In questa pagina, allestita nell’ultimo minuto prima di andare in stampa senza il consenso del caporedattore, cogliamo l’occasione per salutare e ringraziare quest’ultimo. Voialtri potete anche non leggere, ma noi non potevamo esimerci.

Eh, be’, sai, l’idea di scrivere qualcosa così, tipo per ringraziarti per il lavoro svolto nella Voce mi è parsa carina, poi chiedendo in giro hanno un po’ approvato tutti, quindi eccoti qui una mielosa pagina piena di ringraziamenti (o frasi di esultanza). Lo sai, non è che ci stiamo proprio simpatici a pelle io e te, però comunque è bello che tu mi abbia dato l’opportunità di scrivere in questo giornale, togliendomi dalle grinfie della carta igienica stampata che molti chiamano Eco, e poi anche le lezioni di Trasfigurazione mica sono state così brutte. Bel lavoro Al, e buona fortuna per il futuro!

Clovis

Capo… Oh capo…
Che dire, non ci sono parole adatte per descrivere tutte le strane esperienze che ho passato qui con te alla Voce!
Ricordo ancora il primo giorno che sono entrata in redazione, quando, con tono sprezzante mi hai subito detto "Quella è la magipressa, se qualcuno ci si avvicina lo crucio!". E poi che emozione quando hai deciso di affidarmi un’intera rubrica… Oh capo, se penso che dall’anno prossimo non sarai più qui con noi, che non ci minaccerai più per finire in fretta gli articoli, mi viene il magone! Il tempo passato con te alla redazione è stato importante, sia dal lato umano sia da quello lavorativo. Non voglio essere sdolcinata, solo che mi servirebbero tutti i prossimi numeri della Voce per elencare i tuoi difetti e non abbiamo tempo!
Capo, se penso alla faccia che hai fatto quando mi hai vista col "nemico", per Merlino! Se avessi potuto gli avresti tirato un altro pugno, lo so! Ma adesso basta, ho svuotato mezza Mielandia con tutti questi complimenti.
Non mi resta che augurarti buona fortuna per il futuro, capo!
Cruciali tutti!

Lucy

Devo dire che Alfred è stato un caporedattore veramente fantastico. Cioè, le sue crisi di nervi sono memorabili, ma con i Muldoon in redazione chi non ne avrebbe? E devo anche ammettere che i primi tempi mi metteva a disagio con quelle sue idee strampalate che prevedevano il mio soggiorno all’interno di quel maledetto baule incantato. Da quando mi ha rivelato quell’orribile prospettiva ho iniziato a cercare di ingrassare per non entrarci più. Ma tutti hanno dei difetti, no? Forse senza Alfred né io né Clovis saremmo stati accettati all’interno della Voce, essendo Corvonero. È stato un bel colpo anche per lui, naturalmente, ma avrebbe sempre potuto respingerci.
Be’, grazie mille Alfred.
In bocca al Gramo.

Simon

Caro Alfred, com’è che si dice in questi casi? In bocca al gramo e grazie di tutto! E, non te l’ho mai detto, ma penso che tu sia davvero un bravo giornalista nonostante tu faccia di tutto per dimostrare il contrario. Insomma, viva la Voce e abbasso l’Eco!

Isabel

Un grazie da tutti i Cheek per aver dato una chance alla mia rubrica!

Conrad

 

Nooooooooo! Ma davvero te ne vai, Al?! Mi mancherai! Anzi, ci mancherai! Insomma, sei un grande! Nessuno riesce a mangiare dodici ciambelle alla crema di fila come te (be’, a parte me. Forse anche Mic, certo)! Spacca tutto ai M.A.G.O. e se ti serve un po’ di Pozione Aguzzaingegno… Io non ti ho detto niente, ovvio.

Eugene

Sei un ottimo giornalista, un punto di riferimento per tutti noi.

Brenda

La prima volta che ti ho visto avevi delle orecchie enormi e non ti stimavo più di tanto (senza offesa). Ora sono cresciute entrambe, sia le orecchie che la mia stima. Le prime più della seconda, ma quello che voglio dire è che sei stato un ottimo caporedattore, e questo giornale non può che sentirne la mancanza l’anno prossimo.

Andrew

Alfred, mi sembra d’obbligo ringraziarti, innanzitutto, per avermi dato la possibilità di entrare a far parte della redazione della Voce. Voglio dire, non ci speravo molto e invece tu mi hai dato fiducia e… insomma, per me questo conta molto. Sei stato davvero un bravo caporedattore. La Voce non sarà la stessa senza di te… In bocca al Gramo per tutto! Ciao!

Elizabeth

Capo! Visto come sono stata brava? Questa volta l’articolo te l’ho consegnato giusto venti minuti prima che iniziassi a sbraitarmi contro. Miglioro, visto? Peccato che tu non possa usufruire dei frutti del tuo lavoro… be’, vorrà dire che il tuo sostituto vedrà arrivarsi gli articoli con ritardo settimanale in tuo onore! Mi raccomando, capo, vedi di fare il bravo e di portarti via un paio di M.A.G.O.

P.S.: Sei autorizzato a mandarmi una Strillettera per ricordarmi le consegne anche il prossimo anno!

Marlene

Be’, che dire. Sono passati tanti anni da quando ti conosco, caro Recchiolo. E ancora non riesco a capire come mai tu sia così stupido e trolleggiante. Purtroppo è un dilemma che mi affligge profondamente, sfocerò nella "Dalissologia" a causa tua! Però, tutto sommato mi sono affezionata a te!

Una chitarrata in testa,

Shana

Al va in pensione come la Granger! Al va in pensione! Credevo che quelli con le orecchie a sventola e le fidanzate altrettanto sventole non andassero mai in pensione! Ti ho conosciuto… come? Probabilmente sei anni fa, quando io ero al primo e tu al secondo anno. Vero?! Avevi molte informazioni utili circa le relazioni interdisciplinari fra McAnis e la Norvall. E infondo non sei poi un Frullobulbo quando è la Trasfigurazione o il giornalismo l’oggetto di discussione. Diciamoci la verità, è tutto merito mio! Come avresti fatto senza un amico come me?! Ti auguro di continuare la tua carriera giornalistica anche al di fuori le mura di questo castello, magari smettendola di svuotare i cestini di qualsiasi redazione nella quale ti presenti! E non mollare mai Elinor! Conserverò sempre la nostra foto sul mio comodino in sala comune, sappilo.

Ah, ti devo una punizione!

Mark

Un commento sul capo? Ma intendi Alfred Lewis o quella sottospecie di Troll gigante che ingombra sempre la mia scrivania in redazione? Perché se è del secondo che parli io non c’entro nulla con la bruciatura della sua Prendiappunti preferita! Mentre se intendi il primo… be’… lui è il capo. Insomma, nonostante tutti i suoi difetti… ok, meglio dire a parte tutti i suoi difetti non ci possiamo lamentare. Insomma, sappiamo che si mangia sempre l’ultimo muffin e che fa a botte con Eugene per l’ultima ciambella, che se gli parli di quella cornacchia che ha per fidanzata diventa più ebete del solito, che se consegni in ritardo diventa veramente un Troll furioso, che se si sedesse sopra di te ti soffocherebbe per quanto pesa, che se volta la testa troppo in fretta la corrente d’aria causata dalle orecchie fa sollevare tutte le pergamene in redazione, che imbroglia spesso e volentieri nelle scommesse clandestine, che… be’, avete capito.

Michael

Capo! Quante volte abbiamo dovuto svegliarti in redazione perché dormivi lì per correggere tutte le nostre bozze? E quante volte abbiamo lanciato contro il tuo viso un bel Gratta e Netta per togliere l’inchiostro che ti era rimasto sulle orecchie, finite accidentalmente all’interno di boccettine di china? Tante, e ce le ricordiamo tutte. Sarà un peccato non farlo più. Almeno su di te, ecco. Questa redazione non sarà più la stessa: ci mancheranno le tue note sulle scommesse; l’aria, mossa dalla tue orecchie, che ci faceva volare tutte le pergamene; la tua divisa non perfettamente a puntino come dovrebbe essere (e questo non è un bene!). Comunque sì. Mi mancherai tanto, soprattutto perché ora ho una bella responsabilità sulle spalle. Non pensare di perdere ogni contatto con noi della redazione della Voce: puntualmente ti romperò i Boccini, così come ho fatto fino ad oggi!

P.S: Anche se non lo ammetterà mai, anche alla Sputinc mancherai!

Vincent

Ma che ti saluto a fare?! Tanto non li passi i M.A.G.O. e mi tocca sopportarti anche l’anno prossimo!

Sunny

È colpa tua se sono entrato nella Voce. È colpa tua se mi ritrovo a dover scrivere del campionato di Quidditch di Hogwarts nell’ultimo numero, cosa che io non volevo fare. È ancora colpa tua se il mio gatto si ritrova con tre code e un solo occhio, cosa a cui spero porrai rimedio prima di lasciarci, altrimenti mi rifaccio sui tuoi preziosi scacchi! Nonostante tutto questo, e forse anche per tutto questo, che non avrei fatto e subito se non ti ritenessi sufficientemente piacevole da frequentare, sono convinto mi mancherai. Speriamo che le tue orecchie non prendano fuoco quando leggerai questa parte del giornale! Anche se io e Mic un po’ ci speriamo, dopo tutti gli sforzi fatti per evitare che non la vedessi prima della pubblicazione.

Stephen

Ciao Alfred! Ascolta, prima di andar via potresti inventarti una regola per il futuro che non impedisca mai di portare degli alimenti in redazione? 
A proposito, ti ho inviato una scatola di cioccocalderoni via gufo, così ti ricorderai anche di me quando non sarai più a scuola.

Alcyone

Caporedattore Lewis – baciamo le mani – se stai leggendo forse avrai capito perché ti abbiamo trascinato fuori dalla redazione poco prima della stampa. Vedi che facciamo qualcosa di buono anche noi, eh? EH? La prossima volta che ti rubiamo la bacchetta devi crederci che è per il tuo bene!
E se stai pensando "non ci sarà una prossima volta" non essere avvilito! Sappiamo dei tuoi progetti per Trasfigurazione Oggi, e contiamo di venirti a trovare quando meno te lo aspetti (tutto per il nostro vecchio caporedattore – Baciamo le mani).
KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho

Probabilmente sarebbe egoismo augurarsi che le persone che stimiamo e a cui, diciamocelo, un po’ teniamo, rimangano sempre qui con noi, senza andare avanti. Contro ogni ragionevole previsione, a me stanno passando per la testa simili pensieri a proposito di Alfred Lewis, il tizio Serpeverde di cui avevo un po’ paura i primi anni e con cui la mia prima conversazione sensata risale al quarto anno, a proposito di un articolo sulla Trasfigurazione. Probabilmente sarà retorico, e anche un po’ banale, ma in questi anni ho imparato ad apprezzarlo, pur da lontano: prima per come scriveva, poi per quello che di lui ho visto, fra le quattro pareti della redazione della Voce. Penso che un pezzo della rivista se ne andrà con lui, come del resto è giusto che sia. Ma so anche che il prossimo anno leggeremo i suoi articoli su riviste prestigiose, potremo andare in giro a vantarci d’averlo conosciuto e, specialmente, lo vedremo riscuotere il successo che merita. Alfred, in bocca al gramo per il futuro – e grazie per tutto.

Charlotte

• Portiere: Kátia Milev
• Cacciatore: Matthys Zeeman
• Battitore: Raou Blaga
• Cercatore: Sander Rohlfs

• Portiere: Myrande d’Amboise
• Cacciatore: Madaleine Lions
• Battitore: André DeLaVanille
• Cercatore: Monique VifArgent

L’Erbologo bambino

Prima di iniziare a dedicarmi completamente allo studio in questa ultima corsa prima dei G.U.F.O., ho pensato bene d’intervistare uno dei docenti che ha dovuto sostituire un uomo che chiamarlo tale è un complimento. Sto parlando del nostro docente di Erbologia, Etan Keaton, che ha dovuto prendere il posto di Bernard VonMitternacht, con grande gioia di tutti noi e qualche dispiacere sparso tra i Serpeverde. Ma si sa che loro sono diversi e non rientrano nella massa di coloro che usano il cervello (escluso il nostro Caporedattore!). Infatti mi chiedo ancora come possano essere così in alto nella Coppa delle Case: togliendo i grandi favoritismi che Powell e la sua assistente stanno facendo ai componenti della Casa di Salazar, in effetti, non ci sono molti grandi meriti se non quello di spuntare come funghi in ogni occasione. Che Serpeverde abbia nascosto una camera all’interno della scuola dove i verdeargento si moltiplicano? Mah. Come tutto qui a Hogwarts, è un mistero. Diverso invece è lo studio del nostro docente di Erbologia, che di misterioso non ha praticamente niente: le pareti sono completamente ricoperte di libri, dai più recenti a quelli incartapecoriti, per lo più racconti babbani come La Bella e la Bestia o Il Decamerone. Sulla cattedra ad aspettarmi c’era un bel topolino che, scoprirò in seguito, appartiene ad una delle figlie di Keaton. Per questo, dopo aver stretto la mano al professore ed essermi messo seduto tranquillo su una delle due poltroncine, inizio l’intervista con lui. Una piccola nota: mentre rispondeva alle mie domande Keaton si è seduto sulla poltrona accanto, annullando quella specie di scoglio comunicativo tra studente e docente che è la cattedra.

Vincent: Mi può parlare un po’ della sua famiglia, professor Keaton? Non conosciamo molto del suo passato.

Keaton: Con questa domanda, signorino Stars, rischia di vedermi parlare per ore, tuttavia cercherò di essere sintetico. Mi limito a premettere solo che la mia famiglia è il dono più prezioso che abbia mai ricevuto: parlo di entrambe, sia di quella dei miei genitori che di quella che mi sono messo su. Purtroppo mio padre mi ha lasciato da qualche anno, mentre mia madre continua a sottolineare quanto «mia moglie sia squisitamente perfetta». In questo concordo con mia madre. Mia moglie Rose è una Babbana, e penso si sia sparsa la voce che ho quattro figli, tre femmine ed un maschio. A tutti posso vantarmi di aver trasmesso la passione per qualcosa, stranamente però tutti hanno sviluppato una certa avversione alle piante (ride).

Volevo aggiungere che poteva anche parlarmi di tutta la storia che riguarda la sua famiglia, sicuramente. La mia Prendiappunti ormai è abbastanza allenata per poter sostenere almeno una conversazione di tre ore (intervallate da pausa cioccolata per il padroncino, naturalmente).

Vincent: Che cosa ha fatto prima di arrivare a Hogwarts e cosa l’ha spinta a venire in questa scuola?

Keaton: Ho sempre insegnato, signorino Stars, da dopo il mio Master alla New Line Erbology di Basilea. Credo che insegnare sia nel mio sangue. Venire a Hogwarts è stata la voglia di rimettere le radici più vicino al Galles, dove sono nato.

Etan Keaton, Docente di Erbologia

Anche a me piacerebbe tornare stabilmente in Francia, ma so che mi mancherebbe comunque questo posto che ormai mi ha dato tanto. Capisco quindi il grande bisogno che il caro professor Keaton abbia avuto per decidere di tornare a Hogwarts (anche se siamo in Scozia).

Vincent: Come mai proprio Ebologia? Non le piace tipo Babbanologia? Ho visto che è molto affezionato alla loro letteratura e ne prende spunto durante le lezioni. O anche Storia della Magia!

Keaton: Trovo la Babbanologia una materia affascinante, non lo nego, e la storia è la mia seconda passione ufficiale. Tuttavia l’Erbologia mi dà la possibilità di vedere le forme della fantasia. È un discorso contorto, lo ammetto!

Sì, un discorso contorto. Anche se non è difficile poter immaginare come, durante una sua lezione di Erbologia, la mente possa viaggiare abbastanza nel passato o nel campo della fantasia per capir meglio concetti sulle piante. Magari è per questo che usano la Divinorum quelli del sesto e settimo anno!

Vincent: Cosa pensa dei suoi colleghi? Mi può fare una classifica di quelli che lei apprezza di più fino a quelli che non sopporta proprio?

Keaton: Suvvia, signorino Stars, pensa davvero che possa classificare qualcuno? Tuttavia non posso negare di avere un particolare legame con Crassus, cioè il professor Spellman, e un buon feeling con la professoressa Carmicheal. La serietà di Lysander e Manish invece mi spiazza un poco, sebbene trovi tutti molto competenti. Ho la vaga impressione che invece la professoressa Rousier non mi sopporti un granché.

Be’, ad una domanda del genere la Rousier o la Fleetwood avrebbero fatto un elenco dettagliato con posizioni ed argomentazioni varie ed eventuali, così come VonMitternacht. Si vede che il professor Keaton è di tutt’altra pasta rispetto ai tre Serpeverde sopra citati e questo supporta ancora di più la testi esposta ad inizio articolo: "Le Serpi sono diverse".

Vincent: Lei e la Fleetwood siete stati compagni di scuola visto che, se non erro, siete della stessa classe o con una di differenza. La conosceva già all’epoca? È sempre stata così "gentile" come con noi studenti?

Keaton: Mi faceva troppa paura per parlarci (fa una pausa). Sto scherzando, suvvia! Diciamo che già allora non eravamo troppo compatibili, in effetti. Non potrei darti ulteriori informazioni, stavo piuttosto per i fatti miei all’epoca.

Molto meglio per lei, professor Keaton! Sicuramente. Almeno ora ha a che fare con una donna un po’ più matura. La storia dei Vermicoli mi ha fatto gelare il sangue caramelloso che mi scorre nelle vene. Chissà se il docente di Erbologia sa che è uno dei professori che la Fleetwood sta tentando di far licenziare, appoggiata dal Vicepreside!

Vincent: Il professor Sabu lascerà la scuola quest’anno (e qui inizio a piagnucolare visto che ptorebbe esserci Marshall come suo sostituto, essendo assistente del precedentemente citato Sabu). Lei è d’accordo con quello che ha deciso? Cioè, io lo volevo fino al mio M.A.G.O.!

Quello sguardo che mi ha rivolto non mi piace per niente. Cosa stesse pensando non mi è dato saperlo, visto che non sono un Legilimens. Spero solo che non aiuti la Fleetwood nel suo intento!

Vincent: Cosa pensa del nostro precedente docente, Bernard VonMitternacht? Non abbiamo più sue notizie da quando è stato cacciato dalla Wallace!

Keaton: Che o tutta la scuola era sotto una qualche fattura che faceva essere tutti dei Troll, o che pretendesse un po’ troppo da voi. Devo ammettere, però, che raramente si è sbagliato nei voti superiori alla O.

Non credo che le due opzioni avanzate dal professore siano giuste: non siamo dei Troll visto che con lui abbiamo preso ottimi voti e lui non accettava neanche l’impegno che dimostravamo nella sua materia. Scommetto che neanche leggeva i nostri compiti, mettendo T a manetta solo guardando la firma che era in calce alla pergamena.

Vincent: Che rapporto ha con le sue piante? Cioè, le dà dei nomi?

Keaton: No, non do loro nomi, come le viene in mente? (ride) Rapporto? Le tratto come fossero miei figli, e questo mi è costato un paio di roseti che mia figlia ha incendiato, in effetti. Le adoro, semplicemente questo!

Concludo la mia intervista, congedandomi dal lui con una piccola raccomandazione sui G.U.F.O.!

Vincent: Grazie e arrivederci! Sia magnanimo nei G.U.F.O. Mi serve per proseguire con i miei studi, eh!

Keaton: Signorino Stars, lei studi e ricordi che il risultato dei suoi G.U.F.O. dipende solo da lei.

Partiamo da Tassorosso, che probabilmente è la squadra che sentirà meno l’assenza del suo unico e solo titolare che lascia Hogwarts. Infatti Rygar è il solo che, nella squadra dei Tassi, deve dire addio alla maglia dei Canarini per lasciare spazio ad un giovane rampollo. La forza esplosiva di Connelly non sarà, almeno agli inizi, eguagliata da quella del probabile sostituto, Joe Greywood. In pole, tra le file dei Canarini, riesco solamente a vedere l’attuale terzino Tassorosso come compagno di reparto dell’attuale Capitano. Credo che la scuola confermerà la sua posizione in squadra, tranne se passeranno tutto nelle mani della Glorbander che già da sola mantiene in piedi il reparto Cacciatori. E a proposito di questo: nell’intervista doppia con Krystal sulla Civetta, la Cacciatrice francese ci ha parlato di una giovanissima riserva, Helen Johnson. Naturalmente non è detto che diventi una titolare, ma che rimanga riserva per quel reparto che attualmente è ben assortito con gli innesti della Olsen, ormai lontana dai tempi del surf su scopa per segnare, e della Roines, che rimane comunque il punto debole del reparto, dal mio punto di vista. La Johnson sarà così brava da prendere il posto della Roines oppure la sorella del mezzo mannaro riuscirà a tenere stretta la scopa al sedere? La Cercatrice, e Tassorosso deve ringraziare Tosca di averne trovata una che rimarrà anche l’anno prossimo, sembra invece ben salda sul proprio manico di scopa e probabilmente la ritroveremo l’anno prossimo in campo. Naturalmente ho chiesto conferma alla Mexes sulla permanenza in squadra:

Vediamo quindi come si potrebbe presentare la squadra l’anno prossimo:

Portiere: Earleen Pinball.
Battitori: Nigel Jarvis (C), Joe Greywood.
Cacciatori: Elenoire Glorbander (vC), Joey Olsen, Haley Roines.
Cercatore: Jude Mexes.

Un’altra squadra che tecnicamente non dovrebbe subire grandi modifiche è Grifondoro, che perde Arthea, Menley e Keyra, rispettivamente Cercatrice, Portiere riserva e Cacciatrice. La perdita maggiore la squadra l’ha subita durante il corso dell’anno, quando Virginia Williams s’è dedicata totalmente alla B1, lasciando con un pugno di mosche crisopa l’intero gruppo, che ha dovuto inserire per forza di cose me, Stars, subito come titolare. Quindi, al posto della Folks, probabilmente ad avanzare a ruolo di Cacciatore ci sarà il prode Gordon, a fare compagnia a Darsel ed a me medesimo, tranne se la Williams ci farà una bella sorpresa! Un terzetto che tutto sommato ha una grande affinità, essendo dello stesso anno. Già io e Gregor abbiamo dimostrato di avere una particolare affinità in campo tra assist e gol e un anno passato in campo sicuramente ha aumentato il tutto. Al posto della Earnshaw e di un probabile spostarsi di Heathcliff avanzato a Cacciatore, potrebbe esserci la Berry, promettente terzina alla difesa degli anelli di Grifondoro che può tranquillamente far rimanere a galla i rosso-oro meglio dei suoi predecessori, dando filo da torcere a parecchi Cacciatori. Lo spero, almeno! A sostituire la Norvall dovrebbe esserci la Wotherland, che si è allenata dall’inizio dell’anno con i ragazzi della sua Casata con discreti risultati in allenamento, seguita dall’ex Cercatrice ormai dei Grifondoro. Come Battitori ritroveremo sicuramente Antony, senza l’aiuto però di Matthew che ha definitivamente appeso la mazza al chiodo, a me ancora oscuro il motivo. I Grifondoro comunque potranno contare sull’innesto di Phoenix accanto a Dalis per ricacciare i Bolidi ai loro proprietari. Scontata quindi sarà l’elezione di un nuovo Capitano e personalmente vorrei il mio compagno di reparto, Gregor, come Capitano e suo vice il prode Antony (anche il contrario non sarebbe male, visto l’ultimo anno di Dalis). Heathcliff commenta così la probabile posizione nuova che andrà ad assumere il prossimo anno e all’assenza di Arthea:

La squadra dovrebbe presentarsi così:

Portiere: Christine Berry.
Battitori: Antony Dalis (vC), Daniel Phoenix.
Cacciatori: Gregor Darsel (C), Heatcliff Gordon, Vincent Stars.
Cercatore: Evelyn Wotherland.

Serpeverde probabilmente avrà come capitano Medicine, con la Dark come collega, una coppia che sembra destinata a perdurare anche contro la volontà dei due. Si ritroveranno senza la Adams a dirigere il reparto Cacciatori e quindi con un notevole sacco di gol in meno, probabilmente, visto che l’ex Capitano Serpeverde portava un sacco di punti alla squadra con le sue "Pluffa in Anello". A dirigere l’attacco probabilmente sarà la McTroy, che quest’anno è stata una delle rivelazioni del Quidditch scolastico, insieme a Parker e forse me. Come colleghi di reparto sicuramente, e lo spero per lui, ci sarà Syd Mayson e una Ami Tess, già vista in campionato come Portiere, ma che si è allenata anche come Cacciatrice negli ultimi tempi, visto l’imminente addio del suo capitano. Un reparto completamente rimaneggiato, quindi, tranne per Syd che comunque ha maggior esperienza nel Quidditch, anche se con ruoli alternati. Questo può far intendere che a prendere il posto di Jeremy sarà la Dark, sulla quale la Adams ripone grande fiducia, come per la McTroy:

Portiere: Marlene McGregor.
Battitori: Stephen Medicine (C), Devon Laury.
Cacciatori: Bianca McTroy, Syd Mayson, Ami Tess.
Cercatore: Elisabeth Dark (vC).

Come detto all’inizio dell’articolo, Corvonero sarà quella che risentirà di più la mancanza dei suoi magandi. Prima di tutto, sono sicurissimo che il Capitano della squadra sarà la James, alla quale ho già fatto i miei complimenti per la carica oltre a chiederle come vede la sua squadra l’anno prossimo:

È l’ultima parte della sua risposta che mi fa storcere il naso, decisamente. Assodato che Parker rimane Portiere a vita in quella squadra dopo la stupenda stagione (e i complimenti meritatissimi che ha ricevuto) e che Krystal non cambierà mai il ruolo che ricopre, soprattutto dopo aver raggiunto il traguardo dei tre Boccini su tre in un’intera stagione, il resto è un po’ tutta un’incognita. Nell’ultima partita contro Grifondoro, i Corvi hanno sfoderato Becket come Battitore al posto di Francis Roines. Quanto fosse acerbo s’è visto facendosi rovinare un buon inizio da un contrasto semplice con Typhoon. Il suo collega potrebbe essere Julian Rome, ma con tutti gli alti e bassi che ha avuto nella sua carriera sportiva, compreso l’esclusione dalla rosa di quest’anno, la James non si potrà fidare del tutto del futuro settimino. Meglio forse puntare direttamente su McSeed e sulla puzza dei suoi calzini. Per i Cacciatori invece il nuovo Capitano potrà probabilmente contare su Polly Cobain, anche se nell’ultima partita è stato preferito Roines a lei, dopo la disastrosa prestazione contro Tassorosso. Al suo fianco potremo vedere forse Alexandra Wolf ed un nuovo viso, Cleide Miller, che già si è preparata un po’ con la squadra in vista della partenza di Trott, O’Neil ed Austen.

Riassumendo avremo:

Portiere: Justin Parker (vC).
Battitori: Andreij Becket, Mark McSeed.
Cacciatori: Polly Cobain, Alexandra Wolf, Cleide Miller.
Cercatore: Krystal James (C).

Queste sono tutte supposizioni, naturalmente, ma che lasciano presagire già un campionato aperto e vissuto fino alla fine, se tutti sapranno giocarsi le proprie carte alla perfezione. Da notare alcune curiosità sul campionato trascorso e su questo che ho appena ipotizzato:

1. Il ruolo di Battitore rimane saldo nelle mani di studenti di sesso maschile, anche con i probabili innesti;
2. Ancora una volta le donne potrebbero fare da padrone all’interno delle squadre, superando la presenza degli uomini di due elementi. La statistica è diminuita rispetto a quello dello scorso anno, poiché la squadra di Grifondoro sarà probabilmente quasi tutta al maschile, esclusi Portiere e Cercatrice. Un 53% contro il 47%. La scorsa stagione, se si prendono in considerazione le formazioni titolari iniziali, le percentuali erano del 57% di presenza femminile e 43% di quella maschile!

Per ora è tutto! Ci vediamo l’anno prossimo in campo, più combattivi che mai!

Vincent Stars

Seconda parte

Con tutta la buona volontà e le migliori intenzioni di sfatare alcuni falsi miti sui Babbani, talvolta raccogliendo notizie qua e là mi scontro comunque con un certo grado di ottusità; ottusità che per fortuna sembra appartenere solo a certi individui, ci tengo a precisare, ed è per colpa di questi pochi che tutta la comunità Babbana rischia spesso di essere catalogata sotto un’unica specie di ignoranza.

Fiori di Geranio Zannuto

Risale solo allo scorso mese la nota Festa dei Fiori, che mi dicono sia stata festeggiata anche al castello. Quest’anno, tra i Babbani, nei giorni dal sette al dieci maggio, a Londra sono stati chiamati ad esibirsi cantori assai folkloristici ed inoltre è stata organizzata una mostra di composizioni floreali all’abbazia di Westminster. Complicate cornici di fiori e piante intrecciate si frapponevano qua e là tra un sarcofago e l’altro; pare che i proprietari delle tombe non abbiano avuto granchè da ridire, anzi dall’Angolo dei Poeti un gruppetto di bardi fantasma ha persino celebrato l’evento con qualche musichetta d’altri tempi. Ogni giorno, dunque, l’abbazia ha ospitato un via vai di appassionati di giardinaggio, per la maggior parte innocue vecchiette che hanno fatto delle piante il loro hobby. Il fatto è che le carovane di vecchiette in visita a Westminster erano miste, ovvero tra loro c’erano sia Babbane che streghe, come per esempio la mia cara nonna Coraline. Oltre a volermi descrivere nei particolari tutte e dico tutte le composizioni che ha visto e spiegare quali avrebbe replicato e modificato nel suo giardino (cito «Conrad, caro, credi che uno di quei deliziosi bardi trapassati accetterebbe di venire ad allietare il mio giardino nell’angolo delle Rose Ringhianti?») , mi ha anche raccontato di un piccolo incidente occorso l’ultimo giorno del festival. Qualche anziana strega un po’ più, diciamo, distratta delle altre, ha pensato bene di portarsi dietro in vaso un tralcio di geranio, per mostrare alla sua presuntuosa vicina Babbana che i suoi gerani erano più belli. Si sa quanto le signore di una certa età siano suscettibili riguardo i loro fiori, ed è pure comprensibile che non sopportino di essere scavalcate; il problema, però, è che il geranio portato dall’anziana strega apparteneva alla specie dei Gerani Zannuti. La vicina Babbana è rimasta in effetti impressionata dalla pianta, tanto che ne ha tagliato un rametto di nascosto e se l’è infilato nella borsetta. Per fortuna, se così vogliamo chiamarla, il rametto di geranio si è stufato presto di essere rinchiuso in una borsetta e ha cominciato a mangiucchiarne la stoffa interna per poter uscire, mentre l’anziana Babbana non aveva ancora lasciato Westminster ma si stava riposando e imbottendo di muffin nel suo chiostro. Le sue grida hanno scatenato un parapiglia nel chiostro, addetti alla sicurezza Babbana che correvano di qua e di là, gruppi di streghe che, forse con un po’ di coda di paglia, tentavano di defilarsi dall’altra parte e bardi fantasma che, scambiando le urla per un qualche segnale di avvio, riprendevano a suonare arpe evanescenti.
È stato un bambino Babbano in visita con i genitori a vedere per primo il ramo di geranio che si dibatteva fuori dalla borsetta e a stordirlo con un colpo di peluche. Il peluche, curioso a dirsi, rappresentava un gufo. Nonna Coraline ha poi spedito il suo Patronus a chiamare un Auror, mentre l’anziana Babbana, impietrita per lo spavento, veniva trasportata via in ambulanza (una grossa carrozza che serve a portare la gente in ospedale).
Dunque, una banale questione di orgoglio magico ha rischiato di trasformarsi in un brutto incidente; la malcapitata vittima è stata sì un po’ sprovveduta a rubare in quel modo, però, poverina, non poteva di certo distinguere un Geranio Zannuto da uno normale. Forse, se la smettessimo di usare la nostra magia per dimostrare quanto siamo migliori dei Babbani, saremmo davvero migliori; e, soprattutto, non rischieremmo di avere sul capo accuse di Porto Improprio di Geranio Zannuto, che è qualcosa di cui, a detta di nonna Coraline, ci si dovrebbe davvero vergognare.