Avete mai sentito parlare dei Funghi Allucinogeni? Sì, esatto, quelli che secondo molti mio padre usa assieme all’estratto di babbo natale che no, non si è mangiato come qualcuno crede. Cioè, sono solo leggende metropolitane, ve lo posso garantire. Bene, questi simpatici funghi, come tutti sappiamo, danno delle allucinazioni tremende… a mangiarne uno si potrebbe quasi trovare sexy un Warren in calze autoreggenti, per dire. Comunque, prima che perda il filo del discorso, quello di cui ho deciso di scrivere è il Fungo Vorticoso dell’Amazzonia che, appunto, cresce in Amazzonia. Lo dice il nome, d’altronde, non ci vuole chissà quale conoscenza geografica per capirlo. Perché ho deciso di scrivere di questo particolare fungo? Beh, per il semplice fatto che – lo stesso – sembra avere dei poteri particolari che in antichità venivano usati dagli sciamani delle tribù amazzoniche per poter accompagnare il cammino dei loro morti oltre il limbo, col pericolo di non riuscire a tornare più indietro durante il viaggio di ritorno. 
Il funzionamento che veniva un tempo descritto nei testi babbani non è altro che uno stato di trance con gli occhi trabaltati addietro, tipo come mi riduco io quando sento Rebby e Duprincess parlare di sfilate di moda di Parigi, solo che l’effetto del fungo è leggermente diverso poiché non si tratta di semplice Trance, oh no. Si tratta di un vero e proprio processo di separazione dell’anima dal corpo. Gli sciamani delle vecchie tribù, infatti – a discapito di ciò che appunto dicono i babbani, indicandoli come semplici “visionari allucinati per effetti del fungo” – pur di assicurare ai loro deceduti un cammino senza pericoli nell’aldilà, preferivano catapultarsi nel mondo spirituale insieme alle anime degli stessi, con il rischio di non far più ritorno al mondo reale. Ma come può un fungo fare una cosa del genere? E’ molto semplice, in realtà. Cioè, a dire il vero no ma… adesso ve lo spiego. Si dice che il Fungo Vorticoso dell’Amazzonia non sia altro che una conseguenza “chimica” di uno dei primi esperimenti curativi e pozionistici dei maghi guaritori di queste tribù che, all’avvedersi dell’errore nella “ricetta” della propria pozione, ebbero la splendida idea di gettare tutta la sbobba per terra, provocando così la nascita del fungo. Un genio del male, proprio, dico io. Potete ben immaginare che effetto potesse avere l'intruglio: una pozione per la scissione dell’anima dal corpo, piuttosto che di ricongiunzione della stessa come, pare, fosse il principale intento. Insomma, non solo quest’idiota patentato diede origine al fungo ma… s’interessava pure di necromanzia? La gente sta male, oh. Comunque, da quell’intruglio nacque, per l’appunto, il Fungo Vorticoso, un fungo che ha esattamente le stesse proprietà della pozione da cui ha avuto origine, con qualche effetto collaterale, ovviamente, forse perché al senso dell’umorismo della vita gli effetti collaterali piacciono un sacco. Una volta mangiata la corona del fungo e separata l’anima dal corpo, infatti, la connessione dello spirito dello sciamano in questione veniva sigillata nel gambo il quale – ovviamente – doveva essere rigorosamente VIVO. Insomma, il gambo fungeva un po’ da passaporta tra mondo spirituale e mondo terreno, solo che non tutti gli sciamani ne erano a conoscenza, perciò… beh, alcuni di loro, per passare dall’altra parte – chiamiamola così – non si limitavano a strappare la corona, ma strappavano tutto il fungo. Immaginatevi quindi il resto… anzi no, ve lo dico io: sostanzialmente, quelli sciamani lì non riuscivano più a trovare la via di “casa”. Che tristezza! Fortunatamente, con l’andare del tempo, lo stesso fungo è stato bandito da ogni tipo di pratica sciamanica; basta l’ignoranza ad uccidere e… non è giusto. Cioè, non tutti hanno la fortuna di nascere intelligenti, no? Guardate Albert, ad esempio! Ah, il nome “fungo vorticoso” viene dal particolare cappuccio del fungo, che è grigio e… beh, sembra che abbia un vortice dentro, praticamente, che è quello che succhia l’anima. Quindi se ne trovate uno quando andrete in Amazzonia – perché oh, potrebbe sempre capitare eh – NON LO MANGIATE. Non siate Vandenfessi.
Luys Thingread
Durante il 1692 presso la Corte – così venne chiamato il tribunale – della cittadina di Salem vennero processati – e successivamente mandati al rogo – sia donne che uomini e persino bambini, sacrificando sangue di innocenti per cercare di allontanare lo spauracchio dei malefici dagli occhi della comunità babbana. Un simile clima di allarme cessò solo un anno dopo, alla fine del 1693, quando la Corte venne sostituita da una cosiddetta Corte di Giustizia che processò ed assolse la maggior parte degli indagati. Secondo quanto riportato dai testi babbani – e anche da qualche testo della comunità magica statunitense, seppur in altri termini – da quel momento in poi non si sono verificati altri episodi accostabili alla stregoneria. E tutti vissero felici e contenti, sarebbe questa la frase più classica da apporre al termine della vicenda, nonostante nottate sui libri di Storia della Magia – per conciliare il sonno – ci abbiano dato più di una delucidazione su quanto in realtà le streghe dell'epoca (e chi prestava loro soccorso o nascondiglio) siano state torturate e perseguitate giustificando le azioni riprovevoli compiute ai loro danni come necessarie per la purificazione della loro anima. L'hanno fatta facile, insomma. Eppure anche in questo caso una Voce si eleva sempre, anche a costo di strisciare in sordina prima di emergere e gridare la propria rabbia. Sto parlando dell'Associazione delle Streghe di Salem che dalla metà del 1700 sino ai giorni nostri offre protezione e appiglio a tutte quelle streghe additate come pericolose megere da processare e – quasi certamente – eliminare. Attualmente l'Associazione si occupa prevalentemente di convegni e confronti aperti al pubblico che sono incentrati fondamentalmente sul "non dimenticare" come afferma lo slogan su drappo bruciato che portano con loro ad ogni incontro con il pubblico. L'Associazione delle Streghe di Salem, per chi fosse interessato, ha sempre vantato al suo interno una composizione completamente femminile laddove le streghe più anziane del gruppo sono anche le costituenti del consiglio scolastico dell'Accademia femminile di Salem, fondata nell'omonima cittadina proprio in seguito alla caccia alle streghe e mascherata inizialmente come una comune scuola di taglio e cucito. Per chi si ritrova a leggere questo articolo e non ricorda un bellissimo pezzo di Charlotte Midlee in merito alla questione, devo ricordare che l'Accademia è sempre stata guardata di traverso dalla Comunità Magica statunitense (e non solo) apparentemente per le materie che vi sono insegnate, all'atto pratico, invece, per l'esclusione dalla stessa di studenti di sesso maschile. Cristalia Wyldeck – la quasi centenaria Preside dell'Accademia – ha sostenuto questa tesi per svariati anni, almeno sino a quando non è stato concesso ad un mago – Derek Gillian – di accedere all'Accademia visti i suoi gravi problemi di salute e l'impossibilità fisica del ragazzino di raggiungere la Scuola di Magia più vicina, nel Vermont. Solo ora, però, a ben tre anni di distanza dall'ingresso di Derek nell'Accademia, le malelingue che si sono messe in moto da subito per la presenza di un unico studente maschio in una scuola esclusivamente femminile, hanno deciso infine di tacere. Derek non ha avuto alcun problema nell'inserirsi e nel relazionarsi con le compagne – Sebastian puoi sempre chiedere che facciano un'eccezione anche per te – così come non ne ha risentito la sua preparazione o fragilità emotiva, anzi. Seguito dal Guaritore che lo segue sin da bambino, il giovane mago insieme ad altre studentesse e la stoica Preside dell'Accademia, infatti, saranno ospitati ad Hogsmeade la prima settimana di Giugno per una serie di conferenze incentrate sul periodo buio della Comunità Magica. Chissà che non troviate la vostra strada.
AAAAAALT! P-pausa! Io non… ti serve una mano per cercarl… no aspetta, prima… Ma no, su, dai, il professoro Powell non è così mal… Sì, ora la cerchiamo ma FERMI TUTTI! Io devo fare il mio lavoro! M-mi serve, sì insomma, non vorrei mai disturbarti in un momento così critico ma… TREMAGHI! *coff coff* 
Grifoni. Leoni. Chiamateli un po' come vi pare, non cambia il fatto che da quando mi trovo al castello il tifo organizzato e/o riservato ai discendenti di Godric ha subito un declino sempre più evidente, tanto che gli esempi che mi vengono al momento riguardano quasi esclusivamente striscioni che son stati loro dedicati come quel Grifondoro com'li sorci rosicano! di qualche anno fa che – per una volta – è stato in grado di farmi considerare l'esistenza reale della conclamata ironia pungente dei Corvonero. Oh certo, immagino già un Vincent Stars a caso che leggendo queste righe commenterà con qualcosa di simile a "tanto abbiamo vinto lo stesso" o "noi preferiamo esultare a fine partita"… that's all Folks come recitava un altro striscione dello stesso periodo del precedente. L'avete capito, vero? Si riferiva all'ex rosso-oro Keyra Folks, già. E se non ricordo male la partita in questione era proprio contro Serpeverde. Si sa che i ruggenti – quanto Vandenberg – leoni Grifondoro ci mettono l'anima quando se la devono vedere con la mia Casata, non è una novità. Da rodata nel campo di scritte ironiche o pungenti, però, mi sento di dover spronare il futuro già scarso dei figli di Godric: non basteranno di certo le lenzuola di Elle McDronick o le dodicimila domande di Gene Grover per cercare di stordire gli avversari. Certo, puntare su Timotheus Brossbauer potrebbe essere un'alternativa che non richiede neanche l'uso di Sonorus efficaci, ma a parte Luys ed i suoi proclami d'amore per Rebby inserire soprannome dolciario random MacMillan non aspettatevi chissà che… c'è da lavorare e tanto magari partendo dalla storia degli striscioni di casata come Dalis cambia ragazza, ma non depone la mazza. Appunto, persino in redazione abbiamo fatto di meglio con il nostro Berry Christmas. Auguri o condoglianze. Punti di (s)vista.
Sagacia. Se c'è qualcosa che in vita mia ho dovuto riconoscere alla Casata dei pennuti è questa, anche se più ai tempi in cui anche solo un'intervista di Krystal James qualche risata la scaturiva – più per il suo amor di Casata che per le domande, in effetti – e con gli striscioni o le coreografie… beh, non erano poi così male. Erano. Gli ultimi anni confesso che mi hanno un po' deluso, ma capisco anche che reggere il confronto con la sottoscritta sia qualcosa di impossibile quindi sono in parte scusati. In parte. Perché se c'è ancora chi rimpiange un sintetico ma efficace Krystal Games, di certo quest'anno non c'è stato la stessa verve. O forse è colpa mia che ancora una volta non mi sono curata di ciò che può scrivere qualche Corvonero che non sia Michael so' brilliant Cerfield. E vi assicuro che basta per farmi passar la voglia di approfondire. Non ricordo neanche niente di significativo durante la partita contro Serpeverde se non il risultato… vi anticipo prima che – come prevedibile – vi buttiate su queste considerazioni molto immediate. Anche in questo caso, quindi, forse dovrei invitare i figli di Cosetta – ricordate lo striscione sul presunto "mestiere" della fondatrice? – a smuovere le piume non solo per farci credere che sappiano cos'è un giornale e come si manda avanti. E' una vecchia storia cui non crede più nessuno e, vediamo i lati positivi: Emrys Hansen frantumerà i boccini sul suo dio personale solo in tre occasioni e Niamh Davies e Katrine De La Parker dovrebbero essere intente a svolazzare in campo per curarsi anche degli striscioni. Grazie Salazar.
Basta prendere in giro i buoni figli di Tosca – non è colpa loro se dopo Jarvis e la Olsen è capitata loro la sciagura di Joe Greywood – perché se c'è una casata che ha sempre mostrato uno spiccato senso dell'umorismo e una partecipazione di tifo durante le partite, almeno per quanto io posso ricordare, è proprio la squadra dei canarini. Lucky Strike è solo uno degli striscioni più recenti che mi vengono in mente, per non parlare di uno Jarvis Incendiario di qualche anno fa, altrettanto efficace. Certo, bisogna ammettere che come tutte le Casate, anche nel caso di Tassorosso con il tempo si è un po' persa la voglia di partecipare attivamente sebbene Steve MacMillan e Cloo Harrington devo ammettere che han provato a darmi del filo da torcere, in qualche modo. Ed in effetti a parte gli striscioni e le gigantografie che ho sempre regalato alla migliore della squadra – Juliet Lucky, non avrei neanche dovuto precisare – anche la sottoscritta ha lasciato qualcosa per Rowena Abyss, una volta. Se non sbaglio ho giocato con la parola Abyss-o, a meno che non fossi reduce da qualche lezione di Pozioni altamente tossica. Serpeverde à la Ma
Bianca falli neri. Lo scrivo subito almeno mi libero dal fantasma che mi perseguita da quando ho inventato uno striscione così banale che nessuno ci aveva pensato prima. E che ha fatto la mia fortuna. Non se ne abbiano a male le altre tifoserie – sai quanto me ne importa – ma visto che io seguivo tre partite all'anno è chiaro che il mio punto di osservazione è molto più ampio e radicato se si parla di Serpeverde. Serpenti animati che si muovono su striscioni che fanno un sol boccone di boccini, lampi verdi che partono verso l'alto… lo so, tutta la scuola è abituata a considerarci come la squadra che fa ridere ed insieme quella che pensa di spaccar tutto ogni volta e poi si ritrova ultima – grazie per la Coppa che ci avete scippato bloccando il campionato scolastico, ad ogni modo – eppure sarà che sono l'AntiQuidditch, ma non è che ci importa più di tanto, come ci considerate. McGregor sei Grande, ironizzando 
sull'altezza di Marlene McGregor mi ha fatto sorridere, così come Lewis sei talmente lento che per colpire un bolide ti ci vuole un appuntamento, ma nel lasciare dopo tre anni di militanza in squadra, nonostante tutto, sono sicura di aver assestato a mia volta qualche colpo ben mirato e questo mi basta perché se a Corvonero hanno la sagacia, a Tassorosso l'ironia e a Grifondoro… il nulla, nei sotterranei siamo pungenti come nessun altro. Ma a differenza dei tronfi che popolano le torri non sono poi così incline a parlare del mio operato, se non per lasciare una foto personale dell'ultimo striscione che ho dedicato a dei coetanei, quasi sempre degli amici, per cui questo sarebbe potuto essere l'ultimo anno esattamente come Christine Berry, Sebastian Waleystock, Joe Greywood e Cloo Harrington. I loro nomi hanno accompagnato tanti dei miei striscioni – Ginny ti sposo, ma agli anelli pensaci tu – così come il tifo che mi son ritrovata a portare avanti. Chiunque si occuperà degli striscioni in futuro (perché lo farete se non volete che venga a cercarvi) tenga presente solo una cosa: nel momento in cui un marmocchio che regge il frutto del vostro lavoro si volterà verso di voi dicendovi che gli fanno male le braccine, voi rispondete come me: ingoialo quello striscione! Yes, we O-wen…
Qualche giorno fa mi sono svegliato con un gran mal di testa e un dolore tremendo alle caviglie. Ed ero sicuro di non aver bevuto niente la sera prima, perché per tutta la durata del torneo abbiamo rispettato quella cosa dell'astensione che diceva Benedikt. Più o meno. Ma no, al risveglio mi sentivo come se avessi passato la notte appeso a testa in giù da qualche parte. Poi ho visto le facce degli altri e mi sono ricordato che avevamo in effetti passato la notte appesi a testa in giù sull'albero maestro della nave. Sì, vabbè, la didattica di VonK non ci è nuova, ma stavolta la punizione non ce la siamo per niente meritata, è solo che non sta bene se non tortura qualcuno. Ero sicuro che ci avrebbe fatto vedere l'Ardemonio e invece sempre lì con i suoi abracadadra mentali, ma che se ne vada un po' a [...] che se Vassil non mi avesse trattenuto io gli avrei [...] E così l'altro ieri ho fatto vedere agli altri le magliette che ho comprato da Vinnica Heyannir. Hanno detto che sono sempre il solito che prende in giro i doppisensi degli inglesi, ma stavolta non è colpa mia, si mettono il cappio al collo da soli! E poi la frase sul grifone che ruggisce era bella, meheheh! A Christine piace un sacco, gliel'ho data ieri pomeriggio e poi siamo rimasti in quell'aula vuota a [...] e quindi ho approfittato del week-end a Hogsmeade per andare all'ufficio postale a spedire il solito pacchetto per i miei fratelli, così non c'è troppa roba stipata nella cabina e Vidra la smette di usare i miei giornali per fare i suoi bisogni. E' stato a Hogsmeade che ho scambiato due chiacchiere con Michaela, cioè due chiacchiere, io dicevo quattro chiacchiere e lei a volte rispondeva con mezza. Insomma, devo aver detto qualcosa, tra le tante, che ha sbloccato la situazione tra lei e Ben. Lo sapevooooo!
Stamattina mi sono svegliato col rospo sbaciucchione di Ben sulla faccia. Lo capisco che ha buon gusto, però la sua bava è un po' acida e mi prude quando mi rado. Allora sono andato a metterlo sulla faccia di Anna, che tanto lei non ha problemi di rasatura, o almeno non credo. Così almeno per questa mattina non ha avuto tempo di inseguirmi urlando mentre facevo la sveglia al resto della nave! Tanto ha recuperato dandomi dell'ahter draakon durante la prima lezione della mattina, anche se non sono sicuro che parlasse con me o del fertilizzante che avevamo a disposizione per Erbe e misture. Comunque, dopo la lezione ho fatto due passi per prendere aria e mi sono imbattuto negli inglesi che andavano a Incantesimi in una radura della foresta. La Mystes è una forza! Le insegnanti donne di Hogwarts aprono decisamente una nuova prospettiva, con tutto il rispetto per la professoressa Demopoulos, ovviamente. Mi è stato permesso di restare e provare la magia Aurica ed è… WOOOAAAHH! La magia ti crepita lungo il braccio e fluisce dalle dita! Dovevamo provare questo incantesimo con un animale assegnato a caso, anche se inizio a pensare che qui in Inghilterra il destino esista davvero perché… Aspetta un attimo, c'è un rumore strano.
Questa su è la parte di maggio di un diario che ho tenuto da quando siamo arrivati qui! Ne ho fatto tradurre qualche pezzo, con alcune parti censurate perché… è un diario privato! In realtà avevo trascritto praticamente tutto, poi ho provato a far censurare da Benedikt, che mi ha oscurato quasi tutto; poi hanno censurato Todor e Vassil, che mi hanno oscurato metà; poi hanno censurato Dragos e Sasha, che mi hanno tolto solo qualche parola. Be', non è che era un diario proprio privato privato. E poi le parti censurate sono solo roba di didattica che non possiamo divulgare, niente di sconcio o schifoso. Quasi niente. Dipende dai punti di vista, poi! 
Luys Thingread
Tequila Turner
Theresa Williams