Vi sarete ormai abituati all'idea che si è formata una nuova coppia di scribacchini divinatori, da queste parti. IO, il grinzafigo Davis Dacbon e… Leonard, quello occhialuto e appena passabile, continuiamo infatti imperterriti a raccontarvi ogni sciagura o lieta novella che vi potrà accadere nel corso delle prossime settimane. Insomma, non ci abbiamo preso per questo mese? Sarà stata colpa della mia spalla, io sono cresciuto guardando la Helfm… studiando Astronomia ed applicandola all'arte divinatoria, quindi sono di certo infallibile. IO. E poi uno come me può forse sbagliare qualcosa da predirvi? Suvvia, se anche l'oroscopo del mese non vi sorride, incontrarmi per i corridoi vi risolverà la giornata in men che non si dica. Se ci incontrate in coppia poi… si beh, dai, qualche volta capiterà anche questo, no? Buona lettura miei cari, e come sempre non dico che mi auguro di incontrare il vostro plauso, perché SO GIA' che accadrà.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Mese turbolento per l'amore eh? Marte vi sostiene, ma alla fine è sempre tutto sulle vostre spalle, un po' come la morte precoce che la Heyannir si diverte a predire un po' a tutti. PER FORTUNA, e dico PER FORTUNA, io ed il mio supporto Leo – ma soprattutto io – siamo pronti a darvi i giusti consigli. Arietini, dovete tenere duro! Dicembre è un mese un po' duro, duro quanto lo può essere la testaccia scema di Filargon, che con gli Accendio sembra volerci fare il mondo, ma alla fine tenta unicamente il suicidio. Hilary Darcy, piccola, non prendere esempio da lui. Tieni duro e vedrai che riuscirai a conquistare il suo cuore! Scusa Davis, ma il cuore di chi? Ma che vuoi che ne sappia, Leo?! E stai zitto porco il Gramo, che la prendiappunti scrive!

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Non fate come Davis, che preferirebbe accudire Oven – non i suoi carlini, proprio lui, il docente di Pozioni in ciccia e ossa – piuttosto che darmi ascolto. Secondo gli astri questo è il mese migliore per vestire di verde, un colore molto naturale che si addice al vostro segno. I tori, dopotutto, si aggirano per i praticelli… no? O sono le pecore che vanno al pascolo? In ogni caso, date retta a me: il verde e tutte le sue tonalità vi porteranno un sacco di fortuna! Dal verde militare, al verde menta… fino al verde Avada Kedavra per un look mortale! Insomma, saranno contenti i Serpeverde, loro che vivono in una stanza piena di fortuna. Altro che Felix Felicis!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Chi, io? Accudire Oven? Cielo Leo, se preferissi accudire Oven ed i suoi baffi piuttosto che ascoltarti, significherebbe che la qualità di quello che dici è scesa sotto i calzini usati del Caposcuola Tassorosso McTroy! Comunque, dicono sempre le stelle che questo mese vanno di moda le bizzarre e cespugliose pettinature alla Welkentosk, per quanto riguarda i gemelli. Quindi, vi prego, provate ad immaginarvi un Olsztyn con i capelli di Rosmostro… penso di poter morire felice. Oppure boh, una Theresa Williams - per dire – con tanto di culone e gonnone melanzana! Brrr. Secondo me Venere questo giro s'è fumata le radici di Mandragora del prof. Thingread…

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Io non ho parole… e scommetto che anche a voi del Cancro cascherebbero le braccia all'idea di tante baby Rosmilda a spasso per il castello. Sono sicuro che è questo il motivo per cui non riuscite a concentrarvi, oltre all'influenza di Giove che di certo non aiuta. Il consiglio del mese è quello di darvi allo yoga. Sì, lo so che il tempo fuori dal castello non è dei migliori e che cominciano a sentirsi strani spifferi per i corridoi. L'inverno si avvicina, avete ragione, ma non è detto che non si possa fare yoga nel calduccio della sala comune… Certo, dopo aver chiuso la bocca di tutti a colpi di Silencio. Sempre che qualcuno non decida di vendicarsi, sob, la vedo dura.

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Ammalianti, superbi, assassini di cuori. La parola d'ordine in questo mese è: CONQUISTA. Si, lo so che se ricordiamo il duo leonino Mayfair e Vandenberg scoppiate un po' tutti a ridere, ma OH, pensate a quella topa brava ragazza della Silverstongue girare per il castello con la falcata da cuccadores. Sono sicurissimo che vi troverete costretti ad evocare una bacinella per contenere la bava. SILVERSTONGUE, HA DETTO LEO CHE GLI PIACI. Comunque, lo sapete che si dice in giro che la Silverstongue abbia il ragazzo? E si dice che questo ragazzo sia proprio io? Bene, per quanto mi riguarda posso dire a tutti che E' VERO, IO E NICOLE STIAMO INSIEME QUINDI GIRATE AL LARGO TUTTI. Anche tu, Leo.

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: NON E' VERO CHE MI PIA…. Gramo! Per quanto mi piacerebbe fermarmi qui e piangere disperatamente lasciare a Davis l'onore di riempire quest'oroscopo con le sue bolidate… NO. Lo show deve continuare. Quindi, facendo finta CHE NON SIA SUCCESSO NIENTE, consiglio a voi della Vergine – come pure a me – una bella e rilassante vacanza. Sì, lo so che siamo chiusi dentro questo castello fino alle vacanze di Natale e che manca ancora un mese alla libertà. Ma, anche con l'anno nuovo, ci sono sempre i fine settimana ad Hogsmeade. Quindi approfittatene: afferrate il vostro partner, il vostro migliore amico, il vostro rospo da compagnia… e fuggite. Così, giusto per non prendere a pugni qualcuno a caso…

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Oh, suvvia. So che non mi prenderesti mai a pugni, sono il tuo migliore amico. Magari posso consigliarti di buttarti sulla Whiteheart che è sola come un cane da quando s'è mollata con MacMillan, non è neanche brutta. Certo, dovrebbe fare un po' di fitness come suggerito da Venere per la Bilancia e, a dirla tutta, dovrebbe farne un po' anche la Mistral che da quando è uscita dalla squadra di Tassorosso ci pare si sia un po' inflaccidita. Ragazze, non date ascolto a chi vi dice che il sorriso è il vostro lato migliore, perchè non è vero. Ed un Artemis Waleystock, anche se piccolo, può confermare, no? La vostra arma migliore è il cu…gino con i muscoli. Quello.

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: Lascia perdere me, siamo qui per dare consigli agli altri… sai com'è. INFATTI pare che questo mese siano gli Scorpioni quelli fortunati per quanto riguarda le nuove conoscenze. Dicembre è il nuovo Febbraio, solo un po' meno schifoso: se a San Valentino non fanno altro che girare coppiette felici, in questo periodo basta un niente e BOOM! Scoppia la scintilla. Quindi fate attenzione: è Venere che v'ha nascosto l'Amortentia nel succo di zucca. E' un attimo, alzate lo sguardo al tavolo dei docenti e vi innamorate dell'assistente di Divinazione. Scommetto che non dev'essere una bella sensazione.

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Mamma mia come sei permaloso, non ti si può dire niente oh. Comunque per questo mese, per quanto concerne i Sagittari, ci sono dei consigli di moda non indifferenti. Quindi, mia bella Calypso, preparati ad un fine settimana zingaresco! Venere ci suggerisce gonnelloni alla Esmeralda veramente da urlo, giusto perchè Marte dice che hai delle belle gambe – lo dice lui, eh. Nicole, io ti sono fedele! – Quindi, pattuito che Marte è un po' rimbambito e Venere è un’invidiosa schifida, cioè, non stare a sentire loro, dai retta a me: MOSTRALE, quelle gambe. Così come lei, anche voi tutte, donne del Sagittario! Voi uomini… boh, per quanto mi riguarda, potete girare pure con un passamontagna.

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Forza e coraggio, ragazzi, forza e coraggio. Dicembre è un mese un po' difficile, a causa della cattiva influenza di Saturno, ma tutto dovrebbe risolversi entro la fine del mese. Quali disgrazie sto per predirvi? No, non avrete l'immensa fortuna di avere DAVIS COME MIGLIORE AMICO, quella è la mia punizione per… devo ancora scoprire cosa, ma devo aver sicuramente fatto qualcosa di brutto per meritarmela. Voi vi sentirete semplicemente un po' isolati dal resto del mondo, e preferireste la compagnia della Dama Grigia, anzichè quella di un Luys Thingread a caso. Che poi, veramente, se siete Grifondoro e vi tocca sentire la puzza dei suoi calzini (è una leggenda che circola da un po': l'eredità di Darsel…) magari meglio l'isolamento e una dormita in corridoio, fossi al vostro posto.

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Nettuno è il vostro pianeta, sarà mica un caso? Acqua e acqua… Godric, come sono simpatico. Comunque, ignorando le lagne di Leo che quando fa così si sopporta meno di quanto si sopporta la Perringhton con le sue cose, sappiate che questo, per voi, è il mese dell'avventura. OSATE, QUINDI. (comunque sulla puzza dei calzini di Luys posso confermare io, ma la combo letale è Luys/Heert/Larry. Davvero, non potete capire) Fate come la Lowenn, o come BonnieKatie Swans, loro che non hanno paura dei fallimenti, visto quanti ne fanno di continuo… BUTTATEVI (non dalla Torre di Corvonero, magari) il mondo è di chi sa osare, e voi potete farlo, Nettuno vi dona tutto se stesso!

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: Ed eccoci qua, siamo finalmente giunti all'ultimo segno zodiacale. Quasi non ci speravo più. Che poi, siete pure un sacco fortunati: avete dalla vostra l'influenza di ben TRE pianeti! Plutone, Nettuno e Saturno si coalizzeranno infatti per donarvi la Vista!!! O qualcosa del genere, insomma. Quindi, chi di voi frequenta il corso di Divinazione si faccia avanti, è il mese giusto per dare un'impennata ai vostri voti. Per tutti gli altri, sarete così bravi a captare l'arrivo di eventi speciali che… me lo dite cos'ha intenzione di regalarmi mamma per Natale?

Davis Dacbon e Leonard Wright