Test: Quale club scolastico è più adatto a te?

1) Quali sono le caratteristiche del tuo partner ideale?
a. Deve essere una persona dinamica ed atletica come il sottoscritto, e in più deve avere un fisico da copertina. Del resto sto cercando la mia dolce META', non una matrioska.
b. Intelligenza, curiosità, disponibilità a condividere la sua storia clinica familiare. Uno deve essere lungimirante, altrimenti rischia di ritrovarsi tra vent'anni con infanti affetti da Spruzzolosi!
c. Fedele, affettuoso, giocherellone e morbidoso: chi ha bisogno di un uomo, quando può avere un Crup?
d. Bello, brutto, arguto, stupido, uomo, donna o maride – che importa? Se mi innamoro mi innamoro. Certo se ne trovassi uno che somigliasse a Martin Shearsmith… ehh.

2) Durante l'ora di pranzo ti abbuffi come se non ci fosse un domani, o stai seguendo un particolare regime alimentare?
a. Odio la cucina degli Elfi, mettono burro ovunque! E siccome voglio restare in forma devo cercare di non sgarrare. Anche se ogni tanto, di notte, mi concedo qualche vizio, leccando per ben due secondi la testa di una Cioccorana! Sono così indisciplinato.  
b. Sinceramente non presto molta attenzione a quello che mi metto in bocca – maleducati! Alludevo al desco! -, poiché ho l'abitudine di tenere sempre un libro levitante dinnanzi al viso.  
c. L'odore della carne mi disgusta, sa di cadavere! Non la mangerei mai! Tranne quando torno a casa per le vacanze, che se no mamma si arrabbia.
d. Mangio di tutto e quanto mi pare, non capisco perché privarsi di una delle poche gioie che la vita ci offre!

3) Qual è la materia scolastica in cui raggiungi i risultati migliori?
a. Nel senso, qual è la materia scolastica in cui riesco a strappare miracolosamente una A?
b. Che domanda sciocca. Bisognerebbe applicarsi a tutto lo scibile magico esistente!
c. Cura delle Creature Magiche, che a mio avviso dovrebbe essere una materia obbligatoria così da sensibilizzare certa genta.
d. Indubbiamente, se Hogwarts organizzasse dei corsi, sarei un asso nella lingua Troll. Ho un'ottima capacità di immedesimazione. Vedi? [si allontana grugnendo]

4) Sto vagliando l'ipotesi di scegliermi un coinquilino, dopo che avrò finito Hogwarts, perciò rispondi che è importante: quanto tempo al giorno trascorri in bagno?
a. Il mio corpo è un tempio, e come tale va trattato e contemplato. E mangio molte fibre, quindi… ehm.
b. Sovente i miei compagni di stanza insinuano che io sperperi tutta l'acqua calda, ma non posso farci nulla se le idee migliori mi colgono sotto la doccia. E poi suvvia, avete delle bacchette, no? Usatele.
c. Quanto tempo ci trascorri TU, semmai! Lo sai quanta acqua sprechi nel lasciare aperto il rubinetto mentre ti lavi i denti? E smettila di buttare i cotton fioc nello scarico! Non lo sai quanti Plimpi muoiono ogni anno per averli ingeriti?
d. Mi sveglio alle cinque di mattina apposta per avere lo specchio tutto per me, così da dedicarmi a una lunga sessione di trucco e parrucco.

Risultati

Maggioranza di risposte A – Squadra sportiva: che si tratti di far parte dei sette giocatori di Quidditch o di cimentarti nei tracciati di Broomula1, trascorrendo metà del tuo tempo libero sul campo da Quidditch e l'altra metà a soggiornare in infermeria, la tua vocazione è sicuramente di tipo sportivo. Hai energia da vendere, grande determinazione e una relazione ambigua coi tuoi stessi muscoli, frutto, a tuo dire, degli estenuanti allenamenti ai quali ti sottoponi. Io a provare a tenere una scopa tra le gambe non ho perso neanche un etto, ma okay, hai ragione te. Di solito non sei granché tagliato per la scuola, e passi le ore di lezione a rimpiangere i bei tempi in cui Volo era tra le materie disponibili; tuttavia i più, tra gli studenti, tendono a considerarti lo stesso come un eroe ed un campione. Almeno fino a che la tua squadra continua a vincere.

Maggioranza di risposte B – Probe Litteratus: qui i casi sono due: o sei Ivy Hevenge, o sei la persona adatta a entrare nella ciurma – pardon - cenacolo élite superlusso (colazione non inclusa nel prezzo) del Probe Litteratus; che è un po' la stessa cosa, considerando il fatto che quest'anno è stata proprio la suddetta Grifondoro ad aver preso le redini del club. Le tue risposte indicano che sei una persona molto colta (pure troppo) ma forse non proprio accomodante nei confronti di chi non condivide i tuoi stessi passatempi o il tuo stesso vocabolario, ed amante dei grandi misteri come ad esempio capire perché tutti si divertano così tanto ad appiccare fuoco alle Serre di Erbologia.

Maggioranza di risposte C – W.W.F.F.B.: i numeri parlano chiaro, la tua sensibilità nei confronti dell'ambiente e delle creature che lo popolano ti rendono la persona più adatta a entrare nelle file del W.W.F.F.B. scolastico; ma dato che La Voce degli Studenti non stampa su carta riciclata, è improbabile che qualcuno dei più ossessionati abbia effettivamente ottenuto maggioranza di risposte C, quindi non vedo perché continuare a decantare le lodi di questo profilo quando nessuno degli interessati si prenderà il disturbo di leggere! Scherzo, ragazzi, apprezzo molto quello che fate, e sono sicuro che tra di voi ci si diverte un mondo. Attenzione però a non diventare aggressivi nei confronti dei vostri compagni non affiliati; anche Theodore Horan infatti, che sembra avere in testa soltanto brillantina, se glielo chiedete con gentilezza dovrebbe ricordarsi di gettare le copie dell'Eco cartacce nell'apposito contenitore.

Maggioranza di risposte D – Club di Teatro: qualunque cosa cercassi di scrivere su coloro che sono arrivati a questo risultato, probabilmente non verrebbe accolta benissimo, dato che gli aspiranti teatranti in genere si distinguono per anticonformismo e un certo disprezzo per le etichette. Il che è buffo, poiché nei loro tentativi di distinguersi spesso essi finiscono col somigliarsi lo stesso un po' tutti. Di base siete comunque persone molto creative e aperte di mente, e secondo me, sotto quella vostra aria un po' egocentrica da gran Diva con la D maiuscola, si nasconde qualcuno di simpaticissimo e con cui è piacevole trascorrere il tempo. Astenersi perditempo e le Jane Wright musone della situazione, però, che qui ci interessano le cose importanti; come spalrmarsi addosso marmellata di guava soltanto per capire come deve sentirsi un Vermicolo dentro un vaso.