In qualità di Caporedattrice devo comunicare a tutti voi lettori golosi di cioccorane, api frizzole, starsini ed altri dolciumi simili, di fare attenzione al tasso di zuccheri nel vostro sangue prima di mettervi a leggere l'appuntamento mensile con l'oroscopo. Si, perchè anche se ancora non l'ho letto neppure io, conosco i miei lich… scribacchini, soprattutto questi due. Quindi, siccome non voglio che la redazione sia invasa da gufi di protesta… io vi ho avvisato. Per il resto, buona lettura.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Siete un sacco fortunati e questo dovrebbe bastarvi, brutti Paracrup di sto Bubotubero, sarà perchè il mese dell'amore è aprile e quindi voi che siete nati sotto questo segno e periodo praticamente rinascete un po' come fa un fiore di Oblio Rosa; oppure sarà che è il vento dell'amore a cambiarvi tutti, ma avete una malia fuori dal comune, con quello sflappeggiare vario di ciglia che ricorda tanto i mega-occhioni magnetici di Amber Meng. EH, perchè Venere è un po' dalla vostra, anche se siete nativi di Marte. Sarà che la squinzia ha deciso di aiutare suo Marito – oh, Venny scherzavo, lo sai che noi Tori siamo tuoi amici, seh? – in questo giuoco perituro di fiori e pinzillaccheri vari – non chiedetemi cosa siano i pinzillaccheri, ma Rebby sembra andarne matta, tipo – quindi riuscite praticamente in ogni trucchetto di seduzione che volete,  compreso quello di appendere i mutandoni di Heert fuori dalla torre di Grifondoro, ma d'altronde davvero, come fare a resistergli? MH!? Ma davvero, secondo me se dovete darvi ad un mestiere fra i G.U.F.O. che si avvicinano e i M.A.G.O. pure, potreste scegliere la carriera da attore del MagiTeatro. Tra l'altro, ho saputo che la Prof. Barmoral ha organizzato una gita di formazione al Teatro di StoCrupCheTeSeSbava, è vero?! No perchè, potreste chiedere a lei, si?

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Smettila di dire che tu e Venere seiete un sacco amici, perchè questo non ti aiuterà di certo ad attirare a te la fortuna, eh! E no, non cercare di andare in trance per cercare di capire se sto dicendo il vero o meno, perchè l'unica acromantula che riusciresti a cavare dal buco sarebbe una mega puzza schifida, quindi è meglio di no. Semplicemente, dai retta a me quando ti dico che per i Toro, fortuna manco a pagarla. Però dipende, perchè Giove mi ha bisbigliato all'orecchio che sul piano sentimentale siete messi piuttosto bene. Tutto rose, fiori e cuoricini rossi, non siete contenti? Beh, se non lo siete adesso vorrà dire che lo sarete presto e io posso garantire per almeno un Toro in particolare, poi non so il resto. COMUNQUE, TORNANDO A NOI… Ho buone notizie per quanto riguarda le torelle belle, che grazie all'influenza positiva dell'amico Giove, riusciranno in tutto quello che faranno, quindi direi che è sicuramente il momento giusto per mettersi a studiare, visto che i G.U.F.O. ed i M.A.G.O. si avvicinano pericolosamente – come il mio Unicornino Dolcino ha ricordato poco prima – e, mi dispiace dirlo, a quanto pare la sfortuna nera è in agguato e pare che abbia intenzione di colpire proprio nel periodo degli esami. Ma non disperate, che Venere sarà sempre lì a guardarvi le spalle… Ma se magari stesse lontana da Luys non è che mi dispiacerebbe. Insomma, le spalle posso guardargiele sempre io e magari qualcos'altro pu… anche se quattro occhi sono sempre meglio di due.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Vietato lamentarsi, consentito pavoneg… ma veramente c'è scritta ‘sta bolidata sull'oroscopo di Streghetta 2000?! No perchè sul serio, per carità di Godric, siamo tutti molto fortunati etcetera etcetera, ma esordire con una frase del genere è da… boh, figli di Cartandrocchia, creatura oscura temibilissima della mente di Rebby. Nel senso, siete un sacco fortunati anche voi perchè sembra che Venere prenda in simpatia un po' troppi segni – e oh, forse ha ragione Rebby quando dice che Venere è una che si svende assai – e le relazioni impossibili diventano probabili e così via, poi c'è il classico pavone dell'ultimo minuto che si accorge in ritardo – dopo che magari avete messo su famiglia e via dicendo – che non può fare assolutamente a meno di leccarvi i piedi, per dire. Che poi a pensarci fa un po' schifo, nel senso… e se puzzano? Tipo quelli di Medicine dopo una partita di Quidditch, ma davvero voi andreste a leccargli i piedi? Io non ci penserei nemmeno, per dire, cioè, mi farebbe un sacco grinzaschifo. Oppure, leccare i piedi di BitterlicktocomeporcoCrupsiscrive dopo la prova Tremaghi, ma vi immaginate!? Almeno non avete bisogno del Gorgonzola, via. Oppure della fontina, che squagliata sul pane dicono che sia pure buona. Tipo la fonduta al formaggio di Drago che fanno alla Testa di Porco, ma lì dicono che ci sia anche qualche “spezia” casareccia da dimenticare o, possibilmente, da non conoscere mai. Scusate, devo andare a vomitare.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Ma che schifo. Che poi da che pulpito, Pasticcino, lo sappiamo tutti che sei il primo ad avere i piedi che sanno di Gorgonzola. Gorgonzola di ottima qualità, per carità, ma il succo della questione è sempre lo stesso: dillo che non te li lavi. No, scusami. Scherzavo… E dai, lo sai che scherzo e che non lo penso davvero. E quindi, così come i piedi di Luys riempiono l'aria e la rendono più saporita, Plutone riempirà le vostre vite con la passione e l’intensità che avete sempre sognato, ma che richiederanno tanto tempo e tanta fatica per essere gestite al meglio. Il problemone è che Pluty è un pianetino lunatico e, praticamente, tutto dipende da come se la passa, laggiù tutto solo ai confini dell'universo. E qualcosa mi dice che non sempre se la caverà troppo bene, visto che gli altri pianeti continuano ad ignorarlo e a far finta che non esista. Quindi, auguratevi che gli altri undici lo trattino come si deve, perchè è un attimo: se Plutone si arrabbia scende in campo e fa fuori tutti quanti, quindi io non vorrei proprio essere la persona che avrete di fronte in quel preciso istante, che poi sono Bubotuberi amari. Pugni sui denti e calci volanti potrebbero diventare il vostro credo e il mio consiglio è quello di farvi amica la LeChat, che magari riesce a darvi qualche consiglio per migliorare il vostro stile di combattimento. Perchè lei è un sacco WOOOAH e non potete negarlo. E, restando in tema, magari fatevela anche voi una bella lavata di piedi, che non fa mai male. Tirate un calcio volante e l'altro casca a terra per la troppa puzza, senza neanche darvi la soddisfazione di aver centrato il bersaglio con una pedata… Il che potrebbe farvi arrabbiare ancora di più, e lì davvero non ce n'è per nessuno.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Io i piedi me li lavo, come mi lavo tutto il resto! Sono una persona pulita, oh, non sono mica come Mordey che – si dice – se ne va in giro ad affatturare gente a destra e a manca, solo perchè hanno scoperto il segreto dei suoi piedi ultrapuzzosi! E poi scusami eh, ma tu quando facciamo cose mi vai mica ad annusare i piedi?! ma è una nuova moda?! A parte il fatto che Mercurio non sarebbe molto d'accordo, perchè seriamente, i piedi più puzzosi li ha lui in quei… sandaletti alati diversamente virili, poi che gli racconti ai Leoni? Certo che ha un nesso logico, non lo sai che Mercurio è il loro pianeta, questo mese? Oh, a parte il fatto che, Leoncini belli, avete mai provato ad essere più allegri e leggeri? Mica per niente, ma con l'allegria e la leggerezza vi si risolveranno un sacco di cose Albert no, per la tua faccia non c'è rimedio mi spiace, quindi boh, un colore che potrebbe aiutarvi è il rosa pastello – dice Rebby, che ancora sta infamando i miei preziosissimi piedi – che è un po' il colore della leggerezza. Io sono convinto che sia il salmone, ma sapete come sono le donne, no? Bisogna dar loro ragione, sennò si offendono a morte e, alla fine dei giri, ci mandano sempre in bianco. Ad abbracci, intendo, mica qualcos’altro eh Cucciolotta, smettila di ammiccare che altrimenti jkrejafsmdiolk. Ah, parentesi, mettetevi magari un Ambre Incantesimique nelle scarpe, possibilmente alla menta piperita, che non si sa mai. Sapete, gli odori forti…

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Qualcosa mi dice che tu lo vuoi proprio, un bell'abbraccio. Vero che lo vuoi? …E io non te lo do, perchè hai appena detto che il mio magnifico rosa pastello somiglia al rosa salmone. Cioè, sono assolutamente due colori troppo diversi, non la vedi la differenza? Tzè. Deve essere la tua puzza di piedi a mandarti in pappa il cervello, altrimenti proprio non si spiega. Non oso immaginare cosa pensi la gente quando corri per i corridoi e li passi vicino a tutta velocità… AH! A proposito, a me è appena venuta l'illuminazione. Deve essere quest'essenza all'eau de pieds che favorisce la trance a spalancarmi il terzo occhio! Grazie, tesoruccio caro, ne avevo proprio bisogno. Allora, ragazzi, a voi è mai capitato di camminare tranquillamente per i corridoi quando, all'improvviso, vi passa accanto uno studente random che si muove alla velocità della luce? Scommetto che vi sarete chiesti una volta o due cosa si prova, a correre più veloce di tutti gli altri. E, a meno che quello non stesse correndo per paura di arrivare tardi a lezione, sappiate che state per ricevere una risposta: il simpaticissimo Marte, quello lì tutto rosso, avete capito, no? …Ecco, vi regalerà un'intensa sferzata di energia che non si esaurirà tanto facilmente. Correrete a destra e a sinistra e se giocate a Quidditch o gareggiate per la B1, sono sicura che sarete inarrestabili, quindi spero proprio che nessun Tassorosso sia della Vergine, perchè con la partita che si avvicina non si può mai sapere.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Mi hai offeso, ed io non ti parlo più. E' chiaro che i miei piedi puzzino dopo una giornata di scuola, come sono sicuro che puzzino anche a te di Emmental e pure a quel fruscelletto tanto caruccio di Theresa Williams, per dire, oppure anche al figone di Seth, eccheccacchio. Smettiamola di puntare il dito o l'unico Unicorno che vedrai sarà quello sul Libro di Cura delle Creature Magiche, altro che “Luys Unicornino Dolce”. MPF. Saturno, potresti gentilmente riferire alla signorina Rebby MacMillan, detta RebeccaSpruzzodiCielo, che non le parlerò più fino a data da destinarsi? Grazie. Ah, sempre perchè si sta parlando di Saturno, pare che questo aprile sia particolarmente produttivo per tutti i bilancini, non so se mi spiego. Quindi potreste darvi anche alla produzione di Burrobirra artigianale, così anche le settimine di Grifondoro ve ne saranno un sacco grate, considerando che con la fine dell'anno s'avvicinano gli esami e…beh, alla fine welcome to the party, non so se è chiaro. No? Non è chiaro? E allora fampluffatevi tutti. Comunque, mi dicono che Demetra Lion sarebbe un'ottima produttrice di burrobirra, anche perchè i più si chiedono molto spesso se non si sia effettivamente mangiata o sniffata qualche strana parassitaria in polvere tipo…boh, un po' di Nephilia in granuli per dire, per muovere il sed..coff le BRACCIA a quel modo. CHEVVUOI REBBECCA MACMILLAN?! HO DETTO BRACCIA. E STAMMI LONTANA, GNE.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: BENE. BENE, HO DETTO. Usiamo Saturno come messaggero, anche se mi sa che l'abbiamo confuso con Mercurio, ma non ci interessa. Non è colpa mia se nelle previsioni di Aprile, sta sempre in mezzo ai Boccini come il prezzemolino. O come te, per esempio, che stai ancora qui anche se non mi parli, super gnè. GIUSTO. IO CON TE NON CI DEVO PARLARE. Allora, prendiappunti, per cortesia giriamoci dall'altra parte. Dunque, voi del segno dello Scorpione questo mese vi troverete praticamente tra l'incudine e il martello. L'incudine nel nostro caso è Urano, che resterà fisso nel vostro segno per almeno metà mese, prima che decida di spostarsi. Approfittate di questo spostamento per chiedere scusa a qualcuno a cui avete fatto qualcosa di brutto, tipo infilare per scherzo l'ingrediente sbagliato in una Pozione altrimenti perfetta, oppure che so, chiedete scusa per una battutaccia che di sicuro non voleva offendere. Sono sicura che quel QUALCUNO potrebbe apprezzare molto le vostre SCUSE, soprattutto se vengono dal CUORE. Dal CUOOOORE, capito? Ma se Urano interpreta l'incudine, nel ruolo del martello ci troviamo il nostro amico Saturno, che pure sta lì a rompervi le uova nel paniere, ma almeno vi aiuterà ad eliminare quelle piccole cose insignificanti ma fastidiose, come ad esempio una certa puzza di piedi che QUALCUNO sta praticamente ammettendo di avere, perchè se non fosse vero non ci sarebbe bisogno di giustificarsi, no? Saturno, potresti dirglielo tu? Che poi, io l'avevo detto che scherzavo. Sono sicura che è colpa dell'influenza negativa che Venere sta avendo sui Capricorn… Ahn, siamo ancora allo Scorpione. E quindi niente, è un mese particolarmente noioso per voi. Potrebbe non esserlo se chiedete SCUSA a chi se lo merita, e magari evitate di fare battutine poco divertenti sui piedi altrui, che non è bello. Pensate ai vostri, di piedi, che magari sono anche peggio.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Ecco, sono sicuro che i Tori si meritino molte scuse, per dire. Perchè se le scuse venissero dal cuore, allora quelle scuse sarebbero accompagnate da un abbraccio. E da una marea di coccole che potrebbero essere riscosse ben volentieri, SATURNO, RIFERISCI. ECCO. ACCIO PRENDIAPPUNTI. Eh. E magari quel QUALCUNO scherzava sui piedi altrui, non penso che saranno tutti cattivissimi da offendersi, mentre QUALCUN'ALTRO ha insistito e… oh, adesso dovrebbe coccolare QUALCUNO, quel QUALCUN'ALTRO, intendo. Comunque, siccome l'argomento non sono i qualcuni, ma i Sagittari, potremmo far gentilmente notare a questi ultimi che dovrebbero risultare più giovanili nel vestire, senza andare in giro con maglioncini vecchi come il nonno del Pinguino Weetmore, che li ha passati a Frederick? tipo che ne so, magari consultate qualche stilista affermato come la Madre di Rosealie Kole, vestendovi di un bel blu elettrico accostato ad un giallo made in bananolandia, per dire. Ah, comunque sebbene siate fra i segni più resistenti dello Zodiaco papà non gonfiarti, sarà forse lo stress a farvi subire qualche acciacco, giusto perchè Nettuno ha deciso di fare qualche puzzetta all'odore di sfiga sulla vostra salute, quindi… boh, potreste ritrovarvi un ciuffo di capelli bianchi in testa. O una marea di bubboni in faccia, neanche vi fosse stato castato un Furnunculus. Oppure… boh, il mal di schiena neanche aveste dovuto sollevare il marasma di sfiga nera che aleggia attorno a Sylvia, poveraccia, che ne so! Avete mai provato le danze della pioggia? Dicono che funzionino anche per la sfortuna, ma è di vitale importanza che indossiate un gonnellino di paglia. E delle noci di cocco.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: …Ahhhoooommmm, aaahuuuuumm, per i Capricorno all'orizzonte vedo piogge di scuse e, a meno che i Tori non abbiano un bell'ombrello, sono sicura che verranno colpiti in pieno. Tra l'altro, sono sicura anche del fatto che alcuni Tori vadano girando senza ombrello, perchè sono stati contagiati da alcuni Capricorni che amano la pioggia. Ahhhooommmm, uuuhhhhmmm, e poooi veeedo anche che alcuni Capricorni si sentiranno particolarmente in vena di abbracci e saranno pronti a regalarli al primo che capita. Magari ad un Toro a caso, per dire. ARRIVA UN TRENO CARICO, CARICO DI… ABBRACCIIII! Pasticc… scus… non lo facc… AAAAAAH!! HIHIHIH… Oh, ma c'è la prendiappunti che continua a scrivere…! Eccomi. Come sempre, il Capricorno è il segno migliore di tutto lo Zodiaco e che nessuno osi dire il contrario. Ecco perchè a noi capitano solo cose belle e sicuramente nulla può andarci storto. Soprattutto questo mese, mi dicono le stelle. Secondo non ho ben capito quale pianeta, questo è proprio il momento per portare il vostro rapporto – se ne avete uno, eh e io ce l'ho – al livello successivo. Sì, perchè altrimenti che sfizio c'è a fare sempre le stesse cose? E visto che a noi Capricorno la noia proprio non ci va a genio, credo sia decisamente il caso di dare alle nostre love story una bella svolta come si deve. Mhmhmh. Eh, non sto ammiccando, sto riflettendo. Ho solo cambiato verso, tranquilli. E in pratica quest'è quanto: probabilmente il mio Occhy, il maggggico terzo occhio, deve essere momentaneamente offuscato dall'amore per il mio Pasticcino qui presente. Mi sa che devo andare a pulirlo, tipo l'obbiettivo della macchina fotografica di Harriet. Sono sicura che lei lo pulisce spesso.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: MEHEHEHEHEHHE, DI CHI E' QUESTO PIEDIIINOOOH? COME LA PRENDIAPPUNTI STA SCR… COFF. Un attimo di defaiance, scusate. Grande mese per gli Acquari, che salgono la scala dei segni più Grinzafighi! In Pole Position abbiamo a parimerito i Tori ed i Capricorni – ma non è per parzialità, eh, siamo sempre oggettivi noi – seguiti a ruota appunto dagli acquari che sono al pieno delle forze questo mese, pronti a spaccare il mondo. Tutte le energie che possedete, questo mese sono da riversare sul mondo aperto, sui verdi prati e sui fiori profumati magari facendo ciao a qualche capretta di passaggio piuttosto che rinchiudervi nelle sali comuni a spulciare sempre i libri e… bolide, io ho capito che si avvicina la fine dell'anno, ma tanto andare a sbattere la testa contro gli spigoli per nevrosi varie ed eventuali non aiuta. A questo punto ingaggiate un'Azzy random che vi può riempire di parole carine ed incoraggianti, cosicchè voi possiate sfruttare al meglio tutte le vostre energie! capito, Chris? Poi va beh, aprile è il mese dell'amore quindi non ci stupiamo se va grassa un po' per tutti – non grassa quanto il vicepreside… o magari StrawbedicineMEHEHEHEH SAMI E' CICCIOPASTICCIO ma voi, ragazzi, voi andate forte davvero! Tipo che siete tutti leggeri ed il vostro amore non può che andare a gonfie vele per questo, senza esitazioni od ostacoli random! Che carini. Vero Lylla che sono carini?!

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Prima che mi distragga di nuovo, vediamo di finire anche quest'ultimo segno, così anche io sono libera di correre per i verdi prati assieme agli Acquiario, visto che sono grinzafica pur'io. Direi che un bel premio me lo merito, ma se il Torello bello qui presente, che è a pari merito con me nella classifica immaginaria del segni, decidesse di voler fare altro non è che mi tiro indietro. Tipo una bella cavalcata sulle Cioccorane, per dire. Quello sì che sarebbe divertente, soprattutto adesso che sta piovendo un bel po'. Dici che la cioccolata si scioglie, se andiamo a correre sotto l'acqua? Scusate, mi sono distratta di nuovo. Probabilmente è così che vi sentite voi poveri pesciolini fuor d'acqua in questo momento, visto che le pozzanghere che ci sono in giardino si stanno lentamente prosciugando con l'arrivo della primavera. C'è sempre il bagno dei Prefetti per farsi una bella nuotata, però, ve lo volevo dire, anche se forse non tutti voi avete il permesso di entrarci. Che brutta cosa, mondo crudele. Non abbattetevi, comunque, è solo un periodo. È colpa di Giove che ha voluto castare un potente Confundus sui vostri cervelli, esattamente come quello che chissàchi ha castato sul Calice di Fuoco, affinchè scegliesse Nathanael come campione TreMaghi, mi suggerisce Giselle dalla redazione. Portate con voi una ricordella, allora -che mi pare di aver capito che sarete particolarmente smemorati- e tenderete a lasciare le cose in dormitorio, sepolte da cumuli di vestiti che non avrete per niente voglia di riordinare, lo sappiamo che la primavera rende tutti più pigri. Però sapete che vi dico, io non mi sento per niente pigra, quindi direi che possiamo finirla qui, dato che il mio terzo occhio al momento vede solo una cosa… Però sono cattiva e non ve lo dico.

Luys Thingread & Rebby MacMillan