Non so se vi è mai capitato di avere quella bruttissima sensazione che fa credere di aver inalato qualcosa di troppo ad una lezione di Pozioni perché magari eravate intente a rimirare il sorriso dell'assistente Medicine anche se vi stava dando un pessimo voto. O magari – può capitare – quella stessa sensazione vi fa giurare addirittura che esista una forma di vita nel cervello di Reyenne Gow, che ne so. A me di recente è successo, per dire, e visto che i ritardi nella consegna del tavolo speciale per il Torneo scolastico di Drago, Fenice e Basilisco mi hanno soffiato gloria ed articolo in merito (non temete, non demordo), ho pensato di ovviare alla questione sottoponendo all'attenzione di chi se lo fosse perso, uno di quegli eventi che vi fa sentire esattamente come ho scritto qualche riga più su: sfatti. Bloccati come davanti alla prima E della vostra vita (tranquilli, non sarà mai in Divinazione, mi dicono) ed increduli come se vi dicessero che Calypso Von Schuster ha appena aiutato un primino a rialzarsi senza passeggiare sulla sua schiena per pulirsi le scarpe nuove. Lo so, in quest'ultimo caso lo shock potrebbe essere altamente letale al solo pensiero, scusate.
Era un tranquillo mercoledi da paura e, reduce dalla mattinata più bella di tutta la settimana (si, ero a lezione con il professor Werne, problemi?), mi sono attardata in giardino per non dovermi sorbire un lungo pranzo con le mie coetanee, quanto basta per assistere ad un fenomeno che avrebbe degli eguali solo se Edward Mollison la smettesse con i suoi Uffa Pluffa vaganti ed inseriti nei contesti più disparati senza per altro suscitare la mia simpatia, ma… dicevo, si. Stavo risalendo lungo il sentiero che riporta al portone d'ingresso quando una sagoma grande almeno quanto la voragine del mio stomaco per aver saltato il pranzo, ha oscurato il cielo. Capitemi: è Aprile e chi è abituato al clima scozzese sa bene che ogni raggio di sole che ci viene donato è un fenomeno per cui bisognerebbe ringraziare Tosca e forse anche il resto dei fondatori, ecco perché nel momento in cui anche quel debole anelito di tepore mi è stato sottratto, la prima cosa che ho fatto – no, forse è stata la seconda, visto che la prima non è proprio ripetibile ora che i miei genitori si sono abbonati al solo ed unico giornale scolastico – è stata quella di sollevare gli occhi al cielo, un po' come faccio ogni volta che Jeremy mi ricorda che Venere sta entrando nel trigono di qualche segno zodiacale. O forse è il contrario, tanto questa bozza di articolo non verrà corretta da lui quindi non corro rischi di sermoni o turbanti fumanti. 
Ad ogni modo… solitamente uno solleva il capo e si ritrova davanti pupù di civetta che casca sulla divisa pulita qualche gufo che arriva a consegnare della posta o che sta lasciando il castello con lo stesso intento ma con altre mete; volendo – se proprio si è fortunati – capita di vedere Sami Medicine che casca dalla scopa durante un allenamento di Quidditch – io e Hortense abbiamo imparato il Capio Memoriam, ora son problemi vostri – o il professor Marston che si spazzola la chioma sulla torre di Astronomia magari cantando a squarciagola non sono una signora, una per cui la permanente non è mai finitaaaa, ma non di certo… lei. O, meglio, LEI, con tutte le lettere maiuscole e anche una serie di punti esclamativi che rendano meglio l'enfasi. E io l'ho vista. Io, Merida McReady discesa dai monti Am Monadh, ho visto un'automobile volante. Con Ian O'John al suo interno, questo è il piccolo particolare che stona con tutta la storia, me ne rendo conto. Ma se non altro sono stata testimone delle evoluzioni che la stessa ha avuto in aria, probabilmente anche perché il professor Cavendish che stava alla guida, non deve esser poi tanto pratico di un ritrovato del genere. Presumo che qualcuno poi si sia anche dovuto preoccupare della pulizia degli interni del suddetto oggetto volante, ma questo è un particolare che avrei dovuto risparmiare ai vostri stomaci debolucci seh, credeteci.
Perché Ian O'John ha avuto una simile fortuna e io no? Lo confesso, questa domanda è stato il mio cruccio per tutta la giornata ed anche per le ventiquattrore successive, almeno fino a quando un quintino molto magnanimo – si, certo – in cambio di un bel po' di api frizzole, non mi ha svelato l'arcano, che poi tanto arcano non è. Il signorino O'John – non ho capito bene se in compagnia della Prefetto Corvonero Jane Wright – non è il nuovo Harry Potter arrivato ad Hogwarts con il suo carico di situazioni a lui favorevoli, ma è stato invitato (leggasi ha pregato il docente in ogni modo possibile) per un breve volo in giardino con quello che è stato l'oggetto di una delle lezioni di Babbanologia per il quinto anno. E tutto questo con il solo scopo di spiegare alla classe – in teoria – e quei pochi fortunati, nella pratica, quelle che sono le differenze tra i mezzi di locomozione dei Non Maghi e quelli che invece utilizzano anche i maghi, magari basandosi sulla tecnologia dei Babbani in modo da migliorarla ed adattarla alla nostra realtà. In pratica Babbanologia non è così noiosa come dice chi la segue, almeno una volta su mille. Voglio dire, anche solo per due minuti su un'automobile volante immagino che qualcuno di voi avrebbe preso in considerazione la possibilità di lunghi discorsi sull'abbigliamento preferito da chi non possiede la magia o su come funzioni il loro sistema postale.
Ho invidiato il quintino Serpeverde? Altra domanda che mi sono posta e che forse vi siete fatti anche voi. Certo. Non sono una di quelle che si sta mangiando il fegato, ma fa finta che stia andando tutto bene, in realtà. E non sono neanche una di quelle che si contengono, immagino l'abbiate capito in questi mesi. Quindi piuttosto che andare a chiedergli come sia stata quest'esperienza o cosa si prova a volare su qualcosa di diverso da una scopa, mi sono informata, tanto per iniziare. Ho raccolto qualche informazione sull'argomento prendendo facilmente sonno per diverse sere piuttosto che imparare tutti i nomi e gli aggeggi meccanici che si incastrano tra di loro. Ho cercato di scucire qualche informazione – finendo la mia collezione di dolci, ahimè – per sapere se l'auto volante potrebbe magari passare di nuovo da queste parti e poi… più nulla. Svanita. Scomparsa. Non tornerà, mettiamoci tutti l'anima in pace, anche se ho saputo che quello stesso quintino lì è stato avvistato alcune volte nei pressi dell'aula di Babbanologia in orari in cui sicuramente non c'era lezione. E per quanto mi sia balenata in testa persino l'idea di costruire una macchina volante da me – si scherza, signori docenti – direi che allo stato attuale dovrò continuare a rodere pensando che magari, se fossi passata di lì qualche attimo prima, avrei potuto elemosinare anche io un posticino, fosse anche sul sedile posteriore. Tanto ho pochi averi ed il mio testamento è bello che pronto: lascio ogni mio possedimento a coloro che bruceranno i libri della Chisholm in pubblica piazza. Wroooam!
Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quarto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – è quella di salvare il mondo magico da Betty Chisholm ed i suoi romanzi.
Philip Noreal. Tassorosso fino al midollo e nativo di Hartlepool (Durham), per sua somma gioia ha superato lo scoglio dei G.U.F.O. potendo finalmente iniziare… ad aver paura per i M.A.G.O. Responsabile, perlomeno sulla carta, della sezione sportiva del giornale, si diletta saltuariamente anche con altre tipologie di articoli, sebbene la sua ultima passione pare riguardare le serre, anche se quando non c'è lezione. Il protocollo i barra ndiscreto lasciato in eredità dai Muldoon dice che abbia già preparato l'invito per il Ballo del Ceppo e per quelli a venire, tutti con il nome di Vega scritto a chiare lettere. Sebbene continui a chiedere consigli al quadro degli ex studenti nella Sala Trofei, abbassa velocemente lo sguardo ogni volta che incrocia Hortense Lanfrad. Non ha mai dichiarato sul serio la sua squadra di Quidditch preferita, ma ha in antipatia Gobbiglie e Pavoni. Adepto del sacro baule, per questo motivo ha imparato a scrivere bene anche al buio.
In Aritmanzia i grandi argomenti sono schemi, sigilli e oggetti animati, naturalmente. Se in Trasfigurazione e Pozioni è vietato distrarsi, in Aritmanzia è ancora peggio. Non date i numeri. Ricordate i concetti di base o sbaglierete tutto. Scolpitevi il Signo nella testa e soprattutto non fate l’errore di scrivere che per rompere un sigillo basta una testata, per favore. Un discorso simile si può fare per Rune. Indipendentemente dalla possibilità o meno che sia trattato all’esame, ripetete più volte come si fa ad attivare una runa, perchè è alla base di tutto. E almeno le ruote e i rituali principali cercate di tenerli a mente, usando magari i disegnini dei cerchi concentrici, con in fondo la faccia inviperita di Langdon che cambia colore quando sbagliate.