Forse qualche Corvonero potrebbe già essere a conoscenza della cosa, ma per chi ancora non ha riscoperto una passione innata per il latino, sarebbe il caso di fare una premessa iniziale. Marzo, il nome del mese che volge al capolinea ormai, deriva dal nome latino Martius, che significa proprio mese di Marte. Il nome romano del Dio della Guerra dovrebbe essere conosciuto dalla maggior parte dei lettori, anche se non si tratta di natibabbani, perché … beh, chi è che non lo ha mai sentito nominare?
Questo mese prende il suo nome proprio perchè, nell’antichità, era il periodo in cui le guerre avevano inizio. Di certo non ci si poteva permettere di andare a combattere con il freddo invernale o sotto il sole cocente estivo, quindi un clima primaverile era un toccasana per quei soldati che andavano ad ammazzarsi fra loro: almeno lo avrebbero fatto con una temperatura mite. Ma sto divagando, meglio tornare al tema principale: Marte e la mitologia romana. In un primo momento, Marte era il Dio della fertilità, della natura e soprattutto era guerriero. Nato dall’unione della dea Tellus e di Giove, la sua figura viene rivista nell’ottica di quella di Ares, dio greco della guerra, ma solo dopo quella specie di rivisitazione di cui ho parlato prima. In quanto dio prettamente agricolo, i romani pensavano che presiedesse all’agricoltura e che proteggesse dalle calamità agricole, che quindi avrebbe dovuto evitare carestie varie.
Fra i romani, Marte ebbe anche un’influenza maggiore rispetto al sopra citato Ares, forse perché visto come il padre del popolo romano. Infatti, ha concepito con la vestale Rea Silvia –le vestali erano sacerdotesse della dea Vesta- i gemelli Romolo e Remo, i quali operarono poi la fondazione di Roma.
Le rappresentazioni di Marte non sono certo molto originali, dato che lo si ritrae per la maggior parte delle volte con indosso capi che hanno a che fare con la guerra, come spade, elmi, armature, che ben conosce chi ha seguito i duelli del torneo dei cavalieri che si sono tenuti al castello. Ha sempre e comunque una posa combattiva, sia che stia in piedi, sia che guidi un carro trainato da cavalli imbizzarriti. Il culto di Marte era molto sentito a Roma, tanto che venne istituita una classe di sacerdoti chiamati Salii, scelti fra i patrizi, che avrebbero dovuto sorvegliare i dodici scudi sacri –gli Ancilia-. Si pensava che questa classe di sacerdoti fosse stata creata dal re-dio Fauno –divinità della natura; ha delle forme umane ma ha i piedi d’antilope e le corna di capra- , proprio in onore del dio della guerra, dando così inizio ai primi culti latini.
Come ad ogni divinità che si rispetti, anche a Marte erano dovuti dei sacrifici, che nel caso del dio della guerra erano prevalentemente animali, molti dei quali gli erano anche consacrati. Probabilmente le perdite di uomini erano ingenti già durante le guerre, quindi il bisogno di sacrificare anche vite umane era un po’ troppo.
Bene, questo è quanto ho trovato in bibli so sull’argomento e spero di non avervi annoiati troppo. Passo e chiudo, ragazzi!

Hilary Darcy. 15 anni ad Aprile, fiera Serpeverde e la maggior parte delle persone che la conoscono dovrebbero ormai saperlo. Nasce a Canterbury da genitori babbani e fa non poca fatica a convincerli a mandarla ad Hogwarts. Tutto finisce per il meglio e scopre una passione per Incantesimi -dettata solo dalla materia, certo, non anche dall’insegnante- e per il Quidditch, tanto che riesce ad entrare in squadra come battitrice titolare. Tipa sportiva fin dalla nascita, non avrebbe di sicuro potuto resistere al volo. Indole ‘lievemente’ irascibile, ma se non la si disturba segue la filosofia del ‘vivi e lascia vivere’. Dei suoi progetti una volta uscita da Hogwarts non si sa molto, c’è chi dice che le piacerebbe continuare con il Quidditch e chi dice che preferirebbe entrare in Accademia –il tipo di Accademia è a noi sconosciuto.

Ovvero  Katherine DeLaParker e Sami Medicine 

Avete fatto bene a non dirmi né scrivermi quanto io vi sia mancata nel pomeriggio delle votazioni per Miss e Mister Calderone. Dentro di me sapevo benissimo che ognuno di voi ha pensato a me, costretta in infermeria a causa di una esercitazione di Trasfigurazione poco riuscita. Il prossimo che mi dice che l'Incantesimo Deformante è facilmente reversibile e che mi sono fatta ricoverare solo per saltare l'interrogazione di Incantesimi vedrò di fare su di lui l'errore che ho fatto accidentalmente durante la mia prova. Mai, mai esagerare con l'altezza delle onde. Anche se vi sembra un movimento pià aggraziato… onde piccole e basse. Fidatevi. Perchè altrimenti la gobba che cercavate di ottenere non sparirà facilmente proprio per nulla. Nonostante la mia assenza, abbiamo comunque avuto delle votazioni ed anche un'elezione. Spero che Eoghan si sia comportato bene. Lo so che avrei potuto dare la conduzione in mano a qualcuno di più grande e capace, ma non si sa mai che questo qualcuno potesse volermi fare la bacchetta. Se al nannerottolo Grifondoro venisse solamente l'idea di provarci lo metto al suo posto facilmente. Sì, scrivevo: elezioni avvenute. Sami Medicine e Katherine DeLaParker sono i nostri Mister e Miss Calderone. Non sono però stati gli unici a ricevere dei voti e vorrei analizzare con voi come sempre anche tutti gli altri.

Medicine ha chiaramente stravinto tra i maschietti. L'ha battuto solamente l'astensionismo. Ventisei coupon in bianco per Mister Calderone non sono pochi. Tra questi, devo ammetterlo, c'è anche il mio. Io quello ce l'ho in classe e per quanto sia vero che non se la cavi male con gli intrugli. Sai che pesantezza con  i suoi "i Medicine questo" ed "i Medicine quest'altro". Ok, Corvotronfio, l'abbiamo capito: hai la famiglia magica grinzafica, ma dopo sei anni diciamo che ne ho abbastanza delle tue storie al riguardo e piuttosto che darti la soddisfazione di Corvotronfiarti su quanto sia innata la tua bravura eccettera, eccetera, io e con me credo tutto il sesto anno abbiamo deciso di dar voto bianco. Non è servito a niente. La piaga ha inizio. Speriamo non duri molto. Ammetto che la ragione potrebbe essere anche qualcun'altra. Tipo che non tutti sono convinti della sua supremazia in ambito pozionistico oppure semplicemente non ne sanno nulla. Al secondo posto una marea di nomi, tutti, stranamente, a quattro voti. Non vale la pena nominarli, anche perché mi dicono che ci sono studenti che fanno esplodere o squagliare il calderone più spesso di quanto Milo Welsh si specchi. Il che è tutto dire. E' invece interessante notare come il professor Oven abbia ricevuto una caterva di voti negativi. La cosa mi puzza di cospirazione. Signore, non è che è stato troppo tirato con i voti a qualche anno? Io ci penserei un po' su e poi metterei tutta la classe in punizione per… protesta insensata. Sempre che alla fine delle sue elucubrazioni non arrivi alla conclusione che la classe potrebbe essere il sesto. Noi la adoriamo ed adoriamo anche i suoi baffi ed i suoi carlini.
I voti per Miss Calderone, fortunatamente, sono più variegati. Solo due schede bianche e per quanto la DeLaParker abbia vinto, ha superato solo di una manciata di voti l'ineleggibile Giselle Lanfrad e le seconde classificate ufficiali.
E' un peccato a mio avviso partigiano che i Serpeverde non abbiano fatto fronte comune. Potevamo aggiudicarci anche questo titolo sommando i voti di Giselle, della Austen, per cui ho votato anche io, e di quella simpaticona della VonSchuster che mi è arrivato voce qualcuno di nome Devon e cognome Laury chiami Shushù. Perché dico "anche"? Semplice, visto che le premiazioni volgono al termine ho cominciato a controllare quale Casa se ne sia aggiudicata di più. Se sino a questo titolo Corvonero e Tassorosso erano ad un solo titolo con rispettivamente Milo Welsh, Mister Valentino, e Rowena Abyss, Miss Manico di Scopa, ora i Corvi salgono a tre, raggiungendo i Grifondoro: Mister Incanto Thingread, Mister Manico di Scopa Lucky e Mister Spilla McNails. La cosa mi rode alquanto perché entrambe, ora, possono sperare di raggiungere Serpeverde vicendo entrambi i titoli del prossimo numero, visto che noi Serpi siamo a quota cinque titoli con Giselle Miss Incanto, Rosalie e Garros Miss e Mister Fattura, Harriet Miss Spilla e Amber Miss Valentino. Quindi, sarò di parte, ma perché nasconderlo visto che è ovvio lo sia, e dico: Serpeverde, impegnati per vincere almeno uno dei titoli del prossimo numero.
Tornando ai voti ricevuti, è chiaro che questo titolo abbia preso meno degli altri anche per il fatto che nei coupon abbiamo trovato una sola nota. La nostra fidelissima come un crup ben addestrato Anne Burton non si è infatti tirata indietro neppure stavolta. Il messaggio è perfettamente inutile, ma ve lo trascrivo ugualmente:

Carissima Brie,
non senti anche tu odore di primavera nell'aria?
E' così bello sapere che la fine dell'anno scolastico si avvicina…
non credi?
E lo dico SOLO perchè così rivedrò Luys a breve eh, ci mancherebbe.

Burton

Sì, anche io sento l'odore della primavera nell'aria, Anne cara, ed anche per me è bello sapere che si avvicinano la fine dell'anno scolastico e le vacanze, che passerò con i miei cari sempre accanto, tra i quali spicca il mio ragazzo. Sai, quello grosso come un armadio, appena nominato Cavaliere di Mornay che ha giurato di proteggere la magia e tutti coloro che ne fanno uso e con cui mi sento così al sicuro. Lo dico SOLO perchè ne sono molto felice, chiaramente, ci mancherebbe.
Ora lascio la piuma ad Eoghan che ha intervistato al mio posto i nostri vincitori.

Eccomi! Allora, non so se devo scriverlo, ma è la mia prima intervista e quindi ci tengo ad essere chiaro e preciso, come mi han consigliato tutti i miei colleghi! Quindi vi spiego che il grassetto sono io, l'altro è l'intervistato! Avevo dei dubbi su come intervistare ma, alla fine, ho deciso di fare due interviste differenti così da poter… non so… come posso spiegarvelo? potervi mostrare due lati differenti del Corvotronfismo con domande differenti può andare? Beh, l'idea sono certo che l'avete intuita! Quindi, ecco a voi queste due interviste e, da parte mia, mi scuso in principio con i lettori se gli intervistati (soprattutto Sami) non sono sempre stati educati!

Buongiorno, Sami! Sono il tuo intervistatore, ma ci conosciamo già data la Gara dei Ghiaccioli! Ti chiedo già scusa se non sarò all'altezza ma è la mia prima intervista e sono un po' emozionato e teso. Allora, per sciogliere il ghiaccio nella burrobirra direi di iniziare con una domanda semplice ma basilare, che ne dici? Allora… qual è per te il rapporto tra l'educazione e l'arte delle Pozioni? Essere delle persone educate aiuta nello studio delle Pozioni, no?

Buongiorno, Eoghan! Mi ricordo benissimo di te. Non sei quello che era rimasto con la lingua incollata in un punto non meglio identificato della scultura di ghiaccio? Comunque, comprendo benissimo l'emozione. Lo sarei anch'io dovessi intervistare qualcuno di importante. Certo, scrivessi per un giornale che sia degno di questo nome, il Caporedattore non avrebbe mandato l'ultimo venuto ad intervistare il Vice caporedattore della concorrenza… ma si fa quel che si può, immagino. Oltretutto, non credo che fra i tuoi colleghi ce ne sia qualcuno di più preparato. Magari avrebbe avuto l'astuzia di non farlo presente. Ad ogni modo, senza tergiversare oltre, l'educazione è essenziale in qualsiasi ambito. L'educazione, Eoghan, è scuola di misura, insegna quella moderazione che, applicata a qualunque cosa, consente di raccogliere i frutti migliori. Nelle Pozioni è importante conoscere le giuste dosi, no? Un'educazione magica poi, per quelli di noi che hanno avuto la fortuna di averne una, ci permette di apprendere ed assimilare meglio il tutto. L'infanzia è l'età migliore per l'apprendimento ed alcune nozioni sono assimilate e sedimentate per sempre, escludendo l'indiscusso vantaggio di non emozionarsi quando compare il pollo a tavola.

A dire il vero sono emozionato perchè per la prima l'intervista posso utilizzare la piuma prendiappunti nuova, Sami! Ma se ti fa piacere che sia emozionato perchè intervisto te, a me sta bene, non vorrei offenderti in alcun modo, mamma e papà mi ricordano sempre di essere gentile ed educato! Però ti chiederei di essere educato allo stesso modo con me, Giselle mi ha detto di dirtelo se avessi detto qualcosa a riguardo del giornale per cui scrivo… Okay, quindi l'educazione è misura e la misura serve per le pozioni, perfetto! I nostri compagni di scuola han deciso di nominarti Mister Calderone. Secondo te come mai hai vinto questo premio e non altri in cui, comunque, saresti potuto essere candidato? So che tu cugino è stato un grande pozionista, pensi che il cognome ti abbia aiutato e abbiano dato per scontato che lo stesso sangue porta alla stessa bravura? Spero di non offenderti con questa supposizione, non è mia intenzione, ci mancherebbe. Ma mi pagano l'alloggio nel Sacro Baule per fare le domande di questa intervista, sono certo che comprenderai la mia situazione! 

Perdonami, non avevo compreso quanto profonde fossero le tue motivazioni. In effetti, sei un Grifondoro. E ti chiedo scusa se ho urtato la tua grande sensibilità, piccolo Eoghan: sono sicuro che sei un ometto coraggioso e, malgrado Giselle sappia benissimo quel che penso del suo giornale, cercherò di essere dolce e comprensivo. Ho ben intenso quel che voglia suggerirmi attraverso le tue parole e no, non vorrei mica qualche lacrimuccia su quel bel faccino così carino! Comunque, non mi offendi affatto. Chi ha la fortuna di portare un nome come il mio sa benissimo che si tratta d'onore ed onere al tempo stesso: la vincita di un concorso scolastico non è sicuramente l'accusa peggiore di questo genere che abbia ricevuto e sicuramente non sarà l'ultima. Cosa vuoi che ti dica? Che ho vinto perché sono un Medicine o il cugino di Stephen? Forse. Fossi in te, però, cercherei di guadagnare in altro modo l'alloggio nella sacra scatola, baracca o quello che è… magari informandoti e verificando i fatti, prima di porre le domande al tuo intervistato. Insomma, non credi che la scatola ti ospiterebbe più volentieri? E, oltretutto, sapresti che, differentemente dalla "fazione" femminile dove Giselle troneggia imbattuta, fra noi maschietti non c'è qualcuno che primeggi o spicchi sugli altri. Io ho una buona media, non ho mai avuto problemi in questa materia e generalmente sono da considerarsi i requisiti per vincere. Immagino tu abbia altre domande intelligenti.

Non voglio che mi dica niente di preciso, quel che pensi e che ritieni sia giusto! Devi rispondere tu alle domande, non io. Funzionano così le interviste. Ad ogni modo, mi pare di capire che hai vinto il premio solo perchè non c'era nessun'altro, quindi più per demerito altrui che merito tuo. Okay, cercherò di fare domande semplici allora, il compito del buon intervistatore è di mettere a proprio agio l'intervistato! E ad ogni modo sono educato, non vorrei metterti in imbarazzo davanti ai lettori, e non preoccuparti, non c'è bisogno di dire che non ti interessa. Nel tuo futuro vedi le pozioni? Non ti sto chiedendo di usare il terzo occhio, ma semplicemente se pensi che le pozioni faranno in qualche modo parte dei tuoi studi fuori da Hogwarts. Vuoi iscriverti al Saint Clouny? O vuoi fare il Medimago come tuo cugino? 

Piccolo, dolce Eoghan, quella linguetta è un tantinello tagliente per quelle guanciotte rosse, non credi? Oltretutto, nel caso non ne fossi a conoscenza la retorica permette di porre domande senza che il proprio interlocutore debba rispondere alcunché e, in effetti, non ti ho chiesto proprio nulla di nulla. Se, però, ci tieni a rimarcare il fatto che sia tu a porre le domande credo che il chiedermi un'intervista sia stato sufficiente perché lo capissi. Andiamo, non fare il Grifoscemo! E' un giochino vecchio quello di rivoltare la frittata altrui: quel che ho detto è che potevano esserci diversi candidati, ma avevo tutte le carte in tavola per stracciarli… non mi pare di aver parlato di demerito. Avanti, ti pregherei di essere professionale come le regole di quel tuo opuscolo ti impongono e no, nel caso volessi ripeterti, non ho problemi a chiamarlo così con Gis. Comunque, non ho intenzione di iscrivermi a Clouny. Sono portato per diverse materie, ma questo non significa che uscito di qui le segua tutte. Probabilmente frequenterò il San Mungo e sono particolarmente interessato alla Trasfigurazione o all'Architettura Magica. Insomma, ti renderai conto che quando si dispone di mezzi come i miei la scelta diventa ardua! E non sentirti in imbarazzo per non poter dire lo stesso: sono sicuro che saprai migliorare col tempo, soprattutto con le interviste.

L'educazione non dovrebbe stare insieme con un po' di umiltà? Mamma e papà mi dicono di non vantarmi dei miei voti o delle mie capacità perchè ci sono tante altre cose in cui non sono bravo. I genitori di voi Corvonero non dicono queste cose? Comunque, il tema dell'intervista è nelle pozioni. Mi pare di capire che l'umiltà non serva per le pozioni ma, al contrario, serve una buona dose di… Corvotronfismo. Posso utilizzare questo termine invece di… egocentrismo? Confermi? E nel caso mi sai dare una spiegazione del perchè sia così?

L'umiltà, mio caro Eoghan, è il pane dei falliti, di quelli che, solitamente indossando colori come i tuoi, celano oltre quella parola la propria inettitudine. Ora, chiunque sia conscio dei propri mezzi acquisisce una sicurezza di sé che lo facilita nell'applicazione pratica di certe cose, castaggi o pozioni per dirne qualcuna. Perché corvotronfismo, invece che egocentrismo? Semplicissimo. Se hai seguito il mio ragionamento, puoi dedurre da te che persone estremamente dotate che riescono in quel che si prefiggono, i Corvonero, non possono non essere consapevoli dei propri mezzi. C'è quella sicurezza, quell'acume e quel che chiami presunzione è semplice presa di coscienza.

Si può essere sicuri di se stessi senza farlo pesare agli altri! Ma tranquillo, tanto ormai si è capito che l'educazione non è il tuo forte, anche se dici che è importante per le pozioni, non hai di che preoccuparti! So che voi a Corvonero piacciono le cose un po' movimentate, per così dire. Mi sono informato, sai? Solitamente cercate di mettere le persone le une contro le altre, cose che ritengo abbastanza maleducata, ma la mia opinione non ti interessa, va bene. Ma mi è stato imposto di fare lo stesso e, ancor prima di farti la domanda, ti chiedo scusa. Tra te e Katherine chi è il migliore? Perchè? Che appello faresti nel caso in cui i lettori fossero chiamati a incoronare solo uno di voi due?

Non è questione di "farlo pesare agli altri". Quel peso di cui parli è una sensazione familiare per tutti coloro che riconoscono in una determinata persona qualità, cui sanno non potranno neppure aspirare. Che fanno in tal caso? Si lagnano, non c'è altra soluzione. Se tu mi dicessi che sei un ottimo giornalista, non avvertirei alcun peso… semplicemente perché so di essere migliore di te. E, piccolino, fossi in te farei attenzione al modo in cui ti esprimi, è importante per un articolista conoscere le parole che usa: la buona educazione, se è quella a cui ti riferisci, è indice di un comportamento che rispetti determinate regole sociali. Ora, definiamo queste regole. La schiettezza va esclusa, almeno se consideriamo che finora l'hai bollata per maleducazione. L'estrapolare e rivoltare a tuo piacimento le parole altrui, però, rientra nelle regole della buona educazione. Finora è esattamente quello che hai fatto con le mie risposte, no? Vediamo… che altro? Tiriamo fuori il confronto? In effetti, porre le persone di fronte alla possibilità di confrontarsi è maleducazione per tua stessa ammissione: finiscono una contro l'altra. Se mi aiuti a definire meglio il tutto, alla prossima risposta sono sicuro che mi troverai educatissimo. Fra me e la DelaParker? Cos'è uno scherzo? Questa, se ti interessa saperlo, è la prima domanda realmente offensiva che mi fai. Temo che la risposta sia scontata e, sinceramente, non penso ci sia moltissimo da dire. Se ti chiedessi di scegliere a colazione fra muffin e cacca di Troll che sceglieresti?

…va bene, prendo atto del tuo rifiuto di rispondere chiaramente alle domande e divagare, Sami. Margareth mi ha chiaramente detto che non dovevo obbligarti o metterti in difficoltà e, data la tua difficoltà nel rispondere, ti ringrazio molto per la tua limitata disponibilità e ti lascio ai tuoi importanti impegni. Buona giornata! 

Qui finisce l'intervista a Sami, come avete sicuramente capito! Ed ecco Katherine, la nostra Miss Calderone che voi avete eletto!

Buongiorno, Katherine! Sono il tuo intervistatore! Ti chiedo già scusa, come ho chiesto scusa a Sami (sono un ragazzo educato) se non sarò all'altezza ma è la mia prima intervista e sono un po' emozionato e teso. Allora, per sciogliere il ghiaccio nella burrobirra direi di iniziare con la stessa domanda semplice ma basilare, che ho posto al tuo concasato! Che ne dici? Allora… qual è per te il rapporto tra l'educazione e l'arte delle Pozioni? Essere delle persone educate aiuta nello studio delle Pozioni, no?

Che cariiino! E' la tua prima intervista, davvero? Come sei tenero!Tranquillo, puoi intervistare anche solo me: a chi importa cosa dice Medicine con il suo corvotronfismo andato a male? Allora, cicciolino, iniziamo. L'educazione e la riuscita delle Pozioni vanno di certo insieme: per esempio è educazione imparare ad aspettare e si sa che a volte, per una pozione, bisogna saper attendere, giusto? Oppure le Pozioni, con tutti gli intrugli che gli butti dentro, ti fanno capire che è importante rispettare l'ambiente: sai quante sostanze nocive contengono le pergamene, tanto più scritte? Eppure la gente continua a buttarle nel Lago Nero! Quindi sì, per la buona riuscita delle Pozioni oltre a dover essere educati, ti educa a sua volta… se più persone apprezzassero le Pozioni, sicuramente ci sarebbe più educazione in giro.

Mi pare che voi Corvonero parliate tanto dell'educazione nelle pozioni ma… non è educato parlare così di Sami, anche se ha per sè uno schiavo, cosa che non si sente da secoli e secoli qui! La mamma e il papà mi dicono che poter scrivere (e anche essere intervistati) è una grande responsabilità perchè si può dare il buon esempio a tanti! I tuoi genitori non te lo dicono mai? Comunque, l'intervista è sulle pozioni, il buon giornalista non divaga mai troppo! Secondo te perchè sei risultata vincitrice? Perchè hai l'educazione necessaria per le Pozioni? O proprio perchè hai una grande pazienza per attendere il momento giusto? Cosa ti distingue in pratica dalle altre ragazze dietro un calderone? 

Perché sono l'unica che quando è dietro un calderone e ha in mano qualche ingrediente sa di essere brava. E non è mancanza di umiltà ma semplice fiducia in se stessi. Inoltre sono abbastanza certa di essere l'unica che sta valutando la possibilità di portare solo Pozioni come materia per i M.A.G.O. e questo parla chiaro sul fatto che sono sicura di me, no? Che tanto c'è già un posto per me a St. Clouny! Io e Giselle apparteniamo a quell'accademia per diritto di nascita. E, in tutta sincerità, credo che Pozioni mi abbia educato più di quanto non lo fossi già io prima. La mia pazienza sta nel rifare una, due, infinite volte la stessa pozione finché non mi soddisfa APPIENO il risultato. Se voglio inventare una nuova pozione e diventare famosa per questo, non mi posso accontentare di risultati mediocri! Grazie a Cosetta d'avermi donato la pazienza almeno per Pozioni, dai.

In redazione credo che verrebbe definita 'sindrome di Corvotronfismo acuta', la malattia che porti con te. Ma non sta a me giudicarti e mancarti di rispetto, giustamente. Pozioni è anche creatività, visto che hai parlato dell'invenzione di nuove pozioni. Mostri ai lettori la tua creatività con una piccola poesia con protagonisti alcuni ingredienti che usi?

Oggi mi sento buona e siccome sei piccino e terribilmente carino quanto alle prime armi con l'arte dello scrivere per i giornali, fingerò di non aver capito l'offesa, va bene, cicciolino? P-poesia? Uhm… al primo anno le usavo per imparare le ricette a memoria! E' una filastrocca, va bene lo stesso? Per "Ricordare" è la pozione, / la piuma di Jobberknoll è la soluzione! / Inserisci prima l'acqua, / ma non il sangue di Salamandra che poi s'attacca! / E se la piuma non vuoi bruciare, mettila in mezzo, / vai tranquillo: non fa male! / Sminuzza la radice di margherita, / Aggiungi sopra le scaglie di Ramora: / girando in senso antiorario, funziona!

Grazie mille, questa non la sapevo! Pazienza, creatività, educazione. Sicuramente ci vuole anche una grande attenzione per non confondersi tra una pozione e l'altra, scegliere gli ingredienti giusti e trattarli nella maniera adeguata! Oltre a queste qualità quali altre deve avere il buon pozionista? A cosa deve fare attenzione, qual è l'errore più ricorrente? E cosa consigli a quei casi disperati (disperati, non umani), che si dimenticano anche di accendere il calderone? 

La dedizione, suppongo, sai? Insomma, se chiedi in giro "ti riescono bene le pozioni?" in molti ti diranno di sì – seguire un libro è facile, metterci del "personale" senza far esplodere il tutto un po' meno – ma i veri appassionati sono pochissimi… di solito non ci si chiede mai il motivo per cui si aggiunge, dentro la pozione, un ingrediente invece che un altro. E questo è un errore gravissimo che oltre a portare la pozione a livelli mediocri (sempre che riesca, ovvio), ti fa anche avere una conoscenza superficiale.  Quindi sì, per me l'errore più ricorrente è non porsi le dovute domande ogni volta che aggiungiamo qualcosa alla pozione. Ogni ingrediente ha le sue proprietà, non sono tutti gli stessi. E ai casi disperati consiglio solo di smetterla di perdere tempo ammiccando a chicchessia, andare in biblioteca, aprire un libro e studiare: davvero, non fa male. Qualcuno direbbe persino che fa bene arricchire le proprie conoscenze! Poi, okay, ci sono proprio i casi disperati – e non mi sto riferendo a Mius, eh! – e quelli poverini ci sono nati così e possono solo aspettare con moooolta pazienza il sesto anno, quando lasceranno Pozioni come materia… magari così eviterò di saltare in aria ogni volta che in classe esplode un calderone. Prima o poi avrò un crepacuore, me lo sento! Poi va beh, per essere bravi c'è anche bisogno di intelligenza suprema e noi Corvonero la possediamo!

…dovevo finire a intervistare due Corvonero per comprendere il significato di Corvotronfiarsi! Ad Hogwarts non ci sono solo le Pozioni, però. Riuscire bene in una materia significa essere delle frane nelle altre? E quale pozione ti riesce meglio in assoluto? Quale peggio e ti fa quasi odiare la materia? 

Chi ha detto che riuscire bene in qualcosa significa riuscire male in qualcos'altro? Si tende a prediligere una materia e, di conseguenza, approfondirla. Ma non si diventa stupidi nelle altre! Che assurdità! E credo che sarebbe troppo vanesio rispondere che, naturalmente, a me riescono bene tutte le pozioni quiiiiindi… quindi direi che mi riesce BENISSIMO la pozione soporifera con quattro fagioli Sopoforosi. Sami sicuramente confermerà la mia bravura, adoro avere il suo parere in queste cose! Uhm… non è che mi riesce "male" o "peggio delle altre" ma diciamo che la Pozione Polisucco ha una procedura davvero taaaanto lunga per solo un'ora di durata. Mi scoccerebbe farla, ecco, per una sola ora non so se ne varrebbe davvero la pena.

Penso che non ci sia altro da aggiungere, mi dispiaceva troppo dirle che Sami non condivide il suo punto di vista circa la bravura e, ad essere sincero (io son sempre sincero), avevo un po' paura di vedere cosa succede quando il Corvotronfismo viene distrutto. Beh, non credo ci sia altro da aggiungere, lasciatemi solo ringraziarvi per chi mi avete concesso di intervistare…

Britney Quills & Eoghan Donegal

Bentornati al nostro consueto appuntamento con il consumismo! A diversi mesi dalla prima pubblicazione penso sia ormai noto a tutti il triste destino che condividono le pelli d'animale, la canapa e gli alberi una volta che li si è fatti diventare fogli di pergamena di piccola grandezza, adatti a disseminare la bacheca di commenti non sempre richiesti. Abbiamo cuore, suvvia: ricordiamoli nei nostri riti aritmantici giornalieri e, se possiamo, prendiamo a esempio l'operato di chi scrive per la carta straccia, che anche a marzo ha ben pensato di distribuire un giornaletto da aprire sulla propria testa e utilizzare come pratico ombrello, quelle volte in cui non si ha voglia di mettere mano al catalizzatore. Insomma, anche questo mese ho frugato fra questi poveri esemplari cercando uno spiraglio di senso, risposte a domande esistenziali quali "da dove veniamo?", "chi siamo?", "dove andiamo?", "perché ci sono persone che, arrivate al terzo anno di scuola, si dimenticano ancora di accendere il fuoco sotto al loro calderone?". Cose misteriose così.

Mi domando che tipo di Serpeverde abbia conosciuto sino ad ora Erin-la-Seywright-sì, visto che è dai tempi di mia nonna che lo Smistamento sta diventando qualcosa di puramente simbolico come la traversata in barca del Lago Nero. No, non credo si possa ancora parlare di inimicizie tra Casate in senso stretto; inoltre, mi risulta che la stessa Erin ami trascendere la tradizione circondandosi di esseri studenti bronzoblu, perciò, in virtù di un'usanza praticamente defunta o portata avanti da strenui conservatori – che, mi credano, hanno tutta la mia empatia -, non vedo perché nell'immaginario comune debbano sempre e solo essere i Serpeverde quelli che se la prendono coi "poveri" Grifondoro. Per dire, io ho il sospetto che l'intera scuola abbia in realtà opinioni non proprio simpatiche in merito agli studenti di questa Casa, e se non te lo vengono a dire in faccia, Seywright, può dipendere dal fatto che si sentano troppo educati (ma non educati alla Donegal, se capisci che intendo) per farlo. Poi, vabè, vedi tu come preferisci pensarla, però ti posso assicurare che i miei concasati, quando non si comportano da Vermicoli, hanno cose ben più importanti da fare che trascorrere le loro giornate a mettervi in ridicolo; anche perché spesso ci riuscite benissimo da soli… ma proseguiamo!
La cosa che più mi ha colpito di questo messaggio, tuttavia, è stato il riferimento a Giselle. Secondo la logica del mio… boh, assistente, i Serpeverde sarebbero tutti dei Casi Umani – qualunque cosa questo voglia dire; ma facciamo che significa essere delle persone un po' orribili e un po' ordinate/educate (stavolta "alla Donegal", già). Sempre parafrasando il mio giovane amico, questo fa della sottoscritta e di Giselle, in quanto portatrici sane di spilla, dei Casi Umani Deluxe. Mica bolidi, 'nsomma. Il punto è che, uhm, non vedo come la Lanfrad possa non avere caratteristiche da "Serpeverde qualunque" quando in teoria dovrebbe rappresentarci. Feeermi con quelle piume e quel cipiglio da racchia acida [cit.], non ho ancora finito! Lo so che a Garros piace rovesciare il succo sulle persone in modo così gryff, ma ha solo quattordici anni, suvvia; e comunque ho scritto "in teoria" con cognizione di causa. Per quanto mi riguarda Giselle è anche troppo aperta nei confronti di certa gente, ma vabè, non sono affari che mi riguardano. Che poi chissà, magari mi sbaglio. Magari nell'intimità l'ego di Sami Medicine non costituisce un problema e si mantiene a riposo. Proprio quando invece dovrebbe alzarsi.  Magari, eh.

Continuando a parlare di pecore nere, in questi ultimi anni ho notato un aumento repentino di fratelli/sorelle/cugini assegnati a Case differenti da quelle dei loro predecessori. I Seywright e le Lanfrad, per l'appunto, ma anche la famiglia Burton s'è vista strappar via l'ultima figlia da Godric Grifondoro. Erin, come abbiamo già visto, è amica delle minoranze, perciò il problema non si pone; Giselle… ho idea che sotto sotto non faccia che ringraziare il Cappello per non averle messo accanto l'umorismo inglese fatto persona, ma questa è solo una supposizione; quanto ad Anne Burton, sappia che mi dispiace. Molto. E non tanto per l'esito di quello smistamento, quanto più per le edificanti letture di sua sorella. Redazione di Quel-Giornale-Là, a me piacerà anche trovarmi alla "distanza minima di otto metri da un altro essere umano", ma voi mi sa che avete ancora gli occhi e le orecchie pieni di porporina di Cerfield, se non riuscite ad accorgervi delle vostre inesattezze:

Il popolo ha parlato. Sto cominciando a pensare che il requisito fondamentale per accedere alla setta dell'Eco del Corvo sia quello di essere politicamente scorretti; o di avere una grandissima – anche troppo – fantasia. Lo so, "setta" non è esattamente il termine con cui ti aspetteresti di sentir chiamata la pseudo-redazione di un giornale scolastico, ma concorderete con me nel credere che la presenza di un'ecoterrorista, un drogato di zuccheri, un maschilista e un Lord Voldemort della grammatica (cfr. terzo messaggio) nello stesso gruppo non lasci spazio a ulteriori definizioni.

A me Raven Windsor ispira quasi tenerezza, per questa sua smania di suicidarsi socialmente senza neanche aver raggiunto il secondo anno. Ma lo raggiungerà mai? Chi lo sa. Quindi per cominciare vorrei proporvi un altro giochino mensile: secondo voi, con quante dita o arti mancanti il signor Windsor scenderà dall'Espresso di Hogwarts, a fine anno? Avrà lividi? Gli avranno rifatto i connotati? Rispondetemi pure con un messaggio in bacheca o direzionando i vostri gufi al tavolo di Serpeverde, terza panca da sinistra.
Detto questo, davvero non vedo perché il destinatario del biglietto debba essere invidioso di un semplice primino, ragazzino che peraltro scrive per l'Eco del Corvo (che, insomma, non è certo La Gazzetta del Profeta. O La Voce degli Studenti); a meno che non si tratti di un Grifondoro che sta passando un periodo difficile e vorrebbe essere, come Godric appunto comanda, ancora più sconsiderato.
Non ti preoccupare, Raven, ti assicuro che da parte mia non vedrai alcuna punta di bacchetta. Tuttavia… non ti dispiace, vero, se per il prossimo Natale ti regalo un libro sulla punteggiatura? Così potrai studiarlo e imparare per una buona volta a non perdere un polmone, quando rileggi ad alta voce ciò che hai appena scritto.

Harriet Mayfair. Ha compiuto 17 anni in estate, il che la rende a tutti gli effetti un'adulta seria e responsabile, di quelle che non scatterebbero mai foto col flash in Sala Comune solo per il gusto di spaventare gli Avvincini che si affacciano sui lucernari. Proprio no. E' stata nominata Prefetto, e poi Caposcuola, di Serpeverde, oltre che essere Vice Caporedattore dell'Unico Giornale di Hogwarts, ma in quasi sette anni ha pure giocato a Quidditch come riserva, corso in B1 scolastica, cantato nel coro e salvato la Regina nel Club di Scacchi. Attualmente si definisce annoiata da qualsiasi tipo di attività extrascolastica; però le piacciono il silenzio, i fantasmi e i girasoli crisantemi. Non vi diremo che è la nipote segreta di Anassibya Graveyard – non l'abbiamo capito neppure noi; sebbene lei ci tenga a ricordare che il suo secondo nome è Ana.

Dopo il corso di smaterializzazione dei grandi e tutto quel sangue dovevo assolutamente compensare! Cosa c'è di meglio della festa preferita dai Lepricani per potersi riprendere dall'atrocità di poveri studenti orrendamente mutilati? Nulla, appunto! Dunque, per chi se lo fosse perso, anche se mi pare strano, visto che saltare la sala d'ingresso per andare a fare colazione (mmm… biscotti…) è praticamente impossibile, vi allieterò raccontandovi le nobili gesta di un gruppo di valenti scribacchini che hanno deciso di rendere omaggio alla festa più verde dell'anno, il giorno di San Patrizio, con un evento molto molto speciale (che mascherava un tentativo di reclutamento di nuovi adepti)! 

Il sottoscritto, neanche a dirlo, era presente in tutto il suo più splendido fulgore:  ovvero un completo da Lepricano. Io mi devo scusare se ho spaventato qualche secondino con i miei modi bruschi, tentando di ficcare in bocca galeoni di cioccolato a destra e a sinistra, ma ci tenevo che tutti potessero godere dei dolci e per raggiungere il mio obiettivo ho trovato saggio usare dei metodi coercitivi. O forse mi avevano drogato con qualche decotto al trifoglio, non ricordo molto bene. Vi viene il sospetto che il Protocollo di sicurezza C.A.C. (contrasto avvelenamenti casuali) fosse soltanto un pretesto dei gemelli Muldoon per farmi trangugiare qualche strana pozione allucinogena, spacciandola per un qualche miracoloso antidoto. Tuttavia, non mi pare per nulla nella loro natura, voglio dire, si occupano ogni giorno della nostra incolum… Cosa volete fare? Fer… Scusate, mi hanno appena trasferito in modo coatto dentro il Sacro Baule per non farmi vedere dalla Capa mentre scrivo un articolo che deve essere consegnato entro domani. Sono così premurosi. E sanno anche ballare divinamente, oserei aggiungere! Una danza irlandese così intensa sulle note di una tipica musica da Step Dancing è un fenomeno raro da osservare. Tanto coinvolgenti da avere il dono della "danza contagiosa". Perfino la nostra Capa, Marge e la nostra fotografa/articolista/smaterializzatrice provetta Harriet Mayfair ce la stavano mettendo tutta per fare una danza lepricana come si conviene. In tanti si erano vestiti da Lepricano, compreso Jeremy Claythorne che rincorreva la povera Merida McReady o Philip Noreal, che tentava in tutti i modi di convincere Eoghan Donegal di avere assoluto bisogno di lui come fratello adottivo irlandese.  

Per come era stata addobbata la Sala d'Ingresso, comunque, chiunque avrebbe voluto avere un fratello irlandese. Tutto era verde, sembrava che qualcuno avesse fatto un Convercoloris universale, c'erano trifogli ovunque, svolazzanti in aria, o sul tappeto di soffice erba che aveva ricoperto il pavimento per l'occasione, globi di luce verde e polvere dorata un po' dappertutto. L'attrazione era fatale. L'organizzazione impeccabile. Quando la Voce decide di fare una bella iniziativa pro-reclutamento ci sa decisamente fare e non lo dico per dire. La parte più appassionante della festa però doveva ancora arrivare. Una piccola gara che consisteva nel catturare quanti più  serpenti possibile, evocati dalle bacchette congiunte di Harriet e Giselle. Recuperarli non è stato facile, anche perché "valeva tutto". I partecipanti, infatti, potevano spingersi tra loro per far finire i propri rivali in delle buche. Chi vi cadeva dentro era fuori dal gioco. Per rendere le cose ancora più stuzzicanti, noi scribacchini avevamo il compito di distrarre i concorrenti. 

Tutti si sono lanciati in ottime prove di magia. E "lanciati" non è solo inteso in senso metaforico, ma anche letterale: Tommy O'Flynn, infatti, è decollato ed è rimasto sospeso in aria per qualche istante, adocchiando una facile preda nel serpente catturato da Katniss Grey, immobilizzato con un Wingardium Leviosa. La stessa tattica di O'Flynn è stata adottata perfino da Hayley Carsali, con esiti decisamente diversi: a causa di un Fumos si è trovata fuori rotta ed è precipitata fragorosamente addosso a Niamh Davies, che aveva già congelato un serpente ed era pronta alla cattura. C'è chi è rimasto subito indietro, nelle prime turbolente fasi della gara (come Isobel Carrot che – spinta malamente da vari avversari e travolta da uno sciame di folletti opera di Harriet – finisce giù per il pozzo), c'è chi è stato paralizzato da un ben piazzato Incarcifors – che ha preso pure me, anche se non stavo giocando – come Rachel Polland e Helena Ross e c'è chi ha pensato bene di barare, usando un Serpensortia per far uscire un serpente da spacciare come uno di quelli da catturare. Per la creatività impiegata, ci sembrava giusto assegnare il premio "Miglior Baro del giorno di San Patrizio" a Gabriel Cobain! La vigilanza di Vega Rushton è stata portentosa in questa occasione, distraendo Gabriel con un magnifico lancio di forchette! Una mira spettacolare, la nostra Vega. 

A questo punto della gara, soltanto quattro persone sembrano in grado di vincere la competizione, se oltre al serpente già catturato ne avessero preso un altro: Niamh Davies, Tommy O'Flynn, Katniss Grey e Catherine Smith. La povera Hayley, oltre ad essere senza serpenti, viene zittita con un Silencio da Niamh. Tommy, dopo essere precipitato a terra disturbato da uno stormo di fastidiosi uccellini evocati da Ivy Hevenge, si contende con Katniss un unico povero rettile, che è stato tirato impietosamente uno da una parte e uno dall'altra. Catherine e Niamh, con un serpente a testa, uno congelato e uno trasformato in un rametto, si contendono il premio finale… Alla fine la vittoria va a Catherine, che riesce ad acciuffare un serpente trasfigurato in lucertola. Forse rallentata dall'esecuzione di un Languelingua di disturbo, Niamh riesce a prendere il secondo serpente soltanto dopo Catherine. Una gara stupenda, insomma, carica di colpi di scena e piena di incantesimi. C'è da dire che distrarre alcuni dei partecipanti è stato fin troppo facile. Non se la prenda Helena Ross, ma, anche se la cosa dei folletti era vera, quella dei paioli cadenti era stata evidentemente esagerata dal sottoscritto. Tuttavia, se devo dire la verità, vedervi annaspare, un po' come ha fatto Ashlyn Whiteheart, in mezzo alla nebbia e al fumo – anche puzzolente – è stato spassoso e spero vi siate divertiti anche voi! Una menzione speciale va a Rachel Polland che ha cercato di convincere i serpenti a farsi catturare con le buone maniere, molto stile attivista del W.W.F.F.B.  e a Ivy Hevenge che non si è lasciata ingannare dal mio commento sull'entrata in scena dei cavalieri di Mornay e che ha fatto un ottimo lavoro con la distribuzione delle caramelle. 

Insomma, se volete divertirvi, ingozzarvi di dolci e fare parte della nostra grande famiglia, sapete cosa fare! Ovvero, mandate un gufo alla redazione della Voce, ora! 

Leroi Gordon. Il biondino pelato di casa Tassorosso, rasatosi a zero dopo una clamorosa sconfitta della sua squadra di Quidditch durante il campionato scolastico, è un allegro ragazzo a cui piacciono gli amici – che lui considera essere tutti quelli che gli rivolgono la parola, anche se costituita da un unico monosillabo – e i piaceri della buona tavola; è battitore di Quidditch da quando faceva il terzo anno e giornalista per la Voce da quando faceva il quarto. Ha partecipato a parecchie "imprese" scolastiche, ma a quanto pare non ha la stoffa del vincente, tanto da acquistarsi una certa fama da "eterno secondo", fatto che sembra intrinseco nella sua natura, visto che è il secondo di tre fratelli. Il fratello minore, Sebastian, frequenta attualmente il secondo anno a Grifondoro. Nativo di Folkstone, Kent, ci ritorna ogni tanto per le vacanze, anche se preferisce di gran lunga Londra (dove vive suo zio Richard) e Hogwarts. Compirà diciasette anni a settembre.

Io non so perché abbia deciso di dare un'occhiata al corso di smaterializzazione. Un po' perché mi trovavo da quelle parti, un po' perché due membri della Voce, Giselle Lanfrad e Harriet Mayfair, e il capitano della squadra di Tassorosso, Rowena Abyss, erano presenti, un po' perché sembrava interessante dal punto di vista teorico e avevo voglia di assistere, mi sono ritrovato in giardino, con una piuma in mano, ad osservare e prendere appunti. Prima di tutto ci tengo a dire che l'arzilla vecchietta, di nome Johanna Churchill che tortu… volevo dire insegna ai poveri maggiorenni ai quali è stata appioppata avrebbe potuto fare le cose un po' più semplici. Il bilancio della sessione del corso del tredici marzo scorso è stato, a mio parere, disastroso.

Andiamo con ordine. L'esercitazione è avvenuta in giardino, sulla riva del lago nero. Tra le acque scure e ondeggianti del nostro benamato specchio di acqua gelida, augusta dimora per la piovra gigante (di cui lo studente Gerard Seywright ha prontamente ricordato la presenza), erano state poste delle piattaforme galleggianti. Se ve lo state chiedendo, sì, i ragazzi si dovevano smaterializzare proprio su quelle trappole instabili. Visto che siamo ad Hogwarts, e in una delle scuole di magia e stregoneria più importanti del mondo magico o le cose si fanno in grande o non si fanno, non c'è da stupirsi se l'insegnante del corso abbia aggiunto anche la presenza di alcune inquietanti gabbie, il cui contenuto non è stato rivelato e liberato fino all'inizio della prova.

C'è da dire che l'incantesimo della smaterializzazione è uno dei più complessi da eseguire, per concentrazione e dispendio di energia magica. Ho avuto il mio bel da fare nell'interpretare l'accurato riepilogo sulle tre D che Johanna Churchill ha provveduto a far ripetere ai ragazzi. Continuando a sbagliare il nome di Layla Took chiamandola tranquillamente Jennifer. Tutti sembravano piuttosto preparati sulla definizione di "Destinazione, Determinazione, Decisione" e quindi si poteva ragionevolmente supporre che avrebbero eseguito un'ottima prova. Tuttavia, l'angosciante presenza delle gabbie e l'arrivo dell'insegnante di Incantesimi non facevano presagire nulla di buono. Non perché Harrenhal non sia un professore competente: proprio perché lo è c'era da preoccuparsi! Evidentemente la Churchill riteneva fosse assolutamente necessaria la sua presenza. Perché mai, c'è da chiedersi.

Non ve lo chiederete più se vi dicessi che in quelle gabbie c'erano dei berretti rossi arcigni e armati di bastoni puntuti e il cui pericoloso avvicinarsi ai "smaterializzandi" li ha a tal punto destabilizzati che la zona della lezione dopo tutto quello scomparire e riapparire sembrava un campo di battaglia. Layla Took perde il naso; Giselle Lanfrad, invece, la mano destra; Gerard "Janet" – come la Churchill l'ha chiamato – Seywright  gamba destra, braccio sinistro e orecchio destro. Un polpettone, insomma. Rowena Abyss poi, ha perso entrambe le orecchie, mentre Harriet Mayfair si è trovata stesa sulla pedana senza gambe. Infine, Adam Wilson – che è arrivato in ritardo, correndo come… non ho proprio idea di come corresse, so solo che è stato veloce ad arrivare – si è ritrovato in acqua senza un occhio, avendo mancato le pedane. Le acque nere sono diventate rosse, non è stato un bello spettacolo. Per calmare tutti quei berretti rossi sguinzagliati ed eccitati dal sangue li avranno dovuti schiantare almeno una decina di volte. Alcuni studenti erano decisamente irriconoscibili, a partire da Layla Took, la versione femminile di lord Voldemort, per non parlare di Adam Wilson e Janet… volevo dire Gerard Seywright che facevano un paio di occhi in due. Comunque Gerard ha trovato nel salvagente rosa schocking della professoressa un valido aiuto, visto che si è smaterializzato direttamente nel lago, anche se non è stato l'unico a finire tra le sue gelide onde. L'unica che è rimasta all'asciutto è stata Harriet Mayfair, ma a che prezzo! Per fortuna c'era il prof. di incantesimi, che ha provveduto a riportare tutto alla normalità.

La vista di quel macello mi ha fatto perdere un po' la voglia di frequentare i corsi e prendere il brevetto, se devo essere sincero. Ci sono metodi di spostamento molto più sicuri, anche se non altrettanto rapidi. Certo, devo anche sottolineare il fatto che le condizioni di smaterializzazione rendevano l'esecuzione corretta dell'incanto un'impresa quasi impossibile e la probabilità di spaccarsi molto alta. Oltre ai berretti rossi vi era stata aggiunta pure una fitta nebbia. Si suppone che in situazioni molto più favorevoli i ragazzi riescano a smaterializzarsi al meglio. Quindi, non un totale fiasco, considerata la complessità di esecuzione di un incantesimo del genere. Insomma, la morale di oggi è: tra il dire e lo smaterializzarsi, c'è di mezzo il lago nero.

Leroi Gordon. Il biondino pelato di casa Tassorosso, rasatosi a zero dopo una clamorosa sconfitta della sua squadra di Quidditch durante il campionato scolastico, è un allegro ragazzo a cui piacciono gli amici – che lui considera essere tutti quelli che gli rivolgono la parola, anche se costituita da un unico monosillabo – e i piaceri della buona tavola; è battitore di Quidditch da quando faceva il terzo anno e giornalista per la Voce da quando faceva il quarto. Ha partecipato a parecchie "imprese" scolastiche, ma a quanto pare non ha la stoffa del vincente, tanto da acquistarsi una certa fama da "eterno secondo", fatto che sembra intrinseco nella sua natura, visto che è il secondo di tre fratelli. Il fratello minore, Sebastian, frequenta attualmente il secondo anno a Grifondoro. Nativo di Folkstone, Kent, ci ritorna ogni tanto per le vacanze, anche se preferisce di gran lunga Londra (dove vive suo zio Richard) e Hogwarts. Compirà diciasette anni a settembre.

In diretta dal retro della Capanna di Cura delle Creature Magiche e nel bel mezzo della ricerca della Lontra Perduta, con la collaborazione straordinaria di Helena Ross e Sorority Trulock, quarto anno, rispettivamente Tassorosso e Grifondoro, proooprio come noi! Questo mese sono loro le nostre grinzafichissime vincitrici della Griglia Stregata e hanno scelto di scambiare due chiacchiere con noi. Quattro chiacchiere, o forse otto chiacchiere, se moltiplichiamo due kneazle per due kneazle e poi ci aggiugiamo i due Crup che li inseguono, mettendoli in fila per tre e riportando il resto di sei. Il professor McLies è fiero del modo in cui diamo i numeri, ce lo dice sempre!
Maaa torniamo all'intervista! Ci teniamo a precisare che nessun Gillidh, Crup, Puffola o cavalletta ha subìto maltrattamenti durante l'intervista e Giselle dice anche di riportare che non intendiamo mettere su una band musicale in modo da suonarcela e cantarcela da soli come fa l'Eco, però abbiamo un paio di maracas. Tequila ci ha detto che si usano per fare musica e non abbiamo avuto cuore di dirle che abbiamo tolto il riso dall'interno per farne uno sformato di San Patrizio per nonno Warren.

L'una presenti l'altra con le parole più strane che vi vengono in mente.

Sorority: Mmh, allora. Helena è bellissima, timida, protettiva, sciocchina, secchiona e davvero tanto tenera. Qualche volta piange, ma io e Katniss la amiamo anche per questo! Eeee ama gli animali, quindi è la persona più bella del mondo! Insomma, parole strane?! Helena ispira solo parole dolci, davvero! Però, ecco, una cosuccia la vorrei dire, giusto perché lo disse quella sestina Serpeverde… com'è che si chiama, Helle? Aaaah, la Wolf! Beh, la Wolf le disse che era sciatta in realtà lo dissi io, ma era per esprimere solo il pensiero di Amber!

Helena: EHI IO NON SONO SECCHIONA, TZE’!! Shhh perché hai detto che piango? E vorrei ben vedere la Wolf a fare le gare di Harrenhal e uscirne tutta perfettina gnè gnè… eeee, no, questa non scrivetela, per favoreeeeeee… Ehm, allora, lei è Sonny eee… Uhm… è metallifera… uhm… boh, non lo so, non mi vengono le parole strane… Scusate se vi ho rovinato l'articolo, di solito i vostri articoli sono divertenti, ecco. Però è una portiera tanto brava, è testardissima e vuole parlare a tutti i costi con i potenziali assassini psicopatici, ma è tanto tenera. Uh, e le piacciono gli animali. Beh, insomma, non sono capace di descriverla bene, però è fantastica, davvero, a parte quando dice bolidate…

Smettetela di dire che Helena è sciatta, come siete cattivi! Mica tutti possono nascere con la ciatta al posto giusto, insomma. E poi anche noi parliamo con potenziali assassini psicopatici ogni tanto, ma non ci preoccupiamo, perché nostro fratello Darragh dice sempre che diventano assassini psicopatici solo dopo aver parlato con noi e quindi prima e durante non c'è pericolo.

Leggete sempre la Voce e ci siete abbonate, veeeero? Proverete a entrare nella nostra grande famiglia? Che cos'è che vi piace di più della Voce?

Helle: Uh, certo che sono abbonata. Eh, io non sono tanto brava a scrivere, ma Sonny sì, avete letto il suo articolo sul Quidditch? È brava, vero? Mmm, allora, mi piacciono tanto gli articoli sulle creature magiche, Interfairiamo… Poi vabbè, appunto, lo svago, la griglia è divertentissima, ovvio, tipo quando la Welky fa delle lezioni noiose è perfetta. Ehm, stavo dicendo. In generale quelli di cultura, come quello delle spade che ha scritto Ivy, e poi ovviamente i vostri!

Sonny: Helle, ma cosa dici?! No, davvero, dai, mi vergogno! Seh, ho fatto un piccolissimissimo trafiletto anche io per il mese di Febbraio, ma era sul Quidditch, Noreal mi aveva chiesto di scrivere sulla mia squadra di Quidditch preferita (VIVA LE HOLYHEAD HARPIES!). Che poi non era nemmeno un granchè a dire il vero, ma vabbè. Se avessi saputo che anche la Darcy avrebbe fatto il trafiletto avrei detto qualcosina in più, ecco. Capito, Darcy? Sono migliori le Harpies dei Cannoni! Mi piacerebbe scrivere anche altro per la Voce, perché mi son divertita tanto! Ma attualmente diciamo che ho molti impegni e molti grilli per la testa, quindi valuterò più in là. Tornando a noi, ovvio che sono abbonata alla Voce! La leggo ogni mese! Certo, non la leggo tutta tutta… Okay, questo potete non metterlo? Comunque, dicevo, mi piacciono tantissimo i vostri protocolli, gli articoli sul Quidditch, la cronaca interna ed esterna, quelli sulle creature magiche. Ah, e l'articolo di Ivy sulle spade era stupendo, hai ragione, Helle!

Che cosa sono le Holyhaekdevewb!! Serve una seduta urgente di Convincimento Durante il Sonno. E serve urgentemente qualcuno che nella Voce raccolga la nostra eredità, quella di Esploratori Primigeni, Scribacchini Perpetui, Guardie di Redazione, Consacrati al Santo Baule…

A entrambe piace Cura delle Creature Magiche. State pensando di adottare un drago o una fenice o un unicorno o simili a distanza, vero? E a proposito! Se poteste avere un animale magico difficile da ottenere, quale scegliereste e perchè?

Helle: Sarebbe bellissimo adottarne uno! Però, insomma, non ho una paghetta, i miei mi mandano qualcosina quando c’è Hogsmeade tramite mia zia. Potrei chiederlo come regalo di compleanno! Però poi non avrei più nessun regalo di compleanno… ehm … come si dice… materiale? Beh, comunque è tra millemila mesi, quindi…
A me piacerebbe tanto avere un Gillidh, sarebbe bellissimo riuscire ad addomesticarne uno, dovrebbero diventare così teneriiiiiiii.  Anche se io mi accontenterei di qualsiasi animale, anche non magico, è mia mamma che diceva che quando saremmo andati nella casa nuova ne avremmo preso uno e invece ci siamo trasferiti da quasi due anni e continua a trovare scuse. Però mio fratello mi ha scritto che vuole convincere a prendere uno dei cuccioli della cagnolina del vicino. Lo terrebbero a casa, ma sai che bello? E poi così, appunto, se lo prendono non possono dirmi di no per prendere una puffola, sono così piccole e non fanno disastri e poi sarebbe sempre qui al castello con me. Cioè, al primo anno mia zia me ne ha regalata una e mia mamma me l'ha fatta riportare indietro, perchè aveva paura credo, ma le ho fatto vedere poi quant'è brava quella di Sonny, magari ce la faccio!

Sonny: Ovvio che sì! Insomma, non saprei quale scegliere tra drago, unicorno, thestral o altro, ma mi piacerebbe tantissimo un giorno! Però io e Ian O'John abbiamo già deciso che presto prenderemo il patentino per il crup. Da grande lo vorrei proprio un crup, quindi meglio se comincio ad attrezzarmi ora col patentino. Mmh, sapete, non so se sceglierei mai un animale difficile da trovare per tenerlo con me… Insomma, ovvio che ne vorrei tanto uno, ma se sono rari forse devono essere nel loro habitat per vivere meglio e fare i cuccioli! Quindi, beh, penso che alla fine non lo prenderei, devono star bene loro prima di tutto. Per adesso devo accontentarmi degli animali che ho, anche se mia madre ogni volta dice che ne ho troppi. Per ora ho una puffola, Pretzel, un gufetto tenerissimo, Ariye, e un metallifero femmina, Wendy. Forse voi non lo sapete che cos'è, ma è una cavalletta particolare che vive nel bosco vicino casa mia! Io sono sicurissima che sia una creatura magica, anche mio nonno Slather lo dice e io ci credo. Un giorno lo scoprirò che poteri magici hanno, già!

Oooohh! Anche noi vogliamo un Gillidh! E un Crup! E una cavalletta strana! Però per il momento abbiamo i nostri due draghi adottivi alla Gringott, Sparky e Scamall, e dal prossimo anno se la Gringott ci prende come tirocinanti saremo seeeeempre insieme. E poi possiamo fare i Clubber-sitter per la zia Meaghan. Voi però ricordatevi delle adozioni a distanza del WWFFB!

Se vi capitasse di ritrovarvi all'interno di un rito cambiapersonalità, la personalità di quale studente o anche non studente vorreste "provare" e perchè?

Sonny: NOOOOO! NON ESISTE, NO, NON VOGLIO CAMBIARE PERSONALITA'! Non voglio essere né un Serpeverde del sesto anno sporcaccione, né una primina Corvonero, né un Tassorosso mangione! Me e solo me, ecco, per tutta la vita!

Helle: Mmm… ci avete fatto la domanda difficile per farci stare un po' zitte, vero? Hummm, ecco, una persona precisa non saprei. Però sicuramente deve essere una persona decisa e coraggiosa, ecco, io ho problemi anche a scegliere i calzini la mattina. Quindi boh, un grifo a caso, credo… Cioè, non a caso, una volta che ho ascoltato Vaniglia mi son trovata piena di caccabombe. Però non scrivetelo, che vergogna!!

Ehi! Non è vero che i Tassorosso sono mangioni e i Grifondoro si ritrovano sempre caccabombe addosso! Jerry, non mangiare quella cosa che hai trovato sulla mia divisa, ha un odore un po' strano. Uh, Serpeverde del sesto anno, qualunque cosa stiate facendo, vergognatevi!

Raccontateci una cosa buffa che conoscete l'una dell'altra.

Sonny: Eh, beh, è strano doverlo dire, ma Helena non fa quasi mai nulla di buffo! A volte parla tantissimo e diventa difficile seguire quello che vuole dire, tirando in mezzo millemila concetti insieme, ma suppongo non sia una cosa tanto buffa. Aaaah, però c'è una cosa! Non ho potuto assistere io alla scena, perché si tratta del Ballo dell'Agrifoglio dello scorso anno a cui non c'ero, ma mi ha raccontato tutto Kat! In pratica è successo che, ehm, posso dirlo, Helle?! Okay, lo dico. C'era un ragazzo che le piaceva, allora Katniss ha cominciato tipo ad urlare il suo nome attirando la sua attenzione su Helle. Lei pur di non essere scoperta da questo ragazzo si è voltata di scatto, facendosi andare la bibita di traverso. Poi ad un certo punto Vaniglia Price, la terzina, le è andata incontro facendole andare tutta la bibita rimasta nel bicchiere sul vestito e l'ha trascinata in pista a fare balli osceni! Un'altra volta, invece, parlavamo con Caleb: lui voleva disegnare la Welkentosk e ne stava parlando con noi. Ad un certo punto Helena dice: “Se devi disegnare la Welky non ti basteranno nemmeno tre pergamene e se sai disegnare un ippopotamo avvolto in un tendone da circo di sicuro sarà molto somigliante!”. Beh, forse questa cosa era meglio non dirla… HELLE, NON PRENDERTELA CON ME!

Helle: MA NON E' VERO CHE MI PIACEVAAAAAAAAAAAAAAAAAA! E poi, hum, non è andata proprio così. Ditemi che la Welky snobba i giornalini scolastici. Mmmmm. Non lo so, tipo… Quando eravamo piccole e non potevamo andare al ballo dell'agrifoglio una volta ho proposto di imbucarci travestite da alberi di Natale. Io stavo scherzando, ma Sonny l'ha presa sul serio e si è messa a cercare gli incantesimi per fare il travestimento! Se no, uhm, a lezione di Erbologia si è messa a ballare con una pianta, vale? Cioè, la pianta sembrava che ballasse e Sonny si è messa a ballare con lei per distrarla. Perchè dovevamo uscire, eravamo in una grotta sott'acqua, e la pianta ci bloccava l'uscita ballando…

Uhm. Maaa nella grotta sott'acqua ci siete andate prima o dopo essere entrata in contatto con quella strana bibita al Ballo dell'Agrifoglio? No perché a pensarci, allo scorso Ballo dell'Agrifoglio abbiamo fatto un esperimento con un calderone, una piantina che sembrava avesse tante dita strane e un liquido verde che si mette in infusione e, ehm… per le mutande di Dennison, noi abbiamo un carillon con un ippopotamo che balla su una tendone da circo! Ed è un paio di giorni che non vediamo la professoressa Welkentosk in giro.

Il prossimo anno ci saranno i G.U.F.O.! Qualche idea su cosa volete proseguire o su che lavoro vorreste cercare fuori da Hogwarts?

Helle: Mmmh, non lo soo. Di sicuro continuerò Cura e incantesimi. Ma Incantesimi non è tipo obbligatorio continuarla? Cioè, le materie base in teoria non sono obbligatorie? Boh, mia mamma vorrebbe che facessi qualcosa tipo medicina però io non lo so… magari qualcosa tipo… esiste magimedicina pediatrica? Boh, comunque c'è ancora un anno e mezzo per pensarci. Cioè, a me piacerebbe tantissimo fare teatro magico. Mia zia mi porta ogni tanto a vedere quegli spettacoli e sono bellissimi, però bisogna essere proprio bravi sia a recitare, cantare e ballare, sia con gli incantesimi e la trasfigurazione. Cioè… e poi mi vergognerei troppo, cioè… morirei prima di fare la prima audizione, credo.

Sonny: Oooh, che bella domanda! Di sicuro mollo Storia della Magia, non ce la faccio proprio più ora e magari anche Astronomia, non mi ha mai entusiasmata. Però, ecco, mi piacerebbe tanto avere a che fare con gli animali e le piante! Soprattutto con gli animali, ecco, Cura ed Erbologia sono le mie materie preferite, insieme ad Incantesimi e Difesa contro le Arti oscure anche se Powell mi sta un sacco antipatico. Ah, e non credete ad Helena, ha una bellissima voce secondo me!

Ma allora durante le vacanze di Pasqua dobbiamo andare a vedere L'inganno dell'uovo tutti insieme al Teatro Magico di Londra! Li troviamo noi i biglietti, mamma e papà ne hanno sempre qualcuno in più perchè sono collegati agli Incantatori e loro sono sempre invitati a teatro. Però lo zio Finn non può venire, è interdetto un po' ovunque. E nostra sorella Aislinn dice che ci avviamo sulla stessa strada. Nonno Warren invece verrà sicurissimamente con noi!

Di quale professore vi ritrovate a fare l'imitazione più spesso? E non dite nessuno, non vi crediamo!

Sonny: Ehm, possiamo dirlo, vero? In generale io di solito imito tutti i professori, soprattutto la Welkentosk, maaa ultimamente mi sono data anche ad Oven. “Siiignorina Trulock, si tolga quel sorriso irrrritante dalla bocca, altrimenti mi costringe a metterle una T!” Sapete che dopo questa cosa ho avuto paura di sorridere per due settimane?!

Helle: Mmm ehm. Oh, e va bene, indovinate chi è: "Roba da primo anno, cos'avete in quei cervellini rinsecchiti? Brutte sanguisughe ignoranti! Come osi rivolgerti così a meeeeee? Siete dei microcefaliiiiii!"

L'usurpatore di nonno Warren! Uhm, la vocina stridula di Helena ci ha ricordato un po' la professoressa Perringhton quando ci siamo offerti di aiutarla a ridipingere l'aula di Astronomia col Metodo Frullatore, peeeerò lei non direbbe mai quelle brutte cose agli studenti. Sono aperte le scommesse sull'identità del Professore Voce Stridula dei Cervellini Rinsecchiti!

Quanti lepricani ci vogliono a cambiare una fampadina? No, non era questa la domanda… Uh! Vi ricordate la Gara di Ghiaccioli, vero? C'è qualche gara o sfida a lezione o scommessa recente che ci volete raccontare?

Sonny: Aaaaah, mi è venuto un colpo, non avrei saputo la risposta! Comunque certo che ricordiamo, noi insieme a Katniss ed Ian siamo arrivati al secondo posto a quella gara! Eravamo gli Hot Frost Kish Trolls. Comunque sììì, abbiamo fatto una gara ad Incantesimi due mesi fa che è stata stupenda, io sono arrivata anche per prima! In pratica c'era un percorso fatto di collinette su cui noi dovevamo scivolare con dei pneumatici usando il Waski Wax, l'incanto della cera. Io ad un certo punto mi sono ritrovata a sfrecciare su questa ruota contro un cancello di ferro! Per fortuna ho avuto la prontezza di castare un Alohomora per aprirlo e passare attraverso, sennò ora ci sarebbe ancora il professor Harrenhal a raccogliermi col cucchiaino. Alla fine del percorso, poi, stavamo anche andando tutti a sbattere a velocità altissima contro il muro dell'aula, perché c'era una materassino a terra troppo piccolo per tenere tutti! Per fortuna in parecchi abbiamo castato l'Engorgio, ecco. E a quella lezione ho avuto la mia prima E in assoluto, le gare di Harrenhal sono le più belle di tutte!

Helle: Uh, certo che ci ricordiamo! Hot Frost Kish Trolls! Olèèèèè! L'idea di Hogwarts in fiamme era mia! Beh, humm… boh, non lo so… Sonny!! Tipo a me quella lezione non è piaciuta tanto, potevamo schiantarci da un momento all'altro! Mmmh, vediamo… non è tanto recente ma una volta ero in giardino, era tipo dicembre, c'era ancora tanta neve, insomma. E ho incontrato Ian O' John e sono incominciate a piovere palle di neve, c'era una specie di fortino con le torri e alla fine boh, c'era qualcuno di invisibile che le lanciava e ci siamo trovati a fare la lotta con degli altri ragazzi e alla fine eravamo io, Ian, il tizio invisibile e un corvonero contro Caleb Harris e O'Flynn, il battitore grifondoro. Dovevamo vincere noi, perché avevamo studiato una tattica molto intelligente, cioè… Ma invece quei due han fatto un attacco kamikaze e ci han distrutto tutto il fortino, vi sembra giusto?

Attentato al fortino di neve! Perchè non ci avete chiamato? Abbiamo studiato un incantesimo Sparaneve Deluxe durante le vacanze natalizie. Si prende una cosa babbana che si chiama gentilatore a soffitto, si accumula la neve sotto e si fa un Reducto prooooprio al centro del mucchio e poi… UUHH! Le gare di scivolo erano le nostre preferite al terzo anno! Una volta abbiamo preparato una pista sul ponte sospeso, però poi ce la siamo dimenticata ed è passato il professor Powell. Probabilmente siamo ancora in punizione, non ce lo ricordiamo più.

Visto che lasceremo Hogwarts a giugno, stiamo pensando di dare in eredità un po' di roba nostra in giro. Cose di scuola, oggetti vari, il poster dell'aquifoca e cose simili. A voi cosa piacerebbe avere?

Helle: Oooooooh! Davvero? Ehm, cos'è l'aquifoca? Maaa, non lo so, non so cos'è che avete e che cosa volete dare via. Magari se avete qualche gadget del W.W.F.F.B.

Sonny: Oh, che bello! Ehm, ecco, ci sarebbe una cosa. In pratica c'è Ian, sempre O'John, che ogni tanto si perde con tutti i vostri protocolli, quindi non si potrebbe avere un dizionario dei protocolli? Così almeno capisce qualcosa di più, ecco! Ma dato che questa cosa è per Ian, cioè, non è per me, posso chiedere una cosa anche io? Se non lo vuole Helena, vorrei il poster dell'aquifoca non ho idea di cosa sia, ma deve essere grinzafico dal nome. Se poi non potete darmi due cose… Beh, fa niente, prendo solo il dizionario per Ian perché glielo avevo promesso, ecco.

Oooh, ma abbiamo eredità da distribuire a tutti! Abbiamo una spilla enorme del WWFFB su cui spuntano un paio di ali ogni cinque minuti, svolazzano e si ritirano, e questa è per Helena. Per Sorority il poster dell'aquifoca, ne abbiamo più di una copia da quando l'abbiamo replicato per lasciarlo nella redazione dell'Eco – brrrr. E Ian – Kestrels per la vita – avrà il nostro dizionario!

Per finire facciamo a cambio e vi mettiamo alla prova. Fate voi una domanda a noi!

Helle: Booooh… Hum, ho letto che ci sono un po' di parole tabù per farvi apparire. Potrebbe essere utile. Come diversivo, tipo se la Welky è infuriata per i bubotuberi suoi e se la prende con gente a caso come al solito. Ce ne potete dire almeno un'altra oltre a… com'è che era? Sonny, tu che te ne intendi di quidditch… Ah, grazie. Sì, Kestrels?

Sonny: Sì, Helle, Keeeeestrels! Mmh, io avrei una domanda. In pratica, avete presente le patate ripiene che servono ai pasti? Quelle buonissimissime che solo a pensarle vi fa venire l'acquolina in bocca (o almeno a me sì)? Ecco, io vorrei taaaaanto la ricetta, perché così posso mangiarle anche a casa, però avrei bisogno di parlare con gli elfi. Come posso fare? Si può andare nelle cucine e parlare con loro?

KESTRELS! Alle domande si risponde sempre per educazione, come dice Eoghan, e quindi ecco a voi un'altra parola resa tabù per farci apparire: Formicaleone. Abbiamo deciso di renderla tabù perchè quand'eravamo al primo anno a Hogwarts ci dicevano che la mamma ci spremeva le sue foglie nel latte, altrimenti non si spiegano perchè eravamo così. Non abbiamo mai capito così come, maaa il nome di quella pianta ci piaceva! Oh, ci siamo dimenticati di dire del Protocollo di Sicurezza Anti-Censura. Per questioni di sicurezza solleviamo la censura da tutto quello che ci dicono, per essere sicuri che non si nascondano piani di attentato in codice contro il Santo Baule. Quindi abbiamo dovuto scrivere anche quello che ci avete detto di non scrivere, ecco. E ora tutti in cucina a parlare con gli elfi delle patate ripiene!

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon. 18 anni ad aprile, hanno visto la luce a Kenmare, Irlanda, sotto un cielo bombardato di fuochi d'artificio, spettacolo in seguito al quale lo zio Finn è stato bloccato da una pattuglia di Hit Wizard, poi invitati a vedere i gemelli appena nati. Hanno iniziato a parlare a otto mesi, contemporaneamente, e da allora non hanno mai smesso. Grifondoro Sean, Tassorosso Jericho, ma il colore della divisa è più o meno un dettaglio. Per Hogwarts li si può trovare praticamente ovunque, tanto che gira la leggenda che abbiano reso Tabù alcune parole specifiche, in modo che quando vengono pronunciate loro appaiono. Una di queste parole è Kestrels, la loro squadra, mentre le altre sono su una pergamena nascosta nei cassetti segreti di nonno Wulfrich.

Una cosa è certa: da qui alla fine del concorso indetto dalla Gringott e dalla Civetta dello Sport i FantAllenatori non dovranno più fare i conti con quotazioni e schemi tattici per decidere chi sia meglio lasciare da parte e chi invece val bene uno sguardo in più, magari chiudendo gli occhi sulla squadra – quella reale – in cui milita normalmente. Se anche le Harpies ci stanno sui bolidi, del resto, credo sia impossibile anche per i tifosi affetti da Fulmen negare la bravura della Springall o della Oper, volendo citare due cacciatrici che tra un po' rasentano la media del nove se non di più. E' passato il tempo di tener d'occhio le quotazioni, quindi, e come si dice in questi casi: il dado è tratto, anche se questa citazione storica e oltretutto babbana, non l'ho mai capita del tutto. Da dove si dovrebbe trarre questo dado? E se fosse truccato? Ehm… sì, sto divagando e considerando che Vega mi ha già mostrato minacciosamente la sua forchetta portafortuna – grazie davvero di cuore, Catherine Smith – credo sia il caso di addentrarci in quella che è stata l'ultima possibilità di rivoluzionare le squadre iscritte al concorso.
E di rivoluzioni ce ne sono state diverse, a ben vedere, se si fa esclusione per gli ormai soliti noti che sembrano essersi disinteressati della competizione, anche se magari la colpa va ricercata nei compiti. E nelle interrogazioni. E gli allenamenti di Quidditch. E lo scaccolarsi subito dopo pranzo. Non so se i vari Heert McNails e Katherine DeLaParker si danno già per spacciati e se la stessa considerazione accomuna anche l'assistente di Pozioni Vincent Stars o Alexander Connelly. Quello che posso ipotizzare è che ci sono dei FantAllenatori che al momento devono pensare maggiormente a rendere in campo – come Bianca McTroy  - prima di riversarsi sulla squadra virtuale che alberga nella loro mente e quindi potrei anche giustificarli, in qualche modo. Però so anche che se Billy Rothenberg avesse privilegiato il FantaQuidditch al mandarmi le schedine mi sarei davvero davvero arrabbiato – anche se io sono un baldo giovine che non se la prende, come dice la mamma – ma visto che la sua apatia al momento sembra aver coinvolto qualsiasi concorso in atto… diciamo che lo perdono. E al massimo gli correggerò la zuppa di broccoli che gli elfi si ostinano a servire ogni lunedi, giusto per ricordarci che iniziare la settimana è proprio uno schifo. 
Prima di analizzare come sia andata la nona giornata di FantaQuidditch e la prima dopo l'ultima asta di riparazione, dunque, vediamo quali sono stati i cambiamenti più sostanziali, ad iniziare da un pezzo miliare ed orgogliosamente pavonico – se capite cosa intendo – come la Peacock che ha lasciato i lidi verde-argento per essere sostituita da un'altrettanto valida discendente di Salazar come Elisabeth Dark. E certo, davanti alle prestazioni della cercatrice delle Harpies nessuno potrebbe (nè dovrebbe) dire niente, ma mi ha lasciato un poco basito questa scelta, così come il fatto che Robert simpatizzo e basta per i Wanderers abbia lasciato andare il portiere della squadra scozzese per acquistare Gelika Teporsky, portiere dei Magpies ah, l'amour. Continuando a scalare la classifica alle spalle dei Pride Peacocks troviamo uno di quelli che – per quanto possa valere il mio parere – si è rafforzato nei punti giusti e con pezzi di tutto rispetto. Southgate e Sharif hanno evidentemente deluso le aspettative di Gregor Darsel al punto da convincere l'ex assistente di Incantesimi a fare marcia indietro e sostituirli con il più quotato (e figlio recente di Hogwarts) Dirk Hargreaves. Certo, questo non implica che io inizi a sostenere il quasi ex fidanzato della carissima Ailie Wisemind – Vega mi sta guardando sempre più storto, sarà perchè sto divagando ancora una volta – ma almeno l'ingresso della Oper e di Longebalai non mi dispiacciono per niente, ecco. Finalmente si prospetta un bello scontro al vertice dopo la quasi fuga dei Pavoni. Dei cambi solo a livello dei battitori per i casi umani del castello, invece. Ma se questi cambi implicano gli innesti di Valmiera e Rush, c'è qualche possibilità che quelli partiti con il peggior gramo della malasorte risorgano in via definitiva come io stesso avevo detto, ci tengo a precisarlo prima che mi si dia di nuovo del portas…pugna. A concludere il gruppetto di FantAllenatori che hanno messo mano – virtualmente – al portamonete zannuto ci sono poi altri due Serpeverde d'eccezione: Septimius Sonn e Stephen Medicine non si sono comportati di certo come Lila è tutto finto Lamb anzi, l'ex verde-argento e futuro guaritore del San Mungo ha optato direttamente per il copiare trovarsi in sintonia con la Burton e Robert, acquistando a sua volta la Dark e Terra, oltre che la Springall. Per la serie: meno male che si sono già incontrati tra di loro, altrimenti sai che noia! Quanto a Mius, invece, il quintino Serpeverde ha preferito cedere Caterina Bragagni per acquistare una ben più quotata Venezia Oper, completando i suoi acquisti con la sostituzione dell'intero reparto battitori in cui i gemelli crucchi sono stati soppiantati da Septimius Denters e Gerry Stapleton. Ultima ma non certo per importanza o bravura, Nicole Silverstongue si è resa responsabile di quello che Robert, se fosse al mio posto, definirebbe come un oltraggio ossia la vendita della regina dei bolidi – la Liece – per l'acquisto di Valmiera. O di Hargreaves, a Nicole dirci quale dei due battitori ha preso il posto della giocatrice dei Wanderers e quale quello di Highcastle. Anche Krystal James del resto è stata scaricata per il cercatore dei Bats Martin Grujensson, sono cose che succedono. E con queste nuove – e vecchie – squadre, il quadro che si prospetta davanti a noi ha decretato, per ora, una classifica come questa:

FantaQuidditch 2068-2069
1	Prides Peacocks	A. Burton e R. McReady	14 pt.
2	Backward Billywigs	G. Darsel	12 pt.
2	Mad Leprechauns	I. O'John	12 pt.
2	SilverStorms	N. Silverstongue	12 pt.
5	Human Cases	E. Donegal, K. Dunning e H. Lanfrad	11 pt.
6	Rebels Roars	B. McTroy	10 pt
7	M.C.F.	S. Medicine	9 pt.
8	Birmingham Boars	W. Lowenn	8 pt.
8	Nundus of Newham	S. Sonn	8 pt.
8	Dragon Draft	V. Stars	8 pt.
8	L.O.L.	L. Lamb	8 pt.
12	RaccoSkein	K. De La Parker e H. McNails	6 pt.
13	Mornay Madness	B. Rothenberg	4 pt.
13	Secret Transform	A. Connelly	4 pt.

 

Nona giornata. E prima che andasse in scena la FantAsta o anche solo la tornata di partite decretate dall'estrazione fatta dalla Civetta dello Sport, nessuno poteva dire che sarebbe stata abbastanza movimentata, al punto da decretare un nuovo scenario che di certo rimescola le carte in tavola.
Avevamo lasciato il FantaCampionato a quattordici squadre con i Pavoni saldamente in testa e distanziati dalle dirette inseguitrici di ben quattro punti, un buon margine per poter pensare un poco serenamente alle giornate in arrivo. Non deve essere stato un bel risveglio quello che ha colto i due ex Serpeverde che hanno in mano le redini di tale squadra, però, quando scopri che la Peacock – che hai appena venduto – ti avrebbe forse garantito la vittoria contro i Dragon Draft di Vincent Stars e nonostante un reparto cacciatori da urlo con l'ennesimo dieci in pagella rimediato dalla Springall. Non è servito a niente, no, tanto che il punteggio finale si attesta sul 470 a 440 per l'ex Grifondoro. Se dalle parti del duo McBurton non si sorride di certo, però, lo stesso non si può dire per Gregor Darsel, Ian O'John e Nicole Silverstongue che zitti zitti si sono portati ora ad una distanza minima di soli due punti, vincendo rispettivamente contro M.C.F., Rakkoskein e Birmingham Boars. In silenzio e con la complicità di un reparto battitori rafforzato con l'ultima asta, anche i Casi Umani di Eoghan Donegal, Hortense Lanfrad – quella avanti coi tempi – e Kerry Dunning stanno raccimolando punti dopo punti, lasciandosi alle spalle il fondo della classifica che hanno occupato per tanto tempo, agganciando quasi la vetta ora che si trovano a soli tre punti dalla prima in classifica. L'ultima vittima dei piccoli Grifondoro è stata infatti la squadra di Billy Rothenberg, sconfitta per 590 a 340. Non c'è stata storia, si potrebbe dire. O forse Billy è stato cavaliere come vorrebbe la sua appartenenza dinastica… si dice così? Nel fondo della classifica, nel frattempo, Lila Lamb ed Alexander Connelly si son presi la loro piccola soddisfazione con le vittorie ottenute rispettivamente sui Nundus of Newham di Mius Sonn e i Rebels Roars di Bianca McTroy. Insomma, se le premesse sono queste non posso che pretendere – e voi con me – che gli scontri che restano da qui alla fine del concorso siano proprio all'altezza delle aspettative. E io ne ho tante, sia chiaro.

Philip Noreal. Tassorosso fino al midollo e nativo di Hartlepool (Durham), frequenta ed è invischiato a tal punto con il V anno che la sua parola statisticamente più usata è "gufo" anche se non si è ben capito se per gli esami che lo attendono o perchè immancabilmente è quello che riceve la posta in faccia senza riuscire a spostarsi in tempo. Il protocollo i barra ndiscreto dice che abbia già preparato l'invito per il Ballo del Ceppo del prossimo anno sebbene non sia chiaro se per Vega, Ailie o la pressa farcita di marmellata. Sportivo per emulazione di Vincent Stars e Robert McReady, è il responsabile della sezione sportiva del giornale, cosa che non evita di sottolineare al quadro degli ex settimini nella Sala Trofei quando va a chiedere consigli per gli articoli. Non ha mai dichiarato sul serio la sua squadra di Quidditch preferita. Adepto del sacro baule, per questo motivo ha imparato a scrivere bene anche al buio.