Il Totoesame!

Ragazzi, è inutile che ci prendiamo tanto in giro: gli esami sono alle porte. E con loro la nostra probabile morte se non riusciremo a strappare un voto decente nelle materie di fondamentale importanza. Ed è così che La Voce degli Studenti propone unicamente per voi il Totoesame 2065! Io e Freya abbiamo deciso di rivolgerci a due delle veggenti più… affidabili? Credibili? Veritiere? Famose? Non so, decidete voi un qualsiasi aggettivo preferite. Sta di fatto che Vinnica Terzocchio Heyannir, intervistata dalla nostra Freya, ha rivelato gli argomenti di cinque materie dei G.U.F.O., mentre Alice Vedotutto (ma proprio tutto) Darcy s'è dedicata ai M.A.G.O. con me. Siamo spiacenti per aver riportato unicamente cinque materie, ma le leggi ministeriali vietano l'utilizzo della Vista per predire questo genere di cose e… ci siamo dovuti accontentare, ecco. E abbiamo deciso di dedicarci proprio al V e al VII perchè gli argomenti verranno scelti da dei membri esterni. Insomma, per tutti gli altri non è difficile capire che la Graveyard tenterà di ucciderci prima di sparire per sempre, la Helfman ci regalerà zuccherini mentre osserveremo le stelle, la Welkentosk ha già le pagelle pronte con E per i maschi e T per le ragazze, la Rousier farà di tutto per deconcentrarsi con le sue urla e Rootword… Beh, lui ci chiederà se abbiamo scoperto la ricetta dei suoi frappè, dopo un anno. Invece pare che Warren non abbia ancora capito che deve preparare degli esami, possiamo stare tranquilli per quanto riguarda pozioni! Quindi, bando alle ciance, ecco cosa verrà chiesto dagli esaminatori esterni ai nostri compagni di scuola che si dovran battere per poter continuare i loro studi ad Hogwarts o per entrare nel Mondo Magico con un minimo di dignità!

I G.U.F.O.

Ma è già periodo di TOTO-G.U.F.O.? Allora avete fatto bene a venire da me!
Allora… avere una E in Erbologia è semplice, non serve andare in campagna a schiaffeggiare i pomodori per farli diventare rossi, basta ricordarsi quali sono i punti deboli delle piante alteratrici e come si guariscono le alterazioni e… no. Non provateci neanche a guarire la Wolf che tanto non serve a niente, quello è un caso patologico.

Che cosa sono le piante alteratrici? … ahem, volevo dire che tale informazione sulla Wolf temo avrei saputa diagnosticarla persino io, come un bambino qualunque del primo anno. Soprattutto loro! Perchè ho sentito dire che la sedicente Caposcuola abbia tendenze un po' pedo e tenti approcci con le persone degli anni inferiori. Tu che dici, Lawrence? E' la degna rivale della Brooks? (ciao VandeMberg, tivibi). E seriously, mi sai dire cos'è una pianta che si altera? Una che si arrabbia?

Io non seguo Cura quindi non so dirvi se dovete per forza sapere come curarvi il sedere dopo che un crup vi ha azzannato le emorroidi, ma di sicuro vi dico che a Trasfigurazione peneremo parecchio. Avete presente gli incantesimi di scambio? Ecco, io no. Quindi evitate di consegnare il foglio in bianco perchè già lo farò io e non voglio che pensino che abbia copiato.

Macchè bianco, basta nascondere i bigliettini fra la capigliatura di Mary Cooker: è un affascinante nido, tiene lontane le grifolagne fanatiche di pulizia & morale, e soprattutto a nessuno verrebbe in testa di controllare personalmente lì dentro. Easy.

Di Pozioni andremo sul sicuro, pozione polisucco o pozione bellosguardo, e via. Così finalmente anche la Kai-racchia (N.D.T. Kairi Cooper) può imparare a fabbricarle e decidersi ad usarle per toglierci dalla vista la sua brutta faccia.

Non posso credere che sto per scriverlo… ok, prima di autodiffindarmi senza pietà spezzerò una bacchetta in favore di Kairi che comunque non è poi così male. Cioè, da ragazza che non è dell'altra sponda la considero complessivamente carina, di viso. Però è vero ciò che si dice in giro, Greywood l'ha fatta accasare! E ve lo dice una che ha l'onore/onere di vedere quelle del quinto Serpeverde in mutande ogni maledetto giorno. Tutte le pluffe andate a segno, pensate sia tutto merito degli allenamenti? Naah, ormai è risaputo che la Cooper sia una ragazza di gran cu… ore, in tutti i sensi.

Di Storia… peccato che sia proibito dormire in classe. Se solo la Welkentosk si degnasse di urlare di meno… comunque faremo faville coi roghi medievali insieme a tutti coloro che sono stati confusi per dei falò.

Naturale, si parla di cuori e spunta fuori la Welkentosk. Io comunque una grigliata/falò per festeggiare la fine dei G.U.F.O. gliela proporrei, ho come la netta sensazione che alla nostra insegnante piaccia parecchio mangiare. Professoressa, se mi sta leggendo: non c'è nulla di male, eh! Inoltre le ricordo che è compito d'ogni buona miss (Hogwarts) in carica presenziare a grandi eventi del genere.

Riguardo a Difesa, di solito il Ministero non ha fantasia per le domande e ci propinerà il classico demone brutto, forte e cattivo di turno, magari il Lebvog. Quasi quasi anche quella pancia con le zanne del Beholder che somiglia tanto al Vicepreside Strawberry, ma non voglio essere ottimista.
 

Non so, il fatto che sia ancora qui, abbastanza viva da poter raccontare delle lezioni kamikaze di Bya, mi rincuora; e vorrà pur dire qualcosa, no? Insomma, abbiamo fronteggiato cose ben peggiori di quelle che con tutta probabilità troveremo il giorno dell'esame, risolto assurdi rompicapi, versato lacrime e quanto altro. E gli eventuali morti della situazione non penso abbiano di che preoccuparsi. Sul lato teorico, invece… quest'anno con tutte le lezioni-trappola ho imparato solo che sono circondata da idioti. No no, io credo di essermela cavata bene – vabè, lo so che non vi interessa, resta il fatto che se mi venisse chiesto come affronteresti tale creatura? potrei sempre rispondere mando avanti l'idiota. Ed ehy, questa è un'importantissima nozione di Babbanologia! lo sapevate che nei film horror i primi a morire sono sempre le bionde e gli stupidi? Run, Yurath, run.

E se proprio i G.U.F.O. vi vanno male, spargete della polvere buiopesto peruviana in giro per casa all'arrivo dei risultati, e passa la paura: nessuno riuscirà a leggere niente, neanche i vostri genitori!

A meno che i vostri genitori non siano orchi neri, che come ben sa chi ha seguito le lezioni di Cura delle Creature Magiche vedono molto bene al bui-… ok ok, ho capito, poso la piuma. Tra l'altro mi raccomando, abbiamo anche un'illustrazione a ricordarcelo: l'inchiostro per la prova scritta, rigorosamente blu corvotronfio come indicato dal Ministero.

I M.A.G.O.

Prima cosa: le tanto amate piume autoscriventi non funzioneranno, controllano e sequestrano peggio che ai tempi di McBryant quest'anno, perciò per Storia  della Magia non ci sarà verso di copiare. Almeno che non siate maschi e capitiate sotto la supervisione della Welkentosk, lo sanno tutti che cerca  disperatamente di avere una storia con uno studente da almeno due anni…
 
E pare che ci sia riuscita con Waleystock, ad essere sinceri. E lo so che lui non ha i M.A.G.O. ma continuo a rimanere perplesso sulla sua media così alta in Storia della Magia nonostante la T che s'è beccato ai tempi. E proprio per questo motivo il mio collega Grifondoro ha guadagnato il premio Mister Coraggio 2065. E' stato un bel duello tra lui e Stars. Non voglio sapere come ha fatto a migliorare improvvisamente la sua media, ripeto. Rischierei il blocco della crescita, lo so già. Ma, evitando di dilagare oltre… Attenti, settimini amanti della storia! Dovete studiare tutto, ma proprio tutto, a quanto dice la Darcy. I mezzucci non sono contemplati per lo scritto, quest'anno! Quindi vi consiglio di rintanarvi in Biblioteca a studiare! A spassarcela in giardino sotto al sole ci pensiamo noi, non preoccupatevi!
 
Per Erbologia se non avete il pollice verde siete nella cacca di drago – non il concime – perché bolide dovrete vedervela con la natura… Non quella che  intendi tu Owen.
 
Non ho idea a che cosa ti riferisci, Alice. Non penso che ci siano molti dubbi su cos'è la natura, fino a prova contraria. Di certo non sono le faccende domestiche, per così dire. Comunque, a giudicare da questo responso divinatorio molto preciso e accurato, non c'è che dire, mi sento di consigliare un veloce ripasso delle piante carnivore agli aspiranti erbologi. Potete allenarvi cercando di parlare con Darsel per più di dieci minuti senza che vi azzanni. Oppure ripassate le piante in grado di fare i bisognini come i draghi, ma non sono sicuro che esistano… Almeno, fino ad ora non le ho ancora studiate, magari l'anno prossimo mi si aprirà un mondo completamente nuovo e ricco di sorprese! E di buoni odori, temo.

A Difesa ci sarà l'ultimo M.A.G.O. che seguirà la professoressa Graveyard, molla Hogwarts lo sapevate? IO da mesi, più o meno. Comunque… Portate le bacchette  perché porco gramo se vi serviranno!
 
Quindi, cari amanti della pura teoria, mi dispiace ma quest'anno vi va male. Prova pratica per i M.A.G.O. di Difesa, e ci mancherebbe altro! Non si sanno ancora i nomi dei membri esterni ma, per quel che possiamo immaginare, potrebbe essere qualcuno di particolarmente sadico. Vi consiglio di allenarvi sui Patronus messaggeri, pare vadano di moda in questi ultimi anni. Magari vi chiederanno di consegnare un messaggio di addio a qualcuno che vi è caro… o di consegnare il testamento, più probabile. In quel caso vi invito a intestare i vostri beni a Lawrence Owen. Prometto che vedrò di far fruttare al meglio i vostri averi e di non dissipare tutto come farebbero tanti altri. Avrei già un paio di progetti in mente, a ben vedere.
 

Per quanto riguarda Aritmanzia non c'è via di scampo: darete i numeri. Proprio in quel senso.
 
Vorrei sapere quale delle tante tecniche divinatorie ha usato Alice per scrutare il futuro. Mi dispiace non averglielo chiesto. Ma dopo una predizione del genere riguardo l'aritmanzia non so più che pensare. Avrà sognato? Avrà letto il fondo delle tazzine? Avrà sfoderato una sfera di cristallo di ultima generazione deluxe? Sinceramente non so come esprimermi di fronte a questa ovvietà. Sì, darete i numeri. Probabilmente perchè non capirete che cosa dovrete fare e quindi andrete a casaccio. Ah! E' forse questo il messaggio che vuole darvi la Darcy? Inutile che studiate! Tanto in ogni caso non sarete all'altezza e dovrete affidarvi all'intuito e alla fortuna! Sperate non ci sia Mortimer a supervisionare, allora! In bocca al gramo, gentaglia!
 
Per il resto vorrei augurare a tutti i Settimini in bocca al Gramo, non letteralmente, non dovrete affrontare niente del genere a Cura delle Creature Magiche, anzi dovrete vedervela con un animale grizanfichissimo. Però si dice così, in bocca al Gramo, per augurare buona fortuna e roba del genere quindi  cercate di affrontare i M.A.G.O. con serenità, tanto i voti che otterrete saranno solo quelli che vi segneranno per sempre decidendo con quanto siete ammessi alla  vita o, se proprio siete sfigati, non ammessi.
 
E auguro un in bocca al lupo mannaro pure io. E non perchè tenga particolarmente a voi, precisiamo. Tengo più all'idea che vi levate dai boccini, è ben diverso. Il vostro ultimo anno ad Hogwarts sta per concludersi, spiacente. Non ve lo siete goduto? Non avete fatto quello che volevate? Avete passato i vostri anni migliori, circa, a studiare e basta? Mi dispiace, sono affari vostri. E' tempo di affrontare la sfida finale (presumo sarà un drago per gli amanti delle creature magiche, oppure la Cooker appena sveglia) e partire definitivamente. Adios, amigos!

 Lawrence Owen & Freya Airanhart