Per Tosca, ma fra qualche mese ci sono gli esami, siamo già a fine marzo? Sì, no, ciao a tutti i meravigliosi lettori de La Voce che hanno capito quale sia l'unico vero ed inimitabile giornalino scolastico. Quest'oggi non voglio parlare di esami, tranquilli, era solamente una considerazione personale e poi non sapevo come iniziare l'articolo ho usato una tecnica narrativa che spiazza il lettore. Come quando vi propongono una burrobirra e poi vi rifilano idromele, per dire. Ha tutto un senso, tranquilli, e poi la cosa che devo raccontarvi è altrettanto spiazzante e quindi volevo essere coerente con la mia linea. Stavo leggendo le carte astronomiche e sono rimasto abbastanza stranito – e non perchè Phil e Leroi si siano divertiti a modificarle con macchie di marmellata e vedermi impazzire dietro nuovi presunti pianeti…cioè, lo hanno fatto ma non è stato quello a stranirmi – da un paio di coincidenze particolari. No, di nuovo, non è questo ciò di cui voglio parlarvi, ma tra poco ci arrivo. Oltre al fatto che il prossimo mese la stella Vega – ciaaaao Vega, non sarà colpa mia se ti lanceranno glitter per vederti splendente, ma ti chiami come una stella! – sarà luminosa e sempre visibile, ho notato un curioso allineamento di pianeti che è avvenuto qualche settimana fa e di cui non mi ero assolutamente accorto. Un triangolo perfettamente equilatero tra Marte, Giove e Saturno. A farvela molto molto breve, è come se metteste nella stessa stanza Tommy, Ian e i gemelli Harris. Il risultato certo che avreste sarebbe una tremenda confusione, una guerra di cuscini e un Grifondoro seminudo che urla come una gallina. Trasponete un simile risultato ai pianeti e arriviamo dove volevo arrivare. Infatti una decina di giorni fa, esattamente nei giorni dell'allineamento, dei fatti curiosi hanno interessato la comunità magica di Bingley, nello Yorkshire. 

Il giorno di San Patrizio, infatti, il risveglio per gli abitanti della cittadina è stato particolarmente strano. O, almeno, per coloro che solitamente hanno necessità di muoversi per recarsi ai loro posti di lavoro. Passaporte, metropolvere, addirittura le poche scope personali… tutto bloccato e/o inutilizzabile. Vi lascio immaginare il malcontento generale di chi non ha mai imparato a smaterializzarsi. Non che invece gli altri abbiano avuto maggior fortuna, dopotutto; risultava impossibile in tutta la zona anche solo smaterializzarsi, sia nelle proprie case che nei luoghi pubblici. Sgomento generale e subito dopo uno stormo compatto di gufi di lamentela e richieste di spiegazioni è partito verso il Ministero della Magia, intasando il Sesto Livello in ben poco tempo. Tra le righe, faccio notare che il capo della sezione Passaporte è la nostra ex docente di Astronomia, la favolosa Maithy Helfman. Coincidenza? Fine della pubblicità. La cosa assolutamente curiosa è che a loro non appariva nessun errore, né ne sapevano nulla di blocchi imposti alla zona, perciò una squadra di addetti è andata a fare un sopralluogo per capire da dove derivassero i problemi. Si è scoperto un considerevole numero di problemi i quali tutti insieme rendono difficile l'idea che possa essere una coincidenza: le solite passaporte giornaliere erano state sostituite tutte quante da oggetti esattamente uguali (o resi tali mediante trasfigurazione) ma senza l'incanto Portus, che i cittadini non hanno potuto ricreare al momento poiché sprovvisti di autorizzazione; le scope non potevano decollare per via di una generale manomissione delle saggine posteriori; il camino principale di Bingley – quello che canalizza tutti i camini della città! – era ostruito impedendo così una diretta comunicazione, nonché qualunque viaggio, tra le abitazioni singole e il resto dell'Inghilterra; infine era come se ci fosse, per la smaterializzazione, un blocco molto simile a quello che abbiamo qui ad Hogwarts. Con un po' di lavoro e fatica, gli adetti sono riusciti a sistemare tutto – tranne le scope, che sono state mandate dagli esperti di Londra per maggiori accertamenti – in poco tempo e già nel primo pomeriggio funzionava nuovamente tutto a meraviglia. Tuttavia resta un fatto piuttosto curioso e degno di attenzione. Inutile dire che ancora i responsabili non sono stati trovati, ma già ci sono parecchie teorie in merito. I complottisti già accusano i fanatici irlandesi, per via del giorno degli avvenimenti, anche se apparentemente non ci sono validi motivi che li ricollegano a questi fatti. Nessun lepricano intrappolato nella polverina verde. Qualche tragico nostalgico e paranoico parla di Sigillo di Fuoco, ma sono una minoranza di signori pazzi e visionari. Ad altri ancora sembra solo una bravata di un gruppo di adolescenti. Personalmente, dal momento che non credo nelle coincidenze, penso che questo fatto sia strettamente collegato al triangolo confusionario dei tre pianeti amici. Non sarebbe la prima volta che le stelle influenzano la Terra creando campi magici momentanei e problemi altrimenti inspiegabili. Quindi potete farvi una vostra idea del tutto personale, ma vi svelo una piccola coincidenza; la cittadina di Bingley è famosa soprattutto per aver dato i natali ad un importante mago del ventesimo secolo, l'astronomo Fred Hoyle, noto anche per aver realizzato modelli abbastanza moderni di Stetoscopio. Per ora è tutto, torno a riallinearmi al baule e a Merida. 

Jeremy Claythorne. diciassette anni appena fatti. Tassorosso tranquillo e un po' svampito, che critica bonariamente la concorrenza ed è fermamente convinto che le stelle e i pianeti gli parlino rivelandogli chissà quali verità; ragion per cui lo si vede spesso indossare strani turbanti. E' un ragazzo sostanzialmente bonaccione e un po' timido, che arrossisce facilmente e in pubblico tende a starsene sulle sue probabilmente perché ormai è abituato a far parte del team baule e teme che socializzare troppo con il resto del mondo possa escluderlo dal gruppetto scelto. Non che non gli piaccia la gente, ma semplicemente ritiene di non esserne all'altezza. Non ha particolari qualità se non la goffagine e la propensione all'ansia e alla preoccupazione per qualunque cosa riguardi lo stare al mondo. Il suo incubo peggiore? I M.A.G.O. e la vita "là fuori", per quanto sia solo al sesto anno.

In questa scuola se ne scopre sempre una nuova, al di là dell'ovvietà che una frase del genere comporta. Io e Tebby per questo mese abbiamo deciso per una separazione dei beni – nel senso che ognuno tiene per sé il sommo bene che sente per l'altro – in modo che lui possa dedicarsi a quelle cose che fanno sentire i maschi tanto virili (no, non intendo i rutti, anche se immagino sia pratica comune in quel di Brolandia) ed io posso dar sfogo liberamente a qualcosa che, chissà, un Jabberknoll di passaggio potrebbe avermi lasciato intendere che lui non avrebbe voluto commentare comunque. Quindi vai e rendimi orgogliosa dei tuoi articoli, però ricordati di cambiare il calendario in redazione! Tra qualche giorno arriva il mese del Capo Leroi desnudo e non me lo voglio mica perdere.
Quanto a me, questo mese vi parlerò de… La Voce. Tranquilli, non ho deciso di stravolgere questa rubrica dandole un taglio VocEntrico – non ne abbiamo bisogno, siamo belli così – ma è vero che in qualche modo dovrò parlare di questo giornale che avete per le mani, visti i numerosi intrecci che son venuti a galla, dopo l'uscita del numero di Febbraio. Lo faccio per voi, sia chiaro. A me la sola cosa che interessa è aver venduto un sacco di copie, alla faccia dei Kelpies.

Passiamo oltre, come si dice quando hai appena concluso una precisazione che ti saresti risparmiata, ma che era tuo dovere scrivere. Passiamo avanti anche perché – come dice una vecchia canzone babbana – il meglio deve ancora venire. Sto parlando con voi, amici del trash. Voi che non perdete un numero di quel giornale lì, alla ricerca di litigi, schieramenti e malumori che mettono Tizio contro Caio, in una guerra all'ultima forchettata di cibo mentre si guarda il contendente con un'occhiata alla ti sto per diffindare gli ze…rbini di casa. 
Se vi piacciono le diatribe del genere – mere gare a chi lascia l'ultima pergamena in bacheca convinto che questo sancisca l'aver ragione, ma soprattutto una vittoria sulla controparte – immagino che vi sarete rifatti gli occhi sull'interminabile serie di messaggi che ha come argomento… VOI L'AVETE CAPITO, DI CHE PARLAVANO? No, dico sul serio eh. Fin quando si son mantenuti sul diritto di censura o il dio Eco che risorge dalla pupù di Troll per difendere un suo adepto non ho avuto problemi – se non per quegli interminabili papiro che sono diventati la mia ninna nanna serale – ma. Ma quando son venute fuori altre cose… mi son persa. Lo giuro. Ho capito solo il concetto espresso da Sorority Trulock cui – se fossi una signorina di pianura e non una montanara che ama giocare al lancio del tronco – risponderei in modo più carino e gentile. Ma visto che sono una fiera discendente di un clan noto per la sincerità disarmante… non leggermi. Non leggerci, anzi. Piuttosto che far la parte di quella che critica il giornale – magari la gente legge l'Eco, nel tuo mondo fatato, vero? – che nessuno legge, MA sa conosce comunque ogni articolo che abbiamo scritto… datti alle Tutti Gusti +1, lo penso anche io. Magari non quelle al cerume, che ne hai già abbastanza ogni volta che fai finta di non sentire quelli che ti fanno la bua virtualmente.
Maaaa… giusto per togliermi qualche curiosità e imparare nuovi termini dagli studenti bronzo-blu che – SI SA – eccellono in acume ed intelletto: di preciso, ecco, abietto… che vuol dire? Perché io conosco molti termini – o almeno me ne vanto, si, ho anche questa pessima abitudine – ma questo mi manca. So cosa vuol dire cecità, partito preso o persino disinformazione e coda di paglia, ma giuro che abietto proprio non ho idea di che significhi, anche se immagino sia un concetto molto lontano dal riempire la bacheca di proclami di sciopero o astinenza dal comprare La Voce. No, in questo caso si parlerebbe di spregevole e malvagio, per un discendente di Cosetta… giusto?
Come dicevo, tuttavia, le cose si son fatte più ingarbugliate quando sono scesi in campo altri soggetti più o meno identificati ed identificabili.

Se non piace una cosa è giusto che venga detto… Diamine, O'John – ho confrontato le grafie dei biglietti, sei poco furbo – così me le servi proprio su un vassoio d'argento, però!  Non mi piaci. Non che ora che l'ho scritto mi senta privata dei due chiletti che effettivamente dovrei perdere, ma tu dici che è giusto esternare e quindi… facciamolo. Il diritto d'espressione va rispettato in ambo i casi e, soprattutto, dovrebbe esser valida la regola non scritta che siete tanto bravi ad imputare agli altri, ovvero farvi i bolidi vostri. Del resto, i moralisti tra le fila di Salazar mi mancavano, ancora, ma evidentemente persino Sami Medicine ha ragione almeno una volta l'anno, sebbene il concetto di Grifolagna vada esteso più del dovuto, nei sotterranei. Non so, immagino faccia "grinzafico" essere tra quelli alternativi che – per questo mese ed in attesa di nuovi sballi – additano un giornale solo perché l'ex amichetta di turno vi ci scrive. O perché ha scritto che fate venire la pozione alle ginocchia con il vostro credervi grandi, intoccabili e non commentabili. Anche se in quest'ultimo caso vi devo dare ragione. Vedete… dalle mie parti funziona così: se non voglio fare una cosa, non la faccio. Non vado a scrivere in bacheca che per i mutandoni di Merlino! Non vi leggerò più gnè gnè gnè o resto a farmi martoriare da un tizio armato di turbante che non farebbe paura neanche a un vermicolo. Se vuoi qualcosa, se pensi di dover fare qualcosa, non è il buon cuore o la gentilezza verso il prossimo che ti ferma. o perlomeno non puoi dar la colpa esclusivamente agli altri, per questo. E non sto puntando il dito contro Eeri Lian Writeworth che, anzi, si è mostrato molto più maturo di altri Camufloni. Per il resto… grazie, Brie. Per omaggiarti ho deciso di risponderti direttamente così, piuttosto che minacciandoti di morte in bacheca: anche a Merida McReady piace Jeremy Claythorne. Dicono che nella mia famiglia le dichiarazioni a mezzo stampa siano un must…

Tranquilli. Ho già chiesto alla mamma se mi spedisce un paio di occhiali dalle lenti speciali in modo da captare al volo le pergamene con cui addobberete la bacheca dopo l'uscita di questo numero del giornale. Anche se chiunque abbia appeso questa frase nella bacheca della mia sala comune ha il mio incondizionato amore. Mi state aspettando al varco, non è vero? Per quelli più acuti – Corvonero, si dice Corvonero – tra voi che hanno correttamente ipotizzato che mi stia parando i fondelli magici, invece, sarete lieti di sapere che… è così. Ma se Ian O'John può permettersi di provare ad elemosinare un po' di attenzione dalla professoressa Welkentosk con i suoi proclami interessati (il che, devo riconoscerglielo, fa molto Serpeverde) in bacheca, penso di potermi permettere anche io qualche scappatoia al di là del chiedere ai più prestanti – dal punto di vista fisic…seh, illudiamoci – di farmi da scorta, da adesso in poi. Dai, va così di moda parlare ed agire per interposta persona, ormai!

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il quarto anno e, come tiene a sottolineare, anche il corso di Cura delle Creature Magiche, Jer compreso. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione principale – per ammissione – è quella di salvare il mondo magico da Betty Chisholm ed i suoi romanzi.

Sembra ieri. Stavo seduto in Sala Grande con la mia copia de La Civetta aperta sul Campionato di Lega e mi domandavo – come molti, credo – se anche quest'anno la Gringott avrebbe messo a disposizione un bel gruzzoletto, tenendo occupate le menti con ragionamenti che vanno al di là del Quidditch giocato. Sembra ieri, appunto, quando in realtà sono passati ormai diversi mesi e ci si è lasciati alle spalle la prima fase del concorso, insieme a tutti i ragionamenti che possono aver condotto i FantAllenatori verso un acquisto piuttosto che un altro. Da scribacchino, non è mio compito entrare nel merito di queste decisioni, ovviamente, ma è fuori da ogni dubbio che tutti i partecipanti hanno cercato di suonarsele al meglio sino a questa stretta finale che condurrà all'unico vincitore del concorso. Cento galeoni d'oro! Direi che ne è valsa comunque la pena, visto il premio in palio, non credete?
Lo scorso numero del giornale abbiamo lasciato i FantAllenatori in procinto di sperimentare la nuova variante imposta al concorso dal numero di iscritti al FantaQuidditch, quantitativo di certo inferiore rispetto alle passate edizioni. Dopo una prima fase a girone all'italiana, come si dice in questi casi, la classifica finale ha infatti stabilito il suo ordine in base al quale si sono delineati anche gli incontri dei quarti di finale che condurranno in seguito alle semifinali e quindi, ovviamente, alle due finali che stabiliranno tutti i posti in classifica. Ebbene, la prima tornata di quarti di finale (corrispondente ai voti della VIII giornata del Campionato) ha avuto luogo prima della pausa primaverile del Campionato di Lega ed ha portato con sé già qualche responso, nonostante il FantaMercato alle porte e le variazioni che questo può comportare, ipoteticamente lasciano spazio a mille ed una possibilità di rimonta da parte di chi al momento si trova ad inseguire o uno strapotere da parte di chi ha già legittimato il proprio vantaggio.
Fino a questo momento il divario più grande è quello subito da Lila Lamb e la sua Holy Crap; la Serpeverde, infatti, ha incontrato sul proprio cammino i Pavoni Orgogliosi ancora sulla scia di una seconda parte del concorso che li ha visti protagonisti non solo di una superba rimonta, ma anche di un'altrettanto decisa fuga in classifica, chiusa con un primo posto più che meritato. E non lo dico perché Robert McReady è un mio amico, sia chiaro. Certo, l'andamento recente dei Pride Peacocks è anche frutto delle disavventure – più o meno volute – degli altri FantAllenatori, ma di certo non si può negare che il duo irlando-scozzese abbia fatto di tutto per allestire una squadra con i controfiocchi. E quindi hanno strapazzato la povera Lila per 520 a 280, risultato che ha il suo peso soprattutto per quanto riguarda la differenza di marcature che dovrebbe esser limata dalla Lamb. La vincente di questo quarto di finale, del resto, dovrebbe vedersela con chi la spunterà tra i Mad O'Flohn ed i Casi Umani di Eoghan Donegal, Hortense Lanfrad e Kerry Dunning. Al momento l'ironia della sorte vuole il duo irlandese formato da O'John ed O'Flynn in vantaggio di soli dieci punti, visto che l'incontro d'andata di questo quarto di finale si è concluso con il punteggio di 270 a 260 proprio a favore dei quintini.
Maghi Perbene vs Silverstorms sembra essere invece il responso che arriva dagli altri due quarti, complice un Gregor Darsel che dovrà fare davvero dei miracoli sulla sua FantaSquadra, per salvare almeno la faccia e nonostante niente sia ancora deciso, in termini di risultato finale del concorso. Falciato per 430 a 260, lo studente di Rune – ed ex Capitano Grifondoro – ha messo da parte un budget di 45 FantaGaleoni, solo cinque in più rispetto ai Pride Peacocks che ha superato all'ultimo – come molti ricorderanno – proprio lo scorso anno. Se Heert Mcnails ed il professor Weetmore hanno avuto vita abbastanza facile, lo stesso non si può dire però dell'attuale Capitano rosso-dorato, che ha vinto di soli trenta punti contro una tenace (almeno stando al punteggio) Oceane Henderson che di certo fatica a "morire" più di quanto non faccia il Merlino insito nel nome della sua FantaSquadra.
Insomma, che scenari si dovrebbero aprire se il ritorno dei quarti di finale dovesse confermare i risultati attuali? E' presto detto visto che ci ritroveremo davanti ad una situazione di semifinali del genere:

PRIDE PEACOCKS – MAD O'FLOHN
MAGHI PERBENE – SILVERSTORMS
HOLY CRAP – HUMAN CASES
BACKWARD BILLYWIGS – MERLIN DIED

Con uno scenario simile dai primi due incontri verrebbero fuori le due finaliste pronte a contendersi i cento galeoni messi in palio, mentre tra le ultime due partite in elenco si trova la compagine che si vedrà assegnata la palma di fanalino di coda dell'annuale edizione del FantaQuidditch. Prima che tutto questo si traduca – o smentisca sonoramente – lo scenario che ho ipotizzato, però, c'è ancora un piccolissimo dettaglio ovvero l'ultima FantAsta a disposizione degli allenatori provetti. E, credetemi, anche senza chiedere di nuovo l'intervento di Dupret, vi assicuro che l'ago della bilancia è questo.

Philip Noreal. Tassorosso fino al midollo e nativo di Hartlepool (Durham), per sua somma gioia ha superato lo scoglio dei G.U.F.O. potendo finalmente iniziare… ad aver paura per i M.A.G.O. Responsabile, perlomeno sulla carta, della sezione sportiva del giornale, si diletta saltuariamente anche con altre tipologie di articoli, sebbene la sua ultima passione pare riguardare le serre, anche se quando non c'è lezione. Il protocollo i barra ndiscreto lasciato in eredità dai Muldoon dice che abbia già preparato l'invito per il Ballo del Ceppo e per quelli a venire, tutti con il nome di Vega scritto a chiare lettere. Sebbene continui a chiedere consigli al quadro degli ex studenti nella Sala Trofei, abbassa velocemente lo sguardo ogni volta che incrocia Hortense Lanfrad. Non ha mai dichiarato sul serio la sua squadra di Quidditch preferita, ma ha in antipatia Gobbiglie e Pavoni. Adepto del sacro baule, per questo motivo ha imparato a scrivere bene anche al buio.