Per la gioia di voi cari lettori, visto che febbraio è il mese dell'amore, abbiamo deciso di scrivere assieme l'oroscopo. Scommetto che non vedevate l'ora di vederci collaborare, perchè two is meglio che one. Siamo una stupenda coppia di licheni che lichenano e, da bravi licheni lichenanti, dobbiamo saper collaborare come si deve. Il professor Thingread sarà orgoglioso di noi, mi ci gioco tutto quello che volete. Quindi tenetevi forte e leggete l'oroscopo da cima a fondo. Non fate i furbetti: non dovete saltare niente. Noi lo sapremo. Abbiamo la Vista. Verremo ad uccidervi nel sonno: leggete l'oroscopo da cima fondo. È un po' come l'Aritmanzia, se vi perdete dei passaggi importanti al terzo anno, arrivati al settimo non ci capite più un Bubotubero secco. Quindi, ve lo ripetiamo per l'ultima volta. Leggete tutto. DA. CIMA. A. FONDO. Tanto amore per tutti!

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Stanchi della solita routine? Non riuscite a fare quello che volete fare perchè vi sentite bloccati da un qualcosa che non riuscite bene a definire? Lo sappiamo noi qual è il vostro problema, ossia… un'indigestione interna, vero, Cucciolotta? Del tipo che secondo me si sono ingozzati troppo di cioccolata, perchè si sa che gli arieti s'affogano di ogni schifezza esistente ed alla fine hanno il cagotto, solo che si vergognano di ammetterlo. E' QUESTO IL VOSTRO PROBLEMA, il cagotto di metà autunno. Avete preso come scusa San Valentino per uccidervi di cioccolatini e qualsiasi altra schifezza, quindi adesso, oltre che un allucinante senso di colpa ed una culatta decisamente più pesante, vi trovate pure con un discreto mal di pancia che non vi consente di allontanarvi dal bagno per più di… boh, qualche metro. Ah, comunque… non vi preoccupate eh, cioè passerà, è solo un blocco interiore che andrà via con la fine del mese e riuscirete di nuovo a fare tutto ciò che volete. C'è da dire, comunque, che il cagotto che dura quindici giorni è tremendo. Cioè non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico, sicuri di non aver mangiato del cioccolato alle lassaprugne e di essere stati vittime di uno dei temibili scherzi di Gregor qualche serpeverde random?

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Pasticcino, sei troppo brutale. Perdonatelo, è che questo mese i Toro sono particolarmente impegnati e non possono perdersi in chiacchiere. Avete presente quei gattini che giocano con i gomitoli di lana e che si divertono ad inseguire quel filo colorato mentre il gomitolo rotola… rotola… rotola? Ecco. È come se quel gomitolo di lana fosse l'insieme di cose più belle che possano mai capitarvi, e voi state lì ad inseguirlo perchè è divertente. Wiii…. Saresti un gattino davvero adorabile, Pasticcino. E poi Pasticcino è perfetto, come nome. Se avessi un altro gatto lo chiamerei di certo Pasticcino. Cos…? Ah, il problema di questo gomitolo è che se non state troppo attenti rischiate di perderlo di vista, e a quel punto vi toccherà mettervi alla ricerca di qualche altro giocattolino con cui passare il tempo, anche se… BOLIDE! Inseguire quel filo era così divertente. Che senso ha tutto questo? In realtà non lo so, io ho semplicemente visto Mercurio che ridacchiava tutto divertito mentre lanciava gomitoli attraverso il cielo… Penso voglia dire che dovete inseguire i vostri sogni, questo è il mese giusto!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Io non sono troppo brutale. Sono solo diversamente diplomatico, ecco. Comunque, questo è il turno dei gemelli. Diciamo che se nei mesi scorsi avete avuto il ben servito da quella brava donna del destino sì, perchè il destino è sicuramente donna, considerando che oh…ma lo sapete quanto è schizzat…NO, CUCCIOLOTTA, SCHERZAVO. GIURO. SCHERZ…METTI GIU' QUEL VASOH!! comunque dicevo, se il mese scorso avete avuto il ben servito da quell'ASESSUATO del destino, questo mese invece vi rifarete di tutte le caccabombe di cui siete stati inondati a tradimento. Perciò, se qualcuno vi chiede di uscire con voi… non gli dite di no, anche se è brutto come Vandragqueen o McSchifo. Cioè, potete dirgli di no se si tratta di loro due, per esempio. A loro potete dire di no tranquillamente, visto che quell'idiocoso di Vandemente ci ha castato un bombarda all'interno del Protego Totalum… ma io dico, si può essere più Vandeficienti? Ecco, perciò se sono loro rifiutateli. Ma se è un Apollino qualsiasi, ditegli tranquillamente di sì dai, che Apollino è buono buono. Tanti amori nascenti, soprattutto per San Valentino!

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Voi e il passato camminate praticamente a braccetto, questo mese. Così come Luys qui non la smette di tirare in ballo Apollinaris …per curiosità, no… non è che stai cominciando ad apprezzare il rosso? …O PEGG… COSE CHE NON DOVRESTI, EH!?, per voi non sarà facile liberarvi di un ricordo poco piacevole legato a qualche tempo fa. Che abbiate lanciato una Caccabomba alla porta di Mr Gray – pessimo direi – tanto per assicurarvi che sia ancora vivo, vegeto e in grado di provare emozioni; che abbiate gironzolato per il castello travestiti da Cupido per far innamorare una francesina random senza però riuscire a cavarne un ragno dal buco, se non qualche figuraccia del Crup… Il mio consiglio è voltate pagina. Ammetto che potrebbe essere difficile, nel caso in cui abbiare davvero indossato un grosso pannolone bianco e un paio d'ali piumate, far finta che non sia mai successo. Se poi vi chiamate Luys e avete un fisico da Battitore professionista, sappiate che la popolazione femminile di Hogwarts ha una gran bella memoria. E in caso contrario esistono le Ricordelle. La soluzione è distruggerle, disintegrarle tutte a colpi di Bombarda. Le Ricordelle, non le ragazze. Oppure potreste semplicemente evitare di andarvene in giro vestiti da angioletti dell'amore. Che dici, Zuccotto? Come faccio a sapere che qualcuno s'è vestito da Cupido gigante? Dupret mi insegna ad usare la Vista, mica porridge e api frizzole!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Con Marte dalla vostra parte – mkè, che grinzafigo, ci fa pure rima – non potete che essere spronati al massimo a dare il meglio di voi. Sì, lo so che la vita è difficile per tutti e no, Marte non è un pianeta così orribile come la mia ApottaFrizzolotta sta dicendo A PROPOSITO, LA SMETTI DI URLARMI NELLE ORECCHIE!? cioè sul serio, vi dà la forza per spaccare il Crup a tutti, sia a livello sentimentale che… qualsiasi livello vogliate affrontare. Mi dicono dalla regia che si chiama Rebby che la nostra Capocasa Mystes è del segno del leone. Anche se, per quanto riguarda lei, questa sorta di realizzazione generale non deve valere, considerando che è quasi più zitellissima della Graveyard. Che poi stavo pensando, fino a poco tempo fa anche la Helfman era zitella, e la Perringhton è zitella, pure. Che sia la sfiga aleggiante sul trio di donne? Comunque, per quanto riguarda la Mystes, c'è chi suppone una relazione clandestina fra mio padre il professor Thingread e questa becera rubamariti altrui donna… bene, io vi posso assicurare che non è vero. A papà non piacerebbe una come la Mystes neanche fra centomila anni!! Quindi, Mystes, che si rassegni, che tanto non c'è trippa per gatti. Comunque… siate tenaci e non peccate mai di mancata forza di volontà, che i vostri sforzi, alla fine, verranno ricompensati da quel simpatico ragazzo di Marte CUCCIOLOTTA, PIANTALA. MARTE NON VA A SGOZZARE GLI IPPOGRIFI, E' UN PIANETA…quindi, be cool, be lion!

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Certo, è tutto vero, signore e signori. Al signor padre di Luys …sto parlando col pubblico, mica con te. Se stessi parlando con te mi limiterei a chiamarlo papi non piacciono le donne come la Mystes. Va bene che è sposato e tutto, ma sono sempre più convinta che la donna ideale del professor Thingread è più un tipo come me. Già. Se fossi stata più vecchia – o lui più giovane, insomma – saremmo stati la coppia del secolo, tipo Rosalie e Vincent fino all'anno scorso. PERO' ALLA FINE NON AVEVO TORTO, VISTO CHE IL MIO ZUCCOTTINO DOLCE È THINGIGANTE JUNIOR. Piantala di essere geloso, tu… E ringrazio di non essere della Vergine, altrimenti sarei stata a rischio di morte. Luys mi sta facendo lo sguardo da "adesso vi Crucio. Te e Lui". Se fossi stata della Vergine avrei dovuto avere paura, visto che da quello che ho capito il Crucio è qualcosa che questo mese vi riguarda molto da vicino, amici miei. In senso figurato, ovviamente, perchè fino a prova contraria, il Crucio è ancora una delle tre maledizioni senza perdono. Senza perdono, Pasticcino. State attenti a quello che dite, quindi, prima che sia troppo tardi. Chiudete la finestra prima di andare a dormire, tanto per essere sicuri. Io vi avevo avvertito, fuggite, sciocchi. E ora fuggo pur'io.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: PAPA' STA BENE SOLO CON MAMMA, OH. E TU STAI BENE SOLO CON ME. Coff. Dicevo. Vi sentirete un po' confusi in questo mese, considerando che avete avuto l'enorme sfiga di imbattervi nella maglia puzzosa di Joe ForestaGrigia post allenamento. E sì, signorine, lo so che cotanto uomo in voi suscita una valanga di ormone, ma perfavore non strappatevi i capelli ad immaginarlo senza maglietta e tutto sudaticcio. Vi posso assicurare che puzza come qualsiasi altro maschio quando suda, non profuma di rosa canina. Dovreste sentirlo, seriamente, tra lui me e Seth, dopo il Post-Partita della Triquidditch, negli spogliatoi non si stava. Comunque dicevo, che alla fine mi perdo sempre, E REBBY NO, NON CI PUOI ANDARE AD ANNUSARE L'ASCELLA PUZZOSA DI JOE la confusione vi ha assalito e voi ne siete le inconsapevoli vittime, neanche vi fosse stato castato un Confundus addosso. Però dovete ribellarvi a questa confusione, popolo di Hogwarts!! Non lasciate che questa vi vinca, cercate di fare ordine nelle vostre idee, di essere chiari e cristallini come Anne l'acqua, perchè avete bisogno di ordine mentale! Ecco, magari potreste farvi aiutare da McLies in questo, che mi dicono che è un tipo pidocchiosamente ordinato. Beato lui.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Luys ha ammesso che puzza, quindi magari adesso io mi allontano e continuo a scrivere a distanza. PRENDIAPPUNTI, MI SENTI? DICEVAMO. CONSIGLIO AI FORTUNATI NATI SOTTO IL SEGNO DELLO SCORPIONE DI PRESTARE MAGGIORE ATTENZIONE ALLE LEZIONI DI TRASFIGURAZIONE. IL CAMBIAMENTO È QUALCOSA DI BUONO, ECCO PERCHE' HO DECISO DI CAMBIARE ARIA… LUYS, ALLONTANATI. ACCIO PRENDIAPPU… La trasfigurazione non è proprio una materia semplice, c'è da dirlo, però saper trasformare ciò che ci circonda può tornare utile. Ad esempio, ora come ora potrei trasformare un portapenne in un profumatissimo fiore, così da poter respirare nuovamente. Che qui ci puz….. SCHERZO. METTI GIU' LA SEDIA, OH. OH. OH. AIUTO. Lascio le mie matite colorate a Billy Balla coi Belli... Il consiglio del mese, dunque, è quello di applicarvi nella Trasfigurazione. Sono sicura che a Lewis farà piacere un po' di compagnia in più, e di sicuro anche ai vostri genitori. Una E in Trasfigurazione fa certamente più effetto di una O in Divinazione, Luys ce l'ho con te, posso garantirvelo. Doppio guadagno: più trasfigurazione uguale un mondo migliore. Un mondo migliore con meno puzza, paghette più alte e genitori felici. Evviva la Trasfigurazione!

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: IO NON PUZZO, MIO PADRE E GREGOR PUZZANO!! ACCIO PRENDIAPPUNTI!! Ecco. Oh, giustizia è stata fatta, eccheduebolidi. Comunque, i sagittari puzzano molto. Perchè mio padre è del sagittario, per dire, quindi se a RebbyAccusatricediPuzziAltrui io puzzo non ce n'è per nessuna, capito? C'è un po' di cedimento globale in questo mese per i Sagittari, considerando che cominciano anche un po' a chiedersi cosa dovrebbero fare, e riguardo a situazioni sempre più complicate e difficili. Qualche volta un consiglio da un amico potrebbe essere ciò che vi risolverà la situazione, anche se sarete un po' restii dall'ascoltarlo…quindi non venite a chiedere a me che fate un casino assicurato. Inoltre, fate attenzione ai ficcanaso COME I MULDOON, CHE NO, NON POTETE PARTEGGIARE PER REBBY, CHE NON HA RAGIONE., dato che piuttosto che aiutarvi vogliono solo sapere i fatti vostri per spifferarli in giro. MULDOON, FANCRUPPATEVI, E' UNA QUESTIONE TRA ME E REBBY Sono delle brutte bestie, i ficcanaso, sul serio. Oltre che annusare il vostro stato mentale ed il puzzo di papà, si permetteranno pure di criticare la vostra insicurezza e prendervi per i boccini con gli altri. Più decisione, ragazzi, più serenità! Perchè è questa la ricetta della felicità!

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: …Pausa. Fermi tutti. SUL SERIO. FERMI TUTTI. ……..Luys. Credo che siamo veramente due ottimi Astrologi. Vediamo il futuro. Chiamiamo Dupret, c'è bisogno di festeggiare. Da lassù mi giungono delle voci – non parlo con Dio, ovviamente. Solo con i miei amici Venere e Nettuno – riguardo al fatto che per noi Capricorno è un periodo molto difficile da affrontare. Non ci credo. E io che pensavo che ci capitassero solo cose belle. È una svolta. Venere mi fa sapere che le questioni professionali s'intrometteranno in quelle amorose, e sta puntando il suo dito indice dall'unghia smaltata di rosa in direzione di Nettuno. È tutta colpa sua, oh. Nettuno ovviamente pensa che la scuola, il lavoro e gli impegni vari siano più importanti di San Valentino e compagnia bella, e se non stiamo attenti la cosa potrebbe sfuggirci di mano. Non voglio che le "cose importanti" si mettano in mezzo. E neanche i Muldoon. Scusa, Pasticcino. Non dirò mai più che puzzi. È vero che mi perdoni? Non diamola vinta a Nettuno, anche se Venere è una brutta impicciona antipatica – senza offesa! Facciamo da esempio per tutti i Capricorno su questo pianeta e facciamogli vedere come si fa! …E poi me lo dai un bacino?

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: ME GUSTA L'ACQUARIO. E' il segno di Anne, lo sapevate? Comunque… Sì, ti perdono ApottaFrizzolotta e dopo ti do pure un bacino. E davvero, siamo due Astrologi bestiali, eh! Tornando all'acquario, diciamo che qui c'è Nettuno – c'è sempre lui nel mezzo, oh – mi dice che la vostra… positività… AHUAHUAHUAUAH!! ANNE POSITIVA!! MA E' SERIO?! dovrebbe essere un po' frenata. Non tanto perchè essere positivi faccia schifo eh, anzi, io penso positivo perchè son vivo, perchè son vivo!, ma non è che ci si può aspettare che la fortuna ci caschi dal cielo, come una bomba di cacca di gufo con problemi intestinali. Ecco, uno dovrebbe cercare di farsela da solo, la propria fortuna. E bisogna anche avere una buona dose di coraggio, come noi grifondoro, per tuffarsi nelle sensazioni senza averne sempre paura! In fin dei conti non c'è niente di male a provare qualcosa di nuovo, no? Quindi ecco, dovreste essere un po’ più sfrontati e spericolati sotto il punto di vista delle innovazioni personali, che siano sentimentali e…professionali? Si può dire professionali per la scuola? Va beh. Comunque, passo la palla alla Cucciolotta, che io i miei segni li ho finiti. ANNE NON PICCHIARMI PER IL POSITIVO, SCHERZAVO…E adesso vieni qui bella di papone, chemmetemagno!! MEHEHEHE.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Guarda quante belle parole per gli Acquario che, non dimentichiamocelo, è uno di quei segni con la S maiuscola. Non si può dire la stessa cosa per i Pesci, purtroppo, che questo mese sono particolarmente sottotono. Smettetela di farvela con Vandenbarbie e McSchemus, per favore. Come ha detto il mio Pasticcino, la fortuna bisogna farsela da soli, quindi vedete di impegnarvi. Impegnatevi ad attirare la fortuna, non la sfortuna. L'Accio è l'incantesimo della settimana, se sapete come utilizzarlo al meglio. Non ho mai avuto bisogno di testare l'Accio Fortuna, ma se proprio non funziona provate a difendervi dalla sciagura con un Incantesimo Scagliante. Ovviamente è Vandenbarbie che dovete mandare in orbita, e assicuratevi che faccia un bel volo fin dentro il Lago Nero. Mi hanno detto che ha una grande passione per l'acqua. Detto questo, direi che siete a posto. Non mi sembra particolarmente difficile: via la sfortuna, dentro la fortuna. Via McSchifus (& la Robbins, che adesso fanno coppia fissa), e fate spazio a me e Luys. O Giselle. O Layla. O Elle e Amethyst… Insomma. Gente figa. Fancrup gli sfigati. E le francesi, che portano solo guai. That's all. Adesso ho un bel bacino da incassare, scusate se è poco.

Luys Thingread & Rebby MacMillan