Allora… questo mese l'oroscopo lo scrivo con Condy, che la cucciolotta ha voluto prendersi un mese sabbatico. Dice che gli esami sono impegnativi e che, quindi, deve cercare di concentrare il suo terzo occhio per poter riuscire a capire quali saranno le domande dei G.U.F.O. Cioè, come potevo dirle di no, con uno scopo nobile come questo? Non potevo, semplicemente, perciò ho costretto gentilmente chiesto a Condorino Fagiolino di scrivere con me, perchè se no da solo mi annoio ed Anne poi rompe le pluffe. Ecco, sì, tipo… Cari lettori, è il vostro Joe Condor che vi parla scrive. Scommetto che tutti voi sicuramente vi starete chiedendo cosa c'entra il sottoscritto con l'astrologia. E, bhe… la risposta è… niente. No, seriamente, Lù, perché io? Mi sento come il bubotubero sul bacon… un po' come l'amortentia in bocca a una manticora… cioè …è come se mi chiedessero di scrivere di Quidditch! Non ti sembra moralmente scorretto? Non ti senti moralmente colpevole?? Eh? Eh? Eh?

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Diciamo che i MouMollelingua vi fanno una pomposa mazza, considerando la vostra elasticità, in questo mese. E no, non mi sto riferendo a… pratiche diversamente, come dire, consone alla vita scolastica – capito, Seth? – con l'elasticità, anzi, dovreste sfruttare questa vostra leggerezza – tipo peso forma mensile, non so se mi spiego. E se non mi spiego fampluffa – nel quidditch, oppure nelle lezioni suicida in cui FitzRoy tenta di cacciarci un po' tutti, per dire, in uno STOCCATA E AFFONDO che tipo dovrebbe ribaltare ogni creatura che QUELLO ci mette contro. Tipo le aragoste che portano sfiga, ma voi avete presente che ce le ha lanciate contro?! Grazie, Prof, che tanto qua non ce n'è mai abbastanza di sfiga, eh? Comunque, qua c'è Plutone che mi dice che sarebbe il mese giusto per fare un po' di trattamenti di bellezza, quindi sarebbe il caso di andare a comprare una busta di Cetrioli Spastici – quelli che vendono al paiolo da Mariah la Verduraia – e tagliarli a fette, per metterli sugl'occhi. Ma poi perch… MA SCUSA JOE, SCRIVILE TE STE COSE, CHE CI FACCIO LA FIGURA DELLA FIGHETTA. Eccheccacchio, questo dovevo farlo scrivere a Rebby, altro che mese sabbatico. Comunque, sì, i cetrioli sulla faccia. Tagliateli e spalmateli sulla crema per viso di Mandragora e poi andate a fare i grinzafighi in giro, che tanto è aria. Ah, occhio alla gente che incontrate, perchè davvero… o potreste innamorarvene, o tipo – grazie alle aragoste volanti di FitzRoy – potrebbe trattarsi di una Sanguisuga Stritola versione umana, pronta a spolparvi tutti/tutte. In campana, ragazzi.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: La sfortuna vi ha preso di mira! Sì, perché il vostro oroscopo è nelle mie mani, il che non può che essere presagio di sventure. La vita quotidiana vi sembra opprimente? Vi sentite schiacciati al suolo, più pesanti del didietro di – no, non scriverò "della Welkentosk", è irrispettoso. E chiunque di voi l'abbia pensato… bhe …PENTITEVI!- un camuflone? E' normale. Avete Marte in trigono…- ma che significa "avere Marte in trigono?" Vabbè, fa comunque il suo effetto. – Il punto è che avete bisogno di cambiamenti, di novità. Insomma, provate ad immedesimarvi con la fluente chioma di devoconcentrarmisullostudioRebby, policromatici e svolazzanti. Variate, le stelle ve lo consigliano. Siete blu da troppo tempo? E' il momento di diventare gialli! Certo, se poteste evitare di fare la fine della coppia DeLaParker/Sheridan sarebbe meglio. Niente tempere, niente fiocchettini. Cromatologia emotiva! E movimento. Gli astri vi vedono appesantiti, sempre come il camuflone di prima. Un po' di attività fisica e un'alimentazione equilibrata e tutto si risolverà. – ….cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Non voglio scrivere queste cose! Insomma, spogliatevi della zavorra del vostro camuflone interiore e sprigionate l'ape frizzola che è in voi! E, se possibile, fatelo prima che il sale si rovesci sullo specchio rotto dal gatto nero…

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: C'è Streghetta 2… c 'è il VIRILISSIMO giornale oroscopale che dice che sarete grandiose. Si, anche voi maschi sarete grandiose, perchè qua dice che siete riuscite a trovare il giusto equilibrio tra moda e look, perfette, proprio. Che poi, Venere si diverte ad impicciarsi un po' ovunque, pare, magari le piace stare sotto i riflettori – del tipo che non si era abbastanza capito, eh?! – quindi potrebbe capitare che il vostro arôme du femme attiri spasimanti random pronti a prendersi a bubotuberate in faccia, per voi. Cioè, seriamente. Immaginatevi noi poveri torelli – che magari stiamo cercando di liberarci del nostro “camuflone interiore", dietro un cespuglio del giardino perchè il gabinetto è occupato e siamo a tu-per-tu con la nostra privacy fisiologica – colti con il popò nelle foglie le mani nel sacco perchè ci sono duelli all'ultimo incantesimo o insulto, lotte nel fango, gare a chi schiaccia più brufoli ed in maniera sommariamente brutale in nome di APOLLINARIS BEATTIE, per dire. Ha del paradossale. Cioè, io mi devo pure sentire in soggezione mentre sto cagansualmente tentando di seguire i cari consigli di Joe, qui? Siete spregevoli, veramente, andate ad esercitare la vostra malia lontana da noialtri poveri "azzavorrati". Al di fuori di questo, comunque, le stelle dicono che salterete di palo in frasca, o di abbraccio in abbraccio, di bacio in bacio e… e via dicendo, insomma, considerando che vi sentite proprio un sacco grinzafighi e oh, va bene sfruttare la figaggine, ma tentiamo di darci una regolata? Sennò saltan le teste, ve lo dico. Una in particolare.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Giove vi volge le sue regali terga come fosse un Luigino a caso e voi foste un cespuglio d'ortiche e Saturno non sa neppure della vostra esistenza, tipo Owen che ha sempre pensato che la Leary fosse parte dell'arredamento scolastico, ma NON DISPERATE! Venere, amorevole e zuccherosa quasi quanto la Helfman, è dalla vostra parte! Vi coccola, vi abbraccia stretti stretti, ancorandovi al suo grembo e vi riempie di grattini sulla testa, sotto il mento, dietro le orecchie e ovunque voi vogliate -nei limiti del pudore, vi prego!- Intraprendenza e forza d'animo, questo mese, non sono proprio i vostri punti forti e non possedete nemmeno il fascino fatale di Apollo dei tanto temuti gemelli, ma per voi Venere ha impacchettato e spedito un bel regalo: un'aura delicata, in tinta tenue, neanche vi foste polisuccati coi capelli della Draven. Siete tutti pastellati, il vostro sguardo docile e remissivo cattura le attenzioni di tutti coloro che hanno la sindrome della crocerossina un animo sensibile e premuroso. Insomma, sbrilluccicate come tante Pryxie del Donegal, siete delicati come una stella alpina e fortunatamente molto rari. Svolazzate. E questo non è un consiglio, ma una mera constatazione. Meraviglioso. Ma state attenti. Aleggiare con leggiadria di fiore in fiore e impollinare qui e la è un'arte piuttosto pericolosa. Se proprio non potete resistere ad un simile impulso, appellatevi al vostro rinomato(?) intuito e chiedete qualche buon consiglio a chi è più pratico – per un dettagliato elenco di nominativi visionare le rubriche gossip dell'Eco -. E se i consigli non vi soddisfano, vi consiglio di optare per una bella doccia fredda. Fatevi aguamentare dal campione crucco che ha aspirazioni da sirenetta, se lo ritenete opportuno. Forse le vostre tinte pastello si scioglieranno come neve al sole, ma liberarsi di quell'aria da "little soft red riding hood" potrebbe salvarvi da un'overdose di baciabbraccicoccoleecarinerie. Non aspirate a quantità spropositate di baciabbraccicoccoleecarinerie, vero?!?!?!?!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: A parte il fatto che non è che sono io ad andare fra i cespugli, cioè, l'hai detto tu che i tori in generale hanno bisogno di liberarsi dei loro gnu interiori, no? Quindi non cominciamo a fare scarica barile, che poi le ortiche fanno pure male. Ci butterei volentieri qualcuno, fra le ortiche. Magari vestito solo di una goccia di arôme du femme, appunto. Mh? Ecco. Comunque per i leoni questo è il mese degli accessori poco vistosi, per un look frizzantino-pop-dance-melodico, insomma, quindi Albert smettila di truccarti da Morgana della settima strada quando non ti vede nessuno, che tanto Mercurio dice che non è il caso. Dovresti farti consigliare dalla Brook, che più che la tua ragazza-pseudo ragazza-poverasfigatachehaavutolasfigadimischiarelasuabavaallatua sembra… boh, la tua amica di Pigiama Party. Ma vi mettete anche lo smalto come fanno le femmine? Oh, già che ci sei, magari potresti anche tagliarti i capelli e provare ad essere più una bellezza acqua e sapone che da dietro potresti essere scambiato per la Austen? Senza offesa per Alicia, davvero. Non mi hai fatto niente, scusa se ti ho paragonato ad Vandenbeota. Qui Mercurio dice pure che siete flessibili ed allungabili, quindi c'è una domanda che mi sorge abbastanza spontanea: ma siete dei masticacci di gomme bollenti? Nel senso, io mi immagino già la faccia di una Juliet che s'allunga a 'mo di "Grido" di "Monco" – il pittore famosissimo e schizzato, lo conoscete? – durante una lezione della Welkentosk. Però sarebbe grinzafigo, in effetti. Oh, eh Juliet, sono sicuro che il look acqua e sapone starebbe meglio a te che ad Albert.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: "Alla pugna!!!!!" Urlerebbe un Marte infoiato più di Miss Heyannir, sventolando per aria alabarde spaziali acuminate e minacciose. E in effetti, voi Vergini non siete da meno. Conflittuali e bellicosi, pronti a combattere contro il mondo, i mulini a vento e, visto che ci siete, anche le ortiche così facciamo contenti i tori. Voi, nati sotto il segno -a livello letterale- più sfigatoortunato dello zodiaco, avrete un mese piuttosto nevrotico. Bellicosi più della Burton, indisposti verso l'intera umanità, dovrete mitigare le vostre attitudini marziali. Non sarà facile. In quanto profeta di sciagure devo dirvelo. E una Venere piuttosto dispettosa, troppo impegnata a coccolare i Cancrini, vi renderà così irritabili da influire anche sul vostro fisico. Smottamenti nelle zone più a sud del vostro tronco vi coglieranno quando meno ve lo aspettate, inasprendosi non appena i vostri occhi sfioreranno la sagoma della figura amata. Cosa posso consigliarvi, piccole pecore nere dello zodiaco di maggio? Limone. Tanto limone per voi. E anche sovraumane dosi di camomilla. Cercate il nirvana, la pace interiore, l'equilibrio ascetico e l'anestesia sensoriale. Oppure, prendete esempio da Luthien; apatia, religioso silenzio, intaccato solo da qualche sporadica elucubrazione mentale troppo complessa per favorire un vero e proprio dibattito… In poche parole, ermetizzatevi(?) come solo la signorina Melwasul sa fare. Lei è una vergine coi fiocchi checchè ne dica Laury.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: WADE, è ora di darsi alla conquista! Di cosa, non ho ben capito in realtà, ma oh, qua c'è venere che polleggia un sacco affianco alla bilancia, quindi è ora di darsi una smossa. Le energie ultra-plus che avete questo mese potreste anche applicarle all'erbologia, per dire. Mica per niente, ma c'è papà che sarebbe un sacco felice se qualcuno si offrisse volontario per andare a concimare le Nephilie con la cacca di Ippogrifo che gli rifornisce mensilmente FitzRoy, non lo sapevate? Quindi, bilancini, è ora di fare i vostri bilanciamenti – Godric, ma quanto sono spiritoso – in vista degli esami, lanciando il dado sul vostro destino ed ignorando un eventuale Dupret che vi dice che, il destino, lo conosce solo la divinazione. Dupret va zittito. Non credetegli. Vi offrirà tisane rilassanti al gusto di Mela VerdeMaggiolina che in realtà vi trasformeranno in una creatura indistinta di sesso opposto. HEERT! Comunque, tornando all'argomento principale, questo è il mese giusto per fare incontri piccan…piccanti? Scusa, Joe, ma perchè piccanti? Ci devono mettere il peperoncino negli incontri? Non penso sia una cosa propriamente simpatica, anzi, voglio vedere se incontri uno e gli butti il peperoncino negli occhi quanto ride. Secondo me ti tonfia di tranvate. Però qua dice che gli incontri piccanti saranno all'ordine del giorno… Boh. Io vi consiglio di farvi amica la Drybottle, comunque. Per precauzione. Non si sa mai.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Venere vuole bene anche a voi, e passeggia ancheggiante nella vostra terza casa, aspergendo sensualità e zozzumaggine. Siete piccanti anche voi, ma non in maniera catastrofica come la Bilancia. Niente peperoncino negli occhi o cose simili - E… Lù, io che ne so perché piccanti? Al massimo 'speziati'? O aromatizzati. A settembre Demetra mi ha promesso di prepararmi una torta al sapore di coscia di pollo… Era una cosa piccante? – Coooooooomunque, voi Scorpioni, che siete rinomati per la vostra scontrosità, converrete con me sul fatto che 'sta Venere ha ficcato i suoi piedini di fata in un po' troppe staffe. Ergo, mandiamola a fare un giro da qualche altra parte e parliamo del vostro Mercurio. Non il mercurio che vi causerebbe avvelenamento da metalli pesanti, ma il pianeta. Il vostro pianeta, quello con le alette ai piedi e un rotolo di pergamena per ognuno di voi - ma… mercurio era un gufo? Potrei chiamare il mio gufo Mercurio. Ma io non ho un gufo. Mi regali un gufo, Lù? – Il vostro "gufo" Mercurio vi vuole mentali, criptici e molto introspettivi. Un po' come la Mayfair, ma un po' meno avulsi dalla realtà. Invece di instaurare appassionate relazioni platoniche con tutti gli esseri fotografabili del globo terraqueo, dovete puntare su una connessione psicologica/culturale con la vostra dolcemetà-wannabe. E' il vostro momento, o per lo meno è il momento perfetto per far germogliare il lato sensualO delle vostre sinapsi. Intrallazzerete. E questo vi rende deplorevoli. Dovreste pensare a studiare! Ci sono gli esami! Esamiesamiesami! Ma a voi 'esaminare' interesserà ben poco, a meno che non si tratti di studi anatomici piuttosto specifici. VERGOGNATEVI! Fatto sta che siete particolarmente propensi anche a riscoprire legami dimenticati da tempo. Il che sarebbe veramente fantastico, se solo non mi fosse appena venuta alla mente l'immagine della Graveyard. Cioè. Non lo so. Amore. Adolescenza. Riscoperta. Passione. Stiamo giocando all'associazione di parole? Perché, in questo caso, per me la prossima è 'cripta'. Tanto per dire…

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Va beh, a livello di vestiario fate schifo, c'è da dirlo. Non che mi interessi gran che in effetti, considerando che boh, per me quello che alla mattina prendo dall'armadio prendo eh, non è che ci sia bisogno di un gran nesso logico. Cioè, qua la Luna mi dice che vi sentite in gran confusione perchè i pantaloni non stanno bene con le scarpe. E allora io vi dico, in gentile accordo con la luna, che dovete far attenzione ai vestits di papà, che sono una gran brutta bestia e sicuramente non farebbero altro che peggiorare la vostra situazione di confusione introspettiva-fashion-style-equellebolidatelì che vi portate dietro da un po'. Che poi, l'avete sentito com'è acculturato il mio Condorino? Cioè, una scioltezza di lingua del genere dovrebbe farvi arrapare tutte, santo cielo. Dietro quegl'occhiali si nasconde un amatore profession… METTI GIU' QUEL CALAMAIO, E' UN ORDINE, JOE. Comunque, ma perchè rischio sempre di morire ogni volta che faccio l'oroscopo? Alexsandra gnocchissima Wolf è del saggittario, e sicuramente è più equilibrata di papà anche a livello di testa, per dire. Quindi se dovete chiedere consiglio a qualcuno, per i vestiti, chiedete a lei che papà non è ASSOLUTAMENTE di aiuto. Potreste anche azzardarvi a chiedere a… boh, Lewis, per dire. O a Mordey, ma ho paura che se vi azzardate a chiedere consiglio al primo dei due vi manderà in giro vestiti come un Leongatto. Se chiedete al secondo probabilmente vi azzopperà utilizzando un telescopio, insomma, non sarebbe carino. Poi sono costretto ad accartocciarlo come si fa con la carta di una cioccorana. E ci parlate voi, dopo, con la Helfman?! No, perchè io non ci parlo. Mi fa paura, quella donna.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Capricorni di panza, capricorni di sostanza! AmoridellozioJoe, è una mia impressione o siete un po' 'zavorrati' ultimamente? Non saprei, un po' rotondetti, pingui, pinguinaggine… capito, no? Certo, in casi come Miss Darcy o CapitanSerpeverde Lanfrad la morbidezza è tutto meno che fisica. Skinny girls e Womanizer-style tipo Owen, non perdete tempo a misurare col centimetro la vostra pancetta cosa che invece, ad esempio, McLies potrebbe fare… senza offesa, Professore. Io la trovo veramente bellissimo… cioè non bellissimo. Sì, no, insomma… lei ha un suo perché, Professore. Voi siete belli così come siete. Ma sicuramente un po' di ciccia "psicologica" l'avete sviluppata, me lo dice Saturno. Che sia un eccesso di calorie o di zuccherosità emotiva, il punto è che siete sovrappeso. Corpo o anima spetta a voi deciderlo. A me resta solo l'arduo compito di consigliarvi, col supporto degli astri – me la sono guadagnata una E in Astronomia con questo?? – Devo guidarvi, come una stella cometa, una meteora o una Venere onnipresente. Mettetevi a dieta! Ciccia sui fianchi? Basta cioccorane e budino! Ciccia sul vostro cuoricione palpitante? Chiamate un dottore! Dateci un taglio con tutto questo miele. I rimedi ci sono, i pianeti vi assistono, Marte vi bacia sulla fronte come foste in punto di morte i suoi iperattivi figlioli prediletti. Cosa aspettate, allora? Energia! Movimento! Anche una tarantallegra se necessario! Insomma, infilate una tutina alla Joey Olsen sul vostro bel deretano tondeggiante o sul vostro cuore iperglicemico e cominciate a scorrazzare. Un, due, tre! Un, due, tre!

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Se i sagittari facevano schifo, voi siete un sacco impaiettati e via dicendo, tutti frizzanti e luminosi neanche foste sotto Ingo Brillae. Vergognatevi. Le palle da discoteca babbana vi fanno un ciufolo, sareste in grado di girare per i corridoi del castello e brillare di luce vostra, accecando chiunque osi guardarvi anche solo per più di due minuti! In base a questo, consiglierei a chiunque abbia un amico dell'acquario un Obscuro. Sì, Heertuccio, mi farò un obscuro quando passerai tutto ringalluzzito per i dormitori, ed anche Joe se lo farà, non volercene. A parte che…  Voi vi immaginate una Margareth che sfoggia il suo nuovo completino pieno di pagliuzze fluo, in giro per i corridoi? Cioè, roba che suo cugino Wayland sarebbe in grado di strappare gli occhi a chiunque osi guardarla, oppure boh… Potrebbe chiedere a Rhys una runa per la cecità temporanea, per dire. Sul serio, credo che quel terzino mi faccia seriamente inquietudine profonda. Non per altro, ma non ce la vedo Margie a cavalcare draghi, domandoli con un sedano. Perchè ho sentito in giro che Margie dovrebbe cavalcare draghi frustandoli con un sedano o era un porro?! Va beh. Niamh, visto che sei dell'acquario – e non chiedermi come io faccia a saperlo… IO SO TUTTO! – potresti gentilmente dire a chiunque sia del tuo segno di evitarsi di sfoggiare tutine snaffo ala Krystal James in giro per il castello? Grazie. Lo chiedo a te perchè so che sei una persona discreta. Ah, comunque… in amore tutto bene, pace. Che figata, Venere ficca il naso dappertutto, Rebby non ne sarebbe felice. JOE, FORTUNA CHE CI SEI TU.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo:  LUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!! Ma ti rendi contoooooooooooo??? Ho appena scritto un oroscopo. Per colpa tua! E non credere che mi sia sfuggito il tuo 'sottilissimo' commento sulla mia… ehm… sensualità(?), nascosta dietro i miei minuscoli occhiali. Il fatto è che non è vero! Io sono un fanciullo semplice, cauto e tradizionalista. Un po' come i Pesciotti qui, che questo mese sono estremamente pacati. A voi Venere non vi guarda nemmeno di striscio, il che dovrebbe farvi riflettere su quanto siete disgraziati. Cioè. enere ha guardato tutti, ha concesso le sue grazie ad ogni segno zodiacale… tranne a voi. La domanda è: ve lo meritate? Che avete combinato? Scheletri nel baule? Colpe da espiare? So che state scuotendo la testa in segno di diniego, ma è inutile mentire alle stelle e a chi, come me, parla per loro. NOI lo sappiamo che avete combinato qualcosa di brutto! Come sappiamo che dovreste espiare! Pentitevi. Fate ammenda camminando in ginocchio sugli asticelli. Lavatevi i capelli in una vasca piena di avvincini. Solo dopo aver fatto penitenza potrete sperare in un karma più positivo. Il che è un bel problema, visto che ultimamente, mi ha appena detto Urano, non siete predisposti a guardare oltre. Vi siete incagliati nel passato, alla ricerca di radici più profonde di quelle del Platano Picchiatore. Ebbene, pesciotti cari, mi spiace dirvelo, ma dovete uscire dalla vostra boccia. Acqua dolce, mangime essiccato e conchigliette di plastica non vi si addicono più, anche se voi, nella boccia, ci sguazzate fin troppo comodamente. E' GIUNTO IL MOMENTO DI DIRE BBBBASTA! Rompete i margini e dedicatevi ad un po' di sano paracadutismo emotivo. Dovete tipo mettere il vostro spirito su una scopa, farlo svolazzare fino all'anello più alto del campo da quidditch e poi… lanciarlo giù di sotto. Emozioni forti. E nessun Vèrto che trasformi il campo nel vostro privatissimo tappetone gonfiabile. Il vostro ES non morirà sfrantumato a terra. Certo, potrebbe uscirne un po' contuso, ma… che ne so, forse, se siete abbastanza disastrati, Venere finalmente si accorgerà di voi. E sarebbe anche ora, tipo.

Luys Thingread & Joe Condor