«La fin troppo vicina Inghilterra è il ricettacolo dei peggiori mali che avete mai pensato», questa è una delle tante frasi apocalittiche che il Ministro della Magia francese, Jérôme La Glasse, ha rivolto alla sua patria all’indomani dell’ormai tristemente famoso attacco del Sigillo di fronte alla Gringott, il 10 giugno scorso, ovvero mentre noi eravamo tanto impegnati a festeggiare la fine delle lezioni e a pensare con terrore alla preparazione degli esami. Il nostro Ministro, Malachia McFlurry, non ha rilasciato dichiarazioni ufficiali, ma l’aria che si respira al Ministero della Magia inglese la dice lunga sulle differenti reazioni che hanno accolto l’attentato prima e il discorso di La Glasse dopo. Il Patrono Giuridico e membro del Wizengamot nonchè liberale Alphius Nightingale, candidato allo scorso mandato e superato da McFlurry per una manciata di voti, pare aver assunto come suo solito una posizione di mediazione tra le due parti. «Quello che è successo è stato terribile e non mi sento di negarlo, neppure per parlare a difesa della mia nazione. Comprendo dunque quanto sia sconvolto il Ministro francese» commenta Nightingale ad un inviato del Profeta, Damian Southgate. «Tuttavia, con tutto il rispetto per l’ambizioso piano della Francia, mi permetto di ricordare a Monsieur La Glasse che le parole non riporteranno in vita quel bambino e che, se ritiene di poter fare meglio, sarebbe il caso di unire le forze e non semplicemente invitare i suoi compatrioti a fuggire».

Damian Southgate

Chi ha potere agisca per conto di chi non ne ha.

È stato difficile non notare l’improvvisa assenza del professor Nathan Powell, tanto che persino quelli dell’Eco se ne sono accorti e, per non scadere al livello del suddetto, non cito i personaggi, per lo più femminili, che avrebbero risentito maggiormente della mancanza del professore di Difesa contro le Arti Oscure. Ormai tutte le sue ore sono occupate dalla Graveyard, donna dall’aspetto un po’ inquietante, direi, ma è meglio mantenere un certo tono in questo articolo. È nota la notizia dell’apparizione dei Triangoli Rossi dell’Ordine del Sigillo di Fuoco durante uno degli scorsi fine settimana a Hogsmeade. A ciò si può collegare la scomparsa del docente  – nel senso che non si fa vedere in giro, se fosse sparito davvero credo che la situazione sarebbe molto più grave, con manifestazioni allarmistiche non indifferenti, anche se dopotutto le misure di sicurezza in questa scuola sono diventate potentissime. Sarebbe più facile evadere da Azkaban a questo punto e ai criticoni che stanno sempre lì a dire che non siamo in un carcere dico: meglio così! Dopotutto per noi è meglio vivere in un luogo sicuro, in cui non può entrare nessuno senza autorizzazioni. Anche perché, saputo quello che è successo a Powell, sarete grati alla preside di tali misure di sicurezza. 
Non c’è voluto molto per notare l’assenza di Anne Burton e di Powell nel bel mezzo di una giornata per le vie di Hogsmeade. Non ci sarebbe nulla di strano, tranne per il fatto che Powell è scomparso per un po’ di giorni e Anne ha assunto un atteggiamento piuttosto strano: ha l’aria assente e si riesce a notare anche un filo di preoccupazione nella sua espressione. A Powell ormai sappiamo tutti cosa è successo e il fatto che sia stato segregato in Infermeria per un po’ di giorni (oltre alla possibilità di essere cacciato via) mi ha portato a cercare la testimonianza dell’altra campana. Dopo diverse ricerche sono riuscito ad organizzare una seduta d’intervista con la Serpeverde, e – rischiando di essere accoppato da Mayson da un momento all’altro – sono riuscito ad estrapolare pochissimo dalla conversazione con Anne, che riporto nelle seguenti righe:

Triangoli rossi nel cielo di Hogsmeade

La partita da diversi punti di "vista"

Tuoni e fulmini sopra il campo da Quidditch

 Una nuova vita dopo Hogwarts

Molti dei nostri curiosissimi lettori – No! Principalmente sono io che mi faccio i fattacci degli altri – vogliono sapere che via abbiano deciso d’intraprendere i loro compagni, quale monte scalare, che figurina rara delle Cioccorane cercare. Naturalmente mi sono data da fare in questo mese, senza rimanere con le mani in mano ed anticipando i nostri "cari" colleghi dell’Eco del Corvo nell’intervistare qualsiasi settimino. Quindi diffidate, lettori, da quello che i corvacci riportano in quel brutto e spoglio giornaletto che si ritrovano, perché qui risiede la verità assoluta. E dopo un po’ di pubblicità, riporto subito il primo pensiero di Dirk alle mie domande veloci e mirate – probabilmente hanno capito meno di zero visto che li ho assaliti mentre erano in bagno o cercavano di addentare una Cioccorana o mentre si allenavano a Quidditch.

 

L’obiettivo primario è ovviamente quello di firmare per una squadra di Quidditch della lega. Spero che Bount spezzi una bacchetta in mio favore con la dirigenza dei Bats, a dire il vero. Non mi farebbe schifo un contratto con loro, anche perché devo pensare a… beh, questi sono Bolidi miei.

Ho cercato, subito dopo, di bloccare anche la sua consorte, ma era leggermente verde in viso e praticamente stava per farmi vedere il pranzo, al che ho desistito dall’insistere. Non da meno è stata la Adams che si è esibita in un gutturale verso feroce: l’ho salutata e ho alzato i tacchi per andarmi ad imbattere fortuitamente in una Grifondoro! Parlo della Earnshaw, che in questi sette anni ci ha deliziato con diverse tinte di capelli, come se questi fossero le sue mutande.

 

Mi cogli alla sprovvista, questa è davvero una bella domanda. Però, lo ammetto, è da un po’ che ci ragiono su, e da tutti questi ragionamenti non è che abbia cavato granché. Mi spiego meglio. Giusto qualche giorno fa, in sala comune, discutevo proprio di questo con altri compagni di Casa: di prospettive ce ne sono molto poche. (N.d.J. Siete Grifondoro, per Tosca!) Poche per tutti, intendiamoci, perché non ci sono tanti maghi disposti ad assumere qualcuno che non abbia già esperienza, a prescindere dai suoi punti di forza, e questo anche se si trovassero davanti Logan McAllen. Tranne se ci sono buoni agganci di mezzo. (N.d.J. E qui è meglio consultare la Fleetwood) È vero che mio padre è un Auror, ma dubito possa fare qualcosa per me, tanto più che dopo sette anni ho capito che non riuscirei a fare il suo lavoro. (N.d.J. Qui potrei giurare che la ragazza sospiri per la prospettiva nefasta, ma poi ho notato poco più in là Stingler e la sua scia di fetore) Figurati, perciò, cosa posso sperare io che addirittura in certe materie ho enormi lacune, qualcuna non per colpa mia e qualcun’altra perché per alcune branche della magia non sono per niente portata. Un desiderio… sì. Un qualcosa di insperato. Che so, magari un multimilionario s’innamora perdutamente di me e mi sposa, chi può dirlo? (N.d.J. Ti sei vista?) Che abbia milioni di Galeoni o di sterline non fa differenza, io sono una che si accontenta di poco. Non avrei bisogno di lavorare e il problema sarebbe risolto. Anzi, se hai conoscenze di questo genere, perché non mi presenti qualcuno? (ride) Nonostante tutto, in ogni caso, non vedo l’ora di aver terminato la scuola. Per i primi tempi potrò godermi la mia famiglia: sarà strano dormire a casa dodici mesi l’anno. Anzi, se vuoi saperlo, non vedo l’ora che papà vada in pensione!

Questo intervento della ragazza si commenta da solo: vuole fare la mantenuta e qui non posso non ricollegarmi con il precedente mio appunto. Perché sprecare sette anni così? Almeno avrebbe potuto divertirsi un po’ come Venus, invece che tingersi i capelli. Certe risposte mi lasciano davvero di stucco, però alcune mi sono piaciute particolarmente, come quella di Relena!

 

La scuola stava iniziando a starmi stretta, ed Hogwarts a soffocarmi, benché ci voglia ben altro per riuscirci veramente. Oramai la scuola non è più luogo per me, non mi offre più stimoli, sono riuscita a fare di tutto qui dentro, cosa che nessun altro può dire, e per questo è meglio iniziare a vivere la vita vera, al di fuori di queste quattro mura. Per questo tornerò a casa mia, negli Stati Uniti, e studierò da Auror. Molti, erroneamente, si aspettano che intraprenda la carriera nel mondo del Quidditch. Non l’ho mai escluso a priori, ma non mi interessa. Anche se una probabile offerta di ingaggio dai Falcons potrebbe sinceramente farmi cambiare idea.

Ed ecco che poi con l’ultimo pezzo mi cade completamente la bacchetta di mano e la mia Prendiappunti inizia a rifiutarsi di scrivere quello che Relena ha detto. Ma perché tutti con questo dannato Quidditch? Datevi un po’ alla Broomula 1! Che è meglio.

Stavo per dimenticarmi dell’uomo dal cappello più brutto della storia di Hogwarts, al primo posto della classifica O.R.R.E.N.D.A. (Orripilanti Raccapriccianti Robe Esposte Nel Deposito Abbigliamento).

 

Non lo so. Ho qualche idea, ma niente di preciso. Dopo i G.U.F.O. ho seguito solo tre corsi, pensando che uno studio più mirato potesse essermi d’aiuto, ma oltre a restringere il campo di ricerca non ho idee più precise. Penso che un lavoro al Ministero della Magia non sarebbe così male, ma non mi dispiacerebbe nemmeno fare qualcosa di un po’ alternativo, purché paghino bene.

Andrew, un consiglio: meglio che continui a vendere qualche viaggetto con l’agenzia Terrortour.
E tanto per concludere con una Serpe, non poteva mancare il nostro Caporedattore in uscita.

 In direttissima da sotto la pedana dei duelli allestita in Sala Grande in vista del torneo! Non è quello che si può definire comoda, dato che la maggior parte degli incantesimi usati ci rimbalza dritta sulla testa (infatti i nostri capelli sono rimasti talmente piatti per un’intera settimana che assomigliavamo tantissimo al Frate Grasso), ma è comunque meno rischiosa della precedente sotto i giudici di gara, cioè di volta in volta sotto il mantello di Sir Atreius Tankleberg e le tuniche della signora Amaltea Meyer e dell’ex Preside Granger. Non abbiamo assistito alle eliminatorie perchè ci siamo trovati di fronte ad un dilemma assai brutto: guardare i primi incontri o seguire Lachian di nascosto fino al lago e andare insieme a lui a dar da mangiare ai piccoli di Tritone? Abbiamo naturalmente deciso in base al nostro fortissimo spirito altruistico e siamo andati a dar da mangiare ai Tritonetti. Lachian ci ha messo un po’ a scoprirci e ci ha spediti via. Forse, ma un forse bello grosso, abbiamo scambiato il mangime per Tritoni con pungiglioni di Billywig tritato e quindi i Tritonetti hanno iniziato a vorticare in aria e… e… Noi abbiamo deciso che tutto sommato volevamo andare a guardare gli incontri al castello.

Tabellone Grifondoro

Dai Grifondoro è successa una cosa che ci ha resi molto tristi, e cioè niente duello: Arthea Norvall non si è presentata per fare di Vincent Stars tanti pezzetti di patedefuagrà centrifugato. Non che volessimo vedere Vincent fare la fine dell’oca, ma eravamo appena riusciti a trovare un posto in prima fila e… niente duello! Sigh. Volendo fare delle ipotesi, secondo noi Arthea avrebbe usato subito un Incanto Frustadifuoco, e non lo diciamo perchè avevamo preparato un piccolo striscione in cui suggerivamo quell’incantesimo e neanche perchè avevamo un piccolo Elementale d’ Acqua preso in prestito dall’aula di Difesa, da passare sottobanco a Vincent. Per rendere meglio l’idea, ci aspettavamo una serie di frussshhh, di splassshh e di tonf (questo all’eventuale svenimento di uno dei giudici di gara). E invece niente fuoco, niente Elementale e niente svenimento. L’Elementale, comunque, ce lo siamo tenuto.

Tabellone Corvonero

Per quello che abbiamo visto nella finale Corvonero, saremmo stati capacissimi anche noi di affrontare quel duello. Se per vincere basta lanciarsi bauli addosso, non può essere così difficile! Dirk Hargreaves se l’è presa per ben due volte con la pedana, prima restringendola e poi bombardandola, perciò ci siamo chiesti se avesse problemi di vista e quindi sparasse incantesimi un po’ a caso, mentre Andreij Becket cercava prima di dargli fuoco e poi di farlo rimbambire. Noi non abbiamo tifato per nessuno dei due  – puah! – però ci siamo permessi un piccolo, ma proprio piccolo "EVVAI!", così più o meno sussurrato, quando Becket è caduto di sedere a terra ("Si può scrivere "sedere" sul giornale?" " Boh, il Caporedattore lo scriverebbe, no?" " Uh, allora si può scrivere!"). È finita con Hargreaves che evocava un baule che casualmente è finito addosso a Becket e l’ha fatto stramazzare a terra.

Tabellone Tassorosso

In casa Tassorosso c’è stato invece un solo lancio di oggetto, un palla di piombo che ha bloccato le caviglie di Seraphine Goldwings e che noi abbiamo requisito in un secondo momento per ricordo, insieme ad un pezzetto di mantello di Nigel Jarvis che si era trasformato in una piantina di Tranello del Diavolo. Alla mamma piacerà tanto, la aiuteremo a piantarlo in giardino accanto all’Acero Accecante! Rendendosi conto che non era stato molto gentile a lanciare una palla di piombo contro una ragazza – puah! – Nigel Jarvis ha provato a riportarla indietro, così ci è parso, ma qualcosa è andato storto e la palla ha scaranventato via Seraphine Goldwings. Dopo l’atterraggio era ancora integra – la ragazza, non la palla – e noi l’abbiamo presa prima che le facessero del male – alla palla, non alla ragazza. Lei è riuscita a lanciare un disperato Confundus, che ha colpito in parte Nigel e in parte Sean e poi Jericho ha trasformato la pedana in acqua e Seraphine è caduta. No, forse è stato Nigel. Be’, siamo ancora un  po’ confusi. 

Cari lettori, di certo avrete notato che ad uno dei quattro Capicasa quest’anno ne sono successe di cotte e di crude. Parlo ovviamente del Capocasa Serpeverde, Nathan Powell, a cui, dopo l’aggressione subito a Hogsmeade, non è stato quasi concesso un attimo di pace: prima torturato in Infermeria e poi preda di una crisi di nervi non indifferente. Il motivo è stato un’accesa conversazione con la signorina Clare Rothermere, durante una lezione di Difesa contro le Arti Oscure. Pare che la terzina abbia invocato senza alcun ritegno un certo "dio rosa", disturbando a tal punto il professore da portarlo ad emettere un decreto: qualsiasi oggetto di colore rosa è stato bandito dalla sala comune verde-argento. Si può supporre che non sia stato il colore in sé a togliere il sonno al professore, quanto l’insistenza della ragazza.

Una passata Cerimonia della Coppa delle Case

Lewis: Cominciamo da qualche domanda di rito. Di dove è originaria? Non le chiedo quando perché ad una signora non… Ah… Magari vuol dirmi qualcosa della sua famiglia?

Fleetwood: Sono originaria di Liverpool. I Fleetwood abitano lì da generazioni. La tolgo dall’imbarazzo. Ho compiuto da poco cinquantotto anni; sono coetanea del professor Keaton. Tutti i componenti della mia famiglia hanno lavorato all’interno del Ministero della Magia: Sottosegretari Anziani, Membri Altolocati del Ministero, Membri della Prima Assistenza Magica per Neo-Maghi. Alcuni si sono anche affacciati alle Relazioni Internazionali e al Wizengamot. Purtroppo sono vedova da dieci anni: mio marito ha lasciato me e mia figlia in una notte d’estate. Brutto momento.

Ho avuto l’impressione che la sua faccia dicesse altro, ma chi le capisce le donne. Di certo era improbabile che condividesse con me il suo eventuale dispiacere, così non ho insistito e ho cambiato argomento. Ho dimostrato tatto, ecco.

Fleetwood: Sicuramente sanno da chi prendere esempio una volta usciti da qui. Come lei, signorino Lewis. Sa già che carriera intraprenderà? Ho frequentato Hogwarts nella Casata dei Serpeverde, quella che l’ha accolta sette anni fa. Episodi particolari? Sì, ricordo benissimo un episodio risalente al mio quinto anno a Hogwarts: lezione di Pozioni, precisamente. Io ed il mio professore attuammo un bello scherzetto per i miei compagni di corso: li trasformammo tutti in Vermicoli viscidi. (Ridacchia al ricordo) Era molto entusiasmante come scena. Ricordo che ebbi cinquanta punti quella volta: naturalmente poi portammo tutti quei "Vermicoli" sulla Torre di Astronomia per aiutare la caccia del cibo per i corvi. Purtroppo nessuno dei miei compagni venne preso. Il mio professore di Pozioni poi fu cacciato. Ora insegna a Durmstrang.

Lewis: Non se la prenda ma… Non una carriera che preveda pozioni. Sono uno dei miglior… il migliore in Trasfigurazione e quindi proseguirò quegli studi. Li avete portati da Vermicoli su alla torre? Forte. Serpeverde accoglie sempre elementi… interessanti, credo. 

Fleetwood: Mi spiace che non scelga una carriera che riguardi le pozioni. Sicuramente avrebbe fatto bene, non benissimo, ma quel che basta per poter vivere. Sì, veramente forte. Peccato che poi tutti i compagni mi abbiano considerato una perfida Megera, ma sono inconvenienti degli scherzi, come le può immaginare. Sempre i più interessanti, come Tom Riddle, Medicine, lei, me. Tranne Powell, il suo docente di Difesa contro le Arti Oscure.

Tom Riddle non era quel mago oscuro, pazzo e pluriomicida che si strappò l’anima e se andava in giro con la faccia da serpente? Carino da parte sua paragonare me e Medicine a lui… 

Lewis: Non rientrava tra le domande, ma visto che ci siamo… Come mai pensa che Powell non sia ‘interessante’?

Fleetwood: Lo ritiene un buon Capocasa? Sinceramente le sue attitudini non sono per niente concordi con quello che un Serpeverde dovrebbe fare. È attento solamente a non far diventare rosa la Sala Comune. Queste non sono le preoccupazioni di un Capocasa. Dovrebbe seguire di più gli studenti della sua Casa ed invogliarli a fare sempre meglio, nel rispetto dei criteri che ci ha lasciati il nostro fondatore Salazar. Non crede? Un Serpeverde DEVE sentirsi l’obbligo di vincere e poi riuscirci. Guardi il Quidditch. Mi spiace che sia andata male quest’anno per voi di Serpeverde, c’erano molti elementi validi all’interno della squadra. La Adams doveva sfruttare di più il colore di pelle di Mayson e farlo mimetizzare con una delle torri del campo così da sbucare all’improvviso ogni qual volta s’avvicinavano alla zona.

Lewis: A me Powell non sembra così male. Cioè, mi ha incoraggiato quando ho scritto a Trasfigurazione Oggi e… è anche vero che andavo a bussare alla porta del suo ufficio un giorno sì e l’altro pure e quindi forse mi ha ricevuto per disperazione… Non sapevo fosse interessata al Quidditch. Magari tifa per qualche squadra? Al resto della scuola potrebbe far piacere saperlo, magari la sentirebbero più… vicina. Comunque, la partita è andata, tra arbitri col bacon sugli occhi e tempeste equatoriali… poteva andare peggio, non siamo ultimi. Guardi che non è che noi non volevamo vincere. Ma è stata anche sfortuna, insomma.

 Fleetwood: Sì, so che non era vostra intenzione, altrimenti non sareste dei veri Serpeverde! La sfortuna è capitata, quest’anno. La prossima volta chiederò di arbitrare un incontro visto che lo fanno cani e Tassi. Oh sì. Tifo per le squadre che hanno una maggior componente femminile tra le proprie file. Soprattutto se hanno entrambi i Battitori del gentil sesso.

Credo che il prossimo anno passerò da scuola appositamente per assistere ad un arbitraggio della Fleetwood, e vediamo se ai punteggi cambia qualcosa.

Lewis: Ah, tipo le Harpies. Non so bene la loro formazione, ma per tradizione credo che siano tutte fem… donne. Okay, passiamo alla sua carriera dopo. Mi è arrivata qualche voce, Ministero qui e lì, ma non mi piace fondarmi solo sulle voci di un paio di quadri ubriachi, al contrario di quello che crede qualche sbarbatello che non conosce nessuno.

 Fleetwood: Fa bene a non fidarsi di quello che dice la gente. La base per andare avanti. Al Ministero della Magia lavoro nell’Ufficio dei Servizi Amministrativi Wizengamot. Sono quasi tutti i giorni a contatto con la vostra ex-Preside, Hermione Granger. Ero anche in lizza per un posto come Membro dell’Alta Assemblea, ma per molti ero ancora troppo giovane. Ora sono tra i nomi che possono aspirare ad un posto come Sottosegretario Anziano del Ministro. Tra gli altri conosco Ailbeart McKalleart, il vecchietto che dà lezione di Smaterializzazione qui a scuola quest’anno. Si vede che sta per morire. Gli danno ripieghi più semplici per non farlo affaticare.

Lewis: Mmh, una carica importante. Questo spiega forse le strane visite qui al castello. Per esempio, un paio di mesi fa due Megere, o secondo alcune fonti quattro, sono state viste qui e pare che fossero venute ad incontrare lei. Come mai sono venute da lei? Hanno avuto un permesso speciale per entrare qui al castello, dato che non riescono ancora ad evitare del tutto quel loro piccolo difetto di divorare bambini e qui ce ne sono parecchi? Ce ne saranno ancora di più tra un po’, pare che qualche mio coetaneo non sia capace di usare certi attrezzi del mestiere.

Fleetwood: Solo due, signorino Lewis. Si sa che molte Megere abitano nel villaggio di Hogsmeade. Visto che il rappresentante del Ministero più vicino alle creature ero io, il Ministero mi ha informato dell’arrivo di questa delegazione a Hogwarts. Non posso venir meno al mio dovere, per quando possa ritenere queste degli Esseri veramente squallidi. Un po’ come tutte quelle che pensano di avere gli stessi diritti perché sanno parlare. Sì, forse è meglio attuare un corso su questo genere di particolari.

Lewis: Quindi ha ricevuto le Megere per questioni ufficiali del Ministero, col permesso. Per il resto, posso presumere parli dei Centauri? Però è curioso, ci sono creature intelligenti che sanno parlare ma hanno rifiutato lo stato di Esseri proprio perché c’erano le Megere, sa? I Centauri e i Maridi hanno preferito restare nella classificazione Animali. Non le sembra paradossale? Voglio dire, le Megere mangiano bambini. I Centauri e i Maridi sono per metà bestie ma non mangiano persone. Non è che io sia proprio di parte solo perché è stato un Maride a ripescarmi dal lago durante la traversata con le barche al primo anno, è giusto un ragionamento.

Fleetwood: Può presumere che parlo di tutte quelle creature che hanno lottato per avere gli stessi diritti di noi maghi. Se sono diversi da noi, in aspetto e anche concezione magica, perché avere gli stessi diritti? Siamo diversi: molte leggi del nostro statuto non sono conformi alle loro esigenze, come alcune leggi che possono calzare per la loro situazione sociale sono improbabili se paragonate alle nostre di esigenze. La società magica è formata anche da loro, ma noi siamo diversi da loro. E se ora Maridi e Centauri la sentissero paragonarli a bestie sicuramente finirebbe negli abissi del Lago Nero o appeso a vita su di un albero della Foresta Proibita, signorino Lewis. Lei pensa che possa mai esistere una costituzione magica che unisca tutta la società magica?

Lewis: Ho detto che sono per metà bestie, dato che pesci e cavalli sono bestie, no? La loro metà umana è umana e basta. C’era un candidato all’elezione a Ministro, quel Nightingale, che sosteneva che sì, è possibile una costituzione magica che valga per tutti. È un liberale e magari non ha tutti i torti, ma deve ancora dimostrarlo del tutto. Io con un Goblin posso andarci d’accordo ma lui di contro non capisce che se mi vende un oggetto poi quello è mio, mica resta suo. Insomma, c’è ancora qualche piccolo problema.

Fleetwood: Appunto, signorino Lewis. Non ci sono delle prove che attestano una civile e pacata convivenza. Come lei asserisce, una metà di loro è bestia. Suppongo anche i loro istinti ed impulsi selvaggi. Ci stiamo andando ad impelagare in una questione abbastanza contorta. La vostra docente di Cura probabilmente darebbe ragione al signor Nightingale, perché vive a contatto con le creature giorno e notte.

Lewis: Visto che siamo in vena di opinioni, le chiedo di esprimerne solo altre due e poi me ne vado, promesso. Prima, il nugolo di Auror che pattugliano il castello.

Fleetwood: Niente di buono sugli Auror. Sinceramente penso che la scuola stia creando troppi allarmismi. Il Ministero della Magia è abbastanza tranquillo per quanto riguarda la sicurezza e, come vede, le nostre risorse sono molto ampie ed affidabili. Anche se non condivido il comportamento del signorino Butler, non posso di certo non dire che sia uno dei migliori Auror in circolazione. Non capisco solo perché così tanti qui a scuola. Per questo forse è meglio parlare direttamente con gli Auror che gironzolano qui intorno e nel castello. Non faccio parte di quell’Ufficio nel Ministero della Magia e mi tengo ben lontana dall’importunare il lavoro degli altri.

Oh, è curioso che non abbia fatto cenno a Murple, non trovate? La professoressa non mi sembra tipo da dimenticanze, quindi posso supporre che la sua opinione su di lui sia simile a quella su Powell.

Lewis: Troppi allarmismi. Be’, forse, ma in fondo meglio tante difese che poche, no? Anche se la scomparsa, accidentale, si capisce, di qualche studente potrebbe non essere poi così grave, specialmente di certi individui molesti che credono di aver fatto doppia fila durante la distribuzione di cervelli. Ah, Butler, l’Animagus. Dovrò farci due chiacchiere. Infine, Warren. Di lui che ne pensa?

Fleetwood: Professor Warren, Lewis! Credo inizi a diventar troppo vecchio e che sia ora di lasciare il posto per andare in pensione. Troppo sbadato, ormai. L’ultima volta ha messo nel cestino il libro che gli ho regalato per il compleanno, Come castigare gli studenti impertinenti, invece che sullo scaffale. Sbadato di un vecchio docente passabile.

Lewis: Già, il professor Warren deve essersi proprio sbagliato, sicuramente non voleva gettare un libro così profondo.

E si è conclusa così la chiacchierata che, contro le mie aspettative, ha previsto un equo scambio di opinioni. Ammetto che non mi aspettavo tanto e, al contrario di quello che potrebbero pensare alcuni, non ero preventivamente a conoscenza delle opinioni, diciamo, dure che la professoressa aveva negli altrui riguardi. Ecco, magari immaginavo già cosa pensasse del professor Warren, dato che mi è capitato qualche volta di origliare ascoltare per caso certe conversazioni durante le lezioni di Pozioni. Eppure, visto quello che pensa degli altri, potrei quasi dire che dare dello sbadato a qualcuno sia quasi un complimento. Che le sue intenzioni non siano solo di spodestare il titolare di cattedra ma anche di mirare a guidare i Serpeverde? Se fossi nel professor Powell, starei attento al mio succo di zucca mattutino. Così, per scaramanzia, eh. E dunque, ora avete qualche indizio per risultare quanto meno sopportabili agli occhi di questa donna: non essere metà pesce, cavallo o simili (ma potete essere metà qualcos’altro con l’orecchino, l’importante è che restiate umani: Roines, tu sei il prossimo nella lista di avvelenamenti casuali); non pretendere di poter avere la sua completa stima, a meno che lei non arrivi a reputarvi interessanti, nel qual caso avrete forse un venti per cento di stima; non gettare libri su Come castigare gli studenti impertinenti (devo ancora capire se questa era una frecciatina nei miei confronti o diceva sul serio); e, infine, tifare per una squadra che abbia almeno i Battitori di sesso femminile, meglio se tutta la formazione.

Alfred Lewis