Tra la decimazione dei gatti del castello -di cui io, Ami e Ginny non sappiamo assolutamente niente, lo giuro- i costumi assurdi di Halloween, il continuo sonnecchiare di Prefetti e Caposcuola davanti a tutto quello che succede in giro e l'avverarsi del miracolo Tassorosso, è passato un altro mese di scuola. Altri trentun giorni che se ne vanno avvicinandoci al Natale, quando si dice che si debba essere tutti più buoni. A Natale, appunto. Quindi ho c'è ancora almeno un mese di tempo per allietare le vostre giornate con le considerazioni che mi ritrovo a fare leggendo le note di demerito che arrivano casualmente sulla mia scrivania. In fondo sono così carine, ma così carine che riesco anche a scordarmile tecniche francesi per eliminare i finti zombie: trasfigurarli in giganti croissant alla ciliegia, giusto Vanille? E se per un momento ho creduto di non aver più molto materiale su cui concentrarmi per variare dalle solite punizioni e dai classici ammonimenti, mi avete fatto ricredere come sempre o forse dovrei ringraziare di più la fantasia dei docenti che mi stupisce ogni mese. Insomma, tra gabbie, tuffi nel Lago e funghi simpatici c'è da pensare che il Ministero non sganci più zellini e galeoni per banchi e sedie di una volta… ma volete mettere che spettacolo si ha in cambio? Soprattutto se anche chi dovrebbe frenare certi atteggiamenti… li rende per così dire legali. Con simili premesse, quindi, non pensate anche voi che Novembre sarà un mese stupendo?

1. Devo perdere del tempo che potrei usare sicuramente per altro di più proficuo per riprendere B. Catcher, studente Tassorosso del primo anno, perchè si ostina a muovere il catalizzatore da sinistra a destra senza pronunciare la formula di rito per la trasfigurazione materiale. Credo di dover puntualizzare anche alla collega di Trasfigurazione, quella nuova lì, che è meglio spiegare agli studenti che la formula "Muto" non significa star zitti durante il castaggio dell'incantesimo. Al massimo prima e dopo.

Zayve Mystes

Se questa rubrica avesse alle spalle qualcuno come le mie socie -Juju ed Ily- direbbe che in fondo i primini sono così teneri e all'inizio del loro percorso di apprendimento. Ebbene, vi stupirò nel dire che sono assolutamente d'accordo con loro. Il Tassorosso in questione -che mi farò indicare da qualcuno in modo da starci alla larga- in fondo sta compiendo i primi passi lungo il suo sentiero ed è giusto… che una frana, un dissennatore o un casuale schiantesimo lo blocchino prima che possa far del male a qualcuno! Anche se, a ben pensarci, professoressa Mystes, non crede anche lei che avere un'intera classe di marmocchi primini che stanno in silenzio per un Muto male interpretato sarebbe un po' come, non so, cambiare quel color albicocca delle pareti del suo ufficio: assolutamente necessario?

2. Faccio presente alla signorina K. DeLaParker, studentessa femmina del secondo anno, che non è affatto spiritoso o interessante che si presenti in aula con un occhio disegnato in piena fronte, soprattutto se la stessa studentessa femmina fa il giro dei banchi vantandosi di aver trovato il modo per accostarsi alla storia e cultura celtica. Di questo passo, del resto, la sola cosa cui rischia di avvicinarsi è una T di Troll, ma anche di Terzo occhio se proprio vuole. Magari in questo modo il suo cervello -da femmina- arriverebbe a capire la battuta, cosa che non credo possibile.

Rosmilda Welkentosk

Mi domando perchè la professoressa Welkentosk -stimata non donna- si ostini a voler trovare ancora un briciolo di materia grigia in una certa casata dai colori molto bronzo e molto blu. Solo perchè la Storia della Magia racconta che Cosetta era una sempre inchiodata sui libri acuta ed intelligente non significa che simili caratteristiche si siano trasmesse sino a una che ha Parker -ciao Mich- nel cognome. Sarebbe come dire, che ne so, che il coraggio di Godric Grifondoro alberghi nella Melwasul… state già ridendo, vero? Sull'evento in sè, del resto, è meglio che non mi dilunghi più di tanto: ci vuole coraggio a voler avere un terzo occhio a Storia della Magia… non si dorme già bene con due?

3. Lo straordinario acume degli studenti del secondo anno ha portato L. Havemport, D. Volcom, A. Gray e J. Cobain ad immergersi senza remore nel Lago Nero solo perchè io ho chiesto loro di farlo. Il passo successivo sarà quello di far raccogliere loro i frutti del Platano Picchiatore o controllare l'effettiva tenuta di una pozione CresciBranchia, probabilmente, nella speranza che un po' di moto o un'aggiunta di ulteriore acqua al cervello li svegli dal torpore in cui si trovano.

Nathan Powell

Mi offro come volontaria per stabilire le prossime mirabolanti imprese del secondo anno, dico sul serio. Sono una studentessa piena di iniziativa e creatività che in nome di una corretta e saggia istruzione è disposta anche a sacrificare sua sorell… emh…  parte del suo tempo. Avrei pensato ad un salto dal ponte sospeso per vedere se è sospeso sul serio come dicono. O far preparare loro una Polisucco con capelli di Darsel in modo da capire che significa puzzare sul serio. Anche se a ben pensarci… due Grifondoro, una Corvonero ed una Tassorosso. Questa nota non ha senso, professore: non poteva certo andare diversamente.

4. Lo spirito scientifico della signorina C. Draven lascia quantomeno a desiderare. Dopo aver fatto la spola per diverse volte dalle teche che ospitano gli esemplari di funghi oggetto della lezione odierna e la coetanea Tassorosso A. Mistral, mi vedo costretto a farle notare che il termine da me usato per spiegare la trasmissione del veleno è spora, non spola. A maggior ragione se per enfatizzare il tutto la studentessa non fa che alitare sulla compagna di corso. Anche l'amore per la scienza ha i suoi limiti.

Nicholas Sander

E che sarà mai un piccolissimo errore del genere, suvvia. Spora, spola… che differenza volete che faccia se stiamo parlando della Draven? A malapena avrà capito di aver sbagliato anche dopo che, nell'ordine,  Luys -tranquillo per l'assenza di papà Thingread- ha spiegato la cosa a bellicapelli MacMillan che l'ha riferita alla McScheind -quella normale- che l'ha sussurrata a Vandenberg che l'ha riportata alla WhiteHeart che… insomma! Alla fine del girotondo si è capito che Cressida è una spora che ha fatto la spola fino alla clessidra. Su per giù. Il tutto benedetto dall'amore per la scienza. In effetti si è capito anche che i G.U.F.O saranno favolosi anche quest'anno, quindi… condoglianze.

5. Durante la lezione di Difesa Contro le Arti Oscure del settimo A. Darcy, appartenente alla casata di Grifondoro, sostiene di non potermi rivelare le caratteristiche della setta oscura che le ho chiesto di inventare e descrivere in quanto si tratta, appunto, di una setta segreta e quindi solo gli adepti possono conoscerne organizzazione e finalità. Giuro sulle sacre ceneri della mia compianta moglie che mi pare sia un modo poco velato di non saper rispondere alla domanda posta, ma farò il possibile per entrare a far parte di questa setta, se mai dovesse esistere. Rootword si sarebbe arreso prima.

Mortimer Gray

"Dovrà trovare il modo di entrarci. Solo gli adepti possono conoscere determinate cose" . Confesso che nel sentire questa frase pronunciata da Alice ho avuto la forte tentazione di alzarmi in piedi e andare a stringerle la mano per la trovata. E non mi riferisco solo all'aver imbalsam… pietrific… per aver ammutolito l'assistente di Difesa, quanto per aver lanciato una possibile moda, già. Pensateci un attimo e mi darete ragione. La Helfman continua a chiedervi dove si trova una costellazione che non ricordate? Rispondete che si trova sopra la vostra testa, non sarebbe mica un errore. Warren si impunta sul periodo in cui è stata scoperta una pozione? Dite che di certo è stato nel a. M. S. ossia nell'anti Medicine e Stars, funziona di certo. Non trovo giusto, quindi, che Alice abbia una nota di demerito solo perchè ha indicato la via ad altri studenti. Che sia la via per la Presidenza, in fondo, è un dettaglio.

Ve l'avevo detto che è stato un mese scoppiettante, no? Per chi si tiene informato colgo anche l'occasione per aggiornarvi sullo stato delle punizioni della Cooker, in netta ripresa dopo l'exploit -così anche le oche francesi possono capire mezza parola- avuto a lezione di Difesa. In calo invece le prestazioni di Laury… si parla di quelle da Caposcuola, che avete capito! Ah, non sapevate che quella C non sta per cuoricinoamorino? Siete proprio un branco di studenti disinformati, certo che poi mi tocca approvare articoli di crucchi e francesi visto il livello di questa scuola. A proposito di livello, infatti, JOE GREYWOOD HA VINTO UNA COPPA? Si, è stato proprio un mese scoppiettante, anzi, scoppiato.

Anne Burton