Certo, stavolta è quello che state pensando. Per il numero di chiusura collaboro con Dorothy per la sezione di cucina. In fondo, si è parlato di caccia al primino, e in genere la caccia porta delle prede, se si è bravi, e le prede si cucinano, giusto? O anche no, dipende un po' da che creature siete. Quindi ho scritto alla Società per la Riforma delle Megere per avere qualche dritta e due gentili signore o quel che erano mi hanno dato una serie di antichi metodi per la caccia al bambino. In genere loro li preferiscono, pardon, li preferivano più piccoli di undici anni, ma con qualche ora di bollore in più vanno bene anche undicenni, dodicenni e tredicenni, persino. Questo è il risultato dei loro consigli adattati alla nuova zona di caccia di Hogwarts. E visto che la Voce è imparziale, ci sono consigli per i cacciatori e per i cacciati:

Consigli per i cacciatori

1. Cercate di prendere la preda alle spalle. Questo prevede che non dobbiate avvisarla prima tramite, ad esempio, una grossa pergamena che annuncia l'apertura della caccia
2. Fate in modo di attaccare le prede solitarie e vulnerabili. Questo prevede che la preda non debba aver avuto tutto il tempo di cercarsi un piccolo protettore che potrebbe distrarvi o un grande protettore che potrebbe, ad esempio, rispedirvi a casa con una nota di sospensione e far seguire una T sulla pagella.
3. Anche dopo aver attaccato la preda, non andate a urlarlo ai quattro venti, esponendo le vostre geniali trovate come fossero trofei. Farvi beccare non vi rende dei fighetti.
4. Se non sapete come attirare un malcapitato, provate affiggendo un messaggio stupido in bacheca; ne arriveranno tanti nel giro di qualche minuto, potrete scegliere la vittima e pedinarla fino a quando non ci saranno ottimali occasioni per attaccarla.
5. Evita di ferire la preda. Limitati ad una pressione psicologica e alla pura derisione. Avrai meno possibilità di venir beccato e, al contempo, puoi star certo che la vittima si ricorderà bene di te e del suo compito: starti alla larga.
6. Agisci in coppia, se possibile. In due si ottengono le idee migliori e la possibilità di venir scoperti cala. E poi, è risaputo: divertirsi in compagnia è molto meglio! Avrai qualcuno con cui parlare delle tue prede senza timore!
7. Prendi di mira i saputelli e gli spacconi. Otterrai una soddisfazione maggiore nel torturarli e farli sentire insulsi. E almeno, forse, capiranno che sono solo dei troll a fare gli sbruffoni senza poterselo permettere!
8. Evita le prede già scelte da cacciatori palesemente più esperti di te. Non sarebbe carino passare dalla parte dei cacciati, non trovi?
9. Valuta con attenzione Prefetti e Caposcuola: molti di loro sono corrompibili e, anzi, si lasciano corrompere con gioia! Offri un lauto compenso e, stai certo, la tua riserva di selvaggina aumenterà a dismisura! Anzi, magari otterrai pure un aiuto!

Consigli per le prede

1. Pensa in grande, non come un primino. D'altronde tutti lo sono stati, anche Syd Mayson pur non ammettendolo nemmeno sotto tortura. Perciò evita di nasconderti nel solito bagno, a meno che tu non voglia ritrovarti la testa ficcata gioiosamente nel gabinetto.
2. Non l'avresti mai detto, i professori saranno i tuoi migliori alleati per poterne uscire illeso. Fatti trovare nelle vicinanze, seguili, domandali approfondimenti in orario extrascolastico: nessuno è così sciocco da attaccare un compagno di fronte agli insegnanti, inoltre questa tattica ti metterà in luce facendoti guadagnare punti simpatia; o un'ordinanza restrittiva per stalking.
3. Se trovi Dalila Medicine dall'altro capo del corridoio, bacchetta in mano e sorriso sadico, sta pur certo che non desidera giocare con te a Sparaschiocco.
4. Ai coetanei sovversivi non dar corda, rischierebbero d'inciampare. O peggio, farsi legare ed essere lasciati a penzoloni accanto le quattro clessidre.
5. Per quanto possiate avere un coraggio da rosso-oro o per quanto possiate avere protettori grandi o piccoli, non accampatevi sotto la bacheca, soprattutto quando vi hanno appena detto che ci sarà una caccia.
6. Soprattutto, non minacciate mai studenti più grandi. Non siete nella posizione adatta a farlo, specialmente quando vi ritroverete da soli e probabilmente faccia a faccia con l'oggetto delle vostre minacce, a cui i vostri Impulsus faranno pressappoco ridere.
7. L'informazione innanzi tutto. Meglio sapere che faccia hanno i più pericolosi cacciatori, quali sono le loro abitudini e i loro posti preferiti prima di incappare per errore a portata di bacchetta.
8. Mai da soli. Se la caccia è stata aperta non fidarti delle tue sole forze. Stai attaccato al mantello dei tuoi prefetti e caposcuola o, meglio, se riesci nasconditi lì dietro. Nella maggior parte dei casi non si accorgeranno della tua presenza: saranno troppo impegnati a mettere in punizione i cacciatori.
9. Attenzione alle trappole. Come tutti i cacciatori che si rispettino anche qui non mancheranno esche, tranelli e scherzi per farvi immancabilmente finire tra le loro grinfie.

Per terminare, non possono mancare consigli ai cacciatori in capo, ovvero i professori. In realtà qui i consigli sono solo due: non preoccupatevi troppo per questa caccia, sapete che cose simili avvengono da sempre. Certo, magari qualche decennio fa la gente, in entrambi i ruoli, era più furba a Hogwarts, ma non si può avere tutto dalla vita. E il fattore furbizia ci porta al secondo consiglio: il professore saggio non deve far altro che ascoltare. Che sia il primino strafottente o il "grande" sicuro di sè, nessuno resisterà alla tentazione di parlare in giro delle sue prodezze. E, si sa, a Hogwarts anche i muri hanno le orecchie.

Vega Rushton