Topo (21 marzo – 20 aprile)
Amore&Amicizia: Questa, per voi, potrebbe essere l'estate giusta per l'amore. Si, quello che scrivete con quattro "m" e l'iniziale in maiuscolo, ma solo per la diceria secondo cui tale sentimento è ripetutamente colpito da un Fulmen un po' come accade di continuo ai neuroni di Lancelot Hevenge, perfetto esponente di tale segno: musetto adorabile, fiuto per le amicizie e tanto tanto…squittire. 
Lavoro&Galeoni: Giove – o il cadavere di Parker che non si è ancora ripreso dalle mie meravigliose carte astrali – è super ottimista, per quanto vi riguarda e questo significa che o si è limitato a controllare solo l'imminente futuro di Alister O'Reilly (sai che sforzo! Lui lo sapeva già)  oppure questa è la volta buona che Caleb Harris riuscirà a sfondare. Magari solo il portone d'ingresso andando via, ma è pur sempre un inizio. 
Parola Chiave: Apertura. Oh, lo dicono le stelle mica quel che mi sono appena inventata io!  Stando all'ipotenusa del quadrato costruito sul cateto irregolare, infatti, solo se sarete pronti ad aprirvi all'esterno con uno spirito nuovo e senza diffidenza o paura, potrete godere appieno dei benefici di questi mesi estivi. Mercurio poi si è raccomandato espressamente per Kane Lindstrom volendo farle sapere in primao persona pianeta che: Kane, ci hai fracassato le piume con il tuo periodo mensile!
Biscotto della Fortuna: Assente. Evan Miller ha provveduto a mangiarsi anche quello.

Bufalo [21 aprile - 20 maggio]
Amore&Amicizia:  Riservatezza e paura di aprirvi saranno le insidie più frequenti, durante questi mesi estivi. E fin qui, se vi chiamate Gareth Rosenwald,  potrebbe anche essere un bene per l'umanità visto che almeno io qualche esponente del gentil – ahahah – sesso sopravviverebbe benissimo senza sentirsi in dovere di sciogliere il ghiaccio di Durmstrang. Ma le stelle vi consigliano comunque di fare amicizia con le scimmie. Inteso come segno zoodiacale. Forse. 
Lavoro&Galeoni: Certamente non sono tempi di vacche grasse per nessuno – avete capito la battuta, si? – ma voi siete sempre quelli in grado di trovare i pascoli più verdi, non scordatelo. Le vostre iniziative saranno coronate dal successo e questa è sicuramente una bella notizia, ma Marte, Venere, Giove e tutti i pianeti del reame sconsigliano altamente la professione di agenzia matrimoniale. Se vi chiamate Hortense a maggior ragione!
Parola Chiave: Elasticità. Come quella che dovrebbe provare Maverick Attwater lasciandosi penzolare dalla Torre di Astronomia, stando a quello che delinea Plutone nella sua convergenza con l'intera popolazione anti-paresi facciali.
Biscotto della Fortuna: Rigorosamente gluten-free per non uccidere Emrys Hansen proprio ora che abbiamo la possibilità di levarci di torno lui e la sua convinzione di aver sempre ragione. Più biscotto fortunato di così.

Tigre (21 maggio – 21 giugno)
Amore&Amicizia: L'amore – o la congestione che si spaccia per tale –  potrebbe andare decisamente bene, nel vostro caso e se si considerassero solo i mesi estivi, ma non è colpa delle stelle se Lily Jackson appartiene al vostro stesso segno e questo fa si che anche i pianeti abbiano paura di urtare la sua lievissima permalosità prevedendo qualcosa in merito. Insomma, se siete accoppiati – ma potrei anche dimenticarmi una "i" per strada – preparatevi a mesi di noia, mentre se siete liberi come Ian O'John senza O'Flynn, questa potrebbe essere la giusta occasione per ringraziare i pianeti. Tutti.
Lavoro&Galeoni: Non agite frettolosamente, ma prendetevi tutto il tempo necessario, un po' come Helen Wood fa da anni, del resto, al punto che ogni tanto anche i docenti hanno il dubbio che sia arrivata ad Hogwarts solo quest'anno. Ma se anche Marte vi suggerisce di non essere impulsivi, vorrà pur dire qualcosa quindi evitate di essere avventati e se avete preso in considerazione l'idea di qualche stage non chiedete consiglio a Noah Lewis. Ripeto: non fatelo. Da lì a ritrovarvi impiegati come clown a Notturn Alley il passo è breve, conoscendo almeno un po' il concetto di divertimento del quintino Grifondoro.
Parola Chiave: Riflessione. Il segreto è impostare azioni a lunga durata, senza fretta, dopotutto non credo sia un caso se l'assistente Macintyre appartenga a questo segno, da quel che mi è stato detto. Chi meglio di lei potrebbe confermarvi che occorre sempre guardare al futuro con occhi diversi, del resto. Certo, magari evitando di farveli cavare, nel frattempo.
Biscotto della Fortuna: Il vostro portafortuna, quest'estate, sarà un viaggio o comunque qualcosa che vi aiuti a liberarvi della solita routine. Per Daphne Rostow – ad esempio – gli astri consigliano un biglietto per l'Antartide. Di sola andata. Il primo luglio.

Lepre (22 giugno – 22 luglio)
Amore&Amicizia: Questo è il momento giusto per allargare i vostri orizzonti, coltivare nuove amicizie o, lo giuro me lo stava bisbigliando Venere qualche ora fa, far da tramite per far incontrare me e Gregor chi non si vede da tempo. Questo aspetto degli astri è particolarmente vero per chi possiede un cognome che inizia con la "D"  tipo Azazel Darsel, così, citandone uno a caso. Tenetelo bene a mente per non suscitare le ire di Venere, mi raccomando!
Lavoro&Galeoni: Questo potrebbe essere un periodo positivo per le vostre finanze, a patto che la piantiate di ostinarvi sulle cose; che poi questo sia l'hobby preferito di Allen Hollowdale e siate in preda allo spirito emulativo nei confronti del Prefetto Corvonero, alle stelle non interessa affatto e a me ancor meno. L'impegno sarà la chiave giusta per trascorrere questi due mesi di vacanza…lavorando. Che si tratti di uno stage al San Mungo – sperando che non vi rinchiudano una buona volta – o nel negozietto vicino casa poco importa, fatevi furbi e pensate a come mettere da parte qualche galeone.
Parola Chiave: Intuizione, è questo il termine che dovrete ripetervi costantemente, ma se non altro avete la fortuna di poter attingere ad un esempio lampante, in tal senso: Brandelis MacGillivray, avete presente? Ecco, vi basterà seguire il modo di comportarsi del Tassorosso per arrivare alla meta desiderata. Ovviamente facendo l'esatto opposto rispetto al secondino.
Biscotto della Fortuna: Saturno giura di averne visto almeno uno, quasi certamente smerciato da Hollowdale, ma Giove è pronto a giurare che Brandelis l'ha fatto sparire. In ogni caso pare che la vostra fortuna si annidi tra le nuove conoscenze che farete quest'estate quindi condoglianze. A loro.

Drago (23 luglio – 23 agosto)
Amore&Amicizia:  Questo, me l'hanno ripetuto in tutte le salse, è l'anno della Scimmia, ma per coloro che appartengono al segno del Drago potrebbe tutto sommato essere un'estate all'insegna dei cambiamenti e della vita sociale. Ovvero tutto quello che Dick Liumang eviterebbe come il Vaiolo di Drago, visto che per potersi accostare veramente a lui serve l'equivalente di un permesso ministeriale per allevare un cucciolo di drago, tanto per restare in tema. Tutto questa voglia di cambiamenti, tuttavia, potrebbe esservi utile per capire come sta andando quella specie di roba che chiamate "relazione": se il vostro lui o la vostra lei vi sta dietro in questo Dominusterra, potete prenotare il ricovero comune, in caso contrario… il Lago Nero è pieno di pesci, come si suol dire.
Lavoro&Galeoni: Questo è il momento giusto per liberare l'estro creativo e mettere solide basi per il vostro futuro, un po' come saranno chiamate a fare Erin Seywright e Sororoty Trulock una volta che avranno varcato i cancelli di Hogwarts. Sono favorite le iniziative innovative tra cui far presente alla Comunità Magica che non hanno truccato alcun documento d'identità per risultare magate e soprattutto che non hanno dodici anni come l'altezza potrebbe far pensare.
Parola Chiave: Coraggio. Non è solo la presenza di Ruaidhri Kerney a suggerire questo proposito estivo, temo, quanto ciò che ci si aspetta a prescindere da un segno come quello del drago. Il consiglio è quindi quello di osare e puntare in alto senza timore di precipitare. Tanto, se anche doveste cadere, siete voi a farvi male, mica io!
Biscotto della Fortuna: Nel vostro biglietto figurano solo poche parole: non essere orgoglioso. Certo, detto in questo modo può voler dire tutto e niente, ma il messaggio recondito che si cela dietro l'ombra del terzo satellite inesistente di Mercurio, credo suggerisca di prendere ad esempio Isobel Carrott, svestirla – non letteralmente, anche se vi piacerebbe – di quel suo apparente sono snob, son Prefetta, rispetta le regole o son quella che ti affetta e concentrarsi su una sensibile tenerezza di intenti. Anche se non so bene bene cosa ho appena scritto.

Serpente (24 agosto – 22 settembre)
Amore&Amicizia: Farete colpo. Sia che siate single alla ricerca dell'altra metà bacata della mela, sia che siate – secondo status – felicemente legati a qualcuno, i vostri mesi estivi saranno caratterizzati dal fare colpo. Certo, la scelta del come resta sempre legata al libero arbitrio e se vi chiamate Catherine Smith Nessttuno mette in dubbio che un colpo di skate sia altamente previsto, ma la maggior parte di quelli che appartengono a tale segno in questi mesi sarà fortemente tentato dal voltare pagina, si tratti di amicizie o Tilith nello stomaco poco importa.
Lavoro&Galeoni: Se sarete in grado di tenervi lontano dalle polemiche e dalle tensioni, questi potrebbero essere dei mesi prolifici per le vostre finanze. Ne sa qualcosa Nathaniel Rodriguez che si è mosso per tempo, in questa direzione, ed al momento potrebbe campare di rendita dando lezioni al prossimo. Non siete persone sprovvedute, questo lo sapete, ma rischiate di incontrare sul vostro cammino un rivale agguerrito che potrebbe tendervi una trappola. Occhi aperti, dunque, e nel dubbio magari rintracciate Lily Morris e fatevi regalare qualche topo enfatico. 
Parola Chiave: Dimenticare. Lasciatevi alle spalle ogni cosa – tranne se vi chiamate Athena Aileanach e avete diretto l'Eco del Corvo – e fate nascere il vostro lato vittorioso…praticamente quello che a Serpeverde stanno cercando da qualche anno senza riuscirci minimamente, dettagli. Solo in questo modo – tuttavia – potrete davvero iniziare una nuova vita migliore e diversa. Ovvero senza coprifuoco, ma anche disoccupati se questi sono i vostri ultimi giorni al castello. Se invece davanti a voi avete ancora degli anni da trascorrere ad Hogwarts…che ne so, chiedetelo alle stelle che vi aspetta.
Biscotto della Fortuna: Se volete che quella porta si apra, bussate. Non ho ancora capito se questo è il responso delle stelle o una massima di Charlie mentre schiacciava un pisolino, ma nel dubbio vi consiglierei di impegnarvi in prima persona in ciò che fate, esattamente come Elliot Dalloway la cui spilla è stata sicuramente regalata sudata. 

Cavallo (23 settembre – 22 ottobre)
Amore&Amicizia: La vivacità di quest'anno vi vedrà decisamente partecipi durante i mesi estivi o perlomeno questo è ciò che le stelle vi impongono tassativamente per onorare il segno dell'oroscozio cui appartenete: siate stal…puledr… cavalli alati degni di questo nome, in una parola. Riunioni, feste, novità e girandole di situazioni diverse vi sono sempre piaciute e quest'anno non sarà diverso, anche se vi chiamate Colin Butterbeer e non avete ancora capito come funziona un Fulmen, ma l'antifona per finire nel bel mezzo delle situazioni più strampalate – ormai – la conoscete a memoria. Se poi accanto a voi avete un soggetto sotto Immobilus perenne, le cose potrebbero complicarsi un poco con tensioni e difficoltà di comunicazione, ma anche in questo caso non dovete demordere: Alaysha Heulberg si trova in questo stato probabilmente da quando è nata, eppure è ancora viv…vegeta. Non esageriamo con gli slanci di vita.
Lavoro&Galeoni: Fare sempre le stesse cose potrebbe snervarvi, questo dovete metterlo in conto, vista la vostra natura che mal digerisce la stasi o lo star fermi a rigirarsi i pollici; del resto sapete bene come farvi bastare qualcosa significa sbuffare dalla mattina alla sera quindi allargare i vostri orizzonti non sarebbe male, tranne se vi chiamate Deborah McFarland e la via verso lo squilibrio mentale è già segnata da tempo, per quanto vi riguarda e ormai non potete neanche spacciare il tutto per vecchie questioni di voli in totale libertà, se capite cosa intendo
Parola Chiave: Libertà. Per quanto Marte lasci intendere a Giove che Mercurio abbia preso direttive da Aurora Halliwell per suggerire tale dictat estivo, non vi è alcuna certezza che la quartina Corvonero sia realmente la fautrice di una simile influenza stellare – malgrado io sia la prima a pensare che lei possa auto definirsi in questo modo – né che in un simile suggerimento astrale non vi sia anche lo zampino di Montmorency Medicine altrimenti detto l'Ermetico.
Biscotto della Fortuna: La tua fortuna sarà l'affetto di una persona concreta e pratica. Non so, Eusine VanHouten, Saturno dice che può presentarti qualcuno di concreto come i Grampians e pratico come una lanciatrice di tronchi, ma io non ne so niente in merito.

Capra (23 ottobre – 21 novembre)
Amore&Amicizia: Chissà, magari riuscirete a superare la vostra timidezza – tranne Hugo Seaton che è un caso umano senza speranza – lasciando che i mesi estivi vi prospettino un periodo positivo in cui capire come muovervi per realizzare i progetti che ancora non avete concretizzato. Venere biricchina, per qualcuno di voi, azzarderebbe direttamente anche qualche cicogna in arrivo, ma considerando che Oceane Henderson appartiene a questo segno, suggerirei al pianeta in questione di valutare meglio le sue dichiarazioni, quantomeno per il bene dell'umanità intera. O perché occorrerebbe prima trovare qualcuno che possa sopportare una rana da giardino capra – si parla di segni, suvvia – come la Serpeverde.
Lavoro&Galeoni: Per gli studi la strategia migliore è quella di valutare i risultati ottenuti e riflettere sui prossimi passi da compiere anche perché vi servirà un pizzico di sano opportunismo per cogliere al volo l'occasione, quando si presenterà. Questa previsione, nel caso di menti particolarmente deviate colorate come quella di Vaniglia Price potrebbe anche tradursi in gesti estremi quali cercare di trasfigurare l'ex inquisitore O'Neill in un vermicolo da passeggio o inondare le strade di Hogsmeade di stelle filanti giallo fluorescente. Così. giusto perché si tratta comunque di un pugno in un occhio, in qualche modo.
Parola Chiave: Autostima è la parola d'ordine per i mesi estivi alle porte. E, certo, direte voi, se ti chiami Hasar Mallory come si fa a dar torto alle stelle visto che si possiede già una buona base da cui far fiorire la propria autostima. Ma non demordete, date retta a Nettuno: se sarete meticolosi in tutto quel che fate e smetterete di credere di non essere all'altezza delle vostre aspettative, tutto sommato potrete ambire a dei risultati sinora insperati. 
Biscotto della Fortuna: Accogliete con fiducia la fortuna che potrebbe bussare alla vostra porta, perché non lo farà due volte, questo è ciò che vi riservano le stelle. Che poi, a ben vedere, è esattamente il comportamento che Nadine Davies porta avanti da anni. Insomma, se è riuscita a convincere tutti i suoi concasati di essere una Serpeverde come Salazar vorrebbe, tutti quanti hanno almeno un briciolo di speranza, non trovate?

Scimmia (22 novembre – 21 dicembre)
Amore&Amicizia: Siete pronti, voi della Scimmia? Non ci crederete mai, ma per non si sa bene quale congiunzione astrale – mista alla zuppa degli elfi – questo è l'anno giusto per il vostro segno SE imparerete ad essere meno superficiali. Più costanti. Meno Elissanne Watson. E decisamente ancor meno Lachian che – si – avete indovinato: appartiene proprio proprio proprio al vostro stesso segno zoodiacale. Enjoy. Se siete solitari di natura, potreste ottenere successo e consensi così come il divertimento e la socialità estrema saranno a portata di mano, se è davvero questo ciò che desiderate, ovviamente. Venere, dal canto suo, vi suggerisce un po' di malizia in più. A meno che il vostro nome e cognome non sia Helena Ross; in quest'ultimo caso rifatevi direttamente al dizionario dei contrari. Circa.
Lavoro&Galeoni: L'anno della Scimmia – che, malgrado ciò che può sembrare, non ha nulla a che vedere con una colossale sbornia – vi riserverà situazioni vivaci, cambiamenti e novità a tutto spiano. Ne sa decisamente qualcosa chi, come Sheena Davidson o Lynphatica Leaf (condoglianze per l'anagrafe) si è affacciato ad Hogwarts da poco anche se, proprio in questi casi specifici, Marte e Mercurio – durante una seduta ad alto contenuto di materia gassosa – hanno concordato che la via migliore per le due è il silenzio. Totale. Avete presente gli eremiti? Ecco. Più starete in silenzio più il vostro futuro si presenterà roseo. Se non altro perché non avrete lividi addosso.
Parola Chiave:  Equilibrio. Ok, tutti siamo a conoscenza del fatto che vi sarà sempre tutto una parte di previsioni astrologiche che non ci prende per niente, ma dare "equilibrio" come parola chiave al segno di Claus White non è tanto un errore quanto più un o-rrore. E, certo, non di solo iperattivo Tassorosso è fatto il segno della Scimmia, ma se le altre caratteristiche cui si appellano i pianeti sono intelligenza, elasticità e soluzioni geniali…ci siamo capiti. Prendete le previsioni un po' per quello che sono!
Biscotto della Fortuna: La fortuna assumerà molteplici forme, vi ricordano gli astri. Poi volti l'angolo, incontri Jacquelyn Pearse e capisci la famosa rappresentazione figurativa della fortuna come dea bendata. Nel senso che ti vorresti bendare tu per far finta di non averla vista e non restare imbrigliata nei suoi discorsi da studentessa del nono anno, più o meno. Se però la fortuna dovesse assumere le sembianze del professor Harrenhal io non avrei niente da dire, sia chiaro.

Gallo (22 dicembre – 20 gennaio)
Amore&Amicizia: La farò breve: non perdete mai di vista la complessità dei rapporti umani che avete instaurato nel tempo, neanche – o soprattutto – se vi sembrano al sicuro nel classico calderone di ferro. Questo è il più grande avvertimento che le stelle hanno da propinarvi per i prossimi mesi con un riguardo maggiore ai rancori di vecchia data anche quando per voi – magari – non vi sono più i presupposti per simili sentimenti di astio o risentimento. In una parola? La vostra sincerità sarà anche una dote apprezzabile, ma almeno per i prossimi mesi tenetela rinchiusa nel baule. Se poi non sapete come fare potete sempre rivolgervi ad Alehandro Keller: lui è da anni che ha rinchiuso il cervello talmente bene che ormai non si nota più la differenza.
Lavoro&Galeoni: Male. Molto male. In caduta libera se non direttamente tendente al catastrofico. Ma, in effetti, se al vostro segno appartiene anche Maol O'Neill non si poteva di certo pretendere un futuro ricco di fama e galeoni a meno che non abbiate in serbo una carriera come cantastorielle irlandesi all'angolo di Diagon Alley. Voglio dire: è già tanto se avete potuto salvare la faccia, ultimamente. Proprio in senso letterale. Ed in effetti Saturno l'aveva preannunciato da tempo, esasperato da gente fissata per le regole come l'Inquisitore e Parker messi assieme, ma nonostante gli avvertimenti dei mesi scorsi su insidie e necessità di fare attenzione, molti di voi hanno preferito tirar dritto, fregandosene e continuando a fracassarci i bolidi…ehm…ammorbarci l'anima…ehm…non lo so dire in un modo meno offensivo. E ora ne pagano le conseguenze più o meno come Corvonero con la spilla a Jane Wright.
Parola Chiave: Sincerità. Lo so, visti gli esempi precedenti, fa ridere che – tra tutte – gli astri abbiano scelto per voi una parola del genere. Ma a quanto pare correttezza e capacità di dire sempre quello che si pensa sono delle "doti" da cui non si può prescindere, nel vostro caso. Un po' come Scheindy che, per chi non lo sapesse, è l'ego con cui Thomas McScheind si accompagna da tempo.
Biscotto della Fortuna: La tua fortuna, quest'anno, sarà la pazienza. Ovvero ciò che si ripetono da tempo i genitori di Yulian Knight per convincersi che sia solo un momento passeggero e al ritorno da Hogwarts avranno di nuovo un figlio normale. Convinti loro. 

Cane (21 gennaio – 19 febbraio)
Amore&Amicizia: Cambiamenti e novità in vista, ma – qui sta la differenza – per una volta saranno positivi anche per voi, disfattisti dell'ultima ora. Il problema, in effetti, potrebbe giungere più dalla vostra conclamata diffidenza che dagli eventi che vi si prospettano innanzi, ma in questo caso non si può sperare in alcun miracolo neanche se dovesse occuparsene la rediviva Medea Galbraith, eletta a furor di popolo come Colei Che Non Doveva Esser Cacciata. Viaggi, trasformazioni, nuove convivenze o anche l'arrivo di qualche piccolo lattante incomodo saranno dei buoni motivi per festeggiare mentre se siete single le novità riguarderanno la vita sociale.
Lavoro&Galeoni: Se sarete chiusi e pessimisti, non riuscirete a distinguere al meglio le opportunità positive da quelle che dovreste evitare come Morrigan Andersson scansa il resto del mondo che non sia Kane o qualche altro sporadico eletto. Affrontate le novità con un piglio rivoluzionario, dice Marte. Siate elastici, intuitivi e disponibili, risponde Mercurio riassumendo quella che sembra essere in realtà la teoria evolutiva di Aconite McNiadh. I giorni dispari. Dei mesi pari. Ma solo degli anni bisestili. Ai (quasi) magati che si affacceranno là fuori alla ricerca di un qualche impiego per raccattare due galeoni, invece, gli astri raccomandano di non tapparsi in casa, anche se potrebbe arrivarvi un'eredità tra capo e collo. In questo – e solo in questo – caso, contattatemi pure, altrimenti continuate ad essere i previdenti dello zoodiaco.
Parola Chiave: Elasticità, anche nel vostro caso, sebbene questo significhi combattere contro l'immobilismo delle vostre certezze storiche, quella che vi portate appresso da una vita e non siete poi così disposti a mettere in discussione. Come l'ei fu Tommy O'Flynn, del resto, è difficile che persino gli astri vi facciano ricredere su qualcosa, ma se finalmente vi lascerete alle spalle tutti i dubbi e le paure, sarete i primi ad ardere, anche se (purtroppo) non letteralmente.
Biscotto della Fortuna: Potreste avere l'occasione di fare un bellissimo viaggio, questo è il modo in cui i pianeti immaginano la vostra estate. Si tratti di un viaggio improvvisato all'ultimo o di qualcosa di programmato da tempo, non ha importanza, per voi. Quel che conta è ciò che potrete trarre da una simile esperienza sia a livello di nuovi orizzonti che, soprattutto, della fortuna che troverete durante o dopo il viaggio. Che poi, a ben pensarci, questo è ciò che deve essersi detto l'ex Ministro della Magia Nightingale nel momento in cui – incredibile – c'è stato chi è riuscito a far peggio di lui!

Maiale (20 febbraio – 20 marzo)
Amore&Amicizia: Occasioni e tentazioni potrebbero sprecarsi, soprattutto durante i mesi estivi, ma se non altro avrete la scusa giusta per rispondere a coloro che vi daranno dei maiali visto che letteralmente…lo siete. Anche se solo di segno. E anche se vi chiamate Kirit Mavi, già. Se state cercando i Billywig nello stomaco, dunque, questo potrebbe essere un periodo favorevolissimo per voi, ma se siete già l'altra metà del budino di zucca – ahivoi – la vostra gelosia potrebbe giocarvi qualche tiro mancino, volendo anche solo a livello delle storiche amicizie coltivate da anni. Uno dei più colpiti in tal senso potrebbe essere Savin Reid – lo dice Giove, mica la sottoscritta – anche se nel suo caso verrebbe più spontaneo chiedersi se non si parli in realtà di Creature Magiche, più che di esseri umani.
Lavoro&Galeoni: Dovrete darvi da fare, rimboccarvi le maniche e faticare, ma questo in fondo non vi ha mai spaventato, anzi, la prospettiva di migliorare la vostra posizione è sempre stato un incentivo che vi stimola ad impegnarvi ancora di più. A meno che non vi chiamiate Seanna Hollins e lo scoccare della primavera (secondo accezione climatica del resto del mondo al di fuori dei confini della Scozia) vi abbia trasformato in un bradipo in preda a letargia; in quest'ultimo caso siete esentati anche dalla lettura dell'oroscopo, non sia mai che vi stanchiate troppo. Tenacia e costanza non vi mancheranno comunque mai e saranno le doti migliori da sfoderare per affrontare questi mesi vivaci o portare a termine dei progetti che vi stanno a cuore.
Parola Chiave: Creatività, questo deve esser ciò che vi muove insieme alla capacità di immaginare ed incanalare i vostri pensieri verso sentieri inesplorati e la creatività non farà che aiutarvi a trovare soluzioni efficaci. Dovendo star dietro alle bizze di Nettuno, del resto, questo si traduce irrimediabilmente in un ampliamento dei modi usati da Sheila Hamilton per insultare chi la circonda, accorgendosi magari troppo tardi di avere in mano uno specchio. Ma, oh, ognuno cerca ispirazione dove la trova, che volete che vi dica. 
Biscotto della Fortuna: Non siate ingenui. Niente favole, non credete a chi vi proporrà vantaggi eccezionali o situazioni incredibili che puzzano di fregatura più o meno quanto uno spogliatoio di Quidditch. Limitatevi a credere in voi stessi, nel vostro istinto e controllate sempre tutto, mi raccomando. Ad iniziare dalla vicinanza di Xerxes Bailey che nel frattempo vi ha già soffiato tutti i muffin