Sì, okay, un po' avete ragione ad essere spiazzati. E so di sicuro che lo siete, le stelle mi hanno detto questo anche se io non ci ho mai capito un bolide, ma evidentemente il bubotubero bollente questo mese è toccato a me. Esatto, la nostra tecnica – Marge dice che è per farvi pensare, Harriet dice che tanto nella maggior parte dei casi è inutile… voi ci capite qualcosa? io per esempio no – per farvi tenere alta l'attenzione è che… non fate in tempo ad abituarvi ad una coppia che subito ve la cambiamo, ve la stravolgiamo et voilà! Siamo o non siamo ricchi di sorprese, noi della Voce, mh? Ho avuto addirittura il privilegio di uscire dal Santo Baule con la scusa di andare a ficcanasare un po' in giro e mettere il manico di scopa fra i pianeti altrui. Santo cielo, spero che gli altri non abbiano organizzato qualche festino mentre sto via. Ad ogni modo, le carte – o le stelle, o le carte a forma di stelle – mi si sono magicamente rivelate e perciò sono certo, più che certo, di quello che io e Alys vi andremo a dire ora. Sai, tu dovresti proprio venire ogni tanto nel baule insieme a noi, ti divertiresti proprio e Marte – questo scarabocchio qui, Luys ai tempi mi ha detto che era Marte… o forse Giove, insomma siamo lì – dice che gli astri sono propizi a questo avvenimento. Non so cosa voglia dire propizi, per Tosca, ma passiamo alle previsioni prima che una cattiva luna incomba su di noi provocando l'ira di Plutone. Personalmente non voglio sapere di che si tratti, ma pare piuttosto pericoloso. Macchè pericoloso e pericoloso, è arrivato il mese del Natale e questo vuol dire il mese dei regali e dei dolcetti e di tante altre cose belle bellissime, mica pericolose! Non ascoltatelo, non vi sto a spiegare tutte le cose positive per esempio le decorazioni natalizie e… okay avevo detto che non vi dicevo tutto e non lo farò, anche perché qui bisogna parlare di stelle e di voi, non perché siate stelle. Sono contenta di occuparmi dell'oroscopo, anche se solo per metà, e vi dirò come finirete l'anno, il che mi rende parecchio allegra. Anche se Astronomia non mi piace e non frequento Divinazione questo non vuol dire che non possa essere brava a dire come sarà questo mese! 

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: In questo mese per colpa dei tanti preparativi delle feste sarete decisamente meno pazienti del solito quindi vi consiglio di andare da qualche Tassorosso che loro di pazienza ne hanno a volte fin troppa. Diciamo che l'inizio del mese non va proprio alla grande però alla fine Mercurio e Venere si allineano in maniera abbastanza positiva per voi visto che Natale e la fine dell'anno la trascorrerete a comunicare e divertirvi con gli altri e magari anche a scusarvi della poca pazienza che avete avuto i giorni prima, ecco! Per quelli di voi che torneranno a casa per queste vacanze natalizie, consiglio quindi di non esagerare con i fuochi d'artificio anche perché se vi chiamate Hilary Darcy potreste rischiare di venir fraintesi nelle vostre intenzioni e beccarvi una bella punizione… anche a distanza, sì, o male che vada dai vostri genitori!

TORO - 21 Aprile – 21 Maggio: Evidentemente i pianeti ce l'hanno tutti con voi! Siete sicuri di non aver combinato qualche danno o di averli insultati per caso? Visto che continuano a disseminarvi la strada e crearvi dei problemi. Nonostante questo la vostra grinta e determinazione di sempre in questo periodo vi aiutano a sopportare le ingiustizie e le liti che farete con gli amici, non per fare l'uccellaccio del malaugurio ma insomma. State attenti però a non perdere troppo la pazienza e non reagire subito male se qualcuno vi tratta male – a dicembre poi, dai che non si fa – che io non vorrei trovarmi in punizione proprio prima o dopo le vacanze di Natale. Dopotutto siete quelli pieni di spirito di iniziativa, e anche se non volete darlo a vedere… il Natale addolcisce anche voi, abbassate quelle corna per una volta e non fate la figura degli Erumpent sempre sul punto di esplodere. Insomma, sapere di un Oxter McTroy infuriato lascerebbe chiunque a bocca aperta… persino Venere ha deciso di stare alla larga da questa costellazione, e non può esserci altra spiegazione se non questa.

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Il mio segno, il mio segno! Comunque come al solito ci sarebbero un sacco di cose belle da dire sui gemelli – non perché sia il mio segno, sia ben chiaro – ma non dico niente che altrimenti la lista sarebbe troppo lunga e finirei il foglio solo per questo. E poi i gemelli sono sempre due, quindi già sono più socievoli degli altri ed è cosa buona e giusta. Inizieremo il mese con tanti buoni propositi e avremo voglia di fare tantissime cose, quindi sfruttateci adesso che siamo così attivi per decorare e abbellire le sale comuni! Peccato che verso la metà del mese iniziamo a lamentarci su tutto, ma stiamo zitti per non creare complicazioni. Alla fine torneremo quelli di sempre, pieni di voglia di fare! Come direbbero in tanti, verranno tempi migliori e l'anno prossimo sarà di sicuro più produttivo. Perciò gioite, Saturno e Urano hanno deciso di ballare il tango insieme – un po' come Melanie Sheridan vestita da pinguino che mi è giunta voce fosse davvero carina – e annunciarci che, sì, l'anno nuovo è alle porte e le nostre sofferenze stanno per finire. Contenti?

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: In questo periodo dell'anno Marte sarà contro di voi, mi dispiace, evidentemente anche voi avete fatto qualcosa che gli ha dato fastidio visto che sarete assolutamente irritabili, molto suscettibili per metà del mese e avrete ben poca fiducia in voi stessi, se possibile anche meno del solito. Ma evidentemente altri pianeti a cui non avete fatto nessun torto – ci mancherebbe, okay che avete le chele ma non vuol dire che dobbiate dichiarare guerra all'intera popolazione magica – vogliono essere gentili e caritatevoli, per questo dopo vi calmerete, vi tornerà la pazienza e soprattutto la fiducia in voi stessi. E, perchè no, volendo ci mettiamo anche un bel sorriso che non guasta mai, quindi diciamo tutti insieme mantiiiiiiiicora! 

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Come per molti altri segni nella prima parte del mese non sarete per niente simpatici, anzi avrete non poche discussioni con parenti e amici, certo piccole però sono sempre delle discussioni! Invece nella seconda parte del mese sarete svogliati e vorrete criticare tutto e tutti ma le feste vi renderanno più contenti, quindi potreste anche chiudere un occhio qualche volta ed essere più buoni! Prendete esempio da Sorority Trulock, lei non fa altro che andarsene in giro tutta felice a lanciare coriandoli. Certo, non rasenta un alto grado di simpatia quando questi coriandoli ti fanno il solletico ma insomma, sono cose che capitano… in fondo anche le criniere dei leoni sono morbide e fanno un bel solletico. Però evitate di andare a dire in giro che vi ci volete fare una bella pelliccia, sono abbastanza certa che nessuno la prenderebbe troppo bene. In primis i leoni, che non credo abbiano voglia di essere scuoiati. 

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: Invece per voi questo mese è decisamente molto positivo visto che state finalmente trovando più sicurezza in voi e siete molto decisi a fare nuove conoscenze. Vi consiglio di approfittare visto che nella seconda parte del mese diventerete un poco più nervosi, ma poco eh. Insomma, tranquilli, questi pianeti birichini hanno deciso di far essere tutti noi più nervosi per bilanciare l'eccesso di zuccherosità festiva nell'aria, ma certo bisogna avere pazienza e ricordate: non si può fare sempre quello che decidete voi! Una vergine che invece mi sembra propensa ad ascoltare gli altri, o forse è semplicemente molto timida, è la caposcuola grifondoro Luthien Melwasul. Okay, forse non rischiamo di essere abbagliati dai suoi sorrisi in Sala Comune, però c'è da spezzare un asticello in suo favore e dire che, comunque, Giove l'ha fatta proprio bella a immischiarsi nei suoi fatti privati… solitamente è tanto buona e tranquilla, non farebbe mai del male a una mosca!

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: La cosa grinzafica di avere la seconda parte dell'oroscopo – prima le signore, ci mancherebbe – è sostanzialmente che ho avuto tempo di mettermi uno splendido turbante ed entrare in comunione con gli astri sacri, i quali mi hanno detto cose davvero poco carine su di voi, mie care Bilancine. Sono stato convinto per anni che voi foste quelli equilibrati, e tante care cose e invece guardando le amate carte delle stelle scopro che… anche voi verrete presi dalla totale stanchezza, per questo mese! Sarà a furia di andare in giro ad addobbare il castello, facendo gli aiutanti degli elfi domestici, ma a tratti sarete addirittura intolleranti, specialmente con gli amici. Tuttavia, Mercurio mi ha appena rivelato che a fine mese vi degnerà della sua presenza, rendendovi le feste un po' più leggere e positive. Qui leggo anche che vi divertirete, capito, Enoch Wade? Lui mi sembra lo stia già facendo, non so se l'avete sentito parlare ultimamente… o sarebbe meglio dire rimare, forse.   

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Venere, Giove e Saturno, combinazione a dir poco… velenosa, direbbero gli antichi. Velenosa ma anche fortunata per certi versi, diciamo che basta avere la botta di crup. Questi tre pianeti insieme vogliono dire… 'spettate, eh, ho studiato, un secondo… ah già, svolte radicali. Cambiamenti, mute, come volete chiamarle, fatto sta che dovete dar sfogo a qualunque vostro desiderio. Arretrati ancora in sospeso dal vostro recente compleanno, o da stelle cadenti di quest'estate, non mi importa un fico secco: andate e prendetevi ciò che vi spetta. Si trattasse anche solo della vostra porzione di porridge, che è assolutamente sacrosanta. Avete la benedizione di questi tre boss, che volete di più dalla vita? Un anonimo mi ha lasciato un bigliettino consigliandomi di nominare Darren Houtlock, che evidentemente dovrebbe proprio darsi una svegliata anche perché non credo di averlo davvero mai visto in giro. E non perché sto sempre nel baule, eh… forse. Quindi, figlio di Godric, attendiamo il risveglio degli scorpioni. Che immagine raccapricciante, però.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Dicembre è il vostro mese, in un modo o nell'altro, cari sagittario che state leggendo queste righe. E' infatti questo il momento migliore per incrementare il gruzzoletto che potete aver messo da parte con il tempo – sperando che non l'abbiate nascosto nel fondo del baule credendolo un nascondiglio originalissimo e poco scontato – e non solo perché è probabile che in questi giorni abbiate festeggiato sia il vostro compleanno che il Natale alle porte, quanto perché siete proprio fortunati di vostro. Ne sa qualcosa il professore di Incantesimi Harrenhal che si è ritrovato per le mani la cattedra della suddetta materia ed uno stuolo di studenti dei primi anni che tra poco – me lo dice Venere o forse era Plutone – andranno in giro per i corridoi con cappelli e parole in rima per tutti. Insomma, visto che potete, cavalcate il Kelpie, non dobbiamo essere noi a farvelo presente.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio:  Alys, quanti segni mancano a concludere? Lo chiedo solo per sapere quanto tempo ho prima che Philip mi chieda di fargli compagnia di nuovo nel baule, sia chiaro. Questo mescolar… interpretare i segni che arrivano dalle diverse posizioni dei pianeti mi esalta almeno quanto la prospettiva di tornare ad oziare nel baule. Ma non potevo certo perdermi il segno del mese. Anche se non è proprio come può sembrare, non siate precipitosi con i festeggiamenti. Sì, perché se gli ultimi strascichi di dicembre vedranno quelli del segno del sagittario come i più fortunati e danarosi, sicuramente la controparte sfortunata si trova proprio tra gli appartenenti al segno del capricorno. E, inutile che pensiate di poter acquistare un talismano o un amuleto di quelli che si studiano a Difesa, sprechereste solo dei galeoni per niente. Tapparvi in dormitorio potrebbe essere la sola alternativa anche se… beh, le lezioni le dovete pur frequentare. E non importa neanche che vi chiamate Milo Welsh o che abbiate il modo di fare da femme comando io tipico di Amber Wolf. La sfortuna quando arriva arriva, un po' come il Natale.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio:  Come va l'udito? E i malanni di stagione? Avete fatto scorta di Decotto Tiramisù? Suvvia, l'avrete capito, ormai. Dovete riguardarvi e non solo come una scusa per saltare qualche ora di Pozioni perché i vapori che risalgono dal calderone vi fanno spuntare dei bubboni che neppure una fattura saprebbe fare altrettanto bene. Siete abbastanza cagionevoli di salute, prima correrete ai ripari meglio sarà per voi. E per chi vi sta attorno, soprattutto, visto che sapete essere delle lagne degne dei discendenti di Godric. Me la suono e me la canto da solo, esatto. Tanto se non lo scrivo io di certo ci sarà qualcuno che – come sempre – continuerà a fare questa scontata associazione d'idee. Ma dovete seguire i miei consigli, fi-da-te-vi di me. E lo dico a chi, come Noah Seamus e Megan Rude, appartenendo a questo segno zodiacale, dovrà fare più attenzione di altri. Una coperta in più, non scordate mai la sciarpa ed i guanti e bevete tante radici amare, che a quanto leggo qui dovrebbe convincere Nettuno a viaggiare altrove verso altri segni zodiacali insieme al suo influsso negativo. E ci credo! Avete idea di quanto puzzino quei decotti?

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Poche chiacchiere e nuotate, nuotate tanto sino a raggiungere qualsiasi cosa vi siate messi in testa, sia che si tratti di copiare stilare il compito di tremila metri di pergamena, sia che si tratti di intensificare gli allenamenti di Quidditch perchè quest'anno deve essere il vostro anno. O il prossimo, visto il periodo. Costanza e tenacia non vi mancheranno di certo, potete starne certi, anche se Mercurio, Giove, Marte e persino la luna – toh – cercheranno di creare per voi un percorso ad ostacoli degno di un finale d'anno con il botto! Starà a voi capire come meglio agire per superare ogni step di questo percorso – la pergamena sta finendo, non ho più tanta voglia di fissare queste carte e non posso divinare tutto io – con un approccio che, chi vi scrive ne è certo, potrà essere il più disparato a seconda che voi siate più affini allo spirito di Joe Condor o del docente di Babbanologia Byron Cavendish. Ricordate sempre però che la parola chiave è "botto"… se evitate di farvelo autoesplodere in faccia è meglio.

Alys Fair & Jeremy Claythorne