Ogni tanto ritornano. Probabilmente il modo in cui questa rubrica de La Voce degli Studenti va e viene dai vari numeri del giornalino scolastico potrebbe esser visto anche in questo modo, come una sorta di appuntamento a sorpresa che arriva quando meno te lo aspetti.
In realtà, credo sia abbastanza chiaro per tutti, la verità è che non sempre – per quanto si possa provare a mantenere comunque il sorriso – è facile farsi venire la voglia di sparare cavolate come al solito, neanche per noi. Stavolta vogliamo però provare ad onorare il compleanno de La Voce anche attraverso quelli che, nel tempo, son stati degli appuntamenti più o meno fissi, quando ancora lo Svago era una rubrica reclamata dai lettori ed il Dottor Inexis spopolava tra i commenti degli studenti. Ci proviamo…così, senza pretese se non quella di farvi scervellare almeno per qualche minuto con i nostri rompicapo o farvi evadere con uno dei nostri strampalati test per cui speriamo che nessuno se la prenda a male, ancora una volta. Ci guardiamo attorno – come cerchiamo di fare sempre – provando a far diventare quel che succede cronaca, narrazione o… svago!

La griglia stregata

Nella griglia qui sotto, ad ogni numero corrisponde una definizione; dovrete completare ogni parola aiutandovi con questa e, alla fine, unendo le lettere che avrete scritto nel primo spazio di ogni parola si formerà una frase. Questa frase sarà una domanda a cui dovrete provare a rispondere, perciò accendete i cervelli e… buon divertimento!

Che elemento sei?

1. Ventinove aprile duemilasettantatre. Hai aperto gli occhi e non appena hai avuto coscienza di quello che ti circondava un pensiero ti ha sfiorato la mente. Quale?
   1. ho fame. Ora. Mhh, chissà se quella bella piuma sul comodino è fatta di zucchero… (non lo era).
   2. oh menomale! Non sono morto/a neanche stanotte.
   3. che volevo dormire altri cinque minuti. Così mi sono voltato per tornare a riposare ma nel mio letto c'era il gatto, allora ho pensato di fargli un grattino, ma non ha funzionato, quindi l'ho coccolato, supplicato, spinto sino a che i miei compagni di stanza non mi hanno fatto notare che era tempo di prendere i libri e andare a lezione. Ho dovuto fare tutto di corsa mentre il gatto continuava a ronfare. Maledetto.
   4. anche nel mio letto c'era qualcun altro, se capisci che intendo. Mi sono chiesto come si chiamasse.
2. Qual é il pretesto con il quale sei riuscito ad avvicinarla/o, la prima volta che l'hai notato/a?
   1. nessunissimo, è bastato che i nostri sguardi si incrociassero perché capissimo entrambi che eravamo destinati a stare insieme!
   2. nulla di che, mi sono presentato dopo aver controllato che nei paraggi non vi fossero Mary o Elisabeth, o tutte e due visto che non sanno una dell'altra, come non sanno di Emily la quale è convinta che abbia chiuso da un pezzo con Tabitha.
   3. "Mi spiace che tu abbia perso al torneo di duello. Avevo già scommesso su di te, pensa… e per un attimo mi ero illuso perché ti hanno lanciato un incantesimo davvero elementare che-… cioé, forse non così elementare… ma non volevo dire che hai fatto schifo, perché secondo me non lo hai fatto. Non ascoltare il resto della scuola."
   4. le/gli ho chiesto se mi aiutava con lingua.
3. Ti è stato detto di preparare la Pozione Aguzzaingegno – non chiederti il perché, qui le domande le faccio io – e vorrei sapere come reagiresti se uno degli scarafaggi richiesti per la preparazione mostrasse un attacco di vitalità improvviso e, arrampicandosi sul tuo braccio, andasse a infilartisi nella tunica.
   1. mi scrollò un po' – ho un ottimo senso del ritmo – così che l'insetto finisca fortuitamente nel calderone senza che mi sporchi le mani.
   2. non è Veiiolenza, è che avrei dovuto schiacciarlo in ogni caso.
   3. è così amichevole, e ha il dorso così lucido! – ohh, e hai visto le zampine? Svelto, non farti vedere dal pozionista cattivo, nella mia tasca!
   4. mhh, no, non farmi il solleti… co… cos'é? … OHMERLINOTOOGLILOTOGLILOOCHESCHIIIFOO!
4. Tra le varie stanze del Castello, ritieni che il tuo habitat naturale sia:
   1. Dormitorio. Scorta di cibo. Pergamene per comunicare, calzini come pluffe e tre compagni che mimano gli anelli. Chi si muove più!
   2. Qualunque ambiente dove possa sopravviv…AAAH! MA LE PIANTE NON DOVREBBERO MORIRE, AL BUIO DEI SOTTERRANEI? che ci fanno questi rampicanti, qui?
   3. Oh beh, immagino dipenda dal momento della giornata e dai bisogni. La mattina sicuramente un posticino molto vicino alle cucine. Il profumo dei muffin appena sfornati, una tazza fumante di tè, quei cinque sei sette biscotti – rigorosamente interi – e quel vago profumo di Utopia che rende la mia pelle più idratata e morbida… qual era la domanda?
   4. Una delle tante aule in disuso. Per ripassare…ovviamente.

Test: risultati

Maggioranza di risposte A – Chi ha TERRA ha guerra: non c'é alcun dubbio che tu sia una buona forchetta e preferisca impugnare la stessa piuttosto che la tua bacchetta; ma, tralasciando rime e assonanze che sono prerogativa di chi ama giocare con le pozioni di un certo tipo, per questo paragone vorrei soffermarmi su quanto la tua concretezza ed affidabilità… abbiano rotto i boccini. No, sul serio, amico/a! Sei l'anima delle feste almeno quanto la McCollough è benvoluta dal prossimo, probabilmente sei tra quelli che amano i dolci di Mielandia in modo inversamente proporzionale al prezzo sul cartellino e sei stra convinto che la sfiga di MacTavish in realtà dipenda da fattori molto più terra terra – per l'appunto – rispetto ad una congiunzione astrale che ha visto sbucare tre Grami dalla Non Essenza, il giorno della sua nascita. Tutto in te trasuda responsabilità e fermezza o, più in generale, bolidi che si frantumano al suolo per disperazione. Ah, la gravità!

Maggioranza di risposte B – Combatti il FUOCO con il fuoco: una candida colomba delle Alpi che spicca il volo portando pace e prosperità. No, scusa, decisamente questo non è il profilo che più ti si avvicina, convinto/a come sei che la velocità e l'azione siano tutto, nella vita. Almeno sin quando riesci a mantenertela stretta…la vita. Meno noto, tuttavia, è che, a dispetto dell'iconografia, la colomba sa essere un uccello aggressivo e fastidioso tanto quanto un Domhnall MacGillivray attaccato… lì o la vocina soave della Finnigan che ti ricorda come sei portato/a per l'Erbologia. Nel senso che le tue son braccia rubate all'agricoltura. E, certo le Mandragole abbondano anche in territorio inglese al punto che Maverick Attwater, ne è un esempio lampante o Jacquelyn Pearse che arrivando a Hogwarts deve aver dichiarato guerra a suon di proclami del WWFFB contro le scintille cui nessuno chiede mai preventivamente se vogliono scatenarsi o meno. Da cui il famoso detto: JacqueGia-che ci sei, datti fuoco!

Maggioranza di risposte C – Fai ACQUA da tutte le parti: diciamoci la verità: hai menato per anni il prossimo con la storia che l'acqua è l'elemento più grinzafico perché riempie ogni contenitore – metaforico? – della vita, perché sguscia via velocemente, dà la vita e tante altre frasi fatte del caso che ti hanno sempre portato bene. Poi un bel (ma non per il resto dell'umanità) giorno hai deciso che dovevi trarre ispirazione da questo stesso elemento e quindi hai iniziato a riempire anche tu… le scatole al prossimo, ficcandoti in ogni discorso, dicendo la tua anche quando nessuno ti interpella e pensando che la tua guida spirituale debba essere una sorta di mix tra un'Aurora Halliwell impiantata costantemente nell'orecchio o l'elenco ben articolato e motivato dei centoventisei modi con cui il professor Spooner riesce a prendere per i fondelli magici i discendenti di Cosetta. Non è dunque un caso se i tuoi amici – dei burloni esattamente quanto te – preferiscono chiamarti direttamente Noè o, nel caso tu sia una ridente fanciulla con le corde vocali pompate più di Lancelot Hevenge per il Quidditch, Hagalaz, testimonianza vivente di come può anche piovere per sempre.

Maggioranza di risposte D – Sei pieno d'ARIA: e veniamo a lui. O a lei. Più lei che lui. Ho visto decine di ragazze schivare la torta di melassa a fine pasto con la stessa velocità di un Boccino d'Oro alludendo subito dopo a come siano difficili da prendere. Ho voluto pensare che in realtà si trattasse di diabete non confessato neppure al proprio caro diario. In ogni caso, ogni test che si rispetti ha un guastafeste fra le proprie fila e voi naturalmente siete il nostro, per quanto le feste vi piacciano e svolazzare come Billywig di fiore in fiore… altrettanto. Ciononostante non è solo il flappeggio di ciglia femminili a creare veri e propri tornado esistenziali – gli stessi che hanno fatto volar via da un pezzo i cultori del no brain no party – ma anche la più leggiadra arte maschile del dico, non dico poi magari mi scordo che ho detto ma lo faccio passare come una tattica. Voi, i re e le regine incontrastate del "va dove ti porta il vento ma fai sempre credere che sia una tua scelta" dovreste in realtà cogliere al volo – tanto per restare in tema – il consiglio di questo test e farvi vedere da un bravo Medimago. Dall'esser pieni d'aria al meteorismo il passo è breve, si sa.