Dopo lo spaccato di vita tipica di assistente di Storia della Magia che la professoressa Welkentosk ha concesso al nostro giornale nello scorso numero, spinta dall'interesse riscosso da quelle righe sono andata a trovare la sederona strega che affianca il docente di Storia nell'intervallo tra una lezione e l'altra. L'affabilità e la gentilezza che tutti riconosciamo alla Welkentosk non sono mancati neanche in questa situazione, tanto da costringermi invitarmi a seguire la lezione di Storia del sesto anno nonostante questa materia non faccia parte dei corsi M.A.G.O che frequento abitualmente. L'incontro con l'assistente è stato molto interessante, lo ammetto, ma questo non toglie che, Wright e Noreal, le prossime interviste le redigete voi.

 Anne: Lei si è mostrata sempre come una donna schietta e senza Puffskein sulla lingua. Come pensa che si possa migliorare l'insegnamento ad Hogwarts e crede che qualche docente si stia già impegnando in tal senso?

Rosmilda: [Fa una smorfia disgustata, inarcando le sopracciglia verso l'alto, per poi ridacchiare ironicamente] Be' signorina Burton, lei sa che adulandomi non otterrà l'effetto desiderato, vero? Ma non posso biasimarla, ha sempre un cervellino femminile grandezza formica, tsk. Tuttavia sì, mi ritengo una donna sui generis, una donna che non si lascia trascinare dalla stirpe femminile alla quale fa parte, bensì sa cosa dire, quando dire, dove dire e come dire; sicuramente non dico bolidate come le altre femmine qui al castello e non solo, e di questo non posso non vantarmi. Be , credere che qualche docente si stia impegnando per migliorare l'insegnamento è una parola grossa. Ritengo che tutti gli alunni di tutti gli anni abbiano bisogno di un consistente pugno fermo e non la caramellina o i confettini, o peggio ancora thé e biscottini; come già detto diverse volte, il legno si piega quando è tenero e se non educhiamo questi ragazzi a comportarsi come si deve fin da ora, anche con un accurato e complicato studio, come ci si potrebbe aspettare la loro educazione ed eccellenza per il futuro? Lo dico per loro, sono altruista io, cosa crede? Inoltre potranno un giorno metterci i piedi sulla testa, dobbiamo tenerlo presente. Magari ci saranno anche i docenti che adoperano la giusta strada, ma parlando per esperienza personale e prendendo in considerazione la situazione di buona parte degli alunni al castello non so fino a che punto il metodo di alcuni docenti sia corretto ed adatto. Inoltre secondo me dovrebbe essere un intento comune e generale di tutti i docenti e non solo di pochi, perché se un docente mette in punizione tiziAX e una docente ALTAMENTE A CASO dona gentilmente thè, biscottini e confettini a tiziAX precedentemente messa in punizione, non si otterrà niente, se non un odio profondo per il docente che ha dato la punizione. Certo, tutto zucchero e niente arrosto, fidatevi di questo e non arriverete da nessuna parte.

Anne: A dire il vero non adulo nessuno a meno che non sia Rootword..ad ogni modo lei è dedita al suo lavoro e a poche frivolezze..come è giusto che sia, eh! com'è Rosmilda Welkentosk oltre gli occhiali ed il libro di Storia della Magia?

Rosmilda: Ho già detto che faccio parte di un club per la protezione degli uccelli? Sì? Va be', non fa niente, lo ripeto…Non sono proprio dolci tutti i volatili? [Qui gli occhi sbrilluccicano]

Anzi, sfrutto questa opportunità per fare propaganda e dire pubblicamente che chiunque volesse farne parte mi può mandare un gufo e sarò felice di rispondere a qualsiasi domanda e/o chiarimento! Cosa stavo dicendo? Parlare dei miei cari volatili mi fa perdere il filo. Ah sì! Com'è Rosmilda Welkentosk… Rosmilda Welkentosk non ha mai frequentato Hogwarts perché a 10 anni si è trasferita con il padre mago in Francia, a Marsiglia, vivendo per sempre lontana dalla madre e dalle due sorelle gemelle perché queste tre erano/sono babbane e non accettavano di avere una figlia e sorella strega. Ha studiato in Francia, ha conseguito i M.A.G.O con l'eccellenza in quasi tutte le materie ed a 20 anni è tornata in Inghilterra ed assunta al Ministero della magia sezione Uso Impropri delle Arti Magiche. Non sono mai stata sposata se le può interessare, ne ho mai avuto figli; entrambe le cose per scelta personale eh! E' stata assunta ad Hogwarts l'anno scorso, all'età di…Oh no, se lo dico si capisce quanti anni ho e le donne non devono mai svelare questa informazione. All'età della grandezza in millimetri del cervello delle Zuccheriera, comunque. Ho una graziosissima collezione di cappellini, parrucche, occhiali e borsette, tutto in coordinato, e non si aspetti che la inviti a vederla, perché non se ne parla proprio, mpf; sa, la sua appartenenza agli esseri femminili potrebbe influenzare negativamente l'ambiente in cui si trovano questi pezzi di gran valore ed andare a decomporsi per quanto sono inorriditi dal suo essere femmina… Che non mi piacciono le femmine si era capito, no? Secondo me qualche profonda e pericolosa mutazione ha causato un restringimento del cervello femminile, non so per quale motivo in particolare, fatto sta che la mutazione ha cominciato a colpire sempre più persone. Il problema oggi però è che tuttE tendono a seguire la massa per cui anche i comportamenti sbagliati sono visti come positivi ed alla moda. Specchietti, trucchi, diari segreti, risatine, bigliettini scambiati durante le lezioni, gonne corte, magliette con le grazie proposte(?) al mondo, occhiate languide, vocine maliziose, zero studio, dieta ferrea, tacchi vertiginosi, pettegolezzi e segreti svelati, invidia e malelingue, confettini biscottini e dolcettini(?) vari e chi più ne ha più ne metta…Tutto ciò ormai fa parte del mondo delle femmine, cosa più cosa meno, ma questo è un futile dettaglio, perché anche solo una di quelle cose sopraelencate rende il cervello di una femmina pari a quello di un'oca giuliva…Totalmente inutile quindi, per se stessi e la comunità, soprattutto, che deve sopportare questo degrado e questo scempio accontentandosi di femmine totalmente vuote di cervello e prive di pudore. Tsk, che spreco inutile di fiato, tutti sappiamo che al peggio non c'è mai fine, no? Ecco, guardi la Harris ad esempio, quella nuova assistente di babbanologia…Assurda proprio! [Spalanca le iridi e fa una smorfia disgustata con le labbra] Ah, se tutto questo su di me non dovesse bastare alla curiosità dei suoi lettori, sanno dove trovarmi.

Anne: Inizio proprio a credere che dovremmo frequentarci di più, professoressa e non so se questo desiderio mi debba spaventare. Da ultimo, comunque, devo chiederle di svelare uno dei più grandi misteri che accompagna quest'anno scolastico, stando a quanto borbottano quelle menti eccelse che sia lei che io amiamo tanto : qual era il significato del suo costume di Halloween?

Rosmilda: Menti eccelse, che bolidi oh! [e qui sbuffa profondamente] Il costume di Halloween? Be', il fantasma moderno, cosa c'è di così difficile da capire? Sta tutto nel nome del vestito, insomma! Uh, per un attimo avevo dimenticato un piccolo piccolissimo dettaglio…lei è femmina ed il suo cervellino è dunque mooooolto limitato! Io sono un tipo moderno ed originale, cosa crede?! Ho pensato che l'usuale fantasma fosse troppo scontato e quindi che una modifica personalizzata e creativa alla vecchia maschera non potesse portare altro se non cose altamente positive. Gliel'ho già detto, non è mia abitudine seguire la massa femminile con i loro sciocchi abiti che mettono in mostra tutte le grazie di Godric, Salazar e gli altri due, un po' di ritegno, e che troll! Una sorta di protesta potrebbe pensare una come lei…Nah, io non devo dimostrare niente a nessuno, sono una gran figa Donna con la "d" maiuscola anche così.

Non sono riuscita a specificare all'assistente di Storia della Magia che in realtà io ho apprezzato molto di più il suo costume di Halloween che quello della Graveyard..ma era un costume il suo? 

Anne Burton

Et voilà, siamo nuovamente qui, per il terzo appuntamento consegutivo. Gennaio, come è risaputo, è il mese dei buoni propositi per l'anno appena iniziato, nevvero? Be', da parte mia l'unica cosa che mi anima è la prospettiva che sarà l'ultimo periodo della mia esistenza in cui sarò obbligata a condividere lo spazio vitale con voi poveri bamboccioni.Si, ok, lo so che non è propriamente un proposito, ma non siate fiscali. Passiamo, quindi, subito alle vostre allegre letterine così mi levo il dente e non ci pensiamo più dato che, onestamente, non ho nessuna voglia di stare a scrivere oggi ed avrei cose più interessanti da fare. Tipo lavarmi i capelli.

Carissima Signora Medicine,
leggo la sua rubrica da sempre e penso ormai a lei come a un'esperta di questioni estetiche e sentimentali, anche se ho sentito studenti più grandi dire che prima girava la mattina con le caccole negli occhi e correva dietro a qualsiasi maschio per far ingelosire Medicine e tutti scappavano spaventati. (Ndr: se volessi essere così gentile da farmi i nomi di queste personcine adorabili, te ne sarei molto, ma molto grata. Anche in forma anonima, se preferisci.) Ma io non ci credo, sia chiaro. Sentendo questo ho però deciso di confidarle lo stesso problema: sono innamoratissima di un ragazzo intelligente, popolare e soprattutto bello come il sole accecante di giugno quando si riflette sulla pelle lucida del signor Vincent Stars!!! Il fatto è che io non sono tanto carina come le Grifondoro e quindi non posso andare in giro mezza nuda come ormai fanno tutte le Serpeverde, e mi hanno detto che l'unico modo per conquistare un uomo è quello. O quello o la cucina cioè, e per ora mi sto concentrando su questo secondo punto ma ho paura che mi stessero prendendo in giro quando me l'hanno detto perché se poi chiedo a tutti di assaggiare i miei bon-bon mi guardano strano.Comunque può dirmi come fare per riuscire a baciarlo e conseguentemente sposarmi con lui? Grazie.
Con affetto,
Primulina Gioiosa.

Carissima Primulina Gioiosa, che lasciatelo dire è un nomignolo davvero idiota, esattamente dove lo vedi un ragazzo bellissimo ed intelligente in giro per la scuola, con il branco di scimmioni decerebrati e bavosi che la popolano?
Comunque sia, ammesso e non concesso che cotale creatura mitologica esista davvero e non solo nelle tue fantasie di pubescente in calore, il mio consiglio è quello di andare in giro nuda lo stesso. Se hai le gambe scoperte, il tuo viso passerà in secondo piano, credimi. A meno che tu non pesi quanto la Piovra del lago, quello è scontato. Ma in linea di massima mezzo centimetro di pelle in vista basta ed avanza a farli diventare più stupidi di quanto non siano, parlo per esperienza. Giusto, Greg?
Il bacio verrà da se, tranquilla. Assieme alla bava e le nasate proprie delle prime volte, dato che è palese che tu non abbia la minima pratica alle spalle in materia, primulina mia bella. Le nozze, be'…lascia perdere, dà retta. In poche sono fortunate come la sottoscritta.
 

Cara Dal, posso chiamarti Dal vero? (Ndr: No, non puoi.)
Mi hanno raccontato che se pensi tanto tanto tanto al ragazzo che ti piace mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni. Che dici, può essere vero? Io lo spero davvero!

Tassina Confusa

….giusto a Tassofesso poteva stare una che se ne esce con una cosa simile, non c'è che dire. Ma dopotutto doveva pur esserci una casata per la gente, come dire, diversamente intelligente. Per Par Condicio con quelli normali, insomma. Ad ogni modo, se fai questa roba e non glielo racconti può anche darsi che un giorno molto lontano si sbagli e ti veda come una tizia apposto e si accorga che, vabbe', dopotutto anche tu sei una femmina. E a volte una vale l'altra. Se poi tante volte dovesse funzionare, brevetta il tutto. Con la caterva di disperate che vagano per questo triste mondo, incapaci di trovarsi un ragazzo e/o di tenerselo, ci faresti i soldi.

Bene, con questa perla do per conclusa questa mia tortura mensile, ma lo faccio con un piccolo appunto personale.
Leonard Wright, mio sfuggente e linguacciuto collega, surrogato di giornalista in erba, ti consiglio di non farti vedere per un bel pezzo in redazione o di farti trasfigurare in una scrivania, perchè nel momento esatto in cui ti metto le mani addosso….dammi cinque minuti e poi sarai tu quello bisognoso di affetto. E di un trapianto di faccia.

See you, Losers.

Risolto il mistero del The King's Head

Ci sono voluti quasi due mesi, ma alla fine i colpevoli di quello che viene denominato come il giallo del portagioie maledetto sono stati assicurati alla giustizia. È una fredda sera di fine novembre quando il mago di bassifondi Arcibald Truman conclude la sua vita di espedienti sul pavimento freddo del The King's Head avvelenato, come verrà stabilito solo in seguito, da un composto denominato Nefastus che corrode il corpo in breve tempo dopo la morte a partire dagli annessi cutanei. Al momento del decesso il locale è affollato da pochi avventori tra cui una giovane donna, un medimago trovato successivamente cadavere all'interno della propria abitazione ed un paio di vecchie conoscenze della nostra scuola come Antony Dalis e Mirty Himbeerin. Il mistero legato al decesso di Arcibald Truman, "specializzato" nel riciclaggio di manufatti maledetti, si infittisce quando, alcune settimane dopo il delitto, il proprietario del locale in cui si è consumata la tragedia viene ricoverato d'urgenza al San Mungo, vittima di diverse lesioni da incantesimi laceranti. La Magia Nera cui è stato sottoposto il signor Stanback, questo il suo nome, ha ridotto il proprietario del locale ad uno stato vegetativo tale da non poter testimoniare in alcun modo per stabilire l'identità del suo aggressore. Il ricovero di Stanback, tuttavia, fa si che le autorità russe si interessino alla vicenda dal momento che la giovane donna di nazionalità russa presente nel locale, Laska Titova, ammette di aver conosciuto la vittima e di aver consegnato allo stesso Truman un portagioie maledetto appartenente alla propria famiglia ed in grado di rendere cieco chiunque lo utilizzi. Le autorità inglesi, avvisate troppo tardivamente malgrado la presenza di un Auror come Lester Grey sulla scena del delitto, hanno brancolato nel buio per un mese intero concentrate più sul passato della vittima che sugli indizi lasciati colpevolmente dagli assassini. Solo gli sforzi del medimago Donovan Giles, erroneamente sospettato fino all'epilogo della vicenda, uniti al coinvolgimento dei due ex studenti di Hogwarts, dell'auror Grey e di una quarta strega di cui nessuno sembra sapere niente, hanno fatto in modo che il Ministero della Magia russa, da tempo sulle tracce della Titova e dei suoi movimenti, sia potuto arrivare alla soluzione del caso bloccando la donna ed il suo complice, presente al momento del delitto, prima che lasciassero il territorio inglese. Il piano dei due assassini, abilmente orchestrato, ha fatto in modo di assassinare Truman, una vittima scelta non a caso vista la brama di denaro che lo contraddistingueva, in modo che si pensasse ad un'aggressione per recuperare il manufatto maledetto quando in realtà l'intento dei due era quello di sottrarre il portagioie maledetto alla famiglia della donna senza che ci fossero sospetti su di lei. Il tentativo di ricatto da parte del proprietario del locale, così come il proseguire delle indagini personali da parte del medimago non ha certo arrestato i due criminali che hanno provveduto a mettere a tacere per sempre il primo ed eliminare il secondo inscenando anche una finta riunione per discutere del caso con Dalis, Himbeerin, Grey e la ragazza sconosciuta di cui sono noti solo i tratti mulatti ed i capelli scuri. Al termine della serata, infatti, tutti i presenti in casa del presunto signor Donovan sono stati paralizzati tramite un'opportuna pozione e lasciati all'interno dell'abitazione, mentre i due criminali se la sono data a gambe. Una fuga breve, tuttavia, visto che le autorità russe, dopo aver contattato il Ministero della Magia inglese, non hanno impiegato poi così tanto tempo ad acciuffarli. Trasportati al San Mungo e successivamente interrogati come informati dei fatti, solo Antony Dalis ha rilasciato una dichiarazione su quanto successo.

Ero andato a bere in quella locanda, la conosco da anni. Dopo un po' entra un tizio, aveva una strana espressione ed è cascato come una pera cotta alcuni secondi dopo. Aveva un biglietto tra le mani con alcuni numeri, non ricordo i numeri con precisione. Lo strappo via mentre cominciano a corrodersi, letteralmente. Di la in poi tutto in discesa. C'era un medimago che ha cominciato a dare ordini qua e là, prima che il proprietario della locanda ci cacciasse, ci è stato chiesto dal medimago di raggiungerlo a casa sua alcuni giorni dopo. La cosa sorprendente a mio parere è stato l'auror che c'era con noi, non conosco il nome, ma invece di portarsi rinforzi ha deciso di raggiungerci da solo. Ad ogni modo il medimago e l'auror, oltre che la ragazza, hanno fatto alcune analisi preliminari. Gli altri gli hanno controllato le tasche ma la cosa non mi riguardava nemmeno un po', sono gli auror a dover investigare sugli omicidi, non noi civili. Mi sono scostato raggiungendo una donna che sembrava apparente sconvolta da quell'omicidio. Alcuni giorni dopo decido di raggiungere il medimago, pensando che l'auror avesse portato uno squadrone, si trattava pur sempre di un omicidio. L'auror invece ha sorpreso tutti venendo da solo, come già detto. Ad ospitarci è stato il medimago, in casa sua, aveva un aria trasandata e sicuramente sembrava aver bevuto un bel pò. Ha mostrato interesse per della refurtiva, credo, non so ho l'idee un pò confuse. Ad ogni modo sembrava interessato a livello pecuniario; dopodiché l'auror è stato ferito e il medimago ha versato della roba addosso a me e… alla ragazza che stava con noi, non ho la minima idea di chi sia, era… beh un bel visino ma, niente di più. Detto questo, beh, potete togliervi dai piedi.

Il solo mistero che resta da svelare, a questo punto, è l'identità della ragazza mulatta. Una complice? Qualche spia russa sotto Polisucco? Il giallo del portagioie maledetto volge così al termine, Laska Titova ed il suo complice, Igor Cèchov, sono stati trasferiti nelle segrete del corrispettivo russo di Azkaban, il Ministero della Magia ha guadagnato l'ennesima figurina da cioccorana e tre maghi innocenti sono morti. Ognuno tragga le considerazioni del caso.

Anne Burton

Tra meno di un mese è San Valentino ed ovviamente tutte le coppiette stanno cercando un regalo da fare alla propria metà. E' in questo frangente che, mentre cercavo magari un qualche libro carino da regalare a Rosalie, ho letto del successo eclatante di Sarah Smeghyer con il suo nuovo libro "I Love your Fangs". A quanto pare orde di ragazzine tra i dieci ed i diciotto anni hanno preso d'assolto la libreria il "Ghirigoro" ed altre per poter acquistare il libro della scrittrice che sembra riscuotere un grande successo, scalando le classifiche dei libri più venduti. E dentro contengo una dorata sfera. La trama della storia è probabilmente qualcosa di davvero…non so come definirlo se pensiamo che si basa sull'amore di un Vampiro per una Babbana qualunque. Eppure sembra che l'amore impossibile sia il più gettonato tra le ragazzine ( ed anche i ragazzini se vogliamo dirla tutta! ). Il Vampiro in questione, Edoardo Brilly, sembra evadere le leggi che legano i suoi simili del mondo magico: in un'epoca dove sembra essere stata inventata una Pozione Anti-Corrosiva per l'azione del sole sulla pelle dei Vampiri, il protagonista s'innamora di una ragazza che frequenta una delle più importanti università inglesi. Lascerà la comunità in cui vive per poter seguire la ragazza iscrivendosi addirittura nella sua stessa università e frequentando le sue stesse lezioni. A causa dei tipici "profumi" che emanano gli adolescenti con ormoni a palla avvertiti dal suo olfatto acuto però più volte viene meno al suo obiettivo. E' qui che la ragazza, Brutt Swang, s'accorge dell'incompreso Vampiro che arriva in università con la testa in una bolla di vetro ( e non per la sua pelle cerulea o per gli occhi di un giallo accecante o perchè alla luce del sole brilla senza avere dei blink appesi al collo ) senza creare così pregiudizi nella mente del lettore. Quando Edoardo sembra esser pronto a dichiarare il proprio debole per la sua amata Babbana entra in scena il solito antagonista che allontanerà Brutt da Edoardo: uno studente dalla fluida chioma nera di nome Black Bocaj. Attratta dal nuovo arrivato in città, Brutt inizia a frequentare Black chiedendogli di diventare suo compagno di banco e scatenando così la gelosia di Edoardo che durante una lezione all'Università, decide di affrontare Black. Purtroppo per il "nostro" Vampiro, Black si rivela essere un Puffskein Mannaro dalla fluida pelliccia nera che lo fa "nero" come se niente fosse. Ridicolizzato ed abbattuto, Edoardo sembra perdere la ragione ed inizia a fare stragi di scoiattoli che, poverini, hanno la sola colpa di abitare sugli alberi del grande parco alle spalle dell'Università. Brutt sembra accorgersi dell'assenza di Edoardo intorno a lei e lo va a cercare nei meandri del grande parco dove trova i due nemici, il Vampiro e il Puffskein Mannaro, discutere animatamente prima di essere investita dalla tipica domanda da struggente libro rosa, rivoltale da Edoardo: "Brutt, devi decidere, Io o Black? Devi sapere però che con me risparmi con il balsamo per i capelli!". E solamente dopo tre lunghi capitoli dove Brutt sembra affrontare un brutto conflitto interno, indecisa su chi scegliere, andrà a buttarsi tra le braccia di Edoardo concludendo la storia con la frase ormai epocale "Mi piacciono i tuoi denti aguzzi!" che ha strappato moltissimi AWWW! alle ragazzine di tutto il mondo. Se questo è il genere di libri che imperversa nel mondo magico, devo dire che la Greveyard deve iniziare a prenderci a schiantesimi.

Vincent Stars

Vi sarete sicuramente chiesti perché nello scorso numero non ci fossero dei miei articoli. Dopo l'ultimo pubblicato alcuni dei soggetti citati non hanno accettato di buon grado quello che ho scritto nonostante la signora Medicine, mi abbia pregato di render noto a tutti quanto lei sia temibile e quanto possa far male se solo lo volesse. Sono ancora più convinto che abbia tanta carenza d'affetto. Quindi, dopo aver passato l'intero mese all'interno del baule della Redazione in modo tale da non seguire alcuna notizia utile al mondo di Hogwarts ed ai miei più appassionati lettori, che saluto con grande calore, torno per farvi riflettere su qualcosa d'importante che molte volte ha cambiato il nostro modo di vedere la realtà. E, a tal proposito, credo sia l'articolo ed il titolo più giusto per lasciare un piccolo saluto alla professoressa Lysithea Carmicheal, che da poco ha lasciato la Cattedra di Incantesimi, da parte del nostro giornale che tanto ha apprezzato il suo senso dell'humor e le note che la nostra Caporedattrice ha usato nel suo T in Condotta. Quindi, sperando di poterci rivedere presto, professoressa, le porgo i nostri migliori saluti per l'avventura che intraprenderà sperando che tutto questo possa portarla ad intravedere nuovi orizzonti.
Tornando all'argomento principale di questo articolo, però, i Punti di Vista con i quali ognuno di noi affronta la vita sono importanti e la maggior parte delle volte diversi. Per questo ognuno ha un amico ed un nemico perché, ciò che, di noi, può piacere ad una persona in altri è, magari, un preludio per odiarci anche se c'è comunque il detto "Chi disprezza compra". Non ho ancora capito cosa possa comprare, ma fino alla fine potrò magari ricevere il pupazzo della Graveyard del WWFFB! Così, ho fatto un po' di ricerche per capire se veramente i Punti di Vista possono cambiare il nostro modo di rapportarci con gli altri e renderci più o meno simpatici davanti ad occhi altrui.
Un esempio che rende il popolo di Hogwarts unito sotto tutti i Punti di Vista è Cal Tomphson. Ho chiesto a parecchia gente un parere sul quartino di Grifondoro e tutti hanno risposto con una sola parola, palla, o con tutte le sue varianti che possono essere Pluffa o Pancia di Tullius o Sedere della Welkentosk (tutte cose che sono riconducibili alla forma di una sfera). Si vocifera infatti che il quartino faccia a gara con il gatto della Goldflower a rotolare giù dalle scale del Dormitorio dei Grifondoro e che più di una volta per sua immensa sfortuna Joe Condor ne è stato investito rompendosi gli occhiali. Anch'io convengo che il nostro compagno del quarto anno possa essere confuso, a causa della sua tondeggiante forma, con una Pluffa, ma ancor più temo che, in caso di carestia, Cal possa essere la cena di Darsel e Stars o peggio che il trio Grifondoro possa fare un allenamento con lui e spezzarsi in due nel cercare di sollevarlo. Consiglio quindi alla nostra Pluffa vivente di chiedere magari qualche consiglio alla magnanima Dalila Medicine che mette a disposizione la sua bellissima rubrica Tell Me proprio per questo genere di cose.
È giusto prendere in considerazione anche la migliore amica di Cal, Mary Cooker, soprattutto dopo i recenti avvenimenti. Chiedendo in giro della Serpeverde, non ho raccolto molto su di lei visto che attualmente non si vede spesso in Sala Grande. Ho dovuto quindi fare tutto da solo ed appostandomi vicino alla Sala Comune dei Serpeverde ho notato che la Cooker non ha più tutte le dita a loro posto. Certo, la cosa sarebbe strana se fossimo nel mondo Babbano, ma per noi maghi il tutto può essere ricollegato ad un brutto scherzo di studenti di questa scuola. Sono ancora stupito del perché i docenti non si siano interessati della cosa soprattutto coloro che hanno a lezione tutti i giorni la povera quintina. Sarà probabilmente che tutti son rimasti colpiti dal cambiamento della stessa e che quindi il tutto faccia parte di questa nuova Mary Cooker. Sono sicurissimo che Rootword ora la trovi molto sbarazzina ed intraprendente, ma io sono un paladino della giustizia e quindi indagherò su quello che è successo a Mary, cogliendo così la Pluffa al balzo per controllare se quello che dicono le ragazze di Hogwarts sul suo conto sia vero. Ho ascoltato un gruppetto di donnine di Corvonero paragonare le gambe della Cooker a quelle di carote abbastanza spesse e robuste, di cui porto accanto un'immagine. Sappiamo che la ragazza ha cambiato anche colore di capelli nel suo restyling, ma le precedentemente citate Corvonero, pensano che la ceretta non sia ancora conosciuta e contemplata dalla Serpeverde che lascia così ricoprire le sue gambe di una pelliccia rossa che ha dato modo di chiamare la povera Cooker "Pel di Carota". Ad onor del vero, devo riportare anche quello che altre ragazze pensano delle gambe della Cooker e che secondo me si avvicina di più alla verità. Avete presente un Asticello? Sicuramente tutti quelli che hanno fatto Cura delle Creature Magiche conoscono questa Creatura magica: be', secondo me gli arti dell'animale sono molto simili a quelle della Cooker come dimensione e forma e poi il loro colore quasi rossiccio come la corteccia degli alberi mantiene fede al vecchio colore di capelli della Serpeverde, cosa che quindi lascia spiragli alla questione ceretta.
È stato più difficile invece analizzare i Punti di Vista della popolazione di Hogwarts riguardanti Rebecca "Rebby" MacMillan. La ragazza è vista praticamente, per la maggioranza, in due modi diversi: quelli del quarto anno, i suoi compagni, pensano che la Corvonero sia una pannocchia blu. Vi starete chiedendo il perché immagino. Presto detto! Durante una lezione di Trasfigurazione del quarto anno, a cui ho assistito visto che ero stato Trasfigurato in un coniglio da Alfred Lewis solamente perché gli ho fatto notare d'avere delle orecchie enormi che vanno oltre l'immaginabile, Luys Thingread ha trasfigurato l'oggetto che dovevano analizzare in una pannocchia dalle sfumature decisamente bluastre. Ho notato come il Grifondoro ha tentato in tutti i modi di non guardare verso la Corvonero mentre diventava dello stesso colore di una Pluffa (o di Cal, dipende dai Punti di Vista). Nello stesso periodo invece, subito dopo il Ballo dell'Agrifoglio che ha visto la Corvonero impegnata con la Collins, circola per il castello la voce che la sorella del nostro Steve sia la figlia illegittima di un Billywig. La cosa è accreditata visto che durante il Ballo la danza che l'ha vista impegnata è praticamente un vortice indistinto, simile al volo della Creatura Magica chiamata anche "Celestino", così come potrebbe essere chiamata la Corvonero. Probabilmente per la Squadra di Quidditch di Corvonero conviene che la loro Cercatrice sia la figlia illegittima di un Billywig visto che a breve dovranno affrontare i Serpeverde, ma questa non è materia mia. Che sia Rebby "Celestina" MacMillan o Rebby "Pannocchia Blu" MacMillan, sono sicuro che per le sua amiche sia solamente un tesoro, blu, ma comunque un piccolo tesoro.
Per concludere il mio intervento è giusto soffermarsi su come viene vista la nostra Caporedattrice, Miss Anne Burton. Prenderò in esame solamente quattro aspetti per farvi notare come la Serpeverde possa quasi farmi pensare che sia un Metamorphomagus! Fino a qualche mese fa il Punto di Vista di Devon Laury sarebbe stato nettamente diverso dall'odierno: una Burton con un lunghissimo vestito bianco ed un mazzo di fiori tra le mani con Gregor Darsel vestito da paggetto sullo sfondo. Peccato che sembra esser tutto cambiato e si vocifera che il sestino sia molto più a suo agio nel vedere la sua ex ragazza vestita di nero e magari in compagnia della Graveyard in qualche raduno per tombaroli o qualcosa del genere ossia una cliente del nuovo Assistente di Difesa Contro le Arti Oscure. Devo ammettere però che mi mancherebbe parecchio la nostra Caporedattrice che recentemente ho potuto vedere in altri panni, letteralmente. Stavo cercando un nuovo nascondiglio segreto per poter star lontano dalle grinfie della Medicine e quindi mi sono inoltrato nell'Aula di Difesa per vedere quanto fosse comodo lo scheletro della Chimera che pende dal soffitto dell'aula.
Durante le prove di resistenza al peso, sono entrati quelli del primo anno, qualche secondino, la Lowenn e Beattie che hanno affrontato un Molliccio! Vi ricordate tutti ovviamente come si affronta questo Mutaforma, vero? Ecco, il Molliccio di uno dei secondini si è trasformato nella Serpeverde che è stata ridicolizzata vestendola di sole foglie di fico: parecchi sono svenuti dal ridere alla visione anche se la Graveyard sembrava abbastanza contrariata nel vedere una studentessa della sua casata conciata così! Non mi sono fermato qui però perché ho chiesto anche a Vincent Stars un "punto di Vista" sulla Burton e per come me ne ha parlato ho immaginasto stesse parlando o della figlia illegittima (anche lei!) della Helfman o di un confetto rosa di quelli che si usano nei matrimoni. A tratti m'è sembrato parlasse di un Crup o di un Kneazle carino e coccoloso. Per un attimo ho anch'io visto nella mia mente l'immagine di una Burton tutta confettosa tanto da controllare se l'Assistente di Pozioni m'abbia messo qualcosa nel succo di zucca appena ne ha avuto la possiblità. Per concludere, vorrei anche farvi notare come tutti noi della Voce vediamo la Burton come una competente Caporedattrice e come invece quelli dell'Eco del Corvo pensino sia solamente una che dirige un circo di poveri studenti che s'affannano a scrivere cose inutili. Be', si possono anche accettare tutti i Punti di Vista, ma confidiamo nell'aiuto per i Corvi da parte di un buon oculista o uno Psicologo come il nuovo assistente di Erbologia.

Leonard Wright

Salve a tutti, è sempre il vostro Steve Macmillan che scrive. Spero che le mie dritte sulle festività natalizie di Hogsmeade vi siano piaciute almeno più di una lezione di Storia della Magia, ma adesso torniamo a noi, o meglio, alla vecchia e cara Hogsmeade. Chi di noi non è mai stato in questo fantastico villaggio? Chi di noi non ha mai comprato una caramella a Mielandia o bevuto qualcosa di caldo ai Tre manici di scopa? Beh, io credo nessuno, o meglio, nessuno la cui famiglia sia magica. Certo, qualche primino o secondino vorrebbe poter uscire anche per i weekend, ma in generale tutti abbiamo avuto la possibilità di percorrere almeno una volta High Street, la via principale del villaggio. Bene, visto che ora vi ho fatto inquadrare la situazione, dovete sapere che Hogsmeade sta vivendo una situazione spinosa chiamata turismo.
Da un po' di tempo, ormai, maghi e streghe scelgono di visitare altre mete più che il "nostro" bel villaggio che conta negozi di un certo calibro come ad esempio Zonko o Mielandia. Tutto questo, ovviamente, significa che se c'è un minor numero di  visitatori a spasso per il villaggio, c'è anche il rischio che alcuni negozi chiudano o si trasferiscano in villaggi più popolati. Se con cura mi custodirai. La visita degli studenti di Hogwarts per qualche week-end all'anno non riesce a soddisfare le aspettative del paesino ed è per questo, quindi, che è stato creato un gruppo, o meglio, un'associazione per porre rimedio alla situazione. La signorina Michelle Jank ha fondato, infatti,  "Una mano per il nostro villaggio" più comunamente detta MNV. Al momento della presentazione dell'associazione le sue testuali parole sono state queste:

Mi piacerebbe far tornare il nostro villaggio ai grandi livelli cui ci siamo abituati in passato. Se ci mettiamo d'impegno possiamo riuscire in questa impresa. Basterà organizzare più eventi, come è stato fatto per le vacanze natalizie. A questo proposito vorrei aggiungere che sono state un vero successone! Abbiamo avuto molte visite anche da persone di villaggi lontani. Questo ha anche portato nuova linfa nelle nostre attività e questo posso assicurarvi che verrà utilizzato per creare molte altre iniziative, magari durante i momenti nei quali gli studenti ci faranno visita.

Quanto affermato dalla signorina Jank potrebbe essere un bene, dopotutto le gite ad Hogsmeade sono sempre uguali. Una visita da Mielandia dove, come me, si spendono tutti i risparmi, poi una burrobirra e una visita ad ammirare un nuovo modello di scopa, per poi dirigersi al castello più leggeri… almeno per il peso del portamonete. Quello che viene fatto dalla signorina Michelle è un appello, al quale ciascuno di noi può rispondere. Coinvolgete parenti e amici al di fuori del castello se necessario, dopotutto anche la nostra vita potrebbe avere delle migliorie. Spero che aiuterete Hogsmeade così come ho intenzione di fare io. Insieme possiamo farcela e ricordate di avvisare la signorina Michelle Jank quando sarete ad Hogsmeade. La riconoscerete subito, è quella "diversamente bella" con i capelli blu, il naso strano e con addosso vestiti di dubbio gusto. Andiamo, chi si vestirebbe così al giorno d'oggi? Io non mi metterei mai una gonna così corta e con quei colori lì. Alla prossima!

Steve MacMillan

Ho sempre amato leggere libri. Credo che questa passione sia nata a forza di accompagnare mio padre a lavoro. Quando hai sette anni e tuo padre lavora in una biblioteca magica dove non puoi fare rumore o correre tra quegli immensi corridoi, gli unici amici che riesci a farti sono i protagonisti di tutti quei libri che ti circondano. Così, giorno dopo giorno, alla fine è diventata una vera e propria passione! Non riuscivo a star lontano da quelle storie, le informazioni e le fantasie che scaturivano…Chi sono io? Ops… quando parlo dei miei libri mi perdo e scordo anche le cose più elementari! Io sono il Dott Inexis -nome curioso vero?- e non sto scrivendo qui per parlarvi della mia vita, no. Sono qui per proporvi una sfida, se siete in grado di portarla avanti, ovviamente! Tra i libri di quella biblioteca, uno in particolare attirò la mia attenzione. Era un libro come tanti, dalla copertina semplice e la trama non era neanche un granchè, ma leggendolo mi resi conto che tra le pagine era nascosto un messaggio. Ci ho messo giorni per scovarlo, e molti di più per capirne il significato e quando finalmente sono arrivato alla soluzione… Ora tocca a voi giovani maghi! Ho nascosto lo stesso messaggio nelle pagine di questo giornale. Non basterà "cercare" senza prestare attenzione a ciò che c'è scritto, ma dovrete leggere ed usare la fantasia, l'immaginazione! La vostra intelligenza ed il vostro spirito d'osservazione non saranno vani perchè verrete premiati di volta in volta, ma affrettatevi! Solo il primo di voi che manderà il gufo con la soluzione in redazione potrà godere di questi premi!

Buona fortuna!

Dott Inexis

Avete capito bene. La redazione de La Voce ha deciso di premiare i suoi lettori più affezionati mettendo a disposizione ogni mese un premio diverso. Buoni da sfruttare nei week end ad Hogsmeade, abbonamenti al giornale e tante altre iniziative per chi riesce a trovare l’indovinello sparso per questo numero del giornale e risolverlo, ovviamente. Solo il/la più veloce a comunicare la risposta alla redazione, infatti, potrà usufruire del premio in questione che per questo mese è un Buono Sconto per perdervi tra le specialità di Mielandia e le nuove leccornie del signor McHoney.

Buona caccia

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Indovina il Mago

TEST:

Trova la tua pozione

1. Cosa vedresti guardando nel fondo della tua tazza di caffè
   a) Una striscetta allungata e stretta: bacon!
   b) Una trama indistinta e concentrica molto simile ad una ragnatela.
   c) Una macchia indistinta: puro estro.
   d) Una roba deforme che può essere qualsiasi cosa si voglia vedere.
2. Dovendo scegliere istintivamente un ingrediente per una pozione quale useresti tra questi:
   a) 3 muffin sbriciolati
   b) 15 teste di vermicoli.
   c) 4 radici di zenzero.
   d) 1 ventricolo di Drago.
3. Dovendo scegliere un giornalista de La Voce degli Studenti per rilasciare un'intervista chi vorresti tra:
   a) Vincent Stars
   b) Harriet Mayfair
   c) Milo Welsh
   d) Anne Burton
4. Scegli istintivamente uno di questi numeri:
   a) 48
   b) 61
   c) 16
   d) 71

SOLUZIONI

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Celebre veggente, noto per aver sconfitto il Seer Calchas in una sfida tra indovini.

Risultati

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A – ELISIR DELLA VORACITA' : La tua colazione ideale, se ancora non l'hai capito, è a base di tutto ciò che puoi trovare attorno a te: muffin, budino di zucca, cioccorane, arrosto, biscotti a forma di teste umane. In una parola sei in grado di far invidia persino al Vicepreside Strawberry, tanto che la sola soluzione su cui puoi ancora sperare è quella dell'elisir della voracità. Si tratta di una pozione di color vomito da ingerire prima dei pasti o, nel tuo caso, da tenere costantemente a portata di mano.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B – DISTILLATO DELLA SOBRIETA' VIVENTE : Ti stai ancora domandando cosa possa essere quel liquido giallo paglierino che la Graveyard butta giù ogni tanto? Ebbene si, non è pipì di vermicolo, ma un valido aiuto per chi, come Harriet te è sempre sobrio, distaccato e di poche parole, meglio se agghindato di scuro neanche fosse il figlio non riconosciuto dell'assistente di Difesa. Cerca almeno di darti un po' di brio prima che le malelingue inizino a credere che, come Stars, anche tu godi delle simpatie della Vegliarda.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C – BEVANDA DELL'ESUBERANZA : Sei una persona dinamica, attiva e corporea, a differenza della Rousier. La tua pozione ideale, quindi, non può che essere la bevanda dell'esuberanza, un concentrato abbastanza denso e simile ad uno dei frappè del professor Rootword. La sua lunga durata d'azione permette di assumerla una sola volta al giorno anche perchè somministrazioni ripetute potrebbero condurre ad alterazioni neuronali ed allucinazioni come portare in aula una mucca o cinghialetti volanti. Lo stadio estremo è quello di credere che i capelli della MacMillan siano normali, ma spero non sia il tuo caso.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE D – BUGIARDASERUM : Più che una pozione, il tuo è uno stile di vita che parte in automatico senza bisogno di troppe sollecitazioni. Di un colore rosa confetto che stride con il nome che porta, questa pozione viene assunta "all'occorrenza", ma con parsimonia, sfruttandola soprattutto nel caso in cui venga chiesta l'età di una strega o come sia messa la comunità magica. Per il quantitativo di pozione da ingerire, invece, basta salire fino alla cima della Torre di Astronomia e chiedere della professoressa Helfman. Da quando è ad Hogwarts, infatti, professa sempre la stessa età e l'armonia tra i popoli, segno distintivo di come sia una consumatrice incallita di tale pozione. Un'ultima precisazione: malgrado la docente ripeta la parola "zucchero" ogni cinque secondi, il Bugiardaserum va assunto così com'è.

Cause: sconosciute. Il nuovo anno non comincia certo bene per la comunità magica di Hogsmeade. Dal 9 Gennaio scorso, infatti, si sono verificati innumerevoli casi di collasso che hanno colpito maghi e streghe di differenti fasce d'età senza che vi sia una motivo apparente che possa spiegare questi avvenimenti. I soggetti colpiti, tutti sani, forti e con qualche chilo di troppo a causa feste appena trascorse, sono stati privati completamente delle loro forze di punto in bianco creando una situazione di allarme che non può passare inosservata, ormai. Al San Mungo assicurano che si tratta «solo di collassi dovuti a forte stress e ad un ritmo di vita frenetico» o almeno questa è la dichiarazione rilasciata da Daniel Bleizors, CapoReparto del reparto Batteri Magici del San Mungo. Tutto questo, del resto, potrebbe rispondere perfettamente alla domanda che ci si è posti: chi o cosa causa questi strani casi di sfinimento? Se anche non dovessimo prestare caso al numero di pazienti che vengono ricoverati al San Mungo quotidianamente, non si può ignorare che  dal primo episodio risalente al 9 di questo mese i ricoveri sono aumentati in modo rilevante. Quattro maghi, in media, vengono trovati a terra ogni giorno, privi di sensi ed incapaci di ricordare granchè su quanto accaduto. I ritrovamenti, inoltre, sono avvenuti in differenti punti di Hogsmeade anche se sempre in luoghi poco frequentati come possono essere vicoli, strade secondarie e retrobottega di locali e negozi. Altra caratteristica curiosa è lo strano livido circolare nero-bluastro che si ritrova sempre sulla pianta del piede sinistro, completamente insanabile da alcun unguento o pozione a disposizione della comunità medimagica. Il dottor Bleizors non ha voluto azzardare spiegazioni in proposito, ma i pazienti vengono spostati verso il reparto di Lesioni da Incantesimo per ulteriori accertamenti. I medimaghi brancolano nel buio, a quanto pare, e preferiscono condurre altre analisi sui pazienti, messi a nuovo entro un paio di giorni, in linea di massima. Una malattia virale? Un neo-incantesimo oscuro? E a che pro, in questo caso? Qualcuno pensa addirittura che sia uno scherzo di cattivo gusto da parte di qualche individuo con un pessimo senso dell'umorismo, ma non ci sono certezze in proposito. Il 10 Gennaio, nella tarda mattinata, una centenaria signora è stata fermata dagli Auror ed interrogata perché ritrovata insieme una delle ultime vittime: Nimphaea Duddleton, ventisei anni e impiegata nei laboratori di Mielandia. L'anziana signora, Amalthea Wynkle, su questa Terra dalla bellezza di 145 anni, è stata rilasciata poche ore dopo un interrogatorio approfondito. Nessuna prova contro la donna, considerata priva di qualche ingranaggio al cervello, dopo aver blaterato di una coltre di fumo nero che avrebbe investito la povera signorina Duddleton prima che la stessa sia caduta a terra, svenuta. Mentre i Medimaghi non riescono a capire il vero motivo di questi episodi, gli Auror raddoppiano le ronde nella cittadina di Hogsmeade per controllare meglio ogni anfratto e ogni vicolo buio. Spero nel prossimo numero di poter comunicarvi la causa di questi episodi, per ora non resta che confidare in chi di dovere.

Julie Davidson

Grifondoro vs Tassorosso: partita decisiva
Serpeverde: battere Corvonero per rimanere in scia!

Appena rientrati al castello ho subito notato quanto l'atmosfera fosse cambiata in Redazione. In questo periodo dell'anno, anche chi non capisce niente di Quidditch o non lo segue assiduamente, inizia un po' a preoccuparsi delle sorti del campionato scolastico. Di solito il tifo si fa più accanito subito dopo Marzo, quando alla fine mancano solamente due partite. Quest'anno, probabilmente, i punti di distacco di Grifondoro dalla seconda in classifica hanno già animato il fervore dei Corvonero, lo spirito di gruppo dei Tassorosso e la grandissima ambizione Serpeverde. Tra i primi che cercheranno di battere a tutti i costi Serpeverde per non spezzare la grande tradizione che li vede sempre in prima linea nel campionato; i secondi che tenteranno di confermarsi ammazza-ambizioni di Grifondoro come fu per lo scorso anno quando batterono i rosso-oro ed i terzi che cercheranno di sommergere i Corvi di goal e prendere il boccino per avvicinarsi sempre più ai Grifondoro e giocarsela tutta all'ultima partita, i rosso-oro sperano che le inseguitrici si pestino un po' i piedi a vicenda per rimanere in vetta. Se la preparazione dei giocatori si potesse decifrare dall'espressione e dai comportamenti degli interessati, direi che Grifondoro sta architettando qualcosa visto che Darsel e Stars continuano a confabulare ogni qual volta che si ritrovano con una pergamena davanti, anche se ho i miei dubbi sul fatto che possano essere anche piani per far qualche scherzo alla Burton. Lei, d'altro canto, ha appeso una copia dell'Eco poco distante dalla sua scrivania, in Redazione. Quando si prende una pausa si diverte a darle fuoco probabilmente immaginandosi una Tess che brucia sul tempo la MacMillan alla cattura del boccino. In quest'articolo cercherò, quindi, di analizzare le partite che terranno impegnati i miei concasati e non, nei prossimi mesi.

Serpeverde vs Corvonero

L'esito di questa partita è un'arma a doppio taglio per il campionato, visto che potrebbe sancire indirettamente la vittoria in anticipo dei Grifondoro. Sulla carta, Serpeverde può guadagnarsi il boccino senza troppi problemi se la Tess è in serata. Certo, la prestazione contro Tassorosso non ha giovato molto alla sua immagine da spietata Cercatrice come ci si aspettava, ma lei è la Tess: poca roba per tutti, gente! Gli altri reparti sono un'incognita gigantesca: guardando alle altre partite Serpeverde ha un Owen che potrebbe fare la differenza nel reparto battitori tenendo testa a capitan Becket, mentre la Wolf e Trott potrebbero impensierire la McTroy ed una buona Cooper. A far la differenza per Serpeverde, ancora una volta, sarà sicuramente il portiere: la Williamspararigori. Il risultato potrebbe essere quindi scontato se analizziamo attentamente l'insieme: una Tess che con la sua esperienza potrebbe bruciare sin dalla partenza la MacMillan ancora acerba, anche se ha fatto vedere buone cose contro Grifodnoro; Owen e Becket a darsi battaglia su ogni bolide e lasciando così che siano decisivi i loro compagni con un Laury e un Melville che non sono certamente i nuovi Hargreaves o Jarvis; la McTroy dovrà dare delle direttive giuste ed appropriate per una partita del genere per contrastare l'esperienza della Wolf e la vivacità di Trott che potrebbero abbattere la difesa verde-argento, con l'aiuto della Davies, sempre se Theafting non decida di buttarla dalla scopa; se questo dovesse succedere la Williams sarà l'ultimo baluardo per difendere gli anelli dei Serpeverde! Ho chiesto in giro per il castello qualche opinione in merito e, per questo incontro, mi è venuta in soccorso Vinnica Heyannir che, si vocifera, possiede il terzo occhio.

È anche vero che io posso leggere nella sfera di cristallo come andrà a finire la partita… anzi… l'intero campionato scolastico, ma non mi sembra giusto togliere la sorpresa a nessuno! Ti dico solo che ci saranno tanti infortunati. La Drybottle avrà il suo bel lavoro da fare. Gambe rotte, spalle lussate, gomiti piegati in modo strano… Sarà una vera carneficina! Soprattutto per Darsel. LO SO CHE NON GIOCA! Ma prevedo che qualcosa di brutto gli accadrà appena finita la partita. Magari scivolerà nelle scale degli spalti e andrà a finire con la faccia piantata al terreno!

Interpretando il suo intervento, posso dedurre che decisivi saranno i battitori all'interno di questa partita per impedire, magari, alla Tess di prendere il boccino e così facilitare la cattura alla MacMillan e rilanciare così per il titolo i bronzo-blu. Ovviamente ci sono pensieri discordanti a riguardo come quelli di Sebastian Waleystock, amico del capitano Serpeverde.

Sono del parere che siano due squadre abbastanza qualificate per avere la meglio l'una sull'altra, perché le reputo ottime come squadre, con ottimi giocatori e capitani. Corvonero gode di un'ottima sezione di battitori e di un buon portiere. Ad essere sincero, però, secondo me tra le due avrà la meglio Serpeverde, perché non solo c'è Ami Tess che è un ottimo capitano e cercatore, ma quest'anno si ripresenta come una squadra abbastanza forte ed affiatata, con buoni battitori, un bravo portiere, ed ottimi cacciatori. Personalmente la temo un po'. Penso che tiferò Serpeverde ancora una volta. Come ho già detto è una grande squadra ed il capitano è anche una mia amica. Potrei sperare che vinca Corvonero, per convincermi di essermi sbagliato sulla forza di questa squadra e del fatto che noi Grifondoro possiamo avere più possibilità nel batterla e che Tassorosso potrebbe risultare ancora più debole, ma sarò giusto, credo, e non mi lascerò influenzare da questi pensieri. Che vinca il migliore, dopotutto, no?

Pensate anche voi che doveva essere smistato a Tassorosso, no? Sorvolando su quanto il buon vecchio Cappello Parlante perda sempre più punti, sembra che Grifondoro non voglia poi così tanto che Corvonero fermi le Vipere: o amano il brivido e vogliono giocarsela fino alla fine o sono stupidi. Io sono propenso per la seconda.

Grifondoro vs Tassorosso

Importantissimo anche questo scontro che vede i Cacciatori più forti, sulla carta, contro. Il Trio Grifondoro ha già messo in luce le sue potenzialità andando a segno dodici volte grazie alla precisione di Darsel, buona tattica di Stars e difesa di Gordon. La Olsen non è da meno se pensiamo che è al secondo posto tra i marcatori del campionato seguita dalle altre due compagne di reparto, l'esperta Roines e la novizia Mistral. Per quanto riguarda invece le Cercatrici, la Goldflower è colei che sentirà più pressioni visto che la sua prestazione e quindi i centocinquanta punti successivi possono portare Grifondoro ad un distacco decisivo in vista di Serpeverde vs Grifondoro. La Stevens quindi, per rilanciare Tassorosso subito in vetta e soprattutto fermare i rosso-oro, dovrà ripetere l'ultima prestazione contro i grifoni. Ricordiamo tutti la partita con il boccino confuso e l'apparizione della proiezione della Stevens con la palla dorata stretta nella mano destra. Da notare però che in quel frangente decisivi furono i battitori con Jarvis a scoccare l'ultimo colpo contro la cercatrice dei Grifondoro. Quest'anno, Greywood e MacMillan hanno manifestato quanto siano ancora acerbi in questo ruolo ed i canarini sperano che sia solamente l'emozione della prima partita di campionato ad aver destabilizzato il loro Vicecapitano. Dall'altra parte invece sia Lucky che Thingread hanno messo in luce le loro qualità contro il battitore più forte, sulla carte, del campionato, un certo Becket. Di fortunato in campo non c'è solamente Seth, ma anche Juliet che vanta probabilmente in più rispetto alla Berry l'esperienza nella Coppa Triquidditch: una lotta sostanzialmente pari in questo ruolo che vede nel campionato comunque dei buoni talenti tra i quali spicca quello della Williams, ovviamente! Anche qui ho chiesto dei pareri ad alcuni ragazzi tra i quali Albert Vandenberg:

Allora, certo, la squadra di Grifondoro è molto forte e per me ha molte possibilità di vincere, dato anche che sono quasi tutti di anni alti. I Tassorosso hanno dei giocatori meno esperti, ma le nuove leve… potrebbero rivelarsi decisive. E la Olsen è molto brava. Be', comunque io tiferei Tassorosso, perché se Grifondoro perdesse e Serpeverde vincesse, diventeremmo i primi in classifica!

Più che guardare al gioco è sempre meglio guardare al risultato. Ed è questo probabilmente che speriamo tutti noi Serpeverde: una nostra vittoria con tanti punti su Corvonero ed una bella lezione a Grifondoro in modo da superare i grifoni in questa classifica diversa, e molto, da quella dello scorso anno. Ma la Rousier non poteva morire quest'anno? Le opinioni in merito alla partita da parte dei Corvonero non cambiano come possiamo notare dall'intervento di Edward Silvert:

Per me la partita non sarà poi così importante, Grifondoro si sa che è forte e quindi potrebbe essere già una vittoria annunciata per loro. Per i Tassorosso invece sarà molto importante, e ce la metteranno tutta per stracciare i Grifolagna. Personalmente tiferò i Tassorosso, vorrei vedere una volta per tutte quei diavolo di leoni fuori dal campionato!

Credo che fuori dal campionato sia un po' troppo eccessivo visto i punti di distacco dalla seconda in classifica, ma sono contento che i Corvonero per una volta indirettamente siano a favore di una nostra vittoria lo so che non lo dice, ma è un'interpretazione legittima!

Riassumendo, Grifondoro dorme sogni più tranquilli rispetto alle inseguitrici grazie ai cento punti di vantaggio rispetto a Serpeverde che dovrà fare un buon gioco di Pluffa, oltre che a prendere il boccino, se vuole finire in testa alla classifica con più di qualche punticino di distacco dai Grifondoro, cosa che sicuramente faremo! Lo scorso anno Tassorosso ha battuto Grifondoro grazie ai centocinquanta punti del boccino, ma quest'anno dovrà tentare anche di non far tirare i rosso-oro verso gli anelli della Lucky perché anche i goal potranno far la differenza soprattutto in un reparto come quello dei grifoni. Corvonero è la squadra che oltre alla tecnica dovrà metterci davvero tanto cuore e chiedere una grazia a Merlino se vuole battere Serpeverde e rilanciarsi in Classifica visto che i soli punti del boccino potrebbero non servire per allontanarsi dall'ultima pozione in classifica.

Robert McReady
FORZA SERPEVERDE!