Sì, Anne Burton non è più una studentessa di Hogwarts.
No, T in condotta non può sparire con lei.

Quindi… eccoci qui. Col ritorno ai dormitori si torna anche a commettere qualche "quasi invisibile" comportamento da Troll, che non può certo passare inosservato: degno di noTa, appunto. Anche perchè, suvvia, cosa sarebbe la scuola senza un po' di pepe, mh?! Dimostrare educazione, rispetto e senso del dovere?! Umpf, quando mai! Come sempre, tuttavia, c'è stata una meravigliosa macedonia (Marg questo è in tuo onore) di casate, a tal punto che nessuno può tronfiamente dire "Oh, la cosa non mi riguarda".

No perchè, purtroppo, prima o poi ci si casca tutti, volenti o nolenti. Chi per bullismo, chi per strane deviazioni mentali (sì, Filargon, se te lo stai chiedendo, mi sto riferendo a te… ma solo perchè dopo tutti quegli Accendio uno dopo l'altro la tua mente non può non aver subito danni, dai!), chi per passare il tempo… insomma, ognuno ha le sue motivazioni e ognuno può essere il prossimo a finire quissopra.

Ovviamente, si inizia dal più giovane!

1. Tutti gli studenti del Secondo Anno, constatate a malincuore le loro enormi lacune a riguardo delle basi da applicare nella pratica delle Pozioni, saranno caldamente costretti a seguire delle ripetizioni tenute dalla signorina G. Lanfrad, in date e orari che sarà lei stessa a comunicare loro. Che tengano presente l'eventualità di risarcire di loro tasca eventuali altri futuri danni che arrecheranno al materiale scolastico. 

Octavius Oven

Ragazzi dai! Fondamentali… di POZIONI! Penso che persino il neo Prefetto Filargon (sempre nei miei pensieri, sì) sappia che deve riempire il calderone, prima di metterlo sul fuoco. Anche perchè, per quanto magica possa essere la magia, il peltro non ha ancora acquisito la capacità di trasformarsi in acqua da solo. Poi, se il vostro intento era quello di creare una sorta di pappina insulsa, molto simile alle creme di bellezza saggiamente usate da Dupret, profumata di bruciato…potevate dirlo subito!

2. Lo studente Kevin Mordey si presenta come recidivo nei suoi atti e duro di comprendonio: pertanto, oltre alla sottrazione di quaranta punti alla casa di Corvonero per atti di bullismo sugli studenti più piccoli, sarà costretto a portare con se un collare in cuoio che gli impedirà di commettere altre oscenità del genere. In quanto studente non solo soggetto a severe punizioni gli anni passati, ma persino alla bocciatura di corso, ogni qualvolta un qualche atto di bullismo dovesse contro ogni mia previsione presentarsi di nuovo, sarà la casa di corvonero tutta a dover pagare le conseguenze del suo compagno con la decurtazione di quaranta punti ogni volta. L'incolumità dei nostri studenti è importante e di certo non posso permettere ad una testa calda qualsiasi – che dell'intelletto dovrebbe fare la sua guida, teoricamente – di minarla.

Zayve Mystes

E' il caso di dirlo: il Troll perde le caccole, ma non il vizio. Anche se, suvvia, addirittura un collare del genere?! Ok le punizioni normali, ma qui penso che il WWFB avrebbe da ridire e probabilmente renderà l'esemplare di T Mordey una specie protetta, in modo tale che non rischi più sopprusi del genere e sia libero di praticare il suo atteggiamento poco consono come gli pare. Anche se, soffermandosi a pensare al collare, non è poi tanto fuori stile "Mystes", anzi. 

3. I Signorini Luys Thingread ed Albert Vandenberg, con la gentile presenza della signorina Rosalie Kole, appertenenti rispettivamente alle casate di Grifondoro e Serpeverde, sono chiamati a seguire dei corsi tenuti dal sottoscritto, Sir Reginald Iberius Percival Weetmore II di Wiltshire, Sir Inglese, Ordine di Merlino Prima Classe, sul comportamento civile da perseguire quando si è in presenza di altre persone. Non sono ammessi nell'Aula di Trasfigurazione lancio di pallette di gomma o travestimenti quando non esplicitamente richiesto. Inoltre, per essere sicuro che il concetto di umiliazione che la signorina Kole ha impartito alla signorina Meng sia chiaro alla Serpeverde, i due signorini dovranno aiutarla a svolgere il lavoro abituale che gli Elfi Domestici portano a termine ogni giorno nei miei appartamenti, compreso il lavaggio degli indumenti personali. Sperando che questo porti i tre ad assumere un comportamente confermo più a dei lords o ladies, rinnoverò la punizione ogni qual volta usciranno dai ranghi.

Sir Reginald I. P. Weetmore

Per la serie: loro sì che sanno come fare buon'impressione con i nuovi docenti! Per lo meno hanno dimostrato fegato nello svolgere l'intero litigio in presenza di Weetmore e senza starsi a nascondere dietro un compagno random. Anche perchè Albert non avrebbe avuto problemi, ma la vedo ardua per Luys trovare qualcuno che riesca a celarlo, grosso modo. Inoltre, scommetto la mia piuma da scribacchina che tante studentesse hanno interpretato la nota unicamente con la seguente visione: Luys, a torso nudo, vestito solo con un paio di pantaloni neri e un papillon. E magari con tutti i riccioli ingellati, perchè no!

4. Lo studente Sami Medicine non ha ancora compreso che, in questa scuola, ricopro il ruolo di Docente di Difesa contro le Arti Oscure e di Vice Preside. A causa della sua difficoltà di comprensione, insolita per un Corvonero, che dovrebbe essere anzi lesto nell'apprendimento, si ostina a rivolgersi a me con l'appellativo di Nath. Per questo motivo mi vedo costretto a scrivere questa nota di demerito, con la decurtazione di dieci punti alla sua Casata. La decurtazione di punti, inoltre, avverrà ogni volta che lo studente si appellerà in modo non consono nei miei confronti. 

Nathan Powell

Questa l'ho riportata, ma non commento per ovvi e legittimi problemi di conflitto d'interessi.

5. La studentessa Elsbeth Yurath, che sempre si è dimostrata portata e interessata alla Divinazione, ha improvvisamente decretato che ci si può spacciare finti possessori della Vista, arrivando al punto di inventarsi liberamente le cose, perchè tanto nessuno si potrà mai accorgere del fatto che sono completamente fasulle. Per ora dieci punti in meno e questa nota, ma se si rivelerà ancora radicata in quest'erronea credenza puerile sarò costretto a prendere ben altri provvedimenti.

Alphonse Gordon Dupret

Oh Elsbeth suvvia! Come ti sei permessa di dire una simile verit- ehm… castroneria in presenza del professor Dupret?! Sarai forse una di quelle studentesse che segue il suo corso unicamente per cercare di accaparrarsi eleganti vestiti gratis, anzichè essere mossa da una corposissima Vista interiore?! Di certo il tuo "sacrificio" passerà come "L'unica cosa che si è sentita di dire fino ad oggi durante le ore di Divinazione".

Salù. 

Giselle Lanfrad