Allora amici lettori nonché miei grandissimi Fans, la caporedattrice Burton puzzona oggi mi ha ordinato di intervistare il signor Gregor Darsel assistente perchè dice che io non so scrivere e le mie interviste non le legge mai nessuno, quindi devo intervistare qualcuno che attiri le ragazze del castello, anche se per quello basto sicuramente io, sono il più bellissimo e cucciolosissimo degli scrittori della Voce. Comunque solo per voi amici lettori, ho deciso di andare dalla persona in questione facendomi coraggio. Voi forse non lo sapete, ma si dice in giro che preferisca mangiare nella sua stanza a volte perché in realtà gli piacciono i bambini paciocconi. Ad esempio si dice che un certo Basilius Mordered Wallace, scomparso dal castello qualche tempo fa, in realtà sia stato oggetto di uno spuntino dell’assistente di Incantesimi, brrr che paura. Credo proprio che mi spargerò tanti ma tanti granellini di sale addosso cattivo per coprire il mio sapore zuccheroso e gustoso. 

Frederic: Allora signore, intanto ci tengo a smentire tutte le voci che dicono che io l'abbia nominata nei miei articoli con il nominativo puzzone, come avrà sicuramente letto gli articoli erano stati scritti dal mio gemello cattivo Fradaric. Ora, chiarito questo malinteso, possiamo iniziare l'intervista. Per le nostre lettrici più accanite ci dica nome, cognome, età e luogo di nascita.

Gregor puzzone: Aaaah va bene, allora, mi faccia conoscere questo FrAdAric Stevens allora che vorrei scambiarci due paroline sì! Tipo non so… domani nel mio ufficio? Beeeenissimo, riferisci! Sapevo che avresti accettato, FrEdEric! Comunque Gregor Darsel, 19 anni. York, Inghilterra. Anche se sai che sono mezzo irlan… vabbè non dilunghiamoci.

Certo professore signore Gregor, riferirò senza alcun dubbio, ma non so se si presenterà… è un vero cattivone, lui… Fradaric. Forse potrei convincerlo con degli zuccherini, ne ha qualcuno?

F: Ho chiesto ad un paio di persone di darmi un parere sull'assistente Darsel signore per capire se mangia ancora i bambini oppure se ora che è diventato assistente mangia solo gli alunni che non sono attenti a lezione.

Luthien Melwasul mi ha praticamente sputacchiato in faccia mentre urlava, non era coccolosa come al solito, ha detto: "Gregor Darsel? Gregor Darsel l'assistente di Incantesimi? L'armadio a tre ante che sembra mangi carne di bambini teneri e zuccherosi per mantenersi in forma ora che non gioca più a Quidditch (Merlino, ma allora avevo ragione! ndr), quel Troll di un ex Capitano, il bestione stonato che si dice abbia chiesto che i vetri delle docce in spogliatoio fossero, al tempo, rinforzati perchè non potesse farli esplodere? O il Gregor Darsel yo-oh, lasciate che i piccoletti vengano a me, e poi magari se li mangia pure? Quello che sparisce per due mesi in Ruanda o chissà dove con la Spruzzolosi, la febbre da cavallo o che so io e non trova mai, e dico MAI il tempo di scrivere due righe per dire che sì, insomma, ha ancora la testa attaccata al collo, per quanto inutile?! QUEL Gregor Darsel?! No, non ho niente da dire, mi dispiace".

Rosalie Goldflower ha detto: "Oh, Greggy? Lo sai che è mio fratello? Beh, non sarò di parte: fondamentalmente, Gregor è un po' un troll. Lo so che te l'avranno già detto in mille, ma credimi, è la verità, e te lo dice una che ci abita insieme. Però è taaanto dolce! E voglio smentire una voce che circola su di lui: lo so che è enorme e ogni volta che si siede a tavola sembra che non abbia toccato cibo per mesi, e può capitare che ti rubi il cibo dal piatto proprio sotto al tuo naso senza che tu te ne renda conto ma… non mangia i bambini (mmm non so a chi credere ndr), te lo assicuro! L'hai mai visto tenere una lezione a quelli del primo anno? E poi è un gran Capitano. O meglio, è stato un gran Capitano. Un cacciatore fenomenale! Lo sapevi che i Montrose Magpies lo volevano in squadra? I Montrose, capisci!? E lui ha rifiutato! Te l'ho detto che è un troll!"

Dopo aver letto ciò, lei come si definisce? Conferme? Smentite?

G: Baaah, allora, sinceramente se quel gran fig..o di Clubarm aveva un pò ragione, in sostanza, la mattina è difficile collegare cervello con la bocca, ma posso dire di avere una dieta variegata sì, ma ancora la carne umana non l'ho assaggiata. Magari il tuo gemello cattivo, FrAdAric, potrebbe insomma… accidentalmente finire a pezzi a cena, stasera, che dici? Accidentalmente ovviamente. E sì, ho rifiutato i Montrose, questo sì! E la Abyss mi vuole ancora uccidere per questo, ma son dettagli… Ah Luthien, approfitto dell'intervista per dirti che ti voglio bene anche io!

Rowena Abyss? Beh signor puzz… ehm Darsel signore, penso che ci siano tante persone invidiose che vorrebbero ucciderla per questo, mentre invece dovrebbero ringraziarla per aver liberato un posto in squadra. I Montrose per primi dovrebbero ringraziarla, visto che senza di lei ora si ritrovano praticamente al primo posto in classifica.

F: E qui la domanda viene spontanea, tutti sanno che lei è mancato da Hogwarts per due mesi, qualcuno dice che abbia intrapreso un lungo viaggio sul monte Cioccociò, altri dicono che sia andato in Ruanda, altri dicono che la professoressa Zayve Mystes l'abbia rinchiuso nel baule delle punizioni perchè si è comportato male, ma qual è la verità? E' scappato perchè c'era qualcuno che lo inseguiva? Io di solito quando mi inseguono mi chiudo nel baule ai piedi del mio letto, ormai mi sono abituato e mi sento al sicuro lì dentro, poi c'è sempre la scorta di zuccherini e cioccolatini che mi manda la mamma tutte le settimane.

G: La prossima volta che devo fuggire dalla schiavista, NO CANCELLALO! (Non posso cancellarlo, professore signore, mi dispiace, la signorina Burton puzzona ha in mano il mio orsetto.  QUINDI SCOOP, amici lettori ndr) Rifacciamolo! La prossima volta che devo fuggire dalla CARISSIMA E VENERABILISSIMA Zayve Mystes (non è vero signora carissima e venerabilissima Zayve signora professoressa, prima ha detto che è una schiavista, proprio lì, ad inizio risposta ndr) seguirò il tuo esempio, anche se devo usare un baule un pò più grande, già. Tuttavia la verità VERA che ha dettato la mia lontananza è che, insomma, prima di arrivare ad Hogwarts ho visitato un rifugio di Crup perchè volevo averne un secondo da appioppare alla tua Caporedattrice e invece tack! Mi sa che ho contratto lì la Leptospirosi (non ho mai sentito questa malattia, vuol dire che stava veramente male, sarà stata una malattia rara ndr), sono dovuto stare un pò al San Mungo e, per motivi di privacy, non si è saputo nulla sì. Immaginati che panico tra i genitori o gli stessi studenti, insomma. Grami da pelare e nulla più.

F: Tornando a Rosalie, lei ha detto di essere tua sorella, ma ora che ci penso la mamma mi ha spiegato che quando un uomo e una donna si vogliono tanto ma tanto bene fanno un figlio e questo prende il cognome del padre, io infatti mi chiamo Stevens come il mio papà. Voi due come fate ad essere fratello e sorella se avete cognomi diversi? Rosalie ha il cognome della mamma invece che quello del papà? Io ho deciso che i miei figli si chiameranno tutti Frederic, e anche i figli dei loro figli, voglio un esercito di Frederic Stevens pronto a lottare per la libertà degli zuccherini e degli orsacchiotti.

G: OpperGodric, peggio di Medicine allora sei messo! Oooh che gran obiettivo per la tua vita futura, insomma spero tanto che ci riuscirai anche se dovrai insomma lavorare di… INSOMMA! Dicevamo sì… Rosalie. Rooosalie Golflower, sì, mia mamma si è sposata con suo papà sì. Sai papà e mamma a volte litigano e magari decidono di farsi ciao ciao con la manina e di vivere separatamente, poi quando succede, si possono conoscere con qualcun altro e allora lì può essere che ti spunta un secondo papà! Questo è quello che mi è successo, uh?

Aaah, quindi, quindi mi stai dicendo che potrebbe esserci la remota possibilità che io un domani, ad esempio, possa diventare il fratello di Sami Medicine? STAI SCHERZANDO? Oppure, oppure che io potrei diventare il figlioletto del proprietario di Mielandia?? Ecco già meglio, devo far litigare mamma e papà, obiettivo zuccherini gratis a Mielandia.

F: Questa… questa giuro che mi è stata detta dalla caporedattrice Burton puzzona, anzi gliela leggo proprio, ho un fogliettino proprio qui, in tasca: bellissimo e affascinantissimo signore Darsel assistente, so che tutti dicono che il signorino Frederic signore sia molto più bello di lei, e forse hanno ragione, ma tutti i miei zuccherini le appartengono, la prego, mi dica che non ha già una ragazza che le fa i grattini quanto è stanco? Beh, insomma mi pare chiaro, la Burton puzzona vuole sapere se è ancora fidanzato.

G: Prima di rispondere a queste avances di Anne, voglio rassicurare la cara Ailie Wisemind che non è per nulla ricambiato. Per carità, Anne è un belliiiiissiiimo fuuungo e una statuaria presenza, ma ho già la fidanzatina sì e l'avrò fino a quando non deciderà di buttarmi fuori perchè le sbavo sul cuscino. Tu hai la fidanzatina? Magari che respiri e abbia due polmoni al posto degli zuccherini, Freddy?

Neanche sotto tortura, neanche se mi pagassero in Galeoni, io non mi farò mai mangiare la lingua da qualche ragazzina che fa finta di essere coccolosa e poi mi chiude in qualche baule per rubarmi tutti gli zuccherini che ho nascosto sotto il letto.

F: Ecco, in proposito, lei è un orsacchiotto? No, perchè in bacheca ho visto più volte che l'hanno chiamata orsottopotto, cosa vuol dire? E' un nome in codice? Sta per caso guidando una rivolta di orsacchiotti per vendicare tutti i miri orsacchiotti decapitati dalla Burton puzzona e da Lawrence caccone?

G: No. E' un nomignolo che mi da Ailie, ma non.sono.un.orsacchiotto. OH! Cinque zuccherini se levi questa domanda dall'intervista, ma così… cioè in modo disinteressato. Non interessano queste cose, lo sai da bravo giornalista! Naaah, non interessano affatto! Dieci, facciamo diec… QUINDICI!

Ceererto signor Gregor assistente, può fidarsi di me (cari lettori, anche avendo accettato i quindici zuccherini che il professore Gregor assistente mi ha offerto, ho dovuto pubblicare anche questa domanda per correttezza ai miei amici lettori che mi seguono sempre. E poi è ora che qualcuno gli insegni a non fidarsi mai di nessuno in questo mondo brutto a puzzoso, signor Gregor puzzone lo faccio per lei, un giorno mi ringrazierà ndr).

F: Signore, come saprà, io sono molto attento a lezione, perchè lei è un bravo bravissimo assistente. Insomma, lei è l'assistente migliore che ci sia, non che sia difficile in questa scuola, ma mi dica… Come si trova a lavorare per la professoressa di Incantesimi? Ha bisogno di un assistente dell'assistente? Io sono disponibilissimo a lavorare per lei in cambio di pochi zuccherini al mese, è un vero affare, le consiglio di accettare.

G: lavorare PER la professoressa di Incantesimi è… è… stimolante. Diciamo che non ho il tempo di annoiarmi e vorrei bruciarle i capelli bianchi quando le organizzo le agende e prende le pagine per alimentare il fuoco del suo camino, ma Stimolante è la parola che utilizzerei per definire il mio lavoro PER la professoressa Mystes. E per l'assistente ancora no, ma magari possiamo accordarci e facciamo un contratto. Pagamento in zuccherini di prima qualità, s'intende!

F: A proposito di assistenti, cosa ne pensa dei suoi colleghi? Io ad esempio penso che il signor Mortimer puzzone sia uno zombie che fa finta di essere vivo, l'anno scorso mi sono nascosto dietro di lui per paura di un fantasma e lui ha fatto una puzzetta soporifera, però non vuole ammetterlo. Nella scorsa intervista ho chiesto anche al professor Dupret di aiutarmi a farlo cacciare e ha accettato, che ne dice di far parte del nostro gruppo segreto? In caso contrario sappia che non mi farò problemi a rivelare il suo piano di rivolta degli orsacchiotti!

G: Questa è una minaccia Freddy! Non mi puoi minacciare, sono più grande e non è giusto! E beh i miei colleghi sono tutti… carini. Sì, certo Stars si può definire un… compagno ancora, Ailie una compagna per altri versi, l'assistente Norwood non lo conosco moltissimo a dir la verità e l'assistente Gray era innamorato della Graveyard (Oh Merlino, che cosa orribile, mi chiedo se tra due morti possa mai uscire un figlio vivo ndr). Cioè… è tutto dire. Poi mi parlerai del piano comunque (quest’ultima cosa amici lettori è stata detta bisbigliando, credo di essere riuscito a convincere il puzzone ndr).

F: Per chi non lo sapesse, il nostro assistente è stato Capitano di Quidditch di Grifondoro ed ha superato i M.A.G.O. solo un anno fa, cosa le manca della vecchia Hogwarts? Qualche commento su qualche compagno in particolare? Perchè ha deciso di non continuare con lo sport? Mi hanno detto che pagano bene e sono sicuro che qualche squadra importante avrà provato ad offrirle un posto in squadra, tua sorella ha addirittura citato i Montrose.

G: Le risate in Sala Comune e negli spogliatoi, poi gli allenamenti con la squadra! E' stato bello fare il Capitano per due anni per Grifondoro, ci sono stati bellissimi momenti e due Coppe in saccoccia! Non ho continuato perchè ho sempre visto il Quidditch come un hobby, una passione, non ho mai pensato di farne una professione nè l'anno scorso con i Wanderers nè quest'anno con Arrows, Wanderers e Magpies, anche se sono onoratissimo di aver ricevuto queste tre proposte di contratto! E tu? Hai smesso di giocare a Quidditch?

Anche io, come lei, ho deciso che il Quidditch era un hobby. Quindi anche se tutte le squadre mi volevano con loro, sì ho ricevuto offerte anche dai Grifondoro, ho deciso di lasciare per seguire altre mie vocazioni. Visto? Non siamo tanto diversi in fondo, a parte la mia bellezza.

F: Lei e la professoressa di Incantesimi state organizzando il consueto torneo dei duellanti, torneo al quale non mi sono iscritto perchè non posso perdere di vista neanche per un secondo il mio attuale orsacchiotto, sono sicuro che verrebbe perso in ostaggio e decapitato dai puzzoni Burton e Owen com'è successo con gli altri dodici. Lei però ha sicuramente partecipato più volte, cosa ricorda dei suoi duelli? Chi è riuscito a metterla nel sacco? Inoltre ho notato che quest'anno ci sarà un nuovo torneo, cioè quello dei Patronus. Di cosa si tratta, chi saranno i due giurati segreti? E' per caso la professoressa Graveyeard? Amici lettori, sono aperte le scommesse… ed io le dirigo, venite da me se volete puntare qualche Zellino o qualche zuccherino.

G: "Patronus" è il nome del Torneo. Lo potevo anche chiamare "Torneo dei Troll", per dire ecco! Forse avrei fatto anche meglio. Sì abbiamo avuto quest'idea per promuovere la competizione sana tra gli studenti e l'abbiamo diviso in modo tale che ci siano dei duelli più equi tra i vari anni, includendo anche il primo anno nell'iniziativa. Dei due anni che ho passato nel Torneo, niente… battuto o in Semifinale o in finale, diciamo che Vincent Stars mi porta sfiga, sì. E' l'anti-me del Duello! E ti dirò, questo perchè ogni volta mi infilava un calzino suo nell'imbottitura del cuscino. E'… E' peggio di una Larva. Ti sfinisce e ti fa perdere ogni concezione di stima! Per i due giurati non svelo nulla, mi dispiace! Ho detto che ve li presenterò al primo incontro utile dell'iniziativa e così farò! E No. Non. è. la. Graveyard.

Ovviamente, sì, voglio dire… sapevo che non era un torneo sui Patronus, era solo per chiarire ai nostri amici lettori. Come ad esempio il mio carissimo Sami Medicine, come dire, lui non è molto sveglio. Ora la ringrazio per avermi concesso questa intervista, ma è quasi ora di pranzo e la caporedattrice puzzona Burton mi ha raccomandato di non rimanere a pranzo con lei, da solo, quindi la saluto e saluto anche voi tutti amici lettori, alla prossima.

Frederic – sopravvissuto – Stevens