Lo so, lo so che vi sono mancato. LO SO che i miei oroscopi sono i migliori e che non si sa come, ci azzecco sempre. Lo scorso oroscopo è stato un po’ scialbo giusto perché se ne occupava il mio sostituto, ma quest’oroscopo sarà pieno di emozioni, lo prometto. Anche se non è che posso regalarvi un’emozione più grande del mio vestito da Cheerleader di Halloween, che sappiamo bene che è piaciuto soprattutto a SalamAlbert. Giù le mani, marrano, che tanto non ti voglio. Mi piacciono le ragazze, a ME. Mica che me ne piaccia più di una però, dico in generale. Nel senso…dai, avete capito.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: La fortuna vi gravita addosso, cornu… coff, ragazzi! No, seriamente, non è che mi sento in colpa per avervi predetto una sfiga tremenda lo scorso mese, più che altro è che le stelle sono buone con voi. O almeno, hanno deciso di esserlo in questo mese. A parte la Febbre Centaurina che svolazza nell’aria in questo periodo – che no, non ne siete immuni solo perché siete fortunati – e che, come sappiamo, fa venire dei problemi… sconvenienti all’intestino, ecco, ma in linea di massima starete bene sia fisicamente che mentalmente. (Tifate Anne alla Tremaghi) Potreste ad esempio tentare di scacciare la febbre con l’arancione semaforo – e lo so che non tutti sanno cosa sia un semaforo, ma non ve lo spiego perché… sennò la Barmoral che ci sta a fare, scusate? – perché è risaputo che ai centauri non piace l’arancione, magari funziona anche con la febbre. Troverete l’amore probabilmente perduto lo scorso mese – dato l’influsso pressante di Madama Sfiga – e lo farete vostro, con il vostro savoir fair da DonMerlino fatti e finiti. Ma state attenti ai Crucchi. Quelli ci soffiano le polle. O almeno, VI soffiano le polle, che io la mia me la tengo ben stretta.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Ok, veramente, il mese è cominciato malissimo. Cioè, a parte sbalzi di personalità che non si sa da dove vengono, tipo che diventiamo cattivi tutto d’un tratto – o solo a me è capitato?! – e andiamo a molestare la gente ( anche se sempre meno di SalamAlbert, che quello è proprio un cancro al Cu…ore ), io mi aspetto di veder sbucare il mio molliccio dietro l’angolo e vederlo pure cominciare a fare Bula Bula con le braccia, così, dal niente! Voi no? No perché, non è che son solo io quello paranoico, eh, pure Venere – che non c’entra troppo col nostro segno, ma lo sapete, è un’impicciona – dice che dobbiamo stare attenti a dove andiamo, perché potremmo incontrare il nostro incubo peggiore quando meno ce lo aspettiamo! A me dispiace dare brutte notizie eh, ma non è che sono come le cartomanti farlocche che s’incontrano negli angoli di Nocturn Alley – o almeno, così dicono, io fortunatamente non ci sono mai stato – quindi non me la sento proprio di mentire. Però, una notizia positiva C’E’. ( Anne, LA Campionessa) I cornini antisfiga sono un oggetto babbano molto utile, in queste situazioni. Se scrivete a La Voce ve ne manderò uno, vi posso assicurare che hanno lo stesso effetto della FelixFelicis e costano anche di meno. Due zellini l’uno, AFFRETTATEVI SUBITO!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Two is meglio che one! C’era uno spot televisivo babbano che lo diceva, ed in parte è vero. Almeno durante i compiti a sorpresa di quell’Ippopotamo della Welkentosk siete due a ragionare, piuttosto che noi poveri tori sfigati che, oltre ad avere le corna, abbiamo la morte che ci alita addosso. Gli astri mi dicono che sarete particolarmente fortunati nel Quidditch, per cui, se non vi siete ancora proposti per la squadra della vostra casa, FATELO SUBITO (Anne: il Flagello dei Crucchi), perché non capita sempre di avere una fortuna così sfacciata con lo sport più grinzafichissimo di tutti. Potreste prendere il boccino del secolo, potreste respingere il bolide dell’anno o perché no, improvvisare un Surfing U.S.A. come quello di JoeyPoppOlsen l’anno scorso e tutto senza rompersi l’osso del collo! Ah, e se mai avete messo su una squadra di Fantaquidditch… beh, questo è il momento giusto per rivedere le formazioni! Non preoccupatevi di spendere galeoni nell’acquisto di nuovi giocatori, che tanto lo sappiamo tutti che l’ultimo posto ce l’avrà SalamAlbert con la sua squadretta da quattro spiccioli. Andate e spendete, oh gemelli!

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Ma lo sapete che si dice in giro che i maschietti del cancro siano… i tipici principi azzurri? Tipo di quelli con la calzamaglia ridicola e le pudenza in bella mostra, con tanto di piuma d’Augurey sul cappello. A me fa ridere pensarci, nel senso, già che siete stati un po’ sfigati col nome del segno, si dice pure in giro che siate i fantomatici pulzellomani folli, di quelli che vanno a sbaciucchiare le principesse sui letti di morte. E SE FOSSERO MORTE DI LEBBRA DELL’ERUMPENT?! Ci avete mai pensato, malefici bacia donne addormentate a tradimento?! Comunque, al di fuori di questo, lasciate che il mio sommo terzo occhio preveggente possa indagare sul vostro destino (La chiamavano Anne: l’asfaltafrancesi) con tutta la mistica energia di cui è capace. I Muldoon dicono che è poca, ma io dimostrerò loro che non è così. Ah-ah! Dunque, c’è Mercurio qua che mi suggerisce che dovete darvi alle Gobbiglie. E se non vi piacciono le Gobbiglie, prendetevela con lui, che io non c’entro niente. Riscoprirete inaspettatamente il vostro talento di centrare il bersaglio –qualsiasi esso sia, si suppone, ma preferisco non saperlo- con la mira di una fenice e la scioltezza di un molliccio, perciò non abbiate paura di impegnarvi nelle cose che vi piace fare, che tanto fate centro. Anche nelle Gobbiglie. Ah, c’è un torneo ad Hogsmeade, questo fine settimana, iscrivetevi!

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Con la luna in vostro favore, è tempo di tagliarsi i capelli! Anche perché al momento c’è Gis, in redazione, che sta ponderando non si sa bene cosa verso non si sa bene chi, e c’entrano i capelli. Quindi se lo dice lei, mi fido. Inoltre, avete Venere dalla vostra che, oltre ad essere un’impicciona come prima detto, è anche un po’ la guru delle Streghette, non è vero? Tipo del Fashion o quelle robe lì. C’è Davis che vi consiglia di tagliarvi le unghie e di farvi delle belle french, che non ho ben capito bene cosa siano, forse voleva dire francesi, ma dice di metterci pure dei brillantini colorati. Sulle francesi. Sulle unghie. Ma è possibile mettere delle francesi sulle unghie? Cioè, ci sono delle stampe magiche che lo permettono? Va beh, comunque, dalle volte incontraste la Icaraux, fatele la foto e mettetela sulle vostre unghie, giusto per stare sicuri, e vedrete che gran figurone farete. Anche se non ho ben capito perché, forse è un nuovo modo per scacciare la iella che si sa, si diverte a perseguitare un po’ tutti. (Anne The Best Warrior of Hogwarts Delegation) Ritornando al discorso dei capelli, io sono per i capelli colorati, ma anche ramati, rossi o neri vanno benissimo. Ed a pensarci bene pure biondi e castani, ma tant’è, poi dovrete scegliere voi, che a me piacciono un po’ tutti e non saprei proprio che colore consigliare. Però, secondo Venere, questo mese va il caschetto.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Avete mai pensato di aprire un allevamento di Ippogrifi? No, perché io ve lo dico, qua c’è Saturno che sta incalzando sulle vostre capacità in Cura delle Creature Magiche ed in maniera anche abbastanza vivace, perciò sarebbe ora di cominciare a pensare ad una qualche attività che preveda l’allevamento, che ne so, di strani animali, magari un qualche incrocio fra una manticora e la Cooker – che, secondo me, sarebbe ferocissima – tentando di sorpassare i limiti dell’impossibile e di prendere la suddetta Marycora – suona pure bene, cheffigo – per le corna, sperando di non essere sbranati. Potreste davvero avere una carriera da MagiZoologi, con una propensione del genere, perciò è il caso che vi mettiate giù a studiare sul serio, su. Se poi non vi piace Cura…oh, non è un problema mio, io sono solo un tramite tra il cielo sconfinato e gli uomini ed in effetti mi sto sentendo un po’ come una sorta di santone, di quelli con la capa pelata. Ma non illudetevi, io non mi raperò MAI. A proposito, qualcuno ha notato la stempiatura di FitzRoy (Chi non tifa Anne in compagnia, è figlio di sua zia!) o ci ho fatto caso solo io? No perché, veramente, magari è lui il santone del cielo e nessuno se n’è minimamente accorto! Comunque Sharpenbite era meglio, almeno i suoi capelli portavano fortuna. Ah, tra parentesi, lo sapevate che Tybalt era sposato con una Sfinge?!

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre:  C’è da dire che la simpatia qua è di casa, oh! L’altro giorno ho incontrato una secondina – che, scusa, non mi ricordo come ti chiami, mi perdoni? – che era tutta afflitta per un brutto voto preso ad incantesimi, per quell’arpia della Mystes. Ovviamente ho cercato di parlarci e mi ha detto, tra le altre cose, che era della bilancia – anche se non capisco perché me lo abbia detto -, poi mi ha tirato fuori una battuta stratosferica, che adesso non saprei raccontarvi, ma comprendeva l’utilizzo delle pluffe come ipotetici Kneazle. Quindi ho subito pensato che fosse un segno degli astri, quell’incontro, o almeno per quanto riguarda i Kneazle. Posso dunque affermare con sicurezza che il Kneazle è l’animale totem di questo mese, per voi, perciò fareste bene a procurarvene uno, almeno scacciate via i brutti voti, che lo si sa, sono sempre difficili da recuperare. Ma a parte questo, c’è un qualche influsso strano che non vi farà riuscire bene in trasfigurazione e, a dirla tutta, dev’essere lo stesso influsso che mi perseguita dalla nascita. Non scoraggiatevi, il vostro è passeggero (Tifa Anne anche tu!), è il mio che è fisso.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Dovreste smetterla di improvvisarvi beoni panzoni come il vecchio Civitacoso, non fa bene alla salute e nemmeno alla prestanza fisica. A parte che al Whiskey Incendiario dovreste sostituire della salutare Burrobirra, che quella non fa male a nessuno ed è buona da morire, ma seriamente, con la sfiga che questo mese aleggia un po’ su tutti – voi compresi – se continuate a distruggervi l’anima con gli alcolici di contrabbando rischiate di finire come quella vecchia spugna fallita li sopra, ad improvvisarvi angeli – molto poco angelici – in caduta libera sul campo di quidditch, davanti agli occhi di tutti. Sebbene le delusioni amorose di questo mese ( Anne is the only way of victory ), quindi, cercate di impegnare il vostro tempo…che ne so, a costruire origami volanti come quelli che manda Gregor per le lezioni. Oppure…datevi all’erbologia. O alla storia dell’apicultura magica, per dire, ma non v’ammazzate di schifo. Che poi, alla fine quando ci si stordisce ci si potrebbe trovare a fare il bagno in una patina di…sapone e whiskey e poi, nel momento in cui ci si risveglia da terra per andare in infermeria, si puzza di morto che cammina, o di Mortimer, per dirla meglio. E voi non volete assomigliare ad un ibrido tra Civitacoso e Mortimer, vero?

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Con le frecce del vostro cuore scatenerete l’INFERNO. In effetti potreste essere considerati i putti della situazione, perché questo mese più che pensare a voi, vi dedicate completamente ai vostri amici per non si capisce bene quale slancio di generosità. Avete incoccato lo spuntone del fervore romantico nel vostro arco magico e vi gettate a capofitto in situazioni che – lasciatevelo dire – magari non vi riguardano nemmeno. Siete tipo…una strillettera a colazione, ecco, avete la stessa discrezione di Gregor ed il sorriso noncurante dello Sbrodolino Biondo – leggasi Vincent -, mentre con l’impeto di donzelle attendenti l’amore sul porto della disgrazia – e donzelli – tentate d’accoppiare gente improponibile – tipo la Speedman e Beattie, tho – che, per sua somma sfiga, si trova fra la vostra cerchia di amici. Non che essere amici vostri sia una sfiga eh, ma in questo periodo non si sa come vi prodigate per il bene superiore dell’amore, spinti probabilmente da…un qualche tipo di delirio mistico (Anne, la Principessa Guerriera), o funghetti allucinogeni astrusi scippati alle Serre del Prof Thingread – OH, NON SI RUBA -, o ancora da un qualche gesto da Teenager impazzita davanti ai pettorali di Joe, che molto spesso prevede anche biscottini al cioccolato a forma di cuore. Oh, se ve ne avanza qualcuno, comunque, sapete a chi mandarli.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: L’ultima volta ho inveito contro il capricorno e mi sono sorbito le lagne di Gis, perciò questo mese gli astri sono stati gentili con me, risparmiandomi una serie di sfrangiamento di boccini non indifferente. Che dire. Fortuna a palate, sfighe via a pedate! Riuscirete assolutamente bene nei compiti, nell’amore, nell’amicizia, nel quidditch, nei tentativi di sellare il prof. Thingread ed usarlo come Ipposchifogrifo e girare sulla sua groppa il castello, oppure anche nel tentativo di infilare un calzino sporco in bocca a quella papera della Perringthon, che mi sa che anche lei è un po’ schizzata. Tra l’altro, voglio proprio vedere come andrà a finire la partita Corvonero-Serpeverde, considerando che i due capitani sono due Capricorni, secondo me sarà uno scontro epico e sono sicuro che finirò per tifare tutte e due le squadre sino a vomitare arcobaleno. Spero comunque che la fortuna sia talmente tanto fortuita da non far massacrare i due capitani tra loro, eh, ma mica per interesse personale…giusto perché sono una persona profondamente altruista. Visto e considerato comunque che avete tutta questa fortuna, dovreste ostentarla con qualche colore acceso (Rebby, tu no, che già stai in Pole Position), non so…tipo un viola fluo o un fuxia sgargiante, o un verde Mandragora Acida giusto per dire al mondo “Ehi, io sono fortunato, puuuuuppa!” (Anne, la speranza del domani!). Cià sfiga, cià!

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Secondo Giove, questo mese vi affezionerete particolarmente a Duprincess. Scoprirete che la divinazione è la vostra via e finirete per leggere, nella sbobba di Porridge che vi rimarrà nel piatto, le grandi verità della vita. Tra le quali, magari, il fatto che vi innamorerete perdutamente di Dupret, appunto, anche se spero di no – per voi, più che altro. Per aiutarvi in questo improvviso talento divinatorio ( Anne, la Campionessa Professionista ), potreste esercitarvi sull’acqua del water del bagno scolastico, possibilmente quando è pulito – il water – e possibilmente non dopo che c’è stato Strawberry, perché sarebbe un tentativo di suicidio bello e buono, da parte vostra, e sinceramente parlando non voglio essere scambiato come quello che istiga al suicidio, perché oh…mica voglio vivere con qualche morto sulla coscienza, eh. Solo che l’acqua del water si presta bene alla divinazione, perché lo sappiamo tutti che la Pausa-Gabinetto è un po’ un momento di raccoglimento introspettivo per tutti e, visto che Dupret ha parlato di Trance a lezione, credo che non ci sia momento migliore per provarci. NON SIATE TIMIDI, E’ LA VOSTRA OCCASIONE PER SFONDARE.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Disillusione, disilludo. A volte è quasi assurdo di come gli incantesimi riprendano alcuni stati d’animo, vero? Perché sarà un po’ per gli scarsi risultati che avete nel quidditch e nella scuola in generale, o per le amicizie – sempre restando sul generico – ma mi pare che ci sia qualcuno di voi, in questo mese, che preferirebbe sparire, evaporare, fuggire, seppellirsi alla ricerca dei perduti vermicoli della Graveyard e quelle cose lì. Beh, però dovete farvi coraggio ragazzotti e ragazzotte ( Anne for President! ), perché la vita va sempre avanti. E’ un po’ come un Erumpent in corsa e voi dovreste reagire più o meno allo stesso modo – dell’erumpent, intendo – senza lasciarvi troppo abbattere dagli avvenimenti. Lo so che è dura, ma al più potete sfogare i vostri dispiaceri sulle cioccorane, o ancora su…boh, su un’ape frizzola engorgiata. E lì c’è tanto da mangiare, veramente. Ma occhio a non esagerare, altrimenti vi ritrovate con delle chiappe grosse come quelle della Welkentosk la Sala Grande, poi vi ci voglio vedere ad entrare nei pantaloni della divisa, o nelle gonne. ..oppure a rimbalzare col sedere giù per le scale del terzo piano. In effetti sarebbe figo. Un po’ doloroso forse, ma figo assai. Ah, occhio alla cellulipicite – GIS, COSA CAVOLO E’ LA CELLULIPICITE?! OH, PIANTALA PRENDIAPPUNTI SFIGATA -, che è una malattia cronica. Mi dicono…

Luys Thingread