Anno nuovo oroscopo nuovo, ma non nel senso che – come anche uno che scrive per l'Eco potrebbe arrivare a capire – quello che dicono le stelle cambia di mese in mese. No. Nuovo proprio nel senso che da quando Luys e Rebby hanno lasciato questa rubrica ormai ce la giochiamo a chi mette piede in redazione per ultimo il primo mercoledì del mese. Quindi vorrei dire ad Harriet che castarmi un'illusione per farmi credere di averla alle mie spalle è stata una genialata degna di Salazar. Ma poi non lamentatevi per come interpreto le carte astrali. Persino il professor Dupret ha capito che non sono proprio in grado di presentare un Troll come se fosse una Veela, non so se ci siamo capiti. Il mio compagno di cosa ci inventiamo questo mese, se non altro, sembra essersi affezionato a questa rubrica. O – cosa più probabile – qualcuno deve avergli castato un incantesimo confondente che gli fa credere di aver trovato la sua via. Almeno fino al prossimo mese. Se sei pronto ad iniziare basta che smetti di fissare quelle carte, Jer… Flusso di coscienza, Mer, si chiama flusso di coscienza; sai, in una rivista specialistica – non di certo frivolezza alla volatile mode, ovvio – ho letto che fissare intensamente una cosa aiuta a svuotare la mente e la rende pronta a captare i segnali. I babbani dicono che si è incantati, io piuttosto stavo aspettando l'ispirazione suprema e Giove – quel cattivello che balla sopra la tua testa e sembra il fondoschiena della Welkentosk – mi ha confidato in via del tutto ufficiosa che il nostro lavoro sarà fruttuoso. Ora, credo significhi che sei costretta a scrivere l'oroscopo con me un paio di mesi, oppure che i Tassorosso hanno inventato una nuova confettura di zucca da mischiare col porridge. A proposito di porridge, parliamo di stelle che è meglio! Sappiate, lettori cari, che qui davanti abbiamo delle carte veramente interessanti per tutti voi e dato che a noi della Voce piace procedere con criterio, lascio la piuma alla mia collega.
ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Meglio avere Giove che fluttua sulla testa che un mese di Febbraio come quello che si prospetta per i nati sotto il segno dell'Ariete, credimi. Voglio dire, già sapere che il vostro segno è uguale a quello dei gemelli Harris dovrebbe far accendere qualche Lumos su come madre natura non è che vi voglia proprio benissimo, ma se anche siete ciechi come la vecchia docente di Incantesimi – non la centaura, parlo della Carmicheal – lasciate che vi illustri la congiunzione astrale che si trova sotto i miei occhi al momento. Il muffin a metà strada tra Venere e Puffarbacco (un nuovo pianeta su cui ha residenza Chelsea Cavendish) è infatti un segnale funesto di come Febbraio sarà per voi un mese all'insegna del pianto. E non solo durante la preparazione di una pozione lacrima facile. Dimenticate cioccolatini per San Bilancino perché quest'anno non correrete di certo il rischio di metter su qualche etto, soprattutto di materia grigia. Ma se proprio volete rendere un sacrificio ai pianeti sperando di corromperli… iniziate con il buttar via le cose vecchie. Come Alice Leary dovrebbe fare con se stessa, ad esempio. Ecco, potresti fare del volontariato e farglielo presente, colleg… coso.
TORO - 21 Aprile – 21 Maggio: D'accordo glielo dirò, però dicono che del maiale – non voleva dire maiale in qualche strana lingua, per esempio? – non si butta via nulla. Ecco, parlando di animali, un segno che mi ha sempre affascinato: voi toro siete quelli duri, con la corazza e le corna, eppure siete allo stesso tempo molto amichevoli e tendete a sciogliervi come un gelato al sole davanti a qualcuno a cui tenete particolarmente. Questo, mi ha raccontato la cara Venere che non vede l'ora di svolazzare tra un petalo di Madama Piediburro e un Cupido guanciotto dei Tre Manici, è ciò che vi accadrà il mese prossimo. Infatti non sarete immuni al fascino dell'amore, o dei filtri che dir si voglia… insomma, a San Valentino tutto è concesso, no? La cosa che mi sorprende alquanto è sapere che probabilmente anche uno come Emrys verrà contagiato da una strana voglia di andare ad abbracciare una stupida femmina ragazza. Sarebbe un bel colpo di scena, ma le stelle non mentono mai! Certo, questo non l'hanno mai detto ma è questione di attimi, come lo è il fatto che Alyce Gray perda tutti i capelli a furia di fare tinte. Non ci crede nessuno che quei capelli sono naturali, tesoro, fattelo dire da uno che se ne intende… ovviamente parlo di quel simpaticone di Apollo, che non è un pianeta ma Sir Reginald mi ha insegnato a trattare sempre tutti con rispetto. E a non scaccolarmi con la bacchetta, anche perché ho accanto una ragazza che dubito gradirebbe.
GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Non c'è che dire, adesso capisco perché Alys ti ha lasciato solo questo mese. Se ti metti a parlare con i pianeti… Venere che svolazza, certo. E Plutone ti fa ciao, immagino. Ah no, quella sono io, a ben vedere. Ma veniamo al segno doppio. Segno doppio sfortuna… doppia, non penserete certo di scamparvela – gemelli e gemelle – né di poter dividere le sciagure che vi attendono con qualcun altro. E' il segno ad essere doppio, non voi, spero che almeno questo vi sia chiaro anche a te, Gabriel Cobain. Che poi a Grifondoro dicono stia di casa il coraggio non importa, se pensate a tutti i brutti voti che vi attendono all'orizzonte. E neanche se – da bravi discendenti di Godric – vi metterete a piangere sulla pozione versata. Compiti che fioccano come gli allenamenti di Quidditch per Theresa Williams o interrogazioni che vi diffinderanno in due senza troppi complimenti sono solo alcune delle vicende che vi attendono. E sto evitando di controllare ciò che Marte ha da dire all'invasato intrepido – come definirlo – intrattenitore di pianeti che ho accanto eh! Altrimenti la vostra situazione potrebbe anche peggiorare, un po' come la trovata per il costume di Halloween di Megan Rude. Non riesco ancora a riprendermi…
CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Non c'è limite al peggio, in effetti, e Plutone che fa ciao è uno spettacolo che non voglio perdermi e che dovrebbe bastare a farti riprendere. Su col morale, e comete per tutti! Trapassiamo – non letteralmente – ad altro, dicono che Cancro possa essere usato come insulto per le persone particolarmente fastidiose, e questo spiegherebbe l'appartenenza a tale segno di gente come Anthony Kingstone; non che abbia nulla contro il caposcuola serpeverde – anche se a volte mi vengono dubbi sulla sua reale esistenza, potrebbe essere un'altra brillante illusione di Harriet che poi l'ha fagocicomesidice per avere tutto il potere – ma ecco, le stelle mi hanno detto di dirti di smetterla di passare tutto il tuo tempo a leggere le riviste di Playwitch. Le stelle sono ovviamente anonime, né si chiamano settimini serpeverde, assolutamente. Però stanno fisse, lì, e ci mandano dei messaggi che sta a noi decifrare, un po' come quando Adam Wilson parla lanciando segnali confusionari. Amici, per questo mese si prevede una rotta di collisione tra voi e Marte – ehi, anche tu hai la Vista, Mer – il quale si è arrabbiato per non sappiamo quale preciso motivo… ma non abbattetevi, lo sanno tutti che è un tipo bellicoso! E poi Febbraio è un mese corto e passerà in fretta, privandovi del resto delle vostre sofferenze. Pensate positivo, almeno vi è andata meglio che ai primini… il professor Moshe è di questo segno, perciò preoccupiamoci se non vediamo più tornare i nostri piccoli concasati. Dopotutto, per voi, sarà un mese di preoccupazioni e negatività quindi iniziate ad adeguarvi.
LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Mi auguro che nessuno di voi abbia mai creduto alla storiella secondo cui i nati sotto il segno del Leone devono essere ruggenti, pieni di vita e rampanti. Perché se anche credete davvero a qualcosa di simile immagino che siate anche disposti ad illudervi sul fatto che le creature magiche non sono sacrificate per ottenere questa o quella pozione che amate spruzzarvi per farvi notare. E che in realtà vi fa puzzare come un crup lasciato sotto la pioggia. Ma… dicevo? Ah, si. I nati sotto questo segno non spiccheranno di certo per intraprendenza e voglia di vivere, questo mese. A meno che recenti scoperte non lascino intendere che c'è un futuro guizzante anche per i vermicoli, perché in quel caso persino Nick Young avrebbe qualche possibilità di entrare a far parte della squadra di Quidditch Grifondoro, ad esempio. Anzi, facciamo così: Seth, a me le orecchie – non letteralmente, per carità – e prendilo in squadra. Fallo, sul serio. Una pluffa di scorta serve sempre e visti gli acciacchi che si preannunciano per i leoncini – capito Penelope? – di certo non è il periodo migliore per valutare la prestanza fisica. Sempre che ci sia.. prestanza. Sai mica se ne è rimasta dopo il calendario di Vinnica?
VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Dipende dal concetto di prestante che hai tu, personalmente comunque credo che il calendario di Vinnica sia andato a ruba per un motivo ben preciso, anche se avrei preferito una più ampia gamma di modelli… anzi, modelle, a dirla tutta. Non sono diventato polemico tutto in una volta, anche se questo è proprio quello che capiterà questo mese ai nati sotto questo segno. Diciamo che saranno anche molto banderuola, in stile vaaai dove ti porta Eolo o segui la luna insomma fate voi. Con questo non voglio dire che dobbiate appendervi fuori dalla torre di astronomia a sventolare come un lenzuolo – anche se la signorina Cressida Draven, per quanto pesa, potrebbe benissimo farlo – anche perché potreste prendervi un raffreddore e uno starnuto carico di germi non è proprio il regalo che la vostra dolce metà si aspetta da voi. A meno che non abbia gusti strani, come Riley Stratford a cui piacciono interamente le gelatine Tutti i Gusti. Bleah. Ad ogni modo, Vergini cari, cercate di trattenere la vostra vena polemica per quanto possibile e provate ad esternare un po' più amore agli altri; Nettuno mi fa notare che ognuno è libero di farlo a modo suo, quindi Hayden McKinnon può continuare a lucidarsi la mazza così come Amber Meng può rimanere attaccata ai suoi amati libri da buona corvonero. Ah si, scolasticamente sarà per voi un ottimo mese, probabilmente perché l'amore e l'allegria hanno salpato per altri lidi e un porto non può mai restare troppo vuoto. Fioccheranno i bei voti tra una nevicata e l'altra ma attenzione, non vuol dire che dobbiate cullarvi sugli allori!
BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Da bravo, Jer, solleva le braccia. Ora stringi le gambe… e pensa di essere una bellissima… doxy. O una bilancia sgangherata, basta che il senso di instabilità sia quello. E anche il raccapriccio che susciti nel prossimo. Oh si, mi spiace enormemente di aver leso il riflesso in cui vi guardate di solito neanche foste tutti parenti di Emera McAnis – condoglianze a voi – ma se c'è una retta che congiunge Mercurio con Nettuno state pur certi che avrete un Febbraio come nessuno. E ho fatto anche una rima involontaria, scrivere con te mi sta dando qualche reazione avversa. Però visto che il tuo desiderio, come quello di Kajetan Rozewicz tra qualche anno magari, è quello di avere più femmine impalate che sorridono nel vuoto… le stelle hanno deciso di accontentarti, JerJer! Il mese di Febbraio per voi nati sotto il segno della Bilancia è così pieno di amore e dichiarazioni sorprendenti che resterete senza fiato. Letteralmente. Avete presente la biondina con il cespuglio farfallino sui denti? Sceglierà proprio questo San Valentino per scrivervi un biglietto speciale. E senza una grammatica appropriata, ah l'amore. E se le signorine della Bilancia credono di scamparsela… uno due tre non c'è scampo per Nettuno, appunto. Questo mese, infatti, imparerete ad apprezzare l'eau de ascell. O a castare un Abnullo come si deve, di due è una.
SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Un altro segno simpatico, e di nuovo a me! Oh che cosa carina, sembra quasi fatto apposta. E comunque mi manca l'ago incorporato, mi spiace. Tu invece sei perfetta, solleva un po' la gamba sinistra tipo crup che lascia il ricordino accanto alle piante, e fingi che sia una coda appuntita. Dopotutto a voi Scorpioncini la fantasia non manca, e a molti nemmeno il veleno… basta che non me ne sputi addosso però, grazie, che anche se questo mese sarete nervosi la mia camicia è nuova, oh. E poi se no come faccio a conquistare la mia biondina? O anche te, volendo; dopotutto mi hai previsto un mese di dichiarazioni sorprendenti… insomma, siete persone particolarmente timide ma non devi aver paura di me. Bolide, la prendiappunti non si stoppa mai? Dicevo, nell'attesa che Merida si dichiari al sottoscritto – perché a Febbraio sarete tutti più buoni, compresa Oceane Henderson – sappiate che ci saranno alti e bassi. Plutone farà ciao anche a voi, o piuttosto vi farà gli occhi dolci e vi offrirà un biscotto, a seconda che vi chiamiate Wiamer Filargon o meno. Occhio a non farlo sciogliere, che porta male! Le carte, inoltre, aggiungono in una clausola minuscola e quasi illeggibile che siete a rischio peso. Poco appropriato per questo segno, in effetti, ma probabilmente è la volta buona che Gwen da un po' di tregua alla povera pressa… è parte integrante del suo corpo, che credete!, e al momento è talmente gonfia che l'ego di Sami Medicine le fa un baffo. Quindi, cari, se non volete diventare tante piccole palle di corazza ed essere serviti come piatto speciale nei migliori ristoranti francesi, smettetela di sfruttare gli elfi. Piuttosto, dichiaratevi, si bruciano un sacco di calorie.
SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Se c'è un segno che mi mette in difficoltà è proprio quello del Sagittario e non perché qualcuno a caso ha appena riempito di marmellata di… lampone – dopo lesto assaggio direi di si – il quadrante superiore dell'emisfero meridionale della via da Hogwarts prima di subito. Insomma, quello che vi riguarda, sagittari. I nati sotto questo segno mi mettono in crisi perché davvero non esiste sciagura peggiore dell'avere come compagno di segno Kevin Mordey. Quindi, tu che sussurri ai pianeti, puoi chiedere cosa hanno fatto questi poveri Plimpli per ritrovarsi a condividere l'oroscopo con il CorvoVero e Calypso VonQualcosa? Ecco, se fossi anche io del segno del Sagittario allora si che potrei prendere in considerazione la possibilità di dichiararmi per disperazione. Persino ad un elfo regalandogli una delle piantine del professor Thingread magari, ma tu faresti bene a tenere le braccine adese al tuo corpicino se vuoi preservare altre aderen… Sagittario, che segno molesto, in pratica. E di certo questo mese non sarà da meno, per voi. Solo che quelli da torturare sarete voi, a questo giro, e non solo per tutti i compiti che vi ritroverete a fare al posto di altri per non finire sopra il tavolo Grifondoro all'ora di punta. Certo, nel caso di Helena Ross il tragitto non sarebbe poi lungo ma… a rosso-dorato non guardare in bocca, come si suol dire. A meno che non si parli di Luys.
CAPRICORNO – 22 Dicembre - 20 Gennaio: Io non sussurro ai pianeti, al massimo sono loro che vengono a sussurrare a me. La stessa cosa non si può dire dei Capricorno, persone tutt'altro che riservate e sussurrevoli, se è così che si dice; comunque immagino che la risposta alla tua domanda te la possa dare benissimo anche il caro Milo, lui è un guru che da solo può fare concorrenza all'intero Eco. Intanto però anche Saturno, ufficialmente arrivato per influenzare tutti gli appartenenti a questo segno almeno per un po', mi dice dalla regia che a febbraio sarete, cari, molto affascinanti. Niente trucchi, niente inganni, niente strane pozioni per voi… tutta natura. Vi basterà strizzare l'occhietto e vedrete tutti ai vostri piedi. Dopotutto non sorprenda il fatto che di questo segno sia il gruppetto definito di "femme fatale" – che non so precisamente cosa voglia dire, mi sa tanto di buon natale, ma non è già passato? – che vede tra le sue file gente tipo Amber Wolf e Elsbeth Yurath. Il che potrebbe voler dire tante cose, ma insomma ragazze buttatevi… conquisterete di certo un sacco di gente! Magari andate a dichiararvi ai bilancia, e facciamo prima. Io però sono già impegnato con Merida, sempre se non mi lancia qualche cosa in testa prima di capire che sto scherzando. Ah giusto, un'altra cosa; intorno a metà mese correte il pericolo che qualcosa vi cada in testa, qui non dice esattamente cosa ma io fossi in voi andrei in giro con un caschetto protettivo o roba così. Specialmente se state per andare a lezione di Difesa che, insomma, è sempre un bel rischio. Vedo anche una scritta che recita "Jane Wright sei afendafetolebinuga" ma non credo sia un messaggio cifrato di qualche pianeta… né che esista davvero una simile parola.
ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Non so se vi è mai successo che vi abbiano dato del… come dire cesso in modo carino? No, non esiste un modo carino neanche per evitare di dare del visionario "famme male" – non ha detto così – al qui presente Jer. Il senso di ciò che voglio dire, per quanto molto sconvolgente per le vostre deboli menti, non cambia però poi di tanto visto che si parla sempre di oggetto usato per liberarvi, in un certo modo. E di come lo vedrete da vicino questo mese, per vostro sommo giubilo. Ma soprattutto di quelli che con voi dividono il dormitorio. O la fila al bagno del quarto piano, che è sempre quello più gettonato. Quello che il buon senso – più che le stelle che continuate ad osservare sperando che vi illumino la via – vi consiglia, quindi, è evitare il cioccolato ed i suoi derivati. A meno che non vogliate correre il rischio di interrompere una lezione di Storia della Magia perché i regali pucci pucci ricevuti a San Intestino hanno organizzato la rivolta dei Goblin nel vostro apparato digerente. E per quanto io possa essere curiosa di vedere soggetti come Heert McNails prodigarsi nell'ennesima pubblica figuraccia, mi sento talmente buona da sconsigliarvi alimenti liberatori, chiamiamoli così. Al massimo se il piccolo problemino d'amore con il bagno dovesse sfociare nell'esatto contrario potete sempre intrattenere una conversazione con Noah Seamus o farvi regalare una copia dell'Eco. Fatevi spiegare il perché da Margareth, se serve.
PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Okay ho capito, avremo una scorta infinita di copie dell'Eco questo mese, e gli Acquario le faranno volare via… o le sotterreranno, insomma il concetto è questo ma ora passiamo ai Pesci. Anche voi siete bifronte, come il tizio che ha inventato la Giana… quindi avete il vostro pesce e il pesce del vostro sesso opposto. Perdonatemi se prevedo solo le vostre cose e non quelle della vostra metà – o gemello pesce, come lo si voglia chiamare – anche perché è stato già abbastanza faticoso doversi leggere le carte di previsione per tutti i carlini di Oven. Per voi sarà un mese piatto, già, niente belle avventure in bagno o per i verdi prati, se si esclude il campo da Quidditch. Pare non sarà un bel periodo per quelli di voi che fanno quidditch, il buon Plutone a voi non fa ciao ma piripì e perciò Larry Vedder e Lila Lamb potrebbero avere problemi di pluffe. Al massimo potrebbe anche essere qualcuno che v'ha gettato il malocchio, ma sarebbe già una cosa troppo movimentata e invece vi ho detto che ci sarà calma piatta. Infatti Joe Condor è avanti, sta in questo stato ormai da anni… per me aveva previsto tutto. Poi è anche possibile che voi siate il pesce sfortunato e che all'altro voi(?) capitino cose molto belle. Chissà, magari per il Katherino DelaParker sarà un mese spumeggiante e scoppiettante, o la metà gianica del professor Byron venderà il suo cappello per farsi un viaggio ricco di compere ma… chi può dirlo? E, in ogni caso, così è la vita! Ognuno sguazzi nel suo stagno e pensi a sé.
Merida McReady & Jeremy Claythorne
Per chi ha già cancellato l'accaduto – cosa altamente probabile soprattutto all'interno di questa scuola – però, è mio dovere di scribacchina ricordare sommariamente i fatti in questione, dalla scissione tra corpo ed una qualche essenza degli abitanti della casa alla latitanza di uno dei componenti della stessa famiglia, Konnor Worsworth, il cui volto è probabilmente capitato sotto i vostri occhi anche se non ve ne siete accorti. Konnor Worsworth al momento è a rigor di logica – e di cronaca – considerato un mago oscuro a tutti gli effetti e sul suo capo il Ministero della Magia ha apposto una taglia che, comunque vada a finire questa vicenda, non potrà certo risarcire i suoi consanguinei per i patimenti e le sofferenze che ha fatto passare loro negli ultimi tre anni. Come potete capire – si, anche voi che avete l'acume di un Troll – se esiste un nuovo pezzo di cronaca sulla questione, però, significa che qualche passo è stato fatto. E per una volta la direzione imboccata da chi deve salvaguardare la comunità magica in cui viviamo pare aver portato i suoi frutti. Come riportato nel precedente articolo de La Voce, infatti, la costruzione funesta è stata rasa al suolo per creare un parco giochi per bambini o almeno questa era l'intenzione della comunità di Topsham sino a quando – all'atto pratico della demolizione – non sono stati ritrovati quattro esemplari di un genere di farfalla molto particolare e non del tutto sconosciuto alle autorità, anche se francesi. Nota agli onori della letteratura di settore come un'innocua specie di farfalla dalle ali blu il cui nome scientifico non è di importanza rilevante, in realtà gli esemplari trovati a Topsham sono provvidenzialmente finiti sotto gli occhi di Victor Lavenge – docente di Biomagia Molecolare all'Accademia per gli Studi Biomagici Hector Tulange – il cui intervento ha permesso alle autorità di tracciare un quadro ben più dettagliato e motivato della presenza di tali esemplari affatto innocui in un luogo abbandonato e non di certo ameno come la dimora dei fratelli Worsworth.
sembra proprio che Konnor Worsworth abbia contaminato i suoi fratelli attraverso la manipolazione genetica di tale genere di farfalle, trattate a loro volta con un veleno di cui al momento si conoscono solo alcune componenti. Una volta ottenute le nuove e più pericolose specie di creature oscure – definibili come tali a tutti gli effetti e denominate Tilith sulla base di un vecchio fatto di cronaca francese – Konnor presumibilmente non ha fatto altro che lasciare i propri fratelli alla mercé di ciò che ha creato e con le conseguenze che sono balzate sotto gli occhi di tutti. Le Tilith – la cui caratteristica predominante è la longevità oltre che la variazione cromatica – come la specie animale da cui hanno origine, si nutrono di sostanze zuccherine presenti negli organismi di chi si ritrova preda del loro attacco donando in cambio un mix letale di veleno che contribuisce alla parziale separazione tra spirito e materia sino a quando il corpo stesso – alla stregua di un bozzolo – non viene meno o, come stava per capitare ai membri della Lega accorsi a Topsham, non si ha la possibilità di trovare un nuovo ospite. Alla luce di quanto si è appreso dalle scoperte del professor Lavenge non appare di certo un caso, quindi, il recente interesse che ha suscitato nell'opinione pubblica l'allevamento di diverse specie di farfalle tropicali nella nostra cara Inghilterra – che di tropicale ha solo qualche bevanda babbana – e più precisamente a Upper Flagley, nello Yorkshire. Sebbene alcuni sopralluoghi non abbiano portato a niente di concreto non è infatti da escludere che Konnor Worsworth sia passato da quelle parti di recente. Ai posteri – e alle autorità se vorran fare qualcosa – l'ardua sentenza.
Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, attualmente frequenta il terzo anno e, finalmente, anche il corso di Cura delle Creature Magiche. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini – tra cui Robert McReady – o dai visitatori dell'allevamento di cavalli alati degli zii. Sempre che non se le inventi, direttamente. Diretta e senza peli sulla lingua non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, probabilmente soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. Si lamenta sempre delle compagne di dormitorio sostenendo che russano.
In realtà non dovrebbe fregarvi uno starsino ma… stiamo per mandare in stampa il numero di Gennaio e finalmente sono riuscita a liberarmi di Eoghan altrimenti sarebbe riuscito a convincermi che sono anch'io una persona educata e che se casto degli incantesimi di adesione sulle sedie degli scribacchini non è per farmi quattro risate, ma per incentivare la scrittura. Certo. Ad ogni modo, ho dovuto aspettare sino all'ultimo perchè non avrei mai potuto concedergli la possibilità di parlare di LORO. I gemelli Muldoon, quelli che lasceranno il castello prima di aver fatto capire loro che sono… vabbè, sarò tra qualche anno – datemi il tempo di crescere – la donna della loro vita. Riesco a sembrare morta se mi ci metto d'impegno eh, anche se ci sono tante studentesse che mi danno del filo da torcere anche senza impegnarsi, coooomunque. Se non vedete alcuna colonna accanto a queste righe è solo perchè Sean e Jericho non possono avere eredi neanche a cercarli con un Accio. E' impossibile trovare qualcuno che abbia la stessa fantasia, inventiva e… tara genetica. Si, perchè io sono convinta che ognuno dei settemila parenti che nominano debba avere qualche – come dirlo senza essere una pianta porcospino umana? – problema neuronale, ecco. Lo so che non è proprio carino da dire, ma so anche che i gemelli apprezzeranno l'originalità della loro famiglia… appena avranno smesso di cercare di scavare una nicchia in una parete della redazione – o appena moriremo tutti in seguito al crollo della stessa – per dei lavori di ricostrutturazione (l'hanno chiamata così) dovuti al protocollo MSK. Ci serve l'angolo delle reliquie dei Kestrels, non lo sapevate? E delle copie delle foto della redazione dell'Eco, quelle dell'aquifoca per chi ha poca memoria. E anche l'angolo dedicato a – cito testualmente – nonno Warren. Insomma, non sarò qui da tanto e mi sfuggiranno gran parte delle meravigliose imprese che hanno realizzato, ma credo di non fare un torto a nessuno – e se lo faccio chi se ne frega – se dico che… MULDOON SPACCANO!
Philip Noreal. Tassorosso fino al midollo e nativo di Hartlepool (Durham), frequenta ed è invischiato a tal punto con il V anno che la sua parola statisticamente più usata è "gufo" anche se non si è ben capito se per gli esami che lo attendono o perchè immancabilmente è quello che riceve la posta in faccia senza riuscire a spostarsi in tempo. Il protocollo i barra ndiscreto dice che abbia già preparato l'invito per il Ballo del Ceppo del prossimo anno sebbene non sia chiaro se per Vega, Ailie o la pressa farcita di marmellata. Sportivo per emulazione di Vincent Stars e Robert McReady, è il responsabile della sezione sportiva del giornale, cosa che non evita di sottolineare al quadro degli ex settimini nella Sala Trofei quando va a chiedere consigli per gli articoli. Non ha mai dichiarato sul serio la sua squadra di Quidditch preferita. Adepto del sacro baule, per questo motivo ha imparato a scrivere bene anche al buio.
