Certo che un po’ di considerazione in più non mi avrebbe fatto schifo. La verità è che ho accettato di sostituire Luys solo perché volevo attirare l’attenzione di Dupret e che quindi mi dicesse che ero stata très fantastique. Ma il suo Terzo Occhio è troppo impegnato a guardare altrove, ahimè, e ciò vuol dire che mi toccherà impegnarmi ancora di più per riuscire nell’impresa. Quindi eccomi qui di nuovo, pronta a deliziarvi con le mie fantasmagoriche predizioni.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Complimentoni, ragazzi! Anche questo mese prevedo tante cose belle… Due bolidi però. Ho chiesto ad Anne di modificare l’ordine dei segni zodiacali, che altrimenti voi vi beccate sempre tutta la fortuna, ma a quanto pare non si può fare. Quindi mi dispiace, popolo dei meno fortunati – leggasi, i restanti undici segni – ma ancora una volta pare essere l’Ariete il preferito di Padre Universo. Meno male che a noi ci pensa il caro Mercurio, che a quanto ho capito ha intenzione di provocare qualche problemuccio di comunicazione ai nostri amici Ariete. Qualcosa stile dislessia, insomma. È un furbone, il mio amico Mercurio: il mese di gennaio si prospetta particolarmente pieno di incontri interessanti e utili per la socialità? Arriva lui e vi uccide le Cioccorane nella scatola, così imparate a beccarvi sempre tutte le fortune.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Gennaio non è proprio il vostro mese, amici dalle lunghe – quanto ce le hanno lunghe, i tori? – corna! Sarete spesso nervosi, particolarmente litigiosi e con un Mercurio che, proprio come nel caso dei vostri compagni dalle corna attorcigliate, voglia di aiutarvi non ne ha. Anzi. A quanto pare lascerà tutto nelle mani di Venere l’antipaticona che, non si sa per quale ragione, pare che per questo 2068 abbia voglia di rendersi un attimino più utile del solito. Che poi, a dire il vero io di Venere non mi fido proprio per niente. Luys, stai attento a Venere. Molto, molto attento. Non ha una buona reputazione, quella lì. Se ti da fastidio dimmelo e vediamo di risolvere la questione nel migliore dei modi. Ah, ovviamente l’avvertimento vale anche per tutti gli altri: diffidate del/della bellissimo/a ragazzo/a di turno, potrebbe essere un agente in missione speciale mandato da Venere, pronto a rubarvi le Api Frizzole da sotto al naso.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Saranno contente le coppiette che hanno la fortuna di essere composte da un Gemelli, perché questo mese l’amore è nell’aria. Già, io lo dicevo che Venere sta cominciando a rendersi particolarmente utile. Sembra abbia sguinzagliato il suo fido amico Cupido un po’ in anticipo, permettendovi di fare breccia nel cuore della persona che più amate. E se solo qualche Snaso dispettoso non avesse deciso di rubare tutti i vostri Galeoni scintillanti, si potrebbe dire che vi aspetta un periodo veramente meraviglioso. No, non è colpa di Jackie MacGregor – lo Snaso arcobaleno del WWFFB – se per tutto gennaio sarete leggermente a corto di denaro e, molto sinceramente, non mi sono preoccupata di scoprire il perché. Il vostro portafogli sarà semplicemente più vuoto del solito, e allora io vi consiglio vivamente di sfruttare l’influsso positivo di Venere a vostro favore: un bel banco dei baci. Qualcosa come “BACINI BACIONI SE SGANCI I GALEONI!” o anche “IL PARADISO A UN GALEONE DI DISTANZA”, per chi si sente veramente bravo, chissà: magari tra i clienti troverete pure la vostra anima gemella – giuro che non era mia intenzione, fare questo gioco di parole.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Tenetevi alla larga da Amber Meng. Vi assicuro che non ha intenzione di uccidervi, né ha deciso di smettere di lavarsi, né niente. Semplicemente, mi sembra di aver capito che vi sentirete particolarmente attratti dal mondo orientale e tutto ciò che lo riguarda. Sinceramente, non capisco il perché, ma è meglio che vi fidiate di me. Evitate Ami Tess e Demetra Lion così come la Cooker evita il sapone, e sei mai Sakurazaki dovesse ordinarvi di andare a dormire… Fatelo senza esitare. Magari fuggite pure via urlando. È meglio per tutti, fidatevi. Sì, perché a quanto pare quest’improvvisa fissazione per gli occhi a mandorla rischierebbe di distrarvi dallo studio, con il quale avrete non poche difficoltà fino a fine mese. Sarà che è sempre dura, riabituarsi alla vita scolastica dopo giorni e giorni di dolce far niente ma CORAGGIO! Che Giove sia con voi!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: State attenti a quale piede mettete giù prima di scendere dal letto, che qui la situazione mi pare piuttosto delicata. Ho sentito dire da Saturno, che ha sentito dire da Venere che, a sua volta, ha udito una specie di voce di galassia, che questo mese le cose per voi si mettono maluccio. A quanto pare Marte non vi ha preso troppo in simpatia, e ci si sta davvero mettendo d’impegno per impedirvi di essere felici. Ma non temete! Non siete mica dei fifonissimi gattini spelacchiati, giusto? Ruggite in faccia al pericolo da bravi Leoncini coraggiosi e, un passo alla volta, riuscirete a passare questo periodo particolarmente infelice. A proposito di passi; per questo mese, il mio consiglio è questo: appena vi alzate, scendete dal lato sinistro del letto. Perché? “When nothing goes right, go left!” mi sembra piuttosto semplice, come concetto. Mettete il piede destro per terra e la sciagura cadrà su di voi neanche v’avesse morso un Malaclaw Maculato. E non è per niente bello, essere morsi dai Malaclaw. Posso confermare.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Hop, hop, hop! Questo mese vi sentirete particolarmente salutisti. E mi dispiace un sacco per voi. Carote, broccoli e zucchine saranno i vostri migliori amici, e qualcosa mi dice che vi farete un sacco di belle chiacchierate. Esatto, un po’ come Apollinaris che non fa altro che parlare di carote. L’altro giorno l’ho incrociato per i corridoi e stava parlando da solo, poverino. Offritegli una carota, a quanto pare ne ha bisogno. Dov’è Miss Soyunfuego – è spagnolo, me l’ha detto Luys che si dice così – Williams quando serve? Non ha dei bellissimi capelli color carota? O vi sembrano più color pomodoro? Si accettano suggerimenti. In ogni caso questo mese è completamente dedicato agli ortaggi, per quanto vi riguarda, quindi leggete attentamente: pomodoro-Williams, carota-McDronick e peperone-Beattie potrebbero essere i vostri compagni ideali, vista la somiglianza con i suddetti ortaggi. Se poi siete delle personcine particolarmente silenziose… limitatevi a mangiare verdura.

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: È un mese esplosivo, cari ragazzi. Le vostre pozioni faranno boom, i vostri incantesimi faranno boom e anche il vostro cervello rischierà di fare KABOOM! Se non rallentate il ritmo. Vi sentirete particolarmente pieni di energia e di voglia di fare, il problema è che il troppo stroppia. Ricordatelo sempre! Me l’ha detto Mercurio, la cui influenza positiva vi aiuterà a correre più velocemente durante gli allenamenti di Quidditch, col rischio di sbattere contro uno degli anelli per la troppa velocità. Sì, perché probabilmente la testa la lascerete sulla scopa, a vagare liberamente tra le nuvole. Saturno mi ha detto di dirvi che chi va piano, va sano e va lontano e io penso che sia quasi il caso di dargli ascolto. Fate le cose con calma, chiedete al vostro compagno di banco di mollarvi un bel ceffone dietro alla nuca, in caso doveste distrarvi troppo, leggete due volte la preparazione delle Pozioni per evitare le esplosioni. Che poi vi prendono fuoco le sopracciglia e noi non vogliamo questo. Ripetete con me: noi non vogliamo questo!

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Qualcosa mi dice che vi sentirete particolarmente avventurosi e intraprendenti. O meglio, è l’influenza positiva di Giove che vi porterà ad apprezzare le solitamente pericolosissime lezioni di Powell, vista la quantità di avventure che ci si ritrova ad affrontare. Attenzione, però, sentirsi coraggiosi e intraprendenti non significa essere “Grifondoro per un mese” – grazie a Cosetta – quindi ricordate che esistono situazioni dalle quali è sempre meglio tenersi alla larga. Evitate di guardare troppo a lungo il didietro della Welkentosk, che magari si arrabbia e vi mette in punizione. Evitate di fare commenti poco carini su Sebastian, che poi s’offende e vi mette in punizione. Evitate di dire ad Anne che è un bellissimo cigno o vi mette nel baule. Se non siete della redazione troverà altri posti dove rinchiudervi, ne sono convinta.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Anche voi siete messi piuttosto male, mi dicono le stelle. Ho scrutato il cielo con attenzione per predire il vostro futuro e accanto alla costellazione del Sagittario ho visto qualcosa di particolarmente curioso e affascinante. E triste, aggiungerei. C’erano un bel po’ di stelle tutte vicine che formavano una faccina triste tristissima, e la cosa non m’è piaciuta per niente. Ho cercato nel libro di Divinazione e non c’è scritto niente del genere nel capitolo sui presagi. Non ho visto il Gramo, ma una faccina triste è pur sempre qualcosa di brutto che non fa mai piacere vedere. Quindi, visto che la Costellazione del Sagittario Piangente l’ho scoperta io, sarò io a decidere quali effetti avrà sul vostro segno: munitevi di Cioccorane e di amici disposti a tirarvi su il morale, che io prevedo fiumi di lacrime. Compratevi un castoro, magari, so che sono abili costruttori di dighe. L’avete capita…. I fiumi di lacrime… le dighe… no? Mi auguro che stiate ridendo, altrimenti mi sa che questo mese sarà veramente, ma veramente brutto per voi centaurelli belli.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: E siamo giunti al segno migliore del mondo. Non ci sono dubbi a riguardo: io e Giselle siamo sempre più grinzafiche, Lawrence è un campione TreMaghi, le rose sono rosse, le viole sono blu, per Anne&Lawrence tifa anche tu! Detto questo, posso passare alle mie previsioni per il Capricorno…… no, anzi! In realtà, direi che è quasi inutile prevedere come andranno le cose: lo sappiamo tutti come andrà a finire. Non saremo fortunati come l’Ariete, ma non ci possiamo assolutamente lamentare. I regali abbondano nelle mani dei migliori e, modestamente, noi Capricorno siamo veramente delle persone fantastiche. Per quanto riguarda l’amore, stiamo a posto. La salute c’è, la bellezza pure, cosa dovremmo volere di più dalla vita? Penso che possa bastare. Così il mio adorato Terzo Occhio si riposa un attimo, in modo che le previsioni successive possano essere all’altezza delle altre. Sapete com’è, arrivati a questo punto comincio a stancarmi: dodici segni sono troppi, sob.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Un altro segno zodiacale di quelli con la S maiuscola, vista la gente che ha la fortuna di esser nata in questo periodo. O MEGLIO: è l’Acquario, quello fortunato. Senza Anne questo segno non sarebbe quello che è ora, e anche le stelle lo sanno, vista l’immensa quantità di fortuna che vi è toccata questo mese. Non è magnifico? Mercurio e Venere hanno deciso di collaborare in nome dell’amore, rendendovi particolarmente simpatici e intriganti, con eccellenti risultati sia sul piano delle conquiste. E qualche pianeta minore mi ha bisbigliato che diventerete dei veri e propri guru della moda! Starete praticamente in scia a Dupret, e vi sentirete addirittura in grado di dettar legge riguardo a stili e tendenze. Il Vestis sarà l’incantesimo del mese, e prevedo lunghe code di studenti in attesa di essere vestiti da persone competenti come voi.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Vi sentirete belli come un vermicolo putrefatto, roba che la Graveyard potrebbe emozionarsi, se solo vi vedesse. E con questo non dico che apparirete meno belli – o più brutti, fate un po’ voi – del solito, semplicemente, litigherete con lo specchio. Vi sentirete particolarmente invidiosi, desidererete di poter avere una chioma bella e colorata come la mia, vi piacerebbe poter avere il davanzale di Azrael e le gambe di Sarah Medicine. L’invidiabile magrezza di Cressida vi terrà lontano dalla Sala Grande e la presenza di Seth Lucky vi farà sentire come Albert Vandenbarbie in presenza dell’acqua. E, a proposito di bellezze mozzafiato: ricordatevi che Anne è un bellissimo cigno! Non diteglielo però… intanto io vado a scontare la mia punizione, così non avrà neanche il tempo di sgridarmi e mandarmi nel baule. Alla prossima!

Rebby MacMillan