Ho deciso di rivelarvi una verità sconvolgente: al Ministero della Magia non ci sono solo Auror! Lo so, probabilmente la colazione vi è appena andata di traverso, ma è per questo motivo che io con gli altri scribacchini abbiamo deciso di chiedere ad alcuni uffici ministeriali di concedere a La Voce una testimonianza sul loro operato e sul perchè -in un futuro prossimo- qualche studente dovrebbe voler seguire le loro orme. Per iniziare abbiamo contattato un Obliviatore salito agli onori della cronaca per la vicenda che trovate descritta qualche pagina più avanti, il Capo dell'Ufficio Ricerca e Regolamentazione Draghi ed il responsabile del Dipartimento Registri del Ministero. Queste sono le loro testimonianze.

Obliviatore. Dicono che il lavoro all'interno del Ministero della Magia sia questo, anche se a seconda di chi interpellate l'espressione del viso nel commentare questo mestiere cambierà totalmente. Con gli anni mi sono reso conto che chi fa quello che combino io o viene visto come un salvatore delle chiappe ministeriali oppure come uno che sta al terzo livello del Ministero e si gratta beatamente le ricordelle in attesa che vi sia qualche creatura oscura da cancellare dalla memoria di qualcuno. Provateci voi a nascondere un drago senza cancellare i ricordi di chi non doveva vedere! Essere un Obliviatore non è poi una robetta così invidiabile come si può pensare e di certo non è solo puntare il catalizzatore verso la nuca di un tuo pari -anche il peggior delinquente è un tuo pari- o verso un babbano che strilla e urla perchè ha appena visto un Ippogrifo planare in veranda e -stranamente- non si spiega come mai. Essere un Obliviatore è uno stile di vita e come tale non è qualcosa che può essere svolto da chiunque, ma neanche solo da maghi e streghe oscure che si divertono a manipolare la mente altrui, si chiaro. Prima di entrare ufficialmente al Ministero ho seguito diversi corsi in giro per il mondo per imparare delle tecniche differenti a seconda della tipologia di persona con cui ho dovuto avere a che fare. E vi assicuro che devo ancora imparare tanto dopo venticinque anni di militanza sul campo.  Non posso dare delle linee guida su come deve essere un mago o una strega che vuol mettere piede nel livello del Ministero in cui passo le mie giornate. Quello che ha spinto me può essere ridicolo per altri e viceversa, ma una cosa posso dirla senza dubbio: se pensate di essere interessati ad una simile carriera non dimenticate che state avendo a che fare con la mente ed è qualcosa di più complesso da affrontare persino più della preparazione di un veleno che stermini tutti i vostri nemici immaginari. Ci sono giornate in cui si arriva anche a pensare di aver qualche tara che muove le tue azioni o qualche gene che ti ha spinto ad agire sul prossimo in un modo così invasivo. Quando capita -perchè succede a tutti, è la natura umana- non fermatevi. Mai. Prendetela come una caduta dalla scopa o una T in Incantesimi. Ma non fermatevi mai. Mi chiamo Eugene Thofteen, nel caso voleste contattarmi in privato. Sono qui per voi… tranne il venerdi sera, a meno che non vogliate raggiungermi al pub.

Perchè qualcuno dovrebbe voler fare il mio lavoro, mi avete chiesto. Bè, se fossi un'adulta responsabile e conscia di come ogni mia parola possa fuorviare la malleabile mente di qualche giovane virgulto del mondo magico, risponderei che si tratta di un impiego di tutto rispetto, appassionante anche se molto impegnativo, nel quale l'amore per queste imponenti creature è fondamentale tanto quanto l'essere disponibile a rinunciare a buona parte del proprio tempo libero. I draghi non afferrano molto bene il concetto di "giorno libero" e la parola "domenica" non gli dice poi granchè. Ma….essendo Megan Harley e non l'adulta seriosa di cui sopra, vi dico che dovreste buttarvi in questo settore per due semplici motivi fondamentali: è dannatamente divertente e vi pagano benissimo. Per amor del vero però, va detto che se state pensando che entrare a far parte del mio ufficio sia una roba avventurosa, remunerativa e stop, vi sbagliate. Da queste parti ci si fa male, per dirne una. Ma male sul serio, e molto piu spesso di quanto si pensi. Non crediate che gli Auror siano gli unici fighi del Ministero, per quanto sicuramente quell'impiastro di Butler vi direbbe di si. Anche noi siamo una Task Force, solo che in altro ambito. Negli ultimi otto mesi mi sono rotta una costola per via di un colpo di coda, me ne sono incrinate altre tre rotolando per terra evitando una zampata ed ho quasi perso completamente i capelli per via della fiammata di un cucciolotto di Nero delle Ebridi. Senza contare le dita fratturate a cui ormai sono abituata e l'infinità di vestiti finiti nel c….amino? Dettagli. E questo calcolando che io sono il Boss qui dentro, e participo di persona solo ad una minima parte degli interventi che effettuiamo (non per mia scelta, sia chiaro, ma perchè il Ministero mi obbliga a stare qui a firmare scartoffie invece di fare quello che so fare meglio). I miei collaboratori, che se li chiamo galoppini si offendono e mi tocca pagar loro da bere, spesso e volentieri sono stati conciati anche peggio. Nonostante tutto si tratta comunque di un lavoro che dà grandi soddisfazioni sia dal punto di vista professionale che da quello privato, almeno per quanto mi riguarda. Passando ai requisiti che voi ragazzini dovreste avere prima di far domanda per eventuali stage sotto la mia membranosa ala protettiva, è presto detto. Devono piacervi i draghi, ma veramente tanto. Dovete essere dei secchioni in Incantesimi ed in Difesa, o campereste poco, sul campo. Non dovete aver paura di sporcarvi: la cacca di drago si lava via come qualunque altra cosa. Dovete avere fegato o essere un pò fuori di testa (non dovrei dirlo per questioni di etica e bla bla bla, ma siamo quasi tutti Ex Grifondoro qui da me, coff). Ma, più di ogni altra cosa, dovete essere appassionati ed avere voglia di FARE, non solo di stare a guardare. Buona parte di voi mi conosce già, almeno di vista, data la mia permanenza biennale in quel di Hogwarts come assistente di Cura, ma nel caso abbiate domande più specifiche, bastano due righe via gufo.  Vi rispondo volentieri, soprattutto se facendolo posso rifilare la cartaccia da timbrare a qualcun'altro. Ah, colgo l'occasione per congratularmi con Greg, se posso; un uccellino mi ha detto che lavori al castello ora. Fatti vivo quando hai tempo, devo ancora portarmiti dietro a vedere gli Ironbelly, marmocchio. Una promessa è una promessa!

Per tutte le pergamene bruciate nell`incendio del 2042! Perchè volete che uno come me -Ty Welsh, degli Welsh di Dufftown se proprio lo volete sapere- faccia una sorta di pubblicità al suo noiosissimo e polveroso lavoro? E' il mio lavoro, mio. E lo esercito da non so più quanti anni ormai. So tutto a memoria, la posizione di ogni singolo modulo o articolo o faldone. Io li conosco e, credetemi, non è semplice. C'è una disposizione precisa e quando le pile di pergamene si ribellano e si incastrano in un ripiano non pensate che basti un semplice Incantesimo di Appello per farle smuovere. Assolutamente. Io le conosco. E loro conoscono me. E poi perchè mai qualche studente di Hogwarts dovrebbe volermi soffiare il lavoro voler intraprendere un mestiere come il mio? Non si fa carriera nel mio settore. Inizi che devi imparare a catalogare ogni documento e finisci -dopo tantissimi anni, in fondo io sono ancora all'inizio- che stai facendo la stessa cosa, sino all'ultimo giorno. I giovani vogliono essere Auror -hanno anche delle belle uniformi al posto del mio grembiule- o vogliono prendere parte a missioni o avere a che fare con Vampiri, Mannari o altri Esseri. Le pergamene non parlano, non so se lo sapete. Quindi dovreste passare i vostri giorni in uno stanzino piccolo, buio, anonimo e sconosciuto spesso anche a chi lavora al Ministero stesso. In pratica: non c'è niente di allettante nel fare il mio lavoro e non capisco neanche perchè mi abbiate chiesto di scrivere queste due righe, non sono di certo interessanti come quelle di altri livelli che avrete interpellato di certo. Perchè avete chiesto anche ad altri, vero? E sicuramente nessuno di loro ha nominato il mio Ufficio Registri, ci scommetterei il secondo faldone in alto a destra… tanto non sapete che cosa contiene. E continuerete a non saperlo, perchè questo è il mio lavoro, non il vostro.

Nota della Redazione: il signor Welsh – a differenza di qualche altro Milo Welsh di nostra conoscenza, ha chiesto espressamente di non pubblicare alcuna sua fotografia in questo articolo.

Eccoci di nuovo, bella gente! Seguendo l'idea del mese scorso che Anne ha graziosamente (si fa per dire) approvato, continuo imperterrita a proporvi qualche sana alternativa allo studio. Ovviamente mi riferisco a quando ci lasceranno liberi per l'estate, dato che al momento ci troviamo tutti rinchiusi tra queste quattro(cento) mura. Che poi, sinceramente… ma non vi va mai stretto questo posto? Si, ok, è un castello enorme. Ha un giardino enorme. C'è un sacco di spazio e tutto il resto, però sul serio. Non ci credo che non vi stufiate mai di vedere sempre e solo gli stessi muri di sassi vecchi. Comunque sia, torno all'argomento principale e la smetto di divagare, cosi una certa persona la pianta di guardarmi male ogni volta che mi passa alle spalle e legge cosa sto scrivendo (pare che la privacy in questa redazione sia un lusso). Strano come anche qualcuno taaaanto più basso di te possa guardarti dall'alto in basso, ogni tanto, eh. Ok ok la smetto, giuro. Tornando a noi. Se vi dico Museo, voi storcerete il naso, ci scommetto le mutande di mia nonna. Ed invece non dovreste se si parla del posto magnifico che ho scoperto esistere a Londra. Proprio al di sotto del babbanamente famoso Natural History Museum di Kensington, camuffato sotto mentite spoglie, se ne sta rintanato il British Museum of Dark Creatures and Magical Curiosities. Ho scoperto la sua esistenza grazie ad un vecchio almanacco ripescato per puro caso in Biblioteca mentre fingevo di fare i compiti di Incantesimi (Ops) e a giudicare dalle foto ritengo pare che sia un sacco interessante. Così ho preso ed ho scritto all'attuale custode, il signor Fitzgerald Manfred Wilson II, o una roba cosi, mi sono un po' persa nel decifrare la firma sotto la lettera con cui mi ha risposto (da adesso lo chiamerò Custode e tante care cose) ed ho ottenuto le informazioni che andrò allegramente a condividere con voi lettori. Tanto per iniziare, al museo si accede dal tombino posto nel vicolo accanto all'istituzione culturale Non Magica. Il tutto è ovviamente protetto da un qualche incantesimo complicato di cui non conosco il nome, roba da maghi adulti e con un sacco di tempo libero suppongo, che comunque sia impedisce agli umani normali di vedere come qualcuno possa scendersene bellamente giu nel fogne. Una volta sotto il manto stradale poi, le cose cambiano. Il museo si suddivide in una serie infinita di stanze, stanzette e stanzini, dove sono custoditi una miriade di reperti relazionati con ogni possibile creatura magica esistente, dalle copie fedelissime di molte di esse ad alcuni corpi originali di suddette bestioline, conservate nel corso dei secoli. Il pezzo forte del posto, sempre secondo il signor Custode, è un unicorno imbalsamato proveniente niente di meno che dalla nostra Foresta Proibita, ucciso ai tempi di Harry Potter stesso da Colui-che-all'epoca-non-doveva-essere-nominato e donato alla scienza. Si è vantato un sacco di come lo squarcio sul collo sia stato rattoppato. Molto carina come cosa, ma vabbè. Secondo me invece la parte più grinzafigosa è la sezione sulle creature oscure, di cui mi sono fatta mandare delle foto, una delle quali allegherò all'articolo. Hanno una mega raccolta di testimonianze dirette con Demoni di vario genere raccolte su pergamene parlanti, e non so quanti amuleti usati in vari periodi storici per sconfiggere gli stessi (i Demoni eh, non le pergamene). Il signor Custode ha scritto pure che tengono in una teca un ciondolo maledetto da Grindelwald stesso, anche se io ho i miei dubbi al riguardo. Insomma, mi pare che se la tiri un pochino, ma non glielo dite. Nella stanza sui Licantropi invece, oltre ad uno scheletro completo di un Mannaro all'apice della muta ed ai calchi delle mascelle ipersviluppate che si ritrovano, campeggia su una parete la gigantografia di una foto scattata durante quelli che sembrerebbero gli ultimi istanti della trasformazione di uno di loro. Una cosa veramente disgustosa e che sembra un sacco dolorosa almeno a vedersi. Poi vabbè, pare ci sia una piccola parte sui vampiri… tipo uno stanzino molto piccolo, una roba secondaria, ecco. Ma si sa che si tratta di roba meno interessante, eh. E poi i vampiri puzzano. Altra cosa divertente da vedere, magari se ci portate i bambini, è dove tengono i risultati delle trasfigurazioni sbagliate sugli animali da compagnia di maghi e streghe particolarmente sbadati. Animaletti ancora in vita, intendo. Il Crup con sei zampe è abbastanza dolce, per esempio. Che Lewis sia passato di li? Ma il Tarantascoiattolo mi ha fatto un pò schifo. La vipera a due teste però potrebbe essere un'idea carina per un regalo ad un Serpeverde. Ultima chicca che vi consiglio di non perdere, tanto per concludere prima che il qualcuno di cui sopra mi strappi i fogli di mano perchè sono in ritardo con la consegna, è l'acquario del Museo. I pesci piu strani che io abbia mai visto e creature acquatiche anche piuttosto pericolose, secondo le descrizioni sulle targhette attaccate al vetro. Sono assolutamente sicura che nella foto che mi è stata mandata ce ne sia uno che ghigna e mi fa l'occhiolino quando lo guardo solo con la coda dell'occhio, un pò inquietante. Prima o poi giuro che mi volterò abbastanza in fretta e lo beccherò, ecco. Stupido pesce dentuto, tsk. Concludendo, il Signor Custode ha dato ad intendere che negli anni i fondi dal Ministero si sono volatilizzati come i Golden Snidget liberi in natura e far chiudere un posto simile sarebbe una vera fregatura, suvvia. Quest' estate non fate i barboni come al solito ed acculturatevi!!

Tequila

Serpeverde si aggiudica entrambe le Gare di Pozioni

Tutti gli studenti del III, IV e V anno sono stati riuniti, come sempre, nella Sala Grande dei sotterranei, in cui ognuno ha dovuto prendere posto ad una singola postazione, seguendo alla perfezione le istruzioni del Docente. Sul banco da lavoro si sono ritrovati tutto il necessario pozionistico per affrontare la prova, con l'aggiunta di due nastri, della medesima lunghezza. Il perchè dei nastri si è subito spiegato nella prima parte della gara, ovvero la parte di logica: ogni postazione è stata magicamente isolata (in modo tale che ogni studente non riuscisse a comunicare con compagni) e dinnanzi a ciascuno è comparso un pozionista sconosciuto, alle prese con la preparazione di una pozione molto delicata, in quanto avrebbe dovuto inserire un ingrediente dopo l'altro con tempistiche ben precise; a ciascun ragazzo, quindi, è stato chiesto un metodo sicuro e efficace per la misurazione del tempo, limitandosi ai mezzi di cui disponevano su ciascun loro banco di lavoro: il nastro. Questa prova di logica ha avuto alcune "vittime" come Elle McDronick, che non è assolutamente riuscita ad aiutare il pozionista sconosciuto, in quanto è stata colta da un assurdo attacco di claustrofobia.Per non parlare naturalmente di Luys Thingread, con i suoi casotti vari, e una Amber Meng alquanto perplessa. Tra coloro che, invece, hanno avuto accesso alla prova pratica, che consisteva nel preparare la pozione del canto continuo, c'erano: Rebby McMillan, Justin Herres, Giselle Lanfrad, Sylvia Whiteheart. Nonostante nessuno abbia fatto una prova impeccabile, si è di nuovo dimostrata vincente la rossa Serpeverde, esattamente come l'anno prima. Non è un segreto, che lei voglia intraprendere, fuori da Hogwarts, la stessa via che ha già riguardato l'attuale assistente di Pozioni.

Avete mai sentito parlare di come il miglior pozionista del suo anno non vinca la gara di Pozioni tenutasi? Ecco, io sì. Al di là di come la nostra cara Giselle Lanfrad abbia vinto la sua, ed anche tutti gli altri anni come quelli dei primini o secondini, questa è la storia di una piccola eccezione. La mia storia. Non mi sprecherò in frottole o lagne varie ed eventuali, perché io non mi lagno, ma piuttosto su lamentele di sorta per come in questa scuola ci siano dei favoritismi. Come quelle di Vincent Stars, ad esempio. Ciao, Vincent. Non odiarmi per quello che ho appena detto, ma, sai com'è, il ruolo dell'assistente è crudele, alle volte, soprattutto quando bisogna rapportarsi con gli studenti. Ad ogni modo, la Gara di Pozioni non si è mica tenuta con Vincent! Affatto. Il professor Warren si è subito preoccupato di prepararci una bella opera di carità logica per passare alla vera gara, ossia quella che prevedeva la preparazione della suddetta pozione. Una inventata da Vincent Stars, tra l'altro! (vedi sopra)
Ad ogni modo non mi ricordo che pozione dovevamo inventare. Boh, penso fosse qualcosa che c'entrasse con gli Starsini, o col veleno. Certe cose le cancello immediatamente dalla testa, perdonatemi miei adorati lettori. Più che altro sono stato fin troppo impegnato a sentire con attenzione gli elogiamenti del professore alla persona del suo stesso assistente, per concentrarmi sul nome dell'intruglio da preparare. Che sbadato, peccato. Va beh, comunque non vi servirà nella vita preparare una pozione del genere, tranquilli, quindi non è importante diffondere una tale notizia in questo articolo. 
Ad ogni modo, ritornando all'argomento principale, la prova di logica consisteva nel trovare una chiave all'interno di una serie di sacchetti. Avevamo tre misurazioni con una bilancia per trovarla. Naturalmente, come sempre, la prova ha mietuto le sue vittime, tra il sesto ed il settimo anno. Io non ero tra questi, naturalmente, come neanche Michael Cerfield, Ginny Williams, Rowena Abyss, Isabella Flannery ed altri, insomma, non ve li posso mica dire tutti. Spero di non ricevere gufi di lamentela per non aver inserito il nome di un Harry e Potter random che per una volta nella sua vita voleva essere al centro dell'attenzione. E ci tengo a precisare che non vorrei neanche gufi che mi dicano quanto i miei articoli facciano schifo, paragonandoli a quelli squallidi di Lawrence Owen. Non è divertente.
Nella preparazione della pozione di Stars, comunque, sfortunatamente c'è stato un vincitore. Inchinatevi alla signorina Ginny Williams, che non ha mai fatto nulla di tanto importante nella sua vita, se non quello di vincere una gara di pozioni solo perché evidentemente quel giorno si era ritrovata a bere una Felix Felicis. E Ginny, se non sai di che pozione si tratti, vista la tua notevole scarsità in materia, è proprio la Fortuna Liquida, come la chiamano tutti.

Giselle Lanfrad & Sebastian Waleystock

Febbraio… giusto un anno fa entravo in Redazione e scrivevo il primo numero di InterLawquiamo. Tra alti e bassi, ho sempre cercato di essere il più schietto e diretto possibile. Questo numero, giusto per non dare una mazzata agli innamorati, cercherò di contenermi un po' e far finta che tutto vada alla grande e che sia normale vedere gente che, dopo non essersi filata per 364 giorni, capisce alla fine che prova qualcosa di irresistibile per un compagno di classe. E via coi cioccolatini, quindi. Stars è molto felice di questa usanza, ne sono certo, così come tutta Hogsmeade che vede i propri introiti aumentare a dismisura rispetto ai mesi precedenti. E anche la Burton è allegra, dato che può rubare più facilmente le caramelle ai bambini (Anne, non si fa!), mentre Harriet continua a vagare con la solita apatia per la Redazione, anche se… non le sono sbrilluccicati gli occhi quando ha guardato fuori dalla finestra verso il Lago Nero?! Insomma, l'amore è dilagato per i corridoi questo mese, gli effetti?

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! MANCA POCHISSIMOOOOOOOOOOOOO ALLA VITTORIA FINALEH!!! SEI TROPPO FORTISSIMOOOO!

TI GRAPPO TROPPO YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAH!

WOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

 

Prima di tutto vorrei chiedere ai Grifondoro che cosa significa 'TI GRAPPO'. Perchè purtroppo sono ignorante e non ne ho la benchè minima idea. Ma sta di fatto che nella loro Torre ormai un lenzuolo vale più di una ventina di galeoni. Seb ha messo degli incanti protettivi sul suo letto per impedire che qualcuno glielo rubi, Margareth è stata una delle prime vittime a perderlo. Perchè? Perchè son proprio Grifondoro, non credo ci sia risposta più significativa di questa. Il problema è che un folle (o una?) sta rubando, dopo ogni vittoria di qualche Grifondoro in un duello, nel Quidditch, nella B1, un lenzuolo per farne uno striscione da appendere all'ingresso. Una strana dichiarazione d'amore verso i concasati che tengono alto il nome dei Grifondoro ad Hogwarts, senza ombra di dubbio. Il problema è che ormai son prossimi a quindici striscioni, quasi tutti ne han avuto uno e… la primizia comincia a mancare e ben pochi sono disponibili a cedere il proprio lenzuolo per questa nobile causa: emulare i Corvonero nel darsi un po' (tante) di arie. Ormai Hogwarts va al rovescio e le nuove generazioni cercano di rubare il compito ai membri delle altre casate, che volete farci? Dobbiamo cedere il passo, nient'altro. E pregare Salazar che tutto vada per il meglio, magari. 

OH, MA CHI E' 'STA GLORIA?!

TE NON STAVI CON IL CAPITANOOOO?! STAI ATTENTO, STAI MOOOOLTO ATTENTO.

Ti tengo d'occhio, che il capitano non va tradito e questa Gloria sarà sicuramente meno bella di lei!!

L.

Il genio dei Grifondoro non stupisce mai. Così come l'amore verso la loro Capitana di Quidditch, Berry. Non è tenero come si preoccupano della sua vita sentimentale e si adoperano per far sì che riesca a passare un buon San Valentino? Se questo non è spirito di squadra, ditemi voi cos'è! Uniti nel campo, uniti nell'amore… uniti, insomma. Non si separano mai e avanzano compatti come un muro. Quindi, Fehr, stai ben attento perchè inimicarsi un'intera casata potrebbe essere un problema non secondario. E la sopravvivenza fino a giugno diventerebbe molto più critica, non lo metto in dubbio. Perchè la Berry, la rossa, potrebbe diventare fiammante come la sua compare di Serpeverde e, a quel punto, il fuoco diventerebbe inarrestabile e scottante. Poi, certo… se lo sviluppo mentale dei suoi amici è ai livelli di questo messaggio lasciato in bacheca, il pericolo aumenta a dismisura. Come si fa a non comprendere che gloria non era il nome di una ragazza ma il sostantivo che determina vittoria e fama tra le genti? Se volete chiedo a Rebby di prepararvi un disegnino, lo appendo in bacheca e almeno, forse, ci arrivate grazie al grande potere delle arti figurative. Forza, su! Non è così difficile! Anche un Corvonero potrebbe arrivarci facilmente!

Suono il campanello da sempre e lo faccio anche molto bene. Mi prenoto per l'audizione!

Rowena Abyss, Prefetto di Tassorosso, Campionessa Tremaghi e un sacco di altre cose!

Non avevo mai notato la grande ironia della mia compagna di TreMaghi. E anche il coraggio: insomma, presentarsi ad un'audizione per un gruppo musicale dicendo che si è in grado di suonare il campanello… Senza considerare che la ritenevo più umile, ecco. Ha lasciato una firma che è più lunga del messaggio in sè! Un chiaro tentativo di incutere timore e spingere i capi del gruppo musicale a sceglierla, mi pare chiaro. E brava la mia Rowena! Un po' di spirito Serpeverde è quello che ci vuole sempre, lo dico io! Lo ripeto da sette anni e finalmente qualcuno che mi ascolta! Se si vuole qualcosa, bisogna fare in modo di ottenerla senza troppi impedimenti. E tu hai puntato sull'autorità che la Spilla e il TreMaghi ti forniscono! Bravissima! Stima assoluta! Che poi, mi chiedo: a che serve un gruppo musicale ad Hogwarts? Non è più semplice incantare gli strumenti per farli suonare da soli? Di certo si ottengono anche risultati migliori, considerando che così non potrebbero sbagliare… Mentre se qualcuno di voi si ricorda come suonava il piffero la Cooker… Ahhh! Lasciamo perdere, su. Quindi, ricordatevi. La Abyss si candida al gruppo musicale. E lo ha sottolineato dicendo che è un'arte che coltiva dalla nascita ed è portata per suonare. Senza considerare che è Prefetto, Campionessa TreMaghi e molte altre cose non specificate. Avrete il coraggio di rifiutarla?

Lawrence Owen

Per la gioia di voi cari lettori, visto che febbraio è il mese dell'amore, abbiamo deciso di scrivere assieme l'oroscopo. Scommetto che non vedevate l'ora di vederci collaborare, perchè two is meglio che one. Siamo una stupenda coppia di licheni che lichenano e, da bravi licheni lichenanti, dobbiamo saper collaborare come si deve. Il professor Thingread sarà orgoglioso di noi, mi ci gioco tutto quello che volete. Quindi tenetevi forte e leggete l'oroscopo da cima a fondo. Non fate i furbetti: non dovete saltare niente. Noi lo sapremo. Abbiamo la Vista. Verremo ad uccidervi nel sonno: leggete l'oroscopo da cima fondo. È un po' come l'Aritmanzia, se vi perdete dei passaggi importanti al terzo anno, arrivati al settimo non ci capite più un Bubotubero secco. Quindi, ve lo ripetiamo per l'ultima volta. Leggete tutto. DA. CIMA. A. FONDO. Tanto amore per tutti!

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Stanchi della solita routine? Non riuscite a fare quello che volete fare perchè vi sentite bloccati da un qualcosa che non riuscite bene a definire? Lo sappiamo noi qual è il vostro problema, ossia… un'indigestione interna, vero, Cucciolotta? Del tipo che secondo me si sono ingozzati troppo di cioccolata, perchè si sa che gli arieti s'affogano di ogni schifezza esistente ed alla fine hanno il cagotto, solo che si vergognano di ammetterlo. E' QUESTO IL VOSTRO PROBLEMA, il cagotto di metà autunno. Avete preso come scusa San Valentino per uccidervi di cioccolatini e qualsiasi altra schifezza, quindi adesso, oltre che un allucinante senso di colpa ed una culatta decisamente più pesante, vi trovate pure con un discreto mal di pancia che non vi consente di allontanarvi dal bagno per più di… boh, qualche metro. Ah, comunque… non vi preoccupate eh, cioè passerà, è solo un blocco interiore che andrà via con la fine del mese e riuscirete di nuovo a fare tutto ciò che volete. C'è da dire, comunque, che il cagotto che dura quindici giorni è tremendo. Cioè non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico, sicuri di non aver mangiato del cioccolato alle lassaprugne e di essere stati vittime di uno dei temibili scherzi di Gregor qualche serpeverde random?

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Pasticcino, sei troppo brutale. Perdonatelo, è che questo mese i Toro sono particolarmente impegnati e non possono perdersi in chiacchiere. Avete presente quei gattini che giocano con i gomitoli di lana e che si divertono ad inseguire quel filo colorato mentre il gomitolo rotola… rotola… rotola? Ecco. È come se quel gomitolo di lana fosse l'insieme di cose più belle che possano mai capitarvi, e voi state lì ad inseguirlo perchè è divertente. Wiii…. Saresti un gattino davvero adorabile, Pasticcino. E poi Pasticcino è perfetto, come nome. Se avessi un altro gatto lo chiamerei di certo Pasticcino. Cos…? Ah, il problema di questo gomitolo è che se non state troppo attenti rischiate di perderlo di vista, e a quel punto vi toccherà mettervi alla ricerca di qualche altro giocattolino con cui passare il tempo, anche se… BOLIDE! Inseguire quel filo era così divertente. Che senso ha tutto questo? In realtà non lo so, io ho semplicemente visto Mercurio che ridacchiava tutto divertito mentre lanciava gomitoli attraverso il cielo… Penso voglia dire che dovete inseguire i vostri sogni, questo è il mese giusto!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Io non sono troppo brutale. Sono solo diversamente diplomatico, ecco. Comunque, questo è il turno dei gemelli. Diciamo che se nei mesi scorsi avete avuto il ben servito da quella brava donna del destino sì, perchè il destino è sicuramente donna, considerando che oh…ma lo sapete quanto è schizzat…NO, CUCCIOLOTTA, SCHERZAVO. GIURO. SCHERZ…METTI GIU' QUEL VASOH!! comunque dicevo, se il mese scorso avete avuto il ben servito da quell'ASESSUATO del destino, questo mese invece vi rifarete di tutte le caccabombe di cui siete stati inondati a tradimento. Perciò, se qualcuno vi chiede di uscire con voi… non gli dite di no, anche se è brutto come Vandragqueen o McSchifo. Cioè, potete dirgli di no se si tratta di loro due, per esempio. A loro potete dire di no tranquillamente, visto che quell'idiocoso di Vandemente ci ha castato un bombarda all'interno del Protego Totalum… ma io dico, si può essere più Vandeficienti? Ecco, perciò se sono loro rifiutateli. Ma se è un Apollino qualsiasi, ditegli tranquillamente di sì dai, che Apollino è buono buono. Tanti amori nascenti, soprattutto per San Valentino!

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Voi e il passato camminate praticamente a braccetto, questo mese. Così come Luys qui non la smette di tirare in ballo Apollinaris …per curiosità, no… non è che stai cominciando ad apprezzare il rosso? …O PEGG… COSE CHE NON DOVRESTI, EH!?, per voi non sarà facile liberarvi di un ricordo poco piacevole legato a qualche tempo fa. Che abbiate lanciato una Caccabomba alla porta di Mr Gray – pessimo direi – tanto per assicurarvi che sia ancora vivo, vegeto e in grado di provare emozioni; che abbiate gironzolato per il castello travestiti da Cupido per far innamorare una francesina random senza però riuscire a cavarne un ragno dal buco, se non qualche figuraccia del Crup… Il mio consiglio è voltate pagina. Ammetto che potrebbe essere difficile, nel caso in cui abbiare davvero indossato un grosso pannolone bianco e un paio d'ali piumate, far finta che non sia mai successo. Se poi vi chiamate Luys e avete un fisico da Battitore professionista, sappiate che la popolazione femminile di Hogwarts ha una gran bella memoria. E in caso contrario esistono le Ricordelle. La soluzione è distruggerle, disintegrarle tutte a colpi di Bombarda. Le Ricordelle, non le ragazze. Oppure potreste semplicemente evitare di andarvene in giro vestiti da angioletti dell'amore. Che dici, Zuccotto? Come faccio a sapere che qualcuno s'è vestito da Cupido gigante? Dupret mi insegna ad usare la Vista, mica porridge e api frizzole!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Con Marte dalla vostra parte – mkè, che grinzafigo, ci fa pure rima – non potete che essere spronati al massimo a dare il meglio di voi. Sì, lo so che la vita è difficile per tutti e no, Marte non è un pianeta così orribile come la mia ApottaFrizzolotta sta dicendo A PROPOSITO, LA SMETTI DI URLARMI NELLE ORECCHIE!? cioè sul serio, vi dà la forza per spaccare il Crup a tutti, sia a livello sentimentale che… qualsiasi livello vogliate affrontare. Mi dicono dalla regia che si chiama Rebby che la nostra Capocasa Mystes è del segno del leone. Anche se, per quanto riguarda lei, questa sorta di realizzazione generale non deve valere, considerando che è quasi più zitellissima della Graveyard. Che poi stavo pensando, fino a poco tempo fa anche la Helfman era zitella, e la Perringhton è zitella, pure. Che sia la sfiga aleggiante sul trio di donne? Comunque, per quanto riguarda la Mystes, c'è chi suppone una relazione clandestina fra mio padre il professor Thingread e questa becera rubamariti altrui donna… bene, io vi posso assicurare che non è vero. A papà non piacerebbe una come la Mystes neanche fra centomila anni!! Quindi, Mystes, che si rassegni, che tanto non c'è trippa per gatti. Comunque… siate tenaci e non peccate mai di mancata forza di volontà, che i vostri sforzi, alla fine, verranno ricompensati da quel simpatico ragazzo di Marte CUCCIOLOTTA, PIANTALA. MARTE NON VA A SGOZZARE GLI IPPOGRIFI, E' UN PIANETA…quindi, be cool, be lion!

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Certo, è tutto vero, signore e signori. Al signor padre di Luys …sto parlando col pubblico, mica con te. Se stessi parlando con te mi limiterei a chiamarlo papi non piacciono le donne come la Mystes. Va bene che è sposato e tutto, ma sono sempre più convinta che la donna ideale del professor Thingread è più un tipo come me. Già. Se fossi stata più vecchia – o lui più giovane, insomma – saremmo stati la coppia del secolo, tipo Rosalie e Vincent fino all'anno scorso. PERO' ALLA FINE NON AVEVO TORTO, VISTO CHE IL MIO ZUCCOTTINO DOLCE È THINGIGANTE JUNIOR. Piantala di essere geloso, tu… E ringrazio di non essere della Vergine, altrimenti sarei stata a rischio di morte. Luys mi sta facendo lo sguardo da "adesso vi Crucio. Te e Lui". Se fossi stata della Vergine avrei dovuto avere paura, visto che da quello che ho capito il Crucio è qualcosa che questo mese vi riguarda molto da vicino, amici miei. In senso figurato, ovviamente, perchè fino a prova contraria, il Crucio è ancora una delle tre maledizioni senza perdono. Senza perdono, Pasticcino. State attenti a quello che dite, quindi, prima che sia troppo tardi. Chiudete la finestra prima di andare a dormire, tanto per essere sicuri. Io vi avevo avvertito, fuggite, sciocchi. E ora fuggo pur'io.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: PAPA' STA BENE SOLO CON MAMMA, OH. E TU STAI BENE SOLO CON ME. Coff. Dicevo. Vi sentirete un po' confusi in questo mese, considerando che avete avuto l'enorme sfiga di imbattervi nella maglia puzzosa di Joe ForestaGrigia post allenamento. E sì, signorine, lo so che cotanto uomo in voi suscita una valanga di ormone, ma perfavore non strappatevi i capelli ad immaginarlo senza maglietta e tutto sudaticcio. Vi posso assicurare che puzza come qualsiasi altro maschio quando suda, non profuma di rosa canina. Dovreste sentirlo, seriamente, tra lui me e Seth, dopo il Post-Partita della Triquidditch, negli spogliatoi non si stava. Comunque dicevo, che alla fine mi perdo sempre, E REBBY NO, NON CI PUOI ANDARE AD ANNUSARE L'ASCELLA PUZZOSA DI JOE la confusione vi ha assalito e voi ne siete le inconsapevoli vittime, neanche vi fosse stato castato un Confundus addosso. Però dovete ribellarvi a questa confusione, popolo di Hogwarts!! Non lasciate che questa vi vinca, cercate di fare ordine nelle vostre idee, di essere chiari e cristallini come Anne l'acqua, perchè avete bisogno di ordine mentale! Ecco, magari potreste farvi aiutare da McLies in questo, che mi dicono che è un tipo pidocchiosamente ordinato. Beato lui.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Luys ha ammesso che puzza, quindi magari adesso io mi allontano e continuo a scrivere a distanza. PRENDIAPPUNTI, MI SENTI? DICEVAMO. CONSIGLIO AI FORTUNATI NATI SOTTO IL SEGNO DELLO SCORPIONE DI PRESTARE MAGGIORE ATTENZIONE ALLE LEZIONI DI TRASFIGURAZIONE. IL CAMBIAMENTO È QUALCOSA DI BUONO, ECCO PERCHE' HO DECISO DI CAMBIARE ARIA… LUYS, ALLONTANATI. ACCIO PRENDIAPPU… La trasfigurazione non è proprio una materia semplice, c'è da dirlo, però saper trasformare ciò che ci circonda può tornare utile. Ad esempio, ora come ora potrei trasformare un portapenne in un profumatissimo fiore, così da poter respirare nuovamente. Che qui ci puz….. SCHERZO. METTI GIU' LA SEDIA, OH. OH. OH. AIUTO. Lascio le mie matite colorate a Billy Balla coi Belli... Il consiglio del mese, dunque, è quello di applicarvi nella Trasfigurazione. Sono sicura che a Lewis farà piacere un po' di compagnia in più, e di sicuro anche ai vostri genitori. Una E in Trasfigurazione fa certamente più effetto di una O in Divinazione, Luys ce l'ho con te, posso garantirvelo. Doppio guadagno: più trasfigurazione uguale un mondo migliore. Un mondo migliore con meno puzza, paghette più alte e genitori felici. Evviva la Trasfigurazione!

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: IO NON PUZZO, MIO PADRE E GREGOR PUZZANO!! ACCIO PRENDIAPPUNTI!! Ecco. Oh, giustizia è stata fatta, eccheduebolidi. Comunque, i sagittari puzzano molto. Perchè mio padre è del sagittario, per dire, quindi se a RebbyAccusatricediPuzziAltrui io puzzo non ce n'è per nessuna, capito? C'è un po' di cedimento globale in questo mese per i Sagittari, considerando che cominciano anche un po' a chiedersi cosa dovrebbero fare, e riguardo a situazioni sempre più complicate e difficili. Qualche volta un consiglio da un amico potrebbe essere ciò che vi risolverà la situazione, anche se sarete un po' restii dall'ascoltarlo…quindi non venite a chiedere a me che fate un casino assicurato. Inoltre, fate attenzione ai ficcanaso COME I MULDOON, CHE NO, NON POTETE PARTEGGIARE PER REBBY, CHE NON HA RAGIONE., dato che piuttosto che aiutarvi vogliono solo sapere i fatti vostri per spifferarli in giro. MULDOON, FANCRUPPATEVI, E' UNA QUESTIONE TRA ME E REBBY Sono delle brutte bestie, i ficcanaso, sul serio. Oltre che annusare il vostro stato mentale ed il puzzo di papà, si permetteranno pure di criticare la vostra insicurezza e prendervi per i boccini con gli altri. Più decisione, ragazzi, più serenità! Perchè è questa la ricetta della felicità!

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: …Pausa. Fermi tutti. SUL SERIO. FERMI TUTTI. ……..Luys. Credo che siamo veramente due ottimi Astrologi. Vediamo il futuro. Chiamiamo Dupret, c'è bisogno di festeggiare. Da lassù mi giungono delle voci – non parlo con Dio, ovviamente. Solo con i miei amici Venere e Nettuno – riguardo al fatto che per noi Capricorno è un periodo molto difficile da affrontare. Non ci credo. E io che pensavo che ci capitassero solo cose belle. È una svolta. Venere mi fa sapere che le questioni professionali s'intrometteranno in quelle amorose, e sta puntando il suo dito indice dall'unghia smaltata di rosa in direzione di Nettuno. È tutta colpa sua, oh. Nettuno ovviamente pensa che la scuola, il lavoro e gli impegni vari siano più importanti di San Valentino e compagnia bella, e se non stiamo attenti la cosa potrebbe sfuggirci di mano. Non voglio che le "cose importanti" si mettano in mezzo. E neanche i Muldoon. Scusa, Pasticcino. Non dirò mai più che puzzi. È vero che mi perdoni? Non diamola vinta a Nettuno, anche se Venere è una brutta impicciona antipatica – senza offesa! Facciamo da esempio per tutti i Capricorno su questo pianeta e facciamogli vedere come si fa! …E poi me lo dai un bacino?

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: ME GUSTA L'ACQUARIO. E' il segno di Anne, lo sapevate? Comunque… Sì, ti perdono ApottaFrizzolotta e dopo ti do pure un bacino. E davvero, siamo due Astrologi bestiali, eh! Tornando all'acquario, diciamo che qui c'è Nettuno – c'è sempre lui nel mezzo, oh – mi dice che la vostra… positività… AHUAHUAHUAUAH!! ANNE POSITIVA!! MA E' SERIO?! dovrebbe essere un po' frenata. Non tanto perchè essere positivi faccia schifo eh, anzi, io penso positivo perchè son vivo, perchè son vivo!, ma non è che ci si può aspettare che la fortuna ci caschi dal cielo, come una bomba di cacca di gufo con problemi intestinali. Ecco, uno dovrebbe cercare di farsela da solo, la propria fortuna. E bisogna anche avere una buona dose di coraggio, come noi grifondoro, per tuffarsi nelle sensazioni senza averne sempre paura! In fin dei conti non c'è niente di male a provare qualcosa di nuovo, no? Quindi ecco, dovreste essere un po’ più sfrontati e spericolati sotto il punto di vista delle innovazioni personali, che siano sentimentali e…professionali? Si può dire professionali per la scuola? Va beh. Comunque, passo la palla alla Cucciolotta, che io i miei segni li ho finiti. ANNE NON PICCHIARMI PER IL POSITIVO, SCHERZAVO…E adesso vieni qui bella di papone, chemmetemagno!! MEHEHEHE.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Guarda quante belle parole per gli Acquario che, non dimentichiamocelo, è uno di quei segni con la S maiuscola. Non si può dire la stessa cosa per i Pesci, purtroppo, che questo mese sono particolarmente sottotono. Smettetela di farvela con Vandenbarbie e McSchemus, per favore. Come ha detto il mio Pasticcino, la fortuna bisogna farsela da soli, quindi vedete di impegnarvi. Impegnatevi ad attirare la fortuna, non la sfortuna. L'Accio è l'incantesimo della settimana, se sapete come utilizzarlo al meglio. Non ho mai avuto bisogno di testare l'Accio Fortuna, ma se proprio non funziona provate a difendervi dalla sciagura con un Incantesimo Scagliante. Ovviamente è Vandenbarbie che dovete mandare in orbita, e assicuratevi che faccia un bel volo fin dentro il Lago Nero. Mi hanno detto che ha una grande passione per l'acqua. Detto questo, direi che siete a posto. Non mi sembra particolarmente difficile: via la sfortuna, dentro la fortuna. Via McSchifus (& la Robbins, che adesso fanno coppia fissa), e fate spazio a me e Luys. O Giselle. O Layla. O Elle e Amethyst… Insomma. Gente figa. Fancrup gli sfigati. E le francesi, che portano solo guai. That's all. Adesso ho un bel bacino da incassare, scusate se è poco.

Luys Thingread & Rebby MacMillan

Mentre scrivevo l'articolo con Law -quello sul futuro da lasciare o meno ai marmocchi- ho pensato che sarebbe stato più furbo consono pensare piuttosto ai figli veri e propri di Hogwarts, quelli nati dalle unioni che sono sfociate proprio all'interno del castello o che riguardano soggetti che ancora gironzolano per i corridoi di Hogwarts. Lo spunto, in realtà, mi è arrivato esattamente il 17 Febbraio -un venerdi a caso- quando è finalmente giunta notizia che il professor Powell e la professoressa miele Helfman sono diventati genitori di una bambina. Punto. E qui potrei anche impiegare tre rotoli interi di pergamena per illustrare le ragioni sia di chi regredisce all'età di due anni ogni volta che si ritrova davanti un fagotto che conosce due sole funzioni vitali -mangiare e… ci siamo capiti- sia di chi, molto più pratico, si limita ad avere un contatto quanto più spicciolo e minimo possibile con il nuovo arrivato. Non so dirvi in che categoria possano collocarsi i neo genitori in questione, anche perchè la neonata è ancora sotto l'ala protettiva e quindi non mostrata in giro, ma antiche leggende dei peggiori locali di Hogsmeade narrano che anche i più integri e distaccati possano perdere il senno davanti a due paia di occhioni che ti fissano prima del ruttino post pappa, quindi immaginate cosa possa diventare Powell ed ancor più qualcuno come la Helfman che già di suo è abbonata allo zucchero. Ma questa in fondo è un'altra storia. Il futuro, come dicevo, passa per le stanze del castello riservate alla coppia di docenti, così come in passato è successo ai figli della Preside Wallace e come, a svariati chilometri di distanza da qui -ed in territorio irlandese- è accaduto qualche mese fa ad un'altra cop… un altro duo di ex studenti, Serpeverde in questo caso. Si tratta, come avrete capito, di Stephen Medicine e Dalila Silver, Medicine anche lei. Nel loro caso il futuro al momento è rappresentato da Aaron, un altro Medicine destinato a sbarcare ad Hogwarts e c'è chi ha già iniziato a raccogliere le scommesse in merito alla casata di appartenza. Secondo voi sarà un Corvonero o un Serpeverde? O spiazzerà tutti finendo a Grifondoro per la gioia del papà? Potete mandarmi gli z…uccotti -si, mi è venuta fame a furia di scrivere di pappette e pasti vari- al dormitorio del settimo anno, come sempre. Nella Hogwarts del futuro ci saranno sicuramente anche i settordici…mila figli che Rafael McAnis ha sicuramente in giro per tutto il territorio inglese, compresi anche gli isolotti dispersi, prole che se anche non porterà apparentemente il cognome del padre -sai che noia l'appello altrimenti?- di certo saranno riconoscibili per la parlata più aulica di quella di Andreij Becket. Anche se in quest'ultimo caso si potrebbe pensar maggiormente che si tratti di termini inventati più che dotti. E che dire del piccolo di casa Hargreaves? Immagino che molti tra voi lo vedano già pronto a rotolarsi sull'erba del campo di Quidditch anche se magari sarà solo perchè è appena caduto dalla scopa. Non sempre i figli rispecchiano i genitori, del resto. Ed in qualche caso è anche una fortuna che sia così, fidatevi. Prima che i pennuti sollevino le ali per protestare -ad ogni modo- preciso qualcosa che potrebbe non essere chiara a tutti: questo non è gossip. Non è appostarsi dietro le colonne del terzo piano o la statua della strega orba aspettando che due studentelli inciampino l'uno sull'altro. Questo è uno spaccato di quella che sarà questa scuola nel futuro, dove la piccola Powell -spero cresciuta con sani principi- incolperà il piccolo Hargreaves di qualche marachella nonostante l'altro sia più grande e, probabilmente, muscoloso ed il discendente dei Medicine sarà convinto di essere il migliore in tutto con i genitori che si ritrova. A completare il quadro che incanta molti, me lo immagino, una chioma bionda che si chiama Tommy Laury ed ha come padre l'attuale Caposcuola Serpeverde, si intratterrà con i gemelli della Preside Wallace e di suo marito mentre Unknown McAnis gli soffierà tutte le ragazzine, come da copione. A proposito, Aaaaalfred Lewis non credere di scampartela! Vuoi che nel futuro -magari non tra mille anni eh- non ci sia un piccolo batuffolo dallo spiccato udito che frega tutti con un sorrisetto appena accennato? A buon Elinor poche parole, insomma, che se aspettiamo l'assistente di Trasfigurazione si farà prima a creare un neonato ibrido. Che poi, se arrivati a questo punto ci fosse ancora bisogno che renda le cose più chiare di quel che sono, dovrei pensare che i bambini, in realtà, si nascondono tra di voi. Tutto quello che ho scritto, infatti, è solo un modo per porgere gli auguri della redazione al docente di Difesa Contro le pappe Arti Oscure ed alla professoressa Helfman. Mi raccomando, andateci piano con i dolci -parole comprese- e se pagate bene volete, una testimone di nozze può prestarsi anche come baby sitter. Evitiamo la Graveyard, però, che altrimenti alla bimba si blocca la crescita.

Anne Burton

Non credete anche voi che il tempo stia letteralmente volando? Ci troviamo qui, io e la mia ormai ufficialmente socia Tremaghi, a scrivervi l'ennesimo articolo sul grande evento. Perchè abbiamo promesso che vi avremmo tenuti costantemente aggiornati su tutto ciò che riguarda il Torneo – voglio dire, non è proprio un evento che capita tutti gli anni – e noi manteniamo le nostre promesse. Come Alfred che alla fine, quando nessuno se l'aspettava più, è venuto a festeggiare con noi l'anniversario, anche se ci ha fatto passare un brutto quarto d'ora perchè abbiamo creduto che l'Ego ci avesse sabotato maaa… dicevo, la seconda prova è ormai alle porte e quindi sarà l'argomento di cui tratteremo oggi. No, non vogliamo fare previsioni azzardate o improvvisarci seguaci di Dupret o Vinnica; è del preprova che vogliamo parlarvi. Forse è solo un'impressione mia e di Giselle, ma i nostri dodici fortunati sono sempre più strani mano a mano che si avvicina il gran giorno; semplice nervosismo da gara o paura di non aver capito nulla del famoso cilindro? Certo, per chi ha un cilindro. Eh, il cilindro. Tutti sappiamo benissimo che l'unica delegazione a non esserne in possesso è quella francese. Ora, dovrebbero sentirsi particolarmente nel panico, no? No, tutto più o meno nella norma. O i francesi sono dei babbani della peggior specie o riescono a nascondere bene il loro disagio dettato dall'essere gli unici a non essere riusciti a conquistare il prezioso suggerimento a riguardo della seconda prova. L'unica, che mostra un caretterino caratterizzato da alti e bassi, è sempre la biondissima Le Chat, ma questa è quotidianità, praticamente, quindi poco ci impressioniamo, se sentiamo suoi strilli strani provenire dalla carrozza. Anche perchè, se vogliamo mettere il calderone sul fuoco, non è certo lei quella che si deve sentire in colpa per la mancanza del beneamato cilindro, no collega?
Sai che mi trovi d'accordo, d'altronde già allo scorso numero abbiamo avuto modo di sottolinearlo più volte; probabilmente, i due Campioni francesi sono quelli che hanno da perdere di meno di tutti, dopotutto. Anche perchè sono molto ottimisti per la seconda prova; non si sa come facciano, visto che non arrivano incoraggiamenti per loro nemmeno dal luogo da cui dovrebbero arrivare. Cioè, si pensa che tutta Beauxbatons dovrebbe sostenerli e incoraggiarli, mandare tantissimi bigliettini sbaciucchiosi -già che siamo in tema- e dire che andrà tutto bene e che non è stato poi un totale fiasco, la Prima Prova. Si sa, per la patria si fanno anche i grandi sacrifici quali mentire. Probabilmente, però, i francesi non hanno altrettanto spirito patriottico. Dovete sapere che ci sono recentemente arrivati dei gufi anonimi in redazione, scritti in francese. Siamo riuscite a tradurli un po' a fatica ma senza nessuna lezione di lingua e siamo rimaste parecchio stupite. Infatti, ci agganciamo a puffagiolo, uno dei gufi diceva proprio di non prendersela con Vanille e di non criticare lei ma di chiedersi più che altro – e cito testualmente – che uomo sia Nathaneal. Un uomo marchiato a vita, sicuramente. O almeno fino alla fine del Torneo. Anche perchè, vogliamo mettere uno come lui, paragonato a un altro campione maschio, tipo quelli di Durmstrang? Per non parlare naturalmente di Lawrence e Sebastian! Praticamente persino il nostro Prefetto Campione è più maschio di lui! Cioè..non vogliamo insultare o offendere Rowena, ma semplicemente sottolineare che lei sì che sa quando tirare fuori i boccini la bacchetta! Tutti i campioni di Hogwarts, infatti, non hanno alcun problema a girovagare per il castello a testa alta! Non ha nulla da nascondere colui che è il migliore!

A proposito di migliori, perchè sono certa che anche in questa Seconda Prova ne vedremo delle belle ( sia ringraziata la sferevisione! ), la tensione ha colpito anche loro. Eh già, anche i migliori hanno le loro debolezze… sono umani, porco crup. Ma noi, mosse dallo spirito giornalistico, ci siamo armate di Harriet e Rebby ( perchè noi a usare quell'aggeggio non siamo assolutamente capaci ) e siamo andate in giro a scovare questa umanità. Solo che, capite bene, quattro scribacchine della Voce che si aggirano per il castello con un'aria vagamente sospetta… sono sospette, appunto. Cioè, in pratica i campioni non facevano certo vedere a noi quattro il loro lato umano, vi pare? Così abbiamo cambiato strategia, che non vi diremo perchè se no poi dovremmo uccidervi cambiarla. Insomma, fatto sta che da questa "ispezione" sono uscite fuori diverse cosucce particolarmente interessanti. Scordatevi di leggere di intrallazzi amorosi nelle prossime righe, che si tratta di ben altro; la domanda è sempre quella ed è unica. Come si stanno preparando i Campioni? Seriamente parlando, i francesi..boh, non sembrano cimentarsi in nulla di particolare. Lo sanno che la prova è immente, sì?! Chissà! Molto più produttivi, invece, sono di certo i nostri amici dalla parlata estremamente gutturale: allenamenti specifici e segreti, in luoghi altrettanto segreti, per cercare di potenziare ancora di più la coesione del magico quartetto! Ci teniamo però a comunicare ufficialmente che l'informazione, che avevano fatto girare alcuni studenti di Durmstrang, riguardante il fatto che i loro Campioni avessero già capito il significato del cilindro, in rapporto alla seconda prova, prima delle vacanze di Natale, è assolutamente fasulla! Speriamo che nessuno con un minimo di senno ci abbia creduto, suvvia! Dopotutto, anche se fosse vera, non avrebbero nessun interesse a dirlo. E' guerra aperta tra Durmstrang e Hogwarts, dopotutto, sempre che i francesi non ci riservino delle sorprese recuperando terreno e portandosi al pari con gli altri due gruppi. Ammesso che i nostri Campioni siano raggiungibili, tzè. Perchè, noi ne vediamo tre su quattro, stanno sempre confabulando. Scommetterei che hanno un piano per distruggere il mondo le altre delegazioni. E il fatto, per esempio, che Anne sia stressata fino allo sfinimento, che Sebastian sia diventato piuttosto sicuro di sè o che Todor sorrida apertamente al mondo ( abbiamo testimoni oculari di ciò ), sono solo effetti normali dell'ansia preprova. Insomma, ci vediamo il cinque marzo. Nel vero senso della parola, dato che noi comuni mortali vedremo tutto in sferevisione. Per quanto riguarda i campioni… un in bocca al gramo da entrambe le vostre scribacchine!

Giselle Lanfrad e Margareth Lowenn

Ebbene si, sono uno di quegli studenti che non piacciono alla Caporedattrice. Quelli che si sono riempiti la pancia con i cioccolatini che Gwen ha portato in redazione -perchè lei pensa sempre a farci ingrassare stare bene e ha un sorriso per tutti, tranne quando è troppo concentrata sul test dello svago. Scommetto che li colleziona tutti, ma non credo sia questo l'argomento che devo trattare, in effetti, anche se il clima che si è respirato attorno a San Valentino ha influenzato anche il FantaQuidditch, che vi credete! E prima di ciò direttamente il campionato della Lega Britannica laddove i Montrose -colti sicuramente da un eccesso di amore universale- hanno deciso di fermare il proprio volo in solitaria per concedere alle tre inseguitrici di sperare ancora nell'aggancio e, perchè no, anche nello scavalcare le gazze, come si dice per indicare i Montrose. I Bats tanto acclamati dall'assistente di Incantesimi, i Wanderers e la squadra gallese dei Tornados si sono infatti lanciati all'inseguimento e sono certo che già dalla prossima giornata se ne vedranno della belle. O almeno si spera. Se il campionato di Lega regala piccoli e grandi stravolgimenti, però, il FantaQuidditch che ad esso si ispira e che vede coinvolti diversi tra studenti e non, non è affatto da meno e Vincent Stars ne è di certo il simbolo. Dopo aver archiviato la pratica Lawrence Owen nello scontro tra Vice Caporedattori -si potrebbe anche dire così- e con il punteggio finale di 260 ad 80, l'assistente di Pozioni svetta ancora al primo posto in classifica, scalzando lo stesso Serpeverde nel contendersi il primato con Rowena Abyss ed Andreij Becket, vittoriosi anch'essi. Se lo scontro tra la Prefetto Tassorosso e la compagine di Lila Lamb -sempre più sola in fondo alla classifica- aveva poco di profetico sin dalla vigilia, certamente più interessante è stato vedere Oscar e Tiffany Trott alle prese con l'ex Capitano di Corvonero in uno scontro tutto tra bronzo-blu. Il punteggio finale di 230 a 110 lascia ben intendere come il risultato sia stato in bilico sino alla fine, anche se non credo a ciò che mi ha detto Leo sulle minacce che la Trott senior -ma si dice senior anche se è una donna?- avrebbe fatto recapitare al suo ex concasato. Non può scrivere un libro sulle caccole che Becket avrebbe presumibilmente trasfigurato per poi rivenderle come palline antistress, no? Cioè, che schifo! Non credo che l'ex settimino l'avrebbe mai fatto e poi non si fanno i soldi con queste sto… no, ok, come non detto. Curioso e singolare, invece, il doppio scontro che ha visto incrociarsi Gregor Darsel e Luys Thingread, invece. Si, perchè se sul campo -quello vero- i Bats hanno vinto lo scontro con i Puddlemere United (guarda caso la squadra che fa battere il cuoricino del Prefetto rosso-oro), Luys si è preso la sua rivincita stendendo l'assistente di Incantesimi al FantaQuidditch tanto che le sue Bestie scavalcano anche le Mostruose Manticore in classifica. Non capisco perchè la Caporedattrice mi abbia appena urlato "cuggggini powaaa" nelle orecchie, in effetti. Non credo abbia due cugini nella sua squadra e per dirla tutta ha anche perso lo scontro con Bianca McTroy per la gioia di tutta la redazione che continua a sorbirsi il suo psicopatico ironico Bianca mi ha fatto nera. De gustibus, direbbe Tequila se al momento non fosse impegnata a mostrare a Fred come acchiappare gli zuccherini al volo con dei calci rotanti. Ma non si fanno male? Vabbè, meglio che non metta bocca nella vicenda, Tequila mi sta simpatica e ha un sacco di braccialetti che mi avvisano quando sta per passare il Boss per consegnare le bozze corrette, così faccio in tempo a nascondermi tra la pressa ed il muro… si, sarebbe stato meglio non scriverlo, questo. Non metto bocca neanche nella vittoria di Albert Vandenberg contro Stephen Medicine, a dire il vero. Per quanto Albert sia un Prefetto e nonostante secondo me Luys lo prenda troppo in giro storpiando il suo nome, ho saputo che Medicine è tornato al castello per un tirocinio in infermeria… ecco, non vorrei finirci anche io. In infermeria. Sappiate solo che il quintino Serpeverde ha scavalcato l'ex concasato in classifica raggiungendo Darsel a sei punti. In realtà, però, la notiziona della giornata l'ho tenuta da ultimo visto che… NICOLE NE HAI VINTA UNAAAA!! Si, ehm, scusate il grande entusiasmo e mi perdoni anche Heert McNails, ma Nicole Silverstongue ha guadagnato i suoi primi due punti e io sono tanto contento per lei. Forza Lila, adesso tocca a te.

L'OlimpiA scatena la sua furia,
ex canarino si trasfigura in troll di montagna

Non possiamo ancora parlarvi della partita che si disputerà a breve per il campionato scolastico, ma per fortuna c'è sempre qualche evento che tiene impegnati i nerd del Quidditch. Stavolta si tratta di un evento molto poco sportivo, e se ve lo dico io, potete crederci. I Muldoon ci hanno assalito non appena è terminata la lezione di Difesa, giovedì, e, dopo averci trascinato fino al campo da Quidditch, ci sono quasi svenuti addosso. Sono tuttora chiusi nel baule della redazione, ma più che altro perchè si sono incastrati. Qualcuno dovrebbe fargli notare di che stazza si sono fatti o Estendere ancora di più l'interno del baule.
Insomma, una lezione di Volo per il primo anno si è trasformata in una specie di scontro (non solo) verbale, che aveva tutta l'aria di un regolamento di conti in casa Kestrels. Da qui lo svenimento e successiva segregazione spontenea dei gemelli. Comunque, per dare una parvenza di attinenza al Quidditch più sportivo e pulito, il racconto di quel che è successo sarà… una cronaca dagli spalti.

Olimpia's Wrath: Skye Speedman (C), Andreij Becket.
Kenmare' s Badger: Nigel Jarvis (C), Alexandra Wolf.

Arbitra (malamente) la signorina Krystal James.
A dirla proprio tutta, le squadre sono messe abbastanza a casaccio, perchè essendo arrivato a gara di insulti già iniziata, non mi è stato ben chiaro chi era dalla parte di chi. Si sono perse le buone abitudini, quando durante una rissa si trovava sempre qualcuno che faceva il tifo, invece di provare a dividere i duellanti. Sia come sia, lo scontro ha avuto inizio col fischio della scopa di Nigel Jarvis che ha compiuto una lunga derapata sul campo alla presunta velocità di duecento chilometri orari e poi, come c'era da aspettarsi, si è avvitato più volte su se stesso in una Sloth Grip Roll che vi sconsiglio di provare a stomaco pieno; che sia pieno di cibo o di alcool, che la professoressa Speedman si è affrettata a rimarcare quando lo scontro ha cominciato a scaldarsi. "Puzza di Troll in decomposizione" è stato l'inizio del duello verbale, o almeno così mi sembra di aver capito dal disegno che ci hanno fatto i Muldoon, quando ancora si rifiutavano di parlare per lo shock. L'ex Tassorosso e attuale Battitore dei Kenmare ha dato una sterzata alla scopa e ha reagito alla minaccia di essere sbattuto fuori dal campo, a quanto pare supponendo ad alta voce che se la Speedman usa la bacchetta come giocava a Quidditch, non riteneva di aver problemi a difendersi. Colpo basso per l'ex Cacciatrice dei Kestrels. L'arbitro James ha fischiato il primo fallo e Becket ha tentato la via della ricomposizione amichevole. E' stato a questo punto che in campo sono entrate Alexandra Wolf (ma i dipendenti di Hogwarts non lavorano mai? Le tasse di mio padre, di preciso, dove vanno?) e Alice Darcy, che probabilmente ha trovato il pedinamento degli ex studenti quidditchari più interessante della lezione di Difesa. Forse la lezione era un po' smorta per lei, che di recente ha infilato la testa in un calderone di cioccolato fuso sulla scia di questa moda alla Convercoloris? Sia come sia, la riserva Darcy è arrivata in tempo per fungere da accompagnatrice di Jarvis, mentre la Speedman dava del senza cervello all'arbitro, in rispetto della migliore delle tradizioni. Lo scontro è ripreso dopo l'interruzione del cambio giocatori, con Jarvis che ha preso la Pluffa al balzo e con un rimpallo ha fatto sapere alla Speedman che dovrebbe preoccuparsi, in tema di puzza, di quella che emana la sua bocca. Ho cercato di spiegare ai Muldoon che non intendeva puzza di alcool, ma è come parlare col muro di Diagon Alley. A questo punto l'arbitro James ha fischiato il secondo fallo, minacciando di far rapporto al capitano Rick Traveler o addirittura al presidente dei Kenmare. Lo scontro è entrato nel clou con il ritiro negli spogliatoi della Darcy e una mossa finale che dalla distanza degli spalti potrei non aver visto bene. L'Olimpia's Wrath si è gettata su una ginocchiata fallosa, incassata dal Capitano dei Kenmare's Badger e rispedita al mittente sotto forma di bolide da allenamento. Nel mezzo del tafferuglio è stato infranto sia lo Scutum evocato dalla Wolf che il naso del Capitano degli Olimpia's Wrath, con conseguente soccorso di un Becket dall'eloquenza irripetibile in questa sede – in effetti se l'avesse usata nei suoi editoriali ne avrei letto qualcuno in più.

Robert McReady

La celerità con la quale ormai rispondono alle domande della griglia quasi mi fa paura. È incredibile pensare quanto tempo la gente perda per farsi intervistare e godere di quegli attimi di superiorità nei confronti di tutto un castello intero. Strano come tutti quanti abbiano voglia di farsi conoscere, di diventare famosi al di là dei tornei organizzati dalla scuola, o di qualcosa a livello mondiale come il Torneo TreMaghi. Certo, sembra che questa sia diventata un'abitudine.
Anche gli studenti più silenziosi e normalmente fuori da attenzioni come quelle interviste – me medesimo, ma chi me l'ha fatto fare? Non sono un tipo da queste cose, io! – mandano la loro Griglia Stregata e chiedono di essere intervistati da uno di noi. Me, in questo caso. Incrociate le dita e leggete quello che vi è scritto. Fino alla fine. Sì, anche tu; anzi, proprio tu. Mr Diretto Interessato, spero tu stia leggendo, perché altrimenti ti rincorrerò per tutto il castello e prima o poi impazzirai, solo per fartelo vedere. (Spiegazioni a fine intervista, chi vuol capire capisca)

Sebastian: Allora, Alice, prima di tutto, come da copione, volevo complimentarmi per la tua rapidità nel risolvere la griglia della Voce. C'è qualche motivo in particolare che ti ha spinto a farlo? Di certo non solo per stare sotto ai riflettori, vero? (parole babbane per dire "al centro dell'attenzione", ndseb)

Alice: No, niente riflettori… Anche perché credo che dopo questa cosa avrò completato il mio suicidio sociale. In ogni caso non è un motivo, ma una persona, va bene lo stesso?

S: Non credo che in questo caso si tratti di un suicidio sociale, Alice. È solo un'intervista, che male potrebbe farti?! Ma… aspetta, temo di essermi perso qualcosa. Una persona? Di chi stai parlando? 

A: Non più di tanto, in effetti, tra qualche mese saremo fuori di qui in ogni caso, quindi posso anche mandare a fanpluffa la mia reputazione… Questa parte non la metti nell'intervista, vero? (sìì, Alice, certo)
Di una persona. Ma se ti dico subito di chi si tratta la gente smette di leggere e poi magari Anne ti licenzia e ti butta fuori dalla redazione.

S: Non lo so, Alice. Quest'intervista serve anche a far conoscere la persona intervistata. Io in verità volevo chiederti che cosa avevi intenzione di fare dopo Hogwarts. Che non sia finire sotto i ponti o alloggiare a casa di mia. E sappi che se Anne mi licenziasse sarebbe nei casini. 

Comunque voglio sapere di più. Parlami di questa persona. 

A: In realtà ho più progetti, credo sia bene tenersi aperte più strade possibili per non arrivare a giugno dopo i MAGO senza avere la più pallida idea di cosa fare nella vita. Dopo Hogwarts per prima cosa andrò in vacanza. Anzi prima ancora andrò in letargo per una settimana, voglio dormire tutto il giorno, fare colazione alle sei di sera e cenare alla due di notte e poi tornare a letto. Dopo voglio almeno un mese in cui non farò assolutamente nulla, a parte viaggiare. Magari mi prendo anche un anno sabbatico se mi gira e mi bastano i Galeoni che sto mettendo da parte, chi lo sa! Poi, davvero, sono tante le possibilità. Mi piacerebbe diventare Obliviatrice, non per forza al Ministero della Magia Inglese, l'Europa è piena di posti belli e… I miei "cieli" sono in Irlanda ma non credo resterò lì, io e Layla Took stiamo cercando una casa a Londra. Non so se hai idea di quanto siano cari gli affitti che chiedono i Babbani! Ci sono altre cose che mi piacerebbe fare, altre possibilità che vorrei davvero poter includere nel mio futuro, ma purtroppo certe decisioni coinvolgono altre persone e non posso prenderle da sola. Magari deciderò di approfondire gli studi sulla Magia Aurica in Italia. O male che vada farò la spogliarellista. (sentito gente? Dice che farà la spogliarellista!) In ogni caso Devon Laury può stare tranquillo, non lo mollo come baby sitter.
Questa persona era quel tipo di persona che non va in infermeria quando si fa male per imparare, che è molto più forte di quello che crede e che si sottovaluta sempre. Non un cucciolo da difendere, ma qualcuno che ti piacerebbe sbagliasse un po' di più perché abbia bisogno di te. Era il mio ricordo felice e un gran testardo che si sarebbe offeso tantissimo per questa cosa, perché non gli piaceva stare sotto ai riflettori. Era uno che aveva qualche problema con le docce. (adesso ride, e meno male, direi, perché comincio a pensare che non si lavi, costui) E che diceva che parlare era importante, ma che a quanto pare ha cambiato idea… E Posso solo dirti come era, perché adesso non sono più tanto sicura di conoscerlo.

S: Wow, un futuro ben prefissato. E sarai Obliviatrice, eh? L'arte del cancellare la memoria. Come mai tra tante cose hai scelto proprio questa? Cosa c'è di speciale nella forza dell'Oblivion, secondo te? E noto che ti piacciono i bambini, eh? Magari il figlioletto di Laury ti adora.
Inoltre posso chiederti perché non sei più così sicura di conoscere questa persona? Era è un tempo verbale che non mi piace.

A: Per quel che mi riguarda l'Oblivion non è una scorcatoia, una via di fuga per codardi, ma la concessione di una seconda possibilità. Penso sia un modo come un altro per farci capire come le persone alla fine siano fragili: basta così poco per cancellare parte della loro vita, perché si dimentichino di qualcuno. E mi piacciono i bambini degli altri. Io non ne voglio, mai. E Tommy è stupendo.
Si può essere sicuri di conoscere qualcuno davvero? Non so, a volte ti fai delle aspettative su una persona e pensi abbia capito che lottare per te possa varlerne la pena, poi ti distrai un attimo e ti ritrovi con un pugno di mosche in mano. Tipo con le scommesse del Fantaquidditch, sei pronto a scommettere tutto su una squadra e, bolide, questa neanche inizia a perdere ma si ritira proprio dal campionato. Preferisco ricordare le cose belle che era, perché ora mi verrebbe da dire solo egoista.

S: Qualcuno si è mai dimenticato di te, Alice? E vorrei chiederti: c'è un messaggio che vorresti lasciare a lui?

A: Sicuramente, e altri lo faranno. È naturale finire per riempire i vuoti che sono stati lasciati da chi se ne è andato con altre persone, succede. Forse non è molto carina come cosa, ma.. Prima o poi capita. E comunque non ne sono sicura, se una persona sa che hai qualcosa da dirle ma non ti viene a cercare vuol dire che non vuole ascoltarti? O che vuole che sia tu a cercarlo? Di queste cose non ne capisco molto, quindi magari lascio il messaggio sbagliato. Però quello che volevo dire è che secondo va bene anche non essere egoisti, ma non per questo bisogna essere deboli e arrendersi.

S: C'è qualcosa che vorresti aggiungere, inoltre?

A:  C'è una cosa che vorrei dirgli: so che ho sbagliato e mi dispiace. E… oh, sì! Volevo proporre una raccolta firme per licen mandare in paternità Powell da qui alla fine dell'anno. Che dici tu aderiresti? E spero che Anne non ti licenzi, per questo. Sei bravissimo come giornalista.

Vi prego di andare da lei per le firme, che io sinceramente non ho proprio idea di come gestirà la cosa.

Sebastian Waleystock