenso garantisce una gita sulle oscure acque del Lago Nero con tanto di indagine statistica sul cibo preferito dalla Piovra Gigante o dagli Avvincini (mandare un Patronus Messaggero, astenersi perditempo o Sidney O'Callaghan a meno che non si voglia l'estinzione delle specie acquatiche per noia). Non solo, ma non vi sarebbe neanche strega più efficiente ed adatta della docente in questione, per accompagnare gli studenti del primo anno durante l'attraversamento dello stesso Lago Nero visto che l'attuale lavoro della Sinclair prevede già l'avere a che fare con Creature che sembrano carine ed amorose al primo sguardo e poi – magari – si rivelano più pericolose di Brandelis Mac Gillivray con la sua iper contentezza, iper gioiosità, iper frenesia, iper tutto quello che vi può venire in mente. In una parola? Basta dire alla docente di Cura quel che si vuole che faccia e lei lo farà, statene certi. Perché non esistono più docenti come lei, al mondo?
Ps: Avete presente quante volte, nella stesura di questo articolo, vi ho ripetuto di non considerarci banali o scontati? Bene, il mio intento – oltre quello di salvarvi dallo sguardo iper critico con cui Ivy può tranquillamente mettervi in soggezione – era arrivare esattamente qui, a questo post scriptum in fondo al commento del calendario 2072. Ed è vero, certo, se lo avete già acquistato avrete capito da soli dove voglio andare a parare – forse – ma La Voce di noi Studenti quest'anno ha deciso di rendere le cose ancora più sofisticate inserendo anche un contagiorni che porterà sempre con noi l'immagine della Preside Wallace. O forse la verità è che ci sono troppi insegnanti per poterli inserire tutti nella durata di un anno, vabbé. Limitiamoci solo al lato romantico dell''iniziativa, che è meglio, per cui è mio dovere farvi notare come rendere onnipresente colei che ha condotto Hogwarts fuori dalla brutta parentesi degli Sciacalli sia in realtà il nostro sgangherato modo per ringraziare la Wallace per tutta la pazienza che dimostra quotidianamente…con tutti noi. Che spesso non siamo facili da gestire. Che vorremo vedere approvate mille ed una richiesta solo perché la facciamo facile. Che talvolta ci impuntiamo e facciamo valere quelli che definiamo erroneamente diritti, ma che in realtà non sono altro che tentativi di ricatto e nulla più. Noi, che la pazienza di questa donna la mettiamo costantemente alla prova senza ottenere alcuno scatto d'ira o di comportamento sopra le righe, come ci meriteremo e come qualsiasi altro essere umano ci darebbe in cambio, magari come unica risposta.
MerCha. Ovvero, senza che qualcuno inizi subito a pensar male, Merida&Charlie, amici – sooolo amici – riconoscibili nella folla della Sala Comune Tassorosso come Charlie Chiacchierone e Merida Lanciatronchi; di tanto in tanto si fondono – ma senza toccarsi, giuriamo – in un essere improbabile, un terzo gaelico, un terzo scribacchino, un terzo smettila Charlie, come recita la formula magica che costella i loro articoli in comune. Apparentemente opposti come il giorno e la notte, lo yin e lo yang o l'Eco e l'informazione, in realtà sembrano – ai posteri l'ardua sentenza – sopportarsi anche più del dovuto. Forse. Almeno i giorni dispari delle settimane pari. (Valen)Tino permettendo.