Reginald Weetmore e Erzsebeth Dalloway

Buonsalve Hogwarts! La pioggia di assensi piovuta in redazione per l'intervista del mese scorso riguardante il Probe Litteratus ha fatto sì che la mia geniale voce fuori dal coro o dal Corvo, visto che sono uno dei pochi bronzoblu a non scrivere per l'Eco meheh   venisse notata dal Capo Redattore, sua maestà Leroi Merlin, dunque eccomi qui a cantare per voi la storia più interessaaaante di tutto il numero! Stiamo parlando ovviamente della rubrica Mr & Miss che oggi indossa gli occhiali e si dà un tono acculturato, visto e considerato che si parla di… professori! Avete votato i vostri beniamini, sponsorizzandoli con campagne pubblicitarie degne di rimanere negli annali di questo polveroso castello e finalmente eccoci qua, risultati alla mano. Mr Harrenhal avrà conservato la vetta? Rosmy si potrà fregiare del titolo di insegnante più amata dagli studenti? Basta ciance, facciamo parlare i numeri!

Armatomi di coraggio e buona volontà, ma soprattutto di biscotti e caramelle, sono volato ad intervistare i due vincitori… e non solo! Per prima cosa mi sono recato da Reggie, accompagnato dalla mia autoelettasi assistente Sophie Gallagher. Il docente ci ha accolto in aula e prima di sedermi non ho potuto fare a meno di notare un forte odore di tè e una musica di sottofondo che ho personalmente ricondotto ad una marcia funebre russa (?).

Buonsalve, Mr. Weetmore! Ha vinto il premio come miglior professore dell'anno. E' stupito?
R: Oh, suvvia. Sir può andar bene. Stupito? Meravigliato, sorpreso, altresì stupefatto! Non nell'accezione che intendete voi, signori. Diciamo che mi manda in sollucchero la positività. Vedete, nella vita bisogna sempre essere positivi. Oh, eccezion fatta per i test antidroga. E non transigo!
Ma prof, ho dodici anni! Perché mi guarda male?!

Cosa pensa che abbia colpito i suoi studenti, in particolare?
R: Penso che la campagna… elettorale che qualche studente – oserei dire "brillante" – ha intrapreso a mio favore sia risultata, se non piacevole all'occhio, davvero efficace. Potrei dilungarmi oltremodo alla contemplazione del suddetto manifesto, ma mi sento in dovere di smentire quella silhouette adescatrice – signorine lettrici, sono felicemente sposato, e alla mia veneranda età sarebbe a dir poco improprio disquisire sulle forme di quel torso ignudo.
Ma cooooosa. Sono sicuro che Hortense – la Lanfrad cercatrice di Grifondoro, ndr. – abbia rispecchiato le aspettative e i desideri della maggior parte delle nostre lettrici.

Chi ritiene che vincerà il premio per le signore?
R:Signor Conway, sarà anche molto giovane e inesperto ma mi avvalgo del diritto di non rispondere. Sa, ogni uomo al mondo è conscio dell'esistenza di… chiamiamola "legge non scritta" che impedisca di scatenare incidenti diplomatici di fronte a domande di questo tipo. In certi casi – suvvia, le sto facendo una lezione di vita, intervista o no tenga a mente le mie parole – è preferibile non rispondere alla consegna e tentare una digressione molto velata. Mi ripeta la domanda, ora.
Gliela ripeto.
R: Oh, davvero un quesito stuzzicante, signor Conway. Tuttavia non saprei affermare con certezza, poiché ritengo le doti femminili superiori a qualsiasi giudizio, scelta o risposta che io – semplice uomo – non sono in grado di darle.
Forse non dovevo metterla la prima parte, eh?

A chi si sente di dedicare questa vittoria?
R: Oh, senza dubbio alla signorina Lanfrad.
E aggiunge un sorriso che personalmente ho ritenuto inquietante, ma sul quale non ho avuto il coraggio di indagare.
R: … E a Delmar Horacio Montjuich, per ringraziarlo delle sue squisite illazioni sulla legge di Gamp, e a quella deliziosa donna che è Liz. Possa regnare a lungo negli anni!
Sì, sta parlando della regina di Inghilterra.

Ha dei progetti per il futuro che ci vuole comunicare? Gite, aggiornamenti di programma, abbandonare la cattedr… coff.
R: Ci sono alcune idee che vorrei attuare prima di lasciare la cattedra, signor Conway. E comunque, penso proprio di ritirarmi a fine anno scolastico. Il tempo per me è giunto, sì. Ho sempre un gran daffare e anche io spesso spreco del tempo nel diletto anziché nell'intelletto.
Tralasciando la rima, non ci crede più nessuno, Reggie! Sono anni che minacci di lasciare il castello e poi ti ritroviamo ogni settembre ad accoglierci con le gambe accavallate mentre sorseggi dell’earl grey.

Perchè è diventato professore di trasfigurazione?
R: Nonostante l'Accademia Fingal sia sempre stata una seconda casa per me, percepisco tuttora la necessità  di tornare a scuola per educare i ragazzi alla delicata arte della Trasfigurazione, viste le rare menti seriamente preparate a questa disciplina e non a caso, trovo che il quarto anno attuale sia uno dei migliori che Hogwarts abbia mai avuto. Certamente vi sono delle eccezioni palesi, ma a mio avviso sarà una vittoria anche soltanto ottenere che nessuno faccia fuori cose che prima… respiravano.
Argh, mi sento tirato in causa, ma devo dire a mia discolpa che quella rana in verità era un principe! Quindi farla fuori è stato solo un liberarla da panni troppo stretti per le sue ambizioni, ecco.

Un messaggio a Willy, che ha spodestato dal trono, e a tutti gli studentelli che l'hanno votata!
R : Professor Harrenhal, carissimo Benjamin. Ho dei cari amici alla Gringott che… Merlino mi distolga dal fare indiscrezioni pubbliche. Cancelli, signor Conway. Ricomincio. Professor Harrenhal, carissimo Benjamin, so per certo che il suo estro è assai più aristocratico delle apparenze da bracconiere di gorilla nel Borneo come vuol far sembrare, suvvia, indossi il bavero e condivida una tazza di tè col sottoscritto; se è il prezzo per la sua squisita compagnia, le assicuro che so colpire anche io le nocche della sua mano con un pugno chiuso. E anche agli studenti che mi hanno fatto dono del loro voto, così come alla signorina Wright e al signor Falconer che hanno vinto il premio di Miss e Mister Fingal. Mi rendete davvero fiero.
Forse la prima parte dovevo risparmiarmela anche qua. Mah.

Lasciato Mr Weetmore ai suoi occhioni lucidi, mi sono dovuto traferire nell’ufficio della professoressa di Difesa. Sophie mi ha rapidamente abbandonato, del tipo che mi sono girato e non c’era più. Una eco lontana a testimoniarmi la sua dipartita: Non fare lo scemoo eemoo emooo. Spalleggiato dunque dall’onnipresente Bobo, il mio topino enfatico dalle molteplici personalità – che per l’occasione ha deciso di abbigliarsi da bodyguard, pronto a difendermi dalla diabolica docente – ho affrontato senza paura l’incarico. Dopo essermi servito con garbo, pasteggiando educatamente con tè e pasticcini, ho iniziato la mia intervista.

Salve, Miss Dalloway! Perchè è stata nominata come miss Insegnante dell`anno?
E: L`anno scorso ho risposto che credo sarebbe una cosa da chiedere a chi ha voluto darmi questa nomina. Alcuni dei suoi colleghi mi hanno definita… arpia. Capirà meglio le sfumature di questo appellativo l`anno prossimo, ma suppongo sappia già che non è da leggersi come un complimento. Però suppongo che alludano alla parte del mio insegnamento che cerca di mettervi davanti a degli ostacoli inaspettati.
Fraintendere: lo stai facendo bene.
E: Lo faccio perché capiate che potete superarli con le vostre capacità e immagino possa essere questo il motivo per cui alcuni di voi studenti hanno voluto votare il mio nome.
Perché sì, cari colleghi, ho assistito alla conta dei voti e non c’è nessun broglio. Per il secondo anno di fila, il risultato è questo. Possibile che Erzy – ormai ci chiamiamo per nomignoli, sìsì – abbia vinto e nonna Rhamantus no? Forse perché tutti i sostenitori della rossa arpi… dama, coff, sono persone puntuali e non si sono scordate come il sottoscritto di votare la propria beniamina? In ogni caso, avanti con le domande!

Chi si aspetta che vincerà il premio per i maschietti?
E: Onestamente, signor Conway, non saprei proprio cosa risponderle. Il corpo docenti di Hogwarts è composto da insegnanti estremamente validi e deve essere stata una scelta ardua.
Ha sviato con maestria l’argomento, anche lei. Sicuramente con più maestria di come il vostro beniamino – aka Me, Tarzan – ha svagheggiato su una domanda posta con il cuore ma interrotta a metà formulazione, che tuttavia è arrivata alle pronte orecchie della prof.

Da quanti anni si tinge i cape…
Sì, gliel'ho chiesto.
E : Mpf, ammesso e non concesso che fosse un`ipotesi realistica, è mio dovere dirle che un gentiluomo non pone mai questo tipo di domande.
Tradotto? Prossimo compito di difesa voto: A . Che già è un miglioramento.

Mi interessa approfondire il suo rapporto con i suoi allievi. Si sente di raccontare alla Voce uno o più aneddoti che nella sua storia di insegnante le hanno guadagnato le antipatie – o le simpatie, visto il contesto in cui ci troviamo per l`intervista – dei suoi studenti? Quali sono i progetti futuri che ha? Non so, idee per l`aggiornamento del programma, gite, lasciare Hogwarts, dedicare la sua vita all`opera lirica…
E: In realtà non mi vengono in mente aneddoti specifici, Signor Conway. Diciamo che sono esigente. Impiego il mio tempo cercando di insegnarvi qualcosa e pretendo da voi altrettanto impegno se non di più. Il minimo che mi aspetto da voi è che siate sempre preparati, e capisce bene che non posso assolutamente apprezzare chi si mette a giocare al tiro con l`arco durante le lezioni oppure studenti che frequentano i corsi M.A.G.O. e dimostrano di non aver ancora imparato che non bisogna mai separarsi dalla propria bacchetta.
Qualche riferimento a fatti realmente accaduti?
E: Capirà anche lei che questo va ben oltre la soglia di tolleranza. Per quanto riguarda i progetti futuri, sicuramente mi piacerebbe restare ancora al castello. Ci sono diversi studenti che vorrei seguire fino ai M.A.G.O., e spero vivamente di potervi insegnare ancora molto fino a quando non deciderò di ricongiungermi al mio branco di arpie. In ogni caso, in confidenza, la lirica è l`ultima delle vocazioni che dovrei assecondare.
Ma nnnno! Eppure quando riprende gli studenti in classe sembra così intonata, prof !

Dunque, il miglior studente al quale le è capitato di insegnare? Il peggiore? Vede una predisposizione di una casata piuttosto che un`altra alla difesa contro le arti oscure? Crede in Babbo Natale? Abbiamo finito, ringrazi gli studenti per averla votata!
E: Non vorrei deluderla, signor Conway, ma non farò dei nomi. In primo luogo, credo che un insegnante non dovrebbe mai esprimere palesemente le sue preferenze. Crea iniquità e genera quel tipo particolare di competizione che, a mio avviso, non porta a nessun progresso nell`apprendimento. Ci sono studenti particolarmente portati per questa materia, altri che devono sforzarsi di più per riuscire ad affrontarla. Ma è una questione di atteggiamento. Non voglio dire che lo studio non sia importante, anzi, è fondamentale. Però imparare come difendersi dipende in gran parte dalle proprie capacità di reagire ed affrontare un pericolo in maniera lucida. E se ritiene che queste caratteristiche siano predominanti in una casata piuttosto che in un`altra è del tutto superfluo che io le fornisca la mia risposta a questa domanda.
E di babbo natale, che mi dice?
E: … sul serio?
Non capisco perché nessuno mi prenda in considerazione quando chiedo questa cosa. Bah. Passiamo ai ringraziamenti!
E: Sicuramente li ringrazio per aver dimostrato di apprezzare quello che faccio. E` un piacevolissimo riconoscimento. Ma coglierei anche l`occasione per dire che la fine dell`anno è vicina e voglio che siate tutti preparati per le verifiche del mese prossimo perché, anche se questo voto mi lusinga, non ricambierò con voti altrettanto lodevoli a meno che non li meritiate.
Gentile!

Dopo aver abbandonato con riluttanza l’ufficio di Miss Dalloway, ho pensato bene di porre un paio di domande anche alla medaglia d’argento del nostro podio femminile. Anche all’appuntamento con Rosmy sono andato da solo, chissà perché gli “ amici “ – notare le virgolette – evaporano quando c’è da discutere con questi mostr… insegnanti un po’ difficili. La Welky si è presentata con un completo giacca-gonna verde selva con fiorellini viola scuro. La gonna mi è sembrata un filino troppo aderente e qualche tonnellata di MERAVIGLIOSO incarnato color cioccolata strabordava dalla stessa, lunga fino al ginocchio. Giacca e camicia color melanzana sembravano sul punto di scoppiare da un momento all’altro ed il trucco possiamo definirlo… deciso, sì. Se poi lo abbiniamo alla bombetta con giga fiocco annesso, credo che più di un primino nel figurarsi questa immagine avrà problemi di sonno stanotte.

Miss Welky! Per un pugno di voti, ha perso il premio di miglior insegnante dell'anno. Un commento a caldo?
R : Be', vincere i concorsi è il mio mestiere, è troppo piccolo ed innocente per sapere che qualche anno fa mi fu assegnato il premio di Miss Hogwarts per cui diciamo che sono abituata. Ad ogni modo essere la migliore insegnante è una grossa soddisfazione anche se considerando le mie avversarie… non poteva essere diversamente, in ogni caso.
No prof, lei purtroppo è arrivata seconda. Quindi…

Cosa ritiene le sia costato il primo posto? Io dico la sua bellezza, che ha causato la gelosia delle studentesse più insicure.
R : Sa, signorino, non saprei. Però la sua risposta è decisamente di mio gradimento, lE studentESSEsono una grande piaga oggigiorno, un male da addomesticare a dovere o estirpare lì dove non si può porre in alcun modo rimedio.
Soddisfatta.

Un messaggio rivolto a coloro che non l'hanno votata, prof!
E qua, prima di rispondere, piange quasi dalle risate.
R : Suvvia signorino, si sa, di gente matta ce n'è fin troppa al castello, sprecherei solo il mio tempo rivolgendomi a loro!
Con sfarfallamento di ciglia finale.
E voi? Siete tra i matti citati da Rosmilda? Avete scordato di votare per Oven e state rimpiangendo di non aver letto dei suoi carlini che mi azzannano i cosiddetti? Mi piacerebbe potervi dire di comunicarlo al mio segretario, e che avrete una risposta il mese prossimo nella pagina della Voce dedicata alla mia rubrica. Ma non ho un segretario e… neanche una rubrica. Quindi ciao.

Tarazed Conway. Corvonero, II anno. Entrato nella voce inizialmente sotto consiglio-ordine di mamma, evidentemente insoddisfatta di una condotta scolastica lassista e insofferente, prova ora un insano piacere nell'aggiornarsi sugli accadimenti che lo circondano e nel raccontarli attraverso il suo originale punto di vista. Gioca nella squadra di quidditch, se per giocare si intende tenere caldo alla panchina che altrimenti " potrebbe raffreddarsi, piccina " [cit.]. Crede di essere universalmente amato dai propri coetanei, quando in realtà la maggior parte lo ritiene uno ragazzino psicopatico dall'umorismo incomprensibile. Ha un topolino enfatico di nome Bobo che soffre di personalità multiple e al quale ha attribuito la funzione di propria coscienza. Vive un rapporto controverso con gli studenti più grandi, alcuni li venera sulla base di idee fuori dal mondo, altri li perseguita con scherzi e prese in giro guadagnandosi fatture e smutandate.