Parliamoci chiaro. Per quanto la frase che sto per scrivere possa farmi passare per eretico agli occhi di tre quarti della scuola, io sento il dovere di dirlo comunque, che tanto la gente non mi capisce lo stesso: il Quidditch non è la mia tazza di tè, non lo è mai stata e mai, MAI, lo diventerà. Ma non perché io detesti tutti gli sport a prescindere come fanno alcuni spocchiosi, attenzione; trovo solo che a differenza di altre attività, come ad esempio il gioco delle Gobbiglie o Schiva la Pozione, il suo regolamento faccia aguamenti da tutte le parti, che sia sopravvalutato, buono solo per vedere gente stupida farsi del male in modo stupido, e davvero non capisco perché Noreal abbia quasi rischiato un infarto, quando gli ho spiegato perché il ruolo del Cercatore fosse, a mio avviso, senza senso. Volevo solo aiutare ad ottimizzare il gioco! Ed è piuttosto semplice: sbarazzatevi del Boccino.
Comunque, vi dicevo… vi dicevo che io sono la classica persona di cui direste che non si intende di Quidditch. Cioè, questo in realtà avrei dovuto scriverlo dopo, prima stavo solo parlando della mia idiosincrasia verso il Quidditch, ma siamo lì, dai. Solo che, oltre ad essere un non-fanatico, io sono anche un giornalista – o un collaboratore, se preferite; e quindi si presume che io debba essere in grado di trovare un modo per parlare di qualsiasi cosa, pure se questa cosa dovesse schifarmi molto. E l'ho trovato questo modo? Beh, sì, se no non mi avrebbero pubblicato.
Non saranno proprio le mie parole, in realtà, a guidarvi sino alla fine del nostro resoconto, ma una mia personale ricostruzione – un collage, diciamo -di ciò che avete detto VOI durante la partita, mentre eravate convinti che nessuno vi stesse facendo caso. E invece la mia Prendiappunti c'era, e vi faceva caso eccome. (E in realtà c'ero pure io, ma come al solito mi avete snobbato. Perciò ciccia, dovevate pensarci prima).
Godetevi la mia opera.

"VAIIIIIIIIIIIIIII TASSOROSSOOOOOO! FATEGLI SPUTARE UN PO’ DI VELENO!"
"… Merlino. Ok fare il tifo, ma mi hai sfondato un timpano, Molliccio…"
"Bbbbolidi, ma c`è una nebbia assurdaaaa!”
"Una volta… cioè, non che mi importi, naturalmente… ma una volta ho sentito dire che, durante una partita disputata con un tempaccio del genere, i due Cercatori ed il Boccino sono spariti misteriosamente all'interno della nebbia, e di loro non si è saputo più nulla per un sacco di mesi! Che sfigati. Li hanno ritrovati che girovagavano in stato confusionale per le campagne alla ricerca di uno Snorticolo Cornuto in frac. I giocatori, dico. Il Boccino invece è riapparso molto prima, tra le feci di un…"
"E STA ZITTO UN ATTIMO, CHE STA COMINCIANDO!"
"Non riesco a capire se Tassorosso abbia appena mandato alla contesa il loro capitano o una delle due esordienti… ah, no, ok, è Theresa. Per un attimo mi stavo preoccupando. Che poi è una mia impressione, o Sonn si è davvero irrobustito rispetto a qualche mese fa? … eh, ecco, lo dicevo io. Ma non è che per caso, al posto di prendere parte alle lezioni, per tutto questo tempo lo hanno tenuto rinchiuso da qualche parte a farlo allenare intensivamente con la Pluffa? Ci scommetto che Powell lo farebbe sul serio, pur di vincere."
"Vabbè, ma magari stava facendo altro e invece si è rammollit-… oh! Ooooh! Cos'era quello? Un Tackle Transatlantico?"
"No, si dice Tackle TRANSILVANO, ed è una mossa regolare… o almeno, se sei in grado di farla. Praticamente Mius ha solo fatto finta di colpire la Williams con un pugno, così da farle prendere un infarto e lasciarlo libero di colpire la Pluffa. Anche se non mi sembra che l'abbia indirizzata proprio bene… DAAAAI, LILAAAA!"
"CHE FATE CON QUELLA PLUFFA?"
"Ehhh, esagerati! Cioè, è anche carina come idea quella di eseguire un passaggio… così, no? Cioè, verso l'alto e indietro. Ma con questo tempo… e poi Lila Lamb si trova veramente troppo in su rispetto al compagno per riuscire a intercettare la palla!"
"No, guarda! Guardala! Sta facendo la Presa Rovesciata del Bradipo! … ma no che non sta eludendo un Bolide, ti dico che non vedo nessun Bolide. Si è messa a penzoloni solo per recuper-… nooo, è caduta prima ancora che potesse arrivare alla Lamb! La Pluffa sta di nuovo cadendo!"
"Io l'ho trovata un'idea grinzafichissima. In mezzo a questa nebbia è tutto ancora più wow, sembra che stiano galleggiando in aria!"
"Ma infatti stanno…"
"… e poi che tenera lei, capovolta e con le braccine tese verso il vuoto. Sembra una bandierina verde!"
"Mi fa un po' sorridere il fatto che due che di cognome fanno Wood e Garden si siano date al Quidditch, non credi anche tu? … seh, forse giusto Helen… E' che hanno più quel tipo di nome che ti fa pensare a uno che farebbe meglio a starsene coi piedi per terra, alle prese con l'Erbologia… piuttosto che stare qui a dormire! SVEEEGLIA! … mamma mia. Posso dire una cosa?"
"Cosa?"
"Porco Merlino!"
"… no, io invece ho scommesso con un Tassorosso del quinto che la Lanfrad avrebbe preso il Boccino, ma anche un mucchio di Bolidi. E mi sa proprio che sto diventando bravo in Divinazione: guarda quel Bolide lì! Si trova proprio sulla sua traiettoria!"
"FORZA HILARY, SEI TUTTI NOI! I TASSOROSSO NON SONO NULLA CONTRO DI NOI! HILS, BUTTA UN BOLIDE CONTRO LA MARSHALL, FAI VEDERE CHI SEI!"
"Whoa, Darcy, buon recupero! Anche se la Bludger Backbeat forse era un po' sporchina, secondo me non la colpisce."
"Ce la fa, ce la fa…"
"Gramo, che spavento! Quello è sbucato fuori dal nulla e ha rispedito il Bolide contro Giselle! Chi è?"
"Mi pare si chiami Huckleberry Wycliffe."
"Beh, per essere del… cos'è? Secondo, terzo anno?… mi sembra molto promettente. Sì, ok, è vero, il suo colpo non era potentissimo e sembra che stia cavalcando un moccio, ma avrà tempo per farsi le ossa. Sigh. Perché non ce li abbiamo anche noi così? Maledetto Cappellaccio, quest'anno ci ha mandato solo schiappe."
"Sì, ma almeno loro si lavano i capelli…"
"BOLIDI, NON SI VEDE UN PUFFAGIOLO DA QUI FUORIIIIII! VAI KAAAAAAAAAAT!"
"Quella roba è un Bolide o è una Pluffa? … ah, beh, sì, se se la passano è di sicuro una Pluffa… ma non riesco a capire chi ce l'abbia in mano! Speriamo sia dei nostri!"
"Sì, guarda, è in mano a Septimius! Ed ora a Katniss! E adesso di nuo-… no. Dov'è? E' caduta di nuovo?"
"NO! COSA FATE? TORNATE INDIETRO! DOVETE INSEGUIRE LEI, NON LUI! E' LA GREY CHE HA LA PLUFFA! … mi stanno uccidendo. Sento Tosca contorcersi nella bara e soffro per lei. Non ce la faccio, non riesco nemmeno a guardare. Però posso dire una cosa?"
"Eh."
"Porco Merlino!"  
"Prendi quel Bolide O'John, usa la mazza o non te la do… ma che Morgana scrive la gente sugli striscioni?"
"EDDAI, tirate agli anelli! Basta passaggi!"
"… e-era un bacio, quello? O'John si è avvicinato alla scopa di Gordon e… oh, ragazzi, non guardatemi male. Vi giuro che l'ho visto, ve lo giuro! Le loro labbra si stavano sfiorando! Dai, non ridete!"
"A me sembrava più una craniata data per fargli deviare il colpo, eh… riuscitissima, peraltro."
"FALLO! ERA FALLO!"
"Tommy, ma che bolide hai fatto al mio striscione? E SE IAN LO LEGGE DA LI' SU?"
"Quell'uomo ha dato una spallata a Leroi nonostante sia rachitico come un Asticello! Come fai a non dedicargli anima e corpo affinché sia felice?"
"ARBITROOOO!"
"Comunque non è fallo, è una sorta di Cobbing mooolto delicato. Delicato, appunto. Stava coi gomiti in dentro, la sua spallata è regale ed elegante in confronto ad un fallo."
"DAI CHE SIETE GRANDI! FORZAAAA! VAI GREYYYYYYYY!"
"Katniss Grey sta entrando in area! Ed ha la Pluffa! Era ora!"
"Uhm. Se ci pensi, è stata una mossa saggia attendere così a lungo; con questa nebbia, tirare da più lontano sarebbe stato da Troll. Ma perché Thaboson sembra che le stia venendo incontro?"
"Secondo me non l'ha proprio vista, forse crede stia più indietro. Attenzione… ATTENTO… ecco, lo sapevo: ha lasciato gli anelli scoperti!"
"SIIII, PUNTOOO!"
"… vabbè, che Ian giocasse per… sai, l'altra squadra, l'ho sempre sospettato. Piuttosto, dove è finito il Bolide colpito da Gordon? E' quello lì vicino alle tribune?"
"No, quello era stato colpito dal Tassorosso più piccolo. Certo che la Lanfrad, girando girando, si è fatta un mucchio di strada per eluderlo… e non era neppure così pericoloso da meritarsi tanta attenzione."
"DATECI DENTRO, SU! TUTTI ADDOSSO ALLA TASSOROSSO I BOLIDI! DAAAIIII!"
"Ma… perché? Perché si stanno accanendo tutti e quattro su un solo Bolide?"
"Ah, dici che è lo stesso?"
"Eh sì! Prima stava minacciando Kimberly, quindi Leroi l'ha rigettato di qua; poi la Darcy l'ha rispedito al mittente e adesso…"
"PUAHAHAH! Avete visto? Dopo l'impatto col Bolide Wycliffe ha quasi rischiato di ribaltarsi!"
"Oh, però almeno si è reso utile alla collettività ed è riuscito a mandarlo lassù!"
"E sale, sale, sale… prima o poi quel Bolide dovrà ridiscendere, ma non penso sarà più un problema per Tassorosso."
"SIIIIII! TASSOROSSO! BATTI VERMEVERDE!"
"Ma l'altro Bolide dov'è?"
"Si sta dirigendo verso Kim! Sarà opera di O'John?"
"Figurati. Quello è solo bravo a dare spintoni… mentre quell'altra, quella scemetta della Deering, continua a fingere di non vedere nulla."
"A parte il Boccino…"
"Eh… ASPETTA, COSA?"
"GISELLE, CATTURA IL BOCCINO PER NOI…"
"Sì, l'ha visto e ha urlato a tutti dove fosse. Ma sarà legale?"
"… FAI VEDERE CHE OLTRE AD ESSERE IL CAPITANO, SEI LA CERCATRICE MIGLIORE DELLA SCUOLA!"
"E dov'è? Dov'è?"
"Eh, era tipo vicino all'area del portiere Tassorosso… poi si è rivisto verso centrocampo…"
"NON LO VEDO!"
"Guarda cosa sta facendo la Lamb! Si sta dirigendo tra la sua Cercatrice e quel Bolide discendente"
"Non vorrà mica…"
"Porca Morgana, che botta!"
"Vorrei poter dire che la ricorderò con affetto, dopo questo suo nobile gesto… ma non so se sarà così. Mi inquieta." 
"Eccolo! ECCOLO! Il Boccino! Sta fuggendo verso il suolo!"
"Ce la possiamo ancora fare, fidati. Me lo sento. Sì. SI. La Lanfrad si è stancata, ed anche la sua scopa sta tirando le cuoia… dai, guardala, è palese! Invece la nostra Cercatrice è tutta fresca e ripo-…"
"IL BOLIDE! LE HA COLPITO IL RETRO DELLA SCOPA!"
" … posso dire una cosa?"
"… porco Merlino?"
"Sììì, Merlino Gramo!"

E con questo profondissimo commento di un tifoso Tassorosso, vi lascio alle pagelle tecniche del mio collega:

Tassorosso

T. Thaboson: pendolo di Foucault. Che per farvela facile, è un pendolo libero capace di oscillare in ogni direzione. E' quel che ha fatto Tiberius, per cui a volte le sue oscillazioni l'hanno portato lontano dagli anelli, altre volte ci è capitato vicino. Basta calibrare il pendolo per il futuro e andrà sempre meglio.

L. Gordon: pinball vivente. Ovvero flipper (vedi Ian). E' un gioco babbano il cui obiettivo recondito è far sflippare il cervello dei ragazzi e che consiste nel far rimbalzare una pallina su pareti che te la rimandano indietro, ancora, ancora e ancora. Irritante ma efficace, in fondo.

H. Wycliffe: altalena rovesciata. Avete presente quando ci si spinge sempre più in alto su un'altalena? Ecco, c'è un momento in cui si raggiunge la massima altezza possibile (considerando lo slancio e il proprio peso, ovvio) ma poi pochi secondi dopo… patapuff. Huck quel bolide l'ha preso, con un rimbalzo notevole della sua persona ma l'ha preso.

T. Williams: olio di gomito. Che okay, detto così porta immagini raccapriccianti di gomiti che vengono strizzati fino a produrre sostanze oleose di natura mista, ma no, è un modo di dire. Nella migliore tradizione giallonera il capitano ha fatto tutto il possibile, ma il fato ha decretato una pluffa piuttosto scivolosa.

H. Wood: idea gemellare. Intesa gemellare con Alex, giocato un po' sul "la pluffa ce l'ho io, no non è vero!" che non ha ingannato i Serpe, ma può avviare una bella collaborazione per le partite future.

A. Garden: idea gemellare. Ha rivisitato il gioco del nascondino, purtroppo si è scontrata con un reparto cacciatrici più grandi d'età ed esperienza, ma direi che avendo iniziato così presto avrà tutto il tempo di imparare.

K. Marshall: stella cadente. Lo sapete che le stelle non cadono davvero, no? Dai, lo sapete. Sono solo pezzi di materiale cosmico che… oh insomma, Kimberly ha perso pezzi proprio all'ultimo, ma non vuol dire che non può recuperarli e non perderli più.

Serpeverde

P. Bennet: non disturbare. Avete presente quei cartelli che i babbani mettono dietro le porte delle camere d'albergo? Ecco, mi sono figurato un enorme cartello del genere sulla testa della Bennet, tanto convincente da indurre le pluffe a scivolare lontano dagli anelli alle sue spalle.

I. O'John: flipper vivente. Ovvero pinball (vedi Leroi). Sempre il gioco babbano di cui sopra, il cui scopo in realtà non è chiarissimo. C'è chi dice che aiuta a canalizzare la rabbia, chi che permette di esercitarsi a battere di meno le palpebre. Irritante ma efficace (autocit.).

H. Darcy: serpe meccanica. Non so se è stata un'impressione della nebbia, ma era praticamente ovunque. Mi suggeriscono che voleva eguagliare le prestazioni di Tom… no dico, la smettiamo di parlare di pluffe, mazze e prestazioni? Mi bloccherete la crescita.

L. Lamb: presa del bradipo suicida. No eh, non è una brutta cosa. Cioè tutto quel rovesciarsi per riprendere la pluffa, quello spiattarsi tra bolide e cercatrice, sono tutte cose che denotano una grandissima dedizione o un modo sottile per protestare contro il mondo delle scope volanti.

S. Sonn: asso nella manica. O almeno quella era la prospettiva, in parte soddisfatta, in parte un po' dispersa. Ora però basta dire che Mius è l'esperimento segreto di Powell, anche perchè a rigor di logica ora che l'avete urlato nel tifo non mi pare più tanto segreta come cosa.

K. Grey: sparapluffe. Ve lo ricordate il tennis? Dai, ne abbiamo parlato nelle ultime pagelle. Be' insomma, nel tennis esiste una macchina d'allenamento che spara palle a velocità, questa è stata Katniss.

G. Lanfrad: gobbiglia superstite. E' la gobbiglia che resta quando manca solo un ultimo tiro alla chiusura della gara, perciò tutte le speranze vengono riposte nella sua resistenza e nell'uso che ne farà l'ultimo tiratore.

R. Deering: zia imbarazzante. Lo so che non si dà voto all'arbitro, ma volevo rendervi partecipi di come l'ho percepita io. Ehm, e sono quasi sicuro di non poter essere suo fratello, perchè sono figlio unico e abbiamo colori un po', ehm, diversi.
Contrariamente alla tradizione che pensa non si possa parlare della propria Casata in maniera oggettiva, Kermit e io abbiamo deciso di sfidare la sorte e di rischiare l'integrità alimentare della nostra colazione di domani.
S… Vabbè ciao, sono Moses. Mi si vede pure nella foto su, non sono bravo a fare il misterioso. Vi leggo sempre e forza Orcas.

Kermit Knightsbridge & Moses Finley