No che tipo… seriamente, non posso credere che lo sto facendo davvero. DANNATAPRENDIAPPUNTIPIANTADIRIPORTARETUTTOQUELLOCHEDICO!! Coff. Salve a tutti cari lettori, qui è… Luys che vi… scrive. Si, lo so che suona strano, ma quest’anno la rubrica astrologica della voce la tengo io, grazie Anne MALAVUOISMETTEREPENNAMALEDETTA?! La Signorina Wisemind mi ha lasciato una dubbia eredità e… ecco, si, ci provo. Cominciamo con l’Ariete, che è il primo segno dello zodiaco, va.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Questo mese siete meno cornuti del solito. Cioè, non che di solito siate cornuti, sia chiaro, ma questo mese lo siete decisamente di meno. Sarà perché avete avuto la brillante idea di castarvi un SigorVol, finalmente, dopo che i vostri spasimanti si sono lamentati del vostro puzzolentissimo alito. Oppure anche le Gelatine Tuttigusti +1 sono una soluzione. Certo, sempre che non becchiate quelle alla cacca o al cerume, che mi hanno detto che fanno schifo. E… pensate anche alla salute. Nel senso, con tutti questi crucchi e queste mangiarane, concentratevi su Hogwarts, si? Che siamo il meglio, e sicuramente non abbiamo tutti quei “hrurhurhu” delle francesi ed i “shwaizbiaziavol” dei tedeschi, quindi non ci schioppano le vene nel cervello a cercare di capirci. Secondo me tipo potreste provare a… come si dice, fare i grinzafichi, che mi dicono dalla regia che vi riuscirà bene.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Noi torelli siamo fighi e siamo belli! OLLE’! Ho fatto pure la rima, sono un poeta. Diciamo che la nostra vita fa schifo. Cioè, almeno la mia, poi non so la vostra. Siamo sfigati in amore e siamo ancora più sfigati a scuola, perché io lo so, magari il prossimo anno qualcuno di voi si ritroverà con la mamma o il papà ad insegnare a scuola, e ad attentare alla vostra dignità in giro per i corridoi. Per questo io vi suggerisco di andare in giro con un catenone di unghie di goblin appeso al collo, e magari mangiare anche un po’ d’aglio quando vedete delle figure minacciose avvicinarsi a voi. Almeno gli passerà la voglia di strapazzarvi di nonsocosa, e voi sarete salvi con un’alitata ben assestata. E per l’amore… veramente, gettatevi sull’Amortentia. Perché tanto le altre cose non funzionano, ve lo posso assicurare.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Secondo me vi siete mangiati troppe cioccorane in questi giorni, e considerando che nel vostro segno sono in due, siete ingrassati il doppio. Così come potreste sclerare il doppio all’ennesima T presa in astronomia, per quel diavolo vestito di zucchero della Helfman. Cercate di non farci troppo caso però, perché sennò vi deprimete e poi morite di stenti. Cioè, non è che ve la sto mandando eh, sia chiaro, però tipo mia cugina – non Anne, un’altra – mi ha detto che uno urla troppo ( e nel vostro caso secondo me un po’ lo fate, eh. Ma perché siete in due ) dopo un po’ sfiata. E siccome mi dispiacerebbe vedere la gente morta per il giardino, potreste stare un po’ più calmi, tipo. O magari affogare i vostri dispiaceri nelle cioccorane, ma non come adesso, cioè, di meno. Adesso state esagerando, neanche la Welkentosk ne mangia così tante.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Che brutto nome per un segno. Davvero, dico sul serio, magari siete con il ragazzo o la ragazza che vi piace, e ad un certo punto quella o quello vi chiedono «E tu di che segno sei?» e voi state lì e lo/la guardate, sorridendogli/le e rispondendogli/le « io sono un Cancro ». Secondo me si mette a ridere, se una a me dicesse che è un Cancro, o la prenderei come una persona molto simpatica ed autoironica, oppure come un’ammissione di colpa nell’essere un Kneazle attaccato ai cosiddetti. Miagolante e graffiante, per giunta. Godric, che male che può fare! Ah, comunque avete la puzzetta facile, quindi quando vi capita per i corridoi provate a fare un Sonorùs per camuffarla, magari con un annuncio dell’ultimo minuto su quanto sia grinzafigo/a il/la vostro/a capitano/a. Magari qualcuno ci crede, e se non ci crede… beh, fingetevi morti. Quello funziona sempre.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Rrrrraaawwwr! Io smanio dal vedere qualcuno di voi scuotere la chioma fluente e ruggire, perché a pensarci mi fa ridere. Soprattutto, vorrei vederci Vandenberg farlo, perché penso che potrei soffocare. Tipo «Uaaaaaarrrh, io sono Albert Vandenberg. But… just call me Alby.» Stavo pensando, si dice che i leoni passino le giornate a spazzolarsi i capelli, è vero? Mica per niente, ma io non ce la farei. A parte che i miei capelli si rifiutano di essere pettinati, ma come vi va? Potreste andare a scorrazzare dietro le cioccorane, e invece state lì tutto il giorno. Cioè, quasi che ci avete fatto la muffa davanti allo specchio, uscite e divertitevi, andate a diffondere la parola di Sharpenbite in giro, ma senza fare casino. Che vi tengo d’occhio. Tra l’altro, lo sapete che se prendete un capello della sua “criniera” vi porterà una fortuna sfacciata, soprattutto a voi che…si, insomma, delle criniere ne sapete a centauri!?

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Io davvero non capisco perché quando un maschio dice «sono un Vergine», le ragazze esplodono a ridere. Ma cos’hanno di male, ‘sti poracci? Cioè, neanche da dire che dicono «sono un Cancro», che già quello è più brutto, però siete spietate, davvero. Non dovreste ridere così, che poi anche loro si deprimono come i Gemelli e muoiono anche loro, e poi sapete che strage?! Verginelli, non demordete. Il mondo è bello anche per voi, anche se a volte può non sembrare perché ci sono delle tizie che ridono assai, però posso assicurarvi che se vi agghindate un po’ con il vestis, grinzafighizzandovi come il Prof. Rhys, allora non ce ne sarà più per nessuna. Magari evitate gli occhiali, però. E magari evitatevi pure i baffetti. E magari evitatevi anche Dupret, già che ci siamo, sennò vi mette addosso degli scialli improponibili e probabilmente color melanzana a pois fucsia. Quello non sarebbe bello da vedere, no. E’ il mese della rimonta, yeah!

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre:  Si dice che i bilanci e le bilance siano i più simpatici e le più simpatiche. Ma io non credo, cioè senza nulla togliere a loro, ma vuoi mettere quando vai a pesarti dopo il cenone di inizio anno, e la bilancia ti segna tipo…settordici chili di più? Cosa c’è di simpatico, in questo?! Mi sembra una presa per i bubotuberi, senza offesa, comunque. Però c’è di buono che almeno, per quanto riguarda i compiti di pozioni riuscite bene, perché non sbagliate mai col bilancino, eh? …no, va beh, questa ammetto che era piuttosto pessima. Però sul serio, secondo me dovreste parlare di più con tutti, giusto per non smitizzare questa diceria di voialtri. Magari non so, indite un party privato, poco privato ma molto party, durante le ore buche a scuola quando possibilmente manca la Helfman, ed offrite Mou Mollelingua a tutti, che tanto penso che nessuno vi sputerà in faccia se lo fate. A meno che non beccate proprio il grinzasfigato che è a dieta, allora in quel caso lo capirei.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: A me fate quasi paura. Nel senso, siamo sicuri che prima o poi non vi scappi dal sederone una coda tutta nodosa come quella degli scorpioni? Tipo, che cominciate a dare la caccia agli Snasi di Sharpenbite solo per avvelenarli ed ucciderli brutalmente? Veramente, datevi più all’ippogrifippica, che oramai è uno sport abbastanza diffuso, basta che poi non ci fate i garini giù per il castello, che altrimenti papà s’arrabbia. Un po’ come lo è l’acchiappa il Billywig, e no, non sto parlando di Rebby, perché se qualcuno comincia a darle la caccia giuro che lo ammazzo. Per esempio, non avete notato quel certo prurito all’altezza delle sedere, già da inizio mese? Si, lo so che è fastidioso, potreste chiedere alla Drybottle una soluzione in effetti, a meno che non sia uno scorpione anche lei. E allora lì sono bolidi amari. Però io comincerei a farmi due domande, fossi in voi. Sia mai che vi pungiate durante il sonno, avvelenandovi da soli…

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: No, adesso qualcuno mi deve spiegare che differenza c’è fra il sagittario ed un centauro. Mica per niente, ma me lo son sempre chiesto. Alla fine anche i sagittari hanno le gambe da cavallo, no? Ma tipo, voi vi imbizzarrite come i cavalli, quando sclerate? Cioè, in realtà ho sentito dire che siete un po’ fuori di zucca come i cavalli, ma prima d’ora non ci avevo mai pensato così profondamente. Quindi magari cercate di stare calmi anche voi, che io me lo sento che ‘sto mese ci scappa il morto, da qualche parte. Che tra voi, i gemelli e i verginelli – è la seconda rima in questo oroscopo, sono unabbestia – qui scatta la tragedia. Pertanto non vi arrabbiate, mi raccomando, anche se Powell decidesse di usarvi come cavie per le sue tragiche lezioni. Cioè, magari non lo menate, ecco, limitatevi a dirgli dietro che puzza di centauro, giusto per rimanere in tema. Mi raccomando.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Questo mese non ce n’è per voi, mi dispiace. Siete decisamente più cornuti voi degli Arieti, e non è per cattiveria che lo dico, ma si sa che fra capre ci si intende. Lo so che la sfida è dura, perché ogni mese fate a gara su chi è meno cornuto, ma ‘sto giro avete perso voi ed è inutile che tentiate di nasconderlo, che tanto il redùcio non è che fa miracoli. Magari potreste sembrare dei fauni, ecco. Dei giovani fauni spensierati che rincorrono i bellissimi capelli di Azrael, e che di rimando vengono schiantati da McTroy,giusto perché siete cornuti e volete cercare di rimediare all’amore perduto. A proposito, ho sentito dire che il pelo dei fauni vi fa crescere i peli del naso a dismisura, anche solo a toccarlo. Ma capita solo a voi, giusto perché ci siete in simbiosi…perciò mi raccomando, non vi ci avvicinate. Anche se vi promettesse che vi aiuterà a passare il compito in classe a sorpresa della Welkentosk, voi non ci credete! Sono infidi e balordi, quelli. E puzzano di capra.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Le stelle mi hanno detto che in questo mese vi vestirete molto di giallo. Non chiedetemi perché mi abbiano detto una cosa del genere, cioè io non è che ci credo molto a dire il vero. E non chiedetemi nemmeno come abbia fatto io a capirlo, perché non lo so. Però oh, se dicono che vi vestirete di giallo lo farete, e sono sicuro che ai tassorosso non dispiacerà questo spopolare “giallico” ovunque, magari sarà anche l’occasione per fare amicizia con qualcuno di loro, che a me personalmente sono sempre stati parecchio simpatici. E poi il giallo è il colore della fortuna! Certo, è possibile che incappiate in qualche pazzo squinternato e possibilmente depresso per le selezioni di quidditch andate male, che vi rincorrerà credendovi un enorme boccino ma…voi non ci fate caso, almeno non subito. Cioè, al più tirategli un calzino sporco di McScheind, e vedrete che la situazione si risolverà da se. Sempre che il pazzo squinternato in questione non schiatti prima per il calzino, allora lì io non posso farci niente. Cioè, affari vostri.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Eeeeeh, quando si dice di essere dei pesci fuor d’acqua… No, in realtà non è così tragico il vostro oroscopo questo mese, ma mi faceva grinzafigo dirlo, giusto perché non sapevo come iniziare. Escludendo magari l’allevamento di Plimpi d’acqua dolce che –lo so- state cercando di mettere su clandestinamente ( ma vi posso assicurare che non è una buona idea), bene o male sembra che non so per quale pozione miracolosa, questo mese i voti vi vanno alla grande, maledetti fortunelli. Mica per niente, ma con tutte le mangiarane che ci sono in giro, volete che prima o poi qualche povero plimpo non venga scambiato per un rospo, e non soccomba brutalmente, non venga divorato assieme a quel tipo di pane lunghissimo, tanto da sembrare una mazza da battitore? Sarebbe una tragedia, cioè se fossero i miei plimpi io ci piangerei tantissimo. Fortuna che non sono un pesce, davvero, mi dispiace un sacco per i vostri poveri plimpi.

Luys Thingread