Un anno dominato dai pennuti, quidditchisticamente parlando. Perché, be', se guardiamo altri generi di competizioni, il Tremaghi in grande e i vari duelli e gare scolastiche in piccolo, i Corvonero non è che abbiano dominato chissà quanto la scena, tranne qualche rara eccezione. Sul versante Quidditch, però, sono stati ancora i bronzo-blu a sollevare la Coppa del Quidditch, mentre nella Lega coppa e titolo per quest'anno sono andati ad un altro tipo di pennuti, i Montrose Magpies. Meritano comunque di essere nominati anche i Bats e, così almeno i Muldoon stanno zitti per trenta secondi, è dovere ricordare che il top di cattura boccini, subito dopo le Gazze, è stato ottenuto dai Kestrels, con la cercatrice ed ex Corvonero Krystal James.
Perché paragonare il Quidditch scolastico a quello della Lega? Sappiamo tutti che alla fine della stagione le squadre della Lega Britannica si guardano intorno e, soprattutto, guardano alle fila di Hogwarts per proporre qualche provino. Attualmente otto ex studenti di Hogwarts gareggiano per Tornados, Kenmare, Bats, Arrows, Falcons e Prides, chi con più e chi con meno successo. La parata degli esordienti dunque continua e per questo motivo ho inviato qualche gufo ai presidenti delle squadre, alla ricerca di qualche anticipazione e indiscrezione. I Falcons e le Vespe di Wimbourne non hanno ritenuto nel loro interesse fornire una risposta, a meno che dalle loro parti non ci sia stato qualche sciopero dei gufi. Per il resto, un doveroso grazie ai presidenti e ai gruppi osservatori che mi hanno inviato due righe di risposta, chi con più o chi con (decisamente) meno trasporto nei confronti delle nuove generazioni. Eppure, come si suol dire, diciotto anni ce li avranno avuti anche loro.

APPLEBY ARROWS
"Dopo aver portato fra le nostre fila ben due ragazze di diciott'anni, ritengo improbabile un nostro interessamento per altri giocatori con una bassa esperienza internazionale. Dedicheremo i nostri sforzi al consolidamento della rosa attuale, che è già sufficientemente giovane.
Christophorus Bow"

Parliamo di Joey Olsen e Bianca McTroy, entrambe nel reparto Cacciatori. La McTroy non ha brillato in modo particolare, con un breve e tardivo risveglio verso aprile, mentre la Olsen sembra aver subito un calo di concentrazione tra dicembre e gennaio, seguito da una buona ripresa. Buon merito al Cercatore Creed, ma non è così strano che gli Arrows, affondati al settimo posto, vogliamo rifletterci un po' di più quest'anno prima di assimilare nuovi esordienti.

BALLYCASTLE BATS
"Stiamo cercando un cacciatore con delle caratteristiche tecniche ben determinate. Sebastian Waleystock è un nome interessante, ma non è quello che stiamo cercando. Di più non intendo dichiarare.
Pres. Brad Firepower"

I Bats non si accontentano. Dopo l'entrata di Dirk Hargreaves, tre anni fa, sono stati aperti ai giovani tanto quanto la Mayfair ama sorridere. Preferiscono tenere giocatori di una certa età e puntare sulla loro esperienza. Oppure no? E' mai possibile che, se non ai Cacciatori, siano interessati ad un nuovo Battitore? Dai, Merlino, Jeremy Bount è l'unico motivo per cui avrei mai preso in considerazione l'idea di tifare i Pipistrelli!

BANCHORY BANGES
"Come ben sapete, è tradizione dei Banchory Banges ingaggiare solo giocatori scozzesi. Il che esclude molti dei ragazzi che usciranno da Hogwarts quest'anno, purtroppo. L'unica ad avere origini nella nostra cara terra è Rosalie Goldflower, che però gioca in un ruolo dove siamo ben coperti da due giocatrici giovani e capaci quali sono Trinity e Summer. Certo, le ambizioni di Trinity potrebbero un giorno scontrarsi con la realtà di Banchory, che di sicuro non la porterà a vincere un campionato entro breve. In questo caso, Rosalie sarebbe sicuramente una delle nostre prime scelte per rimpiazzarla. In tutta sincerità però, devo confidarle che il mio sogno nel cassetto sarebbe di riuscire a strappare Oscar Trott e Rowena Abyss alla concorrenza il prossimo anno!
McKenzie"

Trinity McDeckold e Summer McDeal, troppo giovani per aver già bisogno di una sostituzione. A meno che, appunto, la McDeckold non cominci a sentirsi un po' stretta. Rosalie Goldflower è sempre stata piuttosto costante e ci ha fatto vincere la TriQuidditch, anche se poi ha avuto un inspiegabile calo durante il campionato scolastico. Ma a quanto pare i Banges prevedono di rivoluzionare un po' tutti i reparti, se confidano di far entrare prossimamente sia un nuovo Cacciatore che un nuovo Battitore. Su Trott punterei anch'io, mentre la Abyss… uhm, vedremo il prossimo anno.

CAERPHILLY CATAPULTS
"Abbiamo identificato in Christine Berry, Joe Greywood e Sebastian Waleystock dei nomi validi che secondo noi potrebbero competere già ad ottimi livelli nel nostro campionato. In modo particolare ci ha colpito il cacciatore Grifondoro. Li abbiamo segnalati alla dirigenza, che poi deciderà il da farsi.
Gruppo Osservatori Catapults"

E' da un po' che i Catapults cercano di attirare giovani talenti. All'inizio di quest'anno hanno rattoppato il reparto Cacciatori con acquisti dagli Arrows, dai Prides e dai Cannoni. Capite bene quindi che non stanno messi benissimo.  In questo caso Waleystock potrebbe migliorare un po' la loro situazione, la Berry potrebbe provare più spesso l'ebbrezza di dover difendere gli anelli invece che lucidarli e Greywood… be', fossi in lui e di fronte a due convocazioni, sceglierei quella verde-gialla che vediamo qui sotto.

KENMARE KESTRELS
"Come ben sapete, ho un formidabile team di osservatori che mi segnalano tempestivamente tutti i nomi interessanti nel nostro campionato scolastico – e anche in quelli stranieri per dir la verità. Inoltre posso avvalermi di diversi pareri di ex compagni di squadra o avversari degli attuali giocatori delle quattro casate di Hogwarts. Per farla breve, avremmo identificato in Joe Greywood il possibile rinforzo che farebbe al caso nostro. In estate intavoleremo una trattativa. E sapete che io difficilmente sbaglio quando punto su un giovane.
Norbert McPrice, presidente dei Kenmare Kestrels"

Sono diventato sordo, non mi sono accorto che i Muldoon leggevano la posta alle mie spalle e direi che sono davvero molto contenti che i Kenmare siano interessati a Greywood. Che Krystal James, e soprattutto gli ex Tassorosso Nigel Jarvis ed Elenoire Glorbander, ci abbiano messo una buona parola? In ogni caso, anche se un po' stupito che i  Kenmare non abbiano buttato l'occhio anche su Thingread Junior, io consiglierei a Greywood di presentarsi puntuale al tavolo delle trattative di Kenmare.

MONTROSE MAGPIES
"Sono costernato, ma quest'anno abbiamo deciso di mantenere il più stretto riserbo sulle nostre strategie di mercato. Mi dispiace perché di solito mi piace collaborare con le testate giornalistiche, anche quelle scolastiche. E mi scuso a nome di mia sorella, che sono sicuro risponderà in maniera quantomeno sgarbata.
Pres. Mephistus M. Lloyd"

Curiosa questa chiusura dei Magpies, c'è da chiedersi se la vittoria al campionato possa c'entrare qualcosa o sia un modo per non farsi nuovamente fregare qualche talento, come è stato per Maris Valmiera. Anche qui manca un rappresentante di Hogwarts a causa della preferenza di Justin Parker per altri lidi, ma se ci saranno novità da parte delle Gazze sicuramente a settembre le verremo a sapere.

PORTREE PRIDE
"Non ho tempo da perdere con voi e comunque non credo che questi sbarbatelli abbiano la stoffa necessaria. Se contatterò la Stevens sarà perché non ne potevo proprio fare a meno. Ma quella pensa alla Broomola…
Pres. A.L. [Agata Lloyd, che poi è la sorella del presidente dei Magpies, ndr]"

Oltre a pensare di impressionarmi con questo genere di risposta, la signora Agata Lloyd ha anche una memoria miseramente corta. Allo scorso settembre, infatti, risale l'entrata tra le file dei Prides di Andreij Becket e Hailey Roines. Becket non se l'è cavata male con i Bolidi e la Roines ha avuto una buona seppur singhiozzante ripresa a gennaio e poi a marzo. La Stevens penserà pure alla Broomola, ma non è stata soprannominata Mani d'Oro per niente.

TUTSHILL TORNADOS
"Beh, come sapete ho un debole per i giocatori di Corvonero, ma non disdegno nessuno che sia brillante, intraprendente, talentuoso, vincente e competitivo. E non credo di pretender poco: stiamo parlando dei Tornados! Relena ne è un ottimo esempio: ho bisogno di altri giocatori come lei. Questo risponde alla vostra domanda?
Atrus Murple, Ordine di Merlino blablabla (non vi interessa vero?)"

Sì, sappiamo che il presidente nonché ex docente Murple ha un debole  – ora si dice così – per i Corvonero. E' ancora presto per dire se avremo una nuova Relena O'Neil, almeno a guardare nelle file dei Corvonero, ma Trott ha la possibilità di avvicinarsi o anche, cambiando reparto, Sami Medicine, una volta superata la tendenza a sottovalutare l'avversario. Spero comunque che anche rappresentanti di altre casate sapranno farsi avanti per mostrarsi talenti competitivi.

WIGTOWN WANDERERS
"Juliet Lucky, combinazione di fortuna e talento. Christine Berry, grintosa e preparata. Meredith Stevens, la cercatrice più veloce di Hogwarts. Rosalie Goldflower, talentuosa benché incostante. Questi sono i miei giudizi sui portieri e cercatori che usciranno da Hogwarts quest'anno e che entrano di diritto nel taccuino dei giocatori, anzi delle giocatrici, che seguo personalmente. I due portieri in particolare, rappresentano quanto di meglio sia uscito da Hogwarts negli ultimi anni, nel loro ruolo. Prendendo in considerazione gli studenti M.A.G.O. ancora al sesto anno invece, quelli più interessanti sono sicuramente Seth Lucky, per la sua costanza ed esperienza, ed Oscar Trott, per la polivalenza e l'intelligenza tattica.
Lothar Parkin"

Mister Parkin e i suoi Wanderers si stanno distinguendo sia per il tempo dedicato all'analisi dei giovani talenti, sia per le possibilità concrete che danno agli stessi. E' solo un caso se Hogwarts non ha ancora suoi rappresentati tra i portatori di mannaia, perché lo scorso anno la possibilità era stata offerta sia a Gregor Darsel che a Vincent Stars, che hanno però preferito prendere altre strade. Quest'anno, magari, le cose potrebbero essere diverse, quindi tenete d'occhio anelli e boccino d'oro alla prima partita dei Wanderers, magari vi troverete qualche vecchia conoscenza.

Così anche quest'anno Hogwarts ha la possibilità di rifornire sia il mondo sportivo che quello giornalistico, come vedete nell'altro articolo. Quel che ho da dire è molto semplice: fate in modo che un giorno, se mi chiederanno di voi, io possa rispondere con orgoglio "Sì, dividevamo il tavolo di Pozioni a scuola!" e non "M'è parso di incrociarlo nei corridoi ogni tanto, abbiamo la stessa età ma era abbonato alle T di fine anno".

Robert McReady

Bombarda di Bolidi sulla Lanfrad,
i leoni ruggiscono nella foschia

Si è tinto di verde e argento il quarto posto della classifica della Coppa del Quidditch. Non ne faccio una colpa a nessuno, la Lanfrad s'è ritrovata di colpo Capitano e Vandenberg ha aiutato per quel che poteva a rimettere in piedi una squadra in cui a settembre c'erano buchi grossi quanto la testa di Condor. Siamo più o meno pari ai Tassorosso in quanto a marcature, ma abbiamo più elementi migliorabili, a partire da Sonn, e c'è qualche speranza anche per Garros e la Lamb, specialmente se gli ultimi due la smettono di chiacchierare mostrando presunte supremazie di cui sarebbe meglio dessero una prova più pratica. Sul fronte rosso e oro, diamo merito alla loro vittoria, l'unica del campionato. Una buona marcatura e due Battitori da rispettare.
In pratica una partita per decretare terzo e quarto posto, o quarto e secondo, ma questo dipenderà dalle prestazioni dei Tassorosso, che possono ancora sperare di vedere un lieve Lumos e nel frattempo mettere sotto tripli allenamenti i loro Cacciatori. Finite queste personalissime considerazioni generali, veniamo alla partita.
 

Serpeverde: Bennet, Vandenberg (Vc), McScheind T., Lamb, Sonn, Garros, Lanfrad (C).

Grifondoro: Berry (C), Lucky (Vc), Thingread, Lowenn, Silverstongue, Waleystock, Melwasul.

Il fischio d'inizio è risuonato in una mattinata asciutta e fosca, in cui si distinguevano gli ultimi speranzosi striscioni come "Sette anni che mi impegno per i vostri striscioni, vediamo di distruggere questi grifoni", che penso abbiano attirato più il Gramo che altro. Septimius Sonn e Sebastian Waleystock alla contesa, pluffa deviata per un soffio dal pugno del Serpeverde che attende il contropassaggio della Lamb e corre verso gli anelli. Stavolta la Berry ha passato meno tempo a lucidare gli anelli e s'è lasciata sfuggire quest'unica pluffa che fa salire Sonn nella classifica dei marcatori. I Battitori, nel frattempo, iniziano col suonarsele tra di loro. McScheind alla rincorsa del bolide perde la traiettoria per una spallata, pare non fallosa, di Thingread il cui colpo ad effetto smorto gli guadagna un infortunio al polso ma anche un indirizzo bello pesante verso Giselle. Impatto violento sul gomito sinistro del Capitano Serpeverde, che riesce a non farsi disarcionare dalla scopa, ma si ritrova priva di protezione di quel lato. Altrove, la contesa della palla metallica tra Vandenberg e Lucky si risolve a favore di quest'ultimo, che pianta il bolide dritto nello stomaco del vicecapitano verde e argento. Fratture a costole e sterno, ma almeno Albert non ha voluto nessuno che gli tenesse la mano in infermeria. Scivolato via dal Vanderstomaco, il bolide è filato dietro Margareth, più o meno come sta facendo Sean da qualche mese a questa parte. Uno scatto all'ultimo istante della Grifondoro le evita un nuovo battesimo metallico e lascia via libera per il bolide di dirigersi verso Lila. Intanto, Sonn approfitta del rilancio corto della Berry verso Nicole Silverstongue e si infila tra le due, finendo per agganciarsi tra la pluffa recuperata e il gomito della Silverstongue. Questo il fallo fischiato dalla Speedman, o l'azione che i Muldoon hanno definito "diversamente sportiva". Dunque rigore tirato dalla Silverstongue contro una Bennet un po' confusa dalla sua finta che lascia passare la pluffa, portando i Grifondoro in vantaggio.
Intorno ai cacciatori continua la danza di bolidi, con Luys e Thomas che si scornano ancora una volta. Prevale ancora il Grifondoro, che però si sbilancia troppo con l'intento di attutire il colpo con una two-handed bunt ed è poi costretto ad inseguire il bolide per poter effettuare il colpo. Albert s'è momentaneamente ripreso dal corpo allo stomaco, che però è stato abbastanza pesante da fargli fregare ancora il bolide da Seth. Giselle ancora sotto la minaccia del fischio metallico e ora alla ricerca del boccino. Segue un interessante imbuto dei cacciatori Grifondoro, Silverstongue e Waleystock, che stringono la Lamb in possesso di pluffa ma in fuga dal bolide e le impediscono il tiro verso Garros, troppo distante. Waleystock ruba la pluffa e fila verso gli anelli, aumentando il vantaggio goal di Grifondoro. Nel cielo del boccino siamo ormai agli sgoccioli: Giselle compie una virata a destra quasi del tutto salvifica, beccandosi il bolide al tallone solo di striscio. È più provata rispetto alla Melwasul, sebbene questa sua virata iniziale risulti tecnicamente migliore e le permetta di non perdere troppo terreno rispetto all'avversaria. Nonostante gli evidenti svolazzi inutili della riserva cercatrice dei grifoni e l'accelerazione della Lanfrad, la fatica ha la meglio sul nostro Capitano. Boccino ai Grifondoro e partita chiusa con 240 a 10.

Le pagelle secondo McReady

SERPEVERDE

Bennet: 4. Volevo essere buono. Passi la confusione per un tiro ad effetto, passi il lasciarsi vagamente intimidire da Waleystock, ma non da tutti quanti. Dovresti buttarti di più, piccola rossa, ovviamente sono sempre disponibile per qualche ripetizione da portiere.

Vandenberg: 6. Per l'impegno. Contro Corvonero l'impegno aveva anche fruttato qualche bolide, stavolta si è fatto mettere nel sacco da Lucky, anche se a suo favore posso dire che a reagito straordinaramente bene a quel bolide in pancia

McScheind: 5. Non mi ha colpito rispetto alle altre partite, in contesa ha ancora da imparare, ma anche a suo favore si può dire che le spallate di Thingread fanno sicuramente molto male.

Lamb: 5,5. Più brava a servire che non a stare sulla prima linea verso gli anelli, anche se ha fallito il tiro per Garros, dividendosi la colpa con lui. Almeno ha lottato nell'imbuco purtroppo ben calibrato dei Grifondoro

Sonn: 8. In effetti il migliore e sono abbastanza certo che potrebbe diventare caporeparto un giorno. Si è fatto beccare nel fallo, ma ha vinto la contesa con Waleystock, che non è poco, e ha segnato l'unico goal della partita.

Garros: 3. Ma di preciso dov'era in campo? Un unico assist molto poco assistito, dato che si è tenuto troppo lontano e ha mancato il passaggio. Ciao, Rupert, noi stavamo giocando una partita, e tu?

Lanfrad: 6,5. Potevo essere più buono, ma ci tengo a precisare che ho apprezzato sia la sua tecnica di volo che il suo stringere i denti fino all'ultimo. Ci hai provato, mi posso consolare.

GRIFONDORO

Berry : 6,5. Una partita da lucida-anelli, una da Cacciatore e qui ha lasciato passare una pluffa di striscio. Sinceramente… è un buon portiere, ma ha avuto poche occasioni di dimostrarlo quest'anno.

Lucky: 7. Mi aspettavo un po' di più da lui, a livello di tecnica. Vicecapitano e membro anziano, sembrava una spanna sotto Thingread. Ha rubato bolidi da sotto il naso di Vandeberg per tutto il tempo, ma con un gioco non troppo lineare.

Thingread: 8,5. Sta imparando, anche se a tratti si aspetta troppo da sè stesso e probabilmente è ancora presto. Non so come l'arbitro faccia a capire quando una sua spallata è fallo o meno, dato che fa male in ogni caso.

Lowenn: 7. Migliora a schivare i Bolidi, anche se a livello di reparti cacciatori non fa esattamente la differenza. Ma ha iniziato tardi, quindi diamole tempo, potrebbe avere qualche buona prospettiva.

Silverstongue: 8. Un buon assist e sono abbastanza sicuro che continuerà a migliorare. Può essere più incisiva nelle manovre, ma come esordiente grande non se la cava male.

Waleystock: 9. Si è fatto allegramente fregare da Sonn, ma ha recuperato svegliandosi più o meno a metà partita e infilando gli anelli avversari. Capocannoniere fino a prova contraria.

Melwasul: 9. Il suo volo non mi sconfinfera, e ad onor del vero la Lanfrad ha ragione: se non fosse stata colpita due volte, non ci sarebbe stata storia tra le due Cercatrici. Ma la Melwasul ha saputo approfittarne, buon per lei.

La prossima redazione della Voce riuscirà a trovare un commentatore sportivo che non vi faccia rimpiangere la mia uscita da scuola? Be', può darsi, ma in fondo non si può mai dire, a volte ritornano. Non temete, mie fan, al castello sarò ancora in giro per qualche settimana, almeno fino al panico da M.A.G.O.

Robert McReady

Nel mondo babbano capita che i rapporti tra vicini di casa non siano poi tanto idilliaci, un po' come se doveste stare perennemente a contatto con Wiamer Filagon che non smette di parlare, mettiamola cosí. In realtà – per quanto si possa pensare che noi maghi siamo in grado di ricorrere a mille ed una soluzione per ovviare al problema – c'è chi ritiene che vi siano metodi piú efficaci per giungere allo stesso scopo: vivere in santa pace e soprattutto finalmente in silenzio.
Joseph Grant, attempato mago irlandese di Millstreet, fa parte di questa categoria, decisamente, anche se il modo che ha scelto per costringere la petulante Amanda Streewear – sua vicina di casa – ad abbandonare la propria dimora è stato… come dire, singolare. Ed un tantinello pericoloso. Chi tra voi frequenta ancora Erbologia o ha avuto modo di scambiare anche solo mezza parola con Michael ciuffo d'erba Cerfield, probabilmente ha già sentito parlare della Genziana Obliviticus che, lo so, già dal nome non promette niente di buono. L'arzillo mago irlandese, però, stanco del continuo vociare da parte della stessa – demone Stalker, Orecchie Oblunghe e probabilmente persino un Occhiosserva di prima generazione – ha semplicemente deciso di piantare un piccolo esercito di queste piantine lungo il confine tra la propria villetta e quella della Streewear. Ora, senza scomodare il Thingread senior – quello junior è al momento impegnato in una gara di smorfie con Giselle – i piú nerd tra voi avranno già pensato: stolto! Sicuramente è rimasto vittima a sua volta di quelle che sembrano erbacce con dei ciuffetti violacei nella parte superiore dei rami nodosi che la costituiscono e non ha ottenuto alcuna conseguenza se non quella di mettersi fuorigioco da solo. Beh, vi sbagliate. Proprio grazie allo spirito d'iniziativa del mago – doveva essere un Serpeverde da giovane – ho scoperto che uno dei pochi modi, forse l'unico, per cercare di convivere con la Genziana Obliviticus è quello di anullare il proprio odore per sostituirlo in seguito con quello di estratti di piante, fiori o qualsiasi cosa non sappia di uomo o animale. Armato del suo folle piano e di tanta tanta pazienza – forse era un Tasso, mi correggo – Joseph ha quindi fatto in modo che fosse la pianta in questione a fare il lavoro sporco al posto suo, il che esclude del tutto la sua appartenenza a Grifondoro, ne converrete. O, almeno, questo sarebbe stato il suo intento e proposito. Il piano era anche ben ideato, infatti, anche perché è risaputo che l'Obliviticus è una parente molto prossima di Milo Welsh e quindi, come il Corvonero, anche questa è avvezza al mettersi al centro dell'attenzione; in pratica basta piantarne un paio per ottenere – in modo veloce – una congregazione delle stesse la cui riproduzione prevede la liberazione di spore il cui seme è in grado di attirare ben presto qualche insetto per l'impollinazione. Joseph ha quindi tenuto conto di ogni cosa, dalle condizioni climatiche ideali – buio e freddo – al fattore temporale, visto che la riproduzione delle Genziane avviene solo nel periodo primaverile. Per chi conosce gli effetti della pianta in questione – e a chi segue gli sviluppi pozio-erbologici degli studi effettuati su questa Pericolosa – sarà infatti già chiaro l'intento ultimo dell'uomo, mentre per gli altri vedrò di spiegarlo come farebbe Elle McDronick se le si chiedesse perché ha rubato tutte quelle lenzuola: schifosamente entusiasta per qualcosa di stupido. E' grinzafico vedere qualcuno che viene aggredito dalla pianta senza poterlo evitare e con effetti catastrofici. Grinzafico, già. Anche Joseph avrebbe usato questo termine, probabilmente. L'estratto di Genziana – e ancor piú la pianta in sé – ha infatti la piccolissima caratteristica di portare avanti un attacco mentale che – lo dice il nome stesso della pianta – intacca la memoria facendo dimenticare cosucce da niente come il fatto di appartenere al genere umano o di bruciarsi a contatto con le fiamme. Dettagli, no? Dettagli che però hanno condannato il vecchietto irlandese alla reclusione per tentato omicidio nel momento in cui il demone Stalker della vicina chiacchierona ha registrato inavvertitamente una conversazione del mago tra se e… se stesso. Fregato dalla sua boria, già, il che conferma senza dubbio che Joseph sia stato uno studente Corvonero, ohibó. Mentre Amanda si professa dispiaciuta per la vicenda e del tutto ignara di come la sua gentilezza – giuro, ha usato proprio questo termine – sia stata scambiata per invadenza, la sola dichiarazione di Joseph che si conosce riporta poche e semplici parole: finalmente un po' di silenzio. Morale della favola? Spesso chi si fa i fattacci propri campa piú di Nicholas Flamel, grazie Harriet per la citazione.

Anne Burton

Maggio. Per alcuni periodo di bilanci, per altri periodo di studio intensivo, per altri ancora periodo in cui il percorso scolastico è arrivato al porridge. Stesso mese, diverse pianificazioni. Per meglio esprimere questo grande guazzabuglio medioevale cerebrale, abbiamo pensato di mettere a confronto le aspettative e i sogni di alcuni degli attuali settimini, che a giugno ci saluteranno in maniera definitiva, con quelli di alcuni ragazzini del primo anno, che sono solo all'inizio di questo lungo percorso scolastico. A tutti i nostri "prescelti" ho posto la seguente domanda: «Dove ti vedi tra sei anni?» ed è molto curioso vedere che, in alcuni casi, sembra che i primini siano quelli con le idee più chiare.

I – Roxanney McPoint

Tra sei anni? Mmh, allora, tra sei anni mi vedo come una studentessa vera che studia. Perché ho promesso alla mamma che dall'anno prossimo m'impegnerò a studiare almeno un po' e smetterò di sprecare tempo mangiando e arrostendo caramelle. Diventerò la migliore cheerleader del mondo. Poi troverò sicuramente il modo per fondare la mia organizzazzione che chiamerò C.A.T.P.I.C., (Cacce Al Tesoro Per Il Castello) che servirà a far ambientare i primini come me adesso e a riempire i loro sacchetti di dolci Cioccorane. Ovviamente la scuola mi finanzierà per questo! Poi passerò interi pomeriggi a Hogsmeade a mangiare gelatine Tuttiigusti+1 fino a quando troverò la gelatina al gusto di gelatina! Ah, al settimo anno riuscirò senza ombra di dubbio a collezionare tutti i pupazzi del pianeta e a riempire le loro testoline di caramelle. Dimenticavo! Al settimo anno trasformerò quel puzzone di Lachian Slavering in un orsetto dolcissimo che sparge cuori arcobalenosi per tutto il castello. Ultimissimissima cosa, giuro! Riuscirò anche a trovare un nascondiglio segreto tutto mio che riempirò di cuscini morbidosi e di caramelle che ruberò a Luke e Jake. Più o meno sono queste le cose che SICURAMENTE farò.

VII – Ginny Williams

Dove mi vedo tra sei anni? Oh bolide, ma è un sacco di tempo, non lo so! Se frequenti Divinazione prova a vederlo lì, potrei fartela anche io una previsione ma tipo, boh! Beh, magari mi vedo in salute. Comunque cosa vuoi che ti dica? Mi piacerebbe essere nel mio superfichissimo laboratorio pozionistico che sto preparando veleni che volendo potrei anche venderti, o rifilarti, insomma… ma mi stai simpatica quindi no! Dipende da cosa farò dopo, anche perché non lo so potrei anche aprire un negozio di arti pirotecniche, e la cosa non mi dispiacerebbe… ow beh! Oh, e anche fare qualcosa con la magia aurica, tipo. La Mystes dice che sono brava… e la signora delle tombe ha detto che sarei perfetta anche al Wizengamot a fare il didietro agli stupidi maghi… insomma sì! Qualunque cosa poi decida di fare sarò una gran figa, su questo non c'è dubbio. Ahn, ovviamente spero che Michael sia con me, tipo.

I – Gideon FitzMaurice

Mh, uuh? io? Mi vedo… uuh? Come un grande naturalista che ha tutte le piante esistenti del Mondo Magico nella sua serra extra-personalissima uuh? Quindi il naturalista più importante del Mondo Magico! Uuh? dopo Emrys? uuh?

VII – Meredith Stevens

Tra sei anni? Ovviamente in B1, per quel tempo la gavetta in gt2 sarà bella e finita e io sarò tra i migliori piloti in circolazione. Basilius nel frattempo sarà diventato un super meccamago e sarà il mio solo ed unico meccamago di fiducia, formeremo una coppia incredibile e i nostri nomi saranno noti ovunque nel settore delle corse, questo è sicurissimo!

I – Alys Fair

Diciamo che mi vorrei vedere come un Auror o almeno vorrei iniziare a studiare per diventarlo.

VII – Teruki Sakurazaki

In una bettola o qualcosa di simile, a suonare canzoni che non ascolta nessuno.

I – Jake McHoney

Mmmmh… Non mi dispiacerebbe continuare a vedere le mura di Hogwarts, naturalmente non da rimandato, ehhh! Tra sei anni non dimenticherò di certo Hogwarts: sogno di intraprendere il percorso di Vincent Stars, so che forse è un po' strano come sogno ma amo le pozioni! Credo che esse siano la cosa migliore che ci sia. Con i giusti studi e tanta buona volontà potrei riuscire a diventare assistente dello stesso Stars, sempre se lui stesso diventerà professore a tutti gli effetti; in tal caso il posto al suo fianco è mio. Voglio diffondere l'uso delle pozioni agli allievi in modo che possano apprezzarne l'utilizzo; e poi le pozioni sono sempre utili! Sarà poi il tempo a decidere del mio futuro ma credo che le mie idee fino ad ora siano ben chiare.

VII – Christine Berry

"Sei, perché proprio sei e non dieci, tipo? Uhm, bella domanda comunque… potrei trovarmi ovunque, a Birmingham, a Londra, a Madrid, a Parigi, in Italia, in Russia, in Asia, in America, in Australia… I miei progetti non prevedono uno spettro di sei anni, quindi posso dirti solo che mi vedo con un bel diploma dell'accademia Fingal in mano e nel gruppo degli Hit Wizard da un paio di anni, tipo. Il posto è totalmente indifferente, sì!"

VII - Joe Greywood

Dirtelo tra sei anni, no?! Credo che lavorerò al Ministero della Magia o continuerò a giocare a Quidditch nella Lega. Forse sarò capitano di una squadra di successo europea – ironizza e ridacchia – ma non lo so con certezza. Saluta il simpatico Caporedattore da parte mia.

I – Daniel Meridies

Se tutto va bene, chiuso in biblioteca a studiare per i M.A.G.O., ma se tutto va male, chiuso in una cassa di pino tre metri sotto terra.

Settimini… vorreste, quindi, fare cambio con i primini? Perché da quel che avete detto, è proprio brutto quando una certezza finisce. E, forse, la cosa ancora più brutta, è che ci si rende conto di questo troppo tardi, quando tutto sta già per finire.

Allora… questo mese l'oroscopo lo scrivo con Condy, che la cucciolotta ha voluto prendersi un mese sabbatico. Dice che gli esami sono impegnativi e che, quindi, deve cercare di concentrare il suo terzo occhio per poter riuscire a capire quali saranno le domande dei G.U.F.O. Cioè, come potevo dirle di no, con uno scopo nobile come questo? Non potevo, semplicemente, perciò ho costretto gentilmente chiesto a Condorino Fagiolino di scrivere con me, perchè se no da solo mi annoio ed Anne poi rompe le pluffe. Ecco, sì, tipo… Cari lettori, è il vostro Joe Condor che vi parla scrive. Scommetto che tutti voi sicuramente vi starete chiedendo cosa c'entra il sottoscritto con l'astrologia. E, bhe… la risposta è… niente. No, seriamente, Lù, perché io? Mi sento come il bubotubero sul bacon… un po' come l'amortentia in bocca a una manticora… cioè …è come se mi chiedessero di scrivere di Quidditch! Non ti sembra moralmente scorretto? Non ti senti moralmente colpevole?? Eh? Eh? Eh?

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Diciamo che i MouMollelingua vi fanno una pomposa mazza, considerando la vostra elasticità, in questo mese. E no, non mi sto riferendo a… pratiche diversamente, come dire, consone alla vita scolastica – capito, Seth? – con l'elasticità, anzi, dovreste sfruttare questa vostra leggerezza – tipo peso forma mensile, non so se mi spiego. E se non mi spiego fampluffa – nel quidditch, oppure nelle lezioni suicida in cui FitzRoy tenta di cacciarci un po' tutti, per dire, in uno STOCCATA E AFFONDO che tipo dovrebbe ribaltare ogni creatura che QUELLO ci mette contro. Tipo le aragoste che portano sfiga, ma voi avete presente che ce le ha lanciate contro?! Grazie, Prof, che tanto qua non ce n'è mai abbastanza di sfiga, eh? Comunque, qua c'è Plutone che mi dice che sarebbe il mese giusto per fare un po' di trattamenti di bellezza, quindi sarebbe il caso di andare a comprare una busta di Cetrioli Spastici – quelli che vendono al paiolo da Mariah la Verduraia – e tagliarli a fette, per metterli sugl'occhi. Ma poi perch… MA SCUSA JOE, SCRIVILE TE STE COSE, CHE CI FACCIO LA FIGURA DELLA FIGHETTA. Eccheccacchio, questo dovevo farlo scrivere a Rebby, altro che mese sabbatico. Comunque, sì, i cetrioli sulla faccia. Tagliateli e spalmateli sulla crema per viso di Mandragora e poi andate a fare i grinzafighi in giro, che tanto è aria. Ah, occhio alla gente che incontrate, perchè davvero… o potreste innamorarvene, o tipo – grazie alle aragoste volanti di FitzRoy – potrebbe trattarsi di una Sanguisuga Stritola versione umana, pronta a spolparvi tutti/tutte. In campana, ragazzi.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: La sfortuna vi ha preso di mira! Sì, perché il vostro oroscopo è nelle mie mani, il che non può che essere presagio di sventure. La vita quotidiana vi sembra opprimente? Vi sentite schiacciati al suolo, più pesanti del didietro di – no, non scriverò "della Welkentosk", è irrispettoso. E chiunque di voi l'abbia pensato… bhe …PENTITEVI!- un camuflone? E' normale. Avete Marte in trigono…- ma che significa "avere Marte in trigono?" Vabbè, fa comunque il suo effetto. – Il punto è che avete bisogno di cambiamenti, di novità. Insomma, provate ad immedesimarvi con la fluente chioma di devoconcentrarmisullostudioRebby, policromatici e svolazzanti. Variate, le stelle ve lo consigliano. Siete blu da troppo tempo? E' il momento di diventare gialli! Certo, se poteste evitare di fare la fine della coppia DeLaParker/Sheridan sarebbe meglio. Niente tempere, niente fiocchettini. Cromatologia emotiva! E movimento. Gli astri vi vedono appesantiti, sempre come il camuflone di prima. Un po' di attività fisica e un'alimentazione equilibrata e tutto si risolverà. – ….cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Non voglio scrivere queste cose! Insomma, spogliatevi della zavorra del vostro camuflone interiore e sprigionate l'ape frizzola che è in voi! E, se possibile, fatelo prima che il sale si rovesci sullo specchio rotto dal gatto nero…

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: C'è Streghetta 2… c 'è il VIRILISSIMO giornale oroscopale che dice che sarete grandiose. Si, anche voi maschi sarete grandiose, perchè qua dice che siete riuscite a trovare il giusto equilibrio tra moda e look, perfette, proprio. Che poi, Venere si diverte ad impicciarsi un po' ovunque, pare, magari le piace stare sotto i riflettori – del tipo che non si era abbastanza capito, eh?! – quindi potrebbe capitare che il vostro arôme du femme attiri spasimanti random pronti a prendersi a bubotuberate in faccia, per voi. Cioè, seriamente. Immaginatevi noi poveri torelli – che magari stiamo cercando di liberarci del nostro “camuflone interiore", dietro un cespuglio del giardino perchè il gabinetto è occupato e siamo a tu-per-tu con la nostra privacy fisiologica – colti con il popò nelle foglie le mani nel sacco perchè ci sono duelli all'ultimo incantesimo o insulto, lotte nel fango, gare a chi schiaccia più brufoli ed in maniera sommariamente brutale in nome di APOLLINARIS BEATTIE, per dire. Ha del paradossale. Cioè, io mi devo pure sentire in soggezione mentre sto cagansualmente tentando di seguire i cari consigli di Joe, qui? Siete spregevoli, veramente, andate ad esercitare la vostra malia lontana da noialtri poveri "azzavorrati". Al di fuori di questo, comunque, le stelle dicono che salterete di palo in frasca, o di abbraccio in abbraccio, di bacio in bacio e… e via dicendo, insomma, considerando che vi sentite proprio un sacco grinzafighi e oh, va bene sfruttare la figaggine, ma tentiamo di darci una regolata? Sennò saltan le teste, ve lo dico. Una in particolare.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Giove vi volge le sue regali terga come fosse un Luigino a caso e voi foste un cespuglio d'ortiche e Saturno non sa neppure della vostra esistenza, tipo Owen che ha sempre pensato che la Leary fosse parte dell'arredamento scolastico, ma NON DISPERATE! Venere, amorevole e zuccherosa quasi quanto la Helfman, è dalla vostra parte! Vi coccola, vi abbraccia stretti stretti, ancorandovi al suo grembo e vi riempie di grattini sulla testa, sotto il mento, dietro le orecchie e ovunque voi vogliate -nei limiti del pudore, vi prego!- Intraprendenza e forza d'animo, questo mese, non sono proprio i vostri punti forti e non possedete nemmeno il fascino fatale di Apollo dei tanto temuti gemelli, ma per voi Venere ha impacchettato e spedito un bel regalo: un'aura delicata, in tinta tenue, neanche vi foste polisuccati coi capelli della Draven. Siete tutti pastellati, il vostro sguardo docile e remissivo cattura le attenzioni di tutti coloro che hanno la sindrome della crocerossina un animo sensibile e premuroso. Insomma, sbrilluccicate come tante Pryxie del Donegal, siete delicati come una stella alpina e fortunatamente molto rari. Svolazzate. E questo non è un consiglio, ma una mera constatazione. Meraviglioso. Ma state attenti. Aleggiare con leggiadria di fiore in fiore e impollinare qui e la è un'arte piuttosto pericolosa. Se proprio non potete resistere ad un simile impulso, appellatevi al vostro rinomato(?) intuito e chiedete qualche buon consiglio a chi è più pratico – per un dettagliato elenco di nominativi visionare le rubriche gossip dell'Eco -. E se i consigli non vi soddisfano, vi consiglio di optare per una bella doccia fredda. Fatevi aguamentare dal campione crucco che ha aspirazioni da sirenetta, se lo ritenete opportuno. Forse le vostre tinte pastello si scioglieranno come neve al sole, ma liberarsi di quell'aria da "little soft red riding hood" potrebbe salvarvi da un'overdose di baciabbraccicoccoleecarinerie. Non aspirate a quantità spropositate di baciabbraccicoccoleecarinerie, vero?!?!?!?!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: A parte il fatto che non è che sono io ad andare fra i cespugli, cioè, l'hai detto tu che i tori in generale hanno bisogno di liberarsi dei loro gnu interiori, no? Quindi non cominciamo a fare scarica barile, che poi le ortiche fanno pure male. Ci butterei volentieri qualcuno, fra le ortiche. Magari vestito solo di una goccia di arôme du femme, appunto. Mh? Ecco. Comunque per i leoni questo è il mese degli accessori poco vistosi, per un look frizzantino-pop-dance-melodico, insomma, quindi Albert smettila di truccarti da Morgana della settima strada quando non ti vede nessuno, che tanto Mercurio dice che non è il caso. Dovresti farti consigliare dalla Brook, che più che la tua ragazza-pseudo ragazza-poverasfigatachehaavutolasfigadimischiarelasuabavaallatua sembra… boh, la tua amica di Pigiama Party. Ma vi mettete anche lo smalto come fanno le femmine? Oh, già che ci sei, magari potresti anche tagliarti i capelli e provare ad essere più una bellezza acqua e sapone che da dietro potresti essere scambiato per la Austen? Senza offesa per Alicia, davvero. Non mi hai fatto niente, scusa se ti ho paragonato ad Vandenbeota. Qui Mercurio dice pure che siete flessibili ed allungabili, quindi c'è una domanda che mi sorge abbastanza spontanea: ma siete dei masticacci di gomme bollenti? Nel senso, io mi immagino già la faccia di una Juliet che s'allunga a 'mo di "Grido" di "Monco" – il pittore famosissimo e schizzato, lo conoscete? – durante una lezione della Welkentosk. Però sarebbe grinzafigo, in effetti. Oh, eh Juliet, sono sicuro che il look acqua e sapone starebbe meglio a te che ad Albert.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: "Alla pugna!!!!!" Urlerebbe un Marte infoiato più di Miss Heyannir, sventolando per aria alabarde spaziali acuminate e minacciose. E in effetti, voi Vergini non siete da meno. Conflittuali e bellicosi, pronti a combattere contro il mondo, i mulini a vento e, visto che ci siete, anche le ortiche così facciamo contenti i tori. Voi, nati sotto il segno -a livello letterale- più sfigatoortunato dello zodiaco, avrete un mese piuttosto nevrotico. Bellicosi più della Burton, indisposti verso l'intera umanità, dovrete mitigare le vostre attitudini marziali. Non sarà facile. In quanto profeta di sciagure devo dirvelo. E una Venere piuttosto dispettosa, troppo impegnata a coccolare i Cancrini, vi renderà così irritabili da influire anche sul vostro fisico. Smottamenti nelle zone più a sud del vostro tronco vi coglieranno quando meno ve lo aspettate, inasprendosi non appena i vostri occhi sfioreranno la sagoma della figura amata. Cosa posso consigliarvi, piccole pecore nere dello zodiaco di maggio? Limone. Tanto limone per voi. E anche sovraumane dosi di camomilla. Cercate il nirvana, la pace interiore, l'equilibrio ascetico e l'anestesia sensoriale. Oppure, prendete esempio da Luthien; apatia, religioso silenzio, intaccato solo da qualche sporadica elucubrazione mentale troppo complessa per favorire un vero e proprio dibattito… In poche parole, ermetizzatevi(?) come solo la signorina Melwasul sa fare. Lei è una vergine coi fiocchi checchè ne dica Laury.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: WADE, è ora di darsi alla conquista! Di cosa, non ho ben capito in realtà, ma oh, qua c'è venere che polleggia un sacco affianco alla bilancia, quindi è ora di darsi una smossa. Le energie ultra-plus che avete questo mese potreste anche applicarle all'erbologia, per dire. Mica per niente, ma c'è papà che sarebbe un sacco felice se qualcuno si offrisse volontario per andare a concimare le Nephilie con la cacca di Ippogrifo che gli rifornisce mensilmente FitzRoy, non lo sapevate? Quindi, bilancini, è ora di fare i vostri bilanciamenti – Godric, ma quanto sono spiritoso – in vista degli esami, lanciando il dado sul vostro destino ed ignorando un eventuale Dupret che vi dice che, il destino, lo conosce solo la divinazione. Dupret va zittito. Non credetegli. Vi offrirà tisane rilassanti al gusto di Mela VerdeMaggiolina che in realtà vi trasformeranno in una creatura indistinta di sesso opposto. HEERT! Comunque, tornando all'argomento principale, questo è il mese giusto per fare incontri piccan…piccanti? Scusa, Joe, ma perchè piccanti? Ci devono mettere il peperoncino negli incontri? Non penso sia una cosa propriamente simpatica, anzi, voglio vedere se incontri uno e gli butti il peperoncino negli occhi quanto ride. Secondo me ti tonfia di tranvate. Però qua dice che gli incontri piccanti saranno all'ordine del giorno… Boh. Io vi consiglio di farvi amica la Drybottle, comunque. Per precauzione. Non si sa mai.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Venere vuole bene anche a voi, e passeggia ancheggiante nella vostra terza casa, aspergendo sensualità e zozzumaggine. Siete piccanti anche voi, ma non in maniera catastrofica come la Bilancia. Niente peperoncino negli occhi o cose simili - E… Lù, io che ne so perché piccanti? Al massimo 'speziati'? O aromatizzati. A settembre Demetra mi ha promesso di prepararmi una torta al sapore di coscia di pollo… Era una cosa piccante? – Coooooooomunque, voi Scorpioni, che siete rinomati per la vostra scontrosità, converrete con me sul fatto che 'sta Venere ha ficcato i suoi piedini di fata in un po' troppe staffe. Ergo, mandiamola a fare un giro da qualche altra parte e parliamo del vostro Mercurio. Non il mercurio che vi causerebbe avvelenamento da metalli pesanti, ma il pianeta. Il vostro pianeta, quello con le alette ai piedi e un rotolo di pergamena per ognuno di voi - ma… mercurio era un gufo? Potrei chiamare il mio gufo Mercurio. Ma io non ho un gufo. Mi regali un gufo, Lù? – Il vostro "gufo" Mercurio vi vuole mentali, criptici e molto introspettivi. Un po' come la Mayfair, ma un po' meno avulsi dalla realtà. Invece di instaurare appassionate relazioni platoniche con tutti gli esseri fotografabili del globo terraqueo, dovete puntare su una connessione psicologica/culturale con la vostra dolcemetà-wannabe. E' il vostro momento, o per lo meno è il momento perfetto per far germogliare il lato sensualO delle vostre sinapsi. Intrallazzerete. E questo vi rende deplorevoli. Dovreste pensare a studiare! Ci sono gli esami! Esamiesamiesami! Ma a voi 'esaminare' interesserà ben poco, a meno che non si tratti di studi anatomici piuttosto specifici. VERGOGNATEVI! Fatto sta che siete particolarmente propensi anche a riscoprire legami dimenticati da tempo. Il che sarebbe veramente fantastico, se solo non mi fosse appena venuta alla mente l'immagine della Graveyard. Cioè. Non lo so. Amore. Adolescenza. Riscoperta. Passione. Stiamo giocando all'associazione di parole? Perché, in questo caso, per me la prossima è 'cripta'. Tanto per dire…

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Va beh, a livello di vestiario fate schifo, c'è da dirlo. Non che mi interessi gran che in effetti, considerando che boh, per me quello che alla mattina prendo dall'armadio prendo eh, non è che ci sia bisogno di un gran nesso logico. Cioè, qua la Luna mi dice che vi sentite in gran confusione perchè i pantaloni non stanno bene con le scarpe. E allora io vi dico, in gentile accordo con la luna, che dovete far attenzione ai vestits di papà, che sono una gran brutta bestia e sicuramente non farebbero altro che peggiorare la vostra situazione di confusione introspettiva-fashion-style-equellebolidatelì che vi portate dietro da un po'. Che poi, l'avete sentito com'è acculturato il mio Condorino? Cioè, una scioltezza di lingua del genere dovrebbe farvi arrapare tutte, santo cielo. Dietro quegl'occhiali si nasconde un amatore profession… METTI GIU' QUEL CALAMAIO, E' UN ORDINE, JOE. Comunque, ma perchè rischio sempre di morire ogni volta che faccio l'oroscopo? Alexsandra gnocchissima Wolf è del saggittario, e sicuramente è più equilibrata di papà anche a livello di testa, per dire. Quindi se dovete chiedere consiglio a qualcuno, per i vestiti, chiedete a lei che papà non è ASSOLUTAMENTE di aiuto. Potreste anche azzardarvi a chiedere a… boh, Lewis, per dire. O a Mordey, ma ho paura che se vi azzardate a chiedere consiglio al primo dei due vi manderà in giro vestiti come un Leongatto. Se chiedete al secondo probabilmente vi azzopperà utilizzando un telescopio, insomma, non sarebbe carino. Poi sono costretto ad accartocciarlo come si fa con la carta di una cioccorana. E ci parlate voi, dopo, con la Helfman?! No, perchè io non ci parlo. Mi fa paura, quella donna.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Capricorni di panza, capricorni di sostanza! AmoridellozioJoe, è una mia impressione o siete un po' 'zavorrati' ultimamente? Non saprei, un po' rotondetti, pingui, pinguinaggine… capito, no? Certo, in casi come Miss Darcy o CapitanSerpeverde Lanfrad la morbidezza è tutto meno che fisica. Skinny girls e Womanizer-style tipo Owen, non perdete tempo a misurare col centimetro la vostra pancetta cosa che invece, ad esempio, McLies potrebbe fare… senza offesa, Professore. Io la trovo veramente bellissimo… cioè non bellissimo. Sì, no, insomma… lei ha un suo perché, Professore. Voi siete belli così come siete. Ma sicuramente un po' di ciccia "psicologica" l'avete sviluppata, me lo dice Saturno. Che sia un eccesso di calorie o di zuccherosità emotiva, il punto è che siete sovrappeso. Corpo o anima spetta a voi deciderlo. A me resta solo l'arduo compito di consigliarvi, col supporto degli astri – me la sono guadagnata una E in Astronomia con questo?? – Devo guidarvi, come una stella cometa, una meteora o una Venere onnipresente. Mettetevi a dieta! Ciccia sui fianchi? Basta cioccorane e budino! Ciccia sul vostro cuoricione palpitante? Chiamate un dottore! Dateci un taglio con tutto questo miele. I rimedi ci sono, i pianeti vi assistono, Marte vi bacia sulla fronte come foste in punto di morte i suoi iperattivi figlioli prediletti. Cosa aspettate, allora? Energia! Movimento! Anche una tarantallegra se necessario! Insomma, infilate una tutina alla Joey Olsen sul vostro bel deretano tondeggiante o sul vostro cuore iperglicemico e cominciate a scorrazzare. Un, due, tre! Un, due, tre!

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Se i sagittari facevano schifo, voi siete un sacco impaiettati e via dicendo, tutti frizzanti e luminosi neanche foste sotto Ingo Brillae. Vergognatevi. Le palle da discoteca babbana vi fanno un ciufolo, sareste in grado di girare per i corridoi del castello e brillare di luce vostra, accecando chiunque osi guardarvi anche solo per più di due minuti! In base a questo, consiglierei a chiunque abbia un amico dell'acquario un Obscuro. Sì, Heertuccio, mi farò un obscuro quando passerai tutto ringalluzzito per i dormitori, ed anche Joe se lo farà, non volercene. A parte che…  Voi vi immaginate una Margareth che sfoggia il suo nuovo completino pieno di pagliuzze fluo, in giro per i corridoi? Cioè, roba che suo cugino Wayland sarebbe in grado di strappare gli occhi a chiunque osi guardarla, oppure boh… Potrebbe chiedere a Rhys una runa per la cecità temporanea, per dire. Sul serio, credo che quel terzino mi faccia seriamente inquietudine profonda. Non per altro, ma non ce la vedo Margie a cavalcare draghi, domandoli con un sedano. Perchè ho sentito in giro che Margie dovrebbe cavalcare draghi frustandoli con un sedano o era un porro?! Va beh. Niamh, visto che sei dell'acquario – e non chiedermi come io faccia a saperlo… IO SO TUTTO! – potresti gentilmente dire a chiunque sia del tuo segno di evitarsi di sfoggiare tutine snaffo ala Krystal James in giro per il castello? Grazie. Lo chiedo a te perchè so che sei una persona discreta. Ah, comunque… in amore tutto bene, pace. Che figata, Venere ficca il naso dappertutto, Rebby non ne sarebbe felice. JOE, FORTUNA CHE CI SEI TU.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo:  LUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!! Ma ti rendi contoooooooooooo??? Ho appena scritto un oroscopo. Per colpa tua! E non credere che mi sia sfuggito il tuo 'sottilissimo' commento sulla mia… ehm… sensualità(?), nascosta dietro i miei minuscoli occhiali. Il fatto è che non è vero! Io sono un fanciullo semplice, cauto e tradizionalista. Un po' come i Pesciotti qui, che questo mese sono estremamente pacati. A voi Venere non vi guarda nemmeno di striscio, il che dovrebbe farvi riflettere su quanto siete disgraziati. Cioè. enere ha guardato tutti, ha concesso le sue grazie ad ogni segno zodiacale… tranne a voi. La domanda è: ve lo meritate? Che avete combinato? Scheletri nel baule? Colpe da espiare? So che state scuotendo la testa in segno di diniego, ma è inutile mentire alle stelle e a chi, come me, parla per loro. NOI lo sappiamo che avete combinato qualcosa di brutto! Come sappiamo che dovreste espiare! Pentitevi. Fate ammenda camminando in ginocchio sugli asticelli. Lavatevi i capelli in una vasca piena di avvincini. Solo dopo aver fatto penitenza potrete sperare in un karma più positivo. Il che è un bel problema, visto che ultimamente, mi ha appena detto Urano, non siete predisposti a guardare oltre. Vi siete incagliati nel passato, alla ricerca di radici più profonde di quelle del Platano Picchiatore. Ebbene, pesciotti cari, mi spiace dirvelo, ma dovete uscire dalla vostra boccia. Acqua dolce, mangime essiccato e conchigliette di plastica non vi si addicono più, anche se voi, nella boccia, ci sguazzate fin troppo comodamente. E' GIUNTO IL MOMENTO DI DIRE BBBBASTA! Rompete i margini e dedicatevi ad un po' di sano paracadutismo emotivo. Dovete tipo mettere il vostro spirito su una scopa, farlo svolazzare fino all'anello più alto del campo da quidditch e poi… lanciarlo giù di sotto. Emozioni forti. E nessun Vèrto che trasformi il campo nel vostro privatissimo tappetone gonfiabile. Il vostro ES non morirà sfrantumato a terra. Certo, potrebbe uscirne un po' contuso, ma… che ne so, forse, se siete abbastanza disastrati, Venere finalmente si accorgerà di voi. E sarebbe anche ora, tipo.

Luys Thingread & Joe Condor

Analizziamo i peggiori!

Ci è sembrato che l'analisi di quel che c'è dietro la classifica per la Coppa delle Case sia piaciuta. Abbiamo quindi pensato bene di proporre un altro articolo sulla stessa falsariga. Un'altra estenuante ricerca in segreteria ci ha portato a stilare una serie di classifiche: quali sono i Professori che levano più punti; quali studenti ne facciano perdere di più e quale Casata di Hogwarts sarebbe in cima in una Coppa delle Case al contrario. Sappiamo bene che mentre lo scorso articolo portava lusto ed onore a chi veniva nominato, questo sarà portatore di fatture e disgrazia, ma… oh! Ambasciator non porta pena! Noi siamo solamente delle commentatrici degli eventi. Non vogliatecene!
Iniziamo come la volta scorsa con una classifica generale, che vede al terzo posto un Tassorosso, al secondo un Corvonero ed al primo un Grifondoro. Il Tassorosso in questione è il secondino Cedric Gibson, che con i suoi meno 97 punti disonora la sua Casa, anche se a conti fatti riesce a recuperare il tutto egregiamente andando ad una quota positiva di 133 punti. Al secondo posto troviamo Mordey, che a forza di aggressioni – specialmente a studenti più piccoli – e mancanza di rispetto ai docenti ha fatto complessivamente perdere a Corvonero ben 155 punti. Che dire se non… fai ancora in tempo a raggiungere Seb! I Grifondoro devono ringraziare infatti il loro Caposcuola Waleystock per aver fatto complessivamente perdere alla casata di Godric ben 215 punti. Nella lotta per la conquista della Coppa ogni punto è prezioso e i Serpeverde sono i più astuti classificandosi solo all'undicesimo posto nella classifica individuale con la Garros. Passiamo ora all'analisi accurata dei peggiori di ogni casa.

Sebastian Waleystock	-215
Alice Darcy	-50
Roxanne Lane	-23
Seth Lucky	-20
Tommy OFlynn	-20

Ringraziamo Seb di cuore per questa emozione. Senza di lui la vittoria della Coppa delle Case sarebbe una passeggiata per i Grifondoro. Complimenti vivissimi. Aggressioni, schiantesimi, offese ai docenti, rifiutarsi di farsi interrogare, non osservanza delle regole… insomma da bravo Caposcuola sta dando il buon esempio ai suoi compagni nella Torre rosso dorata. La Darcy ne segue le orme solo per quel che riguarda gli insulti ai docenti, direi che è un ragguardevole passo avanti. Anche la Lane tiene comportamenti inadeguati alle lezioni di Storia della Magia mentre Lucky non segue proprio le lezioni di Difesa di Powell, il che non è decisamente una cosa saggia. O'Flynn fa qualcosa di completamente originale per uno ai primi anni: si avventura in un posto proibito dal regolamento e si fa pizzicare. Bravo Tommy, così ci si distingue dal gruppo!

	Elizabeth Garros	-44
	Aradia Lynch	-38
	Penelope Bennett	-35
	Rupert Garros	-25
	Rosalie Kole	-20

Serpeverde non si smentisce per l'astuzia dei suoi componenti. Più grandi sono e più esperti diventano a non perdere punti. La più vecchia di questa top five è infatti la Kole che ne ha persi solo 20 per aver violato il coprifuoco. Che dire, ci possono benissimo stare… chi non si è mai fatto un giro per Hogwarts dopo cena lanci il suo Puffskein nel Lago Nero. La famiglia Garros ha perso il maggior numero di punti con Elizabeth che si diverte ad entrare nella Foresta Proibita e Rupert che ha aggredito Gibson. Forse l'ha ingaggiato qualche Tassorosso per incutere timore a Cedric e fargli smettere di perdere punti? La Lynch ha disgraziatamente detto qualcosa di troppo ad una delle nostre docenti forse più suscettibili sia sulla sua persona che sulla materia che insegna. Come darle torto… Storia della Magia è una materia soporifera al massimo grado. Lo sa bene anche la Bennett che è stata punita stavolta dall'assistente solo per essersi addormentata. 

Cedric_Gibson	-97
Hersilia Valemont	-60
Joe Greywood	-50
Meredith Stevens	-50
Cloo Harrington	-45

Guardando la situazione a Tassorosso, abbiamo finito di sorprenderci della loro posizione in classifica. Terribilmente più giù delle altre tre casate, sebbene siano partiti così bene a inizio anno. La spiegazione è da cercare forse nel fatto che siano proprio i più grandi a dare l'esempio, e a differenza di altri non hanno un Luys che rimette in ordine tutto. I settimini dunque son tra quelli che perdono più punti. Meredith Stevens e Joe Greywood, probabilmente ansiosi di lasciare la corona a qualcun altro l'anno prossimo, disobbediscono con coraggio agli ordini della Speedman e il battitore ha addirittura chiesto che gli venissero tolti punti. Mai originali quanto Cloo Harrington che ha perso punti per aver… immerso la testa in una pozza d'acqua. Ma sul serio? Probabilmente è stato meglio così piuttosto che sentirla cantare, su. In quanto a quantità di punti persi, però, la spuntano sicuramente due secondini; un bel primo posto a Cedric Gibson per aver fatto qualunque cosa come avventurarsi nella Foresta Proibita, rispondere male ai docenti, non ascoltare e fare il presuntuoso. Seguito a ruota libera da Hersilia Valemont che ha l'ottima idea di disturbare a più riprese le lezioni di Powell. Ah, questi Tassorosso d'oggi!

	Kevin Mordey	-155
	Sami Medicine	-60
	Katherine Delaparker	-45
	Jackie MacGregor	-30
	Jane Wright	-22

I bronzoblù sono acuti, i bronzoblù sono furbi, e tante altre belle parole, già. È vero che se fermate qualcuno in mezzo al corridoio e gli chiedete chi sia che perde più punti qui a scuola, la risposta sarà sicuramente Kevin Mordey ma in realtà lui risulta parecchio sotto il campione in carica, anche se primo tra i corvi. Un Corvonero direbbe che questo è positivo, che si parla di loro anche quando non ottengono primati ma fermi, è poi una cosa positiva essere sulla bocca di tutti ma in negativo? Già può essere brutto esserlo in positivo, figurarsi. Se lo è, comunque, è per il fatto che li abbia persi quasi tutti in un colpo tra aggressioni agli studenti, arroganza e quant'altro. Quindi, dopo il signore del "non mi faccio beccare", corvonero ha altri baldi giovani che si impegnano, tutti insieme, per dare alle lagne la coppa. In cima alle classifiche troviamo ad esempio Sami Medicine e Jackie MacGregor, entrambi in rotta di collisione con Powell anche se uno nel tentativo probabilmente di ingraziarselo e l'altra per semplice disattenzione. E ancora l'inetta Jane Wright che probabilmente ha dato del puzzone a Darsel, e Katherine DelaParker che evidentemente si diverte a scherzare durante le interrogazioni corvotronfiandosi anche con una causa persa già in partenza, sempre Powell. Almeno però mantengono fede alle loro caratteristiche di casata, dai, rivelandosi lecchini, acuti e intelligenti.

Avete notato quante volte abbiamo nominato Powell? Un motivo ci sarà se è riuscito a raggiungere il primo posto per il maggior numero di punti tolti in assoluto (330 ad oggi). Noi pensiamo soffra di qualche mania di persecuzione: tutti gli studenti ce l'hanno con lui. Le pietre preziose calano nelle nostre clessidre per mano sua sempre per gli stessi motivi "Non segue la lezione" e "Manca di rispetto". Eppure abbiamo sempre visto gli studenti avere un certo timore reverenziale per il professore di Difesa. Il bellissimo assistente di Incantesimi è invece al secondo posto in questa particolare classifica per aver pizzicato alcuni impavidi nella Foresta Proibita o altri dalla bacchetta facile pronti ad aggredire i più piccoli. Sempre al posto giusto nel momento giusto. Eppure Darsel è un semplice, stupendo, giovane assistente! Avrei immaginato di trovare a fine anno un sacco di punti tolti da lui per la mancanza di rispetto dimostratagli dagli studenti o la scarsa attenzione nelle lezioni, anziché da Powell. Seguono a ruota tutti gli altri docenti, per le solite motivazioni o, a volte, per i motivi più assurdi.
Infatti in tutto quel marasma di "non fa i compiti" o "risponde male all'insegnante" e tutte queste altre cose ripetitive e più o meno gravi per le quali gli studenti perdono quotidianamente punti, abbiamo trovato anche motivazioni un po' meno frequenti e decisamente più interessanti. Perciò ora concentriamo la nostra attenzione anche su queste; ad esempio non so se qualcuno di voi sa che la secondina serpeverde Aradia Lynch è riuscita a perdere ben dieci punti per… un Vestis. Già, perché a lezione di Incantesimi dovevano castare un Vestis addosso alla Mystes e lei ha deciso di farle indossare una cosa veramente terribile: un abitino da principessa, rosa e con tutti i frufrù del caso. Capite bene perché la docente sia schizzata su tutte le furie andando addirittura a levarle punti, non gradendo affatto il suo senso dell'umorismo o così ha detto lei. Poi siamo arrivate a una cartelletta compilata in maniera non troppo chiara da Dupret per alcuni quintini che evidentemente non hanno dimostrato abbastanza capacità con la Vista. Cressida Draven e Luys Thingread non strappano al docente che un pessimo commento sdegnato sulla loro incapacità, ma la cosa interessante è il commento ai punti tolti a Rebby Macmillan. Qui diventa una cosa un po' più oscura e tempestata di singhiozzi vari ed eventuali; sembra proprio che quella poverina gli abbia spezzato il cuore, che le abbia levato punti per questo?
Preferiamo non indagare e fermarci qui, concludendo con una classifica della Coppa delle Case al contrario. Troviamo in vetta Tassorosso, come casata che perde più punti anche se non così tanti da giustificare il largo distacco attualmente presente nella gara tra i Dormitori. Infatti la casata di Tosca viene seguita a ruota da Corvonero e Grifondoro: la differenza tra le tre è minima, saranno una ventina di punti. Serpeverde invece è la casata più virtuosa riuscendo a perderne un centinaio in meno rispetto alle altre tre. Mancano ancora pochi giorni alla fine delle lezioni e della nostra permanenza al castello, ma consigliamo vivamente al signorino Mordey di darsi da fare se vuole salire la classifica individuale e trovarsi al primo posto. Ce la può ancora fare!

Vega Rushton & Dorothy Milford

Ultimo mese di InterLawquiamo, ragazzi. E in fondo sono anche felice, col passare dei mesi controllare le bacheche è diventato sempre più pesante e noioso. Son lieto di lasciare il testimone ad altri, a partire dall'anno prossimo. Ma bando alle ciance, ho selezionato come al solito tre messaggi tratti da tutte le bacheche di Hogwarts. I vantaggi di avere una Redazione multicasata, non trovate? Se anche questo mese non siete stati abbastanza originali e irriverenti per finire nella rubrica in cui si scrive tutto quel che si pensa… mi dispiace, la vostra occasione ve la siete sprecata ormai! Hasta la Vista!

…ma il premio va esteso anche agli altri due come premio di consolazione. Sono una ragazza generosa e non voglio trascurare fare un torto a nessuno!

E come al solito Vinnica occupa con prepotenza un posto in questa pagina. E, nonostante tutto, non risulta essere ripetitiva o noiosa. Basta vedere un po' di rosa in bacheca, magari accompagnato da una scrittura gigantesca e tutti accorrono a leggere la novità del giorno. E così ci siamo trovati la classifica dei migliori sederi di Hogwarts. Parto col dire che mi ritengo offesissimo per essere stato preferito a Greywood. Questo è un colpo basso da parte tua, Vinnica. Io che sono il tuo primo fan, il tuo primo sostenitore, il tuo primo sponsor! Mi colpisci così, a tradimento, alle spalle? Per lo meno hai avuto l'accortezza di non inserire Waleystock nella top three. Se no come avremmo potuto sgonfiarlo e farlo tornare a terra? L'ho sentito lagnarsi per un po', durante le lezioni. Certe sconfitte son dure da digerire, lo comprendo. Ad ogni modo mi pare doveroso da parte mia stilare la classifica dei migliori sederi femminili di Hogwarts. Al primo posto mi sento di inserire la Professoressa Rosmilda Welkentosk, somma detentrice della cattedra di Storia della Magia. Non ci sono dubbi circa il suo predominio in tutta la scuola come miglior sedere femminile. Al secondo posto, invece, inserisco proprio Vinnica Heyannir, già ai tempi definita culo di marmo da un anonimo scrittore della bacheca. Infine, sul gradino più basso del podio mi sento di posizionare Giselle Lanfrad che sta maturando proprio bene. Insomma, ragazzi di Hogwarts… provare per credere! Vi consiglio di sfruttare quest'ultimo mese per una toccatina veloce! 

Mordey, facciamo a gara a chi perde più punti?

Ir

LA SFIDA E' APERTA IN CASA CORVONERO! Siete pronti, pennuti? Tutti ai vostri posti? Tre, due, uno, via! Potete cominciare a perdere punti quando e come volete! Ir (presumo sia la Nightmare), ha lanciato la sua sfida a Mordey, ma la gara è aperta a chiunque volesse partecipare tra le fila di Cosetta! Non tutti sono contenti, se no non mi spiegherei come mai il messaggio è sparito dalla loro bacheca giusto qualche minuto dopo che il nostro inviato l'ha copiato in bella grafia su un altro foglietto che mi è stato consegnato. Ad ogni modo i figli di Cosetta non smettono mai di stupirci… loro non dovevano essere quelli bravi e intelligenti a scuola? E come mai sono affondati al terzo posto della classifica e, invece di voler risalire, puntano a farsi superare anche dai Tassorosso? Brucia la sconfitta ormai evidente e cercano una scusa con cui giustificarsi di fronte ad Hogwarts? Mi dispiace solo per Miss Zucchero, lei non merita degli alunni così. Ma almeno ha sposato Powell e, allora, può ritenersi ad honorem anche un po' come nostra capocasa, spiritualmente, e gioire dei nostri piccoli successi! Michael, condoglianze. Tieni duro ancora un mese e poi sarai libero di andartene e di schiantare tutti i tuoi concasati, se vuoi.

Avviso tutti i Tassorosso che la festa di Maggio si svolgerà la settimana successiva dell'ultima partita del Torneo di Quidditch di Hogwarts. Pertanto il tema della festa sarà il Q U I D D I T CH !

Ma avete presente che i Tassorosso ogni tre per due fanno un festino in Sala Comune? Questa cosa mi fa venire il dubbio che alla fine così tonti non lo sono propriamente. Anche se, certo, immagino sia faticoso cercare un motivo per festeggiare… Siamo terzi in classifica non funziona, stiamo vincendo il Campionato di Quidditch nemmeno, abbiamo preso tante E a lezione neanche… Immagino che chiedano a Vinnica di divinare qualche buon motivo, per forza. In caso contrario non mi capacito di come possano festeggiare. Per questo consiglio di utilizzare come tema i festeggiamenti. Almeno si dice chiaramente che si festeggia tanto per festeggiare (cosa che condivido) e non si fa nemmeno la figura di voler trovare qualche motivo che sia anche lontanamente valido o plausibile. Mi dispiace non essermi fatto raccontare da Noreal che han combinato alla fine in quella festa e se, soprattutto, le ragazze si son presentate davvero vestite da cheerleader com'era stato loro richiesto. Forse anche Greywood non è Troll come sembra, alla fine, non trovate? 

Lawrence Owen

Eravamo rimasti in tre: Io, Billy, e Gegè. Buongiorno amici signori lettori, bentornati alla rubrica di Frederic l'acculturato (anche se la puzzona Burton non vuole chiamarla così dicendo che cultura già è noiosa di suo, ma è solo gelosa di non essere famosa come il signorino Stevens… ma presto ci libereremo di lei bwhahahah…) coff, no penna… hai sentito male, correggi l'ultima cosa, ho detto: ''ma presto ci nutriremo di lei bwahaha'' Sì, in effetti suona molto meglio. Dunque, prima di iniziare con l'argomento di questo mese volevo mandare un massaggio alla signorina Burton Puzzona, un messaggio che la signorina Bianca McTroy non mi ha assolutamente ordinato di dire in cambio di zuccherini e grattini, no lei non c'entra proprio niente nemmeno se ha dato un piccolo acconto al signorino Frederic. Ammetto che questa confessione mi fa anche un pochino schifo, ma la signorina Bianca McTroy non mi ha assolutissimamente detto di dirti, signora Burton Puzzona, che: ''Ti ama''. Bene, ora che ho fatto la mia buona azione quotidiana posso procedere con l'argomento tanto atteso; che squillino le trombe, che suonino i tamburi, che resuscitino i pupazzetti decapitati dalla Burton, si da inizio a:

La Rubrica di Frederic L'Acculturato

Oggi, amici lettori, farò una recensione di un libro insieme al mio fedele compagno Gegè (per chi se lo stesse chiedendo è un cane di pezza che ho tenuto nascosto alla Burton, mettendolo nel mio dormitorio… Che mente geniale che ho). Il libro – che non ho naturalmente letto ma che faremo finta non sia così -  narra di una storia drammatica, spaventosa e terrificante con un che di enigmatico; omicidi, assassini, morti sospette e racconta… EHY, qui dice di essere adatto da cinque anni in su… Uff, ma perché il signorino Milo Welsh quando deve fare i suoi bisognini non rimette i miei finti libri al loro posto, santo zuccherino! Va bene amici lettori per l'occasione mi adatterò e dopo una lettura del libro (che non ho ovviamente fatto) e di altri giornali che danno una dettagliata recensione, recensirò – a mia volta – il libro da cinque anni in su; beh, penso possano valere le stesse cose già scritte, no? Un libro CARICO, amici lettori, di una storia drammatica, spaventosa e terrificante con un che di enigmatico; omicidi, assassini, morti sospette e racconta la storia di… i tre porcellini…? Ok questo è troppo… Dopo una consultazione veloce con la mamma sono riuscito a far giungere ad Hogwarts un libro cattivissimo, orribilissimo, mostruosissimo, terrificantissimo e si tratta diiii… ma perché ce l'hanno tutti con me? La mamma deve essersi sbagliata e mi ha inviato Le fiabe di Beda il Bardo. Vabbè, amici lettori, purtroppo la merce è poca e per questo numero dovremmo accontentarci, dato che non ho proprio idea di dove trovare altri libri (ndr in biblioteca direte voi… ma non posso entrarciiii… la signora cattivissima bibliotecaria mi ha fatto una foto a tradimento e dopo averla messa all'entrata, ha scritto sotto: ''io qui non posso entrare''; quella brutta puzzona) e ho già scritto metà articolo. Quindi, amici signorini fans, improvviseremo… Sì, dai, ci può stare, molti possono non conoscere questa stupenda raccolta di classici ed è qui, amici signori lettori, che interviene il vostro giornalista preferito, andando a raccontarvi, qualche piccolo aneddoto per incuriosirvi maggiormente. Che cosa sono le Fiabe di Beda il Bardo? Una raccolta di mini-favole che, se proprio devo essere sincero, non mi piacciono nemmeno un po'. Sono brutti come la signora Burton Caporedattrice e puzzano come il professore assistente Gregor Darsel (se guardate con attenzione hanno anche lo sguardo da pazzo di quel professore strano che fa le lezioni con gli animali). Lo scopo di queste fiabe è quello di condurre verso una riflessione finale al termine delle interazioni tra i personaggi. Per questioni di tempo vi racconterò quella che mi è piaciuta di più, anzi anzi, quella meno brutta: 

La fonte della buona sorte: Ci sono quattro maghi, ad uno manca il cuore, ad un altro il coraggio, ad un a… Ah no scusate amici lettori, mi sto confondendo. Però i personaggi sono sempre quattro, tutti i personaggi soffrono di qualcosa, chi di mal di pancia, chi di mal di testa, chi non ha mai assaggiato gli zuccherini; insomma i motivi sono vari e decidono di dirigersi verso la fonte della buona sorte. Tuttavia, poco prima di raggiungerla devono superare un ostacolo che porta loro a sacrificare qualche parte di sé. Ora, non ricordo bene cosa sacrificano, ma per dare suspense alla storia, drammaticità, spaventosità, enigmaticità e tutti quelle cose che ho detto prima, diremo che i protagonisti sacrificano parte del loro corpo. Chi un braccio, chi una gamba, chi la sua scorta personale di zuccherini (sigh ndF). Sacrificando parte del loro corpo si rendono conto di aver saziato la fame di un mostruosissimo Goblin con la faccia da clown che sbuca dal nulla assieme ai suoi amichetti che decidono di mangiarsi tutti e quattro. WAAAAAH SIIIIII, TERRIFICANTE. ECCO IL LIBRO CHE FA PER VOI, AMICI LETTORI. Io credo che la morale della storia sia: Non dare un braccio a chi ti chiede una gamba, oppure una gamba a chi ti chiede una lingua. Tu cosa ne pensi Gegè? (ndr per i miei amici lettori, notifico che il mio orsacchiotto è d'accordo col sottoscritto). Ad ogni modo, la storia riportata potrebbe non coincidere del tutto con quella reale, non lo direi mai; purtroppo la signora puzzona Burton mi dice non raccontare cretinate o cose false per fare ascolti, quindi sono costretto a dire sempre la verità.

Un saluto

Frederic – il Beda – Stevens (con la partecipazione di Gegè – il Bardo – pupazzo)

Non so bene quanti tra voi potranno ricordare un articolo che ho scritto l'anno scorso in questo periodo. Si intitolava l'Ignoto eroe e mi è servito per cercare di capire se davvero – come mi racconta sempre la mamma – gli eroi esistono e come si deve essere per potersi considerare tali. Nella mia indagine serissima, non scherziamo, ho chiesto il parere di diversi studenti di Hogwarts solo che tra il pessimismo cosmico di Devon Laury - totalmente diverso da come lo si vede ora – e altre risposte troppo "da grandi" mi sono reso conto che se voglio avere una definizione vera e genuina di eroe devo andare a chiedere a chi ha ancora gli occhi giusti per riuscire a vederne uno. E sapete cosa ho scoperto oltre all'esistenza di uno stanzino del terzo piano che non conoscevo ancora? Che non esiste una definizione precisa precisa per dare un'idea di eroe, ma che questa è allo stesso tempo la cosa più bella che potesse capitare, già. Pensateci un po': se avessimo una definizione standard di eroe diventerebbe tutto banale, un po' come se vi chiedessi di dirmi com'è fatta una scala animata. Tutti siamo rimasti a bocca aperta la prima volta che l'abbiamo provata, ma una volta che ci han dato una serie di parole da mettere in fila per identificarla senza alcun problema… dov'è finita la magia? La vediamo ancora mentre siamo impegnati ad imprecare perché quella stessa rampa ci ha portato verso il corridoio sbagliato e no, non vogliamo passare di nuovo davanti all'arazzo di Barnaba il Babbeo? Ad ogni modo… parlavo di eroi, è vero. E della ricerca che ho svolto andando a romper le pluffe a qualche studente dei primi anni oltre che a qualche mio coetaneo. Devo studiare anche io per gli esami e ho dovuto ottimizzare il tempo anche se devo ancora capire che significa visto che è una frase che ho copiato a Lawrence perché quando la dice lui fa sempre un certo effetto. Il primo che ho incontrato, neanche a farlo di proposito, è un mio concasato del primo anno – Jake McHoney – sarà che stavo giocando a nascondi la prendiappunti con Sean (o era Jericho?) e Jake mi ha beccato proprio mentre avevo trovato il nascondiglio perfetto sotto un tappeto… ehm… questo è quello che mi ha risposto il primino: "Mmmmmh… Sicuramente esistono! Magari non come quelli che vedi nella televisione, sì, quella cosa luminosa che piace guardare tanto ai babbani per intenderci! Io penso che ognuno può essere un eroe, sissì! Magari non con la maschera o una tutina fluorescente, ecco. Qualcuno in questa scuola, dici? Mmmmh non c'è uno studente in particolare che prendo d'esempio ma 'da tutti si può imparare qualcosa e non per forza dai più grandi'. Sì, questa cosa me l'ha ripetuta mia mamma tipo un migliaio di volte e devo dire che non è poi così sbagliata!" Visto? Ognuno può essere un eroe, come dice il mio nuovo amico Jake, anche se non ho capito bene la parte delle tutine, ma forse il primino non sa che l'abbigliamento da Quidditch si chiama ugualmente divisa. Quindi voleva dire che se anche non si gioca a Quidditch si può essere eroi in qualche altro sport, no? Io lo sono diventato nel salto del sacro baule, ad esempio. Nel senso che non c'è giorno della settimana che passi senza che ci debba finire dentro. Dopo aver chiacchierato con Jake, ad ogni modo, ho preso il coraggio – dicono sia Grifondoro, ma Margareth non mi sembra tanto cuore impavido – a due mani e mi sono imbattuto, letteralmente, in Gordon Blueberry. Ok, invece di uscire dalla sala comune sono entrato nel dormitorio maschile del terzo anno e gli ho quasi stampato la porta in faccia. Lui però è stato molto carino e non se l'è presa, anche se forse un po' devo averlo stordito sul serio visto che alla mia domanda ha risposto nominando un giocatore di Quidditch, il che smentisce quanto mi ha detto Jake… così non vale, Gordon, sappilo! "Il mio eroe è Jeremy Clover ! Insomma gioca nella squadra migliore di tutte come cercatore! Come potrebbe non essere un eroe ed un mito? Lo studente che prendo a modello è invece il prefetto McTroy". Oxter, oh sì lui sta simpatico anche a me e di certo può essere uno da prendere come modello, se non come eroe almeno come esempio di mago come si deve. E se ancora una volta la mia teoria secondo cui un eroe può essere definito come meglio si crede e a seconda dei punti fissi che si hanno nella propria vita. E' stata poi la volta di Vaniglia Price che ha un concetto tutto suo di eroe, di certo ben radicato eh; secondo la ragazzina, infatti, "Sì,secondo me gli eroi esistono eccome. Però non credo proprio che qualche settimino possa esserlo… scannarsi durante la prova Tremaghi non è assolutamente da eroe. Scannarsi durante la prova Tremaghi serve solo a rompersi il naso e chi partecipa non ha tutte le rotelle a posto – senza offesa eh! – perchè vuol dire che cerca solo la gloria. Per me i VERI eroi sono quelli che aiutano le persone, che danno speranza alle persone e che aiutano a riscattarsi. Ad esempio al mio gatto sarebbe piaciuto conoscere Gandhi (mi hanno detto che è stato un babbano molto famoso ndP) ma purtroppo è già sotto terra, Gandhi non il mio gatto". Tutto chiaro, direi, e il gatto sta bene ed è in piena salute, se qualcuno se lo stesse chiedendo. Se però aveste ancora dei dubbi in merito credo che le dichiarazioni di Oceane Henderson siano quelle più adatte per convincervi che ho ragione. Se non fosse per il volume che ha utilizzato e che mi ha lasciato rimboccinito per diverse ore. "Gli eroi? Gli eroi certo che non esistono, porca di una banshee! Gli eroi sono quelli con il mantello lungo blu o rosso, di solito, che volano con il pugno in avanti e di solito vanno a schiantarsi contro qualche palazzo, perché sono stupidi stupidi ed io sono più intelligente! Insomma: se esistessero gli eroi, avrebbero tutti la mia faccia. LA VEDI QUESTA QUI, PORCO GRAMO? Comincia a ricordartela perché tutti mi straconosceranno quando combatterò contro il ben… male! E tutti vorranno essere me! Non ci sono studenti più grandi in grado di uguagliarmi, Morgana! L'unica, forse, è Anne Burton, che fa il sedere a strisce a tutti i campioni TreGrami! Ma quello non perché è un'ero… eroessa, ma solo perché non è idiota come tutti gli altri, ecco". Ecco, appunto. Se anche tu – lettore carino e coccoloso che stai scorrendo quest'articolo – pensi che neanche l'eroe dei tuoi sogni ha il volto rosso e contratto dalla Serpeverde devi per forza di cose pensarla come me: eroe è chi l'eroe fa! Semplice.

Philip Noreal

Mi sono procurata dell'inchiostro verde per fare quest'intervista doppia. Oltre che di molto coraggio e di un'aria super professionale da giornalista all'ultimo grido di Banshee. Rimanere chiusa in redazione con loro per quelle orette è stato comunque meno doloroso del previsto, ho ancora tutte e dieci le dita delle mani, due orecchie, due piedi… insomma nonostante la riluttanza del capo che più volte ha chiesto se questa cosa era proprio necessaria (sì), siamo arrivati alla fine dell'intervista tutti e tre sani, salvi e sorridenti, più o meno. 

Anne e Lawrence… posso chiamarvi per nome nell'intervista oppure devo usare i cognomi?

Sì, chiamaci pure per nome… Anne ama essere chiamata per nome

Già, io adoooro chi mi chiama per nome. Bah, se non altro ha domandato il permesso. Procedi, ma evitiamo certi maldestri ed inutili tentativi di risultarmi simpatica, uhm?

Capito, cari lettori? Chiamate pure sempre Anne per nome quando la incontrate per i corridoi del castello: a lei piace così! Sarà la volta che non vi minaccia di fatture, vedrete!