"Hai visto cosa c’è scritto qui? Ihh, che schifo, non userò più Utopia!" "Porco Gramo, è vero, dobbiamo sicuramente dare retta a questa femmina (o maschietto guardone?) che ha come noi due neuroni schiantati contro la scatola cranica!" Questa conversazione l’ho udita esattamente due settimane fa nel bagno, non appena le pergamene firmate “Il Faro” hanno fatto la loro fastidiosa quanto inutile comparsa. Cioè, non voglio dire che l’ho sentita proprio io, me l’ha riferita una fonte segretissimissima. No che non ve la dico. Sì, non è vero, ma non ci vuole molto ad immaginarsi due fanciulle, dalle lunga ciglia sfarfallanti, che discutono con aria vacua su uno straccio di pergamena affisso alla porta del gabinetto, nel bagno delle femmine (grazie, Il Faro: la carta igienica era finita). Ma non sono qui per commentare il numero di neuroni del Potterscemo di turno, quanto per dimostrare… quanto siano cattivi quelli del W.W.F.F.B. e quanto poco ci tengano alle bestie.

Quando durante le vacanze di Natale mi sono imbattuta in Phoebe White (in circostanze che non riporto per non ledere il mio onore di cavaliere, come direbbe Ivy), e mi ha chiesto di organizzare una campagna del W.W.F.F.B. scolastico, mi è subito venuta in mente la polvere di drago. Non credo sia necessario fornirvi una spiegazione, sapete tutti che cos’è quella robaccia, e non me ne importerebbe una caccola di Kneazle se vi dilettaste con la nonna a preparare crostate con la polverina magica… se solo quello non fosse il battuto tritato di budella indefinite di drago. Ci si può tappare il naso, stringere gli occhi oppure avere un conato di vomito quando si sminuzzano le milze di gatto per la Restringente, quel gatto che potrebbe benissimo provenire dalla stessa cucciolata del mio Jack; si potrebbe non fare tanto caso ai guanti in pelle di drago, ma credo che nessuno me ne abbia se vomito davvero, se penso che il sacrificio di un nobile drago servirà a far vedere puffskein brillantati di polvere fatata a un barbone fattone. Non è di certo questa categoria ad avere tutta la responsabilità, così disagiata ed ai margini della società che probabilmente non sa neanche cos’è la robaccia che gli spacciano, né a trarne il maggior guadagno. I traffici di droga  nel mondo magico sono in mano a ben altri soggetti, e la dimostrazione è un recente fatto di cronaca. Si sta svolgendo una causa contro Brynmor  Clanvowe, ricco gallese discendente da parte di madre dalla famiglia dei Tredegar. L’uomo aveva più volte acquistato esemplari di draghi in allevamenti sparsi per la Gran Bretagna e l’Europa, tutti in piena regola con le leggi del Mondo Magico, spendendo un patrimonio per arricchire un’oasi personale a Islay, nell’arcipelago delle isole Ebridi. Il repertorio comprendeva esemplari di Vipertooth Peruviano, Nero delle Ebridi, Dorsorugoso di Norvegia, Mangiatopo delle Dolomiti e Longhorn Rumeno. Quella che veniva vista come una mania piuttosto bizzarra ha dato alito a quello che potrebbe rivelarsi la punta dell’iceberg di un losco giro d’affari. L’allevamento Clanwove, debitamente regolamentato al Ministero della Magia sin dalla sua nascita, avvenuta nel 2065, ha presentato una crescita regolare del numero di draghi, ma dal 2069 ad oggi l’Ufficio Ricerca e Regolamentazioni Draghi ha registrato una diminuzione ed un successivo avvallamento delle nascite. Inoltre nei suoi registri si è segnalato un trasferimento di alcuni esemplari in aree protette. Clanwove ha affermato di aver semplicemente compiuto un gesto generoso donandoli a riserve, con più mezzi e spazio materiale del suo allevamento; Islay non è molto grande, questo è vero, ma visto il calo di nascite sopracitato la sua difesa non regge. I draghi però non sono mai giunti nelle riserve indicate, come nel caso di un Verde Gallese Comune destinato, in teoria, ad una riserva della Nuova Zelanda. In base a questi avvenimenti, l’Ufficio regolamentazione e controllo delle Creature Magiche ha sequestrato l’allevamento, scoprendo il Verde Gallese  sopracitato. L’uomo ha giustificato il fatto come un repentino cambio di programma, considerata l’età molto avanzata del drago che, probabilmente, non avrebbe sopportato un viaggio così lungo, preferendo di gran lunga abbatterlo in modo da non infierire sugli esemplari giovani ed in salute (poiché un drago necessita di abnormi quantità di cibo e spazio sufficiente alla sua stazza). I movimenti fasulli di draghi, scomparsi, puff, nel nulla, ed un aumento non spiegato del capitale, già ricchissimo, di Clanwove, farebbero appunto pensare al suo coinvolgimento nella produzione sottobanco di polvere di drago, col quale rifornire tipacci di Notturn Alley ed altri quartieri malfamati di villaggi magici della Gran Bretagna.

Se la colpevolezza di Clanwove dev’essere ancora provata, resta un povero drago (che potrebbe benissimo aver visto Mungo Bonham, data la venerandissima età) che rischia di essere mandato al macello. Perché? Perché non sarebbe in grado di produrre uova che farebbero nascere altri draghi, pronti per essere uccisi dai bracconieri e triturati in una mistura bruciacervello che farebbe perdere Galeoni al San Mungo, che sta dietro a organizzare inutili incontri e terapie per far smettere ai fattoni di essere fattoni – ma che, alla fine, fattoni rimangono e rimarranno finché circoleranno sul mercato certe sostanze. Per far sì che questo non avvenga (l’uccisione del drago oggi, l’aumento dei fattoni un domani), con il W.W.F.F.B. scolastico è iniziata una campagna di sensibilizzazione. E voi quelle belle spillette ed i gadget e i dolci dovete comprarli, perché col ricavato non ci andiamo a comprare la fontana cioccolatosa di Mielandia, ma finanzieremo la causa legale che permetterà al Verde Gallese di passare i suoi ultimi giorni in una VERA riserva naturale e non nei polmoni, o nel naso (o dove se la sniffano), di un drogato.

Vaniglia Price. 17 anni a Ottobre, sestina Grifondoro esuberante e dalla parlantina fin troppo spedita. Padre e madre irlandesi, ma abita nella periferia di Londra per evitare che la nonna babbana, fermamente cattolica, tenti (di nuovo) di esorcizzare lei e il fratellino. La sua sfrenata passione per i dolciumi l’ha spinta ha creare la propria industria gelatiera, che manda avanti con orgoglio dal secondo anno. Convinta di attirare clienti grazie ai suoi gusti improponibili , in realtà sono pochi i coraggiosi che li hanno assaggiati. I draghi sono la sua ossessione e sogna di aver un allevamento tutto suo: essere iscritta al WWFFB e giurare di averne visto uno a Hogwarts non fa che incrementare la cosa. Membro del Club di Teatro, quando non è occupata a togliere sotto il naso i libri a Ivy e a rompere i boccini al mondo intero la si può vedere a zonzo con quello che sembra un metamorfogattus, per la frequenza con la quale il suo mantello cambia colore.

Cari lettori de La Voce degli Studenti, quanti di voi hanno pianto sul "manuale del rimorchiatore", in questi giorni? "Il tuo sorriso è un Expelliarmus, semplice e disarmante" non è stata apprezzata dalla vostra sbarbina tanto quanto il vostro compagno di dormitorio? Non temete, avreste  decisamente dovuto utilizzare quella sulla Stamberga Strillante. Beh, se invece al vostro compagno di dormitorio è piaciuta tanto da ritrovarvelo armato di Engorgio, forse dovreste temere. In ogni caso, San Valentino è passato, e così anche il mese del Pavone, grazie a Merlino. Restano carte di zuccot cioccorane e cuori infranti, speranzose sbarbine in cerca di sistemazione, e di Bro… anche loro in cerca di una sistemazione, provvisoria, magari. La mia Dea Interiore mi ripete, ed è abbastanza poco interiore da interrompermi ogni due secondi, che abbiamo dei problemi di sbarbine 32°F, e di Bro con grandi problemi di pazienza. Mentre il passaggio da 32°F a 96°F (il che le renderebbe sbarbine normointenzionate) si estende in sette lunghi anni di attesa, i Bro non riescono a trattenersi e – dice sempre la Dea al mio fianco – si accontentano delle brutte copie da Gemìnio mal castato. Che dire, ha ragione.

Ma non temete, il generatore di coppie sistemerà tutto. Per chi fosse interessato a ripetere in separata sede il rito divinatorio/algebrico del  TAUGDBxS "Ti Amo Un Grinzafico Di Bene per Sempre", può contattarmi indirizzando il suo allocco contro la torre Grifondoro. Perché? L'amore non si prevede, prima regola. 

Quindi, puffole e puffagioli miei, seguitemi nella favolosa stagione degli amori!
 

                        
 Deborah McFarland   Leonard Murray

"Lei mostra le tette, lui si scusa di avere gli occhi per guardare"

In questo caso, possiamo notare come la proporzione dell'equilibrio ormonale si risolva nella più semplice delle ipotesi che possiamo offrire oggi. D : M = L : A da leggere "Deborah sta ad M(ancanza di input di Leonard) come Leonard sta ad A(bbondanza di output di Deborah). È matematico, provare per credere.
 

                        
          Vega Rushton       Allen Hollowdale 

"Lumos e Nox"

Sapete la regola secondo la quale attivare una runa è, in pratica, sputare sull'armonia del Wyrd e creare un'instabilità? Non fate i pignoli, ho mollato Rune, e comunque avete capito cosa intendo. Beh, allo stesso modo, l'equilibrio della scala cromatica del mondo deve essere ristabilito, il più in fretta possibile. 

Tommy O'Flynn. Approdato a La Voce degli Studenti direttamente da Brolandia con lo pseudonimo di Grinzafichissimo Tipo Misterioso, il camuflone irlandese si è fatto conoscere al grande pubblico per la spiccata tendenza verso gli sport estremi quali il lancio del ma…ntello – prima tappa obbligatoria del Tebby Desnudo – e il sollevamento p…ulzelle i cui progressi sono misurati in base alla gamma di acuti lanciati dalle stesse fanciulle. Nel tempo libero – a meno che non sia impegnato a tubare con Ian O'John come uno Jabberknoll al termine della sua esistenza – si ricorda anche di far parte di un giornalino scolastico che delizia con interventi di una sincerità disarmante ed una traduzione necessaria per sopperire al facile slang tribal-irlando-pubbistico di cui si fregia abitualmente. Difficile dire cosa c'è nel suo futuro: persino i fondi di zucca sono evaporati da soli per non dover rispondere!

Il sei gennaio scorso per noi Mornayani è stato un giorno memorabile, sebbene quest'ultima parola non sia necessariamente in senso positivo, come si intende nella maggior parte dei casi. Convenzioni sociali, queste.

Memorabile [me-mo-rà-bi-le] agg. Che si deve ricordare, che è degno di memoria per l'eccezionalità, la straordinarietà SIN indimenticabile

Per l'eccezionalità, appunto, indimenticabile. Sarà aggiunto ai libri di storia della magia nel capitolo del Cavalierato di Mornay, ne sono certa.
Il motivo per il quale non ne abbia fatto cenno prima? Perché le ricerche in biblioteca mi hanno letteralmente divorata ed inglobata al punto da volervi informare di quante più cose possibili, prima di rendervi partecipi dell'accaduto.
Il motivo per il quale non ne sia stato fatto cenno in nessuna testata giornalistica magica? Perché l'evento era rivolto solo agli abitanti dell'Isola – nessun giornalista estraneo ad essa, quindi, era autorizzato ad essere presente- ed è stato richiesto silenzio-stampa in toto da parte della famiglia Rothenberg. La sottoscritta il silenzio stampa l'ha rispettato abbondantemente non andando a spifferare niente a nessuno quindi, no, non sto contraddicendo né violando alcuna legge o richiesta, mi premuro solo di ragguagliare – che è il dovere di noi scribacchini – i lettori della scuola di magia e stregoneria di Hogwarts di un evento storicamente rilevante di cui hanno ogni diritto di essere informati. Potranno collocare, un giorno, l'evento temporalmente con il loro passato e sentirsi fieri di esserci stati.
La magica Isola di Mornay da quel sei gennaio ha un consigliere politico, Justine Dynstentoff (qui in foto).

Sir Tebaius Rothenberg, per informarci della novità, ha organizzato una riunione a mezzogiorno nel suo immenso e splendido castello sulla collina dell'Isola, e non ha escluso nessuno dall'invito, ricevuto con pochi giorni di preavviso da altisonanti gufi, a colazione; le protezioni non mancavano, i cavalieri dell'Ordine erano tutti schierati e ogni cosa in quell'area trasudava bramosia di regalare sicurezza e solidità a chiunque fosse presente. La sala conferenze è stata ingrandita con la magia al punto da permettere a tutti gli abitanti di trovare posto senza problemi di spazio, le tende sono state tirate lateralmente per permettere ai deboli fiocchi di neve di creare atmosfera proprio come gli innumerevoli camini scoppiettanti alle pareti della sala; delle interminabili tavolate con ogni ben di Merlino esistente sulla faccia della Terra, dono o meno di Madre Natura, fronteggiavano il palco rialzato sullo sfondo e davano le spalle alle tante sedute destinate agli ospiti.
Dinnanzi a noi la famiglia Rothenberg al completo come si è visto solo di rado, specialmente negli ultimi tre anni, mancanza giustificata con gli innumerevoli viaggi che hanno portato il sovrano ed il figlio ad allontanarsi spesso da Mornay. Sir Rothenberg ha parlato a cuore aperto al suo popolo, senza tirarsi indietro e senza mostrare titubanze, nell'affermare che l'Isola necessitasse di una figura politica di un certo tipo, dotata di esperienza, di charme, di tensione morale e di tante altre doti che, a detta del sovrano, mancano ad una figura improntata sull'essenza militare, come ha definito se stesso.
Il Cavalierato di Mornay, fin dalla sua origine, non ha mai avuto una figura politica che tenesse le redini né è stato mai necessario arrivare a ciò, neanche durante il periodo delle rivolte dei Goblin, gli anni più bui per la nostra Isola. La famiglia Rothenberg e gli ufficiali hanno sempre portato avanti da soli il nostro popolo e noi non abbiamo mai preteso nulla che ci uniformasse a tutti gli altri; la nostra bella Isola magica nel bel mezzo del Canale della Manica, con le sue tradizioni e la sua storia che nessuno potrà mai contare di eguagliare, era più che sufficiente. E allora perché? Perché il sovrano ha ritenuto – senza consultare né familiari né ufficiali, da quel che sembra – pertinente prendere una tale decisione?
Purtroppo a questo io, quest'oggi, non so rispondere se non con altre domande ed interrogativi che innescherebbero altra confusione, ergo evito, anche perché non è la sezione più opportuna. Per il rispetto e l'ardore d'animo che provo per la mia Terra e tutto ciò che ne concerne, comunque, è mio dovere dare ed avere ogni fiducia nei confronti della famiglia e dell'uomo che rappresenta l'emblema stessa della realtà che non tradirei e né sarei pronta a farlo, per nessun Justine Dynstentoff del mondo.

Ciò, ad ogni modo, non toglie né impedisce che io possa affrontare delle ricerche personali sul nuovo consigliere politico approdato a Mornay con famiglia al seguito. Per scopi puramente scolastici, naturalmente.
Justine Dynstentoff, 56 anni il tre novembre, sposato da trent'anni con Seline Miller con la quale viveva una vita felice senza figli a Bristol, prima di trasferirsi in pianta stabile sull'Isola di Mornay dove gli è stata riservata un'ala del castello da condividere con la famiglia che, oltre alla moglie cinquantenne, include la madre Johanna Rose di 83 anni. Sir Rothenberg è stato così altruista nel permettergli di portare con sé ben due persone e di trasferirsi sull'Isola, concedendogli perfino un'ala del suo castello, vero? Che uomo. La moglie, scozzese d'origine, ha studiato ad Hogwarts ma oltre ad una carriera teatrale dopo l'Accademia Magica di Arti Drammatiche non ha fatto granché (non era dotata, diceva lei, sebbene osservando imparasse tantissimo), prima di conoscere l'attuale marito e diventare letteralmente la sua ombra, la sua manager, la sua protettrice, la sua mentore, la sua tutto. Il padre, russo d'origine ed appartenente alla nobile camerata Schlangenrot (Durmstrang), era un eccelso docente di Bearbeitung (manipolazione) della stessa scuola, morto pochi anni fa per un malore improvviso che l'ha fatto soffocare, sebbene con la bellezza dei suoi 85 anni ci fosse ben poco su cui interrogarsi; la madre era una Guaritrice di Saint George – benché non originaria dell'Isola, il che era qualcosa di non usuale al tempo – fin quando non ebbe il primo ed unico figlio, che la costrinse ad abbandonare Mornay ed il lavoro per dedicarsi totalmente al lavoro di madre e di moglie a Bristol, con il marito viandante fra l'Inghilterra e Durmstrang. Da una famiglia di esperti di più di un'arte magica e non sicuramente a livelli base, non poteva non venir su un altro esperto. Difatti Mr Dynstentoff, dopo aver preso i M.A.G.O. a pieni voti a Durmstrang (indirizzato qui dal padre), approdò all'Accademia per gli Studi Biomagici Erbologici e Zoologici “Hector Tulange” per la sua sfrenata passione per il mondo vegetale ed animale e, puntualmente dopo tre anni esatti, consegnò la sua tesi sperimentale sulle piante sporigene ad innesti prima di essere letteralmente risucchiato dalla popolarità per la stesura di un libro in chiave moderna sulle spore magiche. In sé il libro era una pubblicazione puramente accademica e teorica, ma il fatto che fosse pieno di metafore (Barristan, metafore, non meteore) sulla sinergia di coppia e sulla resistenza in virtù di un bene supremo, unito al bel sorriso ed allo charme dell'autore, ha mandato letteralmente in brodo di giuggiole le lettrici che hanno estrapolato da quello che era un libro apparentemente noioso ed accademico un avvincente romanzo rosa, un saggio sull'amore. Da qui iniziò la fama di Justine Dynstentoff che, come spesso accade, è sfociata in fama politica, fama che ha portato avanti qui e là per tutta la parte orientale dell'Europa magica, facendolo diventare un oratore delle masse. L'ultimo suo lavoro è collocabile in Scandinavia, stessa ultima tappa di Sir Rothenberg prima di tornare in patria, il che mi porta a pensare che si siano conosciuti lì.
Tutto il resto e tutto ciò che proverrà da questo insediamento lo scopriremo solo vivendo. Vi terrò informati

Ivy Hevenge. Sestina grifondoro, 16 anni. Figlia di un cavaliere di Mornay e di una babbana, vive nella medesima Isola magica ed ha tutte le intenzioni di seguire le orme del padre anche se una regola legata al sesso glielo impedisce; per questo tutto quello che fa ha come finalità quella di essere il cavaliere perfetto, perfetto a tal punto da poter abbattere una regola antidiluviana e sessista. Ed è anche convinta di riuscirci! Poveretta…Si batte affinché le femmine siano al pari dei maschi, sia come opportunità che come considerazione, cosa che trapela anche nei suoi articoli; occupa perennemente la prima fila in aula e mira ad eccellere in tutte le materie. La sua "carriera" da scribacchina è iniziata con un'invettiva nei confronti dei partecipanti al Torneo indetto dai Cavalieri di Mornay. Segue 9 corsi, è presidentessa del Probe, presidentessa del Club del Libro e socia del WWFFB scolastico. I due fratelli gemelli Barristan e Lancelot appena approdati ad Hogwarts la faranno impazzire a breve.

Me ne sono resa conto l’altro giorno quando mi sono ritrovata per la quinta volta in una giornata a rileggere lo stesso messaggio sgrammaticato e lamentoso di qualche primino che aveva perso l’ennesimo paio di guanti: passo decisamente troppo tempo davanti alle bacheche, e non per fare la posta alla popolazione maschile degna di nota come starete pensando (non negatelo… le lezioni con Dupret e Ambjornsen danno i loro frutti). Dicevo… È stato lì, mentre fissavo uno di quei mozziconi di pergamena che penzolava molto tristemente dal filo di una Bolla bollente ammosciata – nemmeno fosse uno Jobberknoll in procinto di esalare l’ultimo canto – che ho capito! Ho capito che era l’ora di… come dite? Dare una ripulita alla bacheca? Nah, non spetta a me; piuttosto, di fare qualcosa di utile e capire che cosa davvero si cela dietro quei messaggi che vengono appesi. Ad esempio, immagino abbiate tutti visto come negli ultimi giorni di gennaio abbia fatto la sua comparsa l’annuncio di un nuovo club scolastico, questa volta dedicato a quei “veri uomini” quale è il migliore assistente di Pozioni che il castello possa mai avere che non vedono l’ora di scoprire i segreti del Cognac… Segreti che, a dirla tutta, mi sarei aspettata attirassero accoliti di una certa età; insomma, il cognac è roba per vecchi persone mature, non per sbarbatelli! Io ce lo vedrei bene tenuto dal professor Weetmore per esempio, non dal nostro caro Tommy (senza offesa). Tra parentesi, avete notato come negli ultimi tempi stiano fiorendo club scolastici sul cibo o bevande che siano? Il primo è stato l’E.A.T. che, provare per credere, io voto come il club migliore di questo mondo, anche se Grouse rompe un po’ troppo i boccini sulla faccenda del proibire ai sottomessi partecipanti di assaggiare gli ingredienti messi a disposizione. Ma io dico, dovrò pur assicurarmi della qualità e del loro gusto, o no?! Ma a quanto pare lui si fida ciecamente di quanto gli viene procurato… Beato lui. Io preferisco provare in prima persona.
Ma torniamo al vero oggetto del mio interesse: il CPC, ovvero il Circolo Pro Cognac… o forse dovrei dire pro “cognac” come qualcuno ha insinuato? La mia domanda alla base di tutto è stata semplicemente: che cosa mai spinge un gruppetto di adolescenti a volersi interessare così a fondo di un superalcolico d’oltremanica che viene fatto invecchiare per oltre cinque anni (sì, mi sono informata), che è una cosa come la metà della vita di qualcuno degli iscritti? E quali sono le attività previste? Ho provato a buttare giù una lista di quello che secondo me sono dediti a fare tra una notizia e l’altra sul cognac:

1. essendo un club di e per veri uomini, passano il tempo a parlare di appunto le famigerate “cose da maschi”. Forse brillanti discorsi sull’omologazione maschile a suon di grugniti? Che CPC per esteso significhi Circolo Pro Caduta dell’Omologazione Grifondoro Non Apprezzata dalla Casata? O piuttosto che si ritrovino per capire come essere ancora più “machi” organizzando iniziative come la “Settimana del risparmio del sapone” o la campagna “Uniti contro la dittatura del deodorante”. Alert: se non è questo lo scopo del vostro club, prego che non prendiate spunto da queste mie righe per mettere davvero in atto queste scemenze in un futuro prossimo; le narici di tutta Hogwarts ringraziano anticipatamente.
2. affrontare l’argomento cardine di ogni discorso tra i possessori del cromosoma Y: le donne. Perché come Tommy conferma, lui parla sempre di ragazze ed un club capitanato da lui non può astenersene. Il come, preferisco non saperlo.
3. una sempreverde gara di rutti mentre sono impegnati ad ascoltare la telecronaca delle partite dei Cannoni di Chudley.

E qua mi fermo, visto che i miei neuroni stanno entrando in sciopero e si rifiutano di avventurarsi oltre in queste selve oscure quanto la Foresta Proibita. Come potete notare, la faccenda puzza come solo può fare il pus di Bubotubero quando ti finisce addosso, perché non hai ascoltato la Belvoir mentre eri impegnata ad ammiccare a quel compagno tanto carino o come lo spogliatoio maschile in un qualunque periodo dell’anno. Io comunque non ho saputo darmi risposte soddisfacenti neppure quando ho provato l’ebbrezza di essere sotto l’effetto della Giana per due ore e per questo l’ho chiesto ai diretti interessati, sperando che potessero chiarirmi le idee con un Lumos, magari Maxima. Il primo al quale ho chiesto qualche chiarimento non poteva che essere Leonard Murray, (esatto, lo stesso dell’articolo della rissa dello scorso mese) rapidissimo ad aver battuto tutti gli altri nell’apporre la propria firma per iscriversi con ben QUATTRO punti esclamativi, il che mi ha fatto subito pensare che forse c’era un altro lato nascosto e taciuto per anni nel mio migliore amico: dopo quello del boxeur segreto, ora quello dell’alcolista anonimo. Alla mia gentile richiesta di sapere che cosa avesse imparato, mi ha detto:
Leo: “Devi sapere che il cognac è un`acquavite francese, che si ricava dalla distillazione del vino bianco, quindi è tipo un processo fighissimo.”
Pare proprio quindi che il circolo sia dedito allo studio puramente teorico di questa acquavite francese ottenuta tramite un processo che qualcuno reputa “fighissimo” mentre qualcun altro (io) invece preferirebbe quasi finire in un campo di Starnutaria piuttosto che sorbirsi cinque minuti di spiegazione sull’argomento. In orario extra-scolastico, poi. Visto che una sola fonte non mi bastava, ho rigirato le domande ad alcuni degli altri membri noti del club, come ad esempio il duo Grouse&Lewis:

L: “Posso chiedervi una cosa? Visto che voi ne sapete… Pensavo che si potrebbe creare un club pro qualcosa anche per noi “vere donne”… però ecco, non saprei bene che cosa potrebbe mai riguardare… tipo, voi di che parlate a quello del cognac? Così da prendere una vaga idea di riferimento…”
Noah: “Nel nostro club parliamo della storia e della fermentazione del cognac! Perché ce lo chiedi? Non credo sia argomento adatto alle signorine, uhm, potreste.. aprire un club del cosmopolitan! Insieme alle riviste! Chi è il villano che si è messo a parlare di cognac con te? Non è cosa per signorine, davvero! Che poi, la storia del cognac è anche noiosa, sai?”
Grouse: non pervenuto. La mia bellezza deve averlo ammutolito.

Quindi, anche loro hanno confermato come argomento degli incontri sia la storia del cognac e la sua fermentazionaaawn… scusate, non sono proprio riuscita a trattenere l’ennesimo sbadiglio. Stessa storia anche per gli altri membri più giovani, come Aidan Callahan, Rory (hai troppe lettere messe a casaccio nel tuo nome, lo SpellInk continua a correggere il tuo nome in un “Quadri” random, ci rinuncio) Kerney e Lot Hevenge:

L: ”Allora, com’è sto club del cognac, eh?! Che fate di bello?”
Aidan&Rory: “Ma niente di che, cose da veri uomini! Ma proprio di quelli con i peli ovunque e che sollevano i mobili senza bisogno di wingardium leviosa!” (Il che avvalora la mia tesi del punto 3.) “Non so quanto ti potrebbero interessare le cose che diciamo, ma abbiamo parlato soprattutto del cognac che spero Tommy ci farà presto assaggiare!”

L: “Mi chiedevo… com’è che ti sei voluto iscrivere al club pro cognac di Tommy? Insomma, hai solo… dodici anni? Non è un po’ presto per pensare agli alcolici, mh?”
Lot: “Ehi! Io sono grande, non sono piccolo. E poi non è mai troppo presto per studiare una bevanda così gustosa. Mica c'è un'età per la teoria, e anche se siamo scozzesi, inglesi, irlandesi o gallesi, non è che non possiamo conoscere cose francesi. Se il capitano vuole insegnarci le bellezze del cognac, io imparo le bellezze del cognac anche se ho dodici anni. Il cognac è un'acquavite francese ricavata dalla distillazione di vino bianco, cioè è un processo grinzafichissimo!!” (sono sicura che abbiate la sensazione di avere a che fare con pappagalli; ebbene, non siete i soli).
Pappagallo mancato è invece James Blueberry che, dopo aver detto che:

J: “Disquisiamo approfonditamente di questioni riguardanti l'elemento trattato.”
L: “…Qualcosa di meno astratto? Che argomenti avete trattato finora? Un esempio.”
J: “La teoria del rombo… Le origini del cognac e quali tipi siano i migliori.” (Teoria del rombo? Pare sia una questione sulla pregiatezza del cognac. A me sembra un nome strano per una cosa simile.)

si è lanciato in una perla di filosofia spicciola riguardo tutta la teoria affrontata nel club: “Una questione di intelletto, capisci? L'attesa è molto meglio del momento stesso… È una cosa verissima.” (Convinto tu, Blueberry…)
Ovviamente nemmeno Tommy è stato risparmiato e, per saggiare le competenze che vanta, gli ho posto qualche domanda:

L: “Che invecchiamento del cognac consiglieresti a chi volesse avvicinarsi per la prima volta a questo superalcolico? Ne hai uno preferito?”
T: “Io sono più un tipo da cognac maturo, sai, fino ai quaranta se mantenuto bene. Però ho assaggiato cognac più giovani, e non sono rimasto deluso. Quindici, sedici… diciott'anni. Il '52 è stata una buona annata, per esempio.
L: “Come ti è nata la passione? Bevevi di nascosto dalle bottiglie del nonno?”
T: “Oh, no. Nonno Percival non può più bere cognac. Dopo una certa età, ecco… In ogni caso, ecco. Il cognac è davvero una grinzafigata. Tutti dovrebbero bere cognac, anche le donne. Perché se una donna bevesse cognac davanti a me, capisci…? Merlino ladro! E comunque, ecco. Io preferisco il cognac tedesco. Ma so che sarebbe un invito a vuoto, visto che Hogwarts mi pare più un covo di poveracci da acquaviola.” (che viene additata come “per femmine”).

Insomma, sembra proprio un improvvisato club di diligenti studiosi della materia. Esatto… sembra. Perché i miei informatori hanno cercato di mettersi in contatto con me ed ero ad un passo dal risolvere il mistero una volta per tutte quando… ZAC! La ghigliottina della censura imposta è calata e alla mia fonte è stato proibito di aggiungere altro proprio sul più bello; posso però dirvi che tutto quello che ho potuto carpire è stato l’inizio: “Parliamo di ragazz-“, il resto è una serie di mugugni incomprensibili anche per chi abbia studiato la lingua Troll. Ma per fortuna, grazie a un astutissimo trabocchetto della sottoscritta, sono riuscita a prendere in contropiede O’Flynn che ha ammesso che sì, anche di ragazze parlano!
L: “Quindi smentisci le voci che circolano che parlate di ragazz-eh?!?”
T: “Non posso smentire le voci che circolano, io parlo sempre di ragazze. C'entrano sempre le ragazze, in ogni cosa. Ma il club del cognac è il club del cognac.”
Gli ho infine posto un’ultima domanda:
L: “Hai qualche particolare dichiarazione sul tuo club che vuoi far sapere ai lettori della Voce?”
T: “Entrate nella Voce degli Studenti! Merida ha bisogno di schiavetti! …Il club del cognac ha le iscrizioni chiuse.” Al che è seguito un apprezzamento a qualche pezzo di artiglieria da guerra, su delle belle caccabombe che non ho afferrato.

E voi? Avete qualche idea in merito? Che cosa sarà mai questa teoria del rombo? Sono accetti suggerimenti e/o chiarimenti!
Ma in fondo, sapete che cosa c’è? Qualunque sia il reale scopo del neonato Circolo pro Cognac, devo ammettere che mi ha fatto venire voglia di crearne uno per “vere donne”. E propongo già anche il nome: CPV, Circolo pro Vodka, ove il nome del superalcolico sta per Visite Omaggio Di Kuasi Adoni (mi sono presa la licenza poetica). Chi ci sta?
N.B. nessun esponente del genere maschile è stato maltrattato più del necessario per la realizzazione di questo articolo.

Lily Morris. Nata e vissuta da che ha memoria in compagnia dei cinque corgie (Gin, Sherry, Whiskey, Brandy, Vodka) della nonna appena fuori Birmingham, infesta la torre Grifondoro da ben quattro primo settembre. Tendenzialmente la gente sembra pensare che il Trio di cui fa parte sia un’unica entità inseparabile, e c’è chi dice che condividano un neurone in tre, chi che vivano in perenne simbiosi. La leggenda vuole difatti che possa perdere tutta la linfa vitale e rinsecchirsi se sta più di un’ora lontana dai due suoi migliori amici. Estimatrice degli esponenti in cui i cromosomi X ed Y si sono combinati in maniera piuttosto piacevole alla vista, pare abbia una lista misteriosa su cui di tanto in tanto qualche nome viene spuntato, motivo per cui gira voce che sia entrata in redazione per avere una scusa in più per avvicinare la popolazione maschile degna di nota… non giungono smentite in merito dalla diretta interessata. È possibile che una volta passata a miglior vita si impegni ad infestare uno dei bagni maschili della scuola, imitando Mirtilla Malcontenta.

Vi è mai capitato lo spiacevole inconveniente di trovarvi in qualche corridoio quando qualche simpaticone lancia la Polvere Buiopesto Peruviana? E’ più o meno la sensazione che provereste a Obscuro, nuovo locale, se così si può chiamare, che avrà presto la sua inaugurazione nel cuore di Diagon Alley. Oltre a sensibilizzare sul modo di vita dei maghi non vedenti, Obscuro promette di regalarvi nuove emozioni, un’esperienza unica da un diverso punto di “vista”. Dal concorso bandito da La Gazzetta del Profeta sono stati estratti otto fortunati vincitori che hanno potuto testare per primi il percorso al buio, che è solo una delle possibilità che Obscuro offre. Abbiamo scritto ad ognuno di loro per farci raccontare com’è andata.
In generale tutti si sono focalizzati più sulle emozioni che hanno provato e non hanno voluto rivelare granchè di quel che accade all’interno, “per non togliere la sorpresa”, o perché “a raccontarlo non renderebbe ciò che ha significato”. E’ emerso comunque che il percorso presenta numerose varianti, e permette di acuire tutti gli altri sensi, dopo un iniziale sensazione di spaesamento.
All’inizio del percorso viene consegnato ad ognuno un semplice bastone. Anche se esistono in commercio bastoni parlanti per non vedenti, che informano il mago degli ostacoli ed eventuali pericoli che incontra, i bastoni distribuiti hanno solo la peculiarità di trasmettere immediatamente alla mano di chi li impugna le sensazioni tattili percepite dalla punta di essi. Nonostante si possano portare le bacchette, queste vengono fatte rinchiudere all’interno di un fodero speciale che le rende inutilizzabili fino alla fine. In sostanza, è solo un modo di evitare che un deposito comunitario, come era stato pensato in via di progettazione, possa essere preso d’assalto da sette oscure o simili, dati i recenti avvenimenti. Tuttavia, oltre al bastone, viene consegnata anche una speciale bacchetta magica che, oltre ovviamente a non avere la stessa affinità col mago, permette solamente una serie di semplici incantesimi con cui si può indagare l’ambiente immerso nel buio più totale, incanti che però non lasciano alcuna traccia luminosa. Viene tuttavia consigliato di tenerla in tasca, a parte in momenti particolari in cui è espressamente richiesta, e di cui nessuno ha voluto darci alcuna anteprima. Il motivo è semplice, per lasciare le mani libere all’esplorazione del percorso, dove ogni cosa che ti circonda parla di sé: si incontrano ambienti aperti, chiusi, naturali, artificiali, lo stesso terreno su cui si cammina può essere molto diverso, ci sono suoni, profumi e anche sapori. Tutti e otto i “beta-tester” si dicono pienamente soddisfatti e consiglierebbero l’esperienza.
Una caratteristica fondamentale del percorso è che si è accompagnati da una guida non vedente. “E’ stato fantastico! Arienne ci guidava con la voce, ci sorprendeva con incanti non verbali, oppure ci prendeva per mano e ci accompagnava in particolari punti critici come ponti traballanti o… va bene, vi ho già svelato troppe cose, non posso anche dirvi il resto!” ha scritto Betrys. In molti son rimasti stupiti della sicurezza con cui le guide li hanno accompagnati, divisi in due piccoli gruppetti da quattro. “E pensare che normalmente sono loro che hanno bisogno di una guida, che sia un crup o altro… e invece in questo percorso eravamo noi ad essere persi e ad avere un non vedente come punto di riferimento e appoggio. E’ stato davvero bello!” hanno commentato Samuel e Robynne.
“Alla fine c’era un bar e io volevo una burrobirra, ma avevo paura di sbrodolarmi tutta. Già sono maldestra quando ci vedo…” ha confessato Sarah. “E invece il barista mi ha detto che anche alle cene raramente qualcuno si sporca, proprio perché tutti gli altri sensi sono più acuti, ci si concentra di più su quello che si sta facendo, senza distrazioni visive… e aveva ragione!” Tom, invece, ha trovato stupefacente come il barista riuscisse a riconoscere le monete solo al tatto. “E’ vero che sono di dimensioni diverse, ma io ho fatto confusione con zellini e falci, mentre lui mi ha detto subito cosa gli avevo dato!” Tutti hanno trovato che le loro consumazioni al bar avessero “più sapore” al buio.
I due bambini, Lucas e  Stephany, han scritto che in assoluto “la loro parte preferita è stata quella con le creature magiche”; infine, Nelly ci ha scritto un aneddoto: “Improvvisamente è arrivata un’altra guida ridendo, e ha detto che aveva lasciato il suo gruppo dicendo che si sarebbe nascosto nella stanza e di cercarlo, e poi invece se n’era andato!”
Obscuro ha al suo interno anche un vero e proprio ristorante, Salvio Hexia, e un piccolo teatro, Buiopesto, in cui sono in programmazione spettacoli e concerti. C’è davvero solo l’imbarazzo della scelta. Aspettiamo dunque l’inaugurazione e l’apertura al pubblico di Obscuro, perché si prospetta davvero qualcosa di indimenticabile e interessante.

Helena Ross, 17 anni appena compiuti, sestina e Prefetto Tassorosso, vive a Grove, nell'Oxfordshire. La prima volta che ha messo piede in redazione si pensava fosse muta, ma metterla a suo agio si è rivelato alquanto deleterio per le orecchie degli altri scribacchini. Dovunque si metta a scrivere si possono trovare montagne di pergamene appallottolate, tanto che per mandare in stampa il giornale si è costretti a strapparle i fogli dalle mani. Ha una passione smodata per gli animali e, di conseguenza, per Cura delle Creature Magiche. Tra i suoi sogni, riuscire ad acchiappare un Gillidh e ad allevarlo. Studiosa, con un senso del dovere malsano, dice di non essere portata per lo sport, specialmente a cavalcioni di una scopa.

IN DIRETTISSIMA dal Pianterreno del San Mungo! Come ai vecchi tempi, Hogwarts, vi ricordate? Noi non possiamo certo dimenticarci tutte le cronache dei nostri innumerevoli esperimenti sociali, ovviamente portati avanti con il solo e unico scopo di aiutare il prossimo. E anche se qua fuori c'è taaanta gente da aiutare, un repertorio di casi umani – e anche non umani, sentite le ultime notizie, no? – quando i Kestrels chiamano, noi molliamo tutto e ci catapultiamo, a volte anche in senso letterale. Al Muldoonido stiamo per l'appunto perfezionando una catapulta per facilitare gli spostamenti dei bambini, dobbiamo solo dimostrare che non c'è assolutamente nessun rischio e la nonna prima o poi ce l'approverà, vedrete. A proposito, nonna ha saputo che ci sono tanti pancioni in giro, dice di fare buona pubblicità e di non menzionare la catapul… Sì. Dicevaaamo, che quando i Kestrels chiamano, noi appariamo come in un incanto Tabù! Ora che il peggio è passato, possiamo confermarvi che stiamo stati noi a occuparci del servizio d'ordine intorno alla stanza di Krystal James, nel periodo che ha trascorso in ospedale dopo l'infortunio in partita, ovviamente facendo scattare tutti i Protocolli di Sicurezza, perquisizione in entrata e in uscita, controllo della posta, assaggio del cibo, svuotamento dell'Augurey… no, Jerry, si chiama pappagallo, non ti confondere. Il Protocollo di Sicurezza Fissaggio a Oltranza è stato quello più difficile da portare avanti. Non per noi, ovviamente, eravamo super organizzati in una serie di cambi di turno, tra Jerry, Seanny e Padhra, il Clubbert di nostra zia, il cui permesso speciale era firmato a nome del WWFFB e se lo dice il WWFFB deve essere giusto, no? Va bene, ultimamente c'è stato qualche piccolo problema diplomatico per la questione del Giglio Nero maaa vedrete che il WWFFB restituirà tutti i galeoni di dubbia provenienza non appena scoprirà di preciso quali sono! Vero? L'abbiamo detto anche a Krystal e siamo sicuri che lei ne abbia parlato con Phoebe White quand'è venuta a trovarla. Ovviamente noi non abbiamo origliato perchè Padhra aveva rosicchiato le Orecchie Oblunghe, ma siamo certi che gliel'ha detto, sì, che non li possiamo prendere i galeoni del Giglio Nero.
Ecco, dicevamo, il PdS Fissaggio a Oltranza è stato complicato per la non sempre eccellente collaborazione dei fissati, che alla fine si sono arresi hanno capito che eravamo lì per garantire il bene di Krystal James e dei Kestrels tutti. Aaaah proposito di Kestrels, già dalla prima settimana di degenza è iniziata la sfilata dei compagni di squadra nonchè vecchi compagni di scuola. Abbiamo rivisto Elenoire Glorbander, Nigel Jarvis e Joe Greywood, che ce la stanno mettendo davvero tutta per tenere su la squadra durante l'assenza di Krystal. E poi… Rowena Abyss, quella era Rowena! Seanny, non lasciare la posizione! Rowena, quoccodè tu, come dicevano i babbani! Ma non importa, anche se hai spedito Krystal al San Mungo noi ti perdoniamo, in nome di Tosca! Nota dal futuro: vedi, Rowena, chi semina mazze, raccoglie mazzate, come dice nostro padre! Maaa noi non ci leghiamo le cose al dito e ci teniamo taaanto a te, ecco perché sei appena entrata anche tu nel nostro Programma Protezione Quidditchari. Quando Krystal starà meglio saremo tutti per te! O quasi, in effetti Jerry vorrebbe svicolare verso la stanza di Nicole Silverstongue, infortunata anche lei. Voi tre siete le pazienti omega… si dice così, no? del nostro nuovo Programma, che per il momento si concentra sulle uscite più recenti da Hogwarts, perchè si sa che Qui Fuori ci dobbiamo aiutare tra noi! Jerry, chi è questo tizio che c'era anche ieri e l'altro ieri e l'altra settimana ancora? Aaah Ethan Court, l'ex assistente, quello con la bambina a carico! Signor Court, non si preoccupi per il Fissaggio a Oltranza, non fissiamo oltre il consentito! No non stiamo troppo stanchi, vada pure a fare due passi… ANZI ha già passato oggi il controllo della retina? Deve farlo, per la sicurezza di Krystal! Vada da quella parte, siamo subito da l… KIERAN DENNISON, per tutti i baffi finti sui dipinti di Morgana! Sì, vi raccontavamo, è la prendiappunti che non ha la sicura, i Kestrels al completo sono passati di qui e non poteva mancare il capitano Midel, che ci ha chiamati per nome, ci ha chiamati per nooomeee! Forse perchè l'infermiera non la smettava di urlarli, i nostri nomi, poverina, pensiamo fosse reduce da una fattura assordante per essere così dura d'orecchi. Tanto per mettere il tutto nero su bianco, noi NON abbiamo introdotto un gruppetto di Lepricani per fare la sveglia musicale a Krystal ogni mattina.
Ci siamo solo limitati a prendere in prestito una sferovisione da La Civetta dello Sport, era da lì che venivano tutti i cori che ha sentito, infermiera. Infermiera? Perché va a chiamare la mamma di Krystal, scusi? Oooh sì, dovete sapere che Lindsay McArthur, mamma James, è una guaritrice qui, nel reparto avvelenamenti. Seanny, non è che l'infermeria sospetta un avvelenamento? PROTOCOLLO DI SICUREZZA GETTA LA ZUPPA DALLA FINESTRA! No, Krystal, fidati, quella zuppa ti avrebbe uccisa, non hai sentito cos'è successo ai nostri amici a Hogwarts? Meglio se digiuni, è più sicuro. Ti lasciamo Padhra qui, così noi andiamo a mangiarci un pezzo di Everdream al quinto piano. E aaaa proposito dei piani, sapevate che proprio al Pianterreno c'è la sala incantatoria dove fanno gli interventi magici e tutto lo spazio dove gli studenti di Medimagia possono assistere? Mentre Padhra era di guardia a Krystal siamo andati a dare un'occhiata, ci hanno fatto entrare perché abbiamo detto che eravamo insieme a Sami Medicine. Usano delle rune che ti permettono di guardare DENTRO le persone, grinzafichissimo! Quando Sami è passato a trovare Krystal, mentre applicavamo il Procotollo Svuota Tasche e Requisisci Roba Interessante Sospetta, gli abbiamo raccontato quel che avevamo visto e che il guaritore responsabile dell'esercitazione gli voleva parlare. Noi non abbiamo toccato niente, giuriamo!
Insomma, le settimane sono state costellate da un via vai di gente, perciò vedete che la nostra sorveglianza serviva? Mettiamo che veniva qualche giocatore di squadre avversarie a disturbarla? O qualcuno da La Civetta alla ricerca di scoop? O… Rob McReady, ci sei anche tu! Sei venuto a riprendere la sferovisione? Oh a fare due chiacchiere con Krystal, che dolc… ASPETTA UN MOMENTO. Tu che cercatore hai nella tua squadra di Fantaquidditch? Tuuuu, che volevi fare a Krystal? Fila a fare il controllo delle mani, dobbiamo acccertarci che non ci sia polvere buiopesto. Certo che la nostra presenza non sta minando la salute mentale di Krystal! Anzi, a proposito di salute, sarà la terza volta che Stephen Medicine si affaccia alla porta e sparisce subito, lo andiamo a prelevare noi. Jerry, tieni pronto il kit per il riconoscimento vocale, sì quello con le dosi di puzzalinfa, la prudenza non è mai troppa. Eccolo, fai un Incarceramus, acchiappalo! Come sarebbe se sappiamo che questo è un ospedale, certo che lo sappiamo! Noi vogliamo che Krystal guarisca in un ambiente tranquillo e sereno, ecco tutto, signor Medicine. Infatti abbiamo chiesto a quel guaritore così simpatico, come si chiama, tipo Agazio, se gli va di salire a darci un attimo il cambio, vogliamo fare il giro del San Mungo e andare a trovare tutte le persone sfortunate che non hanno visite… Oh, qualcuno ha chiamato la sicurezza, che cosa strana, siamo noi la sicurezza! Aspetta, ma se io sono qui a parlare col signor Medicine, Jerry è andato da Nicole e Padhra è al quinto piano a mangiare un Everdream, chi c'è ora insieme a Krystal? Riprendere la posizione! Krystal? Krystal! Dove vai? Come sei guarita? MERLINO, MIRACOLO! Aspetta, aspetta, prima di andare ci firmeresti una lettera di raccomandazione per il prossimo incarico di sicurezza? Krystal? KRYYYYSTAAAAL?

(Nessuna Krystal James è stata maltrattata nel corso di questa cronaca liberamente ispirata a fatti reali. La stiamo ancora cercando, ma giuriamo che è ancora mentalmente in sè. CIAO HOGWARTS, KESTRELS SPACCANO!)

Sean & Jericho Muldoon. 20 anni ad aprile, hanno visto la luce a Kenmare, Irlanda, sotto un cielo bombardato di fuochi d'artificio, spettacolo in seguito al quale lo zio Finn è stato bloccato da una pattuglia di Hit Wizard, poi invitati a vedere i gemelli appena nati. Hanno iniziato a parlare a otto mesi, contemporaneamente, e da allora non hanno mai smesso. Grifondoro Sean, Tassorosso Jericho, ma il colore della divisa è più o meno un dettaglio. Per Hogwarts li si poteva trovare praticamente ovunque, tanto che girava la leggenda che avessero reso Tabù alcune parole specifiche, in modo da apparire quando venivano pronunciate. Una di queste parole è Kestrels (SPACCANO!). Hanno finto di mettere la testa apposto lavorando nel Muldoonido, l'asilo di famiglia aperto un anno fa, ma in realtà la loro missione di "aiutare il prossimo", a tutti i costi, non è mai terminata.

Merida, cara, avresti dovuto conservare la copia dell’editoriale con il Rituale di Scambio per questo mese: sai quanto mi viene difficile scrivere qualcosa quando, effettivamente, manca qualcosa di cui discutere. Ma tanto tutti lo aspettano con ansia, tanto vale far contenti i nostri lettori: San Valentino. Bigliettini, rose e dolci sono arrivati a destinazione, così come i vostri cuori sono ancora intatti: quella fitta che sentite è solo un’impressione, quei draghi che svolazzano possono significare unicamente una certa fame. Non si prova qualcosa solo per un giorno, è vero, ma dimostrarlo può avere vantaggi e svantaggi, bisogna metterlo in conto prima o farci i conti dopo: non si scampa. La festa degli Innamorati è passata, così come tutte le iniziative nate per quei pochi attimi sfruttabili. Grifondoro avrà avuto le sue divise? Il boom di bigliettini ha fatto un certo effetto, non lo nego, come anche le mele di simil-oro – che poi era legno – a decorare i tavoli di casata a colazione. Un po’ tutti avranno potuto credere di essere speciali per qualcuno, tanto essere contenti per un giorno non ha mai fatto male a nessuno. Waleystock e Mellark avranno sbancato la Gringott con la loro piccola impresa commerciale? Ero un po’ impegnata quel giorno, quindi non ho potuto vedere di persona come siano andati gli affari, ma pare che avessero la McAnis a far loro compagnia allo stesso piano, con il più nobile proposito di non chiedere nulla in cambio per elargire qualche coccola extra. Fiumi di innamorati-per-un-giorno avranno speso le loro falci in un’attrazione che, Merlino lo voglia, potrebbe diventare una delle principali di Hogsmeade negli anni a venire, proprio per accogliere i giovani studenti alle prese con questo forte sentimento che manda tutti fuori di testa. Eh sì, magari fra qualche anno i maghi di Hogwarts potranno mettere piede nel paese scozzese, a differenza nostra. Bloccati in un castello che sappiamo non essere sicuro – altrimenti non ci sarebbero stati quei vari attacchi negli scorsi mesi – senza alcuna notizia che ci possa far sperare in qualcosa di meglio. Che la minaccia non sia più fra le mura? In questo caso, sarebbe carino venirlo a sapere, anche per dormire sogni più tranquilli la notte e rassegnarsi all’idea che mettere anche solo la punta del cappello fuori dalla nostra isoletta felice e sicura potrebbe essere un grande sbaglio. Ma non sono arrivate notizie, né rassicurazioni dagli insegnanti o qualsiasi altra cosa che avrebbe potuto renderci partecipi di un piano per venire a capo di tutta questa faccenda. Cosa ci abbiamo guadagnato, oltre a qualche lezione pratica in più che non fa altro che far crollare l’autostima, nel momento in cui si impara qualcosa di nuovo? Sveglia, non si può pretendere che memorizziamo tutto in dieci secondi e poi non commettiamo errori: siamo preoccupati anche noi, abbiamo pensieri per la testa anche noi. Non volete far di noi un esercito, dateci la possibilità di imparare senza pressioni.