In differita dal nostro ufficio temporaneo, vale a dire un angolo perennemente in ombra – da circa quattro giorni – dell'aula di Difesa contro le Arti Oscure. Ci è sfuggita la nostra scorta di Polvere Buiopesto, ce l'aveva regalata a Natale lo zio Rootword, o meglio, noi gli abbiamo chiesto una manciata di falci per prendergli altri ingredienti per i suoi frullati, e siamo riusciti a risparmiare tanto sulla spesa da poter comprare anche della Buiopesto. Dicevamo che la nostra scorta è fuggita, letteralmente, la cassettina ha messo le zampe e ha cominciato a correre su e giù per l'aula di Difesa finchè… ha urtato qualcosa ed è esplosa. Quindi siamo un po' impregnati di polvere, sarà per questo che durante la nostra ultima visita a Hogsmeade la gente faceva di tutto per evitarci. Comunque siamo davvero dispiaciuti per quell'epidemia di starnuti!

Bene. Vi avvertiamo che questo è un articolo di utilità sociale, perchè ci siamo dati da fare anche quest'anno per trovare e suggerire posti di lavoro ai settimini in uscita! Ne abbiamo per tutti, ma per questione di spazio – già mentre scriviamo questo rigo, Anne-nonpossiamochiamarlapernome-Burton ci sta indicando il baule – vi facciamo giusto qualche esempio, a partire dai tre settimini che lasciano la nostra Voce. Ricordate però che siamo pieni di annunci e post-it svolazzanti per tutti (persino per i Corvonero, puah!), perciò non esitate a venirci a trovare e vi sistemiamo noi. A lavoro, intendiamo.
Coooominciamo dai tre della Voce, dalla coppia in particolare. Parliamo di Vincent Stars e Gregor Darsel che… boh, Lawrence Owen dice che sono una coppia, anche se noi non capiamo come sia possibile. Non sono gemelli, non sono neanche fratelli! Forse gli è arrivato di striscio il Confundus che ci era sfuggito in direzione di Gerard Seywright. Non sappiamo però se il Confundus di striscio gli è arrivato prima o dopo che ci chiedesse di diventare nostro fratello. Ma comunque è grinzafichissimo, un terzo gemello! Di solito siamo noi ad andarci a imparentare, non ce lo chiede mai nessuno.

Per i due Grifondoro, dicevamo, abbiamo trovato un lavoro interessantissimo. Ci siamo accorti già da Halloween di una certa propensione a trucco & travestimento e sì, all'inizio abbiamo pensato che fosse un po' da femmine, ma poi abbiamo trovato la ragione. Quali maschi usano trucco & travestimento di solito? Ma gli attori teatrali, ovviamente! Abbiamo già scritto al Teatro Magico di Boston per chiedere se qualche compagnia cerca facce nuove (anche se abbiamo specificato che, se prendono la faccia, devono prendersi anche tutto il resto del corpo) e fatto i nomi di Vincent e Gregor. Il primo ci è sembrato più tipo da costume, e quindi ci siamo dedicati a qualche esperimento per capire quale gli andasse meglio. Lui è stato entusiasta di prestarsi a questi esperimenti, come vedete chiaramente dalle foto. Ora può vestirsi da femmina,  andare a teatro e fare un provino per il nuovo dramma di cui abbiamo sentito parlare "La sposa babbana". Contiene elementi d'orrore, e noi gli auguriamo buona fortuna perchè sia preso! Gregor, invece, è più bravo col trucco facciale, tramite pozioni spalmanti e trasfigurazione della pelle, o almeno questo è questo che gli abbiamo suggerito noi mentre dormiva. Vi ricordate del libro "I love your fangs" di cui si è parlato a gennaio proprio sulla Voce? Ecco, tralasciando il fatto che è essenzialmente una storia d'amore – brrr – vista l'abilità di Gregor a diventare più trasparente di Elysia Rousier, abbiamo scritto all'autrice per chiederle se intende vendere i diritti per farne un pezzo teatrale e in quel caso suggerire Gregor per la parte di Edoardo Brilly. Ma si potrebbe pure proporre un pezzo originalissimo, e quindi c'entrerebbe anche Ailie Wisemind: il vampiro che brilla e la donna volpe! Anche se per Ailie, dove una serie di esperimenti prove assolutamente prive di rischio, abbiamo pensato che potrebbe benissimo presentarsi alla farmacia del signor Wonder, a Diagon Alley, per fare da cavia per pozionisti. Ai tempi fare la cavia sarebbe piaciutissimo sicuramente a Justin Parker, ma per lui abbiamo pensato ad altri tipi di esperimenti: collaudatore di Spioscopi! Non è un mestiere facile, badate. Insomma, gli Spioscopi ruotano e fischiano quando non c'è da fidarsi e quindi per testarli bisogna metterli in una serie di situazioni normali, quasi normali, poco normali fino agli apici tra cui vicolo oscuro nel quartiere dei vampiri e sveglia vivente dalla professoressa Graveyard.

Qualche altro settimino/futuro disoccupato tra i corvi. Visto che ai Corvonero piace fare cìcìcì tra loro, Ailie e Alexsandra Wolf potrebbero mettersi in società e partecipare agli incontri clandestini di lotta a suon di morsi che si tengono nei sotterranei della Testa di Porco. Cioè, non è che noi ci andiamo, però abbiamo sentito la gente parlarne mentre eravamo lì tra la folla a vendere Pasticche Vomitose tra le caramelle per la gola (perchè i tifosi urlano tanto, sapete, e anche quelli che vanno lì giusto per la scienza, come il signor Sander). Forse a quelle gare partecipano solo Hobgoblin, Ghoul e simili, ma se Alexsandra digrigna i denti potrebbe non farsi notare troppo. Oppure, se proprio non vuole tirare un morso a un Ghoul, si fa assumere come buttafuori. Le mannaie non sono permesse da quando Andromeda Perringhton ha lasciato il posto, ma per fare il buttafuori alla Wolf basta un colpo di sedere e scaraventa fuori tutti gli indesiderati. Parlare di lei, poi, ci ha fatto venire in mente un lavoro grinzafichissimo per  Hailey Roines, e cioè l'allevatrice di Aquifoche. Vedete nella foto come non ha problemi a farsi leccare via la faccia da una di queste creature, anche se prima del trattamento trasfiguratorio. Dopo il trattamento farsi leccare via la faccia col becco potrebbe fare un po' male, ma i Tassorosso non si tirano indietro di fronte a niente! Dobbiamo solo avvertire che non può portarsi dietro il fratello, perchè negli allevamenti di Aquifoche non possono entrare canidi, si creerebbe troppo scompiglio. Se Hailey accetta questo lavoro, le consigliamo un paio di paraorecchie per i colpi di becco e gli strilli continuati, un parastinchi per i colpi di coda e una bottiglia di Whisky Stravecchio: il Whisky è per mamma Aquifoca, in ogni branco ce n'è una e ha bisogno di un piccolo incentivo per non decidere di sgranocchiare le tibie dell'allevatore. E continuando a parlare di animali, passiamo a casa Serpeverde. Abbiamo saputo che Bianca McTroy è zoofobica – e Margareth Lowenn ci ha spiegato che non è un nuovo tipo di fattura che ti fa parlare come se avessi un bubotubero in bocca, ma si dice di chi ha paura degli animali. Ecco, quindi è zoofobica però non sembra avere nessun problema a portare un animale in testa. Potremmo prendere in considerazione due spiegazioni: dalla fissità della mascella, che è stata pietrificata e costretta a mettersi una bestia sulla testa; oppure che quello sulla testa in realtà è un serpente peloso. La zoofobia comprende pure i serpenti, o i serpenti non sono animali? E quelli pelosi? E i Serpeverde pelosi, tipo Cressida Draven, dove li mettiamo? Comunque! Visto che abbiamo scoperto che i signori McTroy sono stilisti, lei avrebbe la strana spianata, le basta lanciare la nuova moda di portare in testa il proprio animaletto domestico! O anche una creatura oscura fissata su un cappello, da regalare agli amici, con un meccanismo a tempo che la tiene pietrificata per cinque secondi, il tempo di relagare il cappello, quattro, tre, due, uno… SORPRESA!
Potremmo aggiungerne tanti altri. Potremmo suggerire a Joey Olsen… No, non stavamo per dire la collaudatrice di dentiere! Che cattiveria, per chi ci avete preso? Solo che… be', con i suoi trascorsi, dovrebbe diminuire i suoi consumi a Mielandia. Potrebbe sempre rappresentare Mielandia nel mondo magico. A furia di cercare di vendere dolci viene la nausea e il gioco è fatto! O potremmo suggerire ad Andreij Becket… No, neanche stavolta stavamo per dire di offrirsi di riparare gli spalti dei campi da Quidditch. Comunque è un lavoro onesto, anche se abbiamo sentito dire che i collaudi li fanno fare ai mezzigiganti per essere davvero sicuri e se il riparatore si trova sotto quando passa il mezzogigante… O potremmo suggerire a Dalila Medicine… Uhm, Harriet Mayfair dice che farà la mantenuta. Noi le abbiamo chiesto se intende che deve mantenere aperte le tende nel teatro magico, per esempio. Lei ci spiegato che significa non fare niente tutto il giorno e questo ci ha sconvolto. Non fare niente tutto il giorno? A quel punto siamo svenuti e la nostra ricerca di lavori si è interrotta, per ora. Ma vi invitiamo a cercare lavori anche voi quest'estate!

Noi, per esempio, quest'estate andiamo a trovare prima nostra sorella nella redazione dell'Erbologo Erudito e poi di nuovo alla Gringott da nostro fratello, che ci fa vedere come si fa la guardia ai draghi. E poi andremo a fare una visita alla Gazzetta del Profeta! Visto cosa ha detto il signor Cuffe di noi? Dobbiamo andare a dare un'occhiata per forza! L'ex caporedattore Lewis – baciamo le mani – ha detto di dirgli quando ci andiamo, così non si fa trovare. Ma doveva essere Confuso anche lui, sicuramente. Uhm, in questa settimana prima degli esami sono tutti un po' Confusi, in realtà. Forse, ma un forse bello grosso, non avremmo dovuto portare tanto in giro l'urna che abbiamo trovato nell'ufficio di Mortimer Gray. Ma soprattutto non avremmo dovuto farla cader… AAAAAA proposito! La professoressa Graveyard se ne va, lo sapevate? Se non lo sapevate, SAPEVATELO! Noi l'abbiamo saputo durante la lezione congiunta di VI e VII. Certo, non erano le nostre ma passavamo in quel momento dal corridoio di Difesa, rincorrendo la nostra scatola di Buiopesto appunto, e ci sembrava maleducato non passare. Così abbiamo cercato qualcosa da fare anche a lei nel periodo di pensionamento! Con tanti matrimoni recenti, Philip Noreal ci diceva che presto serviranno tante babysitter e lei è perfetta, no? Può passare il tempo libero a far fare cavalluccio ai bambini! Professoressa, ci faccia sapere cosa ne pensa, noi faremo da tramite. Stiamo andando proprio in questo momento a dirlo a Elinor Lewis, poi passaremo da lei!

Bene. E' proprio difficile scrivere mentre qualcuno ti pigia la testa in un baule, perciò dobbiamo salutare i nostri affezionati lettori. L'anno prossimo inizieremo a pensare a noi cosa ci ispira di più e siamo sicuri che riceveremo tanti consigli su dove andare dopo la scuola. Rosmilda Welkentosk ci ha proposto il Tibet o, testuali parole, "se c'è un posto ancora più lontano, lì" e noi la ringraziamo tanto per l'idea. Stiamo riflettendo anche sulla carriera di magiarcheologici come nonno Crassus – che resta un po' tirchio per le paghette, ma ce lo siamo adottato lo stesso così quest'estate ci porta a vedere le mummie nelle piramidi. Qualche estate fa ci siamo andati con zio Aldebaran – uno zio vero, fratello di mamma – e nostro zio è stato tanto contento. Almeno finchè non abbiamo trovato il modo di uscire dalla piramide.

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon