Non credo di allontanarmi troppo dalla realtà, se ipotizzo che, anche per voi che leggete, sentir parlare dell'isola di Mornay abbia sempre evocato un'idea di sicurezza, magnificenza e protezione. Una fortezza inviolabile, garante di lealtà ed un senso di sacralità insieme. Non sono passati che due mesi e mezzo da quando alcuni di noi hanno messo piede su quell'isola per assistere al giuramento di quelli che oggi dovremmo chiamare alfieri, ma che si presentano invece davanti a noi nelle vesti più umane possibili, così come ogni cavaliere che si è trovato a difendere Mornay in un giorno iniziato come tanti altri e finito male.
Ci sarà sicuramente chi – tra voi – si aspetta di leggere un articolo che riassuma quanto successo provando anche ad indagare su quello che non è trapelato neppure a livello della stampa ufficiale. C'è chi starà scorrendo queste righe pensando che sia andata a rompere le pluffe a Billy Rothenberg per chiedergli cosa ha provato quando ha saputo che suo nonno è scomparso o magari come è mutato il suo stato d'animo quando, un paio di giorni dopo, il nonno ha potuto far ritorno a casa. Avete sbagliato articolo, dico sul serio. Avete sbagliato e anche di tanto, perchè scrivere di ciò che è avvenuto a Mornay in una simile chiave sarebbe quanto di più semplice e sciacallo insieme. Ci sono state delle morti, su quell'isola. Ci sono stati scontri e si è visto del sangue. Sangue vero, non quello che siamo abituati ad usare noi per rendere più macabro Halloween. Ho quattordici anni, Ivy Hevenge ha la mia stessa età e suo padre era lì a difendere Mornay, a difendere tutti noi come sempre. Mio cugino Robert McReady poteva esser lì anche lui, credete che possa importarmi qualcosa della curiosità che ruota attorno ad una notizia da prima pagina?
Quello che è successo a Mornay dovrebbe toccare ciascuno di noi, ecco quello che vorrei trasmettere con queste righe, senza bisogno di entrare nel merito di un attacco intestino che – deduzione logica vuole – è stato possibile solo per il tradimento di qualcuno che con quelli stessi cavalieri ha condiviso molto di più di un addestramento per imparare a tirare di spada o non cadere da cavallo neanche quando le forze non ci sono più. Non mi interessa fare nomi nè additare qualcuno scagliando facili frasi ed invettive nei suoi confronti. Alla mia età semplicemente non ci credi, che il tradimento all'interno di un ordine come il cavalierato di Mornay sia possibile. Ma alla mia età si è dotati almeno di un po' di buonsenso e pudore – sì, lo possiedo anche io – che tiene a freno la vocina di scribacchina che cerca di convincerti ad andare a porre domande stupide e futili al Capitano MacDorrow. Non serve scomodare Cosetta per sapere che non avrei avuto alcuna risposta, anche se la domanda principale dovrebbe essere un'altra: cosa si dice in questi casi? Cosa si domanda a qualcuno che ha visto la furia all'interno della propria dimora? Cosa si domanda quando hai dovuto soccorrere quelli che sono compagni di vita, magari gli stessi che ti hanno salvato il fondoschiena in diverse occasioni?
Qualcuno penserà che non sono una scribacchina degna di tale nome, in questo momento. Qualcuno si sarà anche stancato di leggere, bollando il mio articolo come un insieme di considerazioni retoriche che ognuno può fare. Non che mi importi più di tanto, francamente, anche perchè non è per assenza di spirito che non troverete poi niente di nuovo, in queste righe. Avrei potuto chiedere qualche parola a Robert, ora che insieme ad altri alfieri è stato chiamato a pattugliare i confini di Hogwarts in seguito alle aggressioni di Hogsmeade e Diagon Alley. Avrebbe scostato una ciocca di capelli, mi avrebbe posato quegli occhi verdi addosso e – anche se a fatica – mi avrebbe detto quello che pensa, tenendo per sè ciò che non può essere riferito. Avrei potuto chiedere ad Ivy di scrivere questo articolo con me, così da non avere solo nelle mie mani l'incombenza di prendere nota di quello che è avvenuto. Avrei potuto chiedere ad uno degli alfieri che accompagnano Robert o mi sarei potuta spingere sino alla Torre Grifondoro cercando di tampinare Rothenberg. Ma a cosa sarebbe servito? Non si può piangere sulla pozione versata, verità tanto retorica quanto veritiera. Ma ci deve essere anche il momento in cui si realizza di doversi fermare. E questo è decisamente uno di quelli.
Qualcuno è entrato a Mornay, con uno scopo. Qualcuno ha ucciso, con uno scopo. Qualcuno ha programmato ogni cosa e non credo – proprio no – che sia finito tutto qui. Non lo credo neanche se ho quattordici anni ed un modo di vedere le cose che non si può avvicinare, per fortuna, a quello degli adulti. Ma una cosa la so di certo: dovremmo fermarci un po' tutti a pensare di più, qualche volta. E lasciare da parte la sete di informazione spietata e famelica, quando rischia di farci perdere il senso della misura.

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, attualmente frequenta il terzo anno e, finalmente, anche il corso di Cura delle Creature Magiche. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini – tra cui Robert McReady – o dai visitatori dell'allevamento di cavalli alati degli zii. Sempre che non se le inventi, direttamente. Diretta e senza peli sulla lingua non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, probabilmente soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. Si lamenta sempre delle compagne di dormitorio sostenendo che russano.

Chiariamo subito una cosa: io e quest'esserino che ha deciso di non poter scrivere due trollate d'oroscopo senza la mia presenza, siamo stanchi – si, Jer, lo sei anche tu quindi annuisci – di ricevere pergamene che ci implorano di sondare le stelle ed i pianeti per capire come andranno gli esami, quali materie è meglio lasciare dopo il quinto anno o che futuro è più auspicabile se si è della Bilancia con ascendente Pesci. Che poi… bilancia e pesci nella stessa frase mi sanno tanto di suicidio annunciato. Un giorno magari vi spiego la battuta, visto che voi inglesi avete un umorismo che è più freddo di un Glacius sulla mano di Leroi Gordon per evitare che si appropri dell'ultimo starsino rimasto in redazione dopo l'abbandono di Vincent Stars. La mia idea di questo mese, quindi, è quella di inventare scrivere un oroscopo che rispecchi una volta per tutte l'andamento dei vari segni zodiacali in base alle materie scolastiche. Gli esami si avvicinano, si sa, e Noreal è così pesante da ricordarlo ad ognuno di noi almeno sette volte al giorno, quindi tanto vale tagliare la testa all'Imo ed andare a sondare il volere delle stelle per il mese di Maggio proprio in funzione delle diverse discipline. Metti che qualcuno finalmente si renda conto che non si è portati per la Cura delle Creature Magiche solo perchè si sopporta la vicinanza di Rupert Garros a colazione, pranzo e cena!
HAI DETTO LA PAROLA CON LA E. Non intendo "Eccezionale", per la cronaca, so già di esserlo e anche le stelle mi danno ragione. Ad ogni modo, okay, sono stanco anche io. Lettori miei belli, per una volta devo dare ragione alla tizia qui accanto anche se – ahimè – non l'ho ancora convinta ad indossare un turbante verde che si intona al colore dei suoi occhi (…) no, no, no, quelle sono delicate lasciale stareperl'interavialattea. Scusate, ci siamo. Stava minacciando di fare un bel falò con le lettere che mi hanno spedito i pianeti questo mese… come siamo suscettibili, su. Comunque volevo farvi presente che si, ci siamo entrambi scocciati di sentirci ricordare ogni secondo che tra pochissimo ci sono gli esami, già ci bastano le continue verifiche dei docenti ed il clima in redazione; già, perchè Phil ha tutto il suo seguito di scribacchini urlanti. Certo alcuni urlano di gioia – per esempio i Muldoon, che si portano sulle spalle una battagliera Gwen armata di pezzi della vecchia pressa – e altri di disperazione, ma questi sono dettagli. Non parlo di Vega, per la cronaca. Quindi sedetevi tutti, respirate un secondo e prendete in mano la vostra copia de La Voce – ehi tu, proprio tu, lo vedo che stai cercando di allungare le mani verso l'Eco… prevedo lunghe scie di piccoli figli di Marte laddove non batte il sole, se lo fai; sicuro di non voler cambiare idea? – perchè ne abbiamo per tutti voi. E per tutti i voti ma come sono simpatico, vero Mer?

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: A proposito di simpatia, per voi sarà questo l'asso nella manica che vi aiuterà ad avere quel qualcosa in più durante gli esami! Sorprendete i commissari con qualche battuta a tema e il successo sarà garantito. Certo, magari evitatevi battute fredde o scontate specialmente se davanti a docenti come la Dalloway, ma qualche volo fantasioso sulla lucentezza del manto di unicorno all'esame di Difesa vi farà probabilmente acquistare punti – nel voto o in fronte, a seconda di quanto siete bravi – come un collegamento tra il suo sangue e i Patronus. Ovviamente deve sembrare una battuta, il trucco sta lì e nessuno si farà male. Siate pieni di brio e farete di certo un'ottima impressione, me l'ha detto Saturno che ha imparato a sorridere con i suoi anelli grazie alle numerose avversità. La vostra materia ideale? Senza dubbio Storia della Magia, perchè un sorriso è sempre ben accolto nei momenti di noia dilagante. Provare per credere: chiedete un po' a Hilary Darcy, lei non manca mai di simpatia e infatti colleziona colloqui privati con i docenti da… anni. Non raggiungerete mai i suoi livelli di bravura, logicamente, e dovete sempre esserne consapevoli. L'umiltà è una gran dote, come ci insegna la piccola Ivy Hevenge, e perciò posso dare un voto al vostro segno… oltre ogni previsione. Che è ciò che esclameremo tutti nel caso in cui doveste superare gli esami a colpi di sorrisi e battutine.

TORO - 21 Aprile – 21 Maggio: Ho detto la parola con la E… intendi Emerito Esemplare di Erumpent, giusto? Perchè è la sola "E" che mi viene in mente al momento se penso a te, stanne certo. E smetti anche di cercare di fare il cascamorto con me nominando il mio bellissimo colore di occhi. Ci basta già Noreal che non riesce a trovare il modo di far comprendere a Vega – anche lei te la raccomando proprio – che vorrebbe osservare le stelle con lei. O qualsiasi cosa si dica in questi casi per far capire a qualcuno che ti causa tachicardia. Ma veniamo a noi, suvvia. Maggio sarà per voi, nati sotto il segno del Toro, un mese all'insegna della noiosa teoria, poco importa se di Trasfigurazione o Storia della Magia. Ho fatto anche la rima, tiè. L'accanimento di due discipline come queste, però, non è dettato solo dal fatto che a quanto pare questo è il segno anche della Welkentosk e del professor Weetmore, quanto dall'incontro di Marte e Venere, lui così fissato con le storiche guerre e lei così abituata a cambiare aspetto, visto il suo influsso femminile. Ho scritto una bolidata più grande di me, ma immagino già come la frase precedente possa aver avuto un impatto su voi lettori. Immagino anche che adesso vi sentirete dei troll che rotolano giù dalle montagne, ma poco importa. Dovrete fare il possibile per concentrarvi (particolare fondamentale per Trasfigurazione), quindi, anche se qualche amico cerca di distrarvi o vi propone mille ed un modo per copiare le risposte degli esami. Credetemi, a meno che non si tratti di Veii Theafting lasciate perdere, sarà di certo una tecnica fallimentare. Esattamente come la conclamata fissa di Emrys Hansen verso le ragazzine. Venere dice che sarai il primo a cascarci, Hansen. A meno che tu non inizi a scrivere dalla parte giusta del giornalismo scolastico.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno:  Basta che non ti venga in mente Eco, e per il resto va bene tutto. Si, qualcuno dovrebbe far capire ad Hansen che deve assolutamente passare al lato buono e decente del giornalismo scolastico. Ehi, noi abbiamo i biscotti! E poi ho l'impressione che non lo nutrano abbastanza; occhio, caro, tra poco potresti iniziare a vedere doppio. Per esempio guardando l'immagine qui accanto… poco importa che i gemelli siano realmente due! Anche se per loro questo mese la precisione sarà di fondamentale importanza; verrete chiamati a sostenere prove che richiedono l'attenzione al dettaglio, come per esempio la preparazione di pozioni particolarmente complicate, e perciò sappiate che la meticolosità sarà la vostra chiave d'accesso ad un ottimo esame. Justin Herres per esempio dovrà stare attentissimo a non far vedere a nessuno il colore della propria aura, onde evitare che i commissari si distraggano troppo a chiedersi perchè sia lillà e causino improbabili esplosioni, non certo d'amore, e ben lo sa il mini Heyannir che già segue le orme della sorella. Salvati finchè sei in tempo, puoi sempre fuggire su Giove e mandare segnali di fumo o saette da lassù. Il che rimane sempre più credibile della Welkentosk pervasa da influssi femminili, dopotutto… eliminate le distrazioni, quindi, se non volete che i vostri esami si fermino in ogni caso all'Accettabile, che sarebbe veramente triste e manchevole sotto tutti i punti di vista. Devon Laury in Hogsmeade 92, prego!

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio:  Noi avevamo i biscotti, vorrai dire. No, perché è arrivato il momento di sfatare la convinzione popolare secondo cui l'alimentazione dei giocatori di Quidditch è fatta di sola aria fritta ed olio di gomito. A meno che gli starsini non siano stati fatti sparire andando contro le regole di Gamp. E lo stesso sia successo agli strudel saltellanti. E ai muffin. E alle ciambelle. Smettiamola anche di continuare a dare la colpa Anthony Kingstone. Quello non sa neppure dove si trova la sua testa, figuriamoci se può intuire la localizzazione della redazione del nostro giornale! Che poi, sarò molto curiosa di vedere come andrà il suo mese di Maggio, insieme a quello di tutti i nati sotto il segno del Cancro. Già, perché se per soggetti come Adam Wilson potrebbe anche essere una manna discesa dal cielo, relazionarsi con gli incantesimi non sarà poi così semplice, per voi. Avrete qualche problemino di coordinazione, oltre che di apprendimento mnemonico sul corretto castaggio di sortilegi complessi, ma soprattutto farete fatica a comprendere la differenza tra un Pousikus ed un Evertestatim, ad esempio. Ve lo spiego io: un Pousikus serve se avete molto tempo da perdere. O se non volete correre il rischio di ritrovarvi sommersi da un liquido verde acido che prende volgarmente il nome di… vomito. Per il resto affidatevi al vostro fondatore di fiducia e pregate che Harrenhal chiuda un occhio. O si cali direttamente uno dei suoi cappelli sul viso.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto:  Avevamo, abbiamo, insomma… bisogna anche rendersi attraenti, o sbaglio? Venere secondo te va in giro a mostrare le sue caviglie non propriamente affusolate? No, perchè i punti deboli devono sempre essere tenuti nascosti, qualunque cosa accada. Ed è precisamente questo che dovranno fare i nati sotto il segno del leone, come ad esempio Albert Vandenberg che dovrà nascondere al resto del mondo il suo essere profondamente salame. O almeno, questo è quello che ho sentito dire dai sestini che lo chiamano SalamAlbert. Ecco, magari agli esami non presentarti legato o a testa in giù, che non è una buona impressione per nessuno. Sorvolate sui vostri difetti, dunque, per mettere in risalto solamente le cose positive – sempre che ce ne siano – e tanto per parlare di Quidditch… dovete cogliere la pluffa al balzo. Così mi capite. Questo vuol dire anche che Penelope Bennet può presentarsi agli esami nella sua divisa da Quidditch e mostrare le proprie doti da portiere, per colmare le restanti lacune. Ma una cosa che mi piacerebbe davvero vedere – e Mercurio ci fa sapere che non sarei affatto l'unico a pensarla così – sarebbe un ritorno della centaura. Parlo della Mystes, logicamente. Figuratevi averla come esaminatrice esterna: un rombo della sua moto e tutto intorno rimarrebbe solamente il silenzio. Anche quello può nascondere le cose negative, volendo. Giocate le vostre carte e, anche se non avete una chioma bianca fluente, ho piena fiducia nel fatto che riuscirete a passare gli esami in maniera piuttosto tranquilla. State solamente attenti a Babbanologia, ha un che di sospetto che, dicono le carte, potrebbe essere il vostro tallone d'Achille.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre:  Potrei anche domandarti perchè, se i punti deboli devono essere tenuti nascosti, tu continui ad apri bocca e dar spazio alla prendiappunti… ma oggi mi sento talmente buona che lascerò cadere nell'oblio questo invito a nozze che mi hai fatto. Insomma, anche tu hai diritto a cercare di salvare una dignità. Cercare, appunto. Un po' come dovrebbe fare chi si ostina a seguire una materia come Cura delle Creature Magiche illudendosi del fatto che sia una cosa semplice. Ora, sorvoliamo sulla natura da fata di Ailie Wisemind, natura che si sta rivelando sempre più solo apparente soprattutto se paragonata a quell'arcangelo dal fisico scolpito che è Gregor Darsel ehm… dicevo? Ah si, smettetela di pensare che Cura possa essere una di quelle materie cuscinetto in cui avere dei bei voti è facile come convincere Wayland Lowenn che sa scrivere, perchè questo mese vi ritroverete molto spesso in infermeria, se devo dirla proprio tutta. E sarete i primi a piagnucolare perché un Nundu vi ha alitato contro e siete morti. Con mio sommo dispiacere, tra l'altro.Se proprio volete rendervi utili alla disciplina in questione chiedete al professor FitzRoy di insegnarvi a domare una Viverna. Per l'umore che ha ultimamente potrebbe anche dirvi di si.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre:   E' un peccato che tu non me l'abbia chiesto, perchè avrei avuto una risposta perfetta… nonchè tutto l'appoggio di Nettuno che, mi dicono, è abbastanza accondiscendente in questo ultimo periodo. Specie con i cari bilancini – e quindi anche con me, visto? – probabilmente a causa di uno strano incrocio stelle/pianeti di quelli rari che intervengono una volta ogni n milioni di anni. Come d'altronde la possibilità di fare un ottimo esame di Rune; in quanto a probabilità siamo più o meno lì vicino, miei cari, a meno che non vi chiamiate miss perfezione Mistral. Per tutti si prospettano particolarmente ardui, ma per voi di più… questo accadrà probabilmente per tutte le inimicizie che vi siete tirati dietro appartenendo a questo segno. Già, perché gli esami sono in periodo estivo, così vicino alla prova svegliume – era così? – che qualunque cosa assomigli anche solo da lontano ad un oggetto di tortura, indicatore di quanti marshmallows più del consentito una persona si sia pappata, viene altamente demonizzata. E voi siete delle bilance. Mi spiace, ma quando Plutone chiama… si risponde da solo. E' molto triste, si, ma è anche un modo di dirvi che dovrete tirarvi fuori da soli dalla pupù di drago, con qualche dominio runico della grazia probabilmente. E io? Ah, io non seguo Rune per fortuna… Né vi dirò di non sceglierla più dopo i G.U.F.O. Sarebbe davvero molto codardo da parte vostra, e già ci basta Jake McHoney con la sua campagna "più succo di zucca per tutti". Dico io, poi ci si chiede perché la gente ce l'abbia con le bilance; non lo sai che i succhi di zucca contengono moltissimi zuccheri? Ora lo sai.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre:  Sicuro che il tuo segno zodiacale non sia quello della Bilancia perchè effettivamente ti è caduto un grosso peso sulla testa, da piccolo? Tranquillo, puoi anche confessarmelo e prometto che non annuirò guardandoti come si osserva di solito Sami Medicine quando apre bocca: con somma pena. Voglio dire, nessuno ti fa una colpa se sei rintronato come Wiamer Filargon, anche se mi sto ancora chiedendo cosa io abbia fatto di male prima di nascere per condividere il segno zodiacale con due soggetti del genere. Immagino sia una questione di numeri, esattamente come Aritmanzia, già. Ma, malgrado quello che possano far pensare i miei voti di quest'anno, non sarà poi una così grande disfatta, questo ultimo mese che resta prima degli esami. Basta trovare il compagno giusto da cui copiare, ovviamente. E se non è previsto alcun compito scritto, ma solo della sana e vecchia pratica… contare sino a dieci non credo sia sufficiente. Al massimo si potrebbe provare fino a sette, visto che è il numero più potente – professor McLies lo vede che ho studiato? Può levarmi quella S, ora – e qualcosa dovrà pur fare per dare una mano ai nati sotto il segno dello Scorpione. A meno che non vi chiamiate Alicia Austen, non discendiate da qualche gigante e non andiate in giro a collezionare parole con la "E" che non abbiano alcun riferimento con quel giornale là. Ecco, in quel caso ci vediamo davanti a Barnaba il Babbeo poco prima del coprifuoco. Sarò quella che non ci ha capito un… numero.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre:  O anche andare in giro vantandosi della valenza del proprio nome, al pari di un vero corvotronfio. Secondo me è ugualmente azzeccato. Ma arriviamo a un segno pervaso dalla lettera A per tutto il mese di maggio e anche per gli esami. A come ansia, per dire. Io vi vedo, Sagittari, vi vedo che siete tutti deliranti e andate in giro con strane cose appese alle orecchie perché non so quale strana stella vi ha detto questo. Ebbene, non fraintendete i messaggi delle stelle che potrebbero davvero rimanerci male. Vuoi o non vuoi, Marte vi ha messo addosso una tale ansia che sono abbastanza sicuro del fatto che dobbiate prendere strani infusi per contrastarla. Con questo non sto cercando di autorizzare l'utilizzo di roba pesante o allucinogeni, ma vi basterà andare a controllare nelle serre di Thingread e chiedergli qualche rimedio del genere. E' un esperto in materia, vi preparerà un decotto antipanico in men che non si dica e tutti sarete più contenti. A meno che non vogliate fare i very bad e decidere di contrastare l'ansia con un pugno in faccia a qualche docente, tanto per giocarvi l'anno. Per quello potete tranquillamente chiedere consulto a Kevin Mordey, o non chiederlo affatto. In entrambi i casi avrete un risultato assicurato. Negativo, certo, ma assicurato! Basta che non diventiate una palla al piede come Sunshine McHoney o non iniziate a sbavare dal nervosismo, che di scie scivolose per i corridoi ci bastano già quelle di Lachian, non so se mi spiego. Ah già, occhio agli scivolamenti, prevedo capitomboli… a voi intuirne il senso.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio:  Dopo le tue ultime considerazioni in materia di interpretazione stellare, non mi resta che volgere gli occhi al cielo. No, dico, letteralmente eh! Sarà che il segno del Capricorno questo mese avrà molti pianeti da pelare – è una scena che mi fa sorridere almeno come immaginare la faccia del professor Thingread davanti ad uno studente che gli chiede qualcosa per l'ansia – ora che tutte le costellazioni vengono al pettine. Avete presente quelle serate in cui avete ringraziato una lezione di Astronomia perchè anche senza la Helfman in aula si sta comunque comodi e si può dormicchiare in tranquillità? Ecco, pensateci ora che vi ritroverete a leggere le domande di un compito in classe di cui i soli vocaboli che comprendete sono al massimo una decina. Non è poi così semplice come cercare di fare gli splendidi con le ragazze dando nomi a caso ad altrettante stelle random, non è forse vero? E certo, se siete proprio fortunati, la ragazza in questione potrebbe essere Mia Saffron o Amethyst Grey ed in quel caso saranno loro a correggervi e donarvi un minimo di comprendonio. Ma se incontrate qualcuno come la sottoscritta o Rowena Abyss potreste anche rimediare delle sonore figure da troll. Fossi in voi mi concentrerei maggiormente sui solstizi. E sui talismani. Mica per altro, è solo che con il solstizio arriva la fine degli esami e con i talismani… forse potete aspirare ad una A.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio:  Tu non apprezzi la mia arte, mia cara piccola puffskein. Il professor Dupret mi ha invece fatto più volte i complimenti per la mia interpretazione del futuro, anche se ha aggiunto gli piacerebbe che la smettessi di parlare sempre e solo con i pianeti e cominciassi a farlo anche con le foglie di thè, oh mon dieu (cit.). Questo è anche ciò che devono fare i cari Acquario: allargare i propri orizzonti. Per esempio Heert McNails deve smetterla di pensare sempre solo ai procioni e alle stupidaggini e focalizzarsi di più sulla sua interiorità per cercare di capire come abbia fatto ad arrivare – ormai – al sesto anno senza grandissimi sforzi. E' il prescelto di qualche piano di Venere, probabilmente. Così come la Lowenn che finalmente abbandonerà il castello allargando i suoi orizzonti verso… non so precisamente chi sarà così coraggioso da prendersela, con tanto di cartelletta parlante al seguito, ma fatto sta che non toccherà più a noi. Insomma, è tempo di cambiamenti e consultare la palla di cristallo – che a ben pensarci ha la stessa forma dei pianeti, quindi è destino – potrebbe essere un buon esercizio, tra un compito e l'altro. Certo, magari metteteci anche un pizzico di fantasia et voilà, gli esami sono serviti su un piatto d'argento! No, nessun banchetto particolare anche se… ehi Niamh, bada a non mangiarti la spilla! Sarebbe alquanto originale, ma anche poco redditizio al tuo stomaco. E questo ovviamente vale per tutti, non mangiate la spilla di Niamh. E' maledetta, lancia bagliori strani e… brrr. Io per gli esami la toglierei. Così.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo:  Anche le pluffe hanno una forma sferica, a ben pensarci. E posso assicurare che come sei in grado di farle girare tu – le sfere in genere eh – nessun altro è in grado. Girano quasi quanto l'umore dei nati sotto il segno dei Pesci, almeno per il mese di Maggio. O per i duplici influssi che caratterizzeranno le settimane a venire, per loro. Hai presente quando prima hai nominato l'assistente del Professor Powell? Ecco, immagina cosa potrebbe succedere ai simpatici discendenti acquatici se i pianeti carognosi, per loro, hanno pensato ad un duplice influsso su Difesa e su Volo, giusto per non farsi mancare niente. E lo so, a lezione con Powell il volo è garantito a prescindere, ma che anche il professor Moshe inizia a far vedere i Pogrebin ai suoi studenti… beh, tanto normale non è. Fate attenzione, quindi, soprattutto se vi chiamate Kirit Mavi – non so chi sia, ma Eoghan ha appena fatto il suo nome – o se non vedete al di là del vostro naso come Joe Condor. Ecco, in quest'ultimo caso eviterei entrambe le discipline, a prescindere da ciò che vedete quando vi guardate nello specchio. Voglio dire, anche un Camaleonte potrebbe credere di essere una bellissima farfalla, ma resta pur sempre una creatura oscura mal visto da tutti e deforme. E poi a Powell poco importa, se non siete in grado di sopravvivere alle sue lezioni la forma ve la dà direttamente lui: ricordate la "Z" di zucca?

Merida McReady & Jeremy Claythorne

Mercoledi 24 aprile, mattina. Il San Mungo è immerso nel classico via vai dovuto a visite di routine, ricerca di parenti ricoverati o semplici controlli del caso. Tra coloro che si trovano seduti nella Sala dell'Accettazione – sedie di legno scomode e guaritori che ti chiedono almeno tre volte perchè sei lì – c'è anche Mildred McReady, meglio nota come… mia zia. Devo ringraziare il suo mal di schiena, quindi, se riesco a scrivere questo articolo dandovi qualche particolare che magari è sfuggito alla stampa quotidiana. E devo ringraziare anche la sua instancabile sete di conoscenza – detta più comunemente ficcanasaggine impellente – se lo stesso giorno della macabra scoperta al pianterreno del San Mungo, un gufo con seri problemi di assetto in volo ha raggiunto la redazione de La Voce. Ma veniamo ai fatti che hanno sconvolto la comunità magica attorno all'Accademia di Aritmanzia Manish Sabu e che ancora oggi, a distanza di qualche giorno, suscitano sgomento ed incredulità.
L'atroce delitto – classificato sin da subito come tale – ha come vittima un volto abbastanza noto all'interno della comunità magica, ma ancor di più se ci si sposta all'interno dell'Accademia di Aritmanzia che porta il nome dell'ex docente di Hogwarts Manish Sabu. Arthur Giles, questo il nome del mago tragicamente scomparso, era infatti uno dei docenti dell'Accademia, conosciuto per la sua fama di intransigente moralista sebbene nel suo passato vi sia più di un fatto avvolto nell'ombra e, stando alle testimonianze trapelate in questi giorni, al limite tra legale ed illegale. Di certo del terreno fertile per le indagini ministeriali in merito alla vicenda.
Il cadavere dell'uomo – recatosi al San Mungo alle prime luci dell'alba, non si sa per quale motivo – è stato ritrovato poco dopo le nove del mattino da Sarah Bruges, infermiera presso lo stesso centro, disteso sul pavimento dell'infermeria del pianterreno dell'ospedale. Sul corpo dell'uomo – stando a quanto riportato dalla stampa – sono stati ritrovati dei segni che i più accostano alla simbologia aritmantica usata per creare talismani e ritrovati di natura simile, sebbene in questo caso si debba presupporre che chi ha compiuto il delitto non abbia avuto il tempo materiale per concludere quello stesso simbolo. Ancora più agghiacciante e macabro è però il Transèvocatus con cui la vittima è stata dotata di un paio di ali nere, simbolo di morte come ricordato da Brian Frish - uno dei presenti al momento del ritrovamento – che mia zia si è premurata di "intervistare" come solo le zitelle donne sanno fare: senza che l'altro se ne rendesse conto. Qualche riga fa ho scritto però che la causa di morte dell'uomo è apparsa evidente sin da subito; tutto questo dipende dal fatto che il probabile disegno di matrice aritmantica – che non ho visto e quindi non posso neanche andare a mostrarlo al professor McLies - non è stato realizzato come faremmo tutti noi comuni mortali, ma tramite un incantesimo di magia oscura che se non ho capito male dovrebbe chiamarsi Sectumsèmpra ed il cui fine è quello di dissanguare il malcapitato di turno. Una cosuccia leggera leggera, praticamente. Ora, desta se non altro qualche perplessità sapere che attorno alla vittima non è stato però ritrovato chissà quale quantitativo di sangue, nonostante il color fantasma di Giles al momento della scoperta del delitto. Le autorità sono all'opera per cercare di capire cosa sia successo e perchè il docente della Sabu si trovasse dalle parti del San Mungo, ma evidentemente non si è ancora giunti ad alcuna soluzione visto che non è stato fermato nessuno nè vi sono dei capi d'imputazione che pendono sulla capoccia di qualcuno.
Stimato da quasi tutti i colleghi e rinomato per le sue conoscenze sulla simbologia aritmantica ed il suo utilizzo, Giles lascia nello sconforto più totale sua moglie e due figlie adolescenti anche perchè è lecito interrogarsi – ora – sulla custodia delle stesse ragazzine visto che la signora Giles è affetta da tempo da una forma di maledizione da contatto che non lascia ben sperare sulla degenerazione del suo corpo organo dopo organo, come sta già avvenendo da qualche mese a questa parte. E' questo stesso fatto, del resto, che fa presupporre che il docente dell'Accademia di Aritmanzia fosse al San Mungo per incontrare uno dei Guaritori Capo cui sottoporre ancora una volta le condizioni di salute della moglie. Lo stesso Maurice Guillard, guaritore del reparto Dilys Derwent, sentito dalle autorità ministeriali richiamate da Layla Took, ha infatti ammesso di conoscere la vittima di vista, probabilmente per averla vista al San Mungo in altre occasioni. Poco interesse a livello della stampa nazionale ha destato invece la presenza di qualche volto noto a noi studenti di Hogwarts, volto che non è sfuggito però ai vispi occhietti di mia zia. Sarà che Sebastian Waleystock, in quanto partecipante al Torneo Tre Maghi, non è poi un volto così sconosciuto – anche se c'è chi lo chiama Mortimer Gray, ormai – o sarà che mia zia è un'abbonata a La Voce perchè il gelsomino dei suoi occhi – scusa, Rob non rivelerò che parlava di te – scriveva per il giornale scolastico ed ora ho preso il suo posto, ma pare che la sua ricerca in vecchi numeri de La Voce l'abbia portata a riconoscere anche Mary Cooker (ve la ricordate? E' quella che giocava a perdere punti e dita per la sua casata per sentirsi ribelle inside) e Devon Laury intento ad abbracciare l'infermiera… per sorreggerla, sia chiaro, non tutte grazie a Tosca siamo vittime del suo presunto fascino. Insomma, pare che i quattro siano riusciti ad intrufolarsi in qualche modo all'interno del corridoio che conduce ai diversi reparti del pianterreno e non ne siano usciti che successivamente, insieme ad altri quattro tra maghi e streghe, interrogati dalle autorità ed infine rilasciati con la solita clausola di essere reperibili per ogni evenienza.
Sono tante e disparate le domande cui il Quartier Generale degli Auror deve dare una risposta, a questo punto. Le indagini sono state affidate ancora una volta ad una nota conoscenza dei fatti di cronaca, ovvero Robert Blake, Auror con trent'anni di esperienza sul campo ed uno spiccato acume dimostrato in più di una circostanza. In attesa di nuovi tasselli e – si spera – una risoluzione del caso rapida e soddisfacente, chiederò alla zia Mildred di appostarsi da qualche parte… avete mai visto una fonte di informazioni migliore di lei?

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, attualmente frequenta il terzo anno e, finalmente, anche il corso di Cura delle Creature Magiche. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico paragona spesso studenti e docenti a creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini – tra cui Robert McReady – o dai visitatori dell'allevamento di cavalli alati degli zii. Sempre che non se le inventi, direttamente. Diretta e senza peli sulla lingua non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, probabilmente soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla. Si lamenta sempre delle compagne di dormitorio sostenendo che russano.

Ragazzi e ragazze di Hogwarts, in questo periodo di G.U.F.O. – direte, è ancora Aprile, c'è tempo per gli esami di Giugno. È quello che ho detto anch'io, prima di accorgermi che ripassare in tempo tutto il programma scolastico richiederà come minimo quattro mesi. È a quel punto che ho avuto un attacco di panico e per calmarmi ho dovuto mangiare un intero pacchetto di api frizzole e poi fare un sonnellino davanti al camino, con l'unico risultato di aver perso un pomeriggio di studio. Però nel mio sogno la squadra Tassorosso vinceva la Coppa del Quidditch… ma sto divagando – in questo periodo di G.U.F.O. – dicevo – c'è sicuramente un fattore di sorpresa e di terrore non da poco, soprattutto per il fatto che ogni giorno salta fuori qualcosa in più da studiare, e dopo essere stato svegliato di soprassalto durante la notte per non mi ricordo più quale motivo – forse Hils mi aiuterà a ricordare le vicende di quella notte perché è tutto molto vago nella mia testa – mi sono trovato a riflettere sul significato degli imprevisti e degli eventi inaspettati. Certo, i G.U.F.O. sono tutto tranne che inaspettati, ma la devastante certezza che dovrai affrontarli ti arriva dirompente soltanto ad Aprile.
E mi sono chiesto, come mai proprio Aprile? È una questione importante, pensateci: tutti gli eventi – beh, quasi tutti – più inattesi accadono proprio in questo mese. Il primo Aprile è la festa dei burloni, un giorno che perfino il fatto che sia spuntato senza intoppi è da considerare una sorta di incredibile fortuna. Sia mai che per prenderci in giro il sole il primo Aprile non spunti proprio. Un giorno in cui accade – o dovrebbe accadere – di tutto e di più. Se non lo fa risulta decisamente imprevisto. Quindi alla fine dei conti ti sorprende lo stesso, per il fatto che non ci siano sorprese. Poi c'è Pasqua. Beh, per oscure ragioni a me ignote (qualcuno mi ha detto che ha a che fare con la luna piena, ma io dico, sia mai che il coniglio pasquale sia in realtà mannaro? Quando ho espresso questo dubbio credo di aver perso un potenziale candidato per delle amabili conversazioni nei momenti di solitudine) Pasqua non cade proprio sempre sempre ad Aprile, ma ai fini dell'articolo diciamo di sì. Poi ad Aprile, inaspettatamente, soprattutto qua in Scozia, che è sempre umido e freddo, ti sporgi fuori dalla finestra e noti dei fiori spuntare un po' dappertutto sul prato della scuola. Vai alle serre di Erbologia e la Tentacula Velenosa sembra parecchio su di giri, tanto che tenta di stritolarti – o è il suo modo per intendere gli abbracci? – almeno una decina di volte rispetto alle due canoniche di altri giorni normali di altri mesi. Poi il custode inizia a comportarsi in modo… particolare. Ti guarda con una stranissima aria arcigna, forse perché la quantità di fango trasportata all'interno dagli studenti in questo mese sembra aumentare copiosamente. Poi gli animali emettono strani versi, un po' tutti. No, con "animali" non intendo persone. E no, nemmeno Luys Thingread. Voglio dire, è un individuo! Non capisco come mai tutti si ostinino a considerarlo tanto animalesco! È soltanto molto espansivo.
Ecco bravo, Luys non è per niente animalesco. Non capisco nemmeno io come facciano a definirlo in quel modo, cioè, guardalo! E' solo tanto affettuoso e disponibile e gentile e… 
…Hils, non costringermi a cantare la canzoncina del pino. Tu sai di cosa sto parlando, vero? Brava ragazza. Tornando a noi, devo ancora capire perché ad Aprile tutti diventino COSÌ espansivi, allegri e gioviali! Cioè, anch'io mi sento così, in effetti. 
Anche tu ti senti così? Che non ti venga in mente di abbracciarmi, ce l'ho ancora con te per la partita, ricordalo. Anzi, penso che ce l'avrò con te per un bel po' eee poi boh, SORPRESA!
Ahia! Ma sei matta? Per poco non mi causavi un vistoso ematoma! Comunque, da Tassorosso scrupoloso, ho cercato di trovare una spiegazione più o meno razionale, trovando sostegno anche in libri di testo (Tipo: "Ragioni dell'Allegria e come contenerla" di Bertius Depressus. Un uomo molto solo, se volete il mio parere), ma l'unica cosa che sono riuscito a ricavare è che – dopo i lunghi mesi invernali – il fatto che la primavera sia tornata ci appare come una sorta di sorpresa. 
Oh si, a proposito di sorprese: la notte fra l'1 e il 2 Aprile ne abbiamo avuta tutti una, mi pare di capire. Alle tre del mattino, vi ricorda qualcosa? Delle specie di cosini strombazzanti sono spuntati fuori da chissà dove e ci hanno svegliato, sparando in aria borotalco. Ma vi sembra normale? Non vi dico il caos nella nostra sala comune: ci siamo ritrovati tutti nel corridoio che divide i dormitori, ma ancora non si vedeva niente. Fortuna che gli spillati hanno iniziato a spingere quella nuvoletta di borotalco verso il camino, così ci siamo ritrovati un po' tutti a respirare di nuovo (e mi sembra di aver visto anche Mius dare una mano). 
Poi è arrivata la parte più divertente. 
Quei cosi, oltre a fare un bordello in ogni dove e a spruzzare quella polverina in aria… si muovevano. E tanto. Per spegnerli definitivamente abbiamo optato per un qualcosa che… non aveva molto a che fare con la magia, no. Possiamo dire che quelle specie di trombette si sono trovate schiacciate in tutta fretta dai piedi di parecchi Serpeverde, nonostante gli scansafatiche non siano mancati di certo. Aryan, lo sai che ti voglio bene, ma imprecare contro quei cosini strombazzanti non è stata una grande idea, anche perché non hai risolto molto, ecco. Invece Ian… ceeerto che ha fatto la differenza: il suo pigiama marrone – da vecchio – penso che rimarrà negli annali della sala comune, visto che quando s'è diradata la nebbia di borotalco l'hanno potuto vedere tutti. Ha urlato qualcosa sul fatto di aver preso sonno subito nonostante la presenza di Kajetan… perchè, poi? 
Sì, perché, scusa? Cioè, neanche questo Kajetan camminasse nel sonno e fissasse gli altri dormire! 
…
Che c'è? 
 …tecnicamente, è proprio così.
…Non verrò mai, mai e poi mai a dormire nella vostra sala comune, sappilo.
Non mi sembra di averti mai invitato.
SPERAVO TU LO FACESSI!!! Ho sempre sognato di poter sbirciare la sala comune dei Serpeverde e provare a passarci la notte. Tipo prova di coragg… Ehm, ecco, magari passiamo ad altro!
Saresti nel mio territorio Leroi… si, passiamo ad altro, va.
…Sì. Quindi, facendo una ricerca qua e una ricerca là, sulle leggende e sul folklore – a quanto pare – la sorpresa è qualcosa che fa parte della natura umana. Le sorprese – che molto spesso sono associate con i regali, visto che vengono consegnati più o meno nello stesso modo e sia nelle une che negli altri il destinatario non sa che cosa contengano – vengono fatte essenzialmente perché scoprire qualcosa di nuovo, trovarlo e farlo proprio, stuzzica la curiosità e il senso d'avventura di noi maghi – ma anche i babbani non sono immuni dalla gioia che dà una sorpresa, soprattutto se positiva – e si sposa bene con la ricorrenza – molto antica – di festeggiare il ritorno della bella stagione che è come se si materializzasse dal nulla. Il fatto che anche la natura stessa riveli moltissime belle sorprese – fiori e germogli e quelle robe lì che piacciono tanto alle ragazze – sembra un motivo più che sufficiente per moltiplicare le sorprese, magari mettendole dentro un uovo che simboleggia, neanche a dirlo, la nascita e la fertilità. Così come il coniglio pasquale. Visto che lepri e conigli iniziano la stagione degli amori proprio in questo periodo e dato che fanno tanti cuccioli, sono stati associati alla fertilità della primavera e quindi simbolo della primavera stessa e portatori dei suoi doni, che potremmo anche definire "sorprese". Che dici, Hils, è abbastanza culturale questa conclusione? 
Si, lo è abbastanza. Anche se mi pare di capire che tu sia fissato con gli animali, no? E si, confermo che alle ragazze piacciono i fiori. A me ha fatto piacere quando me li ha regalati Phil per il compleanno, è stata una bella sorpresa. Tu l'hai mai fatta una cosa del genere? O pensi solo a fregare i bolidi altrui?
Cura delle creature magiche è la mia materia preferita e trovo i conigli molto graziosi. E preferisco regalare i cioccolatini. I fiori sono belli, ma penso sia un peccato tagliarli e vederli appassire. Piuttosto regalo una pianta in vaso (di quelle che fanno i fiori, s'intende) che almeno può durare tutta la vita! Ma sei ancora offesa per la partita? Anche Gis sembrava un po' contrariata nonostante io non abbia capito se tra una cosa e l'altra cercasse anche di complimentarsi con me. Tu cosa dici?
Cura è anche una delle mie materie preferite, ma preferisco i felini ai conigli. Cioccolatini, dici? Beh si, almeno si possono mangiare e sono più invitanti dei fiori, su questo ti devo dare ragione. … ma io non sono offesa, ce l'ho solo con te. Va bene, sono offesa. E non so cosa intendesse fare Gis, sinceramente.
Oh, ok, Hils, ma ti devo avvertire, non essere troppo offesa con me, altrimenti sarò costretto a mandare la pluffa nella mia stessa rete cantando una versione speciale della canzoncina del pino.
Smettila con la canzoncina del pino! Guarda che non sistemi le cose così!
Chissà. La canzoncina del pino ha risolto moltissime cose, sai?
Ah si? E comunque sbagli, i soggetti della canzoncina sono sbagliati, quindi quella canzoncina peggiora solo le cose. No, non ribattere, dobbiamo chiudere.
E da Hilary e Leroi, Hogwarts, dal fronte 'cultura' questo è tutto!
TASSOROSSO POWAH!

Leroi Gordon & Hilary Darcy

Signori, se ero certa di provare a entrare al S. Clouny una volta uscita da Hogwarts, venire all'Accademia Fingal mi sta quasi facendo cambiare idea: è una grinzafigata, come direbbe il buon caro e bolidoso Luys! Sarà la mia natura di serpe a farmi parlare, ma il fatto che la maggior parte dell'accademia sia un po' all'interno di una grotta enorme e un po' sotto il livello del mare rende particolarmente magica e stimolante l'atmosfera generale. Poi, ovvio, non saranno questi dettagli a fuorviarmi, ma non si può certo apprezzare la particolarità dell'accademia finchè non ci si trova di persona. No, Marg? Per Godric, assolutamente! Lettori e lettrici, stiamo scrivendo direttamente dalla prestigiosa Accademia di Trasfigurazione, dove si è appena conclusa la fase degli ottavi di questo torneo Fingal. Ancora pochi giorni e tutto questo finirà, ma ora non pensiamo a questo… anche perchè la nostra idea è quella di tenervi aggiornati minuto per minuto. E lo possiamo fare come stiamo facendo, e cioè sedute sul letto. Non abbiamo un sacro baule ma ci accontentiamo, insomma. Da dove iniziamo? Ah sì, ci stiamo affezionando alla vita qui in accademia. E' dura, certo, perchè ogni giorno ci sono duelli – anche all'ultimo sangue in certi casi, anche se non letteralmente – ma è anche entusiasmante ed eccitante. Andiamo, alcuni duelli rasentano l'epicità. E in tutto questo non mancano neanche gli aspetti di vita quotidiana come i pasti comunitari e gli allenamenti, in gruppetto o in singolo. Magari riceverete questo articolo insieme alla notizia che non torneremo a Hogwarts, chissà.

Signorina Capa, come osa dire una tale corbelleria?! Lei deve tornare a scuola per i M.A.G.O. e anche per dirigere al meglio la Voce, ovviamOnt! Ad ogni modo, i duelli sono iniziati con le eliminatorie, son proseguiti con le qualificazioni per arrivare, appunto, agli ottavi. La pedana era abbastanza simile a quella che la maggior parte di noi ha già avuto modo di incontrare durante il torneo dei duellanti di Incantesimi, con la differenza che gli incantesimi permessi erano solo quelli trasfiguratori e che in ciascuna delle due porzioni di pedana, ad ogni duello, venivano messi a disposizione oggetti o animali, da poter trasfigurare a piacimento per guadagnarsi la vittoria finale. La qui presente Margareth Lowenn, per esempio, quando ci siamo scontrate proprio durante le eliminatorie, ha avuto la dolcezza di trasformare un coniglio in un cagnone meraviglioso… peccato che poi abbia anche evocato una pallina per fare in modo che l'animale capisse che io volessi giocare con lui! Oh dai, se quegli oggetti e quegli animali erano lì… beh era un chiaro invito ad usarli! Pensate che il nostro Lawrence Owen è andato pure oltre, e ha vinto il duello contro Nicole Silverstongue con una mossa alquanto strana, trasfigurandole il braccio in un'ala di qualche uccello. In modo che lei non potesse più usare la bacchetta: geniale. DIciamo pure che le eliminatorie sono state molto leggere, ecco. E anche ben poco equilibrate in certi casi, se si pensa che la James sia stata messa subito contro Sami Medicine. Okay che sono due Corvonero, ma ora non esageriamo… Sami, hai tutto il mio appoggio. Idem con patate bollite se si parla del duello Jackie-Syd che, andiamo, per quanta fiducia possiamo avere nei nostri compagni era abbastanza ovvio che due colossi leggendari come quei due – uno per giunta iscritto al Fingal, pure! – li avrebbero battuti. Almeno risparmiare la crudeltà di metterli subitissimo contro di loro l'avrebbero potuta fare. Una grazia, un qualcosa, un… pareggio. Ecco a cosa sono arrivati i due Corvonero, che hanno dovuto fare un duello per decidere chi avrebbe sfidato la qui presente mia collega. Non fosse che poi la sfida è stata tra Giselle e Sami. Secondo me avete spiazzato tutti, con la vostra tattica… lascio a te l'onore di rivelare al mondo la vostra bravata. Io e Sami pensiamo veramente che dopo il nostro duello delle qualificazioni non potremo di certo più mettere piede all'accademia…ecco perchè ne ho apprezzato ogni singolo dettaglio quando ho avuto la possibilità di starci! Ad ogni modo, io e Sami ci siamo accordati per dimostrare le nostre abilità trasfiguratorie senza rischiar minimamente di mettere in cattiva luce o ferire l'altro. Ognuno si è impegnato con quel che ha trovato a sua disposizione nella sua parte di pedana e via: io mi son divertita a ricreare un'allegria fattoria, mentre il Medicine ha optato per una statua molto particolare della professoressa Graveyard. Siamo ovviamente arrivati ultimi, precludendoci la possibilità di accedere agli ottavi, ma penso che uno spettacolo così non si vedrà mai più! Anche perchè, per dire, io mi aspettavo di tornare a sorridere vedendo all'opera il nostro beniamino Nathanael… e, invece, mi son dovuta piacevolmente ricredere! Gli devono essere spuntati i denti del giudizio, perchè ne ha di certo dimostrato più durante il Fingal che in tutto l'anno del Tremaghi, no? Ad ogni modo io non posso che fare i complimenti alla cacciatrice rosso-oro Silverstongue per essere l'unica sestina ad essersi aggiudicata un posto negli ottavi, la cui classifica finale è stata la seguente: Lawrence Owen 37 punti; Margareth Lowenn 37 punti (so powah, eh Marg! ); Krystal James 37 punti; Harriet Mayfair 33 punti; Nathaneal Winkler 30 punti; Nicole Silverstongue 30 punti; Syd Mayson 28 punti; Christine Berry 24 punti. Nathaneal ha avuto un risveglio come dal mondo dei morti, sì, e concordo sul fatto che forse se avesse messo un po' di questa forza l'anno scorso, il torneo Tremaghi sarebbe stato un po' più combattuto di quanto invece è stato. Tuttavia il suo svegliarsi non è bastato contro il nostro ex capo. Cosa che mi è costata un bel premio, dover sfidare lui e la James insieme. Dico, ho fatto davvero qualcosa di così male nella vita, per dovermi mettere in pedana contro due mostri del genere, uno pure studente del Fingal, e per giunta contemporaneamente? Ci sarebbe dovuta essere Harriet al mio posto, che in effetti devo ancora capire perchè abbia perso contro di me – sarà stata la nostra gara di scherma a colpi di ombrelli metallici? – e che si è trovata in un altro duello triplo in compagnia del belga e della Silverstongue. Tripudio serpe, aggiungerei, dal momento che a trionfare sono stati proprio lei e Lawrence. Entrambi verdeargento, entrambi vicecaporedattori. Non so quale delle due sia stata l'arma vincente, però una cosa la devo dire: CI HA TRADITO, LAW CI HA TRADITO. Mi spiego meglio. E' iniziato il duello e lui si è subito fatto crescere un paio d'ali, svolazzando – ora capite dove sta il tradimento, spero – sopra me e Krystal più o meno per tutto il duello e sfuggendo ai nostri incantesimi. La leggendaria ex Corvonero ha controllato l'aria chiudendo Law in un vortice che però non l'ha abbattuto. Perciò tra muri di sabbia, mulinelli, pedane appiccicose e cattedre particolarmente desiderose di abbracci il duello è finito con ottimi punteggi. Per quanto mi riguarda, essere sopravvissuta e aver preso nove punti è andato già al di là di tutte le mie aspettative. 

Ma infatti sei stata grandiosissima a tener testa a due colossi come loro, davvero! Anche se, diciamolo, il fatto che ci fossero due duelli con tre sfidanti e uno classico, con due sfidanti, non mi è sembrato per nulla corretto. Infatti penso che coloro che son stati graziati di finire in un solito duello a due debbano costruire una specie di monumento. O forse hanno voluto graziare due studenti Fingal, mh? Pensieri maligni a parte, anche quello della Berry Vs Mayson è stato un duello acceso. Christine veste subito di rosso Syd, che cerca di controbattere facendo animare la pianta, presente nella porzione di pedana di Chris, ma senza alcun risultato. Forse si è confuso per la trasformazione che l'ex Grifondoro ha operato sulla pecorella nella porzione di pedana di Syd, per farla diventare un toro molto poco simpatico e carino. Ovviamente Syd, dopo averlo sistemato con un incantesimo detrasfiguratorio, non poteva che controbattere cercando di far prendere alla Berry le sembianze di una mucca, dopo che lei è riuscita a castare il suo secondo incanto del secondo turno, che ha determinato la modifica delle mani dell'ex Serpeverde, facendole diventare palmate. Questa è stata assolutamente la mossa che ha chiuso il duello, praticamente, dal momento che il terzo turno di Mayson è stato compromesso dallo stato della mano. Piuttosto, pensi che Nathanael, Nicole e Harriet si siano divertiti come te, Lawrence e Krystal durante il loro duello a tre degli ottavi? Tu che l'hai patito in prima persona puoi capire a pieno il loro stato d'animo, no? Oh beh, di certo è stato difficile divertirsi più di noi tre. Cioè, io mi sono sinceramente divertita ad andare consapevolmente al macello; qualcuno dice che sia lo spirito Grifondoro, ma tant'è. A vederlo da fuori mi è sembrato sinceramente divertente anche il loro, o meglio per il pubblico lo è stato senz'altro… e pure per Alfred, che stava ridacchiando come un disperato! Ovviamente tifavo per Harriet, e non perchè mi sembrasse scontato che fosse lei a vincere in mezzo al gruppetto… ha subito confermato quest'impressione, comunque, perchè si è messa ai ripari e ha evocato un demone stalker che le dicesse le mosse altrui. Questo è ciò che si chiama vedere senza essere visti, signori! Sicuramente è stato coreografico, il duello, all'insegna delle animazioni, a iniziare dalla cattedra che Nathaneal ha mandato contro la scribacchina della Voce, corredata da una catena mandata dalla Silverstongue e da… un pavone – Robert, dove sei? – lanciato come un razzo verso quest'ultima dal belga, il quale si è ritrovato in men che non si dica a dover camminare su un tappeto di chiodi. Insomma, è successo tutto molto freneticamente, ma gli amanti degli animali che stavano tra il pubblico erano mezzo contrariati perchè poi pure un pellicano è stato praticamente pietrificato. Così commovente che persino la cattedra e la catena che inseguivano Harriet hanno smesso di fare quello che stavano facendo per abbracciarsi. Nathaneal, geloso di tutto quell'affetto non rivolto verso di lui, ha reagito abbracciando il suo salice-rampicante. Persino la Caposcuola s'è beccata un abbraccio, da parte di una zampa della cattedra; la scena ha evidentemente toccato tutti quanti, anche se ancora non ho capito perchè. A coronare il tutto, perchè ovviamente Nicole non poteva restare fuori dall'affetto collettivo, ci hanno pensato gli altri a mandarle ben due nugoli di folletti. E così il cerchio s'è chiuso, con la vittoria della Serpeverde… nessuna sorpresa!

Per ora, quindi, il torneo si è rivelato essere un grandioso spettacolo di varie abilità e capacità, ma, al contempo, specialmente per un partecipante in particolare, la possibilità di dimostrare pienamente cos'è in grado di fare. Facciamo un patto, Marg: se Nathanael vince il Fingal (no, Lawrence, stai tranquillo, io confido sempre e comunque in te!) noi gli dedicheremo un intero articolo, elogiandolo e apprezzandone ogni singolo centimetro del corpo. Posso iniziare già a ridere, in caso contrario? Perchè, insomma, a quanto pare io sono molto più famosa come arpia, che come ragazzina buona&cara! Indipercuiciò, dall'accademia Fingal per ora è tutto, fate partire le scommesse sui vincitori, forza…che quando torno a Hogwarts vi metto tutti in punizione! BWAHAHA…voglio dire. Ci sto, ovviamente. Anche se una mia idea del vincitore me la sono già fatta e lui non è proprio tra i nomi contemplati. Ad ogni modo, nel caso in cui ci dovessimo ricredere -ma dubito-  è andata per l'articolo d'elogio. Non ridiamo sin da subito, dai, ne va della nostra serietà. E' tutto tuttissimo, lettori, in attesa dei prossimi e ultimi sviluppi di questo torneo… ci si becca a Hogwarts. Forse.

Giselle Lanfrad&Margareth Lowenn

In trasferta dall'alloggio che l'Accademia Fingal è stata cos… ì gentile da offrirci! Non fatevi ingannare dalle premesse, di cognome non faccio Muldoon, sono soltanto una studentessa abusiva che è venuta qua per unirsi al grande e leggendario To… rneo di Trasfigurazione. E non dite che non stavate pensando male.
Se il gufo a cui allegherò queste righe sarà giunto a destinazione, vorrà dire che i corvi non riescono bene neppure nel tentativo di sabotarmi, ma significherà soprattutto che il numero d'aprile di InterFairiamo includerà anche questa introduzione; in caso contrario, immagino che ci penserà qualcun altro a presentarvi i miei commenti mensili, e Morgana solo saprà cosa ne sarà stato del messaggero rubato preso in prestito nella guferia della Fingal. Uccello numero 13, io non ti conosco bene, ma mi sembri un gran gufo; perciò sappi che, se ti dovesse capitare qualcosa, ti ricorderò con sincero affetto. Ora levati dalla mia pergamena, però. Da bravo.
Con quali parole definire l'accademia Fingal e il torneo che si sta svolgendo all'interno delle sue mura? Mah, ce ne sarebbero parecchie che mi verrebbero in mente, solo che non sta a me farlo. Quindi ciccia, correte a pagina 23. Comunque, devo dire che le bachece di questa scuola sono molto diverse dalle nostre, certamente più ordinate e professionali, ma non lo scrivo soltanto per dare l'impressione di non stare divagando. O forse sì, chissà. Anche se, mentre ispezionavo un po' la situazione, mi è davvero capitato di pensare a questa rubrica. Vedete, è che sono stata braccata da due tizi che mi hanno domandato se volessi adottare un Troll; al che ho risposto loro che da dove vengo io ce ne sono già moltissimi, e quando, stupiti, hanno chiesto quale fosse questo bellissimo posto… non devo anche specificare questa parte di conversazione, vero? Riferirò in ogni caso ai miei compagni di inserire la soluzione a fondo pagina, che si sa mai.
 

Wow, c'è, sarebbe proprio grinzafico un casino, così trasgressive. Ma chiamiamo pure Lachian, visto che ci siamo, così che la sua bava possa funzionare da sciolina per le ruote di quell'aggeggio là. Non vedo motivo per cui solo gli insegnanti possano essere invitati a trascurare i loro doveri per passare del tempo assieme alle proprie giovani studentesse dal gergo giovane. Anche gli inservienti hanno un cuore! E pure le stesse crisi di mezza età – ma, non vi preoccupate, mi rendo conto che "Lachysbav"  faccia un po' schifo. Quanto a "Mastercap", suonerà pure bene ma non è un soprannome così intuitivo come qualcuno di voi crede. Durante l'ora di pranzo ho provato a buttare lì un: "ma un mastercap sarebbe una razza di carlino, o cosa?" e mi è stato risposto pure in maniera abbastanza brusca, neanche stessimo parlando di un conosciutissimo idolo delle folle. Mi domando quanto sia disastrosa la media in Incantesimi di alcune persone per spingerle a tanto.

Vabbè, dopo aver rischiato che una folla armata di torce e bacchette venga a prendermi anche se ho solo detto la verità il mio punto di vista, passiamo ad un'altra questione. Penso avrete notato tutti la mia collega, Britney Quills, aggirarsi per la scuola a caccia di voti per la Smith e prezzemolo-O'John. Mi sono chiesta se qualcuno si fosse chiesto cosa ne pensasse la sottoscritta di questa iniziativa, visto che ai miei tempi contava parecchio l'approvazione dei propri concasati più grandi e/o spillati. Oggi, più che d'approvazione, parlerei di raccomandazione… ma direi che va bene lo stesso; perciò, se arruffianarmi è nel vostro interesse, leggete qua e fatene il vostro mantra giornaliero: io credo che potevate anche svegliarvi prima, cari miei Serpeverde, di modo da assicurarvi la maggioranza con titoli leggermente più lusinghieri, ma mi piace pensare che, pure senza propagande svoltesi alla luce delle torce, vi sia sempre stato un nome verde e argento all'interno dei vostri pensieri, e soprattutto all'interno dei vostri coupon.
D'altra parte, quale adolescente non biasimerebbe le nostre cavie per aver fatto da prestanome in una votazione che avrebbe riempito i loro bauli di fumetti e balocchi? Leggeteci pure dell'ironia – ma anche no, visto che i dati parlano chiaro: non si vedevano così tante candidature (spontanee o meno) dai tempi di Miss & Mister Valentino, il che mi porta a concludere che molti, presunti e giovani maghi dovrebbero rivedere le loro priorità.

A volte capita che me le serviate così, su un piatto d'argento e accompagnate da un calice di succo di zucca invecchiato vent'anni – probabilmente per mandare giù i Bolidi che mi capita di leggere; perché se voi mi parlate di "campo" in riferimento all'antica e onesta [...] attività extra-scolastica del cheerleading, a me viene inevitabilmente da pensare a tutti quei campi di Bubotuberi lasciati a se stessi. A scanso di equivoci: sì, sto proprio dicendo che la suddetta attività pullula di braccia rubate all'Erbologia – o di braccia rubate al Sostegno di Striscioni Altrui, disciplina ormai caduta in disuso. Qualcuno capirà a cosa mi riferisco, ne sono sicura.
In ogni caso, boh. A dirla tutta non riesco ad avercela sino in fondo con la tifoseria della mia Casata, ma non so neppure io se sia perché s'è comunque dimostrata essere la più attiva delle quattro, o perché mi rendo conto che per fare la cheerleader bisogna sputare sangue [...], o perché i timpani di queste ragazze devono vedersela quotidianamente con Oceane Henderson.

Deve esserci in corso una sorta di coalizione che intende cavarmi di bocca pareri sulle persone con cui condivido, anche se non ancora per molto, i sotterranei del castello. Benissimo, mi dico. Sono sempre stata sincera e non intendo mancare di farlo neppure questa volta, nonostante avverta un leggero dolorino al petto – per il fatto che una mia compagna sia diventata effettivamente ravenclown-friendly, che credete; e poi se voi seminate vento io non posso certo fingere di non vedere, perciò, Giselle, non posso fare altro che parafrasarti: se lo dici tu.

No, ma adesso, sul serio: parliamone che è inquientante. Forse nel loro articolo Britney ed Eoghan non si sono soffermati a sufficienza sul fatto che la De La Parker, zitta zitta, abbia superato per numero di voti persino la stessa Lanfrad che, oltre a essere brava, è pure simpatica a tutti meno che a Erin-la-Seywright-sì. Il che mi porta a elaborare due possibili teorie: o gli studenti hanno improvvisamente deciso di non ignorare più gli avvertimenti della Quills (come regalo di pronta guarigione? Per paura di dover affrontare la spada del suo nuovo ragazzo?), e quindi hanno fatto i bravi, votando esclusivamente gli scarti/coloro che non avevano ancora vinto alcun titolo, oppure… non arriva anche a voi questo greve profumo di Setta e cacchine di Corvo?

Soluzione: Hogwarts

Harriet Mayfair. Ha compiuto 17 anni in estate, il che la rende a tutti gli effetti un'adulta seria e responsabile, di quelle che non scatterebbero mai foto col flash in Sala Comune solo per il gusto di spaventare gli Avvincini che si affacciano sui lucernari. Proprio no. E' stata nominata Prefetto, e poi Caposcuola, di Serpeverde, oltre che essere Vice Caporedattore dell'Unico Giornale di Hogwarts, ma in quasi sette anni ha pure giocato a Quidditch come riserva, corso in B1 scolastica, cantato nel coro e salvato la Regina nel Club di Scacchi. Attualmente si definisce annoiata da qualsiasi tipo di attività extrascolastica; però le piacciono il silenzio, i fantasmi e i girasoli crisantemi. Non vi diremo che è la nipote segreta di Anassibya Graveyard – non l'abbiamo capito neppure noi; sebbene lei ci tenga a ricordare che il suo secondo nome è Ana.

Ovvero  Catherine Smith e Ian O'John

Spero che Eoghan si sia comportato bene. Lo so che avrei potuto dare la conduzione in mano a qualcuno di più grande e capace, ma non si sa mai che questo qualcuno potesse volermi fare la bacchetta. Se al nannerottolo Grifondoro venisse solamente l'idea di provarci lo metto al suo posto facilmente. Qualcuno più grande e capace di Eoghan tipo me, Brie? Non intendo appropriarmi della tua iniziativa, ma ammetti che stavolta eri giusto un filino di parte. Mi complimento per l'idea delle spille, le si trovava ovunque a scuola. Forse sotto i cuscini in dormitorio era eccessivo, però. Le mie teorie sono due: o metà scuola non ha ben capito quali dovrebbero essere le caratteristiche di un babbanofilo, oppure si è lasciata trascinare dalla puntura di qualche Incantesimo Appariscente. Io, almeno, ho votato Catherine Smith e Ian O'John per simpatia. Ho persino deposto la mia forchetta portafortuna durante la loro intervista, e se non è simpatia questa, non so cosa possa esserlo.
Passiamo ad esaminare la griglia dei voti. Se Catherine e Ian hanno goduto di una campagna elettorale, bisogna comunque riconoscere loro il merito di essere stati sinceri in pubblica bacheca. Allo stesso modo Hortense Lanfrad, seconda classificata, ha candidamente fatto pubblico appello di fornirle i fumetti in palio, tramite il voto. Vi avrebbe amati un pochino, ha scritto, ma voi avete perso l'occasione. Per il resto, suppongo che i voti di chi non ha voluto cogliere la pubblicità si siano divisi sostanzialmente in due categorie: i voti di chi ha votato l'amico/amica del cuore – per potersi dividere i fumetti, forse, ma non vi siete organizzati molto bene – e i voti dati per dispetto, quali sono sicura possiamo considerare quelli dati a Calypso, Darren Houtlock, Sami Medicine (ben 14), Veii Theafting o addirittura al professor Cavendish e a sua moglie. Voglio dirvelo, questi ultimi sono stati molto indelicati. Calypso sta ancora cercando i franchi tiratori, siete avvertiti. Veii che abbraccia un Babbano è improbabile quanto una lezione di Volo che finisca senza lividi – in realtà è improbabile immaginare chiunque che abbracci Veii, ma se si avvicina di nuovo al reparto di Storia della Magia con la bacchetta accesa da Flamora provvederò io a procurargli l'abbraccio del Gargoyle più vicino. In quanto a Darren, è solo un po' imbranato con la bacchetta, ma almeno ha una profondità, quel ragazzo. Devo commentare i voti di Medicine? Non credo, bastano le note che trovate poco più sotto. C'è solo una cosa che posso aggiungere: Sami, fossi in te non sottovaluterei le reazioni di una ragazza offesa. Mai.

Quasi dimenticavo, grazie a chi mi ha dato il voto come Miss Incanto e Miss Calderone. Contrariamente a quel che dice Britney, non avevo alcun interesse ad essere votata invece per Miss Valentino. Sarebbe stato un gesto carino ed educato se, per esempio, si tentava di attirare la mia attenzione, ma non è stata colta l'occasione. Come al solito.
Ma non intendo parlare di me. Pensiamo invece ai nostri due Babbanofili e fingiamo di non sapere che questo titolo è stato agognato solo per i premi in palio.
Prima di lasciarvi alle interviste, eccovi il solito spazietto per commentare le note arrivate insieme ai coupon.

p.s. Sami, non mi volere male, è stata Katherine a costringermi a votarti, ha detto che mi avrebbe ucciso Procionessa!
Heert

Heert McNeils, votato come Mister Prefetto, minacciato alla babbana da Miss Calderone. Li avete dati con estrema attenzione, i vostri voti, non è così? Poi ci si chiede perchè Ivy non è molto contenta delle prestazioni di McNeils nel torneo dei cavalieri. C'è qualche ragazzo in questa scuola che voglia prendersi la responsabilità delle proprie azioni?
 

Eoghan come Miss non è un errore!

I gallesi sono un po' strani, dicono. Gwendolyn conferma, con le parole e con i fatti. Anche se questa inversione di Miss operata dalla piccola Dunning è la cosa meno strana che abbia sentito di recente, e neanche l'unica, come potete leggere su. La Dunning, credo sia una lei, m'è parso di vederla entrare nei bagni delle ragazze. Anche se, con tutto quel che circola nei bagni, fantasmi compresi, non si può mai dire.

Ciao, Catherine, Ian. Sono abbastanza sicura che questo cambio di intervistatore vi faccia piacere. Eoghan è molto educato, ne convengo, ma parla troppo. Mentre Britney… anche. Ve li ho risparmiati entrambi, soprattutto Britney che avrebbe usato metà intervista per parlare del suo nuovo fidanzato. Che persone indiscreta. Io non parlo mica di cose simili. Sì, veniamo a noi. Una Serpeverde a caso del sesto anno ha tappezzato i Sotterranei, e non solo, di manifesti con la vostra faccia, oltre a distribuire spillette a chiunque avesse una qualche superficie su cui attaccarle. D'altra parte gli altri studenti avrebbero potuto ignorare tutto questo, e invece voi avete ricevuto molti voti. Siete proprio amanti dei Babbani o, come già candidamente scritto in bacheca, questo è stato più un titolo agognato per i premi?

Ian: Sì ok, ok, ciao, grazie per averci salvato da quella megera della Quills, però non cacciare forchette random durante l'intervista. Io studio babbanologia, mi incuriosiscono più che altro! Non sono mai potuto andare nella Dublino babbana perché il nonno aveva paura che combinassi qualche problema ma… sono così frenetici! Come fanno a fare le cose senza magia? Tipo… te sapevi che hanno i bicchieri di plastica per bere? Io no! Ma lo abbiamo fatto sopratutto perché la Quills ci ha minacc- ci ha gentilmente offerto una propaganda per essere l'immagine di questa vittoria serpeverde. E visto che non interessavano a nessuno, a noi avrebbe dato i premi per lo stress di sopportare le prese in gi- il periodo di campagna elettorale… si dice così, no?

Cath: Ciao Vega!! Che bello, ci intervisti tu! Cos'hai contro le forchette, Ian? A proposito, come sta Phil? Ciao Phil! Ehn, no, non è che amo i babbani, ma non li odio nemmeno! Alla fine Brie mi ha costr… cioè, Ian voleva i fumetti, io volevo lo skate, ed eccoci qua! In effetti non studio nemmeno babbanologia, ma qualcosina l'ho imparata a furia di girottare ogni tanto nella Londra babbana con i miei genitori. Il Big Ben, dai, non è la cosa più grinzafica che hanno costruito?

Si dice "tu sapevi" e non "te sapevi". Comunque sì, l'ho letto in un libro. Trovo più grinzafica la Torre di Londra, un peccato sia ormai scarsamente utilizzata. Come sta Phil, mi chiedeva. Immerso nella sua attività di regalatore di fiori alla prima che passa, suppongo.
Visto che siamo comunque alla votazione per Miss e Mister Babbanofilo, parliamo di loro, dei non maghi. C'è qualcosa dei Babbani che vi affascina in modo particolare o, al contrario, che non capite per niente?

Ian: Ecco… sono appuntite e fanno male, immagino, quindi smettetela di punzecchiare il mio amico Phil, deve concentrarsi sui risultati di Lega e gli articoli sportivi. (NdVega: parlava delle forchette o delle mie parole, non posso giurarci). Ah, ecco! le cose lì! Le carrozze… le automobili! il vecchio Fionn ne aveva una, modificata con la magia, che volava da giovane! O almeno, così dice, ma non ci credo molto. Come non credo che, secondo lui, quelle carrozze lì hanno duecentotrenta muli, o ronzini, non ricordo, che le fanno muovere. Come è possibile? Sono troppi! Gli ho chiesto se erano invisibili come i Thestral ma ha riso e mi ha detto "sono nel baule". Secondo voi mi prendeva in giro? Comunque non mi piacciono quelle… quelle… Dispoteche! sì, Dispoteche, troppo rumore, luci strane… A lezione con il Professor Cavendish era come stare in un inferno, davvero. Molto meglio il Pub!

Cath: Io non capisco come facciano a girare su quelle cose mobili. Sono tantissime, in ogni angolo delle strade, puzzano da morire. Mi dispiace che non sappiano volare, in effetti! Come mi dispiace che non usino i gufi per inviare le lettere. Mentre invece trovo tanto belle le, come si chiamano, castronerie, no, cartolerie. Hai presente, no? La versione babbana dello Stationery Shop o Scrivenshaft! Sai che scrivendo i compiti con le penne normali memorizzi moooolto di più che con le prendi appunti? Bha, non mi crede mai nessuno quando lo dico. Ahn poi Ian una volta mi ha raccontato qualcosa del cibo babbano. Mi incuriosisce un sacco. Voglio assaggiare gli involtini autunnali! Erano quelli Ian, vero?

Sì, i muli nel baule. Infatti i bauli sono i tipici posti dove si tende a rinchiudere gli asini, mi dicono. Penso che per memorizzare qualcosa basti impegnarsi, con o senza una penna in mano. A dire la verità la tecnica segreta consiste nell'ascoltare le persone quando parlano. Mi raccomando, è un segreto.
Molte streghe incantano i loro ferri da maglia, per esempio. O usano la magia per scavare la terra prima di piantare qualcosa. Vi è mai capitato di desiderare di far qualcosa alla babbana, senza l'uso della bacchetta?

Ian: «No, è primavera. Come gli involtini di Drago, però Primavera! Però può essere che esistano anche quelli delle altre stagioni, eh! Quel tavolo era stracolmo di cibo (NdVega: da notare come per tutta l'intervista continuano a consultarsi tra loro. Ammetto di averli trovati teneri.) Oh, ma io ci ho provato! Nonno usa sempre i fiammiferi per accendersi la pipa, non la bacchetta, quindi una sera che lui non c'era ne ho preso uno e ho provato ad accendere il camino, visto che non posso usare la magia fuori dalla scuola. Forse ho messo troppe pagine dei vecchi numeri del Pozionista perché ha fatto solo fumo nero…

Cath: Bhè, si, come ti dicevo prima, io ogni tanto studio alla babbana! O almeno alcune materie, soprattutto la teoria. Se no, non riesco a separarmi dal catalizzatore! Ma uhm, a parte questo, ho visto la mamma cucinare senza bisogno della magia o il papà a casa preferisce fare giardinaggio con i classici metodi babbani. Lui dice sempre che insomma, con la magia finirebbe tutto in mezzo secondo, invece usando le classiche forbici, i guantoni… bhò lo trova più divertente.

Confermo che inforchettare qualcuno alla babbana è più divertente che usare una fattura pungente.
Torniamo con i piedi tra i maghi. C'è stata una domanda ricorrente nelle interviste, mi pare carina da riproporre perciò eccola qua: cosa rappresenta per voi Hogwarts?

Cath: Hogwarts. Se è una domanda ricorrente immagino che i vincitori degli altri titoli abbiano già detto di tutto e di più sulla Nostra scuola. Che è una famiglia, un posto dove imparare ad usare la magia in tutte le sue forme, un posto dove ci sono tanti amici e bla bla bla. Diciamo che non mi discosto tanto da questi pensieri. Per me ormai Hogwarts è essermi abituata al POHOHOH del professor Harrenhal, ai votacci con La Welkentosk, alla paura alle lezioni di DCAO o a riempirmi di terriccio nelle serre. Ma poi c'è anche il ritrovarsi con gli altri compagni a pranzo e a cena, litigare in Sala comune per prendere la poltrona davanti al fuoco, insomma non ci facciamo mancare nulla. Ad Hogwarts c'è davvero tuuuutto quello di cui una persona ha bisogno. Persino un babbano ci vivrebbe bene!

Ian: Hogwarts è… mboh, è scontato dire "casa", è vero, ma ormai vivo più qui che con il nonno. Ho gli amici e… e poi è un rifugio dalle vecchie zie che mi strizzano le guance ad ogni festa! Per Whisp! Dopo quattordici anni dovrebbero essersi stufate come lo sono io, ma nulla!

Ma perchè sono tutti convinti che la Welkentosk sia il male? Fa paura perchè è una donna autoritaria, ne sono sicura. E non ha bisogno di strizzare le guance a nessuno. Sono con lei, professoressa.
Ora guardiamo un attimo il passato e tiriamo le somme degli scorsi concorsi. Che ne pensate di chi ha vinto prima di voi nelle altre categorie? Vi sono sembrati sempre azzeccati i vari Miss e Mister? Avete votato seguendo le vostre opinioni o vi siete fatti trasportare dalla pubblicità?

Ian: Er…non ho seguito bene bene i precedenti concorsi. E sinceramente non ricordo nememno se ho votato, o chi ho votato. No, non sono sono stato costante. Però ho votato Giselle! due o tre volte …sì, in concorsi differenti ma li meritava! La colpa è delle vostre regole non mia che leggevo con poca attenzione, ecco. E per Miss Fattura ero tra quei voti non validi per la Burton. Andiamo, è-è-è-è Anne Burton! Perché non gli avete dato il voto?

Cath: Mmmh, io ho votato sempre. Mi sono trovata in difficoltà per Miss Calderone, perchè dopo averci sopportato con una marea di ripetizioni, Giselle doveva essere l'unica e sola vincitrice. Poco importa che avesse ottenuto il primo premio per Miss Incanto. Ah ecco, si, ricordo che non ero d'accordo con il Mister, era Luys, vero? Non me ne voglia, ma per me doveva vincere Mius. Cioè, ma l'avete visto! E' troooppo bravo! Invece sono contentissima per il titolo di Miss Spilla andato ad Harriet, e sono d'accordo con Ian su Miss e Mister Fattura. La Kole e Garros? Mah. Ah si, mi sono lasciata trasportare dalla pubblicità solo per Miss e Mister Valentino, perchè non avevo idea di chi votare. Si, i Muldoon mi sono stati decisamente d'aiuto!

Be', le regole le ha fatte Brie, ma leggere qualcosa con scarsa attenzione è male comunque. Così come ascoltare qualcuno con scarsa attenzione. E a proposito di Anne Burton, credo che dopo questa risposta di Catherine potremmo aspettarci un'altra sua nota per maggio. Sul resto delle loro considerazioni, da Miss Calderone ai signori Fattura, mi trovo molto d'accordo.
Brie insiste che vi faccia una domanda personale, ma non sarò sfacciatamente indiscreta come lei. Vi si vede spesso insieme, si suppone che vi conosciate bene. Perciò, Ian, quando dico Catherine, tu a cosa pensi? E tu, Catherine, cosa pensi se dico Ian?

Cath: Perchè Brie vuole anche una domanda personale!!! Vega, tu non sei come lei! Perchè hai acconsentito e le hai dato retta? Eh? Eh?> braccia al petto e sbuffa, con un accenno di nervosismo. < Cosa dovrei pensare…mmh.. Penso che è un ragazzo in gamba, che è un mio compagno, cioè…se dici Ian..penso a Ian..chiaro, no?? > no, non è per nulla chiara

Ian: «…Blu»

Perchè l'idea è sua e sarebbe stato maleducato modificarla. E poi la mia domanda era molto più innocente della sua, non capisco perchè  vi impanicate tanto. Se mi chiedessero la stessa cosa di una persona a caso… Philip, per esempio, io saprei esattamente cosa rispondere.
Mi permetto di fare una domanda in più a Catherine, visto che Ian è stato torchiato a sufficienza dai Muldoon – no, Jericho, non voglio un abbraccio, fammi la cortesia. Sì, dicevamo. Vuoi approfittare per dire qualcosa, non so, assicurare la Casata che non sei davvero una babbanofila o dire qualcosa a favore dei Babbani, far pubblicità per il prossimo concorso, salutare la Welkeltosk – è solo un esempio, puoi salutare chi vuoi?

Cath: Nah, non voglio rassicurare nessuno, per me la cosa importante è che Ian abbia i fumetti e io lo skate! E che Brie sia riuscita nel suo intento! Ah si, davvero posso salutare qualcuno? Ecco, allora voglio salutare Elle, che ora in questo momento, anche se lei non lo sa, ho nominato mia maestra ufficiale di Skate. Quiiiindi, ciao maeeestra! Ti aspetto in cortile, nell'andito, nel porticato, dovetipare per la prima lezione!

Ian:: Hey, Jericho! KESTRELS SPACCANO! dove sono tuo fratello e Phil? Avete letto i risultati della Civetta? Che sfiga.

A proposito. Merida mi dice di dirvi che la vittoria dei Banges sui Kestrels è la vendetta della Scozia per aver detto che è stata rovinata dagli scozzesi e che gli irlandesi hanno la bocca larga. Non mi tange, io sono di Canterbury. Bene, grazie dell' intervista, siete molto carini. Ora, se ci tenete tanto alla compagnia di Philip, vi lascio liberi di andarlo a cercare. Immagino che tra un mazzo di fiori e l'altro voglia qualcuno con cui parlare, dato che in classe ho cambiato posto e gli ho lasciato vicino Calypso.

Vega Rushton. Un affarino Serpeverde di 16 anni che sa costruire bambole voodoo, ma non lo fa perchè è estremamente maleducato strappare capelli altrui. Attenti a voi. Ha lontane origini dalla Repubblica Dominicana, nei Caraibi, ma la sua famiglia vive a Canterbury. Le piace la Storia della magia e la sua insegnante preferita è Rosmilda Welkeltosk, il che la dice lunga. Da qualche tempo gira sempre con una forchetta in tasca che funge da tortura psicologica per Philip. Fa parte del Club del Libro e ritiene che tutti gli altri iscritti leggano troppo lentamente. Lei sa tutto. Vi sta osservando anche in questo momento, anche se voi non saprete mai come.

In direttissima dall'anello centrale B del campo di Quidditch, con la collaborazione straordinaria di Tommy O'Flynn e Ian O'John, terzo anno, rispettivamente Grifondoro e Serpeverde! I grinzafichissimi della Griglia Stregata del mese di San Patrizio non potevano che essere due O, oltre che due fan della grande famiglia della Voce. Salve, professor Moshe, l'anello tiene, non si preoccupi, fino alla fine dell'intervista li controlliamo tutti e sei! Come potrete vedere, i nostri due intervistati hanno la tipica parlata del Morso da Jarvey  e noooi non abbiamo certo cuore di tagliare e men che meno censurare, per via del Protocollo di Sicurezza Anti-Censura – solleviamo la censura per essere sicuri che non ci siano codici che nascondano piani di attentato contro il Santo Baule o contro Margareth e Harriet.

Do dheagh sláinte, san patriziani! Discorriamo nella lingua comune per far capire ciò che diciamo anche ai non gaelico-parlanti. Innanzitutto, partiamo dal domandone già fatto ad Helena e Sonny. Leggete sempre la Voce, veeero? Cosa in particolare? Entrerete mai nella nostra grande famiglia, anche se a breve noi smonteremo i baldacchini e via?

Ian: Dia dhaoibh! Ok, inglese, facciamoci capire, mi sembra giusto.
Tommy: Slàinte! Sempre semprissimo, signoriMuldoonsignori! Cioè, almeno quando lasciano la Voce in bagno, o dalle parti della Strega Orba… Nonno Pers mica vuole che…
Ian: La legge come può, come me, facciamola breve. Eeee leggo sempre gli articoli di sport di Phil e Ivy quando li scrive. E la cultura. Ah, e i vostri! Sapete sto cercando di convincere il nonno ad adottare a distanza un Augurey ma non è tanto convinto perché…
Tommy: Ecchebolide c'entra? Comunque non lo so, O'John. Cioè, tipo sarebbe WOW, potremmo firmarci O'Flohn… oppure O'Jhlynn. E… a me piace guardare le figure… vale? Insomma, sono… delle belle… figure.
Ian: …perché dice portino sfiga, non interrompermi così. Se guardi le figure avrai visto che c'era un Drago fantastico nel loro articolo a… febbraio? Adottano gli animali a distanza, tipo, è fico. Adottiamo uno Spinato e lo chiamiamo O'Flohnn? o Beater!
Tommy: …o Rosmilda!

Oooh, lo zio Finn ha un Augurey! La mamma dice che è per questo che non trova moglie e papà è d'accordo, perché dice che in una casa non c'è abbastanza posto per una donna e un Augurey. Chissà che vuol dire. Cooomunque, era a gennaio l'articolo sui draghi, ma siete ancora in tempissimo ad adottarne uno, se nonno Pers è d'accordo.

Domanda sulla scuola. Avrete sicurissimamente una materia preferita, e se volete potete anche dircela. Ma sicurissimamente doppio ne avete anche qualcuna che proprio non vi sconfinfera. Quindi qual è? E se poteste sostituirla con qualcosa di diverso, una materia inventata da voi, quale sarebbe?

Tommy: Erbologia è una grinzaficata, ci stanno certe piante che… Merlino! Lo sapevate che alle giunchiglie strombazzanti puoi far suonare The Wild Rover se le annaffi con la burrobirra?
Ian: Davvero?! Perché il professor T non spiega queste cose a lezione? Forse potrebbe piacermi almeno un po' di più, Erbologia. Quel posto puzza di clorofilla e terra. Preferirei seguire…non lo so, Storia del Quidditch! con incontri settimanali con le vecchie glorie e analizzare le partite più grinzafiche mai giocate! Non sarebbe forte?
Tommy: Oh, stragaaanzo! E se ci fosse, tipo… Scommessologia? La Llewellyn mi mette i brividi… mica per tanto, però se il Platano e lei dovessero combattere, io sono certo che vincerebbe lei.
Ian: Anche io punterei sulla Llewellyn, sì. Ma così non va, qualcuno deve puntare sul platano!
Tommy: Chiediamo a Connor Olsen? Ho sentito qualcuno dire che sua sorella punterebbe sul platano… o verso, boh. Mica ho capito bene.
Ian: Uh, lo rintracciamo a cena magari. E mettiamo un annuncio in bacheca dopo? qualcuno interessato lo troviamo sicuro!

Maaa quindi nessuno vi ha ancora introdotti al gioco del FantaPlatano! Ci confrontiamo le squadre ogni giovedì nella rimessa delle barche, la zia Monroe è il capitano della nostra squadra ma essendo come il FantaQuidditch può essere capitano anche della vostra. Ci sono diversi ruoli, il CapoPlatano, l'AbbracciaPlatano, lo SchiantaPlatano…

La domanda sul futuro ve la dobbiamo fare, ci stiamo pensando molto di recente, perché Siamo Responsabili. I G.U.F.O. sono lontani e i M.A.G.O. ancora di più, maaa guardate nella vostra sfera di cristallo. Cosa vedete?

Tommy: Che vuol dire futuro? Insomma… boh, ancora non ho imparato a riconoscere Alec e Caleb.
Ian: Siamo in due, amico. Tranne quando canta Caleb. Perché è Caleb quello che canta, vero? Comunque l'ultima volta che ho visto un una sfera di cristallo c'era quello. Però Tommy mi ha augurato un sacco di fortuna con questa. Vediamo quello che succede.
I&T: HOGWARTS SARÀ NOSTRA UN GIORNO!

Ooh, una runa Sowilo! Anche Jericho ha regalato una runa a Nicole Silverstongue perché a giugno noi usciamo da scuola e lei no, però non vi possiamo dire che runa era, è questione di privasia… pritesia… priva… E' un segreto.

Nella precedente intervista abbiamo chiesto quale personalità avrebbero scelto in un rito cambiapersonalità. Ma voi l'avete appena subito, come ci hanno raccontato, e quindi vi facciamo una domanda più spaventosa: come vi vedreste dopo l'assunzione della Giana?

Ian: Cambia personalità? Come il Capitano e Giselle? No, non mi pare. Abbiamo preso la cambiapersonalità noi, O'Flynn? Cioè, Oceane è… più strana del solito di recente ma…
Tommy … Vuoi dire meno da brividi? Beh, sì. Meno da brividi. Io non lo so, non mi ricordo di essere stato un pappamolle coniglio brutto e antipatico. Perché è sicuramente ciò che sarei se non fossi… me eheh.
Ian: Eh…dipende dai punti di vista. Da comunque i brividi secondo me ma Raphael era molto divertito l'altro giorno in dormitorio. Ma, esattamente, la Giana sarebbe?
Tommy: Si mangia?… No,n perché io avrei un certo languorino.
A questo punto, in quanto Responsabili, abbiamo spiegato loro nel modo più delicato possibile cosa fa la Giana.
Ian: RAGAZZE?! PERCHÉ MAI HANNO INVENTATO QUESTA… COSA! Non lo so e non lo voglio sapere… la gonna. Non porterò mai la gonna! non sono uno scozzese!
Tommy: Gli scozzesi hanno rovinato la Scozia! E poi non voglio essere una femmina, anche se vorrei proprio sapere perché in bagno ci vanno sempre in due… tipo.
Ian: è perché hanno paura che ci sia quel fantasma lagnoso che esce dalle tubature. una la distrae e l'altra… non lo so fa quello che le ragazze fanno di solito in bagno… si guardano allo specchio, tipo.

PROTOCOLLO DI SICUREZZA SCOZZESE A DRITTA! Qualcuno fermi Merida prima che legga questa parte dell'intervista e… e… Troppo tardi, è uscita sbattendo la porta. Ehm, ci è parso di vederla dirigersi verso una delle armature e strapparle un'alabarda. Facciamo che dopo andiamo a preavvisare Madama Drybottle.

L'argomento che interessa davvero tutti e quattro: Quidditch! Siete entrambi Battitori di riserva nelle rispettive squadre, e Ian si interessa anche al Quidditch teorico con i Mad Leprecauns – nome grinzafichissimo! – nel FantaQuidditch e le schedine di Phil nella Voce. Tommy, vogliamo vedere una tua squadra di FantaQuidditch o una schedina, coraggio! Quindi, prima cosa. Perché non ci raccontate qualche episodio divertente avvenuto in allenamento?

Tommy: Beh, io ho scelto Divinazione perché… pensavo che nella sfera uno ci potesse vedere quello che gli pare.. magari ci vedevo i risultati del FantaQuidditch e vincevo… però nonno Pers non vuole che spenda galeoni per il Quidditch, o che spenda galeoni per le caramelle. Pensavo che coi FantaGaleoni fosse lo stesso, per questo non mi sono iscritto… poi mi costringe a stare in infradito a calciare gnomi in giardino tutta l'estate, urlando che sono uno spendaccione… o un FantaSpendaccione, è uguale.
Ian: hey, prossimo anno la facciamo insieme la squadra! sei solo mezzo Fantaspendaccione, così! A nessuno dovrebbe essere vietato il quidditch, anche se Fanta.
Tommy: una volta Hayden McKinnon ha detto di aver fatto pipì nel mio shampoo. Però non era divertente, affatto. Lo ha detto perché Larry ha urlato di buttarci tutti sopra di lui alla fine dell'allenamento. O forse perché gli abbiamo dato tutti retta e l'abbiamo squagliato…
Ian: Prima della partita con i Tassi Aryan era in ritardo per l'allenamento. Sotto la pioggia. È arrivata a completare il primo giro quando si è accorta che non c'era nessuno. Eravamo tutti al caldo, negli spogliatoi, per un allenamento tattico!
Tommy: Ah, e scusa Sonny se ho involontariamente cercato di spappolare il tuo crup con un bolide. Non volevo, giuro!
Ian: Cosa ha cercato di fare tu, a Merlino?

Naahh, nelle sfere di cristallo non si può mica vedere e sentire tutto. Noi possiamo vedere e sentire tutto, ma non lo diciamo in giro perché abbiamo come l'impressione che infranga qualche regola, soprattutto se siamo dalle parti della sala professori.

E secondo, il Quidditch di Lega. Volete darci qualche impressione sull'andamento del campionato di quest'anno? Le Harpies sono in testa, ma mancano ancora ben tre giornate! Chi pensate che la spunterà alla fine? Commenti su qualche giocatore in particolare? Qualcuno da cui vorreste l'autografo? Ve lo facciamo avere, chiunque sia!

Ian: Ah, c'è poco da fare. Questo è l'anno delle Arpie ma sono sicuro che faranno un buon piazzamento i Kestrels quest'anno. E, possa mangiarmi un intera scatola di gelatine del gusto più schifido inventato, il prossimo anno vinciamo noi! Sicuro come è sicuro che i trifogli sono verdi!
Tommy: io ci avevo proprio sperato, nella vittoria dei Cannoni. Non troppo, però. Alicia Springall quest'anno ha fatto vedere i sorci verdi a chiunque, e purtroppo – mi dispiace un botto – ma le femmine quando si mettono in mente una cosa è difficile che poi perdono.
Ian: Chiunque? davvero? Quello del capitano Traveler! e Jarvis!
Tommy: ANGELINA! La Coast, ovvio.

Qualche giorno dopo l'intervista abbiamo saputo i risultati dell'undicesima giornata. Sigh. Confermiamo che è l'anno delle Arpie, ma c'è ancora la possibilità che i Kestrels salgano di piazzamento! A breve vi faremo avere gli autografi. Noi conosciamo Krystal James, sapete? Chiederemo a lei per i Kestrels! E a Robert per i Cannoni e tutto il resto. Siamo organizzati con la nostra Rete Speciale Autografi nell'operazione Incatenati allo Stadio!

Solo un'altra domanda di Quidditch e basta, promesso. Il tifo! Quando giocate non avete modo di farlo, perciò vi diamo possibilità ora di mostrarci il vostro estro tifonide. Un qualche slogan di incoraggiamento per la vostra squadra, di Casata o di Lega?

Ian: Beh, io tifo Kestrels…
Tommy: e io Cannons…
T&I: Seo dhibh a cháirde duan Óglaigh,
Cathréimeach bríomhar ceolmhar,
Ár dtinte cnámh go buacach táid,
'S an spéir go mín réaltógach
Is fonnmhar faobhrach sinn chun gleo
'S go tiúnmhar glé roimh thíocht do'n ló
Fé chiúnas chaomh na hoiche ar seol:
'Seo libh canaídh Amhrán na bhFiann […]

Doooovete sapere, voi lettori unicamente anglofoni, che i nostri compari del giorno hanno cantato l'inno irlandese, ovviamente, la bellerrima Canzone del Soldato. Parla di un gruppo di cavalieri che si riuniscono intorno a un fuoco prima della battaglia e cantano come delle giunchiglie strombazzanti annaffiate con la burrobirra. Tipo, era per farvi capire.

Come già chiesto a Helena e Sonny, stiamo smistando per tutta Hogwarts la nostra roba in eredità. Cose di scuola, oggetti vari, il poster dell'aquifoca e simili. Per accordi presi Ian avrà già il Dizionario dei Protocolli, ma la domanda vale per entrambi: cosa vi piacerebbe avere?

Tommy: Oh, che .. cosa grinzafiga! Ma.. io l'ho già detto, nonno Pers non mi lascia una paghetta né mi lascia andare ad Hogsmeade… però posso sbirciare dal dizionario di Ian, ogni tanto? Posso? Eh?
Ian: Certo, così scopriremo cosa vogliono dire con i protocolli che tirano fuori ogni volta! nah grazie, ma guarda, mi basta quello. E gli autografi! non dimenticate gli autografi!

Ma no, Tommy, non ci devi pagare! E' un dovere civico smistare la nostra eredità! Vuol dire che troveremo noi qualcosa, assieme al Dizionario dei Protocolli e al Nuovo Dizionario dei Protocolli, perché dopo aver spiato assistito per caso ad una discussione tra il professor Fitzroy e mrs Dalloway l'abbiamo aggiornato.

Eeeee per finire, la dichiarazione libera. Diteci la prima cosa che vi passa per la testa!

Tommy: HILARY DARCY SEI CARINA E MI PIACI TANTO.
Ian: KESTRELS SPACCOOooooosaaa?
Tommy: OHPORC-

Una dichiarazione in diretta! Che bella quella bambola voodoo che stai costruendo, Vega. Quelli sono capelli veri? Oh. Sì, approfittiamo per andare a trovare Madama Drybottle e chiederle se vuole aiuto, nel caso in cui, come dire, arriveranno tante urgenze tutte insieme. Maaa prima ringraziamo i nostri due O, o meglio, il nostro nuovissimo ibrido O'Flonn a cui stiamo ponderando se lasciare la nostra eredità spirituale, con l'approvazione del Protocollo di Sicurezza AbbattiCorvo. Ci sono altri gemelli a scuola, come gli Harris, perciò chi vuol raccogliere la nostra eredità dovrà guadagnarla! La Voce ha bisogno di altri due gemelli o poco gemelli, coraggio. E anche dall'attuale settimo posto…

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon. 18 anni ad aprile, hanno visto la luce a Kenmare, Irlanda, sotto un cielo bombardato di fuochi d'artificio, spettacolo in seguito al quale lo zio Finn è stato bloccato da una pattuglia di Hit Wizard, poi invitati a vedere i gemelli appena nati. Hanno iniziato a parlare a otto mesi, contemporaneamente, e da allora non hanno mai smesso. Grifondoro Sean, Tassorosso Jericho, ma il colore della divisa è più o meno un dettaglio. Per Hogwarts li si può trovare praticamente ovunque, tanto che gira la leggenda che abbiano reso Tabù alcune parole specifiche, in modo che quando vengono pronunciate loro appaiono. Una di queste parole è Kestrels, la loro squadra, mentre le altre sono su una pergamena nascosta nei cassetti segreti di nonno Wulfrich.