Allora amici cari lettori amici, la signora Burton puzzona ha detto che per questa edizione il signorino Frederic non può scrivere l'articolo di cultura perchè dice che stava perdendo di credibilità signori e quindi mi ha mandato solo e indifeso per il castello a cercare uno scoop, ma io so qual è la verità, la signorina puzzona Caporedattrice Burton ha venduto quell'articolo al miglior offerente in redazione in cambio di un grattino e un paio di lecca lecca, sì, perchè con me quello era diventato l'argomento più letto del giornale e tutti volevano rubarmelo… e ci sono riusciti mangia sale a tradimento figli di una barretta di cioccolato fondente!

Quindi amici cari lettori, oggi il vostro scrittore preferito della Voce è costretto ad aggirarsi per il castello tutto solo, soletto con solo la consolazione di avere il suo orsacchiotto puccioloso Skym nella tasca della divisa (se vi state chiedendo perchè ho chiamato il mio orsacchiotto con un altro nome, beh, insomma, non ho pagato il riscatto alla Burton Caporedattrice e lei mi ha mandato la testa del vecchio Spak in una scatola; è stato un trauma, credo che non mi riprenderò mai ndr). Colgo l'occasione per dire a tutti i lettori che se vogliono far visita al povero orsacchiotto venuto a mancare da poco, possono andare in giardino, sotto l'albero dove sono sotterrati i predecessori dodici orsacchiotti , anche loro caduti valorosamente.

Tornando a noi, ieri sono andato in giro per il castello mascherato da quadro quadroso per spiare i misteriosi abitanti del castello e cercare uno scoop: ho rubato una cornice ad uno dei tanti quadri del castello e me la sono messo all'altezza del viso, poi mi sono poggiato ad una parete insieme ad altri quadri conversando con loro per mimetizzarmi e nessuno mi ha riconosciuto! Infatti sono riuscito a trovare la causa del malcontento ad Hogwarts. Una persona, di cui non faremo il nome per la sua incolumità, ha detto che i professori ad Hogwarts peggiorano ogni anno e che i compiti da loro assegnati sono sempre più difficili e, a volte ridicoli (nell'articolo ci sono foto scattate da me di nascosto per documentare la mia scoperta). L'affermazione del mio grande amico Sami Medicine (non preoccuparti amico mio, non svelerò la tua identità ndr) mi ha incuriosito molto, perchè io, a differenza sua, riesco sempre a fare tutti i compiti con voti migliori dei suoi e poi la mamma mi manda tanti zuccherini e cioccolatini zuccherosi che rendono il signorino Frederic Signore felice. A proposito signori amici lettori, se anche voi volete rendere il signorino Frederic signore ancora più felice potete mandare tanti ma tanti zuccherini natalosi nel dormitorio  maschile del terzo anno Corvonero, MI RACCOMANDO non mandateli alla redazione, la mia posta viene controllata dalla dogana, ovvero la signorina puzzona Burton e il signorino vice Lawrence hanno preso in ostaggio il mio gufo e leggono tutta la posta che porta, quindi non mandateli lì o se li mangeranno tutti loro.

Ad ogni modo, sono rimasto incuriosito dalle affermazioni di Sami Medicine signorino che, oltretutto diceva anche che la signora professoressa Rosmilda signora (che io ammiro tanto) ha il sederone grande, grande e ha paura a starle vicino quando cammina perchè dice, sempre Sami Medicine signorino, che ha paura possa dargli (parole sue) una "sederata" che gli faccia fare un grande volo e lo faccia cadere a terra. Quindi amici lettori, solo per voi, ho deciso di andare in giro ad indagare sui compiti strambi assegnati dai docenti, chiedendo un po' in giro ai ragazzi della mia stessa età o più piccoli, per dimostrarvi che niente è impossibile e che, con la concentrazione e la dose giusta di zuccherini, tutto è possibile. Iniziamo con alcune lamentele degli studenti di Antiche Rune:

"Inventate un poema, una canzone, una poesia in rima, o quel che volete, sulle rune" (Immanuel Rhys)

Basta pensare a qualcosa di bello, bellissimo come gli zuccherini e dedicargli una poesia, dov'è il problema? Allora, ora vi faccio vedere come si svolge questo compito:

"Oh runa, runa antiquata
che insegni a noi terzini
io ti dedico una rima incatenata
se mi darai tanti zuccherini

con te sempre tutto funziona
e io mi sento protetto pure
tranne quando la caporedattrice puzzona
vuole rinchiudermi nel baule

ma con te io mi posso confidare
visto che nel baule passo intere giornate
in un angoletto per non disperare
io ho nascosto zuccherini a palate

e se la Burton lo dovesse scoprire
non ho paura per il mio orsacchione
perchè sempre potrò mentire
dicendo che sono di Owen puzzone

oh runa, runa che risuona
visto che di loro sono arcistufo
fai diventare la Burton più buona
così posso riavere anche il mio gufo"

Ecco ragazzi, era semplice, no? Se la mia poesia vi è piaciuta e ne volete altre, mandate quello che sapete, sempre al solito posto. Ma non richiedete letterine d'amore, nel mio cuore c'è posto solo per i cioccolatini cioccolattosi ripieni di mou e nocciole. Non provateci nemmeno, tanto lo so che voi femminucce volete solo mangiarmi la lingua, ma io sono più furbo di voi.

Questo compito invece mi è stato riferito da un primino signore che si lamentava del professore di Trasfigurazione di cui non ricordo mai il nome, sapete quel professore mi sta molto simpatico, assomiglia tanto tantissimo al mio decimo pupazzetto decapitato, si chiamava Dumbo ed era un elefantino con le orecchie grandi, grandi che mi ha regalato mia zia, quella che vive nella Londra babbana e assomiglia tanto tanto alla signora non più professoressa Graveyeard. Allora il compito assegnato al primo anno è questo e ora vi farò vedere come svolgerlo, la soluzione poi è molto semplice:

Formulare un'ipotesi per questa domanda: se avessi due cubi che in apparenza sembrano di cioccolato, sapendo però che uno dei due non lo è, cosa faresti per scoprire quello vero? (Alfred Lewis)

E c'è da chiedere??? Insomma mi pare ovvio che la soluzione sia quella di morderli entrambi per capire quale dei due abbia la consistenza e l'inconfondibile sapore della buonissima cioccolata fatta dai folletti della cioccolata nelle alte vette del monte Cioccociò. E anche se l'altro cubo fosse una brutta copia del cioccolato io saprei riconoscerlo ad occhi chiusi perchè nessuno può imbrogliarmi, io conosco il nome di tutte e sette gli zuccherini magici che vengono mescolati alla cioccolata sul monte Cioccociò per renderla unica ed inconfondibile. Anche se, a dire il vero, questo compito mi sembra troppo facile, probabilmente c'è un trucco. Probabilmente il cubo che non è cioccolata, è al gusto di cacca di troll e il professor pupazzetto di cui non ricordo mai il nome vuole solo imbrogliare gli amici primini lettori, state attenti!

Potrei continuare con tanti e tanti altri compiti assegnati da professori signori che si divertono a far mangiare cubi al sapore di cacca di troll ai poveri ragazzi amici lettori, ma ha detto la Caporedattrice puzzona Burton che i miei articoli non sono importanti, per cui non possono essere più lunghi di una pagina e a me, ora, resta giusto lo spazio per dirvi qualche altra traccia bizzarra e salutarvi:
- SkyeOlympia Speedman, "Scegli un oggetto a piacere e immagina sia usato come mezzo di locomozione al posto della scopa. Descrivi almeno un pregio e un difetto di questo oggetto in volo. No a tappeti, sì a trepiedi volanti: cercate di usare la fantasia! Poche righe ben scritte andranno benissimo! " (sìììì io scelgo gli zuccherini! Ogni volta che li mangio, mi fanno volare in un mondo tutto ciccipuffoloso pieno di nuvolette di zucchero filato ndr).
- Nicolas Sander, "Dato che a lezione si è tenuta una gara, siete stati graziati. Per il secchione della classe, se volesse, può mandarmi una relazione, descrivendo…" (ma sta scherzando? Non farei un compito facoltativo nemmeno per tutti gli zuccher…ini… beh magari per un paio di cioccorane ed un grattino doppio se ne può parlare ndr).
- Mortimer Gray, "Fate conto che io abbia le caratteristiche di una Veela: portatemi un capello di una qualche giornalista del castello – non tagliare ma strappare, lo voglio intero il capello – se poi mi portare anche altri oggetti o cose appartenenti ai due, ancora meglio). E ovviamente, per puro scopo didattico, scrivete come li avete sottratti" (Allora, intanto mi hanno spiegato i ragazzi più grandi che le Veela sono creature bellissime e il professor Mortimer puzzone non sprizza di certo bellezza da tutti i pori morti che ha addosso, semmai sprizza puzzette puzzose durante la lezione mentre il signorino Frederic signore si trova dietro di lui per difendersi dai mostri, sì! Non pensi che io abbia dimenticato! E poi scusate, ma è legale mettere una taglia su noi poveri scribacchini per farci perseguitare? E' disumano! Pretendo… che la persecuzione venga ristretta solo alla signorina Burton puzzona e al signorino Owen caccoso ndr).

Ecco signori amici lettori, il signorino Frederic in missione ha raggiunto il suo obiettivo e ora vi saluta con affetto affettoso, nel caso non dovessi tornare a scrivere più, vuol dire che la caporedattrice Burton puzzona ha deciso di vendere anche gli articoli di Hogwarts e mi ha mandato a cercare scoop per la cronaca estera, missione in cui mi sono probabilmente perso. Le mie ultime volontà sono: prendetevi cura del mio orsacchiotto, alla prossima!

Frederic - quadro - Stevens