Il bello è che non posso neanche fare la misteriosa e bolidate varie, che tanto sulla prima pagina il mio nome c'è scritto e so che tutti siete corsi all'Oroscopo solo per leggere le mie predizioni. Non avete le allucinazioni, né tanto meno si tratta di un errore di stampa: sono proprio io, Rebby! Va be' che io e Luys siamo una splendida coppia di licheni inseparabili, però ce ne vuole a confondere i nostri nomi. Anche se assieme suonano un sacco bene. Ed è proprio per questo che il nostro rapporto fungo-lichene (indovinate un po' chi è il fungo e chi il lichene, eh) funziona così bene. Ed è proprio per questo che per il mese di Dicembre avrete l'onore di leggere un Oroscopo serio, uno di quelli che Dupret dovrebbe incorniciare visto quanto sono stata brava… Dicevamo? Sì, questo mese tocca a me scrivere perché… perché io e Luys siamo una perfetta coppia di licheni che lichenano e, da quello che mi sembra di aver capito, lui è tipo impegnatissimo con il mio regalo di Natale. "REGALO… FUGGO, MEHEHEH, NON TI ANTICIPO NIENTE Cucciolotta, il tuo Terzo Occhio funziona meglio del mio, mica ti andrebbe di…?" e a quel punto avevo già detto di sì, senza neanche sapere cosa precisamente dovesse andarmi di fare. Mi aveva convinta a "regalo". Tra l'altro, lo sappiamo tutti che il mio adorato Trocchy (diminutivo di Terzo Occhio, ndr) funziona benissimo: io ho un record di due previsioni su tre, cosa credete. Il professor Gray e Dupret possono confermare!

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Avete presente come le mosche svolazzano attorno agli escrementi di animale? Tipo che a lezione di Cura ne ho visti un sacco, di ammassi di letame e, dopo averli allegramente salutati con un "ciao, Rosalie!" (Kole, ndr), ho deciso di utilizzare questa visione celestiale come metafora. Infatti, così come le mosche ronzano sulla pupù, così come le api vengono attratte dal miele, così come gli studenti corrono in Sala Grande quand'è ora di mangiare… allo stesso modo gli impegni – sociali, scolastici e compagnia bella – prenderanno a ruotare fastidiosamente attorno alle vostre grosse corna attorcigliate. Sarà un mese piuttosto stancante, mi dicono le stelle. Dovreste sentire quanto chiacchierano, le maledettissime stelle… E non parliamo dei pianeti! C'è tutto un intrigo, dietro le quinte dell'astrologia, che comprende Venere, Saturno e Giove. A quanto pare, Venere e Saturno questo mese lasceranno il posto all'influenza positiva di Giove che, se i miei conti sono esatti, dovrebbe castare una specie di Engorgio sui vostri portafogli. Non ho capito se, oltre ad ingrandirli, abbia pure intenzione di riempirli… ma penso proprio di sì, non penso che Giove abbia tutto questo tempo da perdere modificando inutilmente le dimensioni dei vostri portafogli. A quanto pare il vostro Natale sarà particolarmente buono, quest'anno.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Psst, sto per rivelarvi un segreto. Se ve lo chiedono, non sono stata io a vuotare il sacco, date la colpa a Venere, che è una maledetta impicciona. Ah, no, non possiamo dare la colpa a Venere. Incolpate SalamAlbert -Vandenberg- allora, che lui c'entra sempre qualcosa. Sembra che Venere – ecco perchè non potevamo incolparla! – avrà un influsso negativo su voi TorelliBelli, rischiando di far allontanare i vostri amici più cari. Deve avere problemi di coppia, poveraccia, ecco perchè scatenerà la propria ira funesta su voi, poveri ragazzini amichevoli, che potreste ritrovarvi in carenza d'affetto. Mi sa che è meglio cominciare a preparare un bel cartellone con su scritto "FREE HUGS", ci scommetto che qualcuno disposto ad abbracciarvi lo trovate! Prendete il toro per le corna – AHAHAH – magari riuscite pure a trovare l'anima gemella! Rincorrete chi vi pare per i corridoi, tipo, che ho sentito dire da Giove – o era Mercurio? – che in fin dei conti Miss Venere non riesce a resistere alle dimostrazioni d'affetto, magari le si scioglie il cuore e la smette di infastidire. In ogni caso, io non vi ho detto niente. NON VI HO DETTO NIENTE… Acqua in bocca, okay? Infatti è meglio che ci teniate solamente l'acqua, in bocca, che sembra siate a rischio indigestione. Le mie fonti mi hanno rivelato che, se non prestate la massima attenzione, potreste passare la notte di Capodanno in posti molto poco piacevoli, in circostanze pressoché vomitevoli. Lo dico per voi, eh… Pasticcino, vai tranquillo che a te ci penso io. E ti prometto che nei giorni successivi ti faccio recuperare tutto il cibo perduto!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Uno di questi giorni Saturno potrebbe bussare alla vostra porta. Non chiedetemi come farete a riconoscerlo, non l'ho mai visto personalmente, ma NON DOVETE ASSOLUTAMENTE chiudergli la porta in faccia! Sarà l'unico alleato in questo mese che, purtroppo per voi, sembra sarà piuttosto sfortunato. Prevedo che sarete di umore piuttosto nero e penso che mi terrò abbastanza alla larga da voi, visto che il nero è un colore triste. E io non sono triste. Quindi, non farò altro che dirvi di fare attenzione ai Malaclaw, marinare le lezioni del professor Gray e tenere con voi un ferro di cavallo o una zampa di coniglio. La fortuna proprio non ha voglia di sorridervi, a quanto pare: male che va potete pedinare la Lucky per i corridoi, cercando di strapparle un sorriso. Dovrebbe funzionare, che Juliet è sempre stata una personcina allegra e pure fortunata, mi dicono dalla regia. Da qui ne viene che la povera settimina avrà le guance indolenzite per i troppi sorrisi che, sono sicura, non rifiuterà di distribuire al mondo. Spero per lei che la popolazione di Hogwarts comprenda pochi esemplari di Gemelli che, tra l'altro, me lo sono sempre chiesta: ma se uno è dei Gemelli, vale tipo il doppio? No, perchè altrimenti qui la situazione di complica… Insomma, Jù – posso scrivere Jù? – tieniti pronta. Non è mica colpa mia se il tuo cognome è Lucky, eh!?

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Mi sono quasi stancata di dover mettere in guardia il mondo dalla perfidia di Venere. Cioè, e che bolide! Probabilmente è il mio Terzo Occhio che l'ha presa in antipatia e mi suggerisce cose sbagliate, ma penso che da questo momento in poi eviterò di ripetere sempre le stesse cose. E basta. Che magari quella lì poi viene a leggere e s'arrabbia, poi se la prende con me e mi porta via il mio Pasticcino preferito. NON FIDATEVI DI VENERE, comunque. Lo scrivo in grande così lo leggete tutti, anche se non siete del Cancro. È peggio di Satana, si traveste in mille modi – attenzione a non confondere Satana travestito con il professor Thingread: lui è il re dei Vestis! – e complotta con gli altri pianeti per rendervi la vita un inferno. Fortuna che voi Cancro dalla vostra parte avete Marte, che dovrebbe fornirvi l'energia necessaria a superare questo mese ricco d'impegni e bla bla. L'energia e la carica posso darvela pure io, volendo, però poi state attenti che rischiate di far esplodere qualche Pozione. Sì, solitamente voi siete quelli precisini e organizzati, tipo Vandenbarbie o Amber Meng, ma il troppo stroppia e se v'arriva una carica d'energia che non siete in grado di controllare rischiate grosso. Attenzione, quindi.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Fermi tutti, ho avuto un'illuminazione che non potete minimamente immaginare: per il Leone, la situazione astrale di questo mese sarà piuttosto variegata. Vi giuro che questo termine m'è venuto spontaneo, magari è il mio talento d'astrologa che prende il sopravvento, chi lo sa. Variegata, comunque. Variegata al cioccolato, probabilmente. O alla fragola, non so, penso dipenda da cosa voi preferiate mangiare. Immagino che vi si presenterà l'occasione di mangiare vagonate di dolci, il che non è tanto sbagliato alla fine, visto che siamo in periodo Natalizio. Purtroppo per voi Marte – per una volta non c'entra Venere, ecchècacchio! – non sembra gradire i gusti variegati infatti, con il suo gigantesco mestolo da Mastro Gelataio, cercherà d'imporvi come unico gusto disponibile un grande senso d'ansia e d'angoscia che vi porterà a temere lo smarrimento dei vostri regali di Natale e, con essi, l'enorme quantità di dolci sopracitata. Ma non temete, posso assicurarvi che è tutto regolare: rilassatevi, godetevi le vacanze e tutto il resto… al massimo provate a conservare una scorta di dolciumi sul fondo del baule, nel caso in cui la sfortuna dovesse seriamente abbattersi su di voi.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Qui Mercurio ci cova, ve lo garantisco! L’ho sentito bisbigliare con non ho capito bene chi, ma sicuramente ha in programma grandi cose per voi. Mi sembra stesse parlando di una certa sorpresa riguardo al vischio, poi mi sono distratta perché un insetto malefico aveva preso a zampettare sulla mia pergamena. SULLA. MIA. PERGAMENA. In ogni caso, non ci resta altro da fare che cercare di interpretare la cosa del vischio e secondo me il tutto si riassume a due possibilità: la prima, è che probabilmente Mercurio stesse aiutando Venere a compiere una buona azione, e in questo caso prevedo piacevoli incontri sotto un ramoscello di vischio. Tra l’altro, a proposito di sbaciucchiamenti vari, ma lo sapete che Giselle e Sami si sono misteriosamente imbattuti in un pupazzo di neve armato di vischio? Verde e rosso è l’agrifoglio/ fa la lala, la la la/ su baciamoci è Natale/ fa la lala, la la la… Ah, scusate. La seconda opzione, invece, è che Mercurio abbia voglia di farvi lo scherzone del secolo. Probabilmente il vostro vischio sarà talmente pieno di Nargilli che dovrete fuggire via in preda al panico, perdendo per sempre l’occasione di sbaciucchiare la più grinzafica della scuola (che magari è anche meglio, visto che la più grinzafica resta Giselle, ed è impegnata!). Misteri a parte, comunque, prevedo in generale tanta fortuna in amore. Ma proprio a pacchi, talmente tanta che non saprete dove metterla. Provate ad aprire una bancarella di fortuna in amore, magari a qualche Gemelli potrebbe far comodo!

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Per quanto riguarda la Bilancia, ho semplicemente visto un colore: il rosa maialino. Sarà che il mio Terzo Occhio s’è stancato di prevedere, ma sul serio non riesco a trovare altro, per voi. Non capisco se dobbiate prestare attenzione al rosa maialino o se, invece, questo colore vi porti fortuna. Nel dubbio, vi consiglierei di appoliparvi alla Nightmare e vedere che effetto vi fanno i suoi capelli. Sì, lo so che la sua fluente chioma non è esattamente color maiale, ma il senso è quello. Se stare in sua compagnia vi porta sfortuna, evitate il rosa e ogni sua sfumatura, che è meglio non rischiare. Male che vada, se proprio Iryde non vi sta particolarmente simpatica, provate a portare con voi un qualunque accessorio rosa… a vostro rischio e pericolo, però. Tenete la bacchetta a portata di mano, state pronti a castare un Convercòloris nel caso le cose dovessero mettersi male, che non voglio morti sulla coscienza. A lezione di Trasfigurazione state attenti ai maiali: se la Hinchinghook e Lewis vogliono farvi fare gli esperimenti con i suini, rifiutatevi se non avete la certezza di essere al sicuro. Inoltre, vi consiglio pure di stare alla larga da Cal Tomphson, che è praticamente ciò che maggiormente si avvicina ad un maiale, in questa scuola.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Probabilmente farete un’abbuffata di zuccheri una di queste mattine, a colazione, ma fatto sta che vivrete un mese con il cuore immerso in un vasetto di miele. O di cioccolata. O di qualunque altra cosa zuccherosa voi conosciate. Sì, anche chi solitamente ha il cuore fatto d’api frizzole, si ritroverà improvvisamente a bisbigliare paroline dolci al primo che capita. Il che è abbastanza positivo, tutto sommato, ma voglio dare qualche piccola dritta a quelli che sono alle prime armi. Tipo, fate attenzione alle francesi: lo so che sembrano tutte leggiadre, carine, dolci e menate varie… il problema è che non è vero per niente. Ho sentito dire che ce n’è una che tira i calci volanti, così come ce n’è un’altra che fa esplodere le pareti. Non sono sicura che sia tutto vero, per carità, però vi consiglio vivamente di andarci piano. Sia mai che quest’improvvisa voglia d’ammmmore e affetto vi faccia finire mutilati e/o feriti gravemente. Inoltre, non spaventatevi se cominciate ad avere visioni d’arcobaleni, cuoricini, unicorni rosa e fiorellini ovunque: è tutto normale. Se proprio non ci siete abituati, pensate che siete riusciti a sopravvivere alle lezioni della Helfman e della Wisemind, nel caso seguiate Cura delle Creature Magiche; godetevela finchè dura, tipo. Il mese prossimo potrebbero capitarvi apparizioni demoniache come è success…. No, niente. Fine.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Boni, ragazzi, boni. Lo so che questo mese non è propriamente uno dei migliori, ma non è il caso di arrabbiarvi. Cosa? Nessuno s’è arrabbiato? Nessuno s’è arrabbiato PER ORA. Sarà che non avete ricevuto il regalo di compleanno che v’aspettavate, sarà che la francesina bella e impossibile del vostro cuore vi ha mollato un bel due di picche per il Ballo del Ceppo o che magari il crucco con la pelliccia (Todor, ndr) vi ha praticamente detto di preferire uno Shadem come compagna piuttosto che voi. Capisco che possa essere frustrante, ragazzi, ma non c’è bisogno di abbattersi. Sì, lo so che il Ballo del Ceppo è una di quelle occasioni che capitano una volta nella vita, ma non pensateci. Ci sono cose più importanti per cui essere arrabbiati, come ad esempio una punizione ingiusta. In ogni caso, basta trovare il modo giusto per sfogarsi: c’è chi gioca a scacchi o alle Gobbiglie, intensificate gli allenamenti di Quidditch, se siete dei giocatori, fatevi un giro con la scopa per il Giardino e cose così. L’importante, mi raccomando, è che a nessun primino e/o animale venga fatto del male. Insomma, per concludere, state tranquilli e non fatevi prendere dalla rabbia e dall’angoscia, sappiate che un Lumos esiste per tutti.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Partendo dal presupposto che il Capricorno è il segno più grinzafico di tutti, io prevedo un mese veramente, ma veramente fantasticoso e mozzafiatante. Mica perché è il segno mio e di Grinzelle (Giselle, per gli amici), tipo, semplicemente le stelle mi hanno parlato e mi hanno detto che il Capricorno è un segno fortunato. Stop, fine delle trasmissioni. Che poi ognuno sia libero di credere quello che vuole, è un altro discorso. Tempo di Natale, tempo di regali, e le stelle hanno in serbo GRANDI cose, per noi Capricorno. Mi sembra di aver visto comparire una grossa, grossissima scatola impacchettata e infiocchettata, sotto l’albero di Natale. Non sto parlando solo di me, figuratevi, parlo in generale. Grandi regali per i Capricorno, quindi, amici datevi da fare. Non vorrete deludere le stelle, vero? Ma avete notato quante volte ho ripetuto la parola “regalo”? O “Natale” e “Capricorno”? Noooo, non sono messaggi subliminali, assolutamente no. Inoltre, giusto per (non) cambiare argomento, sembra che per noi fortunelli il sacco di Babbo Natale ancora debba completamente svuotarsi: fortuna in amore, promettono le stelle e i pianeti. FORTUNA. IN AMORE… Visto? Non sarò costretta a sposare il gatto! Comunque, posso garantirvi che le previsioni per il Capricorno stanno già cominciando ad avverarsi… fossi in voi desidererei di poter cambiare giorno di nascita.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Mercurio e Saturno vi doneranno un sacco di energia positiva, questo mese! Che fortuna che avete. Già vi vedo a saltellare e rincorrere gente random per i corridoi, strillando tipo “GREGOR, GREGOR! HEY GREGOR, HEY, HEY, HEY GREGOR! GREG, CIAO GREG, HEY….!”. È un nome a caso, eh. Però,capitemi, io già m’immaginavo la scena. Deve essere un sacco divertente rincorrerlo e cercare di rimboccinirlo. Non che io lo faccia spesso, eh. Figuratevi. Fossi in voi, dedicherei questo mese alla caccia delle anatre: io e Layla siamo campionesse mondiali, della caccia alle anatre. Sono il male. Fate attenzione. Che poi, Dicembre è il mese giusto per dimostrare ai vostri cari quanto ci tenete a loro, mi dicono le stelle e, si dà il caso, combattere le anatre è proprio il gesto giusto – mi fa ridere! – per portare a termine la vostra missione del mese. Visto che per voi questo è un periodo particolarmente positivo, vi consiglierei di vestirvi di arancione. Oppure contattate il professor Thingread – o Dupret, nel caso lui fosse occupato – e fatevi travestire da bolide. Ecco, che magari inseguite davvero Gregor per i corridoi e la scena sarà ancor più divertente. Però non fatelo arrabbiare, perché alla fine io voglio bene anche a lui, tipo.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Mi dispiace che voi siate l’ultimo segno zodiacale, perché tipo arrivata a questo punto io sono stanca. Magari la prossima volta faccio cominciare dal Toro, così all’ultimo posto ci sta l’Ariete. Oh, mica è giusto che voi siate sempre in fondo alla lista e loro sempre in cima? Mica son meglio di voi…Beh, magari questo mese sì. Siete messi un attimino maluccio, voi Pesciolini. Innanzi tutto, mi dispiace dirvi che sarete in carenza di denaro. Sarà che spenderete tutto in regali per famiglia e amici, sarà che sentivate la mancanza dei dolciumi di Mielandia e l’avete praticamente saccheggiata l'ultimo week-end… Beh, avete bisogno di riempirvi le tasche. Proporrei una rapina agli Ariete che, a quanto pare, sono stati baciati proprio dalla fortuna, a differenza vostra. Oppure ho sentito dire che i Muldoon accettano scommesse riguardo i campioni TreMaghi… magari puntate su Anne e vincete tutto. Pur’io punterei su Anne, forza Anne! Volete che vi predica il futuro anche riguardo a questo? Heehm, non so se sono così brava, dopotutto. Non vorrei Vedere qualcosa di sbagliato e pentirmi successivamente. Meglio di no.

Rebby MacMillan