In trasferta dal terzo spalto a partire dal basso del campo di Quidditch, dove abbiamo sistemato il nostro ufficio momentaneo per poter incantare l'enorme striscione da appiccicare sulla carrozza di Beauxbatons dopo la partita contro Hogwarts ("A noi la vittoria, a voi il formaggio!"), visto che Dorothy Milford ci aveva suggerito di far loro un complimento per tirarli su di morale, magari dicendo qualcosa sul formaggio che da loro è buono. Andava bene come complimento, vero?

Maaa siamo qui a quest'ora del pomeriggio perchè ci siamo fiondati a salutare la nuova prof di Volo – chiniamo la testa – Skye Speedman. L'avevamo detto che avremmo accolto i nuovi prof, giusto? E quindi ci siamo impegnati in due ore di Stregaccoglienza alla settimana, anche se questo ha comportato arrivare tardi a qualche lezione o uscire prima con la scusa di andare ad aiutare qualche straniero rimasto accidentalmente appeso alla torre dell'orologio – Sharpenbite sembrava contento di non averci un'ora intera, mentre nonno Wulfrich si è accorto subito che mancavamo perchè ha detto che "il silenzio suonava in modo strano". E non fate battutine sul fatto che l'unico suonato sia lui, perchè noi vogliamo bene a nonno Wulfrich. Dicevamo! La prima ora di Stregaccoglienza è stata dedicata alla Speedman – chiniamo la testa – durante una delle ore di Volo. Ha cominciato con qualche domanda di storia blabla, abbiamo passato quei cinque minuti a cercare di estorcere a Joey Olsen le tattiche degli Arrow. Ad una domanda, però, abbiamo rizzato le orecchie: la Speedman ha chiesto se qualcuno sapeva in che squadra aveva giocato e in che ruolo e… nessuno ha saputo rispondere! ORRORE! Lo sanno tutti che viene dai Kenmare, per tutti i Lepricani ubriachi! Però poi Leroi Gordon ha fatto un'ipotesi grinzafichissima sui tappeti volanti, anche se Elizabeth Garros ha detto che da noi è illegale volare sui tappeti. Anche l'idea di poltrone volanti di Ted Graps non era male, fa molto aerod…aereo… dinami… andremo a chiedere alla Barmoral! Non abbiamo assistito alle prove di sollevamento delle scope, perciò non sappiamo assolutamente niente degli strani miagolii che provenivano dalle saggine. Dopotutto non sono scomparsi gatti ultimamente, no?

Per la seconda ora di Stregaccoglienza ci siamo offerti di aiutare il prof Thingread Senior con quelli del secondo anno. A noi piace tantissimo l'Erbologia e anche le gare di Fagioli Corridori! Il prof, però, li aveva mescolati con altri tipi di fagioli per far esercitare quelli del secondo e noi abbiamo gridato a Noah Seamus di non mangiarli assolutamente, altrimenti non ci sarebbe stato possibile girare per la Sala Comune Grifondoro per una settimana! Solo che mentre gridavamo a lui di non mangiarne… li ha mangiati Hersilia Valemont. Questo vuol dire che non ci è stato possibile girare per la Sala Comune Tassorosso per una settimana. E mentre ci disperavamo perchè lei aveva mangiato fagioli, anche Septimius Sonn ne ha ingoiati una manciata. E ha pure iniziato a spogliarsi. Non ci è stato possibile girare per la Sala Comune Serpeverde per due settimane. Ci avete lasciato la Sala Comune Corvonero, ma vi sembra giusto?! A quel punto abbiamo sperato che anche Katherine DeLaParker ingollasse dei fagioli, così da avere la scusa di non poter andare neanche dai Corvi e chiedere alla preside Wallace il permesso di dormire nella capanna del guardiacaccia. Ma lei che fa? Invece di mangiare i fagioli, li sommerge di smancerie! Stavamo quasi per andarcene sconsolati, quando siamo stati sommersi da una serie di Fumos e accecati da un Fulmen. Forse vi starete chiedendo dove eravamo per beccarci tutto questo. Be', non lo sappiamo, ma se ci torna in mente ve lo diremo assolutamente! Ci siamo ripresi la vista in tempo per vedere che il secondo anno spiantava Giunchiglie Strombazzanti e ci siamo defilati verso il castello per raccontarlo in giro. Christine Berry ha fatto un salto quando ci ha sentiti nominare le Giunchiglie Strombazzanti, chissà perchè!

Nella terza ora di Stregaccoglienza ci siamo dedicati al professor Alphonse Dupret, che è stato più facile studiare da vicino proprio durante la lezione del VI. Sapevate che alcune lezioni sono aperte a francesi e crucchi? Se non lo sapevate, SAPEVATELO! Noi l'abbiamo scoperto a questa lezione in comune col settimo, quando ci siamo visti arrivare… Vassil Peev! Ci credete, ha la nostra età ed è già Cacciatore nella nazionale bulgara! Dovevamo come minimo chiedergli di dividere il tavolino con noi, anche se i tavolini sono per tre e noi eravamo in quattro, perchè c'era anche quel crucco che parla strano… No, aspettate, così non capite chi è. Quello con la pancia e il nome che somiglia a Burrobirra… Infatti non eravamo troppo comodi al tavolino e ad un certo punto siamo schizzati contro i tavolini tutto intorno… tutti occupati da ragazze. Ci dovevamo rimanere, ma giusto perchè costretti, ecco. Cooomunque, Dupret è arrivato in una cascata di brillantini argentati (brrrr) e ci ha detto che dovevamo entrare in simbiosi con la somma Vista interiore in ognuno di noi e cercare di vedere il nostro riflesso in un cucchiaio gigante. O qualcosa del genere. Il fatto che è mentre Sean cercava di seguire – è lui che segue Divinazione, insomma! – con addosso una cappa da moschettiere e un cappello da giullare, Jericho cercava di capire cos'aveva di così bello la mela portata al prof da Vinnica Heyannir, e alla fine per assicurarsi che fosse apposto l'ha ingoiata. Alla fine della lezione eravamo tutti intorno a questo cucchiaione ma troppo distratti dalla grinzafichissima serie di Z che usciva dalla bocca di Benedikt Bitterlich – la stessa lingua che parlano tutti quelli che frequentano Storia della magia!

E l'ultima ora di Stregaccoglienza è andata al professor Powell, anche se non è proprio uno nuovo, ma volevamo fargli sapere quanto ci è mancato. Questa frase la stiamo trascrivendo da un bigliettino di Ami Tess, perchè a noi non è mancato per niente, ma forse non dovevamo dirlo. Non abbiamo capito di che anno era la lezione che abbiamo spiato per un po', ma ci siamo sentiti autorizzati a farlo perchè c'erano terzini, sestini e settimini e noi non potevamo mancare! Ci siamo defilati solo dieci minuti dalla lezione per andare a dire a Vincent Stars che Anne-nonpossiamochiamarlapernome-Burton aveva saltato Pozioni, ma non era una spiata, lo giuriamo! L'abbiamo fatto solo per il bene di Vincent, che se perde studenti mentre leziona viene mandato via e noi non possiamo stare senza i suoi starsini consigli. Quando siamo tornati, abbiamo trovato Theresa Williams, Amethyst Grey e Helena Burton chiuse in gabbia! Va bene che è meglio tenere le più piccole al sicuro dai crucchi, ma è un'esagerazione – o almeno così ha detto Cloo Harrington quando a Divinazione le abbiamo detto delle gabbie. Non abbiamo specificato che le gabbie erano circondate da spiriti elementali per la lezione, ma in quel momento non ci sembrava un dettaglio rilevante. Uh, e anche Mary Cooker era in gabbia. Però l'olezzo usciva lo stesso, quindi non capiamo a cosa sia servito. Tanto valeva che Powell dicesse anche a lei di entrare nel Lago Nero, come l'ha detto al secondo anno. E in quattro ci sono entrati! Lilith Havenport, Dorian Volcom, Alyce Gray e Jennie Cobain si sono immersi nel Lago Nero – anche noi vogliamo il permesso di farlo! – ma il professor Powell non sembrava per niente contento perchè ha detto "Già che ci siete, uscite, raggiungete la Torre di Astronomia e buttatevi anche da là." Vogliamo anche noi il permesso di buttarci dalla Torre di Astronomia!

Professoressa Hinchinghook, non ci siamo dimenticati di lei! Ma questo mese abbiamo usato tutte le ore buche e non libere che avevamo, il prossimo verremo sicuramente a trovarla, è contenta? Non si preoccupi, non le diremo quando, sarà una sorpresona! Magari in questo momento abbiamo già spostato il nostro ufficio temporaneo nel deposito delle gabbie e accidentalmente aperto le gabbie piene, ma forse questo non dovevamo dirlo.

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon