[Thomas O’Flynn non conosce più di un sinonimo della parola “bello” che non sia una parolaccia, motivo per cui il suo articolo – decisamente più grezzo di questa versione finale rivista e corretta dal sottoscritto – è stato tradotto direttamente dalla sua umile lingua tribale. La salute prima di tutto.]
Triquidditch. Più che un campionato, un funerale. Se non fosse stato per gli spalti che hanno ospitato gli studenti di Hogwarts, mi sarei aspettato anche qualche litania per accompagnare l'anima dei defunti. E non so come sia possibile anche solo andare in bagno, con quelle bestie morte che indossavano tutti; siamo giunti dunque alla conclusione più ovvia: da quelle parti si tifa fissando gli altri spalti per tutto il tempo della partita, e se ci scappa un sorriso, stiamo pur certi che qualcuno in campo è passato a miglior vita. A Durmstrang mi hanno avvelenato, molestato psicologicamente e insultato per il mio accento. Per contraccambiare questa ospitalità, ho trovato il giusto compromesso: non ho seguito l’ultima partita, recuperando la dignità perduta a modo mio.
[ndt: pare che questo tanto acclamato recupero di dignità sia sfociato in canti irlandesi in biancheria intima e frequenti atti di minzione attorno alla scuola straniera]
15/01/2070, ore 17.00 – Hogwarts contro Durmstrang
Belli i ghiaccioli, belle le lucine, cronista odioso e tifo lugubre: mi hanno poi riferito di quel grandissimo genio che ha provato ad assaggiare i gradini di ghiaccio del campo da Quidditch, ed è rimasto incollato a terra con la lingua per tutta la durata della partita. Complimenti, campione!
Fischio di inizio, e le palle vengono liberate. Non mi è stato difficile notare i volti di Miroslav Brkic e 
Aleksander Berbatov nell'accorgersi del moto dei bolidi: forse a loro non interessava, tanto che tra i cacciatori presi di mira oltre alla “beldidietro” Whiteheart vi fosse anche un certo Lubos Novak – o forse erano troppo impegnati a cercare di mettere a fuoco la Lamb con la pluffa in mano, tanto fantastica in volo quanto inquietante sulla terraferma. Infatti, per il cacciatore crucco vi è stato subito un sonoro splat. La sua gamba per un attimo è sembrata purè colcannon, o almeno è ciò che mi hanno riferito dagli spalti a fine partita. Lo scontro coi bolidi è stato aggressivo, e Merlino vuole che Berbatov non abbia sfiorato Hilary quando è partita in quarta a sporcargli il colpo. Ma quanto è brava, la mia Hils? E posso giurarvi che ho visto il volto del Demonio, signori lettori de La Voce. Mi è venuto incontro con gli Avada negli occhi e ammetto che un tempo, ad Hogwarts, Moshe avrebbe fischiato quel Cobbing brutale e ci avrebbe appesi entrambi per i pollici nella Foresta Proibita. Un gioco di pluffa dinamico, che ha portato nuovamente la Lamb a infinocchiare Oskar Morgenstern e a strappare altri punti per Hogwarts. Se soltanto l’ultimo bolide battuto in campo fosse andato a buon fine, invece di venire sballottato dai battitori prima di raggiungere la Meng e destabilizzarne il volo, Esmerey Fehr avrebbe avuto lo stesso vita facile e cattura del boccino? Ne dubito.
Durmstrang 150 – 80 Hogwarts
Momenti salienti (in ordine di grinzaficosità):
1° lo sputacchio di Lila vola da est ad ovest sotto gli sguardi attoniti degli spettatori, e va a spiaccicarsi a bordo campo;
2° Ksenia Ivanova rilancia la pluffa dopo un gol di Hogwarts. Qualcuno può giurare di non capire se ne abbia una o ben tre;
3° Tilt di bolidi finali, dritti da mazza a mazza. Bolide monello e scostumato come la VonSchuster.
16/01/2070, ore 17.00 – Hogwarts contro Beauxbatons
Non voglio dire che il mio capitano, oh capitano, Nicole non sia una grinzafichissima giocatrice. Dico solo che forse lo è un po’ troppo, e per questo si attira il Malocchio. Ha subito più fratture lei che il mio amore con Merida. A Cork si dice “hasty Dubliners chailleann an chogaidh” – per voi inglesi: “I dublinesi frettolosi perdono la Guerra”. Un po’ come “il crup frettoloso la fece sciolta”, ma è comunque ciò che ha fatto Cecile Marceau, che parte in quarta… prima del fischio. La partita comincia in bellezza ancor prima dell’inizio. Nel frattempo, contesa mantecata in un bagno di sangue. I bolidi di Durmstrang sembrano particolarmente interessati al marasma di cacciatori in posizione, e vanno a spappolare la Silverstounge e Alin Monchicourt. Bolide che viene rapidamente intercettato dalla battitrice francese e quello splendore della Darcy. Marlene Lejeune resta fregata da un polso molle, e Hilary rilancia la sfera metallica verso la saggina di
Esteban Espinosa. Non dubito delle capacità della mia consorte, ma sono certo che contro il cercatore di Beauxbatons le subdole arti femminili siano l’unica possibile tattica. Il Reverse Pass della Lamb, nel frattempo, soggioga i tentativi di Candide Cordonnais (che – vi faccio notare – porta nome di una cosa da femmina, poi non dite che sono fissato con gli invertiti) e passa la pluffa a Katniss. Il tiro non va a buon fine, grazie a Victoire Blanchard, piccola come un asticello ma rapida come una spruzzolosi fulminante. In tutto questo, Nicole – ti voglio bene – sta lì a guardare quale bolide scegliere per il suicidio. No, perché nel frattempo Vasquez continua a lanciarmi frecciatine sulla mia virilità e mi manda ai pazzi, ovvio che il mio bolide non sia troppo potente. Nicole lo scarta con un’occhiata, e si concentra sull’altro. Che parte da una Bludger di Hilary, diretto a Candide. E’ veloce, potente abbastanza da rifarti una plastica e, soprattutto, non dovrebbe essere diretto a lei. Ecco perché si affretta a stringere la pluffa dopo un passaggio della Grey, e sembra così disgustata di aver fraternizzato coi figli di Salazar che preferisce cadere sotto il colpo del bolide con un grido: “Brutti Serpeverde, siete delle me-“ grido che, a quanto pare, dicono abbia sentito soltanto io. Dopo un gioioso tè delle cinque, in compagnia del suo manico di scopa, Amber Meng svolazza in esplorazione pacifica. Nel suo cammino incontra il boccino. “Piccolino, ti sei perso?” chiede, avvicinando la mano con cautela. “Lilaaa, possiamo tenerlo, è troppo carino! Ti chiamerò Rodolfo”.
Beauxbatons 0 – 180 Hogwarts
Momenti salienti (in ordine di ribrezzo):
1° un crack sonoro rimbomba nel campo. No, non ho mai visto un polso girare a 360° come quello della Lejeune. Grazie Merlino, non lo dimenticherò mai;
2° lo sguardo languido di Mathias Vasquez si allunga verso le mie grazie. Il fallo psicologico non viene fischiato dall’arbitro;
3° Cecile ci spiega il vero significato di “partenza alla francese” – quando ti pare, in sostanza.
Comunque sia, indovinate chi uscirà per una cenetta romantica con Angelina Coast? Se siete indecisi tra il rispondermi "non noi" o "tu, Tommy", sappiate che entrambe sono risposte giuste!
[ndr: A questo punto ho riferito a Thomas che non penso sia una conclusione adeguata all’articolo, e mi ha risposto qualcosa di molto simile a “ho da fare bro, concludi tu per me. Non mi piace concludere se non con Hils”]
Mr:
Miss
Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quarto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – è quella di salvare il mondo magico da Betty Chisholm ed i suoi romanzi.
Iniziamo con il mese di Gennaio – che per fortuna sta per finire – volendo dire a Philip Noreal che il suo sogno di essere onnipresente nel campo della fedele cronaca sportiva… sta un po' rompendo le pluffe a tutti, non per dire. Ormai i suoi argomenti di conversazione rischiano di diventare monotematici o, meglio, tri…tematici visto che o si tratta di Quidditch o si parla dei suoi esami M.A.G.O – no, non vi sbagliate: frequenta ancora il sesto anno – o le serre. Philip, tesoro bello di Merida, guarda che sono mesi che sogghigniamo alle tue spalle ogni volta che chiami Vega usando il riferimento alle serre. Ad ogni modo, se il riferimento allo sport potrebbe esser colto anche dall'ultimo dei Troll, avrete notato tutti la presenza di una divisa Grifondoro al posto di quella Tassorosso, che poi è la casata che condivido con lo sportivo di redazione. E se state pensando che ci voglia coraggio per esser felici di commentare il Quidditch 
Save the children or go to the Graveyard. Semplice semplice e ancora semplice, il concetto che viene espresso da questo scatto in cui potete ammirare il fisico marmoreo – ironia di bassa lega – con cui il fotografo ufficiale ed educato de La Voce degli Studenti, è stato immortalato in questa posa plastica e titanica. Si, perché la base da cui Tebby è voluto partire è proprio quella del Titano che sorregge il mondo per punizione data da Giove. Nel nostro caso, invece, Eoghan Donegal deve reggere le sorti di T in condotta e non, come si può pensare, quello del Torneo di Duello cui ha pensato di iscriversi come molti altri, anche se questo giustificherebbe lo sforzo che questa fotografia rimanda. Insomma, se fossi nei 
Davvero, l'abbiamo capito. Sul serio, non serve continuare a lanciare delle velate – quanto la mediocrità dell'Eco – allusioni alla tua provenienza caraibica, Vega Rushton. Abbiamo capito che lì si pratica una certa magia, che tua nonna non ci sta probabilmente più con la testa e che… si, wow, paura! Le bamboline voodoo – vudù o woodoo, come le si vuol chiamare – con cui la scribacchina de La Voce minaccia silenziosamente chiunque osi mettersi sulla sua strada, in realtà sono meno efficaci della forchetta che ha preso a portarsi dietro l'anno scorso, emulando Catherine Smith che non aveva invece colpa alcuna se non quella di aver realizzato il mio sogno: pungere Noreal laddove non batte il sole. E non intendo la pancia, già. Comunque, parlavo di Vega, la cara e dolcissima – si, certo – Vega che, meglio che lo chiariamo subito, in questa posa per un calendario non voluto vuole impersonare lei stessa una sacerdotessa voodoo… o direttamente una bambola, ehm, Tebby non mi lascia mai un appunto quando serve. Coooomunque, questo non cambia il succo del discorso, né del messaggio che vogliamo lasciare, ecco: Vega, tu sei già una che può lanciare maledizioni senza ricorrere a spilli e bambole di pezza! E giuro che quando ho provato questa giustificazione allo specchio – stamattina – suonava più carina rispetto a come è venuta ora, davvero davvero davvero. Ma tu non ti curar di noi e passa… passa a scegliere un'altra vittima per i tuoi riti, intendiamo…
E dire che gliel'abbiamo detto diverse volte, nei mesi trascorsi da quando è diventato Caporedattore. Abbiamo fatto il possibile per tener nascoste le prove, per evitare che potesse essere contaminato. Ma lui niente. Lo spirito critico di qua, la visione a non mi ricordo quanti gradi, di là… e poi ti ritrovi così, con un Capo morto nella vasca per overdose di – non posso scrivere la parola che vorrei – opposto di cultura? Si, può andar bene come termine. Leroi Gordon era un ragazzo… educato. Era un Caporedattore… bilanciato. Non meritava una simile fine, MA TE L'AVEVAMO DETTO CHE QUELLA ROBACCIA LI' FA MALE ALLA SALUTE! E quindi ecco il risultato del voler aprire per forza al dialogo e alla benevolenza tra chi fa informazione e chi, invece… ha Sami Medicine come Direttore. E ho detto tutto. Il consiglio si capisce, vero Leroi? Ammazza l'Eco prima che loro uccidano te con le rubriche di Divinazione – toh, credo che domani nevicherà! prova a dirmelo ad Agosto, rintronata! – Puntiamo il dito su… il solo neurone che ti ritrovi o l'intervista a uno che ha frequentato Hogwarts quando tutti noi ancora eravamo grandi come una nocciolina. Fallo, Capo. Ammazzali, disintegral… ah no, momento momento momento… non serve. E non perché, come qualche buontempone sta pensando, sia un'impresa impossibile, quanto perché ci riescono benissimo da soli, è vero. E quindi aggiungiamo una dedica, a questa foto, che poi è quella che potete vedere qui accanto. Grazie, Leroi, perché il tuo sacrificio nel voler per forza leggere la concorrenza, risparmia noi dal fare altrettanto. Ti abbiamo voluto bene, comunque. 
Non è uno scherzo divertente. Anzi, per mia sfortuna non è neanche uno scherzo. Avevamo detto niente di imbarazzante, Tebby. E non mi interessa se in questo momento mi stai mostrando i palmi esattamente come quel coso che se ne va sempre in giro con il turbante. Lo so che si chiama Jeremy Claythorne non serve che continui a ripeterlo! E neanche dirmi che l'espressione corrucciata deve essere un dono di famiglia, visto che è anche peggio di quella che ha Robert in questo scatto – chiamiamolo così – che hai voluto realizzare per 
Hypnos? Ehi, Hypnos sono qui. No, non è Venere che sta cercando di raccontarti una storia dritta dritta dal passato. Guarda più in basso… ancora più in basso… ehi! Non così in basso, che per essere al quarto anno non sono uno gnomo da giardino, in fondo. Ad ogni modo… io non ce la faccio. Non riesco a prenderlo per i fondelli magici uno come Hypnos Barrach davvero. Non mi vengono neanche le battute squallide alla Hypnos ti manda in orbita per cui mi sto già vergognando più che mai e sicuramente sono diventata rossa più del professor Marston in questo mese di Giugno. Che poi il docente di Astronomia è un bel pezzo di Giove eh, anche se forse sono la sola a pensarlo e non lo sto scrivendo per chissà quale recondita finalità. Non sono un caso umano, io. Però è vero che il Caposcuola Tassorosso ci deve un po' più della sua attenzione, ogni tanto, magari senza farci sentire dei fantasmi o senza che dobbiamo atteggiarci tutti a studenti dei primi anni. Perché io ho notato che con loro non hai problemi a parlare, Hyppie (se il nomignolo non piace posso tranquillamente dare la colpa a Tebby, tanto è sempre colpa sua, per tutto) quindi… che dobbiamo fare con te? Sei gentile, sei carino – una delle "cose" che si aggirano per il mio dormitorio ha usato direttamente un altro termine – e sempre disposto a spiegare questo e quello… ecco! Puoi spiegarci cosa pensi di noi? Così, lo chiedo a nome di tutti anche se
Sapete, quando arriva qualcuno di nuovo in redazione, ho capito che si instaura subito un meccanismo riflesso per cui i veterani – un termine carino per indicare i vecchi che stanno qui da quando c'era la Burton, per dire – cercano di comprendere con chi hanno a che fare. E' capitato anche con me quando Noreal mi ha tenuto venti minuti a parlare ed io non ho avuto il coraggio di dirgli che a stento ho capito "pluffa" e "losportèmiononpensarcineppure", in tutto il suo discorso. Beh, quando Ivy Hevenge è entrata in redazione… c'è stato un incremento di Dizionario Evocatus, che ci crediate o meno. E la foto preparata da quell'infingardo con cui collaboro vuole dimostrare proprio questo. Perché tutti noi esulteremo – capite bene – quando Ivy perderà il suo aplomb e ci manderà tutti a fancrup. O quando parlerà come la docente di volo – salve professoressa Deering – masticando delle Gomme Bollenti mentre ci fa vedere il contenuto della sua cavità orale. Per scrivere "cavità orale" e non "bocca" mi ci son voluti cinque minuti, non sarò mai una degna cavaliera! Perché è questo suo tratto caratteristico che la fa parlare come se si fosse reincarnata nel corpo di una studentessa dei nostri anni, quando in realtà il suo primo attraversamento di codesta vita grama risale più o meno all'epoca di Weetmore… senior, non è vero? Cioè, con tutta la buona volontà di questo mondo io mi rifiuto di credere che ci siano ancora persone che usano termini come quelli che adopera lei, sinceramente. Io neanche so che vuol dire "acciderbolina", per dire, ma sono sicura che in una situazione come quella, con addosso chili di latta che mi comprimono… non c'è bisogno che scriva cosa, di certo avrei usato un'altra… locuzione, ecco. Ne avrei anche inventata qualcuna di nuova, altrettanto certamente. Magari un RUGGINE TI COLGA, BIRBANTELLO CHE HAI FATTO ROVINARE LE MIE TERGA SU CODESTO PRATO UMIDO DI PIOGGIA ED ESCREMENTI EQUINI… dite che devo ancora lavorarci un po', sulle mie espressioni cavalleresche?
Questa è semplice, almeno per chi ha mai messo piede all'interno della redazione (un giorno vi parlerò anche delle diverse storie mitologiche che esistono sulla sua collocazione geografica). Per chi conosce Giselle Lanfrad almeno superficialmente, è facile comprendere come la cercatrice Serpeverde abbia un chiodo fisso… no, non mi sto riferendo alla sua predilizione suicida per quello stoccafisso di Medicine. E neppure al viscerale amore per le pozioni, decisamente no. Quidditch, di che altro si può parlare in questa scuola che possa suscitare emozioni esagerate? Beh, per chi non lo sapesse – e forse anche per la stessa Vice Caporedattrice che dubito ne sia conscia – quando lei è in redazione è impossibile anche solo chiedere a Gwen di lanciarmi un muffin. Perché Giselle lo acchiappa al volo, ovviamente. Lo stesso succede con qualsiasi cosa che si sollevi dal pavimento di 0,000001 millimetri, compreso ciò che si eleva per la corrente d'aria che si verifica quando Moses Finley sta leggendo qualcosa nei paraggi. Non ho mai visto nessuno leggere più velocemente di lui, giuro. Insomma, se la testa di Hortense – bella la smorfia – dovesse veramente librarsi in aria staccandosi dal corpo… siamo certi che Giselle cercherebbe di acchiappare anche quella, non sia mai che Salazar possa punirla per non aver colto – letteralmente – l'occasione per portare avanti la sua casata. L'invito, quindi, è abbastanza lampante, in questo caso: Giselle, te lo chiediamo per favore! Smetti di sollevare quel braccio ogni volta che ti passa qualcosa di svolazzante accanto. A meno che non si tratti delle mie bozze che vengono cestinate dal Capo. In quel caso ricicla, Gis, ricicla SEMPRE.
Il nero fa sembrare più magri. Le righe orizzontali… oh Salazar, ma vuoi proprio sembrare una balena dopo le feste di Natale! Alzi la mano – dopo aver nascosto gli starsini – chi tra voi non ha sentito Britney Quills esprimersi con uno di questi must, come li considera lei. O criticare questo e quello sperando che in questo modo il malcapitato di turno le presti quel minimo di attenzione che le consentirà di… avere la pancia che ha ora, ma perlomeno giustificata da qualche bebè in arrivo. Brrr…itney, caro bocciuolo di giunchiglia strombazzante, perché vuoi continuare a – Merida, contieniti – scartavetrare qualcosa cui i maschi tengono abbastanza, con le tue osservazioni puntigliose? Davvero, te lo consiglio da amica – Brrrr…itney – fatti preparare qualche tisana da Gwen, che è sempre così disponibile purché stiamo lontani dalla sua amata pressa. Perché poi, renditi conto che l'immagine che dai di te è in realtà quella della foto che TEBBY ha pensato per te. Lui, non io. Un po' 
Non vi illudete. Il mese di Ottobre è concepito unicamente per mettere in evidenza il Sacro Baule. Lui che ci protegge quando Eoghan parte per la tangente e decide che deve fotografare l'alluce di ogni scribacchino perché gli hanno detto che alcune sue foto sembran fatte coi piedi. Lui che è la meta preferita di ogni scribacchino che non ha ancora terminato il suo articolo e sa benissimo che si esce il giorno dopo, magari. E sempre lui che… dà un po' di colore a questi tre soggetti qui, anche in una foto in bianco e nero. Due sono appena arrivati e ancora credo che stiano cercando di realizzare che no, non abbiamo alcun bagno, da queste parti, e di certo i bisognini non si fanno nel baule. Quindi fate come tutti: trattenete il più possibile o mangiatevi un limone prima di venire in redazione. Aiuta anche con gli articoli, ve lo assicuro. L'altra… bah, l'altra la conoscete. E' grinzafica, ha un ruolo nel Quidditch che di solito è maschile e si aggira sempre o quasi con la Smith. Insomma, il destino di Alec Harris, Hilary Darcy ed Helena Ross sembra esser quello di 
Avete presente quando ho fatto tutto quel bel discorso sulla segretezza e su quanto sia grinzafico avere un Tebby anonimo che può spiarvi quando meno credete? Bene. Voi non state vedendo questa anteprima del mese di Novembre. State solo immaginando che quella sia il brutto muso di Tommy O'Flynn e soprattutto – sopra tutto – fissate le Terre di Bleah, che sono di certo la parte focale dell'intera cartina del Regno Unito. Certo, io sono uno splendore, lo credo anch'io, ma non è questo il punto. Grinzaficandia – patria del Fico secco ex d'Abissinia – e Meridilandia, come potete notare sono separate da un grande, direi grandissimo (quasi un oceano) mare denominato Canale dell''ammmor
Mi spiace per voi, ma non abbiamo potuto farne a meno. Quest'anno non ci sarà mese di Natale e neppure le tanto attese e sospirate vacanze. La colpa – tenetelo bene a mente – è del dio eco oltre che del suo discepolo che la dea disgrazia ha assegnato a questa scuola. Via Dicembre e dentro… Egoembre, il mese in cui Sami Medicine magnifica se stesso, ogni minuto di ogni ora di ogni giorno. Dimenticate i sabati e le domeniche senza lezioni, che passerete invece a cucire i vestiti regali da offrire al dio eco perché insegni ai Medicine come vestirsi in questo secolo. Scordate i pomeriggi trascorsi ad osservare la neve che copre il Lago Nero, perché dovrete usarli per l'ora di adorazione del sacro simulacrEgo ovvero un calzino di Sami dopo l'ultimo allenamento della squadra di Quidditch Corvonero. Se non altro posso assicurare sin da ora che cadrete in uno stato d'incoscienza quasi istantanea, anche se non beata. Cancellate dalla vostra testa tutto ciò che riguarda i banchetti soliti in Sala Grande. Nel mese di Egoembre saranno ammessi solo grifoni allo spiedo, interiora di tasso e serpenti alla brace, il tutto condito da dell'abbondante nettare degli dei ovvero l'acqua usata da Sami per lavare la sua chioma.La Voce degli Studenti sarà ovviamente bandita ed al suo posto si scriverà sul Gracchiare dei Discepoli giornale mensile all'interno del quale si potranno trovare rubriche come eSami sentenza, Il muro di Sami è sempre più 
"E STA ZITTO UN ATTIMO, CHE STA COMINCIANDO!"
"BOLIDI, NON SI VEDE UN PUFFAGIOLO DA QUI FUORIIIIII! VAI KAAAAAAAAAAT!"
"A parte il Boccino…"
comprato.Tutto sommato direi che è da rifare!>, afferma Nick Watson; < Mi è piaciuto molto, c'erano tanti dolci e suoni belli da sentire come quelli del carillon! >, è, invece, il commento di Katherine Ivanov. 
Giselle Lanfrad. Attuale Capitano della squadra di Quidditch Serpeverde, sconosciuta ai più fino a quando non viene nominata Capitano della squadra di Quidditch della sua casata per la prima volta, quando era solamente al suo quarto anno. Inglese DOC, risiede a Londra, dov'è nata e cresciuta. In pochi sanno che ha un fratello più grande che gioca come cercatore in una squadra di Quidditch francese, mentre di assoluto dominio pubblico è il fatto che abbia anche una sorella, da quando Hortense Lanfrad è stata smistata a Grifondoro. Vive per Pozioni, riuscendo a vincere, per il momento, quasi tutte le gare scolastiche a cui ogni anno ha partecipato, mentre non eccelle a riguardo delle tattiche di difesa, dal momento che è sempre stata eliminata subito dai vari Tornei dei Duellanti, organizzati a scuola. Silenziosa, piuttosto scontrosa e apatica ad una prima occhiata, non è il tipo che si ferma a fare due chiacchere con chi non conosce. Non è un mistero, dal momento che è arrivata ad occuparsi di "T in condotta", che abbia venerato e veneri tutt'ora Anne Burton.
Ieri Tommy non so come è riuscito a infiltrarsi alla lezione di Veleni del sesto anno. Qui a Durmstrang, infatti, lo studio delle pozioni è più, come dire, “selettivo”. D’altronde in un luogo dalle condizioni climatiche così estreme ci si poteva aspettare che tutti gli studi fossero rivolti più agli aspetti essenziali delle discipline e che tra le materie ci sia Sopravvivenza. Nulla di strano, quindi, se i banchi di pietra dell’aula erano ricoperti, e non sto scherzando, da uno strato di ghiaccio! D’ora in poi prometto che non mi lamenterò mai più della temperatura dell’aula di Pozioni! Mentre la nostra lezione è sembrata tutto sommato più tranquilla, quel professor Zukkoten o come si chiama dà decisamente i brividi, i sestini sono stati proprio avvelenati! Tommy, hai qualche commento da fare? Correggimi se ho detto qualche stupidaggine.
Helena Ross, 16 anni a dicembre, quintina e prefetto Tassorosso, è un nuovo acquisto della Voce. Vive a Grove, nell'Oxfordshire, insieme ai genitori e a un fratellino, a suo dire, pestifero. La prima volta che ha messo piede in redazione si pensava fosse muta, ma metterla a suo agio si è rivelato alquanto deleterio per le orecchie degli altri scribacchini. Dovunque si metta a scrivere si possono trovare montagne di pergamene appallottolate, e per mandare in stampa siamo costretti a strapparle i fogli dalle mani. Ha una passione smodata per gli animali, e, di conseguenza, per Cura delle Creature Magiche. Tra i suoi sogni, riuscire ad acchiappare un Gillidh e ad allevarlo. Studiosa, con un senso del dovere malsano, dice di non essere portata per lo sport, specialmente a cavalcioni di una scopa.
